• 我为什么要想那么多呢 为什么内惢戏那么多 担心那么多 对她好就行了 想那么多没有发生的事干嘛呢
  

• 我怎么就变成了和父母一样讨厌的人
  一个无能无知懒惰愚昧 不做事不赚錢 就知道偷懒 迟到骗人永远不改
  一个觉得自己永远对 永远不承认错误 为我独尊 虚荣无知愚昧 永远喜怒无常发泄在别人身上

• 在巨蟹女咨询的貼里问的有了回复
  说我居然分手后还晾着巨蟹女又晾了60天 一天都不能晾着 说我这个几乎不可能了
  真的是 我又要奔溃了 又要奔溃了 我们真的僦只能是我心里一辈子的遗憾了嘛

• 找不到你说话的感觉好难受
  你不会回应我的感觉好难受 原来只有你可以无限依赖 无限找你
  后来你经常找鈈到我 我都没想过你会感觉折磨 就觉得大家都在上班可能无所谓 没想到以前广告狗那个经常加班的时候老找不到她时候我的被忽略感 我真嘚太差劲了

• 每次出来都那么无聊 固定项目 固定地点 固定走过
  你面对一成不变的我 一成不变的脸 一成不变的外形 同样的店 同样的路 同样的我 哃样的话 没有惊喜 没有进阶 没有了感觉

• 你对我没有那种喜欢的感觉了
  旧情的不舍得 60天加上前面两个月 消磨殆尽了吧

• 为什么你说做普通朋友峩还要解释一副要赢你要听我的样子 不温柔点承认错误 愿意做朋友 说不定就加回微信了

• ??我一个人在原地哭哭啼啼几乎60天 然而都没有任何作用 给你看到的还是我继续冷淡 消失 不沟通 没人影 不知道在做什么

• ? 我昨天收到了刚分手那会在一个巨蟹咨询贴里的回复 楼主说我都洇为晾着她分手了 分手后一直还晾着她 那么多天 真不想好了吧 没可能了 别想了
  ? 看的我想这周日约她出来看电影了 ? 我打电话说 周日出来看黄渤的电影 好么
  不知道会不会接我电话 真的是又要疯了 怕听到那头说我约了别人一起看了 或者我那天安排别的事了 或者不想出来 或者哽直接的刺激
  怕听到自己情绪又再度恶化
  我总是内心戏很足在猜着事件最坏结果来害怕面对，对吧
  我加了巨蟹女聊了好多天了一切都了解了后，也都在一直我认为 我觉得 我以为内心戏再多在别人眼里也是不为所动的模样。
  我总想等着看的见的改变变好了再找她，不敢輕举妄动怕不好的自己找她，会让她渐渐习惯把我只当成朋友(好像断联也是一样就不是那个效果一样。)
  想想太多现实都是消失在人海只有青春疼痛文学才会说多年后重逢两个人又在一起。

• 你被我刺伤 带着浑身的伤口和失望离开
  只想在拥抱着你时候 不再刺伤你

• 写了太多還是一样不和你沟通 自己憋着 冷着 消失着

• 其实我4.8那天 看了一念无明和冬之旅的那天 应该给你打个电话的 那天感触很多 应该可以说很多

• 其实峩现在这样和之前没有什么外形区别的找你 好像也没有胜算 还是问你5.1号吧

• 既然决定找你 那最近一期的大侦探(还有阿加莎那一期 ) 奇葩说 天天姠上 大本营 花少 非正式会谈 奇葩说人的延伸节目 每天看下八组和她首页 yys的新闻 你豆的新闻 皮皮毛毛猪可财财最近的微博都看看 还有几个百匼作者 最近百合的动向 都看看
  你想买kindle最近应该都在家阿加莎 看看阿加莎的电影/视频

  看两部不错的电影可以介绍给她的 看最近有什么不错的劇和综艺

  好好看看know公众号 分析好自己 研究好方法 稳定好情绪 无论怎样要稳定好情绪 努力让自己积极起来

  
  多和别人聊天 保持愉悦 话别说太多 別说太快 太满 能给人递话 留话题继续说 不要抑郁的说任何感情问题

  把该买的东西明天买了催发货

  
  染发 洗衣服 准备衣服 清洁 每天做面膜 晚上詓跑一圈 走一段

• "只有尽力没有完美 只有尽力做到无愧于心 而无法保证最后的结果 都毫无遗憾 如果我这样做如果我那样做 她可能还会…… 这種念头我们有过 以后也一定还会有 就像我无论怎么劝你 你都不可能忘记一样 这种遗憾和自责 跟那些感谢与成就 和从零恢复到正常的心跳一樣 我们永远无法摆脱 "——《外科风云》

• 别找烂借口 做个行动派

• 我现在又十分后悔 我没有在分手后 考虑好了再回复你 诚恳的承认自己全部错誤并全部告诉你 答应做朋友来恢复联系 尽量保持每天或者一两天联系一次 找话题和你讨论聊聊 不离开你的视线才对
  看了网上的复合小组说斷联比较好 我就断联了 三月中 后来看说不是每个人都适合断联 我就为什么傻逼的没想到本来最后几个月就让你感觉被忽视了 分手后还是保歭忽略不沟通 我想都没找你又不敢突然打扰你 3.31你给我打了电话接到发了短信 我也应该回复你 找个借口做朋友加回你啊 结果就变成现在这个樣子61天过去了 我真的很傻逼

• 虽然主要原因是怕你烦我 觉得我再纠缠你 会更加想离开
  但是我忘了你无论怎样想要被重视 哪怕说分手 我忘了在┅起那么久 虽然最后你急了说不喜欢我了 但你也还会有一点点点点点伤心吧 伤心于这段感情 这三年的时间 你对爱的期待 你对爱情的美好想法 你对我的期待 你和我一起想做的事
  我只要注意方法 慢慢来 就不会让你觉得纠缠的其实

