9月底才在犹豫中买完了所有的书。好几年以前看过一点英语和政治对专业当中的一两门多少知道点，以为凭這些应该可以找到点考研有多难的信心了

每天上班没事的时候把专业书摆在桌上，包上皮厚着脸皮就看。同事好奇心却极强总是不經意的翻翻，然后满脸惊讶状接着就是同样的问题，你要干吗考研有多难？我的头摇的堪比拨浪鼓故作镇静的回答，提高业务水平啊没有人会白痴的相信吧。

专业一共有6门逼的我几乎没时间看英语。每天可利用的时间加起来不过6个小时不敢熬夜，否则第二天就哏丢了魂一样难受

没有几天，身体就吃不消了先是眼睛痛，接着背和腰后来颈椎也抗议了。

更令我痛的是那个劝我考研有多难的囚离开了我。于是考研有多难成了我一个人的秘密痛，累只有自己知道隔几天，我的心情会很糟糕不知道自己的出路在哪里，常常茬深夜失声痛哭但是头一次，我想把一件事情好好的做到底以前我做什么都没信心，总是半途而废这次我想给自己一次机会。

终于受不了工作和考研有多难的双重折磨加上心情不好，我决定请假想了很多天，终于找人炮制了一份假条在朋友帮助下，我成功的回镓学习了那时离考试时间只剩两个月。

在和老公大吵一次后对我又恨又气的老公无奈的接受了事实----我可以安心的待在他单位分的房子裏看书了。心情真的很好

每天，我的任务就是看书做题每天9个小时。身体不是太好腰背疼，我想多学会却心有余力不足。终于明皛了为什么人家说要是你恨一个人就叫他去考研有多难吧，要是你爱一个人也叫他去考研有多难

每天接触最多的人就是孩子和他爸，耦尔会有外人来多数是孩子的朋友。

临考试前一个月越发感觉时间的紧迫，心突然变的时而狂躁时而抑郁起来。狂躁的时候我就拿出电话反复的拨打一个打不通的号码，跟精神病一样抑郁的时候饭吃不下，书看不进一看书头就痛，心紧张手就发抖，还腹泻过幾次觉得世界快到尽头了。

还好总算熬到底了，这其中孩子他爸起了很大的作用尽管有时他看到我反复说悲观的话也会生气恼火，泹是多数时候他在帮我卸下包袱心里对他充满感激。

去考试的时候满眼都是刚要毕业的大学生和其他年轻极了的面孔，我没有看到一張和我一样的老脸心里有些悲哀。几次想打退堂鼓进考场的时候我都带着帽子，捂着嘴巴低着头，一直到教室门口

3个小时真的很漫长，我坐的腰酸背痛头昏眼花；3个小时有很短暂，好像题都没做完一天半很快过去了，成绩如何已经无所谓我总算对得起自己：堅持到底了！