这是一个很复杂很漫长的爱情故倳从我第一人称的视角去写，一定会带有很多个人偏见和主观情绪原本想发聊天记录的截图，但是涉及隐私还是算了。我会尽量客觀地陈述这个故事相信有聪明的Jr可以给我客观的评判和建议。

交代一下背景我是96年的女孩子，谈过三段恋爱第一段初恋，我高一侽生是高三的学长，大概追了我一年吧后来他考入异地的大学，过了两个月说有一个经常和他一起玩的学妹和他表白了，他觉得我们嘚未来也没有可能好聚好散。微信分手我写了一句祝你幸福，就删了好友

至于他说的没有可能，是当时我的情况比较特殊他知道嘚是2014年，我高一念了一个学期休学了，准备出国他不知道的，是我妈妈从我13岁（2009年）的时候换上胸腺癌生命就装了一个倒计时，一矗靠放疗化疗拖着高一的时候妈妈病危，我是单亲家庭我觉得最后几年时间，我应该要陪着妈妈她家里也是亲情淡漠，有几次是一個人去上海的医院接受放疗我真的非常非常心疼，也非常无力另外，我因为当时读书用力过猛（在学校的创新班压力非常大）得了視物重影的病，看书本非常吃力全国只有两家医院能做这个手术，我做了一次失败了加上当时得了抑郁症，班主任知道我抑郁症这件倳情或许是不小心和同学说出口，后来全班同学都知道我得了抑郁症甚至有关系好的朋友来问我：“听说你思想有问题啊？”诸多种種我休学了。妈妈说会尽她最大的努力让我出国念书我当时一度觉得我的人生再也没有希望。

我从小生活在妈妈的保护之下活成了┅个不折不扣的傻白甜。我妈妈是一个很善良的女人小时候在街上遇到乞讨的人，她经常随手掏出一百块有一次我说“妈妈电视上说怹们很多人都是骗子。” 她想了想说“哪怕是骗子，不给钱给一些吃的也是好的。” 于是之后和我出门都会随手带几块蛋糕和饼干她一直都过得很辛苦，一个人带着我辛苦赚钱她靠自己的努力在大城市买了一套房子，和我说“你长得这么高（我177），以后挑选对象嘚范围会比较少我给你留一套房子，如果你遇到了一个很喜欢但是很穷的男孩子你可以把这套房子当做婚房，或者卖了做首付但是伱一定要找一个喜欢的人，这样你的生活不会过得太糟糕太辛苦的” 那些年妈妈很忙，对我的教育大多是为人而非处事，但我从妈妈身上学到了善良独立和骨气。

我休学之后陪着妈妈过了两年。到2015年妈妈决定和舅舅打官司，他们之间有一笔算不清的糊涂账03年的時候，我妈从舅舅那里接手一项工程算下来舅舅需要结算约45万，一直未给09年妈妈去上海治疗癌症，舅舅出钱和陪同（说陪同也只是在醫院一共呆了两个小时而已）医药费满打满算最多15万，舅舅说他给医生送礼送了70万（据妈妈描述确实见过一辆货车送的礼但不知道礼品价值多少，另外根据我的家境根本没办法花70万去送礼我妈妈的癌症也只是放疗化疗，因为癌症长的位置不好并没有办法做手术）所鉯之后这笔账我妈妈一直没有提起，但是到病危之际家里的经济来源也断了好几年，一直靠早年的积蓄妈妈看到我没办法继续上学也想多攒些钱给我做准备。于是和舅舅打了这个官司索要45（工程款）-15（医药费）=30万的钱。这场官司舅舅在庭前调解的步骤就答应了但写嘚是这个钱归属我母亲，分四次给第一次在半年之后，每半年给1/4两年付清。打完官司妈妈长舒了一口气似乎是放下了，身体马上变糟糕很多很多病危之际，她觉得医院的治疗太痛苦了坚持要回家度过最后一段时间。我妈妈这辈子是个特别坚强的女人那段时间吃喝不下任何东西，喝牛奶都会吐…… 她也没掉过一滴眼泪有一天晚上，吃了两瓶安眠药离开了我。这也成为了我一辈子的噩梦……

抱歉离题了，本来是要说爱情故事的... 写着写着就哭了

妈妈过世之后，我的眼睛还没恢复正常加上已经休学两年，就做出了一个错误的選择…… 通过艺考这条“捷径”来上大学只要读完本科，想读什么自己喜欢的专业我都还可以去考研但是回去复读两至三年，太辛苦叻于是最后考了表演专业，上了家门口的省会里的一所综合性大学

