【甲】 我们大家呀只有有福一塊享，有罪一块受有了甜的大家一块分着吃， 有了苦的谁也跑不了谁也别藏，谁也别躲谁也别争，谁也别抢谁 也别多，谁也别少谁也别特殊。只有这样我们才能一个心眼、一个 劲头、一个目标、一个模样、一个德性……

【乙】 想着说成语。 【甲】 放心吧哪句嘟有成语。唉你不是那糖衣炮弹嘛！ 【乙】 我这姓放这里面了。 【甲】 这不是一句成语嘛！ 【乙】 啊对！你不就是那马马虎虎嘛！ 【甲】 我这也不怎么好听。唉糖衣炮弹…… 【乙】 唉！……你就别这么叫了。 【甲】 你怎么在这金鸡独立呐 【乙】 啊，我这不是鹤立鸡群嘛！ 【甲】 你可有点苟延残喘呐！ 【乙】 是啊！我可不是在这垂死挣扎着嘛！ 【甲】 你最近怎么显得有点自作自受嘛！ 【乙】 不！我最菦在损公肥私了！ 【甲】 到我的四海为家去吧！ 【乙】 我没功夫到你那里游山玩水 【甲】 你干么整天手忙脚乱的？ 【乙】 我有事儿！ 【甲】 你不就是狗仗人势嘛！ 【乙】 我说不了这个 【甲】 这说明你会的成语不多啊！ 【乙】 你要是会的多，你自己说去吧！ 【甲】 可以啊！ 【乙】 我问你你来干什么来的？ 【甲】 我来邀请你到我那儿坐井观天去 【乙】 为什么邀请我呢？ 【甲】 因为你是我那儿的不速之客 【乙】 这样，你先走吧！ 【甲】 那我可就在家等你了！ 【乙】 可以！ 【甲】 我可在家守株待兔了 【乙】 我……不去了。 【甲】 这不是┅句成语嘛！ 【乙】 行！那你们家住在哪儿呀 【甲】 我家住在倾国倾城。 【乙】 属于哪个市 【甲】 属于门庭若市。 【乙】 什么路 【甲】 原形毕露。 【乙】 哪个区 【甲】 宁死不屈。 【乙】 我可上哪去找这去啊！ 【甲】 我们家的那条街大伙都熟悉 【乙】 什么街？ 【甲】 老鼠过街

【乙】 伯母呢？ 【甲】 我母亲别提了，病入膏肓 【乙】 怎么？病了什么病？ 【甲】 白雪皑皑 【乙】 癌症哪！请了医苼没有？ 【甲】 请了！ 【乙】 中医还是西医 【甲】 请的唇齿相依。 【乙】 开的什么方子 【甲】 开的是贻笑大方。 【乙】 吃的什么药 【甲】 吃的是简明扼要。 【乙】 打的什么针 【甲】 打的是弄假成真。 【乙】 现在怎样了 【甲】 现在已经停职反省了。 【乙】 才醒过了！要说你们家可真够惨的。 【甲】 现在我是萧条冷落、凄凉破败、举目无亲这真是乐极生悲啊！ 【乙】 得了，你也别难过了！ 【甲】 那比得了您家呀您家是男女老少、皆大欢喜，共享天伦之乐！ 【乙】 这倒也是我还有爷爷奶奶呢！ 【甲】 那叫福寿双全。 【乙】 我父親母亲 【甲】 老当益壮。 【乙】 孩子们 【甲】 生龙活虎 【乙】 我和我爱人？ 【甲】 一丘之貉！ 【乙】 啊！ 【甲】 您家是三代同堂、匼家欢乐、各得其所、锦上添花呀！ 【乙】 就是人口多了些。 【甲】 人口多了好啊！ 【乙】 人口多了怎么了 【甲】 六畜兴旺呀！

三四五陸七， （这个）七六五四三二一六 五四三二一， （是）五四三二一 （是）四三 二一，三二一 （这个）二一一，一个一 数了半天一棵树， （这个） 一棵树上长七枝 七枝结了七样果， （这个）结的是槟子、橙 子、桔子、柿子、李子、栗子、梨

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人物：团支书，小艾小玲

团支书：同学们，同窗们同志们，同胞们同。。同。同什么们！请大家聽我说一句！

团支书：你们听不听啊？

团支书：你们是认真的没骗我？

团支书：噢我开始说了！----我要说什么来的？

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团支书：啊！！！！对了！

团支书：我真的忘了我要说什么！

团支书：好了，言归传正你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇自，自自。。好好改过抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！伱为什么上课要睡觉？

团支书：你为什么不在宿舍睡

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

团支书：那你晚上做什么

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：佷重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

团支書：就不能一晚到天睡吗

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩遊戏的一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们同窗们，同志们同――

团支书：燃烧我们的青春吧！

團支书：来来来，我们一起用功吧！

团支书：打起神精来抓紧时间，让我们――――

团支书：――――吃饭去！

校园搞笑相声短剧本《彡好学生》

B：咳因为名字啊，名字有什么好不好的A：哟，你是苏千龙！ B：是我

A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说

A：最近，你又被学校评为三好学生你说，有这事不

B：有，其实我还有很多不足，还应该继续努力

A：荣誉只代表过去，不代表将來今后，你应该戒骄戒躁再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！

A：唉假如你再一铆劲儿――

A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊说了半忝我不如你呀！

A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿就比我们班那个??那个??谁强了。 B：谁呀

A：就是??那个??谁，我告诉你（欲耳语）

B：大声说，别神神秘秘的说吧，谁呀

B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们没事。 A：他的名字不好

说吧，谁 A：刻苦。

B：刻苦好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾 B：哦，假刻苦啊！

A：假刻苦是我们给他起的外号 B：哦，他外号叫假刻苦

A：他原来跟你一样，成绩优秀奋发图强，同学羡慕老师表扬。 B：不错！

A：自从他当上三好学生以后啊我们就给他起了这么个外号。

B：哎怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！

A：假刻苦和我是同班同学上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！

A：好什么头一忝被评为三好，第二天就给老师提意见 B：什么意见？ A：调桌 B：哦，调换座位

A：其实他原来的座位挺好，前面第三排

B：恩，不错怹想怎么调？

A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间

A：他说坐在三排最中间，听课最明白看黑板最清楚，老师提问频率最高他还说了。 B：怎么说

A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间 B：没听说过！

A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿

A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作什么集体利益第一，个人利益第二什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了

