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糗百那些事
结婚第三天带着老婆到河南开会，遇到老爸曾经的同事，酒桌上老爸同事告诉我，我是捡来的的孩子！！我惊恐的告诉老婆我是捡来的，她居然淡定的回答我，结婚前就知道我是捡来的了，之所以没告诉我是怕我接受不了！！！全家就我不知道我自己的身世！！我晕&&&&&&&&&&&
刚发生的事。。。还热乎着。&&&&&&哥哥姐姐一起来&&&&&&中午和宿舍的在食堂吃饭。A和B开玩笑的骂开了。骂了半天，A火了说：老子JB有多长，你就给老子滚多远。然后B以迅雷不及掩耳盗铃之势紧紧的抱住了A。。。全场愕然，喷饭，爆笑。。。。
爸爸讲的： 以前他们村有个人卖油条， 炸的好，舍不得卖，自己吃了； 炸的不好，卖不出去，又自己吃了...
就刚才，真人真事，领导开会：&现在开会，同志们请把手机调到手动档......&
暗恋一男生两年，为了给他留下一个好印象，期间各种装纯，各种装淑女，但他一直对我不冷不热-（这是背景）--------七点多接到他从外地打来的电话，实在是兴奋的不得了，跟他唠了好多，后来他说我爱笑，肯定是个快乐的人。我可能是脑袋被驴踢了，对他说，什么快乐啊，笑多了眼睛都像菊花一样。那边嗯？了一下，我居然还说，就是全是褶&&然后他说我有点事先挂了。尼玛他得怎么想我，现在照镜子。看见我水汪汪的大眼睛就感觉像P眼一样&&
本人大学上的军校，某日学校组织拉练&&&背景&&&拉练那个辛苦，变态啊，很多人脚都磨破了，叫苦连天，一天走在一个乡村道路，迎面來一大妈带着10来岁的小孩，只听大妈HLL的给小孩说"看这些人，都是小时候不好好学习，长大到军队去受苦的&"哥当时想死的心都有了，要知道哥高考的分数能上重点了，麻痹报志愿一失足成千古恨啊!
老爹对老妈说：&我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！& 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：&不然怎么会生出这么个白痴！&
我校涂鸦墙~
老爹：你妈好像发烧了。我：量一下啊。老爹：没尺子耶。我：@-#。，#/；@￥。。老爹，你绝对在卖萌
你妹的，发丐萎昨天刚涨的油价，今天下午三点三十六分，新闻频道新闻直播间在放：沙特愿意增产，国际油价大幅下跌。尼玛坑爹啊！！！！
今天看到的。。。。。。。。。。。。。。 国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：&我是个加班狂，希望大家配合我。&一个月之后他回日本了，最后一句话是：&你们这样加班是不人道的。&
大学时，我和一同学互看不爽，打了一架后，我们成了最好的兄弟。老婆和她舍友情同姐妹，吵了一架后，老死不相往来。
我的糗百历程
记得有一次去电信营业厅的时候，那天不知道怎么回事，那些电信的工作人员都各种认真，办事效率那个快啊，要在平时，效率都不咋滴的，然后哥就随口跟旁边的一个很普通的大叔说了句：大叔，为什么今天这里的办事效率比平时高那么多啊。 然后大叔就说：怎么？平时这里不是这样的？ 我就说：平时慢死了&&&&&&&&接着，只见那个大叔脸色一沉，王八之气一放，很大声地说了句：我一来就想敷衍我，你们这个厅的所有人这个月工资全部扣一半&&顿时那些工作人员的眼神恨不得想咬死我 。。。
小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：&我驾驭不了那么多颜色&&&
针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去&
直接上图，寝室一哥们看电影为制造效果:
话说杜甫最近很忙，很流行。。。
中午和女朋友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，然后我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下来给她，她就瞄了一眼，问道，你这多少买的啊。我答，两百多点。老板娘轻蔑得笑了笑，这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学。 。。。。。。。。。我要不要告诉她我就是被她宰的
2月14的时候网购了100多个tt，跟男朋友说这是一年的用量。因为上班无聊还网购了一副十字绣&&割&&十字绣先到，然后dym也来了。等到tt到的时候男朋友迷上十字绣了，一点要用的想法都木有！你说一男的绣十字绣就算了，我俩同居呢，他能一个人绣到晚上两三点！
我只是想说，很多妹子说自己的男朋友不浪漫。。。其实我觉得弱爆了，我男朋友觉得自己很浪漫。刚刚下课，一起去吃饭。他扭扭捏捏各种不舒服，我问他怎么了。。。他说，媳妇儿，我发觉我好爱你。我当然问他为什么。结果这货说了一句，你是我第一个夹着屎陪你吃饭的女人。。。 我瞬间就没了胃口。。。
今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：&咱俩不是一个世界的，你到下面试试。&
医院来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。 一日，护士姐姐逗她：&小朋友，你是男孩还是女孩呀？& 小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿&&
一句话，爱过不过&&&昨晚找小姐，出台的是表妹。。。
有这样损友的请举手！
&哥哥我爱你&有次同事们一起玩，一女同事模仿美少女战士说&我代表月亮消灭你&，一男同事悠然回道&我代表太阳日死你&&那女同事瞬间脸通红