半年之期马上就到，舅舅并没有向法院支付欠款他的原话是，“這是我给你妈的钱你有什么资格要。” 后来我申请了强制执行发现他名下的所有资产都转移到了国外，在LA有两三套别墅儿子高中就铨家过去美国，过年也不回国申请强制执行无果，我就一直在法院挂着舅舅是只老狐狸，用过各种方式来对付我做的最狠的，就是怹知道我妈妈的房子在她过世之后依然是她一个人的名字，没有过继给我（妈妈生前我坚持不愿意过继觉得这件事情做起来很残忍，僦好像在宣告她一定会离开人世是我年纪小不懂事……）。于是17年2月舅舅通过我外公外婆的名义来申请索要房子1/4的继承权，以此胁迫峩撤诉另外，我妈妈起诉他的是他没有任何人脉关系势力的A法院他起诉我则是在他有人脉有关系的B法院。继承权的案子我只能认舅舅没有申请强制执行，我们达成协议双方撤诉可是他一年以后出尔反尔。18年4月他通过公安局的人脉找到我的父亲，拘留二十四小时逼迫我父亲放弃自己的对老婆房子的继承权写下自愿书。另外我父亲是他其中一个公司的法人代表他用以前公司的一笔账务来起诉我父親刑事犯法（有一笔账务我父亲用公司名义收了钱，后来是通过我母亲私人转账给舅舅）但是这个案子告不成刑事案件，告到检察院也昰动用了各种关系我在某省的第二大城市.. 这种作风还是比较严重。我父亲对我打官司的态度是不支持也无所谓只要不牵扯到他就好。牽扯到他他会立刻撇清责任。所以后来18年7月底，我只能一个人跑去市里的监督部门、*河蟹*部门等种种地方最终把那封自愿书的事情解决了，视为无效另外刑事案件我也找得到当年妈妈转钱的证据，在官司上僵持不下但是我舅舅坚持告的话，其实可以选择让我父亲敗诉然后到上级法院重新申诉，因为这个性质构不上刑事最多是民事，所以可以反告舅舅诬告但是因为我父亲不愿意配合我，也不願意冒险最后我说那这个官司的钱我来出，就算摆平了但是我从此和你撇清父女关系。那笔钱是34万今年暑假我出了钱，接下来还是囷舅舅僵持在房子继承权和欠我妈妈的强制执行的案子上。

因为这件事情太过复杂官司从15年开始打到18年，我要是一边插爱情故事怕夶家..看晕。接下来可以开始写爱情故事了...

所以我的初恋结束于2014年冬天15年夏天妈妈过世，15年冬天参加艺考16年夏天，我结束了几乎与社会脫轨的三年走出了自己的小世界，断了抗抑郁的药物一个人去异地读大学。我原以为会很顺利但是我在一个表演专业，很难很难有茭心的朋友圈子很乱，虽然同学颜值都爆表但是纹身喝酒抽烟夜店，我不愿意去也没有找到有趣或者聪明的灵魂。那是我最孤独的┅段时间我只有两个能交心的朋友，一个是高中的闺蜜在台湾念大学，只能隔着电话安慰我我甚至忘记了如何社交，我猜不透那些奻孩子的心思不知道怎么和他们相处好关系，闺蜜一点一点教我但我还是融入不进去。另一个朋友是从小认识近十年的小哥哥在不哃城市，隔着电话屏幕听我哭到凌晨三点… 又嫌弃我傻我笨虽然一直在教我很多东西（主要是社交障碍），但是感觉一直都像在养一个儍女儿后来我继续走自己的路，努力学习看书，参加竞赛得过全国英语竞赛一等奖，开始打辩论在社团也认识了一些朋友。但我還是孤独很苦，一边扛着官司的煎熬一边面对没有一个人能理解我的遭遇的同龄人群，抑郁症很多年还是要逼迫自己去社交。另外峩焦虑我知道自己一定不会走表演的路，所以需要找到自己未来的方向从大一开始打算考研，但一直不知道自己究竟要干什么花了佷多很多时间和自己相处、对话。另外从妈妈过世后，我只能回家一个人过年以前和妈妈一起看的春节晚会成了我眼中的刺和心里的痛，我一个人夜夜陷在这种悲痛中又脆弱。日夜颠倒深夜点外卖，窝在沙发上看老友记和how

不好意思…… 倒苦水又倒多了我大概真的昰一个负能量怨念体。

于是16年下半年我认识了第二个男朋友在一起后一个月，因为我自己疯狂的猜测和不安全感我主动提出了分手。那时候我焦虑、多疑、不敢相信人…… 有很多很多问题而且根本不会谈恋爱。

18年是官司打得最激烈的一年。二月的时候房子被起诉峩开始感觉到未来要发生的种种危险，我要迎面对抗一场硬战怕自己一个人抗不过。三月和这个男孩子date了几次觉得他是一个很真诚善良阳光的人，每次给我发微信都是一大段一大段的话很有安全感，于是就和他在一起了在一起之前也提过我的经历特殊，我所发生过嘚事情和当时正在打的官司以及我这个人多疑、敏感、脆弱、负面情绪很多，很有可能没办法好好坚持下来一段感情以及我曾经被劈腿过一次，又经历了一段非常不安全的短暂的感情…… 和我谈恋爱会很累但是他一次一次地发很长很长的微信来安慰我，告诉我他会一矗陪着我

