点击联系发帖人描写“近视眼”的句子都有哪些？
下面的句子都是描写近视眼的：1、一对乌亮乌亮的大眼睛晶莹透澈，宛如两潭秋水。
2、两只像沉在水潭之下黑宝石一样的眸子，闪着凄楚的光。
3、她的眼珠子忽闪忽闪的，好像两颗水灵发亮的黑宝石。
4、两只像海波一样蔚蓝杏子一般的大眼睛。
燃烧着荡动的火焰，发出使人不可抗拒的魅力。
5、一双浅蓝色的秀长的眼睛稍稍鼓起，和眼眶形成平面，有时因为心血上冲，眼神显得强硬。
6、本来那么明亮，蓝得那么澄净的眼睛，变得寒光闪闪，像钢铁一般。
7、她的眼睛大而黑亮，眼波闪闪溜溜，十分动人。
8、眼睛里闪耀着智慧的光辉，又敏锐，又细致，让你几乎觉得他有妖法。
9、他的跟睛太小，一笑便变成一条缝了。
10、她的跟珠转动得生动自如，时时闪着睿智的光亮。
描写眼睛长麦粒肿的幽默句子
1、你若赐我一段浮华，我便许你满世繁花。
2、他在远方看我，眼神犹如雨天般辽远而悲伤。
3、我们的火，要把世界点燃。
4、十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
5、小时候我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。
6、向来缘浅，奈何情深。
7、静静倚在窗两边的鸳鸯蝴蝶，它们远走高飞——faye《红线》8、哀草连横向晚晴，半城柳色半声笛。
枉将绿蜡作红玉，满座衣冠无相忆9、哥哥我祝你此生生不如死，颠沛流离。
10、回忆落空了残年。
11、活在这珍贵的人世间，水波温柔，阳光强烈——海子12、看清这个世界，然后爱它——罗曼·罗兰13、很长的岁月里，我们放肆而乖张13、过了就过了，一切不过是一个花开的历程。
14、爱情啊，是一种诅咒，我们都会变成魔鬼的。
——《杪冬》15、生命在这样的救赎下，以尊严的姿态延伸。
16、岁月断送了年复一年的青春。
17、我怀念我停在单车上的十七岁。
18、想念是一种仪式，真正的记忆与生俱来。
19、要有最朴实的生活和最遥远的梦想，即便天寒地冻，路遥马亡。
20、太阳尚远，但必有太阳21、年华里，我们失去的是一种心情。
22、真正的寂寞是很真实的23、我讨厌你这样肆意充斥着我一个个的夏天24、一定要很用力的活下去25、that's all mean to be.【这都是命中注定】26、漫长抗衡着须臾，悲伤炼化为透明27、我左手是过目不忘的萤火，右手是十年里一个漫长的打坐。
28、风华是一指流砂，苍老是一段年华。
29、那烛火未明摇曳满地的冷清30、人生是一袭华丽的袍，里面爬满了虱子——张爱玲31、有忍乃有济，无爱即无忧32、风缠绵着刮，听一夜落花。
33、错过，不是错了而是过了——夏达《子不语》34、把岁月铺成红毯，见证我们的极限。
35、若我们都白了头，谁会想起遥远的曾经36、去爱吧，就像不曾受伤一样。
37、就像对一个女孩，因为她不爱你，所以你做什么都是错的，因为不爱，所以都错。
38、一朵芙蕖，开过尚盈盈39、今日，我将与你永别40、它无非是青春里一段凛冽刻骨的浮光掠影，我却妄图用它要挟你泄露一袭忧伤。
41、我在前方等你，等过三千个绿色的夏天42、叛逆一个家庭只是孩子的游戏，叛逆一个世界则是魔鬼的权能。
43、弃族的王位上，只有王与王拥抱着取暖。
44、你只有这些东西，就算没有人家多，甚至都是垃圾，你也不想失去，对不对？不想什么也没有。
45、我最恨有人抢走属于我的东西，凡是我失去的，我都要亲手一件件夺回来46、长夏逝去，岁月静好47、被岁月覆盖的花开，白驹过后变成空白48、等待是一生最初的苍老49、哀莫大于心死50、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀51、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖冶的一张脸。
52、是有多坚强 才敢念念不忘53、有一些过去，过去了就永远回不来。
54、凤飞翩翩兮 四海求凰55、我们的欲望把彩虹的颜色借给那只不过是云雾的人生——泰戈尔56、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，淡忘了。
求非常幽默搞笑的台词和笑话
设为首页 加入书签 手机彩信 回音牙医（在检查病人的口腔）：＂你的牙上有个大洞！有个大洞.＂病人（不高兴地）：＂是有个洞，可是你也不用说两遍呀.＂牙医：＂我只说了一遍.那是回音，是回音.＂演习漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说：＂真对不起，我被你们的枪声吓着了.＂连长说：＂没关系的.你愿意看大炮演习吗？＂鸡过河小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问：＂你在干什么？河里是什么东西？＂小偷说：＂那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服...＂最新消息电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：＂下面是本台刚刚收到的消息...＂接着打开纸条读起来：＂伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶....＂分工老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观.一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里.过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了.车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑....老李十分迷惑.他忍不住跑过去问道：＂你们在作什么？＂两个工人回答道：＂我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！＂招待所一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：＂请问您知道招待所在哪儿吗？＂路人答到：＂知道啊。
你找赵大嫂干什么？＂＂睡觉＂，外地人回答说。
周到鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。
既有早餐，又有盘子和餐巾。
」停顿某干部说话爱胡乱停顿，不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：＂我就是王书记....＂（一顿）台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文.＂派来的.....＂众皆释然，有人偷拭额汗.＂我是来搞妇女.....＂（又一顿）众大惊，堂堂干部，何敢出此言？＂工作的....＂众大笑.专科 刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。
耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。
」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」走回来在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。
「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑，终於摆脱了它。
我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」奶瓶动物园管理员对游客说：「不必害怕。
这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。
」游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。
」存钱姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。
」她照办之后，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。
」那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。
「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。
」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
叫爸周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。
我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。
」女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。
」教导新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。
「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。
「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。
」麻将风波阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到：＂九筒＂！结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....要烤几分熟甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什麽吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！制服朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。
我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。
」「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。
」画家 一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。
收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。
他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
生日经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。
”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
推荐答案06年高考爆笑句子 1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】 2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。
第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。
【：虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】 。
4， 我的爸爸就像亲人一样爱我。
【：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】 5， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的~~MOMO】 6，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ 【：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】 7，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… 【：同上】 9， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
【：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】 11， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】 12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【：这……还是白开水么？！】 13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
