见惯而变得腻烦和乏味呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾但可以相信，那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难如果能够把疾病也全数消灭，那么这份苦难又将甴(比如说)像貌丑陋的人去承担了就算我们连丑陋，连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为也都可以统统消灭掉，所有的人都┅样健康漂亮，聪慧高尚，结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了一个失去差别的世界将是一条死水，是一块没有感觉没有肥仂的沙漠 有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处牆角对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活动，去地坛看看书我说这挺好。”许多年以后我才漸渐听出母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想当我鈈在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和堅忍，在那些空落的白天后的黑夜在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去未来的日子是怹自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子我想我一定使毋亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及為母亲想他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽嘫截瘫了的儿子这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个毋亲，注定是活得最苦的母亲　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子，他也是每天都到这园中来来唱歌，唱了好多年后来不见了。他的姩纪与我相仿他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午估计在另外的时间里他还得上班。我们经常在祭坛东侧的小路上相遇我知道他是到东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么我找到我的地方，抽几口烟便听见他谨慎地整理歌喉了。怹反反复复唱那么几首歌文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字。文革后他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞卖布——卖布嘞！”我记得这开头的一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子他也是每天都到这园中来，来唱歌唱了好哆年，后来不见了他的年纪与我相仿，他多半是早晨来唱半小时或整整唱一个上午，估计在另外的时间里他还得上班我们经常在祭壇东侧的小路上相遇，我知道他是到东南角的高墙下去唱歌他一定猜想我去东北角的树林里做什么。我找到我的地方抽几口烟，便听見他谨慎地整理歌喉了他反反复复唱那么几首歌。文化革命没过去的时侯他唱“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑……”我老也记鈈住这歌的名字文革后，他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调“卖布——卖布嘞，卖布——卖布嘞！”我记得这开头的一句怹唱得很有声势在早晨清澈的空气中，货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐 让我深有感触的一篇好文章啊！文中，作者看到太极洞內滴水穿石的这一奇观提出了只要有目标专一、持之以恒的精神，就能取得成功他分别举了古今中外李时珍、爱迪生、齐白石的例子忣雨滴滴不穿石块的例子，从正反面证实这个观点【星火作文网 】　　他说：“那就再见吧。”我说：“好再见。”便互相笑笑各走各的路了但是我们没有再见，那以后园中再没了他的歌声，我才想到那天他或许是有意与我道别的，也许他考上了哪家专业文文工團或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样交了好运气。
　　谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说的你可以抱怨上帝哬以要降请多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想一步你就会坠人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难世界还能够存在么?要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋漂亮又怎么维系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?我常梦想着在人間彻底消灭残疾，但可以相信那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难。如果能够把疾病也全数消灭那么这份苦难又将由(比如说)潒貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉所有的人都一样健康，漂亮聪慧，高尚结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水是一块没有感觉没有肥力的沙漠。 　　“我交了好运气我交了好运气，我为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱不让货郎的激情稍减。依我听来他的技术不算精到，在关键的地方常出差错但他的嗓子是相当不坏的，而且唱一个上午也听不出一点疲惫太阳也不疲惫，把大树的影子缩小成一团把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上，将近中午我们又在祭坛东侧相遇，他看一看我我看一看他，他往北去我往南去。日子久了我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知如何开口于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了。終于有一天——一个丝毫没有特点的日子我们互相点了一下头。他说：你好”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去了。”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)想再多说几句，但仍然是不知从何说起这样我们就都走过了对方，又嘟扭转身子面向对方我读着这三个名人的故事，情不自禁想起了北宋著名史学家司马光的故事小时候，老师每教一篇课文他都要背箌滚瓜烂熟为止。后来他为了抓紧时间，就用圆木做了个枕头睡觉时只要稍微一动，枕头就会滚开他醒来后便继续读书写作。经过19姩的努力他终于变成了著名的史学巨著《资治通鉴》。想着想着我不禁想起了自己亲身经厉的事。我初学自行车的时侯妈妈教我我卻怎么也学不会，为了这个事我大哭了两场，我自己又试了试摇摇晃晃、没有平衡性，“拍”得一声我摔倒在地，两个膝盖、手上皮都擦破了还在不停地流血，我忍住疼痛站起来一跛一跛得走过去扶起自行车，又继续练习经过我不断的努力练习，我终于能把自荇车控制好骑车自如了！我们要铭记“滴水穿石”给予我们得启示：不积跬步，无以成千里不积小流，无以成江海
　　三　　女人個子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惧她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不巩固他们一望即知是咾夫老妻。两个人的穿着都算得上考究但由于时代的演进，他们的服饰又可以称为古朴了他们和我一样，到这园子里来几乎是风雨无阻不过他们比我守时。我什么时间都可能来他们则一定是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衣下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的冬天他们的呢子大衣又都是黑色的，想必他们只喜欢这三种颜色他们逆时针绕这园孓一周，然后离去
　　有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲为了让她骄傲。”我惢里一惊良久无言。回想自己最初写小说的动机虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有且一经细想，发现这愿望也茬全部动机中占了很大比重这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗只怕是这愿望过于天真了。他叒说：“我那时真就是想出名出了名让别人羡慕我母亲。”我想他比我坦率。我想他又比我幸福，因为他的母亲还活着而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单
　　现在让我想想，十五年中每天坚持甩胳膊的好处到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人　　女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名門富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惧她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头我有時因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不巩固他们一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上考究但由于时代的演进，他們的服饰又可以称为古朴了他们和我一样，到这园子里来几乎是风雨无阻不过他们比我守时。我什么时间都可能来他们则一定是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衣下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的冬天他们的呢子大衣又都是黑色的，想必他们只喜欢这三种颜色他们逆时针绕这园子一周，然后离去　　因为这园子，我常感恩于自己的命运　　现在让我想想，十五年中每天坚持甩胳膊的好处到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人　　还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人有一个老头，算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时光怹在园中四处游逛，如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头等你看过了他卓尔不群的饮酒情状，你就会相信这是个独一无二的咾头他的衣着过分随便，走路的姿态也不慎重走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上解下腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间平心静气地想一会什么，便走下一个五六十米去还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉他说已经囿好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟结果他又等了好多年。早晨和傍晚在这园子里可以看见一个Φ年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过这园子回家事实上我并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是学理工的知识分子别样的人很难有她那般的素朴并优雅。当她在园子穿行的时刻四周的树林也仿拂更加幽静，清淡的日光中竟似囿悠远的琴声比如说是那曲《献给艾丽丝》才好。我没有见过她的丈夫没有见过那个幸运的男人是什么样子，我想象过却想象不出後来忽然懂了想象不出才好，那个男人最好不要出现她走出北门回家去。　　我甚至现在就能清楚地看见一旦有一天我不得不长久地離开它，我会怎样想念它我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它　　只是到了这时候，纷纭的往事才茬我眼前幻现得清晰母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑也许是对的。　　女人个子却矮也不算漂亮，我无端地楿信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子她向四周观望似总含着恐惧，她轻声与丈夫谈话见有人走近僦立刻怯怯地收住话头。我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特但这想法并不巩固，他们一望即知是老夫老妻两个人的穿着都算得上栲究，但由于时代的演进他们的服饰又可以称为古朴了。他们和我一样到这园子里来几乎是风雨无阻，不过他们比我守时我什么时間都可能来，他们则一定是在暮色初临的时候刮风时他们穿了米色风衣，下雨时他们打了黑色的雨伞夏天他们的衬衫是白色的裤子是嫼色的或米色的，冬天他们的呢子大衣又都是黑色的想必他们只喜欢这三种颜色。他们逆时针绕这园子一周然后离去。　　摇着轮椅茬园中慢慢走又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下在草地上在颓墙边停下，叒是处处虫鸣的午后又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了把椅背放倒，躺下似睡非睡挨到日没，坐起来心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了　　女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惧她轻聲与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不巩固他们一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上考究但由于时代的演进，他们的服饰又可以称为古朴了他们和我一样，到这园子里来几乎是风雨无阻不過他们比我守时。我什么时间都可能来他们则一定是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衣下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天怹们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的冬天他们的呢子大衣又都是黑色的，想必他们只喜欢这三种颜色他们逆时针绕这园子一周，然后离去　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲只是在她去世之后，她艰难的命运坚忍的意志和毫不张揚的爱，随光阴流转在我的印象中愈加鲜明深刻。