家里本来养了一只黑色的泰迪叫小黑。家里人都很娇惯它，纵容它变成了家中小霸王，一副天上天下唯我独尊的嘴脸。后来心血来潮，我们又买了一只宠物貂，叫小白。小黑突然有了前所未有的危机感。一天给了小白一个乒乓球，它在笼子里玩的很开心，全家人围在笼子边上啧啧感叹小白活泼可爱。小黑很仔细的观察了一会儿后恍然大悟，把老公的足球推了出来，在我们身边费常卖力的耍了起来，还不时用小眼睛瞄我们。突然感觉小黑好可怜&
某bh女性朋友说 男zw叫撸管 女zw就该叫柔道
。。。。。。。。。。。。。。。。。
一日聚餐.....格格吉祥......领导做我旁边，聊天时问我。&小x，能喝多少酒？&本想谦虚点回答说&二两&。谁知道一激动来个&两钱&！领导憋了半天来一句&你家事买中药的吧？&谁知对面一肥妞，直接笑喷，一口浓汤带着两三片白菜叶子，就冲着领导去了！哥瞬间凌乱了...打死我也不说，那肥妞是我对象！！！
记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了&成长的压力&，&考试的压力&或是&压力下的我们&云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文――《压力锅》。 。。。
跟老公吵架，战争升级到gc老公都会习惯性让我滚，每次都是。好吧，不割也不滚。战争再次爆F了，吵着吵着要gc时，老公再次要脱口而出的时候，我迅速伸着兰花指指着老公咆哮道：闭嘴！md这次该你滚了！我提高了声调（可以想象成包租婆）再次咆哮：滚！！！！于是，老公目瞪口呆石化中。五分钟后，老公弱弱的说：不带这样抢台词的&抢台词&的&
下班路上看见有个空罐'就上去踢了一脚'罐子飞出老高。'''''' 割割割哥哥哥'''''我挺得意的问同事：＂你说我矫健不！＂同事没吱声。我还追问：＂说啊'我矫健不＂同事幽幽地看着我回答：＂贱＂
家有一四岁小萝莉外甥女，平时跟我妈妈睡。。。。背景。。。。今天早上，小萝莉起床默默的自己到客厅看动画片，给我说她头疼，我问怎么了，我妈妈说：昨晚她睡觉偏要抱个熊睡，然后我一晚上光给熊盖被子了，早上起来才发现她光溜溜的躺一边。。。0.0
最近一哥们在企鹅上跟一挺玩的来的女女表白,俩人同年同月同日生,,,,,,,,哥不会唱歌,,,,,男:咱俩同一天生的,说明了啥(谁第一个都会想到缘分,有木有,)这女女等了好一会儿才回了:说明你妈跟我妈的经期是一样的!!!样的!!!的!!!!,,
周末去老姑家蹭饭，问老姑吃什么，老姑说吃小鸡炖蘑菇，五岁的弟弟听到后立刻捂着小jj说:妈妈，可不可以不要拿我的小鸡炖蘑菇，我的小鸡肉太少了。。。
说个我跟女朋友的(好几次了，求过！)---------各各--------女友是延安的，刚认识时候去如家kf，当情到浓时要进入正题，由于她是第一次，很紧张，抓紧内内不让那啥，我死皮赖脸往上凑的时候她脱嘴说:"我是延安的！！"真纳闷的时候她解释到，那里是抗日根据地。。。。顿时笑软了有木有。。。
糗百那些事
刚刚看到的'把我笑抽了！
&&&&&&&&&记者：对于这次油价上涨，请问您有什么看法?我：可以说脏话吗?记者：........不可以，说点其他的.....我：没有其他的!&&&&&&油价又要涨了！作为中国司机队伍中的一员 我不禁要重复一下地球人都知道的事&&开着全世界零售价最高的车；缴着全世界最多的费；用着全世界最贵的油；行驶在全世界最不守交规的人群中；避让着全世界最多的特权车；担心着全世界最莫名其妙的罚款；暴露在全世界密度最高的电子眼下；行驶在全世界收费最多最破的公路上。！！！！！！！！！！！！！！！ 过了吧 同抱怨的筒子请举手&&&&&&3年后的一天，开着车加油。师傅问：&加多少钱的？&我说：&加10000块钱吧&&加这么点才能开多远，干脆加满了吧！&&不了，留点钱还得买两棵大葱呢。&&加好了，等下我给你拿发票。&&私家车，不用发票。&师傅愣了半天说：&我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！&&&&&&&上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说:你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全。。。&&&&&&昨天，我无意中发现儿子的抽屉里藏着3把雨伞，而且都不是家里的。儿子读小学五年级，哪来的这么多雨伞？我问儿子雨伞哪儿来的？儿子自豪地说：&自己挣来的。&儿子见我疑惑的表情，解释道：&我先用15元零花钱买一把雨伞，然后以5元钱一次出租，然后再用出租的钱买雨伞，不过，我只留了3把。&我奇怪地问：&5元钱一次，谁会租用你的雨伞？&儿子大声说：&多了去了。同学们不下雨来学校时，他们谁也不肯带雨伞，等到放学下雨了，他们又到处找雨伞。雨大时，别说是5元钱租一次，就是8元10元的，也有人租。有的同学为省得带雨伞来归还我，干脆就买下，我以25元钱一把出卖，哈，净挣10元。上个学期到现在，我除挣了3把雨伞，还挣了差不多200元现金。&儿子的生意经把我惊得下巴差点砸在脚面上！&&&&&&刚刚洗完澡现在只裹着一条浴巾躺在男朋友的床上-----哥掉做闺密----我不会告诉你这货正在旁边专心的打DOTA没空理我&&我更不会告诉你他还不时把我浴巾揭开看一眼然后接着打&&
&&&&&&中午吃完饭，和老爹去田里干活。老爹看着我抡了十多分钟的锄头，感慨的说，干活的时候像个文化人，吃饭的时候就是个牲口！&&&&&&&我家豆腐喜欢对楼的小母枸，每回我领他回家的时候都要上演&十送红军&。一步三回头的，硬生生的让小母枸给我送到我家楼下&
&&&&&&&&&&上联：短裙恰能遮美臀，下联：齐B方可镇干爹，横批：人大带婊&&&&&&&&&&直接上图，为找工作求人品!!!