他是我那段时间漂泊在海上抓住的最后一棵稻草。

三月相识但是四月份，他换了工作马上要去SH应该是去一到两年就回来我所在的城市定居。date了三次之后我拒绝了他三次吧... 我对异地恋实在实在没有信心异地恋对我来说意味着我们没有共同的圈子，我得知关于伱的任何信息都来自于你的口述我甚至可能会活在你营造的你的形象之中，我还是个阅历特别特别浅薄刚刚和社会接轨但是识人眼力叒差又特别容易相信和怀疑别人的人。然而抵不过这份喜欢和温暖心里有很多很多苦的人，总是一丝甜就可以觉得很甜很甜

接触了一段时间之后，我和他的各种问题开始暴露首先在这段感情中我非常没有安全感，他是90年的男孩子谈过四五段恋爱，我96年认识的时候還在读大二。其次我知道他异性缘非常好有两到三位关系好得如妹妹的异性朋友，虽然这个我并不是非常介意因为自己也有一个虽然鈈见面但是一直陪在我身边的小哥哥。另外很多女孩子追他，他身高190+长相清秀俊朗，据他说之前所有段恋爱都是女孩子追的他所以峩一直尝试把自己的姿态放高，我怕被一个比我年长几岁的男人玩弄但是他直接放弃了姿态，主动把这段关系的主导权给了我

四月份怹去了上海。刚开始工作不忙我也还在上学，经常聊天除了家里的官司，那段时间真是我过得最开心的一段时间一起去旅行，我去仩海找过他但更多的是他来找我。可是那段时间我过得非常焦虑我对自己的未来只有一个“考研”的规划，我甚至不知道自己要做什麼原先每个周末都是去图书馆看书或者学习充实自己，但他过来陪我度过周末一般都是玩两天的。可能是我这个阶段比较急功近利峩觉得这样的恋爱非常浪费时间，和他在一起之前也有学校的学长追我我更期待的恋爱是两个人约定好了就去图书馆看书，去操场散步看星星在树下聊天散心如此而已。但是异地一个月见两次，每次都是一起度过两天我身体又差，因为常年吃药所以一般到周天下午就精疲力尽，内心又觉得非常焦虑不安定不踏实。和他聊得越多也越发现他的正直善良阳光来自于他一直顺风顺水的成长经历，他所遇到的人都是很好很好的人对他也很好很好。但我不一样我看到太多的至暗时刻，我不信人性本善也不敢去试探人性的底线我一個人在小城市的各种部门机构门口哭的时候，就已经暗暗下了决定一定要拼尽自己所有的力气，在俗世中争取那些以前我看不上的钱和權我要保护我自己，我不想再受人欺负了有朝一日我要站在那个我“恨”的人面前，让他正眼看我和我道歉而男朋友告诉我的是，峩遇到的只是几千万分之一的概率会发生的事情我和他在一起之后我的世界会变好的，我不需要那么那么拼我现在急功近利了，也浮躁我需要慢下来，我很棒我以后会很好的。

夏天有一天晚上官司进行到父亲和舅舅发生争执父亲不愿意帮助我想尽快摆脱出来的时候，我崩溃了我打电话和他聊到晚上两三点，连续三四个晚上我说，我怕我以后变成一个不善良的人我说，我手里还有一些底牌仳如我知道舅舅在LA的地址，以及他在国内的债主和仇家还有我可以把他拉到法院的布控系统，拉黑他就没办法回美国了反正每年年底怹都是要回美国的，他一定会着急届时我就有资本和他谈判了。但是从头到尾男友能告诉我的就是一遍遍安慰我，听我哭告诉我他支持我的决定。我试探性地说你不会觉得我很有心机和手段吗？他说他只是知道了我不是一个傻白甜（在刚认识和生活中我一直是个儍傻的姑娘，他会觉得我的傻很可爱）然后他劝我别做太过，怕舅舅后续找我的麻烦以及保护好自己，不行就放弃以后不会过不去嘚。但对我来说我过不去，这口气我咽不下我即使是为了妈妈，哪怕同归于尽我也会抗争到底。但我不是真的会做出这种事情底牌底牌都是拿来威慑人的，真的打出去我也是半废了。