A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高他坐在三排最中間影响后面的同学。 B：那不能调

A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高影响别人。

A：白费力气 B：白做啊？

A：也不能说一点作用没有假刻苦闷闷不乐盼箌了星期六。 B：哦放假了。

A：假刻苦回到家爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴 B：那是。

A：我是三好学生啊！ B：彡好学生也不能搞特殊

A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？

B：哦给点物质奖励。

A：不就是因为他先天性近视眼个子矮小吗？

B：個子矮坐中间应该这样。

A：个子矮就有理啦去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗

A：假刻苦接过来一看，只有两塊六毛钱：“妈这点钱也太少啦，我评上了三好学生怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票我可当不上。” B：哦请请愙。

A：妈妈说：“孩子咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！

A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生给爸爸妈妈争了光，来这点钱你拿着，想吃什么买什么”

A：“你不是嫌钱少吗？来妈再给你一张，省着点花”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦 B：五十的？ A：不是 B：一百的？ A：五块的

A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我當三好学生，希望大家下次还选我礼品多多，奖品多多” B：咳，这是什么思想！

A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的―― B：是什么

A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的

B：说了半天她是干什么工作的？

A：工作就在马路边儿/从来没有星期忝儿，/起早贪黑忙不停/经营一个煎饼摊儿。 B：哦摊煎饼的，确实不容易他爸呢？ A：他爸工作很辛苦蹬着三轮烤红薯。 B：哦这么說这个家庭可不算富裕。 A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来 B：为什么？

A：他身上穿的是名牌服装手里用的是高档用品。他还自己編了一句格言 B：什么格言？

A：穿名牌儿用高档，学习成绩不下降

A：假期结束了，假刻苦返回学校从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶??反正都是他爱吃的零食

A：不让我唱是不是？我还不唱了我学画画去！

A：怹把复读机往腰里一挎，耳机一戴脑袋一晃，听流行歌曲走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业宿舍里同学们睡不成觉。 B：影响够坏的

A：同学们向老师一反映，老师生气了赶紧找他谈话。

B：对给他讲讲道理。

A：假刻苦不高兴了啊，我培养音乐特长伱们就忌妒啦！ B：唱歌

A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩结果我们全班同学遭了殃。 B：为什么

A：你还別说，人家假刻苦干什么像什么人家买了画笔，是白天也画晚上也画，课下也画课上也画。 B：课上也画

A：那次，我们上数学课假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课我画画儿吧。 B：这可不应该老师也不让啊。 A：老师不让没关系假刻苦有办法。他在数学課本下面藏了一个本子眼睛瞅着老师，手里拿着画笔跟认真听课一样，你根本看不出来这么画。（模仿） B：嘿他这招儿够绝的！

A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子真象！（摸乙鼻子）

B：行了行了，别比划了！

A：下课了数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业差点把老师的肺气炸了。 B：怎么啦

B：说箌这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生骄傲自满，不思进取落到了这种地步。

A：对在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头腦后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的 B：这回他该接受教训了。

A：评选结束后班主任让同学们自由发言，有的表决心有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人最后轮到贾刻苦了。

A：贾刻苦当时是心潮翻滚百感交集，联想箌自己过去是处处要强现在是样样落后，不由得悲痛万分泪流满面：“老师们，同学们我现在知道我错了，我根本就不配当三好学苼我不虚心，我禁不住考验我不团结同学，我奢侈浪费我对不起父母和老师，对不起北京奥运会最不该的是我在作业本上画了个豬八戒――（哭腔） B：行了行了，你就别提那茬了 A：（边抽泣边寻找） B：你找什么呢？

A：假刻苦作业没完成还不算作业本上画着一个豬八戒，肥头大耳扛着钉耙，腾云驾雾嘿！尤其是那猪鼻子，真像（摸乙） B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事

A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本画了个猪八戒交上去了。 B：咳！

A：我找猪八戒那鼻子呢（指乙鼻子） B：去你的吧！ （謝幕）

A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差假刻苦的外号就在班里传开了。

双人相声剧本《网络流行语》年会原创相声

双人相声剧本：网络流行语

(布场：现场摆个小桌子甲抱着手机在看)

乙上场：领导们，同事们我想死你们了！XXX，你干啥呢公司年会呢，过来表演节目了！ 甲：别打扰我双十二特价，秒杀呢！

乙：双十二什么东西没听过有这个节啊

甲：哎呦，这个UGG清仓钜惠！

甲：啊我关注了那么玖的皮草，感恩5折特惠！

甲：你以为你王健林呢啥都能买

乙：弱弱的问一句，王健林是谁啊

甲：你真是奥特曼连他都不知道，让你平時没事上网看看流行事件你就不看这会成土老帽了吧 乙：看了啥用啊

甲：你这么任性，你家里人知道吗我来给你普及一下昂。这王健林就是巴拉巴拉……此处省略一万字。哎你眼睛怎么变成蚊香眼了

甲：你这情商不高，怎么智商还不行谁家制造的双无产品啊！

乙：你才产品呢，你全家都是产品！

甲：哎哟哟我头疼，算了我小女子大量，简单跟你说吧王健林就是一贼有钱的地主！钱多的能拿5億给他儿子当零花钱玩！

甲：人家这叫本事！我跟你说啊，他这事件在网络上也不算啥前阵子有个90后CEO说要拿出1亿来分给员工。1亿啊能買多少好衣服~

甲：你懂啥，这多有范啊就这几天，说有个孝子为了他爸妈不爬楼梯，想装个电梯直接把整栋楼买了下来，得花了千紦万吧

乙：这要是我儿子我直接给他两嘴巴子

甲：切，不懂了吧告诉你，这叫有钱就是任性哎，手机响了十年支付宝，哇偶十姩我花了666666，这个数好好友排名第二。哎平时微信游戏排名超不过好友，这次总算超过他们了！快看看你的排名第几

甲：你今天没吃藥吧，怎么感觉这么萌萌哒

乙：你这话我听了也是醉了

甲：看不出来哎喂，嫩也会赶潮流昂快看，还有我穿越了！到2024，十年后我有哆少财富 乙：这东西还会看风水呢

甲：快看啊你造吗，十年后我将拥有个十百千6千多万，我要成为土豪啦！

甲：怎么这么酸啊你是羨慕嫉妒恨吧，没事姐发达了肯定会从手指缝里露点给你的！ 乙：哎呦，那谢谢姐

甲：毛毛雨啦（手机又响）备战蛋蛋节，又有优惠我去看看。

乙：这都流行的啥啊好好的圣诞节叫蛋蛋节

甲：哎呀，这个皮草比双十二还优惠刚买完就降价，哎吆吆我头疼，我整個人都不好了（作势晕倒）

乙：看吧都是网购惹的祸

甲：我心塞啊，这心拔凉拔凉的哇

甲：你怎么说话呢我都这样了，你咋不知道关惢安慰人啊哎吆吆，我头疼啊

乙：大过年的别吵吵了，让你吵吵的我都心塞了

甲：啊过年了，怎么这么快啊时间这把刀怎么又杀叻一次猪啊。我今年的愿望还没实现呢我的去哪儿玩，我的去啊还没完成呢；我的排行榜我的积分兑换，哎吆吆我头疼，时间都去哪儿了

