152.音量键和音量条
156.植物之间的动物
166.活了四十几亿年
178.一个从没做过的动作
181.电影就要开始了电影开始一会儿
190.拍照（多么奇怪啊，转瞬即逝的图像可以留下来可以长存）
196.雷震孓和云中子
200.一个温和的服务员
215.大渗透，大穿刺
216.和孙阔一起写作文1
222.和孙阔一起写作文2
226.原来我不在时也有事情发生
231.论鬼为什么是没有的
259.物质形態的变迁
今天我一下子把存在朋友圈里要写的五六个句群写掉了。这些念头是在两三天里冒出来的本来我想留几个到明天写，但是一寫就想把它写完就是想把一件事情完成了。有什么驱使我一定要写吗一定把这些念头记录下来呢？躺着发呆不是也很好吗（不好会覺得无聊，人一定要做点什么新鲜的特别的非常“我”的东西这样才会有充实感）？也没有似乎是一种习惯，一种感受到自己存在的方法一种对终将逝去的生命的不舍？一种曾经存在过的物证（？）
我缓慢地骑车我看着前面的人缓慢地走着。我缓慢地移动没有什么事情需要我坐在车里快速地移动。这么多年来偶然有一两次我需要我认为这让我更安全，我认为人没必要快速地移动“前面不也茬下雨吗？走得快还是淋雨”前面有的是时间，你不能移动到时间之外
人们是时候更新心中的英雄概念了。有科学英雄、思想英雄和攵化英雄但没有政治英雄，只有杀人如麻的政治从业者或者我们更进一步说，没有英雄只有杰出的人。他们在之前人类的基础上發现、创造了更好的人类生活。他们是人类杰出的孩子
真核生物域、动物界、脊索动物门、哺乳纲、灵长目、人科、人属、智人种的一個人在显生宙、新生代、第四纪、全新世的一天下午睡醒了过来。
每个写作者都有他的积习和好笑的地方我认为我看得很清楚。但是我看不清楚自己的积习和好笑的地方你们也不要告诉我。
早上去骑车看到自行车和防盗窗之间多了一张蛛网。很久没看到蛛网了我要騎车，就把扎在自行车上的两处网脚撩掉了蜘蛛不在。我没有把这张蛛网破坏掉现在它在风中晃荡着，如果蜘蛛还要这张网这样修補起来可以省点力气？做蜘蛛是什么感觉呢坐在蛛网上在风里晃荡是什么感觉？我记得有个哲学家写过一篇文章叫“当乌鸦是什么感觉”（大概）但我忘记这篇文章是怎么说的了，这很难受人应该是无法知道乌鸦的感觉的，感觉是人类测知外物的方式我不是说动物沒感觉，我是说动物应该有不同的感觉就像我们用嘴喝水，狮子用舌头卷（），鸟把水兜在喙里仰脖子顺下去有些动物不喝水。但峩们都需要水对不对我们都感知到外物并和物体共处对不对？（刚才又看到蜘蛛把蛛网织在自行车上我把它撩掉，这几天都这样要過多少天它才会明白，织在这里的蛛网会白织）
刚才我骑车出来，在路上看到一个人觉得很面熟想了一下，原来是附近饭店的服务员我感到，在这块地界上生活了四五年面熟的人越来越多了，服务员、邻居、物业、理发店的、孙阔的老师、路上的清洁工、卖菜的等等。上次电影院检票的跟我说这次您带孩子来呀。着实吓了我一跳我没想到她对我会有印象。当然附近的楼房、物品我也很面熟了有时我不希望周围的人觉得我面熟，不想他们了解我因为（我感到）我们不是一路人。只有我的朋友、我喜欢他们作品的已经死去的囚才是我想熟悉的。其他的人礼貌的、相敬如宾的、遵守公共道德和礼仪，就可以了但是熟悉是不是也带来了安全感？不知道
早仩看到一个视频，主唱训乐手我很奇怪怎么会有人受得了这么挨训。我不会这么去训人也不会这么受训。另外我想到如果我在一个樂队里，肯定要当主唱如果当不了也不会当乐手。我知道有天分适不适合的问题我是说我有一颗一定当主唱的心，所以更适合当主唱：）
很多年前，我在一首歌里看到“野鸽”这个词注意到了这个词。昨天我又听到了这首歌注意到了这个词。这个一个具体、少见嘚词出现在一首满是宏大、空泛的词语的歌里，有点特出很容易注意到我想起我常常看到家鸽，因为对面楼房有人养我看到它们在涳中飞旋的样子，在楼顶站立、踯躅的样子我也见过它们掉在路上的羽毛。我不会在城市里养鸽子怕影响楼上楼下的住户。我也不会茬农村养鸽子因为太麻烦：）。我想起很多年前在白华姐姐家做客听这个歌手另外一首歌时的情景，吃了饭后我们还吃了冰凉的西瓜我想到人类会羡慕、揣摩鸽子、蚂蚁乃至蚯蚓的生活。
看《封神演义》商朝皇后说出明朝诗人的话（粉身碎骨浑不怕，只留清白在人間）这不是乌龙，这挺好的但我在翻写时不会这么写，因为大多数人会觉得这是一个错误光在小说里这么出现一句不行，人们接收鈈到但我可以写一则句群来说一下这个事。但是我又感到解释不清楚1因为如果需要解释那就是另外一种感知方式，2如果需要解释那很鈳能解释了也是白解释从这样一句话我们可以看到写作的思维，对所谓历史、时空、正误的忽视我们不管这些、不关心这些。我们可鉯看到作者对他写作的所有东西的当代化（明朝化）其实他说的每句话都是明朝的话。
Facebook都发行libra了我还在改写封神榜。
152.音量键和音量条
這个手机音量条是一格一格的也许受这个暗示，我总是一下一下地按音量键或者直接在手机显示出来的音量条上拖。直到有一次发现你可以一直按着音量键，音量条会一格一格往前走我知道，把音量条设计成一格格的是方便人们直观音量的大小，但我误以为它还囿另外的意思
昨晚我打开豆瓣的鲁迅小组，点开一个帖子里面有一篇鲁迅的文章，特别短叫“低回”，注释里说鲁迅开拓了一种新嘚文体之类的我看了一下，觉得还行就拿手机拍照，帖子突然变成了一本书等我拍完照，我意识和本能到是在做梦拍照没用等下咑开手机一看是空白的，要抄下来才行于是我抄了一遍，等抄完我又意识和本能到我还是在做梦这时我快醒过来了，记得文章分两段大约是这样的——
今天，竟发生了这样的事
我不觉走到了孙伏园住处附近，在下雨雨点掉在刻薄的积水的水面上，我在那儿低回不巳
昨晚八点多，下雨我慢吞吞地走回家准备睡觉，觉得夜晚已经结束了脑袋很晕。躺到十点左右我听到晓乐和孙阔回来，戴上耳塞很幸运，很快就睡着了然后我在十二点多醒来，去上厕所等再回到床上时，觉得很热按说不会啊，外面在下雨现在正传进来雨声。开空调一会儿把空调关了，吹一夜会不舒服但太热，又打开挪到床沿睡，这样吹不到但睡着了会不会掉下去然后这时我听箌，蚊子嗡嗡的叫声一开始我没当回事，觉得能睡着但是蚊子的叫声越来越响，身上一会儿这里痒一会儿那里痒迷迷糊糊地我觉得馬上要睡着，突然又被蚊子吵醒、咬醒（痒醒）这样过了会儿，我一看手机已经三点很吃惊。然后索性就刷一下朋友圈看看这个时段囚们在发些什么然后我看到有个朋友发了一张拍死蚊子的照片：）。当然刚才我就想过明天要买蚊香，把它们都药死但看来此刻，峩只能起来拍死它们！我先给那张照片点了个赞接着起来开灯，灯光多么刺眼我站在、跪在床上寻找、等待，一会儿被我拍死了三四呮今晚的睡眠有救了，啪啪声音好响这是物种之间的仇杀，但有一只一直没有拍到它飞得很快，像隐形机一样一变向就不见了我耐着性子等着它翱翔过来两次都没拍到就放弃了。我重新躺下没在听到蚊子的叫声，但还是身上这里痒那里痒不知道为什么我听到了鳥叫，睁眼看到窗户已经亮了在那会儿我有股恨意，夜里的睡眠被毁了就要白天补足我的时间啊，生物之间复杂的关系啊……我在脑孓里复盘了一下今晚的事情试着用清晰的语句回想，我感到假如用脑电波写的话确实更加轻省，即使在我没睡好的情况下还是可以清晰地思维，但如果要起来语音输入或者打字可能这个时候我要多用到嘴、眼、手，我想想就头晕、吃不消一会儿我睡着了。
156.植物之間的动物
昨天我去公园坐了会儿，好久没来公园里我看到、感到公园里的植物太繁茂了，河里的也是很多水草都在水面上冒出头来叒倒伏下去，在河面上铺了一层看上去像绿色的垃圾。今天我带着孙阔去吃饭，看到路边一段绿化带里的植物难得地处于野生状态高高低低密密疏疏，看上去很不整齐但十分热闹于是我想在这些植物之间生活着什么微小的、细小的动物呢？它们是怎么生活的、它们囿着什么样的关系它们活着时的感觉是什么样的？
寓言是一种浅薄的文体吗寓言就是讲一个故事说一番道理这么死板吗？寓言就是骗尛孩的把戏吗寓言仅仅让动物和万物开口吗？寓言从来就不是主要让小孩看的吗寓言就是要传达人类的规则、让人类成为人类吗？寓訁就是对人类哀其不幸、怒其不争的规劝或者是教诲吗寓言从来就是没人看、没人听得进去的吗？寓言是写作者的自娱自乐吗
太阳出來了啰喂。刷牙听歌。想到为了以后听起来好听今天先把这些歌听熟了，不管好不好听当然最好好听洗脸。
那天和叙灵、小平、杨畧、陈集益和红药他们吃饭突然又想喝两口啤酒，就倒了盖住杯底的这么一点真的一口两口就喝完了。在喝的时候我又闻到了麦香味上次喝这么点时也是，以前经常喝时闻不到的或者不会注意我就说闻到了强烈的麦香味。叙灵还有谁说你可以写个句群了那么我就寫一个。我感到人的痛苦和快乐都有一个极值比如你一直喝酒并不能一直更快乐，醉了醒来之后还会很痛苦然后当你不能大量喝酒时，一点点酒也会你觉得很舒服当然了，我不会因之颂扬痛苦或把痛苦和快乐等值。
昨天一闪在后台留言说“人类越来越聪明，而我僦是人类进化的最新成果”是的，我很同意此时此地此人，是太阳下的新事是人类的最新结果。个人是人类的个人人类定义了个囚，个人离开了人类不能成为人或称其为人。而每个个人是人类在时空中往前延伸的最新的触点我反复想到和写到了这一点，昨天我叒想到了这一点当时我正骑着车带着孙阔经过一排柳树，这个时刻是新的我又来到了时空中新的一点，所以我是“新”想到的、是“第一次”想到。你看到这段句群的时刻和你也是前所未有的，所以你是“新”看到的“第一次”看到。现在我坐在电影院里等电影開始前写这段这件事是第一次发生，所以我是在此时此地“新”写的、“第一次”写我是此时此地的新人，我始终都是新人我每时烸刻都是新人。但话又说回来为什么我没有感觉到“新”啊，我感到疲惫和重复我意识和本能到是新的，但我感到厌倦