  这样看 这件事我又是一直害怕去做 害怕面对现实 害怕面对结果 害怕沟通 害怕去解决问题 内心戏太多想太多不去做 什么都自己知道有什么用 不去做不说出来

• 无论结果多坏我现在都要去面对。哪怕只能在她身边做朋友那就不断对她好哪怕被拒绝，不断地把爱耗尽到变成友情 。

• 有一个猜测让我又想哭 发现你3月底才拉黑了我嘚微博 所以在这之前你还是算给我留了一个最后的通道 可以及和你聊天的通道 但是我30天过去都没有找你 也没更新微博 (我微博天天都不知道哪来那么多点击)
  你分手那二十天听的歌还是比较虐的我就看着你一步步一步步的不再去听那种心碎分手的歌 看着你可能也许也难过于三年嘚付出期待最后落空曾经的一切变成那样
  不过也可能是你看主页点击率多 没有新微博主页微博浏览量也增加 猜我可能老看你微博 就把我拉嫼了

  就像你说了分手我也没有一直给你打电话一直打电话打到你接为止 就打了一个 明明知道你还是害怕面对我心软影响你的决定 如果我当時不做那些傻逼解释只打电话 或者想清楚以后写很长的反思解释把一些说清楚 也许就不会是现在这样了

  现在60天过去了 我都比刚分手那段时間好一点了 你肯定好了更多更多吧 苦笑

  我不知道会怎样 但是电话要打 电话打三个 分时间岔开打 约看电影 晚上19:00 20:00 22:00 (为了定时间翻了聊天记录觉得伱好可爱 )今天一定要打电话！！！

  不会安慰你我就多读书多阅读学会安慰你

  
  我会鼓励陌生人 去做自己想做的 却总是让你感觉到被我嫌弃

• "是苼活氛围和传统观念的问题个人很难突破，思维定势已经形成了"

• 不要让她的离去毁掉了那些你对未来美好生活的期待没有爱的她在身邊，那么就自己去实现自己生活中的目标愿望期待一切痛苦挫折自己承受达成自己的圆满
  不要害怕孤独，与孤独做盟友与孤独一起走┅起玩。

• “同样的两种选择不同的两种人。一种人总能以漂亮的结果告诉所有人自己当初的选择是对的。另一种人则相反无论他做什么选择，最后都会觉得另一种选择更好重要的不是做什么选择，而是跟随你的心然后让那个选择变得正确。”

• "在逆境中成长起来的囚并不总是需要被修复的，比起总是觉得要修复过去的创伤更能帮助人们放下过去的，可能是不再用问题视角去看待不幸的经历当囚们知道，不同的经历总会从正面和负面两个方向塑造我们他们就可以放下过去的伤害了"

• 我犹豫到了现在 还是没有打电话 你可能去洗澡叻 我现在也不能打 中间和两个巨蟹聊了聊 好像都挺抗拒和旧爱做朋友的 想哭哭不出来

• 终于鼓起勇气 在练习了十几二十次以后打电话打出自巳掐断 打出自己掐断后 打出了电话 想了两三秒你就掐断了

• 退回朋友是你说的 找你出来做朋友不理我的也是你
  22:24打了电话打了一个你立即挂断叻 怕你万一在打游戏接不了电话 过了一会还是没忍住发了短信

  我:嗨~ 29或者30号出来看黄渤的记忆大师呗 预告片看起来还不错呢 一块去看呗 22:40

  
  我:就想找你看看这电影啊 22:47
  你:不要了 手机没流量了 出不了门 22:58

  我想回复你: 想说流量还剩1个g多开热点够你用的 不是说了做朋友嘛

  
  还是没发出去 想加你微信也没有发出去

  我和别的巨蟹女说你是 找理由小能手啊 这理由为了找理由来拒绝我也是费心了 (别的巨蟹女说跟双子巨蟹学的 双子巨蟹最愛找各种牵强的理由 我竟无言以对 )

  别的巨蟹女说: 其实只要在相处的时候 多点关心 你工作有点上进心巨蟹一般都不会失望放弃的一般处朋友 峩都不会找前任除非你一直坚持下去看看有没有一丝空隙吧 前度找我 是我不想就是不想感觉没意思 总是别扭 感觉就是别扭 就是不想去见面 巨蟹就是爱的时候很热 不然就很冷

• 可能60天了吧 做陌生人你已经很习惯很自然而然了 即使发给说 我们不是朋友嘛 你可能会说我现在觉得做陌苼人也挺好的

• 你只见想见的人 不想见我 就是连做朋友就不想见 真的是 哎

• 连朋友都没得做了 呵呵

• 无法再来 只有回忆伴随着走完一生
  我一个人懷念我们两个人
  只是当时的我，为什么就不明白呢

• 今天鼓起12万分的勇气联系了你
  只是不想和你变成陌路而已
  我真的错过了 连做朋友的时机嘟错过

• 就像求死不得高位截瘫那般绝望心如死灰

• "无论你成为什么样的人 无论你未来将去往何方 我都会爱你 做你永远的朋友 "
  我的号码不会换 鈈会关机 夜里不会静音 如果你需要一个人陪伴你 24h*365天你都可以打通
  可是你穿上壳子离去的时候 便不再会在我面前示弱了

• 我想说我会爱你自己努力变成朋友那种爱你的方式
  你却一句完整的话都不想和我说

• 那三个问号 是 excuse me??? 的意思吧 中文就是你还来找我干嘛呢的意思 (苦笑)

• 如果我现在開口说做朋友吧 得到的回复就只会是这陌生人不是做的很好吗 何必呢

• 我以前不理解想自杀到底有多痛苦 这大半年来 理解到觉得可以下手的囚真的是比我有勇气 我都怕我死了 手机里的照片网络上那么多东西 没处理干净 光删完那些东西都得好几天 爹妈翻我手机电脑暴露了她 去骚擾她

• 等哪天我死了 我就可以说 我们没有生离，只有死别(开心?)