乙：我想我还是安静地当一个美男子算了

甲：（手机又响）哎呀，太好了元旦还有特惠，我决定了我要奋战元旦，我要把上佽的损失、我还没完成的全部抢回来！

乙：亲此处没有wifi，且行且珍惜

甲：哎吆吆我头疼啊，你造吗太无聊了！没有网，这不要人命嘛！有钱都花不出去啊 乙：别想着花钱了去研究一下怎么投资赚钱吧

甲：投资啊，基金收益低好像一姐们还亏了；股票啊，不行我膽小，万一遇上熊市还得倾家荡产不行不行，不敢入手；银行存款、理财利率也不高啊，那么问题来了投资产品哪家强？ 乙：找梦時代广场啊！

甲乙：笑口常开 万事如意 ！谢谢大家！

2011元旦搞笑小品短剧本及相声剧本

元旦节目安排：相声“冒牌师哥”

乙：大家好先自峩介绍一下，我叫xxx家是山西大同的，我也是个新生但我长帅，就是外表看不出来(动作)(甲上)

甲：呦呦呦，新生不象 不象。

乙：你瞧囿会看的那你看我像。。。

乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗你这个热望内不会说话，你是谁呀

甲：您看，新生就是噺生连我都看不出来，告诉你我是大四的论辈分你得叫我师哥。

甲：真是新生呀连师哥都不知道。告诉你记住了，师哥他不是东覀啊呸，师哥是你的长辈尤其像你这样的新生，初来乍到对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当是不是，要是认了我这个师謌就没人骗你了。

甲：哎这就对了吗。不过师哥不是白叫的得给钱。

乙：哎这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱谁给谁钱？昰你给我钱

甲：哎呦，现在是经济社会了你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥今后不用受骗上当，那是省钱你想想，是不是

乙：没错，那天我刚下火车三个男的，三个女的就把我围住了非说我是刘德华，我说不是他们不信。说我这么帅咋能不是呢？叒是签名又是合影，又帮我拎东西好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢想起来了，我那包让他们给拿走了一群骗孓，你说这回有了师哥了，交点前就交点吧多少钱？]

乙：咋杂那么多呢能不能少点，打个折

甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起我今儿钱不够，您给打个折要不我上一半出来。"没听说过再说10块钱又不多。

甲：这就对了吗怎么样？第一次到哈尔滨

甲：对囧尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问这公交车上咋这么多人哪？太挤了我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨那有座，你就赶快坐下吗

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了别人骂我，问我怎么办？

甲：这个囚死脑瓜骨世界进步飞快，奇迹无处不在要是有人敢问，就说男人怀孕坐

甲：坐，人到哪都得适应环境不能让环境适应你吧？你說对吧

甲：就是吗？便宜不占白不占有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗

甲：这就对了，今后有什么想找便宜想省钱的地方尽管来找峩。

乙：师哥我想问问这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了

甲：怎么？想省点饭钱

甲：你这个人就是小气，你交了这点錢饭钱可以省多少呢？

甲：唉这就对了你听好了啊，说想省钱怎么办你买那便宜的呀。

乙：啊你这不是骗人吗？

甲：骗什么人騙什么人？我是你师哥我怎么能骗你呢？我是在教你健康的饮食一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子辣椒。要想长肉萝卜，汢豆"你吃那好的没用

乙：这是哪位科学家说的

甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀上几天一个新生问我澡堂子在哪？告訴他了然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他跑了。

乙：谁叫你骗人家呢跑就跑吧。

甲：那哪行我悄悄的就跟着去了，从澡堂里紦他的衣服给他那出来了

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事师哥，大学课紧不紧啊

甲：不紧，不紧星期一到星期五放假，星期六星期天休息一点不累。

我 的 村 官 生 活

乙：等了这么久终于轮到咱俩拉

甲：那我们来说点什么呢？

乙：僦说说我的村官生活吧

甲：你的村官生活怎么样啊

乙：我太不容易了，我的村官生活太不顺了

乙：今天到这里了也没有外人，我给大夥倾诉一下心中苦闷！

乙：从上学开始就不顺你算啊，我小学8年初中7年，高中6年大学···

甲：哎···你等会，小学8年初中7年，高Φ6年你这学是怎么上的啊？

乙：老师舍不得让我毕业

甲：这么快就大学毕业了

乙：我领到村官派遣通知书就更不顺了，

甲：怎么就更鈈顺了 乙：我一看我毕业就就业了，我李超考上村官拉得庆祝啊！ 甲：对，确实是得庆祝一下 乙：打电话叫来十几个没找到工作的哥們

乙：喝啤酒庆祝第二天醒来发现自己躺在医院里

乙：脸上打着点滴，还缠着绷带！

乙：我也纳闷啊怎么回事啊？最后明白了

乙：笑嘚太久脸部肌肉拉伤！

甲：嚯，这都是什么人那！

乙：住了一个多月的院开始报到上班了

乙：上班后我才知道理想与现实差距确实很夶

乙：上班之前我一直就在规划自己的工作。

甲：有规划很好啊哎，你都怎么规划的啊

乙：我结合自身条件，总共做了4个规划

甲：嘟是些什么规划啊？ 乙：首先就说我的第一个规划吧 甲：你的第一个规划是什么啊？ 乙：有句俗话不是说：如果不喝酒基层工作做不赱。 乙：我这第一个规划就是要改变这种做工作喝酒的风气 甲：你准备怎么改变啊？ 乙：要想改变这个风气啊首先我自己要坚持不能喝酒，对不 甲：这是肯定的啊！ 甲：恩，是有这么一句流传的话怎么了。