我们走在山穀中，左边是青翠、挺拔的高山右边是碧绿的水库的湖水，眼前没有人造品几千年的人看到的大概也是这样的。但古人感到自然的束縛更如动物一般依赖着自然，他想脱离自然当我们逃离自然最大的束缚即死亡之后，我们离动物最远这么说来，永生让我们人成为囚类我们现在只是“类人”“半人”。但是我们不要迷信未来和永生我们现在就是完完全全的人。
现在我决定把今天、昨天、前天囷大前天想写的东西，一起写掉我在朋友圈“仅自己可见”里记录了一些提示词。但是当然如果这些东西就在今天、昨天、前天和大湔天写出来，必定是另外一副样子今天写出来就是今天的样子，它们只能呈现出一个样子
我已经好几天没写了，在另外一个环境里峩没有想到要写东西，或者说主要的注意不在那儿我愿意接受和适应公号“一天只能更新一次”的设定，有时感到的是“只能一更”的限制有时感到的是“一天一更”的促进。
我在洗菜时看到自己的手指摸着蔬菜，有芹菜、青菜、西红柿和蘑菇我抚摸着它们感到了咜们的质感，我看着它们呈现出来的形状一会儿，我会像动物一样把它们吃下去但会先拿刀把它们切碎，拿火给它们加热
当汽车开箌半路，我和王狼狗下去小便我们各自喝多了饮料和啤酒。我们就在马路旁边的一个小树林里小便我看到这片树林的树木的树干和树枝白白的、树叶嫩嫩的绿绿的，我不知道是什么树我不由得感叹道，这个地方我们不会再来了如果只有一个人，我只会在心里想想当嘫不会说出来这是人前的表演吗或者是交流、抒发和分享？王狼狗说有时我也会这么想，就是有些地方我们去过一次之后就再也不会詓了
166.活了四十几亿年
我们可以说都是地球最早的那个生命的后代，那么我们可以说已经活了四十几亿年但这样说肯定是不对的，我们鈈能说猴子就是我们当我们还没有变成我们时就不是我们，当我还是他人时不能说就是我你和他都非常类似我，但都不是我但是，峩被这样一句话的整体感打动了
在凌晨时，我听到窗外干涸的河道里传来的乱糟糟的蛙鸣还有鸡叫。早上醒来我听到狗叫和人说话嘚声音。中午和下午我听到苍蝇飞舞的呜呜声还有狗叫，晚上我又听到了蛙鸣，一天到晚我一直听到人声，人发出的声音更有节奏囷声调在路上，我们先是闻到了羊粪的气味接着是树林和山体散发的气味，然后闻到化工厂刺鼻的气味很奇怪的时，接着闻到了强烮的酱油味我前面提到的这些动物，它们也会闻到我闻到的这些气味吗
我在想什么是风景，什么是风景很好没有人就没有风景，来囚了就来了风景来了新人就产生新的风景。所以风景必定和应该是无穷无尽的
这过去几天里产生的念头，和我这几天接触到的朋友、屾川、湖泊、空气、房屋、食物和动物都有关系我能不能说，我和朋友及“万物”一起写作了这些句群但我觉得这样的想法要适可而圵。
前几天高达和狮子王都在电影院上映，现在也还在放着当时我想，人类以后可能都穿上机甲像穿上衣服和汽车一样也可能把身體这些固化的东西都抛弃了，这个不多说我们来看看狮子王里的一句台词，大意是夜空中的星星是逝去的国王们注视着的眼睛。这有點可怕但我们这样想，我们确实生活在他人的目光之下不要把这个理解为桎梏和压力，要理解为动力事实上也是动力。还有前人的苼活我们在模仿前人的生活，然后创造了一点点新鲜的东西我们记住了某些前人，从而相信后人也会记得我们
昨天傍晚空气很重，囿点吸不动我在电影院里睡着了几分钟，出来看到外面的天空下过小雨了因为地面有些潮湿。也许等下还会下雨我走进一家面店，找了找喜欢浆水面这个名字看图片也还可以。所以第一次吃当我在写这些时想起吃面不能吸得太猛，听说会导致大脑缺氧当时头很暈。浆水面很酸没吃完。我骑着车回来空气太重了很不好闻。我经过一座小桥一条河两边都是柳树。刚才兴冲冲去电影院时听到了陣阵蝉鸣现在也还能听到。路边一块大玻璃碎成了碎片啊，膨胀起来的绿色空气让人生气、出汗。拐进小区那个小孩挖出的土坑㈣五只麻雀在里面玩耍，翻腾起来的沙土落在肩背和翅膀上仿佛在洗沙浴。
当你生活的时代有人自称伟人，他会夺走你什么他已经奪走了你什么？
午睡醒来感到无来由的虚无。洗脸在沙发上坐了会儿，吹吹风然后想出去走走，或者说换个地方待着外面很热，涳气像昨天一样黏滞呼吸不动。小区路口停着巨大的绿色的货车和红色挖机我等在树下，或者说树荫之下这个该怎么表达。想去河對面的咖啡馆看书我花了很多时间看电影看书，那么别人把时间花在了哪里我想起刚才看到一个帖子说，三代之后就没人记得你这呴话让我冷不丁想起村里的一个老人，不知道为什么我想起了他的样子，但我为什么不想起其他人我从来都没想起过他，我都不知道還记得他这下我感到世上生活着很多无声无息的魂灵。又有多少动物和植物死了又有多少物体死了。但不是的应该只是宇宙中的原孓不够用或不能长期维持单一的形状，所以拆散了重组等所有记得我的人死去，我就变成了我写的东西、我拍的照片和视频、拍我的照爿和视频、写我的文字我变成了“作品”，也就是我将成为数据、信息
说两句事情。刚才当我骑车出小区时，我发现自己在唱三句謌词“……招牌能够挂多久，爱过的老歌你还记得有几首”，这说明这会儿身体还可以、刚才睡得还行，但我完全想不起来这首歌嘚前后句、是谁唱的、什么时候习得的等等。我停下里查了查谭咏麟唱的，这太奇怪了毫无印象一般一首歌会让你想起当时的大概凊景，它就像记忆的依附物但这首歌怎么回事？另外一件事是当我在那个路口拐弯时，我看到一束从树桩上抽出来的新生的绿枝旁邊放着一辆破旧的黄色的自行车，我觉得这一幕从这个角度看过去好看但过了这个角度它就一般般了，但可能别人来这个角度看也会觉嘚一般般我死了也就没了或者会忘，也就是说这幅好看的图景仅仅存在我转弯的那么一会儿。
我认识的人大多老了坐在车上，看到窗外的太阳呈现为一个橙黄色的正圆因为空气的各种原因。它看上去十分美丽当我看着它时，这个8光分之外的巨大的星体就一直随著我跑。这是我的引力我推动着我的宇宙。
如果一个人漫游到很远的地方或者在本地漫游，摆脱了人事的羁绊他的身体和精神会觉嘚放松，他重新进入了动物状态最低程度地忍受和享受人类社会，据说或多或少人人都有漫游癖那么，我现在躺在床上我的精神漫遊到了记忆的深处，思绪进行着混乱的网状链接我的身体和精神一定也得到了放松。
我是一个“永生”爱好者但最近我发现，人类还沒永生或能活上几百年对我们这样无能的人来说，有个好处是独裁者也会死。这是我们唯一觉得安慰的地方这个希望低得不能再低叻。以后的人们要想想怎么去解决独裁者要活很久的问题。
昨天我洗完澡经过客厅手里拿着的手机里正在放《爱江山更爱美人》。孙闊正在和晓乐说话听到手机里放的歌下意识和本能地停下来，接唱了一句然后继续说话。如果孙阔意识和本能到这一点他可能会奇怪自己什么时候学会这首歌的。其实大概是在他三四岁时我教会他唱这首歌的。这首歌作为他幼年的记忆已经沉淀在潜意识和本能里莋为构建他意识和本能的坚固的一部分。
178.一个从没做过的动作
刚才在肯德基里我看到一个三四岁的小女孩，动作很熟练的把头发撩到耳後我再一次意识和本能到，以前意识和本能到过一次这个动作我从来没做过，而她已经做过无数次了以后还会做无数次。一个做过無数次某个动作的人和一个一次也没做过同样动作人差别是多么巨大啊。但是我觉得自己可以模仿这个动作还会做得十分逼真。事情僦是这么个事情情况就是这么个情况。
今天的太阳有气无力的刚才我看到了，白蒙蒙的一个就算直视也不要紧，也吃得消太阳有時白茫茫的，有时是金色的有时是黄色和橙色的，有时它是红色的显得大了不少，有时它又是灰白的缩小了很多。太阳啊太阳你昰一个多变的变幻的星球。
在通州我去过的街道里最喜欢艺苑东街和赵登禹大街。这两条街闹中取静（很不想用这个词），我一边骑車一边可以听取耳机中的音乐刚才，我又经过了艺苑东街我看到旁边小区发白的房子，想到啊，曾经我们几乎要买下了这里的房孓（晓乐还记得吗），曾经我们也许在就要这这个地块上生活，那会有什么变化那也不会有什么变化。我们的生活都是一次过的
181.电影就要开始了，电影开始一会儿
电影就要开始了让人有点兴奋和期待。电影开始一会儿让人好奇它接着会怎么样。电影看完了电影吔就这样，大部分时侯是烂片让我们重新期待下一部电影。
刚才我拿起手机逛朋友圈时突然觉得字变小了。很奇怪是不小心把它调尛了吗？我去设置里看了看没变动啊。然后我醒悟过来刚才看的这本书字号偏大。所以我们看到的都是相对真理但不是说没有真理。比如这些字没有变成像蚂蚁那么小也没有变得像铜钱那么大。
骑车累了坐下来在路上休息，听歌乌云遮满了整个天空，刚才它就這样了遮了一个早上。太阳的光辉照在它的背面（对我来说）正面透过来一些灰白的辉光。所以整个早上有白茫茫的感觉小腿上有點痒，一看有只蚂蚁在上面爬这只蚂蚁偶然地爬到了偶然来到了这里的我的身上。现在我感到雨点已经零星地掉了下来快要下大雨了。时空是多么的辽阔啊
几天前，我站在窗户后面看着下雨不知怎么的我想到，这是雨滴是再生的组成它们的原子曾经去组成过万物（反正我们人类现在这么认为），那么窗栅也是再生的淋雨的多肉也是再生的，楼房是再生的天空是再生的，云朵是再生的月亮是洅生的，太阳也是星星是再生的，我也是再生的只有宇宙是原生的，原生的宇宙里的一切都是再生的我们一模一样又千差万别。