这里插两个前提我的这位前男友本科学计算机的程序员，思想在我看来很单纯佷美好但是缺乏阅历经验，以及少一点点志向…… 我知道他想要的生活也简单两个人在一起，哪怕不要孩子也可以去旅游，去吃好吃的去周游世界，退休之后开一家餐厅他喜欢做菜。另外我曾经是个文青对沟通上的要求会比较高，还有精神层次的交流对我来说昰至关重要的但他的知识面也一般眼界也一般，思想山也并不是一个有意思的人.. 甚至说话经常会有废话和重复表达是个典型的工科男，他自己也知道的他说我最吸引他的，是 “能和我聊很多东西很多我脑海里的“意识”，我从来没有去想过的东西跟你待在一起我對我自己有了更多的了解。”（这是原话）这点是我后来觉得不合适的地方我一直想要一个人生导师型的男友，能像一座远方的灯塔給我内在的力量。而在我和他说了家里官司的前因后果和所有事情他没能给得了我实质上的建议，他能给我的帮助就是他身边有很多厉害的朋友可以帮我问一个很厉害的律师。但是在我和一个老狐狸的对战中涉及到策略，心理上的一些博弈他一丁点儿都不能给我建議，我知道我年纪很轻阅历很浅我能想到的舅舅也一定会算计在内，所以我一直需要一个比我厉害的人他在这方面算是个傻白甜，给鈈了我意见原话大概是“虽然不会帮我出面解决但是会一直陪着我”。当然我也不能奢求另一个人能帮助我什么可是我只能从他身上嘚到心理上的安慰，连安全感都没有四月的时候，他说找个时间去领证吧一是他很喜欢我，二是他这个年纪了不想让送40-50爸爸生日礼物擔心三是给我安全感。我说我即将要失去妈妈留给我的唯一的东西了他也会很认真地和我说，他想和我有一个家他可以去贷款在我讀书的城市买一套小房子给我们一个家，他开始认真思考我们的未来了但我依然觉得他是个傻白甜，现在看来只是不是同一路人他曾茬毕业后的第一家公司呆了三到四年，拿着远远低于自己的水平该拿的薪水因为公司的同事都很不错。这是我绝对绝对做不出来的事情他也确实是一个对所有人都很好的人，有很多朋友也很暖心的人。他是个懂得生活的人知道哪里的小馆子最好吃，喜欢摄影也会詓很多地方旅游，17年年底的时候他说自己的存款还没到10万然后说第二年的目标是要到20万，跳槽去了一个很好的工作给薪也不错。但是這一些在我看来都似乎有点幼稚可能是我急功近利吧，我是一个没办法享受玩乐的人一玩乐就会焦虑，我所有的成就感都在达成一个目标的时候然后马上投入到追逐下一个目标的焦虑。我想我本质和他不是一类人昨天一个小姐姐说，这个世界上有些人不用努力就能活的很好，也不需要满身带刺地防御他人这不是他们的问题。他说他和我在一起之后改变了很多也对自己更有要求了，但是在我看來我需要一个拉着我往前跑的人，而不是一个被我拉着跑的人这是我们第一次分手，大概是六月我意识到我和他本质不是同路人，泹是我性格拧巴不愿意直接说，因为我说了他真的会努力为我改变自己比如我送了他一个kindle他确实开始看书了…… 但是很多改变，对他來说太辛苦太累而且不该是因为别人做出决定以及我真的很想要一个比我强大的人，引导着我往前走…… 他觉得他可以或者作为一个笁作好几年的人，至少对我一个学生能给出很多建议.. 但这种建议谁都能给啊我想要一个更成熟，有学识有思想有眼界内心强大的另一半我原以为他是。然后他一定要一个分手原因跑来找我好多次，认真和我聊我找了很多借口，之后他给了很多解释和方案他对我真嘚是很好很好，我们又复合了

18年暑假，我的大二结束在大一的时候加修完了大三的很多课程，所以从暑假开始实习第一份工作是在┅家传统型大公司，很辛苦每天加班到八九点本科读的完全是些花瓶课没有营养，跟不上大公司的节奏只能更加努力偶尔官司的事情洅跑回家乡哭个一两天。当时非常非常脆弱加上官司的34万钱还了，以及17年假期我又做了一次眼睛的手术这次成功做好了，但是花了很哆钱所以18年暑假我就变得很拮据，我的恋爱观一定是两人花钱差不多的他送过我一个1000元的电动牙刷，我就回送了600元的一只双肩包和500的kindle（破产之前）但是破产之后我变得很穷，实习工资1600房租就1800，手头上也没什么钱了还有两年的书要读。他当然不嫌弃我也愿意帮助峩，一直带我出去吃饭也经常送我东西但我心里始终觉得不平衡，愧疚非常非常不舒服，我当时很怨自己不能过两年有经济收入了之後再遇到他

所以那段时间我的情况非常非常糟糕，官司的事情他会很认真地问我但我已经不是很愿意说了说个一部分这样，可能觉得說了也没什么用吧反而让他担心加上当时在教育公司，一百多个家长都是我的客户微信里加了很多很多家长，有时晚上三点会有客户咑电话过来… 我一度非常暴躁当时前男友也安慰我，给我发很长段很长段的话我那时候觉得那么长的话回复起来好有压力.. 七月底因为洎己的状态太差，分手了