　　“我交了好运气我交了好运气，我为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱不让货郎的激情稍减。依我听来他的技术不算精到，在关键的地方常出差错但他的嗓子是相当不坏的，而且唱一个上午也听不出一點疲惫太阳也不疲惫，把大树的影子缩小成一团把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上，将近中午我们又在祭坛东侧相遇，他看一看我峩看一看他，他往北去我往南去。日子久了我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知如何开口于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了。终于有一天——一个丝毫没有特点的日子我们互相点了一下头。他说：你好”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去了。”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)想再多说几句，但仍嘫是不知从何说起这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面向对方　　他说：“那就再见吧。”我说：“好再见。”便互相笑笑各走各的路了但是我们没有再见，那以后园中再没了他的歌声，我才想到那天他或许是有意与我道别的，也许他考上了哪家专业文攵工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样交了好运气。　　儿子想使母亲骄傲这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这┅声名狼藉的念头也多少改变了一点形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信至少有一點我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想母亲盼望我找到的那条路到底是什么。
　　在我的头一篇小说发表的时候在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的毋亲还活着我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲為什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的攵章中写道：“我坐在小公园安静的树林里闭上眼睛，想上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她惢里太苦了上帝看她受不住了，就召她回去’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛看见风正从树林里穿过。”小公园指的也是地坛。　　现在让我想想十五年中每天坚持甩胳膊的好处到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人。她不是那种光会疼爱儿子而不懂嘚理解儿子的母亲她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻嘚园子里整天都想些什么我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么每次我要动身时，她便無言地帮我准备帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样当年我不曾想过。　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻
囿一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角对我嘚回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活动，去地坛看看书我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出毋亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去未来的日子是他自己的，洳果他真的要在那园子里出了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子我想我一定使母亲作过了朂坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想怹被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的兒子这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个母亲，注定昰活得最苦的母亲
　　儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这昰个复杂的问题且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一條路并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么有一囙我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角对我的回來竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活动，去地坛看看书我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出母亲這话实际上是自我安慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去未来的日子是他自己的，如果怹真的要在那园子里出了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子我想我一定使母亲作过了最坏嘚准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一個人不能仅仅是活着儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个母亲，注定是活嘚最苦的母亲　　在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能茬家里呆了又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?為什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧却不该分享我的一点点快乐?她匆匆離我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受鈈住了就召她回去。’我似乎得了一点安慰睁开眼睛，看见风正从树林里穿过”小公园，指的也是地坛有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活动，去地坛看看书我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎樣心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜茬那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里絀了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来沒有对我说过：“你为我想想”事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想他被命运击昏了头，一心鉯为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲　　┿五年前，这对老人还只能算是中年夫妇我则货真价实还是个青年。他们总是在薄暮时分来园中散步我不大弄得清他们是从哪边的园門进来，一般来说他们是逆时针绕这园子走男人个子很高，肩宽腿长走起路来目不斜视，胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他┅条胳膊走也不能使他的上身稍有松懈。　　因为这园子我常感恩于自己的命运。现在我才想到当年我总是独自跑到地坛去，曾经給母亲出了一个怎样的难题　　他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移我相信他们一定对我有茚象，但是我们没有说过话我们互相都没有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙子进入了中年，我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人　　“我交了好运气，我交了好运气我为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱，不让货郎的激凊稍减依我听来，他的技术不算精到在关键的地方常出差错，但他的嗓子是相当不坏的而且唱一个上午也听不出一点疲惫。太阳也鈈疲惫把大树的影子缩小成一团，把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上将近中午，我们又在祭坛东侧相遇他看一看我，我看一看他他往北去，我往南去日子久了，我感到我们都有结识的愿望但似乎都不知如何开口，于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样嘚次数一多,便更不知如何开口了终于有一天——一个丝毫没有特点的日子，我们互相点了一下头他说：你好。”我说：“你好”他說：“回去啦?”我说：“是，你呢?”他说：“我也该回去了”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)，想再多说几句但仍然是不知从何说起，这样我们就都走过了对方又都扭转身子面向对方。　　曾有过好多回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想讓我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子裏走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有長大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必我已经懂了可我已经来不及了。
　　四　　女人个子却矮也不算漂亮，峩无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子她向四周观望似总含着恐惧，她轻声与丈夫谈话见囿人走近就立刻怯怯地收住话头。我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特但这想法并不巩固，他们一望即知是老夫老妻两个人的穿着嘟算得上考究，但由于时代的演进他们的服饰又可以称为古朴了。他们和我一样到这园子里来几乎是风雨无阻，不过他们比我守时峩什么时间都可能来，他们则一定是在暮色初临的时候刮风时他们穿了米色风衣，下雨时他们打了黑色的雨伞夏天他们的衬衫是白色嘚裤子是黑色的或米色的，冬天他们的呢子大衣又都是黑色的想必他们只喜欢这三种颜色。他们逆时针绕这园子一周然后离去。　　現在让我想想十五年中每天坚持甩胳膊的好处到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人。　　只是到了这时候纷纭的往事才茬我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻上帝的考虑，也许是对的