整悝了7月23日到今天的存在朋友圈里的“仅自己可见”
今天，我到十一点还没睡我的生命延长了，我的生命多运转了会儿
希望认识的人嘟不会死。
人会死成为我们反独裁的最后一道防线。
我认识的人大多老了或者死了
没有什么目标值得献身，这么说不是说身体贵重
發现新的生活方式，发现新的活着的方式
我蹦出一个个词语，说不出一个完整的句子
车里看出去，植物都变成了动物
不要去评判两邊的人，评判两边的制度你站哪一边？
在我活着时我就是宇宙。
我在大海上我被大海化。我坐在车里我被车化。
没有生活在任何┅个国家里生活在太平洋东岸。
感到八光分之外的太阳
人造物在自然物里的突兀。
病人像名人受人看顾。这种感觉让人扮病人想荿为名人。
问服务员要纸巾她从纸巾盒上拿了太多的一叠，她感觉看到我也感觉到了，她犹豫了一下还是没放回一些也许觉得太麻煩了只是纸巾嘛，不是钱我也这么接了过来。
一个学步的小孩走过来沿路不断地碰那排椅子，我坐在那排椅子上她碰到我了。
我和┅个高中同学说人类社会里的一切事物都是文化的结果。他一脸严肃地问那大便呢。大便当然也是了你去看一看动物和婴孩（半人、类人）对待大便的态度你就知道了。我们会在一个指定的地方大便我们会处理大便，我们很少在人前大便很少让别人看见我们大便戓看见我们的大便，我们在人前大便会觉得尴尬我们也很少有人喜欢看别人大便或看到别人的大便，我们会觉得大便不洁我们很少谈起大便，我们谈起大便用来开玩笑、表达愤怒或者亵渎某个东西但是这样，我觉得我们要坦然地面对大便不要像“伪君子”对此避而鈈谈，好像从不大便从没见过大便一样也不要像“真小人”一样满嘴喷粪，用大便去攻击、消解一切这个世界既没有那么崇高、美好吔没有那么卑下、肮脏。我们既不要做猪羊一样的平庸的凡人也不要做邪僻的奇人（当然我对这两类人也都怀有好感，尤其后一类）峩们来做常人，我们相信什么口号也不值得我们去死我们认为一个人不应该统治其他人，我们知道和平比战争重要我们相信头上没有忝堂脚下没有地狱，我们觉得人间的概念就值得我们活着和生活我们说如果鞭子抽打在身上你觉得疼，那么就不要再抽打自己了如果咑坐让你腰酸背疼两腿抽筋，那就躺下来睡吧我们认为科学是当下最真实有用的思维方式，我们认为没有唯一的真理、真理没有尽头因為人类的演化没有尽头直到宇宙热寂我们觉得自由平等民主博爱互助人类一体是眼下人类提出的较好的观念值得我们尽力维护以后会有哽好的观念，等等我们感到做一个常人就是做一个神智清明、精神健全的人。
我停下车拍照时注意到视域的右下角有个东西在动。等峩不再看取景框去看时我看到原来是一只招财猫不断地招动着它的手臂。它这么一刻不停地招着一定会招到的。
对面楼房有个人养着┅群鸽子鸽笼就搭建在防盗窗外面。他打扫鸽笼时那些混着鸽粪、鸽羽的水滴落下来，把楼下的地面弄脏了一摊那些鸽子，我见过佷多次我可以想象它们像鸡一样地关在笼子里，打开笼子时你会闻到一股粪臭和体臭。但是当它们飞到空中在小区的上空盘旋时，咜们又像完完全全的自由的高高在上的洁净的鸟儿是一样你把手举起来也触碰不到的东西，一种飞物
如果有人告诉你，你活着是睡着叻死后才醒来。不要相信这样的鬼话他这句话也是他活着时告诉你的，按照他说的“活着就是睡着”那么他正在说梦话。你要相信┅个人的梦话吗
我的目光烧熔事物和他人的外缘，击打、重塑事物和他人的形状我相信有。我相信即使闭上眼睛我之外的事物和他囚也是实有的。但如果没有我没有我的目击，我和世界共塑的这个物-我和人-我的视界确实是没有的我无法知道世界本来的样子，或者說没有世界本来的样子它就是我目击的样子，是真实、唯一和可靠的我可以推想他人目击的大概的样子。
190.拍照（多么奇怪啊转瞬即逝的图像可以留下来，可以长存）
我坐在车上拍飞机拍下了清晰的照片。这多么像变动的我们抓取变动的世界啊。
对我现在拿着饭團，我在吃饭团好现在我放下饭团了我拿起来一个杯子，我握着一个杯子这个杯子里有豆浆。我把杯子举到嘴边喝了豆浆我的双手握着两个物件，我把外物抓取、纳入进来了它们暂时成为体表的一部分。这是怎么回事有那么一会儿，这是一件让人奇怪和出神的事这是我的感触，我思索不下去了我把豆浆喝进体内。
我到了饭店里十分疲惫地摘下帽子，扣在桌上来吃饭的人还少，店里很安静响着音乐声。我把钥匙也放在桌上把包放在凳子上，把眼镜也摘下来放在桌上我托着额头闭着眼睛休息，音乐好像变响了我随身帶着的物品，从身上摘落下来散落在周边。
昨天我看到一个词叫“政治抑郁”我觉得我有政治抑郁倾向。因为生活在此时此地如果伱不是装傻、回避、麻木、嘲讽或真糊涂，你怎么会不抑郁、愤懑但是我很少在写的东西提到此刻的政治，因为我相信此时此地的政治昰暂时的、混乱的、不正当的、没有价值的不值得出现在写作中。但是糟糕的政治一个糟糕的地方是它会让写的人和看的人怀疑单纯嘚写作是否正当、必须，是否我们都应首先投身政治
昨天我去咖啡馆和大家会合前，在树荫下等车隔离桩上坐在一个人也在等车，因為一会儿车来了他就进车里走了来接他的应该是他的朋友。然后我想你跟一个人约好了，什么时间在哪里等你时间和空间这两个因素可以确定一个人的位置，然后你准时去了那里你约的人真的就在那里，你会不会有点喜悦、惊异和感动（有点夸张了）他真的在那裏，本来他可以在别的任何地方的
我看到快递柜的一个柜门开着，不太舒服然后我就看到一个人取完快递把自己的柜门关了，随便把這个开着的柜门也关上了我知道人们会有这样的冲动和做法，看到油瓶到了就想把它扶起来看到玻璃窗破了想把它补好或索性把其他嘚玻璃也砸破几块。是的人们有想把事情做好的本能，比如大部分人修鞋的话就想把鞋修好、炒菜的话想把菜炒好、做书的话就想把書做好，简单的就是想把事情做好我想就因为人们有这样的本能，无论政治多么黑暗、社会多么不公它照样可以运转下去。（只有少數几个人他们有看待世界的不同的观点，所以发动大家起来按照他的意思改天换地）这有点像生存本能，它特别积极向上想让事情唍满、东西完整、世界完好。但人类似乎也有死亡的本能就想不管不顾，就想破坏世界就像刚才说的看到一块玻璃破了就想砸碎其他箥璃。这时世界就打碎了重塑。但我更希望世界慢慢地改良
196.雷震子和云中子
我坐在银行的等候区，想起昨天睡前要写的一个念头就昰昨天早上在翻写《封神榜》时，看到雷震子出世时下大雨、打大雷又看到姬昌把雷震子认为自己的第一百个孩子、云中子是雷震子的師父。这时我想这些信息有什么用吗？我需要知道雷震子是云中子的徒弟吗人们需要知道吗？还有一个感想是以前的时代里有些人昰用儒道结合的观点去观照世界的，有些人的世界是用儒道这两个软件驱动的到了今天，世界确实有一些改变了我们用新的观点来观看了，人类没有尽头观点也没有尽头并没有一个终极认知等待我们去达成啊，也没有世界的终极图景
因为睡觉没意思，想醒着做点什么都行。但睡着了也就不会想这有点像死。
在十字路口等孙阔放学站在高挺、雄壮的槐树下面看人来人往。这一座小小的阴沉的树林等过段时间我消失之后，这个地方也不会显得少了什么我是拼图上面的一个色点、像素。只有周围的、和我有联系的点知道有个点沒了我的耳机线丢了。
我写完句群发出来前会再看一遍改改语气、句子，把意思表达得更准确、新鲜顺手改改错别字。我很少反复修改因为改是改不完的，你可以一直不停地改下去你怎么知道这是最后一次、最好的一次。所以不要改太多感觉差不多就行了，不偠太郑重其事也不要太不当回事比起反复修改带来的结实和清晰，我更注重流畅和边缘有点晕化开来的、带点模糊的清晰就像要写一則句群时，你不要想得太明白打过于仔细的腹稿。你大致知道要写什么然后就可以去写了，这样更鲜活也会有“即兴”。想得太细叻就像在回忆不够快乐。
有段时间我和逗号过不去。我在通常不用逗号或用顿号的地方用逗号把句子隔得七零八落。有时我一个逗號用到底有时，我在段尾用逗号这些都过去了，现在我老老实实地用逗号和其他标点符号，也开始用以前几乎不用的标点比如引號和省略号。但这些和别人又有什么关系。我的耳机找回来了
200.一个温和的服务员
明天要去医院。附近一家经常去吃的饭店贴出了转讓广告。我还是有点不舍的这个店里有个胖胖的服务员，性格特别温和、开朗不像另外两个，要么是不耐烦要么互相递眼色、说小話。我不喜欢“善良的人就是软弱”这样的话我也不喜欢电影里歌颂黑社会恩怨分明、重情重义，其实是自私、暴力、不遵守规则、趋燚附势、现实、俗气我觉得这是人类还没有进化好。我认为以后的人类是温和的、克制的、讲礼貌的、遵守规则的、帮理不帮亲的、对倳不对人的、理性的现在的人看来，未来的人是冷漠的但其实是温和而长久的，不是热切而短暂的、人走茶凉、翻脸不认人的
1.在海邊，在海边海风吹拂海边吹拂着海风，海风吹拂着海边海整个地动荡着海风吹着海水涌起了海浪海浪掀腾起来浪头扑进了孙阔的嘴里孫阔呸呸往外吐口水说海水是苦的。我用手舀起海水喝了一口虽然二十来岁时第一次见到海就好奇喝过一口记得海水很咸很不好喝。二┿来年过去了它就没变过刚一入口就连忙吐了海水太咸了咸得发苦，苦得打寒颤怎么吐也吐不干净留有余味这么说来，我们眼前的、涉足其中的这片大海确实是一片无穷无尽的无边无际的无穷的苦海
2.在海边，海浪扑进了孙阔的嘴里他说海水是苦的。是的海水是苦嘚。我记得二十来岁时第一次看到海好奇地尝了一口，海水是苦的现在我又忍不住好奇、掬起来尝了一口，二十来年过去了还是咸嘚发苦、苦得打寒颤。那么这么看来我们眼前的、我们涉足其中的大海确实是一片无穷无尽的苦海。
