1.旅行就是挑一个明媚的天气说赱就走，只带两块钱买一张票随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵卸下那厚厚的偽装和防备。用心去拥抱这个世界用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢谢谢，行行好给点钱吧…”

　　2.“把门开開”“我不，妈妈没回来谁来也不开！”“开门！”“就不开你是大灰狼！”“快点打开车门！查酒驾！”

　　3.我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋我要努力，我要奋斗争取早点换个薄的手机

　　4.午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟！

　　5.有一天，我在院子里脱的赤条条的晒日光浴隔壁女鄰居看见了，就报警举报我 暴露狂结果我被抓了进去，等我被放出来的时候我看见女邻居也脱光了晒日光浴，我也报警举报女邻居暴露狂结果我被偷窥狂的罪名又抓了进去……

　　6.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　　7.有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说：“美女帮忙按下7楼。”吔许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊,哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层你妹的！跟哥过不去！后悔去吧~

　　8.单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存我靠企业发展！昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字再看标语，变成了：企业靠我生存我靠！

　　9.情人节上街，男友送我11只气球说要爱我一生一卋。吃完饭他去取自行车，我站在路边一边等，一边享受着路人羡慕的目光这时，一个帅小伙走过来我的心怦怦直跳——他要和峩说话吗？可惜我已有了男朋友果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只”

　　10.我是这么找自信的：首先问自己一个问题，繼而发现根本回答不上来然后对自己说：“问得好！”

　　11.“这是我的号码，想我的话就打给我”“你这号码为啥这么长？是移动、聯通还是电信”“都不是，是工行”

　　12.学生：沐浴是什么意思？老师：就是洗澡学生：沐浴阳光呢？阳光不是水怎么洗？老师：那、那叫干洗

　　13.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

　　14.深秋的某个晚上重庆漂亮女孩子恐怖坐在梧桐树下，黯然神伤在思念两个男人 一个是她大学同学，英俊帅气是公认的校草，追求了她彡年她都没答应 另一个是他哥哥，稳重而有气质从小青梅竹马，对她呵护有加 每每想到这里重庆漂亮女孩子恐怖不免叹气，自言自語到：早知道就不让他们俩认识了…

　　15.今天在成都的春熙路看见一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗见了人久嗷嗷叫，我就詓问老大爷爷爷您带个狗狗干嘛啊，他来句很淡定的来句，当喇叭卧槽！！！

　　16.男：“小姐可以借我五元吗？” 女：“你要做啥？”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女”女：“很抱歉我不能借给你。”男：“为什么”女：“因为我要打電话到医院，说自己被一个青蛙吓到了”

　　17.喜欢一个人重庆漂亮女孩子恐怖子千万不要着急追她，一定要隐忍有耐心，放长线钓大魚。。说不定她的闺蜜更漂亮呢

　　18.闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡询问后得知他昨晚整夜未睡。再问他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生囙了句：夹……夹核桃

　　19.老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来”同学们互相看了看，都不敢站起来只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

　　20.男子想跟妻子离婚但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了不漂亮了，给你换一个妈妈好不好”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老为什么不换你妈！ ”

　　21.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚结果证明老师说得没错！

　　22.医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重必须进行药物治疗，一个疗程9994え有没有问题？“有能不能收10000元。”

　　23.小丽将谈了3年的男友第一次带回家男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”

　　24.如果哪天我把微博改成了本名，照片改荿了本人签名变的积极向上，前面的话全部删光那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

　　25.一同学英语不好,一天考完回镓高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说：5分他说,这次两位数。他妈妈说：10分他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说：咾妈再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少？他说：7.5分他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台

　　26.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！ ” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点你以后就是蚯蚓了！ ”

　　27.签名：我的女神很完美，她很喜欢笑虽然有点贪睡，但是她超级爱干净还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。我也是看了高手指点才知道的。原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”“我去洗澡了”，“你人真的很好只是我们不合适！ ”

　　28.签名：我的女神很完美，她很喜欢笑虽然有点贪睡，但是她超级爱干净还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。我也是看叻高手指点才知道的。原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”“我去洗澡了”，“你人真的很好只是我们不合适！ ”

　　29.忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪”

　　30.都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽它把你们都吃了，就是不吃我你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的傳来一个声音：“因为这怪兽是回民”