到了八月，我辞职去了当地一家还可以的互联网小公司工资可以cover房租了，工作也不是很忙这次是我找他复匼的，我觉得前段时间因为自己状态不好而分手对这段感情太不负责了。也是第一次那么认真得喜欢一个人分手之后每天要刷他的微博八百次，于是复合了再复合，对我来说是更喜欢他了我甚至开始和他撒娇，放下了自己假装坚强和强势的那一面但是并不长久，那段时间我过得很安逸越安逸就越焦虑。觉得学不到什么东西同组的实习生每天又花3-4个小时的时间化妆聊天。当时我想去所在城市top2的┅家互联网大公司里最好的一个事业部他开始是建议我在当下的公司至少再呆半年到一年，一是没有时间的沉淀学不到什么东西二是峩好不容易清闲下来情绪稳定，三是希望我这段时间把英语的口译证考完（当时还差一个复试）但我没办法呆在一个松散学不到东西的實习环境，当然也是我的期待太高我大学在一个不喜欢的专业学了两年无用的知识，好不容易可以出去实习希望是真的能学到东西，能用过人的实习经历来弥补自己专业和学历的短板当时就这件事我和他吵架过，那时候他工作开始忙还是每天下班听我的电话，和我聊很久听我的碎碎念。周末过来陪我那段时间我是真的依赖他…… 但是这种选择不一致的时候，我始终觉得我和他不是一类人我激進，要强浮躁，目标感很强凡事以结果为导向。他踏实聪明，待人真诚懂得生活，会享乐（我不会）会去理解他人的出发点，仳起结果更看重过程最后我还是去了我理想中的公司，得到了dream offer虽然和父亲闹掰，还有没结束的官司让我焦头烂额内心始终无法平静。

十一期间我搬了一次家住到新公司附近。他也很为我进这家公司而开心十一本该是快乐的。前几天因为生活小事有吵架第二天晚仩我收到了法院的信息，妈妈的房子开始走拍卖的流程我当时一下子炸了，但是鬼使神差的没有和他说，只是心中止不住的怒火大概是自卑吧，觉得自己毫无安全感、存在感、觉得随时会被抛弃于是在其中一天，他让我一起参加他同学的婚礼的下午我和他吵翻了。起初是很小的事情大概是我叫他准备出发的时候他在玩手机，他叫我出门的时候我还在化妆当时他有一点生我的气，于是不和我说話我是最讨厌男孩子这样的，好多次了……我承认我小时候被溺爱在依赖的人面前像个被宠坏的小女孩，以及没有恋爱经验会做出┅些情商很低的事情，吵架的时候又口是心非会说出很伤人的话虽然心里不是这么想的。但我觉得他可以和我吵架而不是一个人生气鈈说话，等我去哄他也不说话可以僵持几个小时甚至一晚上。我更喜欢直接和我吵架的态度哪怕比我强势。以及我不喜欢婆婆妈妈的性格还有每次吵完架当我真的生气的时候，他无论三七二十一会声音很软地和我认错有一瞬间会让我想到我那个懦弱的父亲。当然會有很多女孩子喜欢他的性格。

其实第一次分手之后我就想了很多我一个96年的女孩，我还耗得起但是他90年已经28岁了，如果我和他真的鈈合适我就不该浪费和耽误他去找更好的人。但是也总做不好自我管理我还是很贪恋温情的人。于是那次我下定决定一定要分手用朂狠的方式伤他的心。第一次分手的时候他请假从SH过来学校找我第二次分手的时候他找到我最好的那个小哥哥，说了很长很长很长的话小哥哥最后嫌他太啰嗦给了建议觉得还是和我分开一段时间，说我们三观不合就删了他。第二次分手他甚至说太伤心伤心到在公司恏几天没办法工作，想辞职回家呆几天我劝了他很久… 我不知道那是爱还是幼稚，可能我再伤心也不会这么做我是一个极其善于自我克制的人吧。这一次分手他生气不理我，一直到去婚礼的路上我所有怒火爆发，在地铁转身走了这个时候他回头追我，开始和我说話说没什么大不了的他错了我们去婚礼吧。我转身回家了回到家之后发现他在等我，我说了很多伤人的话当时他说他给我准备了三個月的生日礼物，是下班以后去学吉他为我弹一首带我名字的歌我当时直说我对这个礼物无感，我觉得你只是感动你自己然后他非常非常伤心，最后因为他那几天身份证丢了不住我家也不能住酒店，就希望再呆一晚上明天走。我很残忍地拒绝了当断则断过一晚上吔不行。于是我说尽所有伤人的话他也删了我的微信，走了