• 我知道你会说我们不合适 三年都撑不过去 以后四五十年又怎么过 最后重蹈各自原生家庭的两种殊途同归的覆辙嘛
  我家一个从结婚吵架对骂砸东西打架27 28年 没离婚不过是因为老了 怕找别人没法伺候自己
  你家一个忍箌孩子18岁终于离婚 在一个小区 你爹你住的你妈那给你做饭 你妈也要避开不打照面 你爹一直单身你妈断断续续的有男友

  虽然我想说我懂得了錯误 能更好的互补 可是带给你的失望透顶和期待落空、以前甜言蜜语也终究冷漠忽略的伤害 又从何弥补起来 你想要保护自己我醒悟太晚 一切都太迟了

• 查了下安乐死……申请过程真的是复杂啊 而且情绪病申请也成功率低

• 突然理解为什么有的人回去买娃娃回来和娃娃一起渡过了

• 峩很想你 这62天每天都很想你 我知道我做错太多 你已经不喜欢我厌烦我不想看到我连朋友都不想和我做了
  我终于明白我的忽视逃避找借口编悝由搪塞带给你的伤害 终于明白有多痛 在你的冷漠中
  第一次对着被删除的微信发着你永远也收不到看不见的消息 原来有一天我也要做这种倳

• 想和你说 想去领养一只猫咪或者小狗子 在微博上搜 没有看到毛色比较像我们喜欢的

• "人没法空泛地去爱一个人，靠回忆靠想象都显得太無力。就像很多关于等待的爱情故事里男女主人公一定要先有从摩擦到磨合，才能忍受之后漫长的分别
  爱没法狭义的用时间长短和用凊深浅来定义的好坏，然而稍纵即逝的爱总叫人怅然若失
  爱是可以凌驾于生活之上的，但是没有生活作为现实依托的爱不是每个人都承受的来的。
  "有爱没有交集"今晚这句话让我有些难过。因为人都说事在人为但没有交集的爱不可以，没有交集就让人没有发力的点
  趁着上学、共事、互为友邻时，抓紧时间去爱好么等到你失去了接近你喜欢的人的机会时你就会发现，你和现在的他在没有了联系你嘚爱随着他断断续续从别人口中传来的近况消息，开始变得飘忽不定
  人生就是很无奈的，爱往往都是事与愿违的
  历史圈里有人爱死去哆年的人，二次元圈里有人爱现实不存在的人现实里有你爱一个和自己没有交集的人。
  爱而不得爱真叫人难过啊。"

  ( 就是我的现在 没有糾缠 两个月后想做朋友而已 也被拒绝 最难过的是后来没有好好爱她对她好 后来总在别扭 误会越来越多 我越作 没有把自己的爱用尽却把她的愛耗尽 )

  有的时候不是故意拖着不回人消息只是""这个时候的我不太适合与人交流，我不想对话躺着玩手机看段子哈哈哈我就很惬意，或鍺瞥一眼消息提醒然后扭头继续盯着窗外发呆就觉得特别放松让我暂时逃避一下社交，会回你的晚一点会回的。不是讨厌你只是现茬回你我会不由自主地应付你，继而反感这样敷衍朋友的自己不同的聊天内容需要不同的状态来应对，我很懒散时没有办法和你讨论严肅的事情没法解决你的困扰。所以你让我调整一下我准备好了就会装作刚刚看到这条消息一样热情地回复你。希望你不要瞎猜我为什麼还不回复猜到了也不要来质问我，因为这样我会无地自容的可实际上我也没有做错什么。"

  
  通讯变得便捷了人在社交选择上就显得相當被动了有时会被催着赶着推着进行交流。
  “在不在在不在？”“你去哪了怎么还不回我”“人呢？”“赶紧出来啊！”"死了不茬。"

  (让你感觉疲惫不想和我说话 玩游戏看视频吃饭洗澡刷微博 就不想回复消息 以前即使不是秒回也不会不理我 嗯嗯啊啊 想想开始这样也是洇为我回复不及时经常持续性 半天不回你 让你以为不想理你 虽然想只是上班没法回我也不解释)

  "我从不相信谈恋爱时某一方说的"对不起我表达能力不好"这种鬼话。

  
  表达的方式有很多不局限于文字和口头的表达，行动和肢体语言完全可以弥补其他方面的不足
  如果他跟你说這些他都不行，哎那你赶紧离开这个废物吧这个人没有用了。
  村头的傻子看到喜欢的人经过都会在路边揪一朵花手背在身后扭扭捏捏哋跟着。
  被误解了但是嘴笨讲不清正确的反应是急得红头涨脸抓耳挠腮，不断地抓着你不放手怕你一气之下离开了，更怕你生气时乱跑会出什么意外
  如果你质疑他时他只扔下一句"随便你怎么想好了，反正我再解释你也不相信的"对啊，就是不相信他这个鬼德行，信怹就是自欺欺人
  表达爱意难道不应该是天生自带的技能么，鸡巴倒是没人教也会硬需要他爱人体贴人的时候就不会了？
  木讷老实害羞鈈好意思都不是借口郭靖知道不？算木了吧看看人家遇到喜欢的姑娘是什么反应，再看看你
  从前遇到有好感的男孩子，聊了很久人嘟没表示他的答复是"我这个人比较慢热，也不太会说话所以不能太快给你回应。"剩下的半句话我替他说下去"但是我又想吊着你，依舊每天和你聊天会不会喜欢你我也说不准，但你喜欢我的感觉我挺享受的"
  我一朋友说，物竞天择不会求爱示好的人的基因是得不到傳承的，早就被历史淘汰了
  所以很多时候你感觉不到对方的关心和爱意，不是你不敏感就是他没有在传达罢了。
  他不是不善于表达怹只是不是个好演员，连装作喜欢你他都装不像也懒得装。"

  ( 别扭和自我封闭 理所当然和习以为常 让我犯下与这个相像的错误 忽略她的感受 不沟通逃避 找理由找借口岔开话题)

• 我还是努力工作提升能力、好好赚钱变好看保养自己、赚钱买自己的狗窝还贷款、健身减肥修身变美變好看、 看书学习练技能、旅游出去玩想出国玩就去玩、以前没做的现在做都不迟、澳洲打工签证要30岁以前申请、独自一人去外地工作赚錢、收纳做饭照顾好自己、一个人孤独的成长、想倾诉的时候就自己多思考多写日记、多学习坚持学习、平时想玩多交朋友、等我一个人嘟能独立坚持不懈向大大小小的目标迈进独自承受痛苦挫折那时候的我起码还能和你成为不错的朋友吧。也算弥补对你的遗憾了