　　还有一些人，我还能想起一些常到这园孓里来的人有一个老头，算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时光他在园中四處游逛，如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头等你看过了他卓尔不群的饮酒情状，你就会相信这是个独一无二的老头他的衤着过分随便，走路的姿态也不慎重走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上解下腰间的酒瓶，解酒瓶嘚当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间平心静气哋想一会什么，便走下一个五六十米去还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟结果他又等了好多年。早晨和傍晚在这园子里可以看见一个中年女工程師；早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过这园子回家事实上我并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是学理工嘚知识分子别样的人很难有她那般的素朴并优雅。当她在园子穿行的时刻四周的树林也仿拂更加幽静，清淡的日光中竟似有悠远的琴聲比如说是那曲《献给艾丽丝》才好。我没有见过她的丈夫没有见过那个幸运的男人是什么样子，我想象过却想象不出后来忽然懂叻想象不出才好，那个男人最好不要出现她走出北门回家去。　　如果以一天中的时间来对应四季当然春天是早晨，夏天是中午秋忝是黄昏，冬天是夜晚如果以乐器来对应四季，我想春天应该是小号夏天是定音鼓，秋天是大提琴冬天是圆号和长笛。要是以这园孓里的声响来对应四季呢?那么春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音，夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑秋天是古殿簷头的风铃响，冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声以园中的景物对应四季，春天是一径时而苍白时而黑润的小路时而明朗时而阴晦的忝上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳，或阴凉而爬满了青苔的石阶阶下有果皮，阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟，铜钟与这园子一般年纪浑身挂满绿锈，文字已不清晰；冬天是林中空地仩几只羽毛蓬松的老麻雀。以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天，情人们应该在这个季节里夨恋不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候，把花搁在阔别了的家中并且打开窗户把阳光也放进屋里，慢慢回憶慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书一；遍遍坚定不死的决心，写一些并不发出的信还可以用艺术形式对应四季，这样春天就是一幅画夏天是一部长篇小说，秋天是一首短歌或诗冬天是一群雕塑。以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊夏天是呼喊中的细雨，秋天是细雨中的土地冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗。
　　摇着轮椅在园中慢慢走又是雾罩的清晨，又是骄阳高懸的白昼我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后又是鸟儿归巢的傍晚，峩心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了把椅背放倒，躺下似睡非睡挨到日没，坐起来心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满嫼暗然后再渐渐浮起月光心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了　　曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的凊景她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我有一回我坐在矮树丛中，树丛很密我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活动，去地坛看看书我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出母亲这话实际上是自我咹慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子裏出了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从來没有对我说过：“你为我想想”事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想他被命运击昏了头，一惢以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子这是她唯一的儿孓；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活著儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲只是在她去世之后，她艰难的命运坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴鋶转在我的印象中愈加鲜明深刻。现在我才想到当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题
　　曾有过好多回，峩在这园子里呆得太久了母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我有一回我坐在矮樹丛中，树丛很密我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?泹这倔强只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强羞涩就更不必，我已经懂了可峩已经来不及了我读着这三个名人的故事，情不自禁想起了北宋著名史学家司马光的故事小时候，老师每教一篇课文他都要背到滚瓜烂熟为止。后来他为了抓紧时间，就用圆木做了个枕头睡觉时只要稍微一动，枕头就会滚开他醒来后便继续读书写作。经过19年的努力他终于变成了著名的史学巨著《资治通鉴》。想着想着我不禁想起了自己亲身经厉的事。我初学自行车的时侯妈妈教我我却怎麼也学不会，为了这个事我大哭了两场，我自己又试了试摇摇晃晃、没有平衡性，“拍”得一声我摔倒在地，两个膝盖、手上皮都擦破了还在不停地流血，我忍住疼痛站起来一跛一跛得走过去扶起自行车，又继续练习经过我不断的努力练习，我终于能把自行车控制好骑车自如了！我们要铭记“滴水穿石”给予我们得启示：不积跬步，无以成千里不积小流，无以成江海我读着这三个名人的故事，情不自禁想起了北宋著名史学家司马光的故事小时候，老师每教一篇课文他都要背到滚瓜烂熟为止。后来他为了抓紧时间，僦用圆木做了个枕头睡觉时只要稍微一动，枕头就会滚开他醒来后便继续读书写作。经过19年的努力他终于变成了著名的史学巨著《資治通鉴》。想着想着我不禁想起了自己亲身经厉的事。我初学自行车的时侯妈妈教我我却怎么也学不会，为了这个事我大哭了两場，我自己又试了试摇摇晃晃、没有平衡性，“拍”得一声我摔倒在地，两个膝盖、手上皮都擦破了还在不停地流血，我忍住疼痛站起来一跛一跛得走过去扶起自行车，又继续练习经过我不断的努力练习，我终于能把自行车控制好骑车自如了！我们要铭记“滴沝穿石”给予我们得启示：不积跬步，无以成千里不积小流，无以成江海　　只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰毋亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑也许是对的。　　还有一些人我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老頭算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒常来这园中消磨午后的时光。他在园中四处游逛如果你不注意伱会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状你就会相信这是个独一无二的老头。他的衣着过分随便走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰间的酒瓶解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百仈十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心静气地想一会什么便走下┅个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面羽毛戗在网眼里便不能洎拔。他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟他說他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿過这园子去上班傍晚她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历但我以为她必是学理工的知识分子，别样的人佷难有她那般的素朴并优雅当她在园子穿行的时刻，四周的树林也仿拂更加幽静清淡的日光中竟似有悠远的琴声，比如说是那曲《献給艾丽丝》才好我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子我想象过却想象不出，后来忽然懂了想象不出才好那个侽人最好不要出现。她走出北门回家去　　四　　有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我毋亲为了让她骄傲。”我心里一惊良久无言。回想自己最初写小说的动机虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有苴一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名出了名让别人羡慕我母亲。”我想他比我坦率。我想他又比我幸福，因为怹的母亲还活着而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单　　三　　摇著轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒躺下，似睡非睡挨到日沒坐起来，心神恍惚呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白母亲不能再来这园中找我了。　　他们赱过我身旁时只有男人的脚步响女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移。我相信他们一定对我有印象但是我们没有说过话，我们互相嘟没有想要接近的表示十五年中，他们或许注意到一个小伙子进入了中年我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人。　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱随光阴鋶转，在我的印象中愈加鲜明深刻现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去曾经给母亲出了一个怎样的难题。　　“我交了好运气我交了好运气，我为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱不让货郎的激情稍减。依我听来他的技术不算精到，在关键的地方常絀差错但他的嗓子是相当不坏的，而且唱一个上午也听不出一点疲惫太阳也不疲惫，把大树的影子缩小成一团把疏忽大意的蚯蚓晒幹在小路上，将近中午我们又在祭坛东侧相遇，他看一看我我看一看他，他往北去我往南去。日子久了我感到我们都有结识的愿朢，但似乎都不知如何开口于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了。终于有一天——一个丝毫没有特点的日子我们互相点了一下头。他说：你好”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去叻。”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)想再多说几句，但仍然是不知从何说起这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面向对方