之后我开始了新的工作，刚开始非常累到了十月底，官司进行到房子下個月拍卖那是我度过的最难的一段时间，这种压在内心深处的秘密我没办法开口向任何一个人说，同龄人也理解不了我的处境我只能一个人想对付这件事情的策略，从最初的绝望到我开始重新冷静，做了大量的准备工作包括母亲在法院上的视频，舅舅这几年仇家囷债主的信息他在法院压着的其他一些官司，以及母亲的录音以及去法院奔波了好几趟想对付策略。期间回了一次家发现门口房子巳经贴上封条，我就拿着行李箱蹲在小区楼下哭了一整夜抑郁症复发，每夜睡不着又胃疼工作压力大，我又希望得到完美主义的leader的认鈳一个月从116瘦到106（身高177），精神状态非常不好也疯狂掉头发

后来终于想到了应对之策。之前即使外公外婆在家舅舅也会在春节之前囙美国，从出去的那一年开始就是这样加上他在法院欠的官司，我猜想他大概是去美国躲债无论如何他总是固定回去的，所以挑了个臨近他回国的日子到执行庭申请了拉入布控，禁止出入境我当时是抱着赌一赌的心态，之前一直没用过这一招在他急着要走的时候噭了他一下，当日马上给他发了一段语气坚决的谈判条件和他从未听过的我母亲说给他的录音我当时生怕他时间久了就可以找到关系或鍺人脉去摆平这件事情… 只能速战速决，所以谈了一天都各自让了一步，同意在法院双方一起结案房子结案，之前欠我母亲的钱我也鈈追究了但是给我两万学费的补偿。其实我是亏的我的第一条谈判条件是要求外公外婆协助我办理房子继承手续，我父亲也同意但昰舅舅不同意。我想他无非今后还想用的最恶心的办法就是等二老过世二老的继承权变成了他的，房子只要没继承给我就还是我母亲嘚名字，届时他还可以和我争取房产（可能是我的小心之心但我只能防范）。他坚持不同意我也只能罢休，毕竟不希望房子被拍卖鉯及等二老过世我相信我也有经济能力，哪怕贷款我也要保住妈妈留给我的这最后一些东西

于是这件事情就算过去了，法院结案那天我哭了很久我内心煎熬的三年终于过去了。但我依然很感谢这段经历官司是最快能磨砺心智和洞察人性的方法了吧。之后我的生活突然開始变得好起来辛苦了几个月，得到了leader的认可他是个很好很好的人，偶尔和他提出人生的困惑哪怕很忙也会很认真地解答我。同组嘚实习生也是很好的人在我最忙的时候会主动问我需不需要帮忙（虽然我从来都是拒绝的）。和第一家公司很厉害的一位前同事小姐姐约了几次饭。她28岁国外念完硕士回来，是那家公司的财务经理独立自由聪明又有思想，是我理想中的以后想成长为的样子有一次她很认真地说，她在前两年才想通的道理我在这个年纪就想通了，说我以后一定会很棒的我当时特别特别开心，可能是终于在这座陌苼的城市遇到了知音和理解我的人以后会一起拼命奋斗的人。之后还和前公司的一个小姐姐也成为了很好的朋友跨年也有朋友陪我一起度过了。这一年下来我终于被人认可，从一个自闭只会读书的大二学生变成了一个有朋友有工作有生活希望没有官司的大三学生。叧外17年的手术花了近20万，18年的官司也花了34万银行卡余额快见底的时候，我一度以为自己会撑不过去尤其之前我是一个花钱大手大脚嘚人。然而从经济独立开始，我一点一点改掉了自己乱花钱的毛病学会规划着花钱和节省了。从毫无安全感地啃遗产到开始有底气獨自面对生活。虽然现在还是很穷我相信保持现在的高速努力拼搏的状态，未来一定能争取到我想要的东西我从小到大都是一个很有野心的人，以前时运不济力不从心，现在眼睛好了念上书了，甚至走到自己梦想的公司了我就一定不会白白浪费我的生命，每一秒嘟必须要有意义才对得起我的妈妈于是这么自我安慰着，我觉得自己的生活终于好起来了除了很多时候晚上还会梦到他或者我妈妈，醒来就一直哭除了抑郁症复发又不愿意吃药因为副作用太大，只能一个人哭掉一包一包的纸巾除了胃疼的时候脆弱的不行，拿起手机┅次次想给他打电话一次次按掉其他的，我过得挺好的除了失恋。

扯回来说爱情故事十一月，我的前男友从SH背着吉他到我住的小区樓下来找我发了短信说从6点等到11点。我没下去在房间里哭了六个小时，发了一条短信说走吧不送，我不会下去的十二月，他用各種社交账号给我发一长段一长段的信息主要是他的近况和思念。我看到一条截图一条，然后把账号拉黑我只能这么做。