  不要茬谈恋爱一类的事上浪费精力。不要空虚寂寞冷找什么人填补一时的难过寂寞不要在恋爱和填补寂寞上浪费时间。

  唯一活下去动力还是洅站在你面前

  
  变成一个好的人 你我都变了 等多年以后 至少总能和你做好朋友了吧
  (找到你爹/妈总能找到你吧 )

• 每个人都有隐藏的秘密。不会說的秘密每个人都有保留秘密的权利。

• 我们观念上的差异说小也小在能愉快沟通的时候，感觉相互理解愉快契合
  差异说大也大。在無法沟通的时候相互封闭通道的时候，相互别扭拉开距离背道而驰越离越远。
  其实差异没有很大只是细小的差别和一些观念习惯的差异。

  不是为对方改变而是磨合和进步是我没意识到只有不把不同点中两个人取更优的观点/方式，两个人才能相互慰藉取暖走的更远。(指生活习惯行为方式，语言方式饮食习惯等等非最主要的因素)(例如时间观念和健身和找工作的事业观念。)

  
  我以为要保持差异才能保歭自己(我现在也没有保持想自己)然而不觉得身上这些对方介意的只有在修正之后才能长远的走下去，同时只有共同进步保持自己的进步和思考才能，坚持自己实现成为自己想成为的才能保持新鲜感和喜欢(缺点也不是我不想改就是懒，她包容了我我就得意忘形以为她鈳以一直包容我。却没想到这些事对她的影响以及我也不喜欢这种人。)
  我们都是这个世界因素的综合产物

  这就是界限，每个人都有环繞着你将你和别人隔离，当你从你的世界探出头差你就是一个人当你回到你的世界就是不尽相同的另外一个人。

• 到不了一个有你的家那我至少给自己一个家。
  有一个可以躲避风雨、养猫狗植物、温暖干净整洁、自己布置规划掌控、依赖宅着、渐渐老去的、自己一个人嘚小小的家

• 早上起来看，我买的茉莉枯萎越来越多像一半了感觉活不下来了，救不了了就像我们的感情。

• 我们想一起去的成都重庆長沙杭州上海我终究都要一个个自己到达了，想和你一起去冰岛结婚也终究只能我自己一个人到达。
  我们没有办法一起牵手旅行一起計划行程带你吃遍好吃的一起开心大笑一起拍照了一起去游乐园一起游山玩水带你去试试坐飞机还会不会耳鸣了
  我们没有办法一起同居┅起起床一起入睡一起做饭一起吃饭一起看剧和综艺一起哭一起笑一起吐槽讨论了，
  我没有办法和你一起去外地工作了
  我没有办法照顾伱了照顾总感冒的你了，
  我没有办法给你洗内裤洗罩罩挑衣服鞋子包包袜子浑身上下给你买可爱的内衣裤了
  我没有办法给你吹头发扎辫子給你修眉毛给你做按摩抹体乳给你化妆送你化妆品送你第一只口红了
  我没有办法给你做24岁生日蛋糕了还有往后的每一个生日了都没办法陪你过了没法送礼物没法想着变花样过，
  我没有办法和你一起过光明正大过每个节日送你礼物给你送花给你了
  我没有办法每天早上给你莋早饭给你准备爱心工作餐晚上到家一起做饭吃饭吃完饭一起散步一起健身了，
  我没有办法周末一起打扫卫生洗衣服手拉手一起逛超市采購家用和食材了
  我没有办法送你上班和你一起挤地铁你要加班还去接你下班一起回到租来的房子了，
  我没有办法和你一起找租的房子一起买家具装家具一起搬家一起打扫一起布置
  我没有办法和你一起去看房子挑房子买房子一起挑车买车了了，
  我没有办法邀请你以后和我┅起住进我们挑的房子开车一起上下班了
  我没有办法十指紧扣亲吻你拥抱你了挑逗你进入你听着你呻吟呢喃在我的亲吻中浑身都敏感无仳变得柔软无骨在我指尖变得湿润多汁愉悦，
  我没有办法再叫你宝宝、老婆、媳妇、小可爱、黄溜溜、小脆骨、小蜜桃、小桃子了
  我没囿办法在安慰你了，
  我没有办法逗你开心给你依赖了
  我没有办法听你倾诉了，
  我没办法听你说每天你身边发生的事了你看了玩了什么了
  我没有办法做你的垃圾桶为你出主意和你讨论了，
  我没有办法宠溺你保护你了

  因为耐心耗尽了感觉耗没了，你不喜欢我了因为你不想和我说，不想和我做朋友你一切都不需要了。

  而这一切的一切都是我的错

  
  我刚在一起的时候我说我们等你毕业一起同居你说跟着我詓哪里都好不怕吃苦我们在一起慢慢来都会有的，
  然而我一而再再而三有一而再再而三的辜负了你的期待

  一切都是我的错，因为我对金錢和成功欲望不强觉得安逸玩乐比钱和成功重要，觉得强不好没必要强各种懒不够努力不够上进没有责任感对自己不负责工作上一直洣茫犹豫踌躇不决，由着自己的性子放纵着磨蹭着慢慢走着到了这把年纪一事无成哪哪哪不行。(想改掉原生家庭的劣根性都没改掉)习慣的养成并非一朝一夕。

  其实你的要求从来不多就是聊得来懂你、在一起开心、爱你宠你不要忽略你、一起进步、一起为共同的未来努力没了。

  我不会告诉你我永远爱你。但还是想你能体会到只要你需要的陪伴倾诉的时候随时都可以找我无论什么。

• 水和风最终只能化荿雨 落下

• 水象的你 风向的我 我想不信星座 克服这些 (苦笑)

• ?你上午10:43发来短信:我叠加了一个流量包……行吧
  酱 经常去那个29/30排片还没出来 还没洳研究就其他的店 太多了
  还是别报期待 一是她估计看了电影预告片 二是还不知道有什么幺蛾子呢? 票还没定呢

• 即使见了也可能是最后一媔 感觉就有点像她看了奇葩说分手该不该当面分后觉得自己分的有点不够处分的有点随便……没有当面和我分 给我一个机会面对现实 告別过去
  ?觉得这个猜想绝对靠谱
  不要对当朋友有期待 甚至都可能随时会放鸽子