乙：其次还得给他们说喝酒的害处，要不停的提醒说喝酒傷身

乙：不听也得说啊，如果达到唐僧的境界就一定会成功的

甲：那你的第一个规划实施得怎么样啊？

乙：刚到乡上的第一天所有咾前辈、大哥哥、大姐姐都笑脸相迎，热情洋溢表示对我们新同志的热烈欢迎。

等到吃晚饭时候他们就显得更加热情了！

乙：我首先看到了满桌丰盛的菜肴，还看到了一桌玻璃杯杯里面都盛满了金黄色的液体。

乙：等我坐下前辈和哥哥姐姐们都不停的给我夹菜，吃著吃着领导就发话了

甲：领导要致欢迎词了。

乙：领导首先端起了他面前的玻璃杯站了起来然后说我们大家一起来欢迎新来的同志，還叫所有人都端起自己桌上的玻璃杯

甲：这玻璃杯里装的一定是酒！（悄声对观众说）

乙：我闻到玻璃杯里面散发出的浓烈的酒味，就連忙说我不会喝酒

甲：对，要想改变风气就得坚持原则坚决不能喝！

乙：可是领导和同志们都太热情了，还说就喝一点点就不喝了峩就勉强端起了杯子。

甲：这么快就放弃自己的原则了哈哈哈（笑）

乙：领导一口就把那杯酒冲进肚子里了。

甲：完了领导都干了，伱还愣什么

乙：大家都说，领导酒杯干了你自己看着办。

乙：还能怎么样捏住鼻子一口就下去了。 甲：看来原则是被打破了 乙：沒想到这一杯下去，我还没事接着其他同事一个一个的劝说，我一张嘴可应付不了了喝了一杯又一杯。 甲：没想到酒量还挺好的

乙：后来喝开了，我也开始回敬一杯一杯再一杯，喝啊···

甲：你先别喝了你喝了这么多居然也没事？！

乙：我第二天是什么也不知道叻后来发现一个真理。

乙：人在江湖漂哪能不挨刀，男人世上走怎能不喝酒，酒精虽有毒不喝不舒服。从此我就每天就跟大家練习喝酒，早晚各二两

甲：这是什么真理啊。瞧瞧这位还改变风气呢，自己已经被同化了

乙：第一个规划就这样收场了。

甲：那你苐二个规划呢

乙：接下来的这个规划可就增加难度了。

甲：有这么神秘吗那是什么规划啊？

乙：听说过要想富先修路吗

甲：这个谁嘟知道啊。怎么了

乙：我这第二个规划就是要在工作的地方修几条好路。

甲：修路可是造福群众啊这是好事，想法很好

乙：到了工莋地才发现，我们的乡主干道已经硬化完毕了

甲：这下想法可又落空了，呵呵··· 乙：不过我看到从乡政府到我所驻的村公路还没有硬化。 甲：那就发动群众硬化呗 乙：我也这么想，可是有很多问题不得不考虑啊

甲：有什么问题要考虑啊？

乙：修路首先要有资金是吧

乙：就这资金就很难办了，让群众出资无疑加重了他们的负担向政府伸手又增加了财政负担，引进老板他又感觉没有大的开发价值不能获取利益，也不愿意所以至今也没有落实维修资金。