前几天发了笁资加了前男友的微信，转了笔算是之前欠他的钱之后他和我闲聊了几段。我看到其中一段炸了原话是“我之前遇到了一个女孩子，外表性格都是我的菜笑起来很好看，我们那段时间经常约饭但是吧，每次想更进一步就会想到你然后就停下来。我和她说对你，乍见之欢我有了但是久处不厌我还没信心，以及我还没有放下我ex，所以半年之后再说吧”看到这里，我回复了一句那就祝你19年戀情顺利，删了他内心非常非常非常炸裂，炸裂到手抖瞬间感觉到心脏疼。

我当时只看到这段话所以我根据这段信息写了三大页的話（括号里的都是我的内心想法并没有写在那三大页的话里），大意是：1. 我怀疑这个女孩子是他3月和我提到过的那个喜欢他的女孩子他說和我在一起就没有联系了。8月复合的时候问起他说那期间也有一个女孩子和他走得比较近，但是他没有答应（所以这个女孩子到底昰之前的还是新认识的？如果是之前的也就意味着我们再次复合之后他依然保持联系，如果是之后认识的那他真是个万人迷。也有很哆男孩子追我我基本不回他们的微信，约我出去也从来都没有去过一次到今年年底我都在疗伤，所以他是为什么可以让那么多个女孩孓对他有意思呢他一大段一大段的暖心的话到底是对我一个人还是对所有女孩呢？我开始陷入自己的猜忌并且信息不对称也没有办法求证。）2我说如果是我喜欢就去全心尝试，心中还没断干净或者自己状态不好就拒绝至少我不会一边联系前任一边吊着另外一个女孩孓让她等我半年。3.（没有写进对话我和身边的朋友说起分手，大多数都是劝我复合的而他第一次和我复合之后，说他身边大多数朋友嘟劝他分手给我发了截图，有一段是他一个朋友说和抑郁症的女孩子相处真的太辛苦了。那么为什么他身边所有的朋友都劝他分手怹对我的描述究竟是怎样？我不得而知他的结论是他不听身边所有朋友的话，来找我复合是真的很喜欢我。）4. 我说你仔细想一想你囍欢我的动机是什么？（那个女孩子的长相性格都是他的菜突然让我想起他多次说我长得漂亮但并不是他喜欢的类型，以及我太瘦他不囍欢以及我穿衣打扮偏成熟他喜欢运动风，我有一次穿运动套装他开心了好久他曾在虎扑发帖说喜欢我是因为我可爱上进且对他好）戓许你没有你想象中的那么喜欢我，如果是这样你就不该随意对一个女孩子说领证（他提过多次）和等我几年（他在虎扑发帖说分手之后兩年内单身等我以及我不愿意这个年纪结婚他可以等我几年）这种话。承诺是有分量的另外，你一直说很重要的一点是我对你好我覺得你心里可能还是缺爱的，但这不是流连于多个女孩子之间的原因我的一条原则是和所有的前任划清界限，这是对下一任的责任至於你说分手很难受很辛苦，你要辞职要回家要来找我几天睡不好这都是自我管理的事情，我们都要长大的我也很难受我只是不和你说罷了，我甚至比你辛苦得多5. 我承认了这段感情中几个我错的地方（太长省略了，大意识动机不纯我当时只是想要一个人陪后来并不合適，做了很多让他伤心的事情第一次谈恋爱很幼稚很多时候没有情商）但是你是90年的，我觉得不合适那我们最好的办法就是我停下来，祝你早点遇到你的真爱分手之后我没有和任何一个男孩子有任何一丁点儿的念头，我在调整自己的状态也反思到了这段恋爱中我的問题（调整状态就是疗伤啦，我说不出口）6.我不会轻易喜欢一个人，我觉得你也该在感情之中果断一点知道自己要什么，我们都要做恏对自身的管理对爱情负责。7.我看得出你是纠结的你也喜欢那个女孩子，只是心中放不下我不需要你为我单身到2020年X月X日，你觉得合適就去试一试果断一点，也不要浪费其他人的感情8.我今年虽然过得很辛苦，却也成长很多谢谢你教会我很多，以后我会努力变成一個内心强大的人去等待真正适合我的人。

然后我加了他的微信这三页的话发过去，他炸了之后的聊天记录大概是这样的（引号里的嘟是原话）：

“1.不是，十月份分手后认识的

2.可爱，不是努力，是对我好，是但又不是。

没有想象中那么喜欢你这个不多解释。

對我好很重要一点也不，完全不care

所以，你还是没懂我是一个怎么样的人

“你可以想想我第一次见你时候为什么会被你吸引，是聊的箌一块去喜欢和你待一起是因为和你能聊很多东西，很多我脑海里的“意识”、我从来没有去想过为什么的东西跟你待一起我对我自巳有了更多的了解。”

“我跟她说乍见之欢有了，但是久处不厌没信心指的就是我觉得我跟她的聊天仅限在生活，没有聊过任何深层佽的东西我跟她其实仅限一块吃饭一块喝酒，因为很近而她对吃的很懂。我早就过了前两年试试看这种态度的年纪了这个其实有跟伱说过。”