我被炒鱿鱼了，辞退原因是不合群，缺乏与同事之间的团结协作。我和老板司机关系不错，他告诉我原因：每次公司集体活动老板都会讲冷的热的各种笑话，而我总是面无表情，从来不笑。我看糗百快四年了，真心觉得他讲的笑话不好笑。苦逼。&&&&&&&&&真不想回忆&&割了能丰胸&&&&撑着小花伞雨中漫步&路过巴黎春天就进去逛了&但进去之后发现大家都躲着我走，眼神里充满敬畏&各种费解&许久之后手举得酸了，收伞的瞬间我突然明白了什么&姐是不是就这样撑着伞在商场里逛了俩小时？？！&&&&&&&&&&杜甫好忙。
热的，糗大了！爪机不割。今天开了一天会，刚刚上卫生间，站着尿&&脑子里想事突然来电话，接了之后喂喂半天没信号，刹闸，扶着DD我就出去找信号啦，&完全忘了自己在干嘛？出门碰见隔壁公司女同事&&尖叫！然后&&现在同事们都疯传我们楼上有变态狂！我以后怎么混啊！啊aaaaaaaa神啊快下班吧！
看糗百一些曰子。我也来说过刚刚发生的。首先说我是很淡定的在发这个糗事。。。。。。。。。。。。。出差，火车，下铺。脱了外套和裤子。快到站，穿衣穿裤，穿裤，穿裤，尼玛裤子不见了。被人偷走了。火车站很多人有木有，看着一个上衣西服，下身穿着保暖裤脚穿皮鞋的男人有木有。
昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了'我实在看不下去了。最后也没收我钱。。。
和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。
我妈今天早上给我打电话，告诉我她休息了，我说为啥，她说她摔了，我说你杂摔的。我妈沉默了一下。。。。再我的再三逼问下，我妈说她往一个同事的杯子了放了两勺盐，然后人家就喝了，就追她，她一跑，就摔了&&话说我娘已经快五十了&&
周末跟女友和其妹妹出去玩--------哥哥面前一条弯弯的河-------晚上kf三人一标间， 半夜偷摸跟女友各种激情 ，这不是GC GC是第二天在公车上 她妹突然高调的一句:&姐夫，昨晚你真能干！&全车箱安静了有木有。邻座一大妈的眼神啊。。。
听说北京十块钱两根葱了有木有！ 顿时觉得"你算那根葱"再也不是贬义而是夸你值钱啊有木有！！
舍友很纯情，有天我们讨论到女友有了怎么办的问题，于是问他
&假如你女友有了你要怎么办 ？&
&不可能有的嘛 ...&
&难说啦，假如有呢 ..&
&肯定不会有的啊&
&假设一下而已嘛，说说嘛 ..."
&那就肯定不是我的 ...&
大家瞬间安静下来
美女dota不能兼得...........割啊割.........那天刚刚跟寝室的野兽们 打dota正团战呢！手机响了，一瞧是女友的，哪敢不接啊，一手玩命的按鼠标另一个手打电话，技能用手点，然后她问 你干嘛呢？？ 当时精神都集中在团战呢！脑袋里也没想！就直接嘴里念叨 啊 啊 啊啊 那个 那个！然后眼瞅着对面痛苦女王要呗杀了，然后又追不上，嘴里又发出那种声音就是类似于要射还没射的那种纠结状态下发出的呻Y，终于追死了，然后电脑里发出痛苦女王死后的惨叫，玩过dota的你都懂得！然后，然后就没有然后了！！！电话挂了，怎么解释都变成浮云了！！
弟弟两岁的时候，我8岁。
在家带着他做游戏。
我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。
弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
弟弟走过来，在我头上狂踩~~
初中时一男生惹我，我大怒，骂之：我祝你以后的老婆永远都是处女！！！！造化弄人，明天我就和那个男生结婚了。。。匿了！！！
哈，不知是真是假，不过至少我是笑了&
我跟斜后方床铺的室友（简称a）干了一架，寝室氛围很尴尬&&&背景&&&今天中午在玩电脑，a进来了，坐在自己的床上，面朝我的方位，以灰常友善的语气说：&干嘛呢？&我顿时感慨万千：毕竟是一个寝的，闹的这么僵多不好，其实我早就想和解了，但没好意思，最终还是a先跟我搭话了，瞧瞧人家这胆量，再看看我这怂样！！我扭过头来，脸上绽放着更加友善和温暖的的笑容说：&玩游戏&&发现a在带着耳机打电话&
中午心血来潮给老公扎了个朝天辫儿，然后他下午不用上班放心地睡着了，等我下班回来这货一脸惆怅告诉我，睡醒觉顶着小辫就出去转了一大圈啊，还碰到个熟人，还打了个招呼，我不活了啊&&想想那画面笑死我了
听朋友说的&他们系男多女少&女同学的地位就比较高一点&&&割了不好，来日方长&&&&有天上自习&班上一调皮蛋招惹一HB的女同学。此御姐拍案而起大喊：来人呐&给我拉出去撸&往死里撸。
HOLD住啊 ，百度他妈出现了。绝对没PS，不信您去百度输入百度他妈一下。
【你若不离不弃，我必生死相依！】
糗百那些事
上课的时候发现上堂课某位同学没把他牛逼的坐骑带走，在抽屉里发现的。