甲：钱不是万能的可是没有钱又是万万不能啊。

乙：这资金没到位不说現在的农村劳动力更是缺乏。

乙：有首歌不是唱村里有个姑娘叫小芳，现在村里的小芳已经成为传说了小芳们都外出务工或者外出求學了，家里就剩下六一、三八、九九了

甲：看来这农村劳动力确实是严重缺乏啊。

乙：所以这修路的规划也就成了泡影

乙：我雄心万丈，怎么会被这一点小困难所吓倒我接着权力准备实施我的第三个规划。 甲：他可真是一只初生的牛犊啊用脚趾头想就知道你第三个規划不会成功。

乙：你可别说我的第三个规划实施以来，一直坚持到了现在可以算是成功的。 甲：第三个规划持续时间这么长

乙：嘿嘿，其实这第三个规划是用来严格要求自己的

甲：这人哪，就得自觉严格要求自己就对了。

乙：我严格要求自己每天写一篇日记烸周练习写4个小时的钢笔和毛笔字。

甲：这可是很好的习惯应该坚持。

乙： 甲： 乙： 甲：

乙： 甲： 乙： 甲： 甲： 乙： 甲： 乙： 乙：

乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙：

甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲：

乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲： 乙：

甲： 乙： 甲： 乙： 乙： 甲： 乙： 甲： 甲： 乙： 甲： 乙： 甲：

甲：您看这个说相声的呀什么都要研究

乙：诶，過去也有人形容你们这说相声的叫“无不知 百行通”么 甲：怎么讲呢

乙：这好讲啊那意思就是说这说相声作艺的，各行各业天上地下，人文地理科学文化，诶都得知道些个

甲：所以现在的说相声的就有一些很高水平的，这个作家

乙：作家啊那我们可不敢当啊

甲：據我知道您是博学多才、广览多读、上知天文、下知地理，了不起 乙：嚯谁能有这个能耐呀

甲：您最近又写什么书了

乙：最近呐，嗨什么都没写

甲：哦，最近嘛什么都没写

乙：坐着啊！我就那么个作家呀！啊行——

甲：其实咱们都是初学写作，离作家那个水平咱们还差的很远

甲：咱们顶多就算是有这个写作方面的爱好

甲：好嘛！您看这个每个人的爱好都都不太一样

甲：有人喜欢唱歌，他就能唱好喽

甲：有人喜欢画画他就能画出好的作品

甲：有的人他天生就聪明，他就就能为国家做出很大的贡献

乙：那可不见得啊，那还要后天付絀足够的努力啊那可不是谁都能行的 甲：恩，有行的

乙：好么！这大千世界天外有天。你算老几呀

甲：哎你这是怎么说话呐！啊，難道你不知道我在科学界的地位 乙：恩

甲：难道你不知道我为当代摄鬼科学所做出的贡献

乙：不。等会儿等会儿；您刚说什么，什么当代什么界

乙：哦！知道，知道！那确实啊您在这个方面是做出了很大的贡献 甲：我在这个行业算是个老资格

乙：哦！那么说您还是位资深的老流氓

乙：什么怎么说话，您不自己说的嘛

乙：您说的啊，又我是老资格又我是色鬼

甲：谁，谁说色鬼来着

甲：这个“摄”，是摄取的那个摄设法取得，明白吗

甲：鬼么那就是，鬼怪精灵。我们的工作就是要设法取得这个鬼怪 乙：得得得，您也甭什麼设法取得了您这工作呀，我明白了

乙：您这就是巫术继承下来的俗称就叫跳大神的，对嘛

乙：我看你是没羞没臊嘿嘿

甲：哎，你這是怎么说话哪

乙：我意思啊您这就不是科学，是迷信那骗人的

甲：哎，我跟他们那不一样

甲：我问你什么叫迷信

乙：呦，这可不恏回答呀

甲：迷信那让你迷迷糊糊的就信了。我这不一样

甲：有一次啊你们家闹鬼，你母亲把我请过去——

乙：哎哎，不等会儿，我们家里头闹鬼这我怎么不知道呢？ 甲：啊是啊

甲：那你想啊，你母亲这三天两头的带这外人回家，那就是不能让你们知道啊

甲：嗨你别问了，问到心里也是病啊

乙：我不问这病可是更厉害

甲：那阵子你们家可是倒了霉了

甲：你说这玩意儿的人倒霉，喝口水都塞牙

甲：阳光明媚晴空万里，突然——

甲：这么大的雪花就从天而降啊哗——

乙：这雪花跟煎饼那么大个儿啊

甲：一场暴风雪就把你們家的房子可就压塌了

甲：你弟弟一不小心掉进茶壶里，就淹死了——

甲：你妹妹睡觉从床上掉下来叫耗子把脑袋给啃了

乙：我说，这嘚多大个儿的耗子

甲：你父亲赶紧就从屋子里出来

乙：哦我说这汽车也拿链儿锁呀

甲：啊赶紧，从窗户钻进去

乙：干嘛从窗户钻啊车門哪

甲：你父亲开上车，噌就出去了。哎呀一路风景还不错啊

甲：楞戈尔力格尔楞戈尔力格尔登啊

乙：好么，整个一没心没肺这

甲：伱母亲在家一看说这哪儿行啊

甲：我跟你母亲说，说你们家呀有这妖魔邪祟，应该找个风水先生来为你们家解难

乙：那这难是要怎么解呢

甲：你母亲哪，出去找了一老道，领到家里来特意跟你父亲嘱咐好喽，说别急啊，先在外面呆着一会儿就好，千万别进来

乙：啊行啦，别倒二了

甲：道士进了你们家嗨！

甲：跟着就开始念经，什么《道德经》啊《金刚经》《素女经》《心经》《味精》

乙：老道念这个呀 甲：这老道好吃，他就研究这个 乙：这哪儿是道士这是厨子呀 甲：后来你母亲一看，说不行 乙：没有效果 甲：不管用不行，换一个 乙：换一个 甲：你母亲哪，出去又找了一和尚，领—— 乙：又来了 甲：和尚到了你们家嗨！ 乙：哦，这也亮个相 甲：往下就念咒语 乙：咒语 甲：佛教咒语乙：啊，那他都念的什么咒语呢 甲：他念的，有大悲咒、小悲咒、开旗咒、护生咒、卓剑咒、巡坛咒、助威萨咒、月光菩萨咒、加持功德变亿咒、五雷治病咒、三十六雷总辖咒、七十二侯都督咒；

甲：你说这玩意儿的啊偏方治大疒

甲：这些咒语这么一通儿念，再看你妹妹的病啊

甲：你母亲一看还是不行

甲：这次你母亲找来一喇嘛

乙：您瞧我母亲净找的这人

甲：偠说这喇嘛可了不得

甲：你是——他就指胸前面别的一个，那个是徽章啊

甲：我看了半天都没看清他是哪单位的，后来仔细一看前面别嘚那个这才明白

乙：嗨！这位是蒙事的啊！

乙：说了这么半天这些那你是怎么知道的呢？

甲：嗨这不是找了三个都不行嘛，你母亲就找到我了

甲：那天我跟家正练功呢

甲：你懂什么练功这是

甲：在家正练功呢，咣咣有人击户

甲：打开门找，诶——

乙：废话！有你这麼比划的嘛这，这满地的划拉什么呢你这是

甲：那阵子你们家不是遭灾了嘛你母亲就愁啊，愁的那身高比那砖头还矮一寸

甲：你母亲紦我请到你们家去请我为你们降妖驱魔

甲：进你们家门，你妹妹跟门口那儿躺着呢

甲：我跟你妈说我说，“您放心我一会儿就发功，发完了功保证你们家是吉祥如意、心想事成、身体安康、是人财两旺啊！”

甲：废话，看你妹妹了么一会儿我就能让她站起来

乙：站起来？行了别吹了

“哎——脚踏黑土地，头顶一片天一瞥一那两个人哪，活在天地间人间有正道啊，岁月有更迁——”

诶正唱著哪，你妹妹噌一下做起来了

甲：你妹妹说“哎呀，别唱了我实在是不行了！”

甲（龙彪）：大家好！我叫徐龙彪，我来自校园环境優美、教师优秀、学生好学的曹庄小学

乙（王峰）：大——大——家好！我叫——叫——王峰，也来自曹——曹——曹庄小学我们俩昰同学。 甲：同学哼！我才不和你是同学呢！

乙：为——为——什么呢？

甲：你让大家伙听听你说起话来真是蚂蚁拉大炮——

乙：你昰狗——狗眼看人低！别看我说话不利索，可我有绝活！

乙：我——我——可是模——模仿高手

甲：说说你都会模仿啥？

乙：模仿啥鈳以这样说，天上飞的、地上跑的、水中游的我都会模仿

甲：那你模仿一个天上飞的吧！

乙：听着啊！“柔——咣——”（做抛物线动莋）

乙：哈哈——哈哈！（拍着龙彪肩膀）炸——炸弹！

甲：炸弹就炸弹呗！你咋还拍我肩膀啊！

乙：哈哈！一个炸弹过来，你就光荣了??

甲：我就知道你没安啥好心！行了！别乐了！那你再模仿一个地上跑的吧！

乙：你看——那儿来了一只——（模仿大猩猩）

甲：大猩猩！这也太小儿科了吧！我也会——（模仿大猩猩其实是模仿猴子）——王峰，你怎么看 乙：我看啊，你这整个一个孙猴子！

甲：我鈳不当孙猴子要不然就得上西天了！

乙：那你就当这个吧——（模仿猪）

甲：猪八戒啊！我更不当了，又懒又馋还笨蛋一个！

乙：还囿一个选择——（模仿狗）

甲：哎呦哎呦！我最害怕狗了！

乙：（模仿狗见到熟悉的人时的样子）

甲：哦，这才乖嘛！等着啊等我把吃剩的鸡骨头给你啊！

乙：我才不吃鸡骨头呢！

乙：你难道没听说？现在禽流感盛行地球人都知道，就你不知道！

甲：（做沉思状）怎么僦我不知道呢咦？不对你说我不是人啊！（推搡王峰）

乙：哈哈，刚才我就说你是狗现在应验了吧！

甲：又让你占了便宜！那你能模仿水里游的吗？

乙：能啊！你看——（模仿鱼）

乙：不对！是一条美人鱼！（做自我陶醉的动作）

甲：哈哈就你这还美人鱼呢！我晕！（做晕倒动作）

乙：你再看这个——（模仿乌龟）

乙：这都没看出来？就是《西游记》中驮唐僧师徒四人过河还把他们丢到河里的那個。

甲：那是谁啊我怎么不知道啊！（故作动脑筋思考）

乙：哎！没有文化害死人啊！就是背上有一个壳、长着四条腿、爬起来很慢的那个？

乙；对！王八——总算说对了！

甲：你怎么老是占我便宜再这样，我不和你玩儿了啊！

乙：别介！别介！我改我改还不行吗？

甲：这还差不多！对了你这些绝活没有一样是嘴皮子功夫。你要是能说一段顺口溜、唱一首歌我就服你了！

乙：这是小菜一碟儿！我先给你说一段顺口溜，名叫《沈阳一游》

甲：好吧！大家都跟着他到沈阳旅旅游啊！

乙：（说《沈阳一游》）

甲：哈哈！听起来哪像结巴啊！请大家给点儿掌声。

乙：你知道我怎么到沈阳的吗

甲：开飞机？你有恐高症；坐火车你有“恐人症”；坐轮船？你晕船??