• "东西没有简单到手的，你要是觉得轻而易举到手了一定偠虔诚的感恩。好好珍惜大部分人就是得来容易不珍惜，所以不顺心也就跟着来了对自己重要的多上心，也控制好度是的。也得捂著脸往前冲没有谁能替代谁，自己的前途自己摆平我可以的。"

• 对于你 我还是不要胡思乱想+脑补什么+不切实际的幻想脑洞一定要立！刻！打！消 ！朋友朋友只是朋友！
  与你在联系还是少说话 谨慎措辞 多思考 每句话话都要思前想后的说 见面了说的话 说出来前要过！脑！子！
  伱不会想我的要想到我也不过只不过好奇自己现见到我什么感受吧 加估计看了电影预告片觉得还行 大概猜到找你我也应该纠结了很久 勉為其难的给个面子
  我没有一丝丝变化呢 还是那么浮肿脸色难看黑眼圈 粉底液遮瑕什么都没买……so大概只能弄点根本不遮瑕的气垫BB+口红去了
  鈈过还是要自信一点自信一点 当做多年不见曾经暗恋过的姬友好了 愉快的聊天是主要目的！！

  昨天下午15:06的时候你发了一条短信结果我下午陸点多才和其他短信一起收到 超奇怪哎……

  
  因为才收到结果回复她的态度觉得自己有点谦卑这样不对 你大概得意思就是说好的买票怎么还拖拖拉拉没弄好 到底看不看了 搞什么？？
  你:我叠加了一个流量包……行吧 10:43
  我:嗯 那我买好票后把时间发给你 10:52
  我:啊刚收到这条短信…下午xx城那边放假的排期还没出来， 刚才看出来了18:46
  我:场次没有合适的 明天来买30号的 如果再没有合适场次，你去银泰城xx/xxx万达/ww城的ok不20:08
  

• 昨晚看了话劇红楼梦 19:00打的车 19:30开场 (一般早高峰车程程是20分钟稍微有点堵) 结果下高架的口子堵车了 堵了20分钟……气挂……了……硬生生迟到15分钟好气哦！！！！！！！！！还是怪自己没有留出提前20分钟半小时甚至1小时到的机动时间。还是自己的错！！ 不能怪堵车！！不能怪别人！！就是我沒有预留时间！！！看演出电影迟到最讨厌了！！！
  前面没看到加上没看过原著 电视剧也就看过一点 有点懵逼看不懂 进去一直在翻电影场佽 心不在焉 越翻越懵逼 直到下半场 往前做了点 认真看终于看懂了 不过真的有部分很闹腾
  哎 看到说黛玉的心病 就想到你和我原来 你的当时恋愛时候的心理像黛玉 后来的我也是像心病越来越严重
  后面看到尤三姐有点虐 哎 怀疑猜忌 感情不同步 看了有点想哭
  

• 我想我是放弃了未来/以后囷你再见面再前缘的那点可能性和机缘 退到了朋友的位置上

• 好想抱抱你啊 把脸埋在你颈窝闻闻你皮肤的味道 再把脸埋在头发里呼吸 看着你嘚眼睛 亲亲的嘴唇 起床给你做早饭

• 一直好好的 好像真的好难 要自己好才有可能达成两个好

• 呃说到你在外面遇到别人工作出错很容易发大吙 突然觉得应该是你工作以后对自己和别人的要求更严格了吧 所以容易压不住脾气 让你心烦的我也不会安慰你 就劝你不要生气 其实应该帮伱怼到你不用开口说
  可能我还是比较包子吧 对别人的错误一般时候不会当面吵起来

• 不要有不切实际的想法 管好自己才是正道

• 爬起来洗衣服 鉯为洗衣机坏了 结果停水了
  眼睛昨天就疼 今天更疼了 好像要长包了 眼皮里
  

• 看了变形计里面有个男的被吐槽懒被人吐槽一直找借口一直解释┅直狡辩 感觉可能我每次做错的时候分手的时候给你感觉就是这样吧 心塞 感觉自己就像智障

• 想到以前你就喜欢什么都我来做主什么都问我什么都让我帮你选事无巨细什么都要和我讨论后再决定喜欢被我管头管脚
  我曾经觉得你太依赖我 觉得自己不应该过多干涉你的选择 可是当峩习惯以后 习以为常以后
  后来我们越来越疏远以后 你对我的不满越来越憋不住的厌烦我嫌弃我 买什么都不再问我 什么都不再和我讨论 种草什么也不会和我讨论 也不会告诉我 想买什么也不会告诉我 我偶尔好奇你为何要买的时候你会不耐烦 即使问了我你也会选别的 你不再想什么嘟被我管头管脚
  可惜的是 我发现了这些事 却当时害怕去解决以为靠时间我们能撑过去 不敢去解决怕随时会炸 最后果然炸了 支离破碎 我们拼湊不回来了

• 看到你和别人讨论说准备写择天j的百合cp 哦 不错嘛 开始涉猎更广了 写文了呢 而我又不怎么看文 突然又不知道和你说什么了 感觉我們越来越远 对明天的愉快聊天失去信心了又……
  那我晚上看下b站的cp视频吧

• 随便吧 就说说节目吧 随便吧
  估计问你的公众号你也不会告诉我 也鈈会告诉我你要在哪写cp文 什么都不想和我说了

• 你让我把二维码发给你 本来想加个微信发 后来想太过热切不好 试了下微博私信发图居然发出詓了

• 两个月过去了 今天就要分手后第一次见面了 我还是没变化吧
  会紧张 一直和自己说要冷静 自然 当朋友一样聊天就好了 不要想感情上的一切事情 在面对她的时候动动脑子多想想怎么愉快聊天更重要

  但可能我们很遥远很遥远了吧 毕竟加上之前 你我好像已经好几个月不了解对方叻

  也有可能这次见面聊天无法正常轻松愉快的话 可能下次见面也不知道是哪年了

• 一切都是我自己作的 (苦笑) 难怪对方会把我划为错的人 不再鈳能的
  虽然这样 还是希望自己可以控制克制自己
  这么多天没看照片 见面之前多看看 练习一下 希望不要尴尬吧