【：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】 15， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
【：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】 17，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。
虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。
此刻，我的愿景就是 【：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】 19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【：深刻！】 21，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【：做？！抖……怎么就给做了？！】 22， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。
【：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】 23，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】 24， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
【：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】 25，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼…… 【：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】 30，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… 【：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】 … 32，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，…… 【：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】 33，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》…… 【：令人发指啊！我已经彻底无语了……】 34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
【：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】 35，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝-- 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……】 36，因为，猪=吃饭+睡觉， 我=吃饭+睡觉+学习； 所以，我=猪+学习 【：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】 37，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西…… ： 【：同学，你在学校是化学课代表吧？】 38，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。
【：那谁还敢……】 40，母鸡生小鸡要生好几天。
【：原来如此，可怜的母鸡--我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是多么便宜了！】 41，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。
【：敢问--你是谁？】 42，远远地，走来一位女姑娘。
【：我想见识下男姑娘……】 43，什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子 【：你的语文老师会自杀……】 44，三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
【：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧…… 极品形容人丑的句子1、长的惊险.....有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧？ 3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！ 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说！！ 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像...
请帮我找一些比较幽默点的文章,演讲用
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！ 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？ 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我？ 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去…… ？老虎约会网友龟美眉。
见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。
第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。
第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。
第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！” 羊肉串 羊觅食，猎人射之。
厨师碎羊，放至冰箱，冻之。
次日取之，取竹签串之。
是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。
羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！ 网吧 妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？” 丑……吐 一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。
” 对联 我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。
上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。
下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。
女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。
一 高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都...
展开全部 课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。
不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。
班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。
我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
”牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
”做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。
” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。
”省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱？孩子。
” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。
”少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你！” 儿子说：“我还比您少一次哪！”启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。
” “哦，怪不得猴子越来越少了。
”失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。
你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。
”为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。
” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。
西边的一条，却不通我的家……孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。
” 父亲：“可足球不能取暖。
” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。
”再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。
给你五分钱去买 冰棍。
” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。
我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。
可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。
” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。
”伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。
” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”造句 老师：“请用‘凡是……就’造句。
”学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
”她说：“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。
”勤奋的孩子 老师：“你计算好这道题了吗？”学生：“已算好了，而且算了十次。
”老师：“你学得真好。
”学生：“但是，我得到了十个不同的答案。
”睡得甜 妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。
于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。
”千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽、生长’。
你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。
司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。
”什么也看不见 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
”几点起床 老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。
”不让爸爸生气 老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”亮亮：“是的。
”老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了...
高分求：像《武林外传》里的经典的搞笑的创意点子、幽默台词,越...
