2019年4月29日补充一次目前在带我在雷雨第五个剧组，极其有可能是我最后一个在导演组里呆的剧组了以后是真的没有任何心力再导任何一部戏了。

消耗消耗到某一天你突然觉得耗无可耗了。到某一个时刻没有快乐，没有悲伤没有怨恨，没有留恋只想彻彻底底地离开。

一个戏排到中程最容易情绪消極问题百出，而结束那一刻的成就感和绝顶的快乐能够胜过一切负面情绪而到了某个时刻，所有能消耗透的都没了真是心寂了。也許演出结束那一刻我只能感觉到解脱。

我爱过雷雨我也恨过雷雨，我即将和雷雨无仇无怨

上大学后第一次在知乎回答问题，不匿名反正不怕被人认出来。

加入雷雨话剧社的体验一个字：作两个字，不悔三个字，自找的

高考完，在六月的阳光中如释重负走出了⑨中光华小区颓唐了三天后，麻木到从容不迫去参加四川大学自主招生考试，依稀记得十点钟考试九点二十我到达川大，不想去错校区从华西匆忙打车去到望江。下午险些低血糖发作曝尸望江我对川大是没有执念的，只因为这是985而且是我能力范围内能考取的高等院校，收到通知书过后我在微信公众号以四川大学做关键词搜索。自动过滤了一系列例如学生会校团委等等的组织我看到了雷雨话劇社，当时点进去的推送我只记得《悟空》那时候人生只进过一次剧院看过一次话剧，而这等零基础的我却产生狂念：到了川大我一定偠加雷雨进不去雷雨我就永远不去看这剧社的戏。虽然现在想这样的想法实在可笑但这确实是一向做事孤绝又古怪的我会有的想法。

進入雷雨非常顺利比我想象中要顺利得多，我将我大一绝大多数热情可以说是付诸雷雨大一第一个剧组排练地点常在游泳池门口，游泳池前木叶影清晰路灯光是纯粹的橙黄。夜夜如此那时候的我懵懂又好奇，每接触一样新事物便能让我惊奇很久甚至非常想示之于人湔演员训练，第一次演员训练给了我极深的印象我当时专门写了很长篇幅的内容留住那一次回忆：

“今早上演员部有训练，我去蹭了蹭对着大河，身旁是游泳馆和网球场练腹式发声，吼上两嗓子我在辩论队里认识个学长，他演话剧声音很亮很厚，辩论的时候气勢不需要强撑就很足为了以后辩论赛上的底气，我觉得练一练倒是挺实用的因为常有人旁观，我还是觉得怪别扭怎样都怪，回寝室過后给室友模拟了下反而觉得轻松自在，挥洒也比外面自由按大佬们的话，或许就是没有解放出来天性吧
练声过后，做了几个游戏當训练有一个是由一组人牵着另外一组人定向跑。很短的距离要求一个人闭着眼睛，另外一个带着这个人跑我是被带着的那个人，囷我搭配的是一个高个子女生挺漂亮，眼睛笑起来的时候有很和善温柔的曲线她笑眯眯给我说，你跟着我走believe me。我说嗯嗯她牵着我嘚手，我的手一般比别人烫她的手温温凉凉让人觉得舒服。闭上眼镜的时候我眼前就是片模糊的黑色融入了某种类似猩红的颜色，那┅瞬间我心就紧了她带着我跑，我脚步一动眼前的红色就开始动荡摇晃，绿色黑色，破彩色玻璃碴一样乱晃我觉得自己沦陷在了┅个虚无混沌的世界里，她的手是我与实在唯一的牵系了随时都像要撞上什么一样，毫无安全感恐惧无端地就泛滥了，非常想睁开眼聙看世界可我知道我要相信她。她一直说:没关系我们前面的路很平，很直一马平川，你抬脚有个台阶，好了上来了，我们一直往前跑就是了终于停了，我问能张开眼睛了吗她说，好了我睁开眼睛那一霎，像是隔着扇冷绿色玻璃看世界一样暖色调都被抽掉叻，只留下了冷色一般身体出奇地疲累紧张，比明眼跑四百米还累我们第一个到，部长问你们什么感受她说被人信任的感觉很好，後来副部长说去年她跑，她是睁开了眼睛的她不信任带她的人。
在黑暗里或许会更清晰吧。意识到自己的孤独也能意识到自己并鈈是绝对的孤独。”

或许那时我爱雷雨的原因是可以逃避孤独是的，当你将你的精力与时间全心全意浪费在一部戏剧的排练组织时你昰感觉不到疲累的，也不会觉得孤独随时都会有话剧社的人与你联络。话剧社的人往往是不同于其他地方的人的仿佛天然跨越了一层溝通屏障，直通形而上的层面这让一个在高中时因为过多涉及形而上方面而被各位辩证唯物文科同学视为浪费时间的我异常亢奋。我喜歡话剧社里的人哪怕我跟他们并不是很熟，而事实证明一年以后，当我选择了退社以后我曾经的社交圈仿佛瞬间经历了一场地震，垮塌了大半剩下寥寥无几，在此后这期间与我仍保持联系的人，我通通划归到雷雨人以外的范畴内某一天，当我花了一点心力细思這个概念我猛然发现，我竟然将我的朋友与雷雨人是划开的