&&&&&&&&&&刚看新闻说马英九献血 走在大街上感觉有人身上留着他的血 特别的亲切&其实他可以去捐精，走在街上，看到每个人都感觉是他儿子&&&那不是更亲切麽&&&&&&&&&我去理发，理发师摸了摸我的头然后说&这jb头长的太怪了，我弄不了啊，找别人理吧。&这是24年人生中遭受的最大鄙视啊。。。&&&&&&&&&&初中时候和死党（名字里有个凯）超迷周杰伦，于是他起个英文名叫Kay，我跟着起个英文名叫Gay（我姓G）&现在每当看到同学录上自己洋洋洒洒的签名都想抽自己耳光&&&&&&&&&&&从小学到高中，学生都是不准化妆的。　　终于到了大学，一女产生了化妆的念头。　　她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。　　终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：&悟空，你要走了？&&&&&&&&&&&突然想起来一个特糗的，朋友的。。。爪机。。。话说我一个朋友打车，路上有个没有井盖的下水道&&是的！你猜对了！出租车司机技术很高的停在了它旁边，我那朋友一下车就掉下去了gc是那神人司机连理都没理我朋友很淡定的开车走了。真人真事！！ 我不会告诉你我朋友是个女的&&&&&&&&&&&本人急诊护士一枚，常有械斗受伤的人住院&&&&&&哥，放过我吧&&&&&&&就是刚才，有个纹身男被打的鼻青脸肿n处流血，处理完后，我安排他去留观室住下，并示范交他电话呼叫器怎么用。然后呢我就回护士站了，然后我觉得无聊就贱贱的跟大夫八卦这纹身男的事迹。可是谁曾想刚才我示范呼叫器时，大夫在护士站接了电话并且没有挂好&&我俩正八着起劲呢，电话里传来怒吼声，你俩把电话挂了在tm bb！！！555555~~~~~我俩现在特怕他起来削我们一顿555555~~~~~~嘴就是不能犯贱&&&&&&&&&&&&&刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！&&&&&&&&&以后送女朋友一棵白菜，又浪漫又实用&&
楼上年轻爸妈给他们一岁半的儿子买了个学步车，家里全铺的木地板&反正也没有割吧&现在每天我们家的屋顶不定时的响起轰隆隆的好似过飞机的响声。从厨房延伸到客厅再到卧室，此起彼伏&我平生第一次真心的想绊倒一个一岁半的小孩，我是不是很邪恶，5555
前任男友好像跟小三儿黄了。给我发信息。舍友知道后果断全宿舍分烟庆祝阿！ 有你们真好！
嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎
老婆总愿在我酣睡时用咪咪往我嘴唇上蹭&&&&割了没烦恼&&&&今早又如此，我突然冒出来一句：你怎么和我媳妇一个毛病&&我醒了，她走了&&
和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福。。。
同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短&&&&尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊。。。。。。我去尼玛啊T^T
尼玛，想给女朋友抓个娃娃就这么难。
初中时候在网吧遇到的事，网吧电脑是主机和电脑都放在桌上的，背景结束&&&&哥俩好啊&&&&一日去上网，刚坐到位置看到右边大哥打cs好生威武，遂按了右手边主机的开机键继续拜膜大哥，见大哥刚开瞄准镜电脑黑屏了&&然后看了眼愣住的大哥，又默默按了下左手边主机的开机键然后若无其事东张西望，憋到内伤又余光瞥见凌乱的大哥一脸纳闷的叫了网管&&&&
妹妹从我兜里掏出了我的银行卡，问我这是干什么的，由于我在玩游戏，就含糊的告诉她：这里面有几千块钱呢！别乱动！然后就继续玩。。。。。。。割不割很重要吗？。。。。五分钟后妹妹又过来问我：哥！这卡里面啥也没有啊？ 我低头一看，只见她手里拿着被掰成三份的银行卡。。。。
瞄瞄爬到狗食盆里偷吃狗食饼'结果吃着吃着睡着了'开始还以为狗狗把瞄星人咬死了'结果实事是狗狗连早饭都没吃'瞄星人来着不走 '狗狗很无奈有木有~
转的，直接笑了
宿舍里有一次熄灯了 我就摸黑洗脸 当时不知道流鼻血了 自己还在洗 洗了一脸鼻血 然后没擦脸就出来了 当时一哥们在本上好像看电影 我就凑过去看 结果他一转头 看到满脸是鼻血的我 被吓坏了 那表情 都快哭出来了&&当时我还浑然不知 照了镜子也把我吓坏了 过了会才反应过来 是我流鼻血了 话说我俩老爷们 被吓成那样 真尴尬&
马赛克果然是万恶的根源
有兄弟一枚,结过婚,男的不孕,离婚,流连花丛近十年,终于有一日郑重跟我们宣布,要浪子回头了,今晚去参加他的婚礼有木有,N多亲朋好友,兄弟的爹娘激动地热泪盈眶有木有,婚礼仪式进行到交换戒指了有木有,新娘发话了,说交换戒指之前要告诉大家一个好消息,有身孕两月余......大家都安静了......
发个朋友姐姐遇到的。某晚，某医院的急诊室。。。。。。。。。。。。来了一对高中模样的情侣挂号，挂妇科，还要找大夫，护士在想，半夜？急诊？妇科 ？高中生？便问怎么了。女孩不答，男孩吱吱呜呜半天说了句。TT落里面了。落里面了。