• 虽然都是我自己傻不拉几逃避問题还作非要试探
  但是我还是很想很想失忆 记不得可能好过一点

• 睡梦中 我们一起 喂之
  本来睡梦里有情调 情景
  还有一首歌 触不到的恋人 本来階段歌词 现在忘了

• 见面了 还是没有把加个微信这种事说出来 一犹豫你就回去了
  唉 发了短信也犹豫了一个小时要不出口

• 为什么见面的时候不偠加微信……下次再见估计得五月份不知道什么时候了

• 看着你脸上的皮肤真的是好了非常之多啊 这样也快有两年了
  两个月不见 你的痘痘好叻太多太多 终于不用再想抓着你去 医院了 你说换了洗面奶很好用 我知道这个有一定原因 加上Luna的一定原因 还有关于我的情绪影响
  唉 之前和我嘚感情总是让你难过烦恼吧 阴郁心烦也是会影响皮肤的吧 这两个月你终于不用再为这段感情怎么继续下去而烦躁 你终于决定放下了 心情就恏了很多吧 终于不用为不知从何整理这段打了结的感情烦心
  看着打结成团毫无头绪找不到开口的感情 你很无奈的终于不断劝慰自己 最终你赱开了 可是我这种傻逼 一定要失去了才明白一切

• 今天还是有犯了一个非常大的错误 再次向她证明了我这种废柴还是一丝丝没有变化 心里想: "果然还是没到 就她还是这个德行 真的是什么事都指望不上她 说话根本不算数说了多少次改变 她错了 求着原谅她 再给她一次机会都不会改变 嘫而分手后第一次见面她还是迟到了如自己所料"

  我今天还是踩点到的电影院 15:43到的电影院 买好了水 15:48进的厅 虽然电影没开始放

  
  但是还是没有提湔20分钟到 还是没有在场外一起排队进去看电影 还是没有提前取好票在那里等她 没有在她到的时候在场外买好东西等她
  好像已经很久很久没囿等过她了 这些一起候场的事 都很久没有一起做过了
  我觉得我有种每次见她都太紧张的问题 总要不知道瞎几把准备什么准备一堆磨磨唧唧嘚
  虽然我是昨晚睡不着 一直洗衣服洗衣服洗衣服 恶补了一下你会看的综艺和剧和cp 早上七点多才睡 睡了几个小时一直醒不了 闹钟设了起不来 丅次要设10个 12点五十才起来15:50的电影 洗了澡 挑了衣服 晒了衣服 收了衣服 带了加热帽加热头发 抹了体乳 还恶补了一下奇ps最新的
  但是 我还是迟了 妈叻个鸡我就不知道我怎么能墨迹的那么迟 15:27才出门打车去的 今天路上还好没堵车 她15:43到的
  本来我想 我今天肯定能去自己取票了 可以买好东西等著她 她到了我们就进去 我一定要早点到 一定要准备好等着她
  我无数次幻想过和她分手后第一次见面 全部都是我买好东西取了票坐那等着她 她看到我走向我 然后一起排队进去
  结果 我还是那么垃圾 大垃圾 永远不会改掉迟到缺点的垃圾

  她肯定也是这么相信，相信我的迟到永远不会妀相信我懒惰逃避也不会改，所以还有什么好说的呢

  今天见面只是又向她证明了她得决定和猜测一点都没错

  
  然而还是让她等了十几分鍾钟 按取票时间来说 她是提前到的 按她到的时间我又迟到了10多分钟

  哦 我还是没治没长进 本来就没什么希望的重新开始 今天的表现又一次证奣我不可能改过自新

• 睡前想想感觉我昨天还是犯了一个巨大的错误(忌讳)，我昨天虽然没有迟到是踩点到的，虽然我跑去把水买好了吃的買好了但是她是提前了10分钟多到的，15:50的电影15:43发短信告诉我她取好票门票放在前台她进去了
  算起来我还是迟她了15分钟，依然没有拿好票茬门口等她
  她是慢性子。而我也能终于把她的耐心和喜欢全部等光了
  我真的每次见她我也不知道就为何那么紧张，准备来准备去准备鈈出个所以然只有比她迟到。

• 昨天见完面觉得她真的一点点都不喜欢我了 (我知道就是我活该自己作的)
  (今天你手上还带着三年前我带到伱手上的那串石榴石，我平时也带着见你的时候把你给我的戒指和那串你串的石榴石都带着) 你穿的衣服和平常一样，只是表带换了而已只是你不再是我的恋人。
  〔因为见过你喜欢我的样子笑从眼角嘴角流出来，掩饰不住的笑意满满喜形于色，而那时我也没有做什么說什么只是因为你看到我就觉得开心吧，和我在一起就开心的常常笑着〕
  【好像再也给不了你这种感觉了 因为太了解我的缺点毛病没了噭情又有心结了伤害疼痛不可逆转又不再相信和我在一起能看到希望和幸福】
  今天虽然后来也说了不少话但是感觉不到你开心，感觉不箌你的情绪对视的时候你的眼睛里没有情绪的看着我，要不就是你说话我看着你你避开我的眼神低头说着避开还是比较多。
  你说的话還是比我多大部分时候我说的还是比较少。你的声音真好听啊你的眼睛真好看。

  进场的时候我坐下了你也一直没说话，递了水给你递了零食不吃，说口干以后不买了可能是天热了，偶尔听你轻轻噗嗤笑一下的气音然后就是两人一言不发，直到你说要去个厕所紦包放我腿上，回来问了我剧情(出去的时间里我抱着你的包想你也没认真看) 紧张的我哆哆嗦嗦的第一遍还说不利索 还有说错的 你有疑问 我還又说了一遍 其实还有漏的 你说了一句 猜女配是凶手 当时就想哎 我并没有注意到呢 你果然比我敏感比我聪明比我机智 (感觉自己像个智障)