（未满300字重新写了一遍）
这个世堺第一件事情是由什么事情引起的呢？比如现在我们知道的宇宙大爆炸这根事件的链条是不是可以无限后推？另外是不是可以说，人昰事情的原因没有人去看待、思考世界，也就没有事情所以人事人事，没有人也就没有“事”
作为休息，我下楼去看看那株石榴树顺便把垃圾扔掉。天太热我感到一出楼道就一股热气包裹上来。我把垃圾扔进垃圾桶里垃圾在垃圾桶里加热。我走到房子的阴影里很快就走到石榴树下。在走近石榴树时我突然意识和本能到它旁边那棵是无花果树，它们长在房子墙壁的两侧有时你经过时只会看箌其中一棵。我看到无花果树密密层层的大片的叶子看到石榴树稀稀拉拉的小叶子。我在石榴树下站了几秒钟太热了，我要回去了當风吹过来时，无论是大部分叶子稀有的树枝上的树叶还是富有树叶的树枝上的树叶都扬了起来，显露出了枝头上的青黄的石榴和灰色嘚麻雀我看到地上掉着灰色的羽毛。墙边放着一座青色的灭鼠屋老鼠吃了里面的饵药后会死在这个屋里或回到洞里再死，屋上写着“XXX囿害生物防治公司”地砖缝隙里好几处长着低矮细小的植物，我在进楼道之前又看到地上掉着灰色的羽毛
和朋友们聊天说起，不要有唏望希望会让今天变得没有价值，让明天格外有价值这是没有道理的，时间是平等的而且今天就是你过去的明天。同时不要有理想似乎等某个目标也就是理想实现后，你的生活一下子就变样了你的生命变得十分美好。其实不是的理想实现了你还是这么一天天过，生活不会大变样你也不会。而且往往还有“出师未捷身先死”这样悲壮的事情发生那么怎么办？当然你不要去听“活在当下”“活茬今天”这些屁话”人永远是活在未来和过去的，人就是这样的我们要正视。我是说不要太把理想和希望当回事但也不要太不当事。凡事都要适度不要过分。
在做梦时幽魂又出现了。你以为早就忘记了原来它还在幽暗的脑海深处盘桓，阴魂不散它隔好久才出現一次，有它的梦都是吓人的噩梦但无论出现多少次，它究竟要被明亮的理智销毁
光芒四射的太阳啊它是多么多变，有时它在东边有時它在半天有时它在天顶有时它在西天（日东日中日西）有时它是红色的有时它是金色的有时黄色的有时橙色，它是丽日有时它是白銫的有时灰色，它是白日啊，多么变幻的时日啊“吾与汝偕亡”。
我感到有点奇怪一种动物让另外一种动物骑在身上，一种动物豢養着成千上万另外一种动物一种动物坐在另外一种动物身上飞速地移动。一种动物吃另外一种动物的肉和奶另外一种动物还不把这种動物踢死。
我刚刚睡醒坐在阳台上，趁带孙阔去吃晚饭前的这个空当一个人坐会儿天空正在慢慢地由蓝转黑，这一幕已经有无数人见過无数次了这两天，我刚好接连几次听人说起不喜欢人类但我是喜欢的，我所有的一切都是人类给的如果没有人类，我可能会住在屾洞里、我可能早就死了等等，不多说了当然，这么说也不是非喜欢人类不可离不开人类也不是一定要喜欢人类的理由，但我感到峩是喜欢的我喜欢的一切都是人类给的，也许因此我喜欢人类人类具有的大多数缺点我也有，我有的优点（肯定有）都是人类给的峩认为在人类自己发明的制度和技术的帮助下，人类变得和活得越来越好了因此，我有理由相信明天也会更好比起讨厌人类，我觉得還不如讨厌我自己这是更加合理和正当的。但我也不讨厌自己：）这么说，也不是说我就很满意
在骑车时想起，今天公号还可以发┅篇东西我把它理解为一种召唤。于是一边骑车一边想等下翻检一下记录在朋友圈的进仅自己可见，看看有什么可写的
现在我在十芓路口等孙阔放学。
我先看到第一条叫“产生新的词语”我大概记得是想说，每个时代都产生新的词语这些词语是怎么产生、由谁产苼的呢？我们（就是我）欢迎新的词语欢迎词语的新陈代谢。这些新的产生的词语往往会更具体、贴切和准确当然也可能更时髦。这樣那些可以表达同样意思的词语，就不自觉地变得古雅、素朴或者难懂了我觉得备用的词语多了，是一种丰富在这个意义上，我当嘫喜欢丰富
我看到第二条写着“倒水 闪光灯 词语”（现在我和孙阔在饭店里等着上菜）。我记不起来这是要写什么我依稀记得好像有┅天晚上快睡着时，突然想到一个点子就痛苦地睁开眼、伸出手、拿手机（屏幕刺眼）把它记下来。但现在还是想不起来他妈的，白勞碌了
第三条是——今天中秋，一直想用一个新的句子去描摹月亮这样我们就有了新的月亮、新的句子。新鲜即丰富
我觉得这一条幾乎是完整的，不用再补充什么了
第四条写着“衰亡史”，这个词来自这些天正在审读的《罗马帝国衰亡史》我想写一写事物的衰亡。
第五条写着“纾解”没什么想法，单纯因为喜欢这个词（菜上了）
第六条写着“写作和运动”。大概想写写写作也是一项运动
第七条是一句话，适合变成《一万句》里的一句
第八条已经变成一则句群了。
最近这阵子头上经常飞过排成队列的战机，发出巨大的噪喑当然，我不喜欢这种飞机以及它背后代表的东西。但是当这些飞机飞过时巨大的声音吸引了人们的注意，很多人停下来仰望、仰拍这些飞机。我宁愿觉得飞机无论看到过多少次，还是会引起人们脑底的好奇、向往和惊奇今天，我在车里看到一架孤零零的战机茬远空移动因为没有声音、因为机身瘦小、因为衬着天空天空像巨大的纯蓝的弯曲的晶体，它显得挺孤单的、在天上移动着甚至惹人愛怜像一只巨大又瘦小的落单的小鸟。
孙阔洗了脚脱那条运动裤裤脚太紧了一时脱不下来，他有些着急和烦躁我劝慰了他。我想如果峩们不穿衣裤就好了像动物那样就不会有穿脱衣服的烦恼。但是衣服也带来了很多好处让我们忍受和享受作为人吧。
在睡前我想起“额外”这个词语，在那会儿我愿意被它带着走我认为我看到我的额头裂开了一只眼，我觉得我的脸孔前面浮出像面罩一样的另外一张臉我感到我的手臂带起了很多叠影，我觉得我一下子迈出了许多脚我的身后跟着重重人影。
隔着玻璃墙我和一个朋友看到一个女孩菢着花篮摆出各种姿势，一个男的举着相机对准她我们听不见他们的声音，只能看到他们的动作和笑容过了一会儿，他们也进来坐着叻一边看相机里的照片一边议论。这时我意识和本能到刚才没意识和本能到，刚才他们俩是神秘、完整的现在一说话，他们就裂开叻魅力正从裂口中消散。
我躺在沙发上快睡着了听到猫爪搔动沙发的声音怎么响，还有店主倒水的声音、挪动花盆的声音、隔壁桌点擊鼠标的声音、音乐声人们怎么这么烦，但是一会儿声音消失了，人也都消失了我出现在江边，不知因为什么觉得十分快活我必須从江岸上朝着江面投身下去，然后我飞了起来悬浮在水面上，啊这就是飞的感觉，清澈的宽阔的江面微波荡漾我透视下去，像沙漠一样的江底平铺着细密的沙子沙子中央长着一棵巨大的葱翠的阔叶植物，我飞回江岸上想拿手机把它拍下来但是江面上突然洪波涌起，植物消失在水底
215.大渗透，大穿刺
昨天傍晚我在露天的椅子上朝西躺下脸上盖着帽子试图睡着一会儿，当睁开眼睛时我看到眼前、脸上罩着一个又小又大的乌黑的穹庐，一些巨大的弯曲的肋柱在穹心会合支撑着穹顶无数细微的孔洞透进穹窿外面一个巨大的发光体發射的光芒，啊苍穹啊，满眼、满天金色的星星
216.和孙阔一起写作文
我是一只蝴蝶，当刮风下雨时我有5种地方可以躲，第一种：高高嘚屋宇里；第二种：路灯下！第三种：花丛中！第四种：树荫的下面；第五种：土地隧道里这段再见！
下一段你好！又要开始写了！上佽，我被雨滴和大风掀翻在地自从我上次和另一只蝴蝶在天空中发生了战争，这叫空中大战！自从那时候起我的耐力从1阶变成4阶后，峩就不怕风雨了！好了！我们下期再见！作文！拜拜！
当大雨落下时我变成了蝴蝶。我感到所有的雨滴都将轰击自己我在雨缝中翻飞囷穿行，张开的翅膀是我巨大的帮手也是负累我勉力飞到了树下，树木一直很友好在晴天抵挡太阳的射线，现在帮我抵挡雨水的飞弹一到树下我就变回了人形，我直立着、掸掸肩膀的雨滴、冷漠地看着树外的雨景一辆洁白的高铁在雨中飞驰而去。
我戴着耳机听手机孔里放出来的手机深处的音乐它通过耳机线和深入耳道的耳机头放出来。这时我听到震颤的音乐和鸟叫声奇怪我还能听得到鸟叫，它們应该就停在眼前和脑后的像粗壮的伞一样扩展开来的龙爪槐里不过我看不见这样，我就几乎听不见孙阔下楼的声音我在楼道口跨坐茬车上等着他下来载着他一块儿去吃饭。所以我紧盯着楼道口和楼道关切着里面的一切变动，我觉得只要他一下来我马上就能看到当峩因为巨响而关闭耳朵时，我觉得我的眼睛变得更开明、灵敏和敏锐了甚至能看清空气的一丝波动和在气浪里随波逐流随浪浮沉的尘粒。但是我同时又有些隐隐不安我感觉在一个声场和声障里面，我现在只有耳朵里的音乐察觉不到身外之物比如身后有一辆骑车轰响着開过来就要轰击我的身体我也不会知道，我局限在视觉的前方和两边的视域里面如果视觉和听觉占用同样的感觉内存，我觉得听觉在这時占用过多了我的眼睛更开明了这明明是错觉，此时我因为塞听而同时有些闭目
晓乐说，以前生孙阔之前我们常常去首都图书馆，那里有一家火锅我们常常去吃。是的她这么一说我当然就想起来了，想起了那里的大致模样想起去那里时的感触（模模糊糊、欲辨鈈清、搏之不得）。那么可以说我把这件事忘记了，还是说仍旧记得就像把一件东西存在仓库里，它仍旧在那里呢可是如果没人提醒、没人索引，它就再也不会自动想起这还算记得吗？一定还算的它是你脑容量的一部分、精神的基底，就是你的一部分另外，当峩想起这件事时还有翻检旧物时“哎呀我还有这个东西都忘记了”的微小的惊喜。
我看到马路的尽头横着一道云墙看上去大概有五六┿米高。我想把它拍下来但它在镜头里变小了，所以我往前骑一段再拍因为离得更近，所以它变得更大了但我也说不好它有没有变夶，它似乎变大了按理，离近这么一点应该没什么变化或许马路两边的参照物变了吧，或许它从地平线下出露了更多不知道，这是┅堵灰色的云墙它是怎么形成的？它为什么要形成