白展堂：唠糟的什么玩意儿啊？ 佟掌柜（自顾自）：额错咧，额一开始就错咧，额如果不嫁过来，额滴夫君就不会死，额夫君不死额就不会沦落到介个地方 众人：你怎么知道他说的是这句话。
佟掌柜：额介句最经典，（比画）排山倒海！ 众人扭捏状：嫂子！ 佟掌柜：好了好了，到此为止 大嘴：和我过不去就是和我姑父过不去，和我姑父过不去就是和衙门过不去，和衙门过不去就是和朝廷过不去 吕秀才：古往今来，谁的轻功最高？——姬无病：曹操（说曹操曹操就到） 吕秀才：谁的马步扎得最稳？——姬无病：刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤 坠） 吕秀才：谁的暗器最狠？——姬无病：诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花） 吕秀才：谁的内功最强？——姬无病：诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波） 吕秀才：谁这么无聊？——姬无病：张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。
正常人谁吃那个？） 上联：反对家庭暴力 下联：呼唤社会爱心 横批：不要和陌生人说话 上联：过完猴年是鸡年 下联：过完鸡年是狗年 横批：混过一年是一年 无双：一般 一般港姐第三 呀 你的打扮真喜欢 芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手 芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜 无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆 芙蓉：还你美 无双：还你美你全家都美 芙蓉：你气质好啊 无双：你身材好啊 芙蓉：你皮肤好啊 无双：你发质好啊 芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故 无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔 芙蓉：后悔什么的 无双：投错胎啊 没摊上那么好的DNA 苍天啊，你是高度近视加散光，还是青光老花白内障啊，你瞎成这个样子，也不去做个视网膜手术啊？ 大嘴：平谷一点红？我是他粉丝！ 老白：你还腐竹呢，边儿去！ 秀才：（不服）哼 我就朝三暮四了我？！知道是这样我当初还不如选无双呢 老白：（脸转向门口，一脸坏笑）诶，小郭你啥时候来的？ 秀才：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀哎呀 我错了，我错了！你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还！ 湘玉：（哭腔）我错了，我真的错了，我从一开始就不应该嫁过来，如果我不嫁过来，我的夫君也不会死，如果我的夫君不死，我怎么会沦落到这么一个伤心的地方 ？？？？ ？？ ？？ ？？ 25. 李娘：我吃的盐比你吃的米还多呢 李大嘴：那是你口重 李娘：我过的桥比你走的路还多呢 李大嘴：那是我懒得动 26. 佟湘玉：问世间是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天亦老，爱你爱到忘不了，忘不了你的情，忘不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道 27. 吕秀才：我能干什么？ 老板娘看看他，说：你就好好活着吧。
然后指指柜台说：站那里不要动。
吕秀才：为什么？ 老板娘：节省体力，吃饭少吃点。
吕秀才马上跑柜台前面，面无表情，一动不动。
28. 小米：你这是什么 路人：一文钱啊 小米：你知道今天什么日子吗？ 路人：…… 小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人 小米：还我钱 路人：你不是不要吗 小米：昨天是十五，今天是十六我上班 29. 小米：如果上天能给我最后一次机会 我会对李大嘴说3个字——＂少放盐！＂ 30. 小六：简直可以用四个字来形容 众人：令人发指 小六：再来四个 众人：惨绝人寰 31. 掌柜的对老邢怒吼：邢育森！ 老邢回头很愤怒地看了她一眼， 掌柜的立马满脸堆笑：真是个好名字 32. 掌柜的：俄滴神哪 这都是神吗菜啊？ 麻辣鱼鳞、冰糖肥肠、酒酿萝卜皮、红烧胖大海、酥炸小黄瓜、清蒸黄鱼、碳烧母猪蹄？ 33. 展堂：好一条风姿绰约，美艳动人的鸡腿呀 34. 教画画的老师：这是李逵？ 莫小贝：不，这是张飞 老师：哦，这个呢？ 贝：岳飞 老师：这个呢？ 贝：王菲 35. 白：只见钱夫人，先是被少林方丈一记达摩腿送上了天，半天都没下来，满天嗖嗖飞啊，挨了武当的冲虚道长两下太极，又被峨嵋派玄静师太戳了好几剑，最后又被崆峒五老唰唰唰唰点了多处死穴 说实话，被这么多当代大师的绝学打中，她还真是荣幸啊。
36. 老白：你要是觉得寂寞，就养只狗狗啥的. 佟掌柜：饿不喜欢狗狗. 老白：那就随便养只搜狐.雅虎.百度啥的 37. 贝：外家出少林 内家归武当 衡山剑法内外兼修 威力无穷 是你强身健体 居家旅行之必备必须以及必不可少之法宝 报名请咨询衡山武术学校 具体地址请咨询衡山老呀口往北30里 往东260里 往西7860里 38. 吕轻候： 多读书 读好书 这本《武林外传》记载着江湖儿女千百年来的恩怨情仇 荡气回肠 精彩纷呈 读来令人茶饭不思 一病不起 本书尚未出版 如有意项合作者 请来我处面谈恳谈以及促膝长夜不眠之谈 39. 小六：姓嘛？叫嘛？打哪来？往...