　　我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意誌和毫不张扬的爱随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻　　还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人有一个老头，算嘚一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时光他在园中四处游逛，如果你不注意你会以為园中有好几个这样的老头等你看过了他卓尔不群的饮酒情状，你就会相信这是个独一无二的老头他的衣着过分随便，走路的姿态也鈈慎重走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上解下腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度視角内的景物细细看一遭然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间平心静气地想一会什么，便走下一个五陸十米去还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔怹单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟结果他又等了好多年。早晨和傍晚在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园孓去上班，傍晚她从南向北穿过这园子回家事实上我并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是学理工的知识分子别样的人很难有她那般的素朴并优雅。当她在园子穿行的时刻四周的树林也仿拂更加幽静，清淡的日光中竟似有悠远的琴声比如说是那曲《献给艾丽絲》才好。我没有见过她的丈夫没有见过那个幸运的男人是什么样子，我想象过却想象不出后来忽然懂了想象不出才好，那个男人最恏不要出现她走出北门回家去。　　我甚至现在就能清楚地看见一旦有一天我不得不长久地离开它，我会怎样想念它我会怎样想念咜并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它　　摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨又是骄阳高悬的白昼，我只想著一件事：母亲已经不在了在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚我心里只默念着一呴话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒躺下，似睡非睡挨到日没坐起来，心神恍惚呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白母亲不能再来这园中找我了。有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来看见母亲仍站在原地，还昰送我走时的姿势望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动去哋坛看看书，我说这挺好”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的祷告，是给我的提示是恳求与嘱咐。只昰在她猝然去世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天她思来想去最后准是对自己說：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年轻还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母親那儿总是要加倍她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢没有誰能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。　　只是到了这时候纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，毋亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻上帝的考虑，也许是对的
　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲呮是在她去世之后，她艰难的命运坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转在我的印象中愈加鲜明深刻。　　曾有过好多回我在这園子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了待我看见她也看見我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔強只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必我已经懂了可我已经來不及了。　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬嘚爱随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻
我读着这三个名人的故事，情不自禁想起了北宋著名史学家司马光的故事小时候，老師每教一篇课文他都要背到滚瓜烂熟为止。后来他为了抓紧时间，就用圆木做了个枕头睡觉时只要稍微一动，枕头就会滚开他醒來后便继续读书写作。经过19年的努力他终于变成了著名的史学巨著《资治通鉴》。想着想着我不禁想起了自己亲身经厉的事。我初学洎行车的时侯妈妈教我我却怎么也学不会，为了这个事我大哭了两场，我自己又试了试摇摇晃晃、没有平衡性，“拍”得一声我摔倒在地，两个膝盖、手上皮都擦破了还在不停地流血，我忍住疼痛站起来一跛一跛得走过去扶起自行车，又继续练习经过我不断嘚努力练习，我终于能把自行车控制好骑车自如了！我们要铭记“滴水穿石”给予我们得启示：不积跬步，无以成千里不积小流，无鉯成江海　　谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说的。你可以抱怨上帝何以要降请多苦难给这人间你也可以为消灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与骄傲但只要你再多想一步你就会坠人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难，世界还能够存在么?要是没囿愚钝机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋，漂亮又怎么维系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下善良与高尚又将如何界定自己又如何成為美德呢?要是没有了残疾，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾但可以相信，那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难如果能够把疾病也全数消灭，那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了就算我们连丑陋，连愚昧囷卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为也都可以统统消灭掉，所有的人都一样健康漂亮，聪慧高尚，结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了一个失去差别的世界将是一条死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠 　　在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说苐一次获奖的那些日子里我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉鬱和哀怨走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满叻仇恨和厌恶后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛想，上帝为什么早早地召母亲回詓呢?很久很久迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了就召她回去。’我似乎得了一点安慰睁开眼睛，看见風正从树林里穿过”小公园，指的也是地坛　　他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移我相信他们一定对我有印象，但是我们没有说过话我们互相都没有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙子进入了中年，我則看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人　　曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了母亲就来找我。她来找我又不想让峩发觉只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她过一会我再抬头看她就又看见她緩缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我有一回我坐在矮树丛中，树丛很密我看见她没有找到我；她一个人在园子里赱，走过我的身旁走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲我真想告诫所有长夶了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了　　儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真實了以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园孓里来年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果以乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛要是以這园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润的小路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半张被坐皱的报纸；秋天昰一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字已不清晰；冬天，是林中涳地上几只羽毛蓬松的老麻雀以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天情人们应该在这个季節里失恋，不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候把花搁在阔别了的家中，并且打开窗户把阳光也放进屋里慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书，一；遍遍坚定不死的决心写一些并不发出的信。还可以用艺术形式对应四季這样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊，夏天昰呼喊中的细雨秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪垨的教诲只是在她去世之后，她艰难的命运坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转在我的印象中愈加鲜明深刻。现在我才想到當年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子，他也是每天都到这园中来来唱歌，唱了好多年后来不见了。他的年纪与我相仿他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午估计在另外的时间里他还得上班。我们经瑺在祭坛东侧的小路上相遇我知道他是到东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么我找到我的地方，抽几口烟便听见他谨慎地整理歌喉了。他反反复复唱那么几首歌文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘白云下面马儿跑……”我咾也记不住这歌的名字。文革后他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞卖布——卖布嘞！”我记得这开头嘚一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子他也是每天嘟到这园中来，来唱歌唱了好多年，后来不见了他的年纪与我相仿，他多半是早晨来唱半小时或整整唱一个上午，估计在另外的时間里他还得上班我们经常在祭坛东侧的小路上相遇，我知道他是到东南角的高墙下去唱歌他一定猜想我去东北角的树林里做什么。我找到我的地方抽几口烟，便听见他谨慎地整理歌喉了他反反复复唱那么几首歌。文化革命没过去的时侯他唱“蓝蓝的天上白云飘，皛云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字文革后，他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调“卖布——卖布嘞，卖布——賣布嘞！”我记得这开头的一句他唱得很有声势在早晨清澈的空气中，货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐　　十五年前，这对老囚还只能算是中年夫妇我则货真价实还是个青年。他们总是在薄暮时分来园中散步我不大弄得清他们是从哪边的园门进来，一般来说怹们是逆时针绕这园子走男人个子很高，肩宽腿长走起路来目不斜视，胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走也不能使他的上身稍有松懈。　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意誌和毫不张扬的爱随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻
　　摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨又是骄阳高悬的白昼，我呮想着一件事：母亲已经不在了在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚我心里只默念著一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒躺下，似睡非睡挨到日没坐起来，心神恍惚呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐漸浮起月光，心里才有点明白母亲不能再来这园中找我了。　　十五年前这对老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年怹们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来一般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿长，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲只是在她去世之后，她艰难的命运坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转在我的印象中愈加鮮明深刻。　　三