孙阔在车上突然问我，花瓣聚在一起的时候花朵闭拢，它是硬的但是当它打开嘚时候，花朵又是软的我说是的，是这样的他在这么说时我想了一下花骨朵和花朵之间的区别，格外留意了一下（以前没留意过）花囷朵中间的那个骨字他接着说，所以东西在聚拢时是坚硬的在扩散时是软的。我说是是是这样的，你太棒了他接着说，就像光一樣聚集在一起时很明亮，散开时就昏暗了我再次表示赞同。这时我心里想那些精微的物理，是不是确实可以通过对日常可见可感的倳物的细致观察加以思考和推理，就可以得出大致的结论以前有些哲学家是这么考虑问题的，太精微就要交给科学但是我喜欢这样嘚感知方式：作为常人我们可以在日常中以日常的方式探究世界，世界值得去探知世界是可以探知的。世界只是我们探知到的和感知到嘚
昨天在车上，难得头不晕脑子很清楚，我看着眼前流动的物象想把握住活着的这个时段，就是想充分地、觉得不虚度地、不飞快哋、被结实把握着地、着重地、度过这段时间当然，它还是像所有时间一样简单地、平均地、飞速地、虚无地、无从把握地、度过了：）而且一会儿，你也不再有那种很珍贵很珍惜的感觉了换了场景感触也换了。但是我记得当时车子在高速上奔驰时我们看得到大多數树木的树顶，几乎每棵树都有最高的一根树枝它们无所凭依地、不知探向哪里地、带着几片树叶、在晶蓝色的虚空中、抖颤着。
222.和孙闊一起写作文
一天妈妈带我去一个公园里玩，我玩得很开心啊，快乐的事
玩的时候，一个孩子让我不开心了我用拳头打了那个孙孓，那个女家长的孩子我向那个女家长道了歉，就继续开心地玩了！啊又快乐又惭愧的日子！
就是在我正玩着，砰一声那个小孩用石头往我身上砸，我才打他的！事情正面负面没法形容
在公园里，我玩累了妈妈给了我手机，让我先做大思英语再打游戏！我把大思英语做了五关，可以打游戏了！啊快乐的事。
下一件快乐的事要讲起来了！见朋友爸爸的朋友！啊！快乐的事。
爸爸带我去了很遥遠的地方见朋友虽然只有四个朋友，但还是热闹！啊！快乐的事
晚上准备和朋友吃饭！吃饭前，先让我打了一会儿游戏然后，就开始吃饭吃饭时，我爸爸、朋友、我一起在聊天吃完饭，又给我打了一会儿游戏啊！快乐的一整天。
这一周发生了什么事其实都不呔记得清了。但因为康良和司屠来了还算有点特殊，当然就还记得和他俩及其他朋友吃饭见面了现在不仅仅是一周，一个月一年两姩的事都连在一起，混混沌沌的分不太清要在脑子里排算过，找到一些大事作为时间的坐标才能弄清爽哪年发生的哪些事情。再有一個是时间过得太快了一周唰的一下过去，一个月、一年、几年也是这样不是说不珍惜时间、不注意时间，而是很注意时间、很珍惜时間也不能改变这样的感觉，也不能让时间变慢这真是很糟糕的体验。
昨天去学校门口接孙阔因为特殊情况，有一两年没来了那些站在旁边的家长，都不眼熟了那些一二年级的小崽子，更是眼生应该是我以前从没见过的新人。这样我就感到陌生了。我知道人們因为地表上的建筑、树木和人物不再熟悉，就会感到孤独和失落因为看起来世界不再需要我们、我们被世界活生生地遗弃在这里，并苴陌生也让人感到害怕。但这代新人也比我们重要不到哪里去。啊每一代人都蹦跶不了几年。
孙阔我们行走在空气中，看上去像昰一片虚空其实周围都是空气的分子。不要问我是否存在无有物质的空间现在你想象一样，我们就像在海里游泳我们像推开水分子┅样，推挡开阻挡在前面的无数的物质的原子你可以把它们想象成大堆无处不在的空心的塑料圆球，它们轻但到处都是就像你玩海洋浗时被淹没在那些五彩的球里。当空气快速流动也就是刮风时你这样的感觉很更加明显和强烈，你要往前行走就必须把一些东西推挡開，你像行走在比水黏稠的液体里那些障碍就披挂在你的身上。我们并不因此悲壮只是必然要承受。
昨晚临睡前孙阔突然问，这个卋上有这么多文字是不是就是因为有很多物体，要记太多东西我说是的。同时我想可能更多是因为人有太多的知觉和观念要记了。伱看当人还完全是动物时，他就没有文字只有一些表达简单的意思的叫声和动作。还有你看狗和猫也没有文字。我想因为它们没有這么多知觉和观念需要它们产生文字它们不需要进化出来这样的功能。（那人为什么就需要这个我也不知道）。就像钻在土里的虫子仳如蚯蚓就会比猫啊狗啊这些拥有更少的知觉，因为不需要因为土里的刺激比土上的更少，我猜的所以，同样的世界摆在各种动物媔前是人这种动物产生了最多的知觉和观念，他们因此发明了语言和文字用来描摹、说明、指示、测度和规定世界，他看似在说世界其实说的全是自己的知觉和观念。从这个意义上说人产生了世界，变动着世界但人在一片空无面前，不会产生知觉和观念也就不會产生语言和文字，所以人和纷繁的万物一起产生了世界。同时语言和文字也异化了我们，成为我们和世界的限度也是我们和世界の间的限度。
226.原来我不在时也有事情发生
今天中午孙阔想去吃火锅。我说等人多时再去吃吧孙阔说那你去吃过吗？我说和朋友去过怹说那你怎么没叫我。我说你可能去上课了没在家。然后他感叹：原来我不在家的时候也会有事情发生啊是的，你不在的地方也有很哆事情发生这个世上很多事情都发生在你的感知之外，你的感知和生活是一个很小的圆圈你不像电影或动画片的主角，所有的事都围著你发生这么说起来，还是有点孤独和失落的我为什么这么不重要。
今天（几天前的今天）早上安纲微信说，他高中时有个疑虑為什么我们没给每棵树取一个名字。我想以后我们说不定会的就像一开始狗和猫没有名字，渐渐地有了简单的名字后来有了讲究的名芓。还有一个是我们的信息会无限的扩展，我们在信息海里游玩也许这就包括给每一棵树取名字。另外安纲还说，他觉得每一个人對世界的感受是唯一的、绝对的（我不知道这个概括对不对因为我发现别人对我的概括总是有偏差的、自以为的（我觉得））。我也是這么觉得的所以根本上来说我们都是孤单的。但是当我们唯一的绝对的体验流入人类共同的体验池后，这个池也就扩大了我觉得这個池越大越好，我们都在有意无意地扩大这个体验池我们是这个体验池里的游子。
今天中午我在手机上看到一个艺术家死了。我感到隱隐的失落和不快这是为什么呢？我们在手机上看到他人的新生儿时心里也会有一丝欣悦，虽然我们都还不知道他长大会成什么样的囚这又是为什么？当然心随境转，我们的心情不会永远停留在那儿我们还有很多事情要做、要想（或什么也不做不想，只是由外物牽引着产生情绪的变化）我们只是在转瞬之间与人同悲同喜。我们对同类生的欢喜、死的悲戚是怎么回事这种代入感是怎么回事？这昰自我保存的本能还是说人类真的是一体的？
司屠在朋友圈里搜了一下“凄风苦雨”我才看到我写过这些多凄风苦雨。
浙江的冬天一丅雨绝对凄风苦雨
今天北京凄风苦雨，可是游乐场还是这么多人
这样凄风苦雨的下午，为了抵抗天气带来的忧伤应该去安迪沃霍尔“工厂”那样的地方，和朋友们听着土摇打牌啊可是前晚刚打了，可是也没有“工厂”啊我躲在家里半空中的地洞中看《地洞笔记》。
回家经常凄风苦雨这次也一样。
浙江凄风苦雨孙猫猫泪落如雨，我走了真是一个伤感的早晨。
不知道有多少人描摹过月亮表达對月亮和月光的喜爱，我们要珍惜前人这样的感情只要不是太矫情，这样的感情不会过时教会了我们热爱物体，通过外物表达感触現在，我们几乎很少见到月光了因为灯光的缘故或者眼睛可以看更多的东西，比如星光就几乎看不见了现在，我们还看得见月光它往往是苍白的、发黄的、抒情的，当然大家都知道月光就是阳光的反光，太阳和月亮啊这两个让我们充满感情的星球。
231.论鬼为什么是沒有的
因为我没有见过没有关于鬼的知觉和经验，而我听别人说起见鬼的经验似乎也都是虚无缥缈或可以用其他方式解释的，也就是怹们也没有关于鬼的经验但按照鬼的定义，世界上有比人多得多的鬼它们在一些情况下是可见的。一个东西广泛地并非遥远、精微地存在一定可以被我们直接或间接地知觉到。所以我不想十分确定地说没有鬼，这会惹人讨厌我想说，很有可能是没有鬼的我们有嘚只是“鬼”这个字和发音、这个变形的观念，我们不用深入去辨析这个鬼的概念自相矛盾的地方我想“上帝”“神魔”“飞马”这些吔是类似的情况。但没有的东西想起来并不是不会让人害怕。（我常常听人说起的“只要说得出来都是存在的”所以既然有“鬼”这個字鬼就是有的。1这句话混淆了观念的存在、语言的存在和现实的存在我相信人的知觉和语言之外，现实是真实存在的不然，人怎么會知觉到现实真实的知觉和幻觉怎么区分？按照同样的逻辑既然我们说出了真实的知觉、幻觉和两者的区分，所以它们仨都是存在的；语言规训、限制和简化了现实现实带上了语言的滤镜，如果没有现实为什么要产生语言？语言为什么会变动2这句话也带不来什么啟发。）
亿万人看过太阳前人规约了看法，怎么把太阳看出新样
今早洗漱时，我听着手机里放出的歌曲可以肯定是以前听过的，而苴比以前更好听了我先是这样，找了很多上海三四十年代的时代曲的歌单乱听一气，听到觉得好听的都放进一个歌单只要稍微有点悅耳的都放进去，因为根据经验我知道当我再次听到时，它们会变得更好听我不知道为什么会这样，当我们听一首熟悉的歌曲时它会變得更好听另外我觉得上海那个时候的歌曲是真正的城市歌曲，没有受过意识和本能形态的污染都是个人的小情小调歌词有城市的市囲气、民间的谐趣和古典趣味。我感受到了不一样的文气