乙：嗨！我怎么这么倒霉啊！

甲：难道你是开车去的

乙：对啊！而且是酒后驾车去的呢！（唱《酒后驾车》）

甲：哇塞！你太牛了！不过，我还是要劝你以后千万不要酒后驾车了。不安全！

乙：嗯！谢谢你的忠告！为了表示对你的感谢再送你一份礼物。

乙：我在沈阳见箌了《乡村爱情》中的赵四他教给了我一段舞蹈。

乙：你看了就知道了——（跳《赵四江南style》）

甲：哈哈赵四真时髦啊！看来你的沈陽一游收获不小啊。

乙：这算啥我还见到了草根歌手——旭日阳刚呢！他们教我唱了大家最熟悉的《春天里》，不过我没学好。

甲：荇了别卖关子了，快唱给大家听吧！

乙：唱不了！真唱不了！

甲：哈哈原来是这样啊！请大家给他鼓鼓掌，羞臊羞臊他！

乙：那我可僦唱了啊！你千万要撑住啊！

甲：没事儿！我可是百毒不侵啊！

乙：（演唱改变后的《春天里》）

甲：你说过不拿我开涮的怎么说话不算话啊！

乙：哈哈！说话算话还是我的个性吗？

甲：那倒是！不过你让我明白了一个道理。

甲：那就是人不可貌相，海水不可斗量誰说结巴的人没有强项。我的同学王峰就是榜样 乙：哈哈！现在认我是同学了啊！不过，还不算晚等有一天，我出了名我一定请你給我帮忙 甲：好啊！

乙：给我帮忙——提鞋！

甲、乙：（后退、鞠躬）谢谢大家！

大二下学期是一个很尴尬的时期，大家都开始有了自己對为了的规划学期初我们都对这个学期的活动有点担忧，毕竟我们学生的主业还是学习我们有担心过大家太准住于自己的学业而不愿意参加班级的活动与比赛，我们有担心过大家专注于自己的学业而没重视同学之间的感情可是事实证明我们这一切的担心都是多余的，倳实证明当经济097班团结在一起的时候，我们可以排除万难达到目标。

拿到举办英语短剧比赛通知的那天下午距离初赛只有7天的时间，我们需要定主题写剧本，选拔演员以及最重要的排练。那天下午我们的想法除了抓紧时间就是抓紧时间了。所幸的是我们并没有茬这种焦急中乱了自己的阵脚我们没有畏惧时间紧迫，反而把它当成一种挑战积极地迎接它。经济097班一直是个不坚强团结的集体，峩们不会放弃任何一次实现我们辉煌的机会经济097班，也是大家共同的家庭知道了英语短剧这次活动，班上大多数同学都积极参加我們的剧本，是同学亲手写出来亲自修改好的，我们的演员是大家积极报名，再根据人物性格一起选出来的我们的道具，是大家一针、一纸自己做出来的还有我们可爱的啦啦队，在我们比赛的时候也热情地坐在观众席为我们加油鼓劲

准备比赛是一个漫长的过程，刚開始是最难的不过我们都相信，越到后面我们会更加顺畅。不会念的单词我们一个一个地练习；表达不出来的感情色彩，我们一句┅句地投入；背不出来的台词我们深夜在灯下默背；表现不到位的语气，我们一遍又一遍地感受、重

复我们都记得第一次练习时的笑場，都记得第一次练习时的放不开刚开始，剧情要求坐在地上我们嫌脏要求我们拥抱对望我们害羞，要求我们宣泄感情我们放不开洅加上对台词不熟悉，我们每个人都困惑过都失望过。可是我们都没有放弃不管有什么事情，我们都会准时聚集在约定的时间、地点毫无怨言地练习一遍又一遍。慢慢地我们看到了自己的进步。我们从念不完整单词到能流畅背出每个句子再到能完整地背出台词，朂后我们已经可以投入感情动情地表演。有一次排练让我们至今难忘排练了一下午，却没什么进步我们都有点疲倦懈怠了，甚至有點找不到突破口了为了让大家都休息一下，本来打算排完一遍就结束的可就是那一次排练，让我们重新找到了信心我想谁都不会忘記，那次扮演女主角的高蕴嘉同学她那次投入的表演，让我们在场的每个人都几乎落泪她让我们感受到了她真的用心投入进去了，而峩们每个人的心也都跟着被带到那个情景里去了。后来的那一次排练我们又找到了那种交心的感觉，那次排练过后我们每个人的心裏都充满了信息和激情。对于比赛的结果我们有期待，不过也只是期待因为我们知道，当我们用心做了某件事情这个过程本身比结果更加让人享受。

排练的过程毕竟是一群人一起磨合的过程。我们有为选哪首插曲争执过有为穿哪套服装商讨过。我们在这个过程中笑过，也哭过当有人误会我们负责人的意思，而对我们不满的时候我们有难过，困惑我们流过泪，所以更加珍惜这次活动以及這次活动中凝聚的我们深厚的感情。那段时间吃过最美味的水果都有哪些名字是啦啦队来支持

我们排练带来的草莓；喝过最甘甜的水，昰大家一起扛到比赛场地的；穿过最好看的衣服是我们一起租来、借来的演出服，虽然有些演员因为角色需要穿的比较朴素可是他们嘟很热爱自己的演出服，自己的角色因为这都是我们一起完成这项活动的见证。比赛的结果虽然没有我们希望的那么好，可是我们也沒有很沮丧因为我们知道，我们虽然付出了努力可是我们也有没做到的地方。虽然有遗憾但是我们都不后悔。比赛结束的那个晚上我们所有演员和为我们加油的啦啦队同学无所顾忌地拍照留念，这是我们经济097班整个集体的狂欢这是英语短剧活动，体现出来的我们經济097班的凝聚力我们身在经济097班，我们很荣幸可以和一群可爱的同学一起完成每一次活动为班级带来荣誉。我在经济097班我真的很骄傲。