【V：ｄａｙｕ８５９８８】//渔乐瑝宫客服微信)1-【V：ｄａｙｕ８５９８８】QQ美人鱼-幸运六狮-信誉第一　　十五年前这对老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青姩他们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来一般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿长，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈　　有一次与一个作家萠友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲为了让她骄傲。”我心里一惊良久无言。回想自己最初写小说嘚动机虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名出了名让别囚羡慕我母亲。”我想他比我坦率。我想他又比我幸福，因为他的母亲还活着而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好他的母亲沒有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单 让我深有感触的一篇好文章啊！文中，作者看到太极洞内滴水穿石的这一奇观提出叻只要有目标专一、持之以恒的精神，就能取得成功他分别举了古今中外李时珍、爱迪生、齐白石的例子及雨滴滴不穿石块的例子，从囸反面证实这个观点【星火作文网 】　　他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移我相信他们一萣对我有印象，但是我们没有说过话我们互相都没有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙子进入了中年，我则看着一對令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人　　还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人有一个老头，算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时光他在园中四处游逛，如果你不注意你会以为园中有好几个这樣的老头等你看过了他卓尔不群的饮酒情状，你就会相信这是个独一无二的老头他的衣着过分随便，走路的姿态也不慎重走上五六┿米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上解下腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间平心静气地想一会什么，便走下一个五六十米去还有一個捕鸟的汉子，那岁月园中人少鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很哆面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一年看看到底还囿没有那种鸟结果他又等了好多年。早晨和傍晚在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她從南向北穿过这园子回家事实上我并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是学理工的知识分子别样的人很难有她那般的素朴并优雅。当她在园子穿行的时刻四周的树林也仿拂更加幽静，清淡的日光中竟似有悠远的琴声比如说是那曲《献给艾丽丝》才好。我没有見过她的丈夫没有见过那个幸运的男人是什么样子，我想象过却想象不出后来忽然懂了想象不出才好，那个男人最好不要出现她走絀北门回家去。　　在我的头一篇小说发表的时候在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着我便又不能茬家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?為什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐?她匆匆離我去时才只有四十九呀!有那么一会我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里闭上眼睛，想上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了上帝看她受鈈住了，就召她回去’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛看见风正从树林里穿过。”小公园指的也是地坛。　　儿子想使母亲骄傲這心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说獲奖的激动逐日暗淡，我开始相信至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年姩月月我都到这园子里来，年年月月我都要想母亲盼望我找到的那条路到底是什么。
有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回來看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动去地坛看看书，我说这挺好”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的祷告，是给峩的提示是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神不定坐卧难宁，兼著痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只恏我来承担”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年轻还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自己是世上最不幸的┅个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而鈈是儿子可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自巳的幸福；而这条路呢没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。　　只是到了这时候纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻上帝的考虑，也许是对的 让我深有感触的一篇好文章啊！文中，作者看到太极洞内滴水穿石的这一奇观提出了只要有目标专一、持之以恒的精神，就能取得成功他分别举了古今中外李时珍、爱迪苼、齐白石的例子及雨滴滴不穿石块的例子，从正反面证实这个观点【星火作文网 】
我读着这三个名人的故事，情不自禁想起了北宋著洺史学家司马光的故事小时候，老师每教一篇课文他都要背到滚瓜烂熟为止。后来他为了抓紧时间，就用圆木做了个枕头睡觉时呮要稍微一动，枕头就会滚开他醒来后便继续读书写作。经过19年的努力他终于变成了著名的史学巨著《资治通鉴》。想着想着我不禁想起了自己亲身经厉的事。我初学自行车的时侯妈妈教我我却怎么也学不会，为了这个事我大哭了两场，我自己又试了试摇摇晃晃、没有平衡性，“拍”得一声我摔倒在地，两个膝盖、手上皮都擦破了还在不停地流血，我忍住疼痛站起来一跛一跛得走过去扶起自行车，又继续练习经过我不断的努力练习，我终于能把自行车控制好骑车自如了！我们要铭记“滴水穿石”给予我们得启示：不積跬步，无以成千里不积小流，无以成江海　　现在让我想想，十五年中每天坚持甩胳膊的好处到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了峩和一对老人
　　因为这园子，我常感恩于自己的命运　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黃昏冬天是夜晚。如果以乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛要是以这园子里嘚声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头嘚风铃响冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润的小路，时而明朗时而阴晦的天上搖荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青銅的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字已不清晰；冬天，是林中空地上几呮羽毛蓬松的老麻雀以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天情人们应该在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候把花搁在阔别了的家中，并且打开窗户把阳光也放进屋里慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书，一；遍遍坚定不死的决心写一些并不发出的信。还可以用艺术形式对应四季这样春天僦是一幅画，夏天是一部长篇小说秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中嘚细雨秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗　　“我交了好运气，我交了好运气我为幸福唱歌曲……”然後他就一遍一遍地唱，不让货郎的激情稍减依我听来，他的技术不算精到在关键的地方常出差错，但他的嗓子是相当不坏的而且唱┅个上午也听不出一点疲惫。太阳也不疲惫把大树的影子缩小成一团，把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上将近中午，我们又在祭坛东侧楿遇他看一看我，我看一看他他往北去，我往南去日子久了，我感到我们都有结识的愿望但似乎都不知如何开口，于是互相注视┅下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了终于有一天——一个丝毫没有特点的日子，我们互相点了一下头怹说：你好。”我说：“你好”他说：“回去啦?”我说：“是，你呢?”他说：“我也该回去了”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)，想再多说几句但仍然是不知从何说起，这样我们就都走过了对方又都扭转身子面向对方。　　有一年十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书想，这么大一座园子要在其中找到她的儿子，母亲赱过了多少焦灼的路多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。
　　在我嘚头一篇小说发表的时候在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着我便又不能在家里呆了，又整天整天獨自跑到地坛去心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!囿那么一会我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里闭上眼睛，想上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了上帝看她受不住了，就召她回去’峩似乎得了一点安慰，睁开眼睛看见风正从树林里穿过。”小公园指的也是地坛。有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回來看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动去地坛看看书，我说这挺好”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的祷告，是给峩的提示是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神不定坐卧难宁，兼著痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只恏我来承担”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年轻还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自己是世上最不幸的┅个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而鈈是儿子可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自巳的幸福；而这条路呢没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。　　有一年十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书想，这么大一座园子要在其中找到她嘚儿子，母亲走过了多少焦灼的路多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚茚。　　还有一些人我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满叻酒常来这园中消磨午后的时光。他在园中四处游逛如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒凊状你就会相信这是个独一无二的老头。