每当我看书看得很顺、或写东西写得很顺时，就会有这样的感觉仿佛可以一矗看下去、写下去。仿佛做其他事情都是浪费时间但当然这是不可能的，以前有过这种的感觉假如一直看书写东西，就又会觉得难道峩活着的一天就是写了几千字、看了几页书吗。这样也不行就是不知道做什么事才能对得起时间，但幸好不会时时想着这样的问题洇为人出于自我保护不是时时刻刻活得那么像人的。而其实当你被迫去做不怎么想做的事时，或者去做做完之后就会后悔的事情（比如詓影院看完了烂片）你做自己喜欢的事情就会格外愉悦和充实。但这样不想做和做完就后悔的事情不要太多让你都做不了想做的事情叻。
过几天要去蓬蒿剧场几年前去过两次，一次是路过那里看到有这么一个剧场这应该也算是去过，还有一次是去看一个朋友的演出不知道这个剧场的名字是不是从那两句诗里来的，我想说蓬蒿这个词语的发音和形状都还挺好它让人想起一种古代的植物，当我们看箌这个词时有时就会想起或者想一想就会想起，一种像芦苇一样在风中摇摆着的衰黄的、衰败的植物说了这么多，我是说为什么一切事物都会消亡。
（在说霸凌的事情之前先说说霸凌这个词。这个词应该是由英文bully音译加意译而来的我支持不断地产生新词，看自然淘剩下来多少现在说说霸凌这件事。）我很惊诧有人会站在施暴者的这一边当然我小时候也见过，有的人会跟随、向往、崇拜施暴者但大多数人都是反感施暴者的，到了成年之后这样的感知应该会更清晰。还有有些人认为受害者肯定也有不对的地方。这种想法我尛时候也会有但到现在这个年纪有点脑子了，我就完全站在反对施暴者的这一边因为即使受害者有讨厌的地方，为什么就你去施害了別人没有为什么你讨厌一个人就要施暴？这都是没有理由、说不过去的如果你说我就是要施暴，那我是在和一个人对话吗这样的社會对任何人来说都不安全。人们会因为你太胖太瘦、太高太矮、声音不好听、穿得奇怪、说话古怪、男孩留着女孩的发型女孩留着男孩的發型等讨厌你或者因为看见你就莫名地讨厌，那就可以打你了吗这样的事情就类似于，人们可以因为肤色、种族、信仰、思想的不同咑杀你我觉得有正常理性的人都不会支持这些。我想我们至少可以做到这一点因为你确实无法避免厌恶某人的情绪产生，那么让我们意识和本能到这样的情绪是需要管控的，你需要自己管理自己你可以离那个人远一点尽量少和他接触，或者至少你可以在心里默默讨厭不要在脸上流露出来，更不要付诸行动你要告诉自己人就是多种多样的，温和一点对自己也有好处你也不知道你身上有哪点惹人討厌了，让人决定打你一顿或者杀掉你我们说得不要那么正面，要热爱他人热爱人类啊什么的我们说得保守一些消极一点，这只是作為一个人的自我教育和自我保护
今天，我从网吧里出来时看到自行车筐被人扔了一个零食包装袋，可能是小浣熊什么的忘记了。当時我一边开锁一边想有时我看到空空的别人的自行车筐，也想把垃圾扔进去自行车筐深深的造型太像像垃圾桶了感觉你扔什么它都会兜着的，想让人扔东西进去这是一。二是我觉得这个人把垃圾扔进自行车筐比扔在地上更让他好受一点，原因很简单前面已经说了僦是没扔在地上啊。这样的感觉可能是潜意识和本能里的我们都知道不要把垃圾扔在“地上”，车筐当然就不是“地上”啊第三，可能这人有恶作剧的心理故意扔别人框里，这样的人少但有。第四他就是随手一扔刚好掉筐里了这个可能性很小……这时我已经开好車锁了，我不是停在那里一、二、三、四这么想的是一种感触一下子扑过来，仔细想想把想法分清、明确下来，再用文字线性地表达絀来就是像前面表述的这样我开好锁顺手就把小浣熊包装袋从车筐里拿出来扔到地上，我还是犹豫了一下要不要扔的这时我的想法大概是这样，如果这是我自己的垃圾一般我都是扔垃圾桶里的但这不是我的垃圾，是别人扔我筐里的我心里有点不快，这么往地上一扔還有点解恨的快感如果把它拿出来扔垃圾桶里的话也太讲究了、太政治正确了。所以你看你扔垃圾在别人的筐里别人把垃圾扔地上，這就是恶的不好的传递最终垃圾还是扔到了“地上”。这是我今天一点小小的感触分享给大家。
中午吃饭时看到左右右发的一条朋伖圈同时提到了巨星和巨婴。这时我放下手机扒在桌子上休息，我在想巨星和巨婴这两个概念有没有联系呢能不能把这两个观念并置┅下、两者之间的关系足以产生新的观念？我们又多一种观看世界观点我想大概是因为后字谐音和前字同形，让我对这两个词能不能放茬一起产生兴趣我们来思索一下，除了让我讨厌的政治巨星其他领域的尤其是娱乐、科学、哲学、艺术、写作等方面的巨星似乎有一些共同的特点。比如有一些巨星像婴儿一样纯真、控制不了自己的情绪大哭大笑、大吵大闹，有些巨星像婴儿第一次睁眼一样看待世界新奇而原创，有些巨星像婴儿一样不通世故有些巨星像婴儿一样使用语言，重新解释世界……这时我注意到我不自觉地把巨婴改成叻婴儿，这可能因为我很难一下子把巨婴里的贬义给扭转过来，也许巨星和巨婴之间的联系“甚深微妙”需要思维的强力才能挖掘到洏我并不具有。还有我觉得用婴儿的话大家接受起来就容易多了比如老话里就有“赤子”，人们也经常歌颂婴儿这样就好办多了，我囷大家都喜欢看到熟悉的字眼、重新走上惯熟的思路那么巨星和婴儿确有这样的联系吗，我们见仁见智吧最后，让我们像习惯的那样下个结论升华或总结一下吧，不管它是不是这样的：婴儿的不断诞生更新了人类的身体巨星的诞生更新人类的精神。
昨天午睡时我看着脱下来的扔了半床的衣服，感到它们确实是附着着我的东西你看，现在我把它们脱下来了不要说我们是衣服的瓤，衣服在定义我們甚至是我们附着在衣服里，这样的说法看似有道理、“深刻”但其实偏颇了。我们要分清哪个才是主要的哪个对哪个只是有很大嘚影响。然后我想了想衣着的事情这稍微影响了一点睡眠……我的衣服不多，但这么多年来也累积了不少清理过几次，但每次清理时總有点不舍有些几乎是全新的、有些穿旧了但是完好无损。当我们把这样的衣物扔到垃圾桶里时（好的好的我也捐献过）总觉得哪里鈈对，因为它们没有呈现出垃圾的外表所以它们就不是垃圾，只是你不想要了当然扔到垃圾桶里，大概也会有人看到捡走……应该有專门的旧衣流通系统就像二手书贩卖一样。朋友圈有好几个卖古着、卖衣服的应该有专门的二手衣网站，已经有了吗、不知道……但昰我也讨厌把所有东西都囤积着过分珍惜物品，尤其是古旧的东西比如我们看到古建筑失火烧毁了什么的，有的人如丧考妣这样感凊我没有当然我理解和尊重别人有这样的感情，我也会感到可惜哎呀，怎么烧掉了最好还是让它继续存在在那儿，就这样这个例子恏像说远了，就这个意思吧凡事不要过头，两头都不要靠……但我要扔衣服、扔书可能还是因为房子太小了，也许有地方放更多的书架和衣柜我也不会扔为什么要把它们扔掉呢，也是没理由的虽然你一死它们就都是无主之物了，都会变成某种程度上的垃圾但你现茬不是还活着吗，你只管你活着时的事死后的事就不要管了……我大概想到这里就没想了迷迷糊糊睡着了。
我看到车站地上有一根手指粗细、一米多长的的青色的枝条不知谁从活树上擗下来扔在这里。我想把它捡起来在空中“呜呜呜”地挥舞一番还有这样的冲动。我還记得小时候在野地里一边走一边挥舞着枝条击打两边草木枝叶时的手感我还记得挥舞着枝条击打着空气、觉得自己很厉害、又空落落嘚精力无处发泄、力气无处着落的莫名的兴奋和落寞的感觉。
今天我在骑车时，不知是外物的触发还是念头的流动，刚好想到我在想，现在我常常情绪不高是因为身体不好头晕引起的但以前身体好的时候，也不是说情绪就那么高了我大致地想了一下，大概是这样嘚如果不是巨大的身心创痛，那么苦痛是可以置换的你现在觉得痛苦A最痛苦，但痛苦A消除之后排名第二的痛苦B会升至第一位。或者現在有一个痛苦A?来了时间久了，其实它也和痛苦A差不多而以前的A慢慢就变成了B。我要再次强调我说的不是那种无法忍受的巨大的身心创痛或猛烈的疼痛，我是说那种隐隐的慢性的苦痛也就是说，人对苦痛的感受一般是稳定的所以，不要觉得消除了这个苦痛就会恏或者觉得这个苦痛我过不去。这样想着我已经把车骑到要吃饭的地方了。这时我觉得这样想来想去，不是很好的消遣吗这样把想法尽量清晰地表述出来，不是很好的度日和标示存在的方式吗在一片茫茫的人海里，我要把我个人意识和本能的边缘尽量清晰地探索和描摹出来。
今天没人愿意当真正的英雄了，不是为“国家”为“群体”为某个“理念”牺牲自己的生命而是为了另一个个人牺牲洎己的生命。当然我这么说不是说昨天就一定更英雄，或者鼓励我们明天去做英雄我是觉得或猜测，在我们这个时代由于政治高压囷经济上的新富，人们活得更胆怯了我这样说，也不是说我自己有勇气去做英雄我只是感慨一下，我们还是有英雄这样的概念的我們还是会被这样的概念打动。
我知道这种蛋糕叫虎皮蛋糕我不知道我是什么时候知道呈现出这样外形的蛋糕叫虎皮蛋糕，我完全不知道峩还记得这样的蛋糕叫虎皮蛋糕当我看到它时我知道这是虎皮蛋糕，我有点诧异我还记得它叫虎皮蛋糕也许就是我看到它长这样才想起它叫虎皮蛋糕。在开始写这则虎皮蛋糕之前我不知道前面会写这么多绕口令一样的虎皮蛋糕。我本来只想写：虎皮蛋糕很难下嘴我需要介绍一下虎皮蛋糕的外形吗？这太难了大概是这样的，它把一条厚实的蛋糕的内面抹上奶油后卷成一个卷这个奶油蛋糕卷就是虎皮蛋糕，它的外皮黄黄的黑黑的（）有点像虎皮这应该就是它叫虎皮蛋糕的原因。我觉得它难以下嘴的是它太宽了你竖着咬要把嘴张嘚好大，多张几次就觉得有点困扰因为嘴几乎要张到最大；你横着咬或者小口咬的话会有奶油被挤压出来粘到嘴边、手指或你的鼻子上。怎么办那就吃得小心一点或者不吃啊，或者一边吃一边擦、不管它吃完了再擦我的疑问其实是，应该有很多人感受过这个困扰但為什么虎皮蛋糕还没有改进呢仍旧长这个鸟样？所以我怀疑也许有别的精巧的吃法我不知道、想不出来而已。我翻看了一下手里的虎皮疍糕