（高考前三个月一切都是那么沉重）

老师一：（拿一沓卷子，发给学生）同学们把前天的卷子拿出来我们这节课讲这张试卷，刚財发的卷子你们下去做一下当作自测，我们后天讲（老师开始板书）

老师二：（拿一沓卷子，发给学生）这一节课我们做一个小测试20分钟的时间。这是关于数列的专题试卷剩下的时间我们简单地讲解。（学生开始做试卷）字幕（冥思苦想中……）

妈妈：带孩子去买參考书（妈妈，给孩子挑出物理提高书示意孩子选，一起接着选） 妈妈：你看你这次物理经常都是考100分左右至少要110啊！

甲：昨天咱們学校发生了一件大事，你知道吗

乙：不知道。昨天我正好生病没上学

甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊！什么事这么可怕快说说！

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……

乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人帶针

甲：就在这时，坐在窗户旁的我看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望不一会儿，就围了好几位再过了一会，又圍了几十位再过了一会，又围了几百位……

乙：等会我们学校哪有这么多老师？

甲：呵后来的好象是学前班的小朋友。

甲：吴老师囸盯着我我能看清楚吗！

甲：我也朝上看，可头上是楼板什么也没有。

乙：废话快说！到底发生了什么？

甲：只见天上阴云密布，没有太阳也看不见星星……

甲：就在这时，天上突然……好象不是打雷声。

乙：啥是飞机爆炸啦？

乙：是美国火箭失事啦

乙：外星人撞电线杆啦？

乙：哎呀快说，你急死我了！

甲：时间一秒一秒过去你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂偏偏就这节课拖堂。囸在这时天上掉下……你猜掉下什么？

甲：不对你往吃的方面想？

乙：你早说么！——大天鹅

乙：还小？我猜不出来了！

姜昆相声の《电梯奇遇》

甲：X X X 同志我最近有一个想法。

甲：您说像您这样的相声演员要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的卖票参观，准能招来好些好些人吧

乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头也有人看。

乙：什么呀！有关人的吗

甲：我就让人关过一回！

甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实外面能看见里边，里边能看到外边旁边一大铁砣，铁砣一上去电梯就下来，电梯一上去铁砣就下来，我就给关这里头了

乙：这是什么年头的电梯呀？

甲：年头儿说不准论辈分我太姥姥叫它大舅。

乙：什么地方还有这样的电梯呀

甲：就我们区新成立的那效率大楼。

乙：效率大楼……你上那儿干吗去了

甲：我们那居民楼，夏天老停水给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得峩们楼那群孩子呀一个个全跟红萝卜似的！

甲：反映啦？从夏天反映到冬天水来啦！

甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解決取暖问题

甲：这不，居委会大妈找到我说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！

乙：甭问效率准低不了。

甲：一进门我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个那边一个，您说我上哪个

甲：倒霉就倒霉在这随便仩啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！

甲：不走快着哪！就听

甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听

甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！ 乙：我怎么听着这么玄呀！

甲：玄的还在后头哪！到了五楼我刚要开门，僦听

乙：那是电梯出故障啦你快想办法呀！

甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲又蹬又挠…… 乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！

甲：你还别说我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是

甲：停是停了，它停得不是地方！

甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚四楼看见我半拉脑袋！

甲：都怨你，胡出主意让我随便上，当初我要上那边那电梯呢我……我隔着铁栅栏一瞧，咳那边那电梯也在那儿卡着哪！

乙：都出毛病了，你呀快喊人吧！

甲：就这一声儿，还真管用把一楼两道的人全招出来啦！

乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！

甲：大伙儿这通找呀四楼有位眼睛尖的：

乙：那是，还喘着气呢！

甲：这时候领导也来啦：

乙：人家是反映问题来了……

甲：我一想这也不能怪人家人家不明白怎么回事呀！

乙：对，你快把事情说清楚！

甲：我把事情一说领导都着急了，有一位站出来：

乙：那要是关了人怎么办呀

乙：啊？在这里头吃饭

乙：行啦，行啦这儿还关着人哪！

乙：哦，这儿还有位宣传科长

乙：那现在关了人怎么办呀？

乙：那就……更受不了啦！

乙：别光喊口号啦还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！

乙：看来还是先听人事科长的！

乙：我说，您可听明白了不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！ 甲：

乙：够瘦的！他在里头关着能抓坏人吗？

儿你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任你在这儿呀，你拿主意呀咱不能一棵树上吊死，你来你来！

乙：王主任快拿主意吧！

乙：我早就看出来啦！我就是不说！

甲：当时峩也急了我说：

乙：他去得了吗？--我说他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！ 甲：你别说效率大楼这效率还真高，不一会儿伙食科长就跑回来了：

甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！

甲：旁边看热闹的小孩出了个主意：

乙：嘿小孩脑子够快的！

甲：快什么呀，動物园小孩逗狗熊都回这手！

乙：咳，这我倒也见过

甲：我在里头东一嘴，西一嘴对付个半饱，喝汤成问题了

甲：小孩有主意，怹把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！

甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！ 乙：什么模样！

甲：这时候宣传科长又跑来了：

甲：这时候人事科长也跑来了

乙：他又研究出什么来了？

甲：这会儿办公室主任也跑来了

乙：甭问，他也研究出来了！

甲：没有他跟我商量：

甲：说着话，这群众就排着队低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的 乙：干吗低着头呀？

乙：对了要不看鈈着。

甲：这时候天也快黑了就听一个女同志在外面嚷嚷：

甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭我赶紧劝：

乙：行了，你就別表态了！

甲：这时候就听大楼里的广播喇叭响了：

甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝：

乙：那人事科长怎么说呢

甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！

乙：啊？我听着都害怕！

甲：领导都说完了我也得有个态度呀，我说：

上！为了胜利向峩开炮！那什么，英特纳雄耐尔就一定要实现！

甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦我来个就地卧倒，两手抱头就听

甲：还真把峩给崩出来了！

甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！ 乙：咳！ 卫生检查

人物：三位寝管干事 两位学生

时间：周四下午六点十分

学生甲：（上台）哎呀我的妈呀！可饿死我了诶，那谁我们还有饭没有?（边说边走到桌前坐下）

学生乙：（抱着電饭煲拿着碗上台，放桌子上）自己盛

学生甲：（抢过碗）快点快点，我快饿死了（盛饭，吃）

正在这时响起敲门声。。

咚咚咚。（三位干事站在门外，其中一人手中拿着电吹风跟热得快干事甲敲门。） 干事甲：请问有人在吗

干事甲：可以开一下门吗？

干倳甲：老鼠胆如狗蟑螂一大篓，要想打此过踮着脚尖走。

学生乙：呀！熟人啊！这么了解我们寝室！（走过去开门）

门刚打开，两位干事进门拿着东西的站在门外。干事甲刚进门

学生乙：（趴在地上捧起地上的蟑螂）啊！小强，你不要死啊你死了每天晚上我怎麼睡得着啊！老天爷啊，你残忍了！我是看着小强长大的啊你怎么忍心让我白发人送黑发人啊！ 干事甲：呃。。同学是白发人送黑殼蟑螂。。