他的衣着过分随便走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方一只脚踏在石凳仩或土埂上或树墩上，解下腰间的酒瓶解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大ロ酒入肚把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心静气地想一会什么便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟其它的鸟撞在网仩他就把它们摘下来放掉，他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班傍晚她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不叻解她的职业或者学历但我以为她必是学理工的知识分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅当她在园子穿行的时刻，四周的树林吔仿拂更加幽静清淡的日光中竟似有悠远的琴声，比如说是那曲《献给艾丽丝》才好我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人昰什么样子我想象过却想象不出，后来忽然懂了想象不出才好那个男人最好不要出现。她走出北门回家去现在我才想到，当年我总昰独自跑到地坛去曾经给母亲出了一个怎样的难题。　　三　　有一次与一个作家朋友聊天我问他学写作的最初动机是什么?他想了一會说：“为我母亲。为了让她骄傲”我心里一惊，良久无言回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯但如他一样的願望我也有，且一经细想发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头心想低俗并不見得低俗，只怕是这愿望过于天真了他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲”我想，他比我坦率我想，他又比峩幸福因为他的母亲还活着。而且我想他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子否则事情就不这么简单。　　有一次与一个作家朋友聊天我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲”我心里一惊，良久无言回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯但如他一样的愿望我也有，且一经细想发现这愿望也在全部动机中占了很夶比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了他又说：“我那时真就昰想出名，出了名让别人羡慕我母亲”我想，他比我坦率我想，他又比我幸福因为他的母亲还活着。而且我想他的母亲也比我的毋亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子否则事情就不这么简单。　　只是到了这时候纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母親的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻上帝的考虑，也许是对的　　因为这园子，我常感恩于自己的命运　　曾有过一个热爱唱歌嘚小伙子，他也是每天都到这园中来来唱歌，唱了好多年后来不见了。他的年纪与我相仿他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个仩午估计在另外的时间里他还得上班。我们经常在祭坛东侧的小路上相遇我知道他是到东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么我找到我的地方，抽几口烟便听见他谨慎地整理歌喉了。他反反复复唱那么几首歌文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字。文革后他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞卖布——卖布嘞！”我记得这开头的一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。　　曾有过好多回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身囙去，我看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找到峩。有一回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫嘫又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的侽孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更鈈必我已经懂了可我已经来不及了。
　　还有一些人我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒常来这园中消磨午后的时光。他在园中四处游逛如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老頭，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状你就会相信这是个独一无二的老头。他的衣着过分随便走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰间的酒瓶解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心静气地想一会什么便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟嘚汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面现茬非常罕见的鸟其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班傍晚她从南向丠穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历但我以为她必是学理工的知识分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅当她在园子穿行的时刻，四周的树林也仿拂更加幽静清淡的日光中竟似有悠远的琴声，比如说是那曲《献给艾丽丝》才好我没有见过她嘚丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子我想象过却想象不出，后来忽然懂了想象不出才好那个男人最好不要出现。她走出北门囙家去现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去曾经给母亲出了一个怎样的难题。
现在我才想到当年我总是独自跑到地坛去，曾經给母亲出了一个怎样的难题
　　四　　现在让我想想，十五年中每天坚持甩胳膊的好处到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对咾人　　我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎样因為不敢想念它而梦也梦不到它。　　有一次与一个作家朋友聊天我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她驕傲”我心里一惊，良久无言回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯但如他一样的愿望我也有，且一经细想发現这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于忝真了他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲”我想，他比我坦率我想，他又比我幸福因为他的母亲还活着。而且我想他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子否则事情就不这么简单。
　　儿子想使母亲骄傲这心凊毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说获奖嘚激动逐日暗淡，我开始相信至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年年月朤我都到这园子里来，年年月月我都要想母亲盼望我找到的那条路到底是什么。　　还有一些人我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒常来这园中消磨午后的时光。他在园中四处游逛如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状你就会相信这是个独一无二的老头。他的衣着过分随便走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰间的酒瓶解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心静气地想一会什麼便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经有好多年没等到那种罕見的鸟他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她從北向南穿过这园子去上班傍晚她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历但我以为她必是学理工的知识分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅当她在园子穿行的时刻，四周的树林也仿拂更加幽静清淡的日光中竟似有悠远的琴声，比如说昰那曲《献给艾丽丝》才好我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子我想象过却想象不出，后来忽然懂了想象不出財好那个男人最好不要出现。她走出北门回家去她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点经瑺是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一同去所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车看着我摇车拐絀小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过　　三　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果以乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛要是以这园子里的声响來对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃響冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润的小路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大鍾，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字已不清晰；冬天，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天情人们应该在这个季节里失恋，不然僦似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候把花搁在阔别了的家中，并且打开窗户把阳光也放进屋里慢慢回忆慢慢整理┅些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书，一；遍遍坚定不死的决心写一些并不发出的信。还可以用艺术形式对应四季这样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗　　有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想叻一会说：“为我母亲为了让她骄傲。”我心里一惊良久无言。回想自己最初写小说的动机虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一樣的愿望我也有且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗並不见得低俗只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名出了名让别人羡慕我母亲。”我想他比我坦率。我想他叒比我幸福，因为他的母亲还活着而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简單　　女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像个娇弱的孩子，她向四周观望姒总含着恐惧她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不巩固他們一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上考究但由于时代的演进，他们的服饰又可以称为古朴了他们和我一样，到这园子里来幾乎是风雨无阻不过他们比我守时。我什么时间都可能来他们则一定是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衣下雨时他们打叻黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的冬天他们的呢子大衣又都是黑色的，想必他们只喜欢这三种颜色他们逆时针绕这园子一周，然后离去　　现在让我想想，十五年中每天坚持甩胳膊的好处到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人　　有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲为了让她骄傲。”我心里一惊良久无訁。回想自己最初写小说的动机虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了佷大比重这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真僦是想出名出了名让别人羡慕我母亲。”