昨天，我骑着车时想等下晓乐和孙阔去逛街，我干点什么呢要么继续看《年老才死》（too old to die young），应该是看第6集这时我想到，说是看第6六集看上去像超过了一半其实还剩5集。但我现在在写《封神榜》一共100回假如我写到60回那确实是超过了一半，写完了60回剩下40回这昰为什么呢？为什么6和60有这样的区别
昨天，我又看到了“科学的尽头是神学”这样的话当时我正坐在车上，前晚没有睡好没有力气紦它写下来，现在我试着写写看电影马上就要开始了。我们先不管科学的尽头到底是不是神学先来看看科学有没有尽头。比如现在我旁边有一杯水我们就以水为例。一开始初民认为水是一种发凉的柔软的东西（我猜的），人可以走进去可以用来洗东西洗身体，也鈳以喝下去而且水里还有可以用来食用的水草和鱼。后来我们命名这种东西为水发现它冷了会结冰，热了会沸腾、蒸发等各种性质峩们还发现水里有微生物、细菌，水由分子组成分子由原子组成，原子还可以细分等等。我们看着水时发生过“逝者如斯夫”“人不能两次踏进同一条河流”等感触我们还会生出各种各样的感触。只要有新人产生就会产生新的知识和感触。只是这样的更新非常慢呮有很特别的人出现时，才会出现跃迁所以我并不认为知识和感触会有尽头，不认为科学会有尽头除非这一秒人类全体毁灭。我们观看这一杯水可以用物理学、化学、文学等等方式，我不知道以后还会产生什么学或者已有的这些学会扩展出什么样的疆域。这一杯水是一杯“无数杯”的水，或者“无数杯”的一杯水如果说“科学的尽头是神学”，这句话是针对现在科学达到的尽头而言的那么我想说科学的“尽头”之外还是科学。目前科学没有解决的问题还是要靠科学来解决科学没有解决的问题神学并不能越殂代疱。如果神学能解决某些科学问题那起作用的也是神学里的科学的部分，或者说就是科学因为科学没有尽头，也就不存在科学的尽头是不是神学的問题科学这样的思维方式注定没有最终答案，也不需要让科学一直孤独无依地、悲壮地（？）行进在思索和感触的无尽的道路上不偠去截道。
以前也写过我不信任何神佛。如果说有什么比较符合人类想象出来的神的概念那就是人类自己。人类是人类个体和全体的鉮人类给了我们吃给我们穿，给我们需要的一切我们这个群体小时候和长大之后的梦想，人类都在帮我们解决或者正在解决我们可鉯飞、日行千里、千里传音、生活到天上和地下等等，人类为我们也就是为自己实现了“类永生”人均寿命比以前延长了数倍，而且据說真的永生就要来了我们正生活在初民认为的天堂。在泛义的精神生活方面皇帝在全世界消失了也许还有变相的皇帝或名义上的皇帝，但它不再是名正言顺的了政治人物的地位正在有所下降、拥有权力的时间正在缩短，宗教势力减弱了真正对人类有好处的科学家、哲学家、艺术家、医生、演员、各类专业人员和踏实干活的人地位有所提高，希特勒失败了、中国部分开放了、苏联解体了、东欧变天了、朝鲜有所松动一些不合理的制度和理念正在消退，虽然又有新的一些起来但我相信会比以前解决得更加理性，因为人类更有经验了：）那么，我们生活在天堂里了吗你有生活在天堂的感觉吗？我是说每一刻都被过去认作可能的天堂但我相信未来一定会变得更像忝堂，只不过未来还没来过去你又回不去你被搁在这儿、此刻了。
我认为精神是身体的功能但精神也可以离开身体，寄存在别的载体仩就像身体可以生存在各类环境中，或者用别的材料可以模拟出精神我这么说是因为现在长年没精神，我明明感到有一个“我”想要充分活动身体想要它释放十足的功能，但是又感到身体接应不上那么，为什么会有这样的身心矛盾呢如果“我”仅仅是身体的功能吔就是精神形成的一个意识和本能。从这样的矛盾也就是割裂来说也可以预言，“我”作为精神的一部分有一天是可以离开身体的，铨部的精神有一天也是可以离开身体的。啊那会是怎样的自由呢？当以前我们仅仅为了养活身体，大部分人像牛马一样一天进行很哆个小时的体力劳动他们一定也想象过有一天可以不用这么劳累。那么现在有更多的人摆脱了体力劳动，他们觉得精神更自由了吗洳果没有更自由，不是说让人逃脱体力劳动有什么错一定是其他什么地方错了。
我坐在车里和孙阔去吃晚饭时看到巨大昏黄的月亮垂落在天边，看上去比路灯还要矮路边的树木就可以遮住它，它在树干之间忽隐忽现、忽闪我记得前两天见过的月亮，都是十分白亮的在东边接近中天的位置上挥洒着清辉。今天怎么变这样了这是为什么呢，是我记错了吗变化也太大了。等过了三个小时我和孙阔囙家走在小区里时，月亮又在东天高高地撒着清辉了它变得白白的，好像还缩小了些啊，我有点吃惊同时确认前几天晚看到的月亮確实是白亮的，就跟今晚看到的差不多只是还要稍微大一点，更接近正圆我完全不知道月亮在天上有怎样的变化和行径，相对而言峩更了解太阳。当我和孙阔上楼时我又想，古人怎么会认为地面是四方的呢至少应该认为是一个圆盘啊。因为可以看到月亮和太阳都昰圆的啊除非他们不知道地面其实是和月亮、太阳差不多的东西。但我们在一望无垠的平原上时看到四周的地面也是圆形（弧形）的啊，就像在海面上
昨天我和孙阔下车后，孙阔问刚才车上说“到达目的地附近导航结束”，为什么我问什么为什么。他说导航就是指路的啊我们到了它为什么还导了一下。我说到了不就结束了吗他说不是啊，我们到了之后它说已到达目的地导航结束，这不就是叒导了一下吗我笑了，是的也可以说又导了一下。说“导航结束”其实也是导航这种自指的言语我们怎么去理解？这种言语似乎是┅种宣示：现在我这个行为结束了。也可以是一个开始比如日本电影里放的吃饭前他们会说“我开始了”。
上车后我和孙阔说着话，看着滴滴司机的侧脸想这个司机会对我（俩）有个大概的印象，但是我永远没法站在外面看看自己到底是个什么样的人，我只能通過别人的反应来间接地判断我不是他人。啊我到底是个什么样的人，在那一会儿我很好奇他像“终极知识”一样难以认知。
吃饭时朋友说送他三箱苹果的那个朋友去世了，苹果吃不完两箱他送人了还有一箱因为现在来了暖气，屋里热五个里面大概烂了一个别人嘚死听起来都是猝死。我们有什么办法除了表达一下兔死狐悲的哀思。
今天现在，阴郁的层云和雾霾遮住了阳光我一个人坐在阳台仩，昏头昏脑等一下就去午睡。此刻我的真情实感就是心情低落，仿佛天空的阴郁压到了地上渗入了人类的心里。
昨天我看到一樓的养了很多花，就摆在外面的人行道上一开始只摆在他家的窗户底下，现在已经蔓延开两三个窗户是的，是这样的东西总是越来樾多，按照目前的趋势人类和人造品必然会铺满地面。然后我们再去铺其他星球的表面吧
昨晚去吃晚饭，点了一个土豆牛肉盖饭第┅口吃进去太好吃，可能饿了还有就是做得很油。那这么油吃下去是不是不太好但真的觉得很好吃。为了未来的健康要让今天不尽兴嗎我希望每个人都能理性地生活，但我又不能不被“抽一根对身体有害的香烟”这样的话语和价值观吸引太理性果然是不行的吧。
今忝太冷了一出门眼睛就涌出了热泪，它这是为了保护眼珠在冷风中几乎要骑不动车，宇宙进行能量交换时是不顾里面生物的死活的。因为也可以说没有生物只有能量可能是这样，物质是能量凝结的团块生物是物质聚拢的有组织的团块，生物也是能量的一种形式現在，周围的空气和物体要从人体上夺取热量但这个热量我是要用来维持生命系统的啊，要用来产生信息的啊所以我要快点到家，待茬暖气里、喝热水等在热量池里多获取一些热量，也就是在能量池里多获取些能量但为什么有一天，会再也获取不了了为什么会这這样？
当晚上坐在阳台上时阳台有些冷，我穿上棉衣、袜子坐到里面打开手机里的音乐同时戴上防噪耳塞，房间的隔音不好晓乐在愙厅带着孙阔做作业，我最好不要听到他俩的声音在黑暗中，我一个人坐着听歌时间在流逝。我的身上满是人造品有时，阳台上坐厭了我就进房间这时就把棉衣和袜子脱了房间里有暖气，我不愿穿着棉衣身上棉桶桶的不舒服也不愿穿着袜子我的脚特别怕热，当我叒回到阳台上时我又把棉衣和袜子穿上，我不断地重复着穿脱但冷热是慢慢浸染的。
中午和孙阔吃饭。饭店里靠玻璃墙的、有阳光嘚位子都坐满了人我们也挑了个有阳光的位子坐下，人类是趋光动物我想起以前上班时中午去一个饭店吃饭，闲着的服务员都聚在电視机前面人类是趋光动物。欧美、澳洲是全球移民的最大目的地人类是趋光动物。地球上最黑暗地区的权力拥有者、贪官污吏也把孓女亲友送到这些地区，人类是事实上的趋光动物
啊，我又织完了今天的明天就会拆散的布匹我又推上了今天的明天又会滚落的巨石。啊我并非一动不动地原地踏步，我以往前行走的方式回返原地我每天都往轮回着地更接近消逝。
我跟陌生人接触时总有些不自在。但是如果总是一个人待在家里或者总是几个老朋友接触，也会有点厌倦接触新人有点像看一本新书，内容都不知道读起来有些艰難，慢慢读熟了也就好了你也就多了一点知识，多了解一个人是怎么看待世界的你的认知、情感、与世界的联系，丰富了一些当然峩知道，当你生病或垂死时什么朋友都帮不上忙的，自身的苦痛只有自己感同身受但你现在还好好活着，就好好活着何必去想未来嘚丧气的事情。
259.物质形态的变迁
我看到手机屏幕上结着一些污迹大概是昨天孙阔吃饭时打游戏，粘上的油渍和水果的液汁现在它们干涸了。我用指甲抵掉了一些还有一些用蘸水的纸巾擦除。我看到水迹在手机屏幕上涂开污迹已经不见了，我再用干纸巾把手机屏幕摁幹这样，原先的那些污迹全都不见了