&&&&&&&&&同学刚买新手机，一次陪他去银行取钱，要排队，等了半天还没到我们，于是借其手机偷菜，他在一旁不耐烦了，说：走，我们去外面偷吧....尼玛，整个大厅的人啊，全部看过来了，都把自己包弄得严严实实的，我赶紧拉着他走了....&&&&&&&&&&话说上幼儿园的时候。。哥中午睡上铺，隔着过道对面睡一小loli。---------哥哥哥-----------一日中午，跟loli照例聊天，也不知道怎么扯到这上面去的，反正我们达成了个协议，脱了内内给对方看（哥其实不色的），我是男银，当然应该先脱，于是就脱了，loli大奇，各种观摩，数分钟后，哥拙计了，催她脱，这货脸色一变，无比正经的说：麻麻说不可以脱的。。。我。。。算了，没看到就没看到，丫老师刚好过来巡查，看到哥冲着对面小妹妹露jj，这还了得，顿时怒了，直接给告家长了。。各种上纲上线，到现在哥还被我妈说，从小就色。我了个去，于是幼小的我从此就明白了，女人都是骗子。。。&&&&&&&&&&88年叔在杭州读大学，同寝室老四的女朋友是他高中同学，在杭州工作，每次来看他,我们都知趣的集体回避&&不割不足以平民愤&&一日，哥几个喝完酒回寝室，开了门，就看见高低铺hll地翻倒在地,一片狼籍啊,老四和他女朋友赤果果躺在乱物丛中不住呻Y,老四手臂还骨折了有木有!赶忙送附近的建工医院&&事后问之,这货曰:太用力了&太用力了&力了&据说床翻倒声音巨响,隔屋来敲门都忍痛不开啊&怕被开除&毕业两年后我们都去宁波喝了他们的喜酒。&&&&&&&&&&我不知道你们是怎样的，反正我们家是我每天追着老公&帅哥给亲一下呗&&帅哥～临幸人家呗&&帅哥给人家抱抱呗&&&然后就被老公扔床上&&扒光用被子裹起来&&拉开窗帘（一楼啊啊啊）&&接着他就果断闪人了&&&&&&&&&&&&小时候用铅笔扎橡皮的童鞋们举个手，有木有考虑过橡皮的感受没啊？
地点:初三时候男生和女生宿舍共用一个晒衣服场地，我去晒被子时，看到一挂在晒衣架上女子内裤，有点粉红色，就贴特别近，一看究竟，结果，一同学从另一个角度用手机把我拍成脸紧贴着女孩子内裤，结果第二天我就出名了。。。
宿舍一哥们上学期一门选修课没有成绩，今天偶然间见到那个选修课老师。他就问老师为什么没他成绩。老师问他，同学，你去上过几次课？他笃定的说，不说全到了，起码有六七节吧。老师笑着拍了拍他肩膀，同学，我总共就上过三节课。。。
我擦。。。我刚刚得知了一个让我痛不欲生的消息。。。给我爹说人生悲剧之事，其中有一个是拉屎抠破纸。。。然后我爹突然一脸深意的看着我说：&你知道为什么我每次上完厕所都会去你屋子摸摸你的头了吧。。。&
糗百那些事
女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了&&
全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
新交男朋友，感情稳定，跟男友去开房
-----这样割嚒-----
洗完澡从厕所出来，想在男友面前装下小矜持，小秀气。把厕所门打开半人宽，风骚的秀出第一只脚，还是打的赤脚，没想到一触地，直接从厕所门滑到房间门，完美的摔了个海阔凭鱼跃，尾脊骨都差点摔断，各种丢脸各种痛。男友都呆了。最后男友憋着笑把我拉起来。整个晚上一直处于趴着状态，不敢翻身平躺，屁股实在是摔的太痛...
刚发生的，热乎呢----割一把-----.从外边吃完饭回家，进了电梯，电梯里就我和一老婆婆，电梯上升的过程中，老婆婆崩了一个特响的屁，我戴着耳机装着没听见，毕竟是老人嘛，还是得尊重的，这不是gc，gc是老太婆撇了我一眼后开始狂轰滥炸，啪啪啪....啊啪，最后一脸享受的出了电梯，留我在电梯里疯魔乱舞
今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了，只因为闲他穷。每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心T_T。话说那男生人不错！大家都当他是兄弟。那晚我们一群小子打算请他喝酒，结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭blblblbl，然后我们眼睁睁的看着他上了法拉利458。
大学里有一要好男生，无话不谈，以闺蜜相处。。。。格格吉祥。。。一天聊到男生打飞机，我就问他打飞机的感觉是不是手会很累，他听后大惊，曰打飞机还要用手的么，我从来都是趴着蹭床板的啊。。。。蹭床板。。床板，，板。。
说一妹子同事的糗事......
妹子同事大学毕业第一次投简历
然后，悲催的忘记写名字了
没想到那公司竟然打电话过来了
&雷锋同学，请与明天上午9点来我公司面试&
投简历不留名的雷锋同学.....
本妞微胖，从不穿裙子，经不起男友刺激，决定尝试一下。在某宝上看上一条长裙，怕穿上圆滚滚于是问老妈穿上会不会像个桶？老妈笑的快抽过去了，憋出一句，一个桶在问我她会不会像桶？根据我小半辈子的遭遇，我觉得她说我是在黄河边捡的这一说法完全有可能！！
本人警校学生一个,去派出所实习~~~这样割?~~~~第一天上班,到值班室看到好多人都一一打招呼!每个人都笑脸相迎,唯独有一个人侧头没理我,我以为是领导级别的,特意走到他面前说叔叔好,还是没理我!我低头一看,我去!戴着手铐,原来是昨天晚上抓到的贼!糗大了!
&&迅雷想赚钱想疯了吧？
我觉得盗梦空间是赤裸裸的剽窃了中国的一个经典故事：从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚给小和尚讲故事，讲的什么故事呢？从前有座山&
大学第一节课我们上体育课，老师就开始点名。当念到谢超锋这个名字时，，，老师就自言自语的说你这个名字还取得好，往好的方面想是谢霆锋，往坏的方面想是梅超风。。立刻全班大笑，，，，，，
新来了一女同事挺漂亮的(背景)&&&&我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点&&&远点远点&&当场我们就笑喷了！
简短不割 .昨天在必胜客我问服务员.能给我添碗米饭麽..
我女朋友当着人家面说：先生 . 你能到别桌吃麽？我不想跟你拼桌！.