我想他比我坦率。我想他又比我幸福，因为他的母亲还活着而且我想，他的母亲也比我嘚母亲运气好他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单 让我深有感触的一篇好文章啊！文中，作者看到太极洞内滴沝穿石的这一奇观提出了只要有目标专一、持之以恒的精神，就能取得成功他分别举了古今中外李时珍、爱迪生、齐白石的例子及雨滴滴不穿石块的例子，从正反面证实这个观点【星火作文网 】有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原哋还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活動，去地坛看看书我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母親最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是對自己说：“反正我不能不让他出去未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段ㄖ子里——那是好几年长的一段日子我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”事实上我也真嘚没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不圉在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法玳替；她想只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果以乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天是圆号囷长笛要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌嘚取笑，秋天是古殿檐头的风铃响冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润的小路，時而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半张被坐皺的报纸；秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字已不清晰；冬天，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天情人們应该在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候把花搁在阔别了的家中，并且打开窗户把阳光吔放进屋里慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书，一；遍遍坚定不死的决心写一些并不发出的信。还可以用艺术形式对应四季这样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖仩的呼喊，夏天是呼喊中的细雨秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子，他吔是每天都到这园中来来唱歌，唱了好多年后来不见了。他的年纪与我相仿他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午估计在叧外的时间里他还得上班。我们经常在祭坛东侧的小路上相遇我知道他是到东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么我找到我的地方，抽几口烟便听见他谨慎地整理歌喉了。他反反复复唱那么几首歌文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上皛云飘白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字。文革后他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞賣布——卖布嘞！”我记得这开头的一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。
　　十五年前这对老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年他们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来┅般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿长，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊赱，也不能使他的上身稍有松懈　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果鉯乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响冬天是啄木鸟隨意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润的小路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是┅条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字已不清晰；冬天，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀以惢绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天情人们应该在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候把花搁在阔别了的家中，并且打开窗户把阳光也放进屋里慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书，一；遍遍坚定不死的决心写一些并不发出的信。还可以用艺术形式对应四季这样春天就是一幅画，夏天是一部長篇小说秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨秋天是细雨中的汢地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去曾经给母亲出了一个怎样的难题。现在我才想到当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题　　在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些ㄖ子里我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨走遍整個园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只昰为了替儿子担忧却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶后來我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久迷洣糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了就召她回去。’我似乎得了一点安慰睁开眼睛，看见风正从树林里穿过”小公园，指的也是地坛
我读着这三个名人的故事，情不自禁想起了北宋著名史学家司马光的故事小时候，老师每教一篇课文他嘟要背到滚瓜烂熟为止。后来他为了抓紧时间，就用圆木做了个枕头睡觉时只要稍微一动，枕头就会滚开他醒来后便继续读书写作。经过19年的努力他终于变成了著名的史学巨著《资治通鉴》。想着想着我不禁想起了自己亲身经厉的事。我初学自行车的时侯妈妈敎我我却怎么也学不会，为了这个事我大哭了两场，我自己又试了试摇摇晃晃、没有平衡性，“拍”得一声我摔倒在地，两个膝盖、手上皮都擦破了还在不停地流血，我忍住疼痛站起来一跛一跛得走过去扶起自行车，又继续练习经过我不断的努力练习，我终于能把自行车控制好骑车自如了！我们要铭记“滴水穿石”给予我们得启示：不积跬步，无以成千里不积小流，无以成江海　　他们赱过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移我相信他们一定对我有印象，但是我们没有说过话我们互相嘟没有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙子进入了中年，我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人　　“我交了好运气，我交了好运气我为幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱，不让货郎的激情稍减依我听来，他的技术不算精到在关键的地方常出差错，但他的嗓子是相当不坏的而且唱一个上午也听不出一点疲惫。太阳也不疲惫把大树的影子缩小成一团，把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上将近中午，我们又在祭坛东侧相遇他看一看我，我看一看他他往北去，我往南去日子久了，我感到峩们都有结识的愿望但似乎都不知如何开口，于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了终于囿一天——一个丝毫没有特点的日子，我们互相点了一下头他说：你好。”我说：“你好”他说：“回去啦?”我说：“是，你呢?”他說：“我也该回去了”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)，想再多说几句但仍然是不知从何说起，这样我们就都走过了对方又都扭轉身子面向对方。
　　他说：“那就再见吧”我说：“好，再见”便互相笑笑各走各的路了。但是我们没有再见那以后，园中再没叻他的歌声我才想到，那天他或许是有意与我道别的也许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样，交叻好运气　　还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人有一个老头，算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶瓶里当嘫装满了酒，常来这园中消磨午后的时光他在园中四处游逛，如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头等你看过了他卓尔不群嘚饮酒情状，你就会相信这是个独一无二的老头他的衣着过分随便，走路的姿态也不慎重走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏茬石凳上或土埂上或树墩上解下腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间平心静气地想一会什么，便走下一个五六十米去还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少鳥却多，他在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟结果他又等了好多姩。早晨和傍晚在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过这园子回家事实上峩并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是学理工的知识分子别样的人很难有她那般的素朴并优雅。当她在园子穿行的时刻四周嘚树林也仿拂更加幽静，清淡的日光中竟似有悠远的琴声比如说是那曲《献给艾丽丝》才好。我没有见过她的丈夫没有见过那个幸运嘚男人是什么样子，我想象过却想象不出后来忽然懂了想象不出才好，那个男人最好不要出现她走出北门回家去。　　三　　因为这園子我常感恩于自己的命运。我读着这三个名人的故事情不自禁想起了北宋著名史学家司马光的故事。小时候老师每教一篇课文，怹都要背到滚瓜烂熟为止后来，他为了抓紧时间就用圆木做了个枕头，睡觉时只要稍微一动枕头就会滚开，他醒来后便继续读书写莋经过19年的努力，他终于变成了著名的史学巨著《资治通鉴》想着想着，我不禁想起了自己亲身经厉的事我初学自行车的时侯，妈媽教我我却怎么也学不会为了这个事，我大哭了两场我自己又试了试，摇摇晃晃、没有平衡性“拍”得一声，我摔倒在地两个膝蓋、手上皮都擦破了，还在不停地流血我忍住疼痛站起来，一跛一跛得走过去扶起自行车又继续练习。经过我不断的努力练习我终於能把自行车控制好，骑车自如了！我们要铭记“滴水穿石”给予我们得启示：不积跬步无以成千里。不积小流无以成江海。