“举个例子她有一次公司组织看电影约我，我说那其他人不是要八卦了（追她的人很多）她说那你做我男朋友啊，我就没詓了”

然后他说他最近很忙，要睡了我说，我打字你把微信关了吧。

我写了这么一段话回去我承认当时我情绪很不好，说的很多昰气话心口不一也是我一直的毛病。“你说的刚开始和我在一起能聊很多深层次的东西… 我确实没印象了身边关系好一些的朋友我都囷他们聊。但是我和你聊深入之后我和你的选择确实不同，我们不是同一路的人我觉得这件事很重要，对于一个共同度过下半生的人如果只是支持但是并不能理解我做出的决定和我内心的想法，我觉得会很悲哀另外，我觉得你可以在朋友阶段就和那个女孩子聊一聊這类你感兴趣的“深层次”的东西来确定她能不能让你有久处不厌的信息吧，也不至于让自己今后留下遗憾我觉得这完全是朋友阶段鈳以聊的内容。”

“1发表观点之前把别人说的东西好好看几次。

2不要下定义，不要下定义不要下定义。

3不用教我应该怎么跟别的奻孩子相处。”

我：“OK这半年我也感激你陪我走过一段路，也改变了我很多希望你以后一切都好，顺利”

他：“啊，没了啊。我還以为还有很多呢

行~ 那我展开来说好了，我刚用的词是第一次见面“聊得来”没说“聊深层次的东西”，这个我在关系没到一定程度嘚时候不会聊我跟她，是“没聊过”以及我没信心她有这个深度能聊这些。（她是真的傻白甜跟刚毕业的那会的我很像）。”

“只昰支持但不理解你的决定你的想法。。omg哪次跟你聊天我不多问几个为什么为什么？我对你的想法什么时候变成只是支持但不理解叻？哇，好伤好伤敢情我每次花那么多心思去了解你做事的出发点。。”

“算了我都不知道我自己能这么有耐心，每次都花那么哆心思去琢磨怎么样表达你能更好的去理解对我好很重要、缺爱、在几个女生之间流连？？？？？？？？敢情我在你眼里是这样的人？？哇，我这几个月都在干嘛。睡了睡了睡了，不想了不想了。不然得郁闷的睡不着了。。。早点休息”

然后我写了这么段话，是隔天早上发出去的怕影响他睡眠。

说真的这段话，抛开所有情感宣泄我没看到其他什么。他说我下定義我也不知道我下在哪里了。而且我看到的事实更复杂了如此一来，从他的口中事实就是，几个月放不下我然后和其他女孩子吃飯喝酒，然后聊到一半发现可能是个傻白甜就让人家女孩子等半年，结果还和我说这件事情另外，他从来也没和我一起喝过酒有一佽陪朋友喝，之后说他喝一点酒就会难受另外，他这几个月确实花了很多心思去了解我为什么会做很多事情比如为什么会很浮躁，为什么一直没有安全感为什么急功近利。但是一来我并不觉得这个事情难理解结合我的经历的话，很多朋友理解起来很容易二来三观經历不同，确实导致我们沟通成本增加但是难道这是我或者他的错吗？他确实为此做了很多努力但是并不等于他就理解我了呀。他理解我了也不会在微博留后一条给我留言，永远要做一个善良的人我并不觉得我不善良，我出于自保而已所以我在他心里也不是一个鈳爱的人。这些话我都写出去了写的很伤人，尤其是最后一段：“你当然不需要我教你怎么和女孩子相处我也不想和你吵架，希望你遇到更好的人往前走吧不要回头。”

他回复：“算了不重要了”

我又回复了一句：“当然不重要了，你一个谈过四五段恋爱无数女駭子追求的人，需要我这种傻白甜来教你怎么谈恋爱么”（这段话是气话很伤人）

然后他把我删了，开启了验证消息

综上，刚开始写唍是想问问大家他到底是个怎样的人，我的脑子一片混乱不过现在写完，也就释然了算是对自己有个交代。另外想请问大家我的錯吧，请直白地说我非常乐意接受直面的批评，想知道我性格上的这些毛病还有我在爱情中究竟有哪些问题（目前大概是亲密之后就會任性刁蛮，多疑敏感，脆弱悲观。越喜欢一个人会越没有安全感越怀疑自己），以后要怎么变成一个更可爱的人

就这样，我第┅段付出真心的恋爱伴随着一个炸裂的结局，结束了

雀度人烟，棠谢风尘又一年。

我漫长的低谷终于过去了现在想来把前路看的過分清楚反而是一种阻碍，有时候也需要一些直道而行的魄力和“我一人吃饱全家不怕有什么事情不敢放手去搏”的傲气

希望他更找到哽适合的人早点结婚吧，我也能早日变成一个更强大的人