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时间：2018-02-17 10:27
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老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友：打了别人要说对不起！
朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！ 一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来打我吗？
楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。 第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意儿！ 一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？
跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。 在脸上砸了那么多钱护肤，结果是身体任何一块皮肤都比脸上好。 股民老王看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的。。。
老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？ “我养你”这话就我爸说过，不过这是前半句，后半句是“图个屁啊！”
在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！ “终究还是绿了你们！”股市说。
刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。 胃提醒我该吃饭了，脂肪在默默点赞，大脑告诉我要稳住，手不自觉地点开了外卖。。。
公交车上，我被挤在一个男生的怀里。。。
儿子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。 谁家的鸡每天凌晨俩点就打鸣了，像这种没有时间观念的鸡该炖就炖了吧。
女：“你干嘛一直打哈欠？” 心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。
乙：我们找回了当年上小学时的感觉。
网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。 东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。 关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”
相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。 最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
感冒了，鼻涕一直流。。。
昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。
有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？” 连续熬夜身体发生惊人变化，看了实在害怕，还好我是断断续续熬夜。
“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！” 考试前桌给我伸了只手，以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是，我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。 这大冷的天儿，每一个在地铁站台出口苦苦守候的人，心里都藏着一座迟到者的坟。
中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！” 什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。 其实，股市是女神，散户是备胎。备胎即使被折腾得死去活来，也依然幻想着女神最终会被他的执着感动。女神对备胎看不上眼，但会吊着他，让他心甘情愿地付出，如果对方死心了，想要离开，她就示点利好，于是备胎发现女神还是在乎他的，立马又跑了回来。
老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老
圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。 才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸！
哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。” 等股票解了套，我就去住最好的精神病院。
明天爸爸生日，我问老公带点什么礼物回去？
A：“太可怕了，最近每天掉一大把头发”。 甲方每次提要求，你都感觉他要开发一劳斯莱斯，等你给他把配件都做好了，发现他其实是要做一个板车。
小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。
我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！
朋友请吃饭，问我有什么忌口的。 “。。。你TM说我一下漂亮你会死啊！” 很多时候我们去睡觉不是因为累了，而是因为明天要早起。
黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。
周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。
有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的，小张不听，结果飘出大气层憋死了。
“老公，还记得我们的初吻吗？”
一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
我6岁就离家出走，在外面漂泊了十几年了，半年前借了2万小额。
我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
好朋友最近认识了一个新疆人，聊天过程中她问此人，你们高兴的时候是不是会当场载歌载舞呀。 夜深了，忽然想起那个秋天的晚上，我们从路灯下走过，一前一后，你不时回头看看我，我在后面踩着你的影子走。好怀念，真的，如果你没报警的话。
去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。
一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了。。。 到现在才明白，世界并不是非黑即白，原来还有红黄蓝。
领导说要增强居民消防意识 我跟女性同胞侧重强调一下，别动不动就说什么“男人都一个样”，据我多年观察分析，没钱的男人才都一个样，有钱的要啥样有啥样。 炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
老公：看你胖的吧，也不减减肥。
海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？” 所谓萝卜白菜各有所爱，有些人适合娇俏可爱型的女朋友，有些人适合英姿飒爽的女朋友，还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我，适合孤独一生。
相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？
晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！
救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！”
看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。
爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的声音沙哑，还是亲力亲为的照顾。。。 早要孩子就像是因为着急玩游戏，在主菜单时一不小心选了“超级困难”模式。
同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。
“20岁姑娘常熬夜刷手机，眼角膜穿孔差点失明。”
微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？” 得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
二货：比上不足比下有余！
早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。” 我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。
一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！ 幸福不是房子有多大，而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说，他本来挺难过的，但是回家看到自己900平那么大的房子，竟幸福地笑出声来！
相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”
两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。
很多中年男人开车回家，熄火后，要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭，一切变得安静。
我走到一个蹲位敲了敲门：“有人吗？”
我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！ 当你怀疑生活跌到谷底时，不要气馁，你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。
气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里某女生用上了iphone X一定是因为某些不正当的交易才有的。。。 父亲送我到车站，离别时望着父亲蹒跚离去的背影，不禁感慨。父亲缓缓地走了几步，突然停了下来。我鼻子一酸，眼泪止不住地流了下来：尼玛，爹停了。
老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。
“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！” 前女友说我已经具备做领导的两个必要条件：一是说话假大空；二是从来不干实事。
疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。 炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！
和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。。。 只有注意力要高度集中才能做到一心二用。
朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”
周末准备回家，今天打电话给老妈说。
你有没有伤害过你的朋友？
女A：“你的穿衣哲学是什么？” 有些人你别看他年纪轻轻，其实早已染上火锅的瘾。
这天在网吧，对面坐着两人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏，互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，一人猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”另一个也不含糊，说：“走就走！”
某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？
金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” 大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。
哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”
“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。 昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓，一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。
在健身房认识一个外国大叔，大叔中文不错，扯天扯地聊得很开心。
同事真是要烦死我了，点个沙拉外卖，她说：“你为什么不自己做呢?”
骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。
刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。” 老年人相信一切，中年人怀疑一切，青年人什么都懂。
女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？”
学学猫吧，女孩子们，撒娇的时候嗷呜嗷呜的喵几句，就算生气也是小爪子软软的打在人家身上，一点也不疼，男孩子就吃这一套，就会对这样的女孩子好。 卖掉的股票就像前任，她跌得越厉害，我越幸灾乐祸。
吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？
今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵。。。
骗婚的人固然可耻，但我觉得平台责任更大；在网上看到这个新闻后我抱着试试的心态注册了珍爱网和世纪佳缘，结果发现都注册成功了，还有各种推荐。。。
跟大胸闺蜜回家，突然一只手在她胸上抓了一把，一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！
用一句成语形容当前股市：
冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
朋友让我去他公司上班，照顾照顾我，半年过去了，我发现我和正常应聘的员工完全一样，我就问：说好的照顾照顾我呢。 勇敢是冲动的完美借口，理智是懦弱的最佳托词。
晨跑，遇见有人伐树，我问他，树好好的，为什么要砍它呢？
老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。
有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。 这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
KTV几个女孩在八卦。
跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。
今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！ 有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。
昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
闺蜜男友说：“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！”
分手三年，我依然单身，她发来一条信息：你摸过看过我的每一寸肌肤，却唯独看不到我穿婚纱的样子。
一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？” |
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搞笑GIF图：为了不让狗狗淋雨，妹子用裙子挡雨
我已经到了结婚的年龄了，我想问下，媳妇是自己找还是国家统一发？急！在线等！
顾客:我刚刚放这的西瓜呢？ lz:不知道哟！（其实放很久都没人动。我放回原位了） 顾客:...去西瓜堆头拿了个过来。你看，这就是我刚拿那个呀！这上面掐的几个指甲印我还记得呢。 lz:....
神人就是不一样，一心二用没压力
有种打高尔夫的赶脚...
第一只出现的猫让我想起了猫和老鼠
当狗狗遇上跑步机，笑惨～
你把朕当什么了？还是臣妾来吧。
哥哥和嫂子新婚三天没出门，小姨子很好奇，非要扒窗户去偷看！
老婆出门好久才找到工作，你还别说，这个工作服我好像见过
花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：这种教育难道就这样没完没了？对男孩子的训练是没完没了的，她回答说，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。
哥们你不是人类吧！！！
看看我的电子计算机，是不是牛掰
这只狗子一定是兔子带大的
让你们女生好好见识一下，什么叫化妆，渣渣们颤抖吧
一直不明白蒙娜丽莎的微笑好在哪里，直到我给换了一个发型和衣服
下大雨就和小姨躲在山洞里，我：有伞没，她害羞的拿…出了小伞，我一看，傻啊你，我说的是雨伞，雨伞……
同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。
【第一次来大城市搭公交，看到这对情侣，农村出来我真看不惯啊】
原标题：吃完的罐头瓶别扔！划一刀变削皮器，比买的更好用
稍加改造就能“变废为宝”
就成了特别好用的削皮器！
削萝卜皮、土豆皮都很方便！
削出的皮乖乖待在瓶子里
在铁罐一侧按规律打上孔
你就能获得一个擦丝器！
吹大的气球在罐子上方放气
气放完气球也就直接盖在罐子上了
套上一个剪了孔的小气球
可乐 + 牙膏 = 清洁剂
用清洁布轻轻擦拭就干净啦！
如厕或是洗澡再也不孤单
再也不怕多余的锅盖没地儿放了
不是人人家中床头都有床头柜
想给手机充个电都无处安放
根据自己的需要和手机的大小来调整
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