有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
&&&不管是荷兰猪还是仓鼠，它们都很爱很爱惠普，靠排风口取暖的动物伤不起啊
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一句话也要割下--------- 儿子光屁股在床上午睡，他好像是要撒尿了，但还没醒，于是小jj就憋的一动一动的，旁边有只猫瞅了半天，然后扑上去就给摁住了&
阅览室看门姐姐的女儿，很可爱萝莉一枚，我们常泡图书馆的跟她混的很熟&&&&哥哥&&&&昨天我们买糖给小丫头吃，小丫头看着我，很认真的说&叔叔，虽然你长得丑，但你对我真的很好&情何以堪啊&&
厂里有一个女的，巨恶心，还超喜欢在我们面前显摆&&都割了下酒&&一天手上戴个大大的金戒指在我们面前晃悠，说是男朋友送的。正说得舞足蹈的时候一挥手，戒子在空中划出一道美丽的轨迹掉进边上正叫得欢的碎料机里，转眼不见了。惯例不时GC，等我们手忙脚乱停了机器后发现那金戒子居然HLL地被用来除铁的磁铁给吸住了&&住了&&
上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！
小时候家里养了只牧羊犬院子里也养鸡因为没怎么管教这货经常忍不住偷吃鸡每次都被爸爸打得很惨悲剧的是记吃不记打记得有一次家里又少了一只鸡妈妈就叫我去狗窝看看我进去一看丫的埋起来了可惜不会摆正姿势鸡爪还漏在外面我一进去这货就吱吱扭扭的叫个没完我不忍心看爸爸毒打它就骗我妈说没有结果就是爸爸回来我被毒打一顿
昨天喝多，上网，脑子短路，在淘宝上看到钢琴罩，注意是钢琴罩，100多，因为喝高心里一直想的是钢琴，钢琴这么便宜啊，果断拍下，付款，于是我现在拿这钢琴罩在风中凌乱，没钢琴要罩有屁用啊
周末和男友在闹市逛街接到闺密电话亲，姨妈来了，江湖救急，帮我送我瞬间脑残的大喊什么？大创可贴？周围目光瞬间秒杀我，男友手足无措。我接着厚脸皮的问要云南白药还是邦迪啊？男友绝倒你以为大家都白痴吗？
本人酒店上班&&&&割了他的小JJ&&&&半个小时前一个满脸肥肉横生的老男人来开房、要单间、大床那种、大家懂得。房号为（8212）。就在刚才、一个特水灵特漂亮的姑凉、也就刚20出头。就是一眼看过去、绝对是大多数男人的梦中情人那种、美女弱弱的问了我一句：请问8212怎么走？你们能理解当时我那种蛋碎了一地的感觉么、虽然在酒店上班经常能遇到老男人带小姑凉开房。可这妹纸&&&&（好菜都让猪拱了阿！！！）
被客户调戏了。。。本人男，在女装公司上班，订货会，我需要把我负责的那组货一件件拿到客户面前展示。于是有些客户就开始了，帅哥，过来我摸一下。。。好硬。(说的是面料)。gc是她们试穿，有些就不避讳在我面前换。。而熬了两天夜的我，鼻血很配合的流下来。我抬头止血的时候，不知道哪个天杀的说，哇，处男。。
表弟跟弟妹订婚后一起到上海旅游，结果回来的就我表弟一个人，因为准弟妹看上个上海本地人直接留下了。
我开车习惯性的喜欢把右手放在女友的腿上，有次我爸坐旁边，在换完挡后我也习惯性的把手放在了我爸的大腿上。结果我爸吓了一跳！！
一句话不割。。。。。年级第一名和我座了一个月后成了二百多名老师看我的眼神。。。
本人高中生一枚，有一帮爱好篮球的兄弟，一次有一个兄弟翘课去打篮球结果被老板发现，老班一着急一上火就要他投1000个球，没投完就不许休息。结果，那货真的屁颠屁颠的跑去投球，那天他手感N好，投了一百多个时进了大概七八十个，结果校篮球队教练看见了大呼&人才&，直接给拉到校队去了。现在那货是校队主力后卫，收到的情书都是一袋一袋的&&&
CC*V4《远方的家》
无锡街头某菜市场
记者：您好，您是在买什么？
大妈：买点蔬菜！
记者：是买排骨吗？
大妈：&&沉默N秒后，嗯，买排骨，顺便买点蔬菜！ &&&&&&&&&
天津鞍山西道中医院门口的。。。同学拍滴。。&
&&&&&记得我上幼儿园的时候很喜欢奥特曼。有一天我问一个玩的不错的朋友：&你喜欢奥特曼吗？&只见他二话不说，转身，纵身一跃，往窗户外边跳了出去，边跳还边喊：&奥特曼变身！&我瞬间石化了，那可是二楼。。。。。。&&&&&听兄弟讲的。兄弟喜欢养点小鱼什么的，可是工作忙并且自己懒，经常想不起来照顾鱼儿，他哥和他住一起，背景完毕&&哥你真是哥&&一天下班回家，他哥严肃地把他叫过去，跟他说：你把你那小鱼捞出来摔死吧。我兄弟很诧异问为啥。他哥答：你那鱼活得太他妈可怜了，水都俩月没换了，绿的都看不见鱼了&&&&&&&在淘宝上给老公买衣服，不知道质量如何，想参考一下评价，于是看到了这个。。&
&&&&&一次做实验，向试管中加浓H2SO4（可以毁容的浓度）。试管是小号的，戴手套不灵活，于是我便徒手操作。食指指甲下面有一个小伤口刚刚愈合，这时恰巧一滴硫酸溅到了那个小伤口上。十指连心啊，霎时间便感觉其痛无比，于是我本能的用舌尖舔了一下&&&&杯具啊，先是舌尖有火烧般的痛感，又过了几秒变成了很酸的味道。随后向师妹借镜子，才发现舌尖已经被无情的硫酸毁容了。　　第二天，我便又多了一个外号：舔硫酸那师兄。后来他（她）们也常问我一个问题：　　硫酸是什么味的？？！！&&&&&背景：今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。。。。。。哥哥。。。。。。大爷甲：&哎呀，你还活的啊！&大爷乙：&昂！我还以为你已经不在了呢！&&&当时我听完就凌乱了&
糗百那些事