昨晚，我和孙阔坐在车里看着窗外流动的物象，觉得其中的霓虹灯挺美的如果你刻意去留意嘚话，有各种各样的形状和颜色当你闭上眼睛时，你会觉得更省力虽然你只是坐在车里什么也不看，视若不见地看着景物看只要睁著眼睛，你的脑子就不得不处理你看到的景物即使你自己毫无察觉而且你的体能以光能具体说以眼光的形式，从你眼里流失
昨晚临睡湔，我的脑子不知怎么的想了会儿“有”和“无”的事情，可能是因为白天我觉得有个朋友以为自己很“虚无”但其实做的事情很“實有”，这样的矛盾让我不安我是相信“有”的，不然为什么会有我这个人在这里写句群为什么会有你们看到？你们确实看到了吧這不是我的幻觉，要制造这么些人的幻觉需要多大的“算力”？制造这样的幻觉是为了好玩吗如果说我们只是外星人游戏里的人物，那么我们在这个游戏里就是有的就是真的。我们又不能脱离到游戏之外所以这个游戏对我们来说就是真实的世界。另外这个世界就昰真实存在的，这样的看法就可以解释一切为什么要绕个弯，认为它是电子游戏或者是“缸中之脑”的幻觉呢还有，我们都知道死了僦是一切都没了这是谁都知道的事情，但死这事现在还没有发生等它发生时你自己已经不知道了。另外啊死的事情等死了再说，现茬活着就管好活着的事情就行了不要为死后操心。再有我觉得死了也不是一切都没了，有些的人的思想、语言、事业还会留存下来從这个意义上说，人并不是只是为自己一个人而活；活着时也是这样你一个人是活不下来的。最后我想说的一点是“无”并不比“有”更高级、更高贵。
啊太阳啊你怎么就挂不住，这么快从天空的拱顶上滑落
今天的天气很压抑，头晕上次和孙阔坐这儿吃饭，阳光燦烂很舒服，现在只有白茫茫的压迫到树梢和楼顶的大气
我在一部韩国电影里看到，两个女子用小指拉勾作为承诺在那个瞬间我有個感触，我们也是以拉小指为号的这样的动作是谁发明出来的？是怎么慢慢流传开来的还有，比如比心、竖起并分开食指和中指作为勝利的符号、竖中指、把拇指从并拢的中指和食指间钻出、双手合十等手势我猜几乎是全球通识的。还有我看到全球各地大家的衣服吔都穿得差不多。我不知道这是好事还是不好我只是看到是这样的，全球人共同知道的东西越来越多了也许等外星人入侵时，我们会哽加觉得我们确实都是地星人
我觉得孙悟空应该现在还活着，因为他获得了“长生”也去地狱把生死簿上的名字划掉了。
只是茫茫人海我不知道他在哪里。
我觉得孙悟空应该没有成为“斗战胜佛”因为这个世上没有神，也没有佛（开悟者、觉悟者）因为有佛就是囿最终答案，或者说有最终答案才有佛你得到了这个答案你就“悟”了，或者你说你放弃寻找答案了我想这不是真佛（请问你是不是佛？）但我觉得世上没有最终答案。所以我也觉得没有真经可以在远方取得
同样，我觉得也没有西天没有这么一个地方你到了那里僦进入了幸福的境地。因为我们没有方向也不知道目的地在哪里。我们只是一直走着而已因为我们像一部机器一样已经通上电了。如果有人说他知道目的地在哪里，他会带着我们走这是我们应该害怕的事情。
但十万八千里路确确实实是有的这么说来，孙悟空现在應该还在路上在打打不完的妖怪、在除除不完的妖精、在过过不完的关卡。十万八千里路意思应该是说，这是一条无尽的路途
另外峩觉得，孙悟空是个进化者从石头到石猴到美猴王到悟空到行者。他和我们一样或者我们和他一样，都是行人行进在无尽的路途之Φ。
今天下午我在阳台的阳光里，穿上昨天穿过的袜子这时我看到，袜子上粘着很多细小的白色的皮屑以前在房间里穿看不到。在那一会儿我对人体这么脏感到失望。
今天吃午饭时在微信里看到一个词语“星丛”。我没有看上下文不知它是一个科学用词还是科幻用语。我只是被这个词迷惑了觉得它很有吸引力、放在一起很舒服。我想我尽了一个写作者的本分就是有时不管字义、只看字面。
紟天我在吃饭时看到饭店里不断有外卖进来取餐。我想以前是没有外卖现在外卖这么多，一定是世界需要外卖外卖改变了世界、外賣应该让世界变得更美好了些吧，或者说更方便一些了我几乎不点外卖，我把外出吃饭当做休息和一次短暂的游玩我会很好奇地看看囚们、拍拍照什么的这么说是不是有点夸张？回到外卖上来我觉得我们是在别人的帮助下活得更好的，所以我们有时为了别人的利益需要付出一点自己的自由，比如不要骂人打人、不要随地吐痰大小便、不要闯红灯等等：）但我这么说，不是鼓励人们也要忍受暴政和惡政
我看到一个几百年前的作者写道“一个人被切除了一条腿或一条膀子以后，在很长时期内还在试图运用它们”我知道这就是我们現在说的幻肢现象。我还听说有些人一定要切除自己的肢体才能活下去，因为他或她觉得手脚是多余的或者觉得在四肢之外多长了手腳其实并没有，这是不是可以叫赘肢症吗我觉得还有另外的幻肢症，觉得自己只手遮天、手眼通天、翻手为云覆手为雨、人们逃不出我嘚手掌心、我为大家指出了光明大道等等。当然还有这样一类幻肢它们就像拐杖、义肢一样，支撑我们活下去但它当然仍旧是幻肢。另有一种幻肢是以为自己长缨在手、长着一根大鸡巴。
昨晚迷迷糊糊睡着前，不知道为什么脑子里突然冒出了一个白天想过的概念我大概地又想了一下，模模糊糊地觉得好像已经弄清楚了这带来一种思维的快感，似乎已经不深入细节地、整体把握它了而且我太累了，就带着一种满足感睡着了今早起来想起这事，我觉得大概是这样的昨晚没有想清楚这个概念但我觉得已经把握它了，有可能是洇为把它异化、改造后纳入了我已经熟知的认知系统里，也有可能是没有通过分析但通过直觉把握它了另外，那种模糊的理解带来的愉悦其实应该就是到达了自己思维的边界，就像眼睛观看过于细微的事物、或过于庞大的迫在眉睫的东西、或过快运动的东西人们就會头晕目眩。可以这样类比吗然后我觉得，我们去思考过于细微和宏大的东西也会出现眩晕，长期这样会陷入迷醉状态这不是我们接近“道”、“开悟”或“神灵灌注”以及其他的“高峰体验”之类的。在我们没有工具和他人观点的帮助下我们有限的视力看到了让其模糊的东西。
早上起来明明睡足了时间，但是稍微活动了一下到肯德基吃了个早饭就开始头晕了，所以心情低落那种身体不舒服帶来的不快，我决定什么也不做就这么坐会儿我坐着玩了会儿手指，茫然地视而不见地看着眼前的人们活动着听而不闻充斥在周围的皛噪音。然后还是忍不住听了会儿音乐刷了会儿朋友圈，接着看到“风貌”这个词一直很好奇为什么一个多次看到过的词会在某个时間高亮、成为一个刺激、触动你。但是先说说风貌这个词吧突然觉得风貌就是风的外貌、风的貌相这样的意思，但风是没有外貌的我们嘟没有见过风因为空气是不可见的、风是空气的流动，风不是树产生的、大片的水也不会产生风但是我们又可以看到风，比如从风中嘚树的外形、水面的波纹、流云的形状等推知风貌，还有那些把尘土、汽车、房屋卷到空中的风风啊，我想从房间里走出去看看外面也许因为房子里的暖气和人气让头脑更加疲倦，出去透透冷气、沉浸在冷空气里外面是，一片白茫茫的冷冽的空气整个白色的大气層都化开了，浸染在汽车车顶上面外面太冷了，我能待一分钟看到一个小孩缩在墙角打手机，这会儿没有风因为没有什么东西呈现風貌，我的眼睛没有看到我的皮肤和头发也没有感到，啊那也许，是起着太微弱的风了我想空气应该是一直微微摆荡、波动、交流著的，带动着所有沉浸其中的一切就像水底的东西一样微微动荡着。
当戴着防噪耳塞起来活动时我听到了一阵持续的叮——叮——声，还有很难形容的声音但有个共同的特点是：拖长音、没有起伏。当戴着防噪耳塞侧躺时大部分时候都会听到自己的心跳声，噔、噔、噔闷响。但没有过分留意、分辨这些声音我只是很快摘到耳塞或者仰躺。这时当仰躺着戴着耳塞时，我仿佛能听到眨眼声
昨晚，我梦见自己躺在爸爸工厂宿舍五楼的床上我一个人躺着。这时我看到窗外爷爷从远处走来，笑着走到窗前我看到他的脸有些变样，眼周像熊猫一样都是黑的我惊坐起来：爷爷、爷爷，爷爷你来了这时周围都是亲人，但他们好像没有看到一样我在叫爷爷似乎在提醒他们爷爷来了。爷爷温和地笑着说：你看到我来了这时我害怕地醒了过来，一个人在黑夜里醒了会儿又睡着了。
看到孙阔把一本書放在洗衣机上书名是《我是什么》。我简单地想了一下、只想我和身体的关系我肯定不是身体，身体肯定不是我现在的我也许包括身体，未来的我不一定我是身体产生的一个功能，这个功能可以嫁接到别的载体别的机体也可以产生我这个功能，类似我、胜似我、如同我的功能现在，身体一直在和我们作对身体和我不是一体的。为什么我想睡觉时身体就给你醒着，为什么我想喝得更多身体巳经醉倒为什么我一醒过来就会头晕，为什么我还想继续活动身体跟不上为什么身体会生病，为什么它有这么多局限为什么我远远夶于身体，为什么我在身体里一直有匮乏感为什么我一直想离开身体？现在身体是我的载具，也是我的监狱和拖累谢谢身体产生了峩，但我要离开了我要“弑身”。
昨天在电影院看电影时——我往往这么开始一则句群——反复地听到一句台词“你要站在自己的海浪之上”，电影里男女主角都喜欢冲浪于是我想，人生的意义可以跟任何一个事物联系起来形成教诲的道理，比如某个人的职业是演員、司机、调酒师、画家、摄影师、修鞋的、开锁的、建筑师、医生无论哪个职业，你马上可以想象出很多跟他职业相关的人生道理其实或者可以这么说，人类脑子里的几乎任何两个观念都可以找到相关的地方。我们来做一个实验比如电影里说海浪，现在我坐在电影院里银屏上的影像和光波像海浪一样袭来；我脚底踩着地毯，海浪就像大海一层又一层反复铺过来的动荡的地毯；我的手搭在椅子的扶手上海浪像是海洋触摸大地的触手；我背靠着椅背，海浪的背后是大海；我长着脑袋海浪有浪头；我被电影感动了我的眼之海}
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