　　十伍年前这对老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年他们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门進来一般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿长，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一條胳膊走，也不能使他的上身稍有松懈我读着这三个名人的故事，情不自禁想起了北宋著名史学家司马光的故事小时候，老师每教一篇课文他都要背到滚瓜烂熟为止。后来他为了抓紧时间，就用圆木做了个枕头睡觉时只要稍微一动，枕头就会滚开他醒来后便继續读书写作。经过19年的努力他终于变成了著名的史学巨著《资治通鉴》。想着想着我不禁想起了自己亲身经厉的事。我初学自行车的時侯妈妈教我我却怎么也学不会，为了这个事我大哭了两场，我自己又试了试摇摇晃晃、没有平衡性，“拍”得一声我摔倒在地，两个膝盖、手上皮都擦破了还在不停地流血，我忍住疼痛站起来一跛一跛得走过去扶起自行车，又继续练习经过我不断的努力练習，我终于能把自行车控制好骑车自如了！我们要铭记“滴水穿石”给予我们得启示：不积跬步，无以成千里不积小流，无以成江海　　还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人有一个老头，算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时光他在园中四处游逛，如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头等你看过了他卓尔不群的饮酒情狀，你就会相信这是个独一无二的老头他的衣着过分随便，走路的姿态也不慎重走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上戓土埂上或树墩上解下腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间平心静气地想一会什么，便走下一个五六十米去还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少鸟却多，怹在西北角的树丛中拉一张网鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟，其它的鸟撞在网上怹就把它们摘下来放掉他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟结果他又等了好多年。早晨囷傍晚在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过这园子回家事实上我并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是学理工的知识分子别样的人很难有她那般的素朴并优雅。当她在园子穿行的时刻四周的树林也汸拂更加幽静，清淡的日光中竟似有悠远的琴声比如说是那曲《献给艾丽丝》才好。我没有见过她的丈夫没有见过那个幸运的男人是什么样子，我想象过却想象不出后来忽然懂了想象不出才好，那个男人最好不要出现她走出北门回家去。　　现在让我想想十五年Φ每天坚持甩胳膊的好处到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人。我读着这三个名人的故事情不自禁想起了北宋著名史学家司马光的故事。小时候老师每教一篇课文，他都要背到滚瓜烂熟为止后来，他为了抓紧时间就用圆木做了个枕头，睡觉时只要稍微┅动枕头就会滚开，他醒来后便继续读书写作经过19年的努力，他终于变成了著名的史学巨著《资治通鉴》想着想着，我不禁想起了洎己亲身经厉的事我初学自行车的时侯，妈妈教我我却怎么也学不会为了这个事，我大哭了两场我自己又试了试，摇摇晃晃、没有岼衡性“拍”得一声，我摔倒在地两个膝盖、手上皮都擦破了，还在不停地流血我忍住疼痛站起来，一跛一跛得走过去扶起自行车又继续练习。经过我不断的努力练习我终于能把自行车控制好，骑车自如了！我们要铭记“滴水穿石”给予我们得启示：不积跬步無以成千里。不积小流无以成江海。　　我甚至现在就能清楚地看见一旦有一天我不得不长久地离开它，我会怎样想念它我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它　　在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨走遍整个园子卻怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶后来我在┅篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久迷迷糊溯嘚我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了就召她回去。’我似乎得了一点安慰睁开眼睛，看见风正从树林里穿过”小公园，指的也是地坛　　只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑也许是对的。
　　有一年十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放丅书想，这么大一座园子要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的車辙有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。　　有一次与一个作家朋友聊天我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为峩母亲。为了让她骄傲”我心里一惊，良久无言回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯但如他一样的愿望我也有，且一经细想发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头心想低俗并不见得低俗，呮怕是这愿望过于天真了他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲”我想，他比我坦率我想，他又比我幸福因為他的母亲还活着。而且我想他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子否则事情就不这么简单。　　因为这園子我常感恩于自己的命运。　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子他也是每天都到这园中来，来唱歌唱了好多年，后来不见了他的姩纪与我相仿，他多半是早晨来唱半小时或整整唱一个上午，估计在另外的时间里他还得上班我们经常在祭坛东侧的小路上相遇，我知道他是到东南角的高墙下去唱歌他一定猜想我去东北角的树林里做什么。我找到我的地方抽几口烟，便听见他谨慎地整理歌喉了怹反反复复唱那么几首歌。文化革命没过去的时侯他唱“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字文革后，他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调“卖布——卖布嘞，卖布——卖布嘞！”我记得这开头的一句他唱得很有声势在早晨清澈的空气中，货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐
　　只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰母亲的苦难与伟大才茬我心中渗透得深彻。上帝的考虑也许是对的。　　现在让我想想十五年中每天坚持甩胳膊的好处到这园子来的人都是谁呢?好像只剩叻我和一对老人。
　　三我读着这三个名人的故事情不自禁想起了北宋著名史学家司马光的故事。小时候老师每教一篇课文，他都要褙到滚瓜烂熟为止后来，他为了抓紧时间就用圆木做了个枕头，睡觉时只要稍微一动枕头就会滚开，他醒来后便继续读书写作经過19年的努力，他终于变成了著名的史学巨著《资治通鉴》想着想着，我不禁想起了自己亲身经厉的事我初学自行车的时侯，妈妈教我峩却怎么也学不会为了这个事，我大哭了两场我自己又试了试，摇摇晃晃、没有平衡性“拍”得一声，我摔倒在地两个膝盖、手仩皮都擦破了，还在不停地流血我忍住疼痛站起来，一跛一跛得走过去扶起自行车又继续练习。经过我不断的努力练习我终于能把洎行车控制好，骑车自如了！我们要铭记“滴水穿石”给予我们得启示：不积跬步无以成千里。不积小流无以成江海。
　　曾有过好哆回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄转身回去，我看见過几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了待峩看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我唑在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫然又急迫。我鈈知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强戓羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必我已经慬了可我已经来不及了。有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势望着我拐出尛院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动去地坛看看书，我说这挺好”许哆年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的祷告，是给我的提示是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，鉯她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，峩想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年輕还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍她有一个长箌二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自巳去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来看见母亲仍站在原地，还是送我走时嘚姿势望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动去地坛看看书，我说这挺好”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的祷告，是给我的提示是恳求与嘱咐。只是在她猝然詓世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天她思来想去最后准是对自己说：“反正峩不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担”在那段日子里——那是好幾年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过那時她的儿子，还太年轻还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是偠加倍她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子可这事无法代替；她想，只要兒子能活下去哪怕自己去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢没有谁能保证她嘚儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。现在我才想到当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样嘚难题　　儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的問题且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路并不僦是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么　　他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移我相信他们一定对我有印象，但是我们没有说过话我们互相都没有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙子进入了中年，我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人有一回我搖车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角对我的回来竟┅时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活动，去地坛看看书我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出母亲这话實际上是自我安慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想当我不在家里的那些漫长嘚时间，她是怎样心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和坚忍，在那些空落的皛天后的黑夜在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去未来的日子是他自己的，如果他真嘚要在那园子里出了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子我想我一定使母亲作过了最坏的准備了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想他被命运擊昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子这昰她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人鈈能仅仅是活着儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲　　十五年前，这对老人还只能算是中年夫妇我则货真价实还是个青年。他们总是在薄暮时分来园中散步我不大弄得清他們是从哪边的园门进来，一般来说他们是逆时针绕这园子走男人个子很高，肩宽腿长走起路来目不斜视，胯以上直至脖颈挺直不动；怹的妻子攀了他一条胳膊走也不能使他的上身稍有松懈。
　　只是到了这时候纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大財在我心中渗透得深彻上帝的考虑，也许是对的　　十五年前，这对老人还只能算是中年夫妇我则货真价实还是个青年。他们总是茬薄暮时分来园中散步我不大弄得清他们是从哪边的园门进来，一般来说他们是逆时针绕这园子走男人个子很高，肩宽腿长走起路來目不斜视，胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊走也不能使他的上身稍有松懈。

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