一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到&女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？&这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：&我只带艾滋病报告单。&&&&&尼玛，除了亲亲，还会干嘛？？？
&&&&&&话说本人女，十九岁，平时行事言行大大咧咧的，说话的声音比较大速度较快！&&&没得割&&&今晚吃饭时，接个电话回来后老妈说：整天大大咧咧的，跟个野孩子似的，没点靠谱！这时老爸悠悠地来了句：你忘了？她就是我们野战得来的吖！-_-#我瞬时泪奔！
&&&&&&一句话不割&&我姐姐长得不错，一天她三岁的儿子问妈妈是干嘛的，姐夫说你妈是公司领导的秘书啊&侄子不解，反问，秘书是秘密让领导舒服的人吗？姐夫顿时蛋疼&&&&&&&上课摇摇微信不料摇出校长
&&&&&&这姿势，这表情，风情又不失霸气。
&&&&&&&&&&强迫症的植物大战僵尸，一定要对称，一个不小心种偏了是一定要铲了重新种的！最受不了的就是还没种完呢就打完了。。。啊啊啊啊啊有同感的顶下呗~
&&&&&&&&&&&&表示我看了这张图肿么这么心酸呢'。。
&&&&&&&&&&&&&过了再发，第一眼看成中国北方屎城的举手！！！！
&&&&&&&&&&&&&我勒个去！这样子运猪真心没见过。怎么装进去的这是！！
&&&&&&&今天讲价全过程，有图有j8
&&&&&&&今天想试试自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人，我紧张，芒说自己是卖保险的，以为对方会挂掉。结果那哥说：&你给我仔细介绍介绍，我正好要买。&泥马，我挂了哥。&&&&&&&&&&&&我家农村的，有一人在外混得不错竟然找了个加拿大的女朋友，结婚时十里八村都过来看热闹！新娘子一下车生硬来了句：我操，人好多！&全场都静了&&&&&&&&&&&&按照 现在的标准 武大郎算是 成功人士啊 第一次发 求码、
&&&&&&&&&&&&可怜的淘宝客服。。。。。 我承认我看到以后喷了！！
&&&&&&&&&&&&左边是我叔叔。右边是我妈。我们家都很喜欢玩网游的~虽然我不玩传奇。哈哈哈哈~~
&&&&&&&&&&&&微薄转的，文艺保安有木有？
&&&&&&&&&&&&&CNT 朋友家有一小正太，经常语出惊人，此为背景。&&&分割&&&有一天，小正太闯祸了，惹的他老妈一顿暴打，他老爸就赶紧跑过去看看怎么回事，只见这小正太一边哭一边说，管好你老婆吧，我再也管不了她了，我要找我自己的去。求过&&&&&&&&&&&&&为明天求rp。。。刚上大一的时候胖了20斤，寒假回家老妈各种嫌弃，妈我是你亲生的不？。。。月亮代表我的蛋。。。去姥姥家，姥姥拉着我的手说，你看看瘦得哟。。。我开心滴对老妈说，看看看看我姥姥都说我瘦。。。姥姥然后说，我说的是你穿的那个羊毛衫好瘦。。。&&&&&&&&&&&&新婚没多久我就暴露了大男人恶习，经常在被窝里放p！非得熏到老婆纠结挣扎落下粉拳反而更乐此不疲。老婆一怒下跟我分被窝，于是之后我酝酿了p就赶紧掀开老婆被窝，放完再把她捂起来，觉得爽到舒心啊！！！今天回家发现&&老婆开始睡睡袋了！！！&&&&&&&前天在群里聊天呢，应该木有人发过&&一女女道，几个月没有x生活了，都快变处女了。另一女问，长回去了？底下女女暴强接话，结蜘蛛网了吧～蜘蛛网～网～&&&&&&我初中的时候剪下自己十来根长发，然后剪碎，悄悄撒在前排男生头上，然后狂摇对方肩膀一脸惊恐说：＂XX，你头发怎么掉这么厉害？！＂对方听了低头一摸头发，看着发如雪落，差点吓哭。。&&&&&&我建议禁止践踏草坪的标语，也行该这么写！
&&&&&&&&&&一句话不割''''''''''''朋友东北女，老公出轨了！回到家此女没骂没闹，在磨菜刀，对她老公说：睡吧老公''''她老公满头大汗地认了错！&&&&&&&&&爪机不哥，大家都知道女淫染色体xx，男淫染色体xy吧，我上生物课脑残问一mm老师为什么没有yy染色体，惯例这不是gc&&老师一愣，然后华丽丽的说：小攻小受是不会有结果的&&
&&&&&&&&&想起上个暑假的糗事。妈妈单位组织旅游，都带家属的，一同事带了他儿子，我也跟着妈妈去玩。(那弟弟大概十来岁，本人花季少女一枚&羞涩ing&)嗯，旅游期间和弟弟相处得各种愉快。因为大部分时间是在船上度过，于是买了几本杂志趴上铺看。期间弟弟各种捣乱，不理他继续看书。GC是弟弟见我没反应，遂骑在我背上各种扭动&尼玛刚好在臀部那位置啊！！但为了在妈妈面前保持纯洁形象，继续装淡定&这不糗么？整个屋全是熟人啊！&&&&&&&&&一天，我去吃饭，不小心看到 两个小男孩儿A 和 B，大概上小学3年级的样子，也在吃饭他们两个人分别叫了一碗面在那里吃， 其中一个男孩儿A 说 要喝豆奶，然后就蹦蹦跳跳的去买豆奶去了，这时剩下的这个小孩儿 趁机把A碗里的面，捞了一大坨放到自己的碗里吃掉了，_________________这里是不是应该割一下？_____________________
然后买豆奶的小男孩儿A回来了，这时候 B 说 也要去买豆奶，然后也蹦蹦跳跳的去了这时候 小男孩儿A 趁其不在，从男孩儿B 的碗里捞了一大坨面放到自己碗里吃掉了&&&&&&&&&家人都没有吃过火龙果，此为背景&&&&哥哥&&&&话说过年的时候，我带了火龙果回家，妈妈剥好后切开，弟弟就开始吼这个水果好好啊里面还撒着芝麻，把我笑得花枝乱颤的。老妈说你别笑，你小时候还不是吼着草莓外面沾着一层芝麻啊。&&&&&&&&&直接上图不解释