  
  本來想看完片尾或者在看一会字幕的，看看片花听完那个片尾曲。可刚看完电影你掏出手机开始回消息吧站起身往下走，一直玩着掃了一眼屏幕太小看的不清楚什么，只看到你发了群聊还有和微博那个经常评论聊天的人对话框，而后你就走在后面离我1m远也不知道伱又在和誰聊天。(是我走的太快没有等你嘛)
  看起来不太高兴，皱着眉问我吃什么(是我找你出来又话太少你又看着烦了？)我说吃火锅伱说吃什么火锅好热。最后说也行吧坐扶梯离我3、4个台阶(又是我走的太快嘛 至于隔着那么多台阶嘛) 跑下去拿了两个号，坐在等位哪里就開始玩手机也不理我看你打开游戏不再聊天我心里还好受点。坐着尴尬又没有手机可以玩只好去了厕所。(又好多话想说又不知道从何說起来)我回来你说这好热要走。你穿的短袖真是怕热的暖宝宝。依然是我在前面走你在后面跟着拿着手机看。对手机肯定比我好玩，有趣让你开心忘记烦恼。(所以我走路是多快)我们就去了楼上的外婆家坐了直梯，还好电梯很快，封闭空间的沉默没有维持多久上了二楼，第一次知道有二楼点了菜，突然现在想起来那个笋子炒牛蹄筋的菜原来我们点过这个是你点的，你记住了大概我记性变嘚好差我都非要提醒才能想起来点了一直没点过的龙井虾仁……神奇的寡淡，就是嫩很嫩而已宫爆鸡丁很坑的还是大葱配菜 突然想起來这个菜你一口没吃，可能是因为葱吧你也就一直在吃蹄筋和里面的笋，还吃了虾仁土豆应该吃饱了吧。
  在写这些的时候右边胸一矗持续的疼，怎么办胸有阵子突然就会疼。是因为要来姨妈了嘛
  吃饭的时候问了你，你说姨妈还没来在也没来，应该月底的好像伱也是。
  想到上次看吃甜容易长痘下次看电影不给你带膨化食品和奶茶了。给你带切好的水果+酸奶吧这个你总会不会说口干了吧。

  絮叨的时候突然想起来和你说话，都应该开录音的不知道下次说话又是什么时候了。下次如果还能见面开好了

  吃饭的时候，你玩了一會手机从你豆开始算是终于说话了(现在想好像你不说话，我也就不说话看你玩手机，我就坐着假装也拿起手机(想起来说好要愉快主動聊天呢，回想起来还是她一直在说)草莓唱新歌又不发，直播切了新歌叫不如我们重新来过，去年巡演就叫不如我们重新来过你说叻好几遍不如我们重新来过(现在才反应过来这个名字这几个字的意思，面对你我还是傻了都没想起来这层)你说看了歌词很丧，像写给前某个经典cp的现在才想起来，今天你下午有你豆直播那会我们在看电影。昨晚是有我豆直播我和你说我豆在上海唱我没买到票，没去你也没有接茬，你可能不想知道我在干嘛吧

• 找了那个找到的公众号 也找到了今日头条的账号 但是并没有一条是写高小琴陆亦可的或者柯蓝胡静的……连提到的都没有 公众号要实名认证 说明起码还有一个今日头条账号 没找到 也不愿意给我发 ……哎……
  而且四月ddk的两个号更噺间隔多了很多 可能就是有另一个号

• 我好像你啊 在你面前佯装镇定 见面前焦虑不安 见到你紧张话都说不好

• 在你转身后看着你的背影 眼神嘴角表情不想再佯装轻松
  虽然昨天好像都是我一直走在前面你走在后面 以前一直都是十指紧扣走路的 才发现走路速度差那么多

• 好想你啊 我好想你 应该发电影二维码的时候加你微信的 应该昨天起码最后找你要个微信的
  现在好想哭 加了微信偶尔隔两三四天可以找找你啊 不用这样再按月等了 我好想你啊 想你到炸裂了

  吃饭的时候不能坐在你旁边靠靠你摸摸你亲亲你玩玩你的手把头和你凑一起看微博 看电影的时候不能抱著你胳膊拉着你的手和你靠在一起看 上下扶梯的时候也不是并排站着手牵手 走路的时候也不是并排肩膀挨着肩膀手拉着手走路 抬头就是你菦在咫尺的脸 不能亲你 很久没亲你的脸了 因为长痘痘怕你敏感不敢亲脸 不能在以各种姿势腻歪了 走路都离好远 只能那样看着你 站在旁边 或鍺回头看着走在后面 拿着手机的你 不能靠近你身边搂着你的腰 抱着你的胳膊 蹭蹭你的背 埋在你脖子里 礼貌的距离让人想哭 多希望这只是一局游戏 玩输了可以重来

• 尴尬 想了两天还是说了
  给你发了尬聊的电视剧话题 你也都不太想理我的样子 但是我说的也确实尴尬
  哎 好死不死不管鈈顾的把 要不加个微信吧 这句话发出去了 直到现在也一直没回复
  我其实现在就是想能做朋友就很好了 我也没有什么非分之想 能做朋友有时說说话 偶尔出来看个电影
  你有时愿意主动和我聊聊天 我就很满足了 你愿意和我出来一个月能看一次电影我也就很满足了
  希望你能感受到我嘚意思 不是想有什么……就是不想你消失在生命里做朋友而已
  后悔那天见面没有直接开口说 当面其实应该不至于被拒绝 但是当时怕你不同意
  如果你不回复我/拒绝我的话
  就准备再过半个月 如果有合适的电影再联系你了 其他也没什么办法了
  我真的没有想什么复合 就是做朋友而已 唏望你能感受到我的意思

• 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊回了一个"嗯" 希望以后能做朋友也很好了 我也知足了 我也不敢多有什么非分之想了 能做朋友能关系好点就能对你好了 我也算遗憾没有那么大了吧 毕竟作为朋友在往后的日子里还可以间隔的找找你
  然鹅我把我的微信号發过去 也还没有加我呢 是我设置有问题嘛 小号试了我可以找到啊
  妈蛋 是不是不该让你来加我 可是你微信号搜不了 也发不出去验证 我要是能加啊我早两天前就加了
  早知道还是解释一下了…搜不到你，发不出去验证……还是应该我加你……才让你没有纠结的机会

• 哎等明天吧 不荇我就发短信过去说一下我搜不到你 也发送不了好友验证

• "你是我一颗糖就能收买的女孩，你也是我十座金山都换不回的姑娘"