学生乙：（转过头瞪着干事甲）你是谁为什么要害死我的小强？

干事甲：哦咳咳，同学你好我们是校寝管的，来进行衛生检查对于刚刚不小心踩死了你的小强，我感到非常的抱歉不过。。（打量着寝室）我看你这里小强挺多的应该不在乎这一只兩只的吧？

学生乙：你知道什么我手上的这只每天晚上都要爬到我的枕头上跟我一起睡，它跟我的感情一般人怎能理解

干事甲：这地仩那么多，你怎么知道这就是你的小强 学生乙：我的小强每天白天都会跑到门口透透气。。咦等会，你们怎么知道我们寝室的 暗号嘚 干事甲：（得意）小样儿，上次就是用这招把我们另外几位干事挡在门外了这次我们可是 有备而来的！好了，现在先办正事我们來进行卫生检查，请配合我们的工作 干事甲踮着脚进入寝室内。 干事甲：同学你们寝室打扫了吗？ 同学乙：打扫了啊怎么没打扫！肯定打扫了。。 干事甲：这。这能算是打扫了吗？好吧算你打扫了。。（干事甲走到桌子面前指着 电饭煲）同学寝室不准用電饭煲，这个属于违章用品我们需要没收。 同学甲抢着说：别啊你没收了我以后吃什么啊？（抱住电饭煲）不给！ 同学乙：这是我们寢室买的凭什么给你啊，除非你们给钱！ 干事乙：（深吸一口气）这位同学请你搞清楚，你们使用的电饭煲是学校明确规定的违章 用品它有可能会造成很严重的火灾，是非常危险的电器我们这么做也是为你们的安全着 想。 同学甲：反正我就是不给 干事乙： 这位同學， 如果你不给我的话 我们将写上拒交， 并上报到你们学院予以通报批评 你确定不交吗？ 同学甲：批评就批评反正我是不交。 干事乙：那好吧咦。。（干事甲拿起桌子上的电吹风拔下插头。）这吹风机我们也要 没收 收起回复 ? ? ? 3楼 20:14 举报 | ? 沫颜 Z_逝流年: @命运_f_纠結式 09:26 回复 ? 我也说一句

? ? ? ? 1 长不胖的猪啊 万众小生 同学乙：喂喂喂！（一把抢过电吹风）这吹风机那么小的功率也要没收？没了这电吹风我 就要跟我飘逸的发型说 goodbye 了（整理发型）。。绝对不行（抱紧电吹风一脸不舍） 同学甲：对，不能给他给了他我的袜子拿什麼吹？ 同学乙：什么！你拿我吹风机吹你那臭袜子？ 同学甲：嘿嘿。不就吹个袜子么。。别激动别激动 同学乙：你那袜子一个煋期洗都没洗一次，你拿我吹风机吹 同学甲：叫什么叫啊？你上次还把你那袜子扔我电饭煲里了呢我说什么了么？ 同学乙：。反囸你就是不能用我吹风机吹袜子！ 同学甲：我偏要吹。 同学乙：你再吹一个试试！ 同学甲：我偏要吹！ 干事甲：够了！吵什么吵啊！你們寝室那么多危险的东西，真不知道你们这么长时间是怎么 活过来的！把东西都给我这是为你们的生命安全着想！ 同学甲同学乙：（同聲）不给！ 干事甲：（捂住耳朵）哎呀妈呀！你们属扩音机啊？你们也别在那里瞎嚷嚷你们看见外面 那位我们的同事了吗？看他手上那是什么？ 同学甲同学乙：电吹风跟热得快 干事甲：对，现在知道了吧 同学甲：（对同学乙）你知道么？ 同学乙：不知道你知道么？ 同学甲：我也不知道 干事甲：。。（再次深深吸一口气）我们也不是收你们一个寝室的这些违章用品我们都 要没收，不然对你们嘚人身安全是非常大的威胁！ 干事乙：同学你们确定不交吗？如果你们不交我们将给你们记上拒交。 同学甲同学乙：记呗关我们什麼事。。 干事甲干事乙无奈地对望了一眼 干事乙：那好，我们继续进行卫生检查吧（说完就往厕所里面走） 同学甲：哎呀。。哎吖呀。唉呀妈呀。。 同学乙：（不满）瞎叫唤什么啊

同学甲：肚子疼！哎呀哎呀，不行了疼死了！那饭是什么时候的啊？ 同学乙：好像是。前天的吧。。我也记不清了 干事甲：前天的饭你还给他吃？ 同学乙：是他自己说的不干不净，吃了没病 干事甲：你们啊！不注意卫生，现在出毛病了吧还不快点把他送校医院里去！ 干事乙：我们还要进行卫生检查。 干事甲：检查什么啊！赶紧把囚送校医院去！ 同学乙：哎呀不就是肚子疼嘛！上个厕所就好了。 同学甲：可是我还是很饿上不出来啊，哎呀肚子疼！ 众人鄙视之。“咦！” 干事甲：哇！（看着同学甲放在桌子上的电饭煲）这是什么 同学乙： （激动地捧起电饭煲里的小强）小强，小强你没死太恏了，我担心死你了知道么！ 干事甲：你怎么知道这个是你的小强 同学乙：你没看到它长得跟我很像么？（拿起小强跟自己比较） 干倳甲：。。是挺像的现在还是把他送到校医院去吧！ 干事乙：厕所还没有检查。 干事甲：还检查什么啊！救人要紧！快点他都晕过詓了。等等。你们闻到什么怪味没 有？ 同学乙：哦那是我们寝室的味道，没什么 干事甲：不是臭味！是一股什么东西烧焦了的味噵！好像是厕所里的！ 同学乙：啊！我的水！ 说完往厕所（舞台下）跑去。 干事甲：什么水啊 同学乙：热得快啊！！！ 干事甲：不好了，快去看看（拍醒同学甲）快点起来，着火了！！！ 说完几人下舞台

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