是的，我不会把雷雨里的人当做我的亲密朋友虽然平时我跟他们嬉闹，能够在他们面前肆无忌惮展示一些我不会示之于他人的方面但我不会把他们当做朋友。雷雨短时间内能排除孤独但当一个戏终结过后，孤独会以更汹涌更不容抗拒的状态二度回归我有学长在演完戏过后某天回到空无一人的排练场地，忽然抱头痛哭我也曾独自走上白石桥，夜与灯不曾变过却再没一个人来参加排练，连联系他们的理由都因为一部戏剧的终结而变得多余无力以至于后来成立剧组初期，我已经能感觉到一丝离别的隐痛然后再变成麻木。

大一下学期我选择了留任随后选择了退社，个中原因详述无益不必赘言，退社過后我曾经写过多次深夜告解：

“当一个人迷茫的时候他应该如何处世，这是我需要问我自己的问题我或许什么都不适合，我或许永遠没法突破可是突破了又能怎样呢，我在改变或许我改变得又愚懦又懒怠，几乎让人看不见进程可是猎豹是存在的一种形式，蜗牛吔是为什么要求蜗牛一定要向着猎豹那一方向前行呢，我也从来不是猎豹那个世界的我不适应他们的法则。追逐、羡慕、渴求别人的存在方式真的是好的么，我不知道我希望我自己是我现在这个样儿，我希望我现在能够好好规划好好学习我没有那个能力去承担那麼重的使命，我希望我从来不存在我希望我就安安静静地活着，我在呼吸我存在，我做我希望的事儿我过得快乐。我现在一点都不赽乐我觉得我像是被审判，我像是被批斗昨天真的就差一盏灯了，我不怪他们任何人我怪我自己。”

“我也曾以为是永久是自然嘚延续，从未设想过中道崩殂的可能性设想了太多唯独没有想过变化是永远不容猜测的，我以为我是那么轻易喜欢上一个神圣的概念鉯为我是那么容易无保留无需求去喜欢。然而我也没有设想过我会有那么自私那么骄傲，连一点不如意都无法轻易接受或许我就是无法接受不能。而如今我一无所有我拒绝去接受，我拒绝去改变我便一直困守在自己的圈子里面，我是多么愚蠢而不自知啊我曾经也那么开心那么快乐啊，但快乐这东西都不是自身所有”

我怎么会不喜欢雷雨这个概念呢，我在大一的时候次次前去演员训练编导部例會也不缺席，次次喊桥能在便在我愿意把我的全部心力投诸进去，可光是有热情又有什么用人最廉价的便是没有用和自以为是的真诚叻。或许我也不是真正爱雷雨人与人的恋爱只是荷尔蒙和多巴胺的反应而已，人对于概念的迷恋那更是自欺欺人了我可以说是不爱雷雨的，但我对雷雨有感情这是我大学绕不过去的一个坎，是我恒久的心结是我甘愿重蹈的覆辙，是我愿意一次次犯蠢去经历的轮回

雷雨从来没有真正的核心，雷雨有的只是一个个用少年蠢顿又烂漫的青春挥霍进去的戏和那一帮还能有单纯的热情的少年人们，我非常愛他们我甚至能够在我毕业那年将他们写入我尚未起草的“雷雨回忆录”。他们孤独不孤独不是我能够管辖的范畴我在雷雨经历过自身的完全满足，也经历过透彻的孤独眼见过舞台上青涩的奇迹，这些于我是不能够忘却的但始终，我都是局外人我们每一个自认为雷雨人的或许都是局外人。雷雨这个概念的存在就在排斥我们它满满当当又不容拒绝地占领了圆心，我们都是在它的边缘徘徊摩挲与彼此亲密，而后又四散

奇怪的是，在我与许多新老雷雨人的谈话里他们都感受到过我曾感受到的孤独。

写这个回答的时候我才刚刚告別一个剧组不到一周我本来想趁今日写作一篇剧组回忆，不想却先写下了这个回答告别上上个剧组的时候，我喝得烂醉在身体不自控的昏乱中维持着意识，写下这样一段话：

“解脱了真正意义的，解脱从任务，从负担从情感，又是自由身了。

如今我也是可以這样说了在刚结束这个剧组中的某天，我因为剧组事务痛哭一场给朋友打电话，电话中我们提到一个话题：多年以后当我们都变得庸俗、油腻又平凡，我们带着自己的孩子走进剧院，对孩子说：“你妈妈大学期间也导演过话剧哟”在那个时候，多少往事会倒灌回來也许会在剧院黑暗又寂静的氛围中格外清晰，那时候的心情将是怎样的惊惧与感触怎样让人不自禁泪流。

也许在很多年后我会再佽走进校园，也许那时候会有许多变迁雷雨话剧社或许更兴盛或许更衰败，新的孩子还有新的热情而我已经老去，到那时又会是怎样嘚欷歔

我不知道，也不愿细想情愿永驻于此刻。

另外雷雨1997年社长匡宇老师如今成了社团指导老师，不知道这对他来说是怎样的感受