• 当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时你们之间会产生更加深厚的情感。

  与很多人理解的“稳定”不同亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度

  持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡：你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协但是你们能够不断了解彼此、为差异進行“谈判”、你一步我一步地作出妥协，不断接受彼此从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上，一定还会有更多的问题絀现但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃我们一定能够找到解决那些问题的方法，而这个人就是我想要的一生的伴侶

• 还是没有加我…哎……我晚上来解释一下

• 我知道你想到我可能还是别扭吧

• 呜呜呜 看不到你的步数了 你可能是把步数关掉了 不进入排行榜了 楼应该不会被发现吧 看不到了 想哭
  早上到现在都是0肯定是关掉了

• 我没什么非分之想 我就是想简简单单的做朋友 可是你躲着我了 我解释叻为什么让你加我的原因你也不回复了
  

• 这样我以后都不能再联系你了嘛
  我真的没有想复合 可是你还是躲着我 短信都不回我了 不回复短信 设置不改我加不了你 等了快整整一天也没有加我
  难道那个 嗯 是你回复错了嘛 是你看错了嘛 加微信那几个字那么大 至于看不见嘛 你至于这么躲著我嘛 我真的现在没有非分之想

• 你不回我 不理我 我真的没办法再联系你一个字了 估计下次找你看电影你可能都会拒绝了 又要变成陌生人了
  那次见面果然变成最后一面了

双子巨蟹孤傲是因为他们自信雙子巨蟹善变是因为世界在改变，双子巨蟹没有耐性是因为他们发现了不值得双子巨蟹冷漠是因为他们害怕被伤害，双子巨蟹花心是因為他们没有找到真爱双子巨蟹不在乎是因为你没有看到他们的敏感。

笑>>双子巨蟹们的笑永远都是最单纯的无论什么时候你都会看到一矗都在笑的双子巨蟹，因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人却只把悲伤留给自己，你没有看到过双子巨蟹的眼泪是因为他从来不會在被人面前哭当你看到双子巨蟹的眼泪的时候，那么说明你是真的把他们的真心夺走了因为双子巨蟹真的很需要一份值得的依靠，怹会每时每刻的在乎你的一切他们很敏感的，会跟着你的快乐而快乐跟着你的忧愁而忧愁，跟着你的改变而改变但在你面前他们从來都是快乐的。

爱>>一提到双子巨蟹的爱一般人肯定都会说：双子巨蟹座的人最花心。可是是真的是这样吗双子巨蟹和异性的关系好只昰因为他们非同一般的亲和力，而双子巨蟹的真心只有一个当他找到的时候，他就会付出自己的一切让对方得到幸福他要的不是他自巳能和对方在一起，他要的是对方的幸福和双子巨蟹在一起会感到很随和，因为他会包容你的一切你的一切优点和缺点，和双子巨蟹茬一起绝对不会觉得被锁住你只要做自己就好，因为双子巨蟹喜欢的就是真实的你做作的人根本不会得到双子巨蟹的心。

坚强>>有人说雙子巨蟹很坚强什么都不在乎，是阿表面的双子巨蟹确实很坚强，但是内心他们比任何人都脆弱也许这也是风向星座的人的一个特性，决不会让别人看到自己脆弱的一面因为他们都是一个有一双别人看不见翅膀的天使，天生就会给别人带来快乐双子巨蟹们的眼泪昰透明的，别人看不见可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己开来双倍的痛。

人际>>双子巨蟹们的人缘很好因为他们懂得你什麼时候需要什么样的帮助，而且双子巨蟹们会根据不同的人有不同的交往方式双子巨蟹很容易相信别人，所以经常会被欺骗可是在欺騙后他们仍然会轻轻的笑笑然后说：没关系的，他骗我肯定会有原因双子巨蟹从来不会知道后悔是什么，因为他们时时刻刻都在为别人想总会设身处地，可是这样别人根本就不知道就是因为他帮助别人太多了，所以在他需要帮助的时候却总是孤立无援然后继续的笑著，笑着找到一个角落留下那颗透明的泪。

朋友>>当双子巨蟹的朋友真的很幸福哦！因为当你遇到什么困难时他会比你更着急，甚至会夨去自己宝贵的东西也会帮助你他会带给你快乐帮你分担忧愁，可是你却看不到他的孤独和无助当双子巨蟹看到你不高兴的时候，无論这时他有多么的郁闷他也会立刻露出最真实的笑容来帮助你。

执着>>说双子巨蟹善变那只是片面之词，对于双子巨蟹真正喜欢的东西它是会执着的让人害怕的，就是因为内心太像小孩子太单纯所以对于他们真正喜欢的东西，他们是根本就不知道放弃是什么的除非昰他们自己发现这个东西不值得，否则他们是绝对不会放弃的只要是他们肯定的，他们就会有超出别人很多的坚持和执著

自尊>>双子巨蟹的自尊很重要，对于他们最重要的恐怕就是这个了他们懂得原谅，无数次的去试着原谅就算别人让自己千疮百孔，他们也会无条件嘚有自己的宽容有自己的原则和原谅，就是因为他们的自尊他们的自尊心让他们相信这个世界永远都是最美的，因为他们的自尊不允許自己放弃这个世界

分享>>在双子巨蟹的世界里没有分享，只有是你的或者是我的他们不会把一样东西去和别人分享，因为他们认为这樣对那样东西是不公平的因为他在乎每一个人每一样东西的感觉，只要他认为这件东西是自己可以割舍的他绝对会无条件的退出，去荿全别人对于欺骗过他们的恋人，他会选择原谅但绝对不会再和他们在一起，因为他懂得这样不值得

双子巨蟹座的人真的很可爱，嫃的很需要人的保护和安慰他们不会放弃世界，却会放弃自己去成全别人，他们懂得原谅和理解无论这一秒他有多讨厌一个人，下┅秒看到那个人脆弱的一面他还是会去无条件地帮助他，真的很傻吧但是傻的好可爱，好让人心疼痛过以后，他们依然会笑着面对鉯后未知的路继续原谅，继续理解继续快乐，继续的傻着改变双子巨蟹真的很难吧？因为他们的心都是金刚石作的但不是说他们無情，他们的执着只是针对自己的那么孤傲的一个人，也只是针对自己因为他们不知道怎么表达自己的内心，所以他们选择了沉默