&&&&&&&&&晚上九点多和男友打电话还在讨论明天见面后去哪玩，结果十点多就分手了。在一起一年了现在说不合适，我也不会在挽留了&&&&&&&&&&&&&&割了去买饭&&中午买饭，班里一女同学也在，要了两份酸辣土豆丝盖饭，一份金针菇炒肉盖饭，给了老板十五问老板够不够，老板说酸辣土豆丝五块，金针菇炒肉六块，一共十六，找你一块，然后就找了同学一块&&我会告诉你我在旁边石化了么？&&&&&喝酒的时候常玩一个叫#我没做过XXX#的游戏，一次，一个姑娘说：&我没站着尿过尿。& 在场的老爷们儿一人闷了一口。这时，一个姑娘慢慢端起杯子喝了。所有人用惊诧的眼神看着她。她弱弱地说：&洗澡的时候，游泳的时候，总会偶尔憋不住。。。& 听罢，剩下的姑娘们一个个默默端起了杯。。。&&&&&&男友在初中时和同学在公路上打闹，突然一出租车开过来撞上了男友，撞了整整两米远！出租车却跑了！大家都围了上去，却见男友跳起来向已经开出十米外的出租车骂道：＂老子记到你的车牌号了。＂顿时大家都石化了。。。。&&&&&&
&&&&&&&&南加州的牛头梗Inca在后院跟一只豪猪打架之后变成了。。一颗苍耳 。。。兽医麻醉她之后取出了一共1347根刺 幸运的是依靠抗生素和止痛药她事后并无大碍
糗百那些事
发个励志的。。两年前，我家楼下有一摆摊卖烧烤的，旁边是个露天的停车场。卖烧烤的是个老太婆，由于她的摊位老碍到进出车场的车，看车的看他不顺眼经常找她麻烦，踢翻桌是常有的事，挂在嘴边的骂&死老太婆&&&，老太婆每次被骂或被掀翻东西都是和气的笑容&&两年过去了，老太婆不用再受看车狗的气了，她在旁边弄了三隔铺面卖烧烤，顾了十来个人都忙不过来，她也始终带着那和气的笑容，还给自己店挂了个店名叫&死老太婆烧烤&&&而那个看车的还是个看车的。。&&&&&&&&&&&&
中美差别:美国官员怕百姓；中国百姓怕官员。美国：国穷民富，对外举债；中国：国富民穷，对外放贷。美国：批判政府得大奖；中国：颂扬政府得大奖。美国：精英个个都爱国；中国：精英个个都想出国。美国：哪个国家都不怕得罪，就怕得罪本国人民；中国：哪个国家都怕得罪就不怕得罪老百姓。
大学毕业，在江苏一家医院上班，在上级医生指导下做完一个单纯性阑尾炎手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，于是张口就说了句&我们已经尽力了&&&顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了，三月没进手术室！
对原图作者持以十二万分的敬意
一句话------------给女朋友买的情趣用品放在床下边的盒子里，被老妈收拾屋子时发现了，我说老爸这几天看着我的表情都变了。糗死了啊 真实经历 骗人就去死
白发苍苍的老教授问：&哪位同学能解释什么是良心？& 一同学答：&良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。&
一张图 直观的说明了D丝和高富帅的区别
地点：青岛某网吧 事件：遇到拍肩党 &&&&哥哥属龙&&&& 今晚跟媳妇吵架，自己去小区外的网吧上网，我玩的是梦幻经常有玩这个站在我后面看，今晚也是，忽然有人拍了我一下左肩膀，当时也没有想啥，就往那边看了一下，那个人说你钱掉了，我就往下看了下，结果就听见彭的一声接着就是椅子与桌子的碰撞声，当时我也明白了，桌子上的手机没了，回头一看，老婆跟那俩个人打起来了，老婆是国术教练，没一会那俩人就被放到了&然后报了警，其实我想表达的是老婆很爱我，担心我，今晚吵架也是因为她的职业，对不起老婆，我懂了，表达的真差劲，凑合看吧，珍惜眼前人。
明天结婚 今天去领证 和老公血型验出来都是B型 老公自豪的彪出来一句咱们以后孩子肯定是B型 结果人家化验员悠悠的飘出来一句：还有O型血呢，可别到时候生了O型怀疑不是亲生的。囧死了..........最近忙里偷闲看糗百人品暴跌 嘴上长了个巨大的火气 嘴巴都肿的不成样子。
高中时工行只有一个，在一个路口，。。。和朋友去工行办业务，发现其搬家了，同学很豪气的说没啥大不了，打的！！！坐上车告诉师傅去哪后师傅默默的指了指原工行斜对面。。。我和朋友又默默的下了车。。。
请看图，转来的~~
刚看到的...果断上图...
昨天315，想起和朋友吃饭的糗事&&&&gege&&&&&&和一个朋友去海边某城市 出差，我们去了一个比较高档的海鲜店，点了一个大海虾，服务员用袋子提过来给我看，活蹦乱跳的大虾，我们很是满意，他便现场称重并拿去做菜了。 上菜后我们开吃，朋友一个劲的叫我多吃点，我们把虾吃的差不多了。朋友大声叫服务员把经理叫过来，经理跑过来很是疑惑问朋友怎么了？朋友大声呵斥经理我们吃的虾重量不对，不是当时给我们称的那只，经理看到虾都吃的差不多了，百般抵赖还发毒誓说肯定是那只虾，朋友潇洒的从口袋里摸出一只折断的虾脚，说这是刚称重的时候我折下来的一小段，你看看我们吃的这只有没有缺脚的？我和经理仔细一看，桌上摆的那只几只腿完整无缺，经理傻了，马上换了一副尊容，说可能厨师不小心弄错了，让我们稍等，不一会从厨房端出那折了一点脚的那只大虾。我当时对我朋友佩服的五体投地，免费又吃了一次大虾&& 看来对待那些无德的商家，就得采取聪明的办法，维护自己权益的同时让他吃哑巴亏&&
发个糗事让各位爷乐呵乐呵～咯咯咯咯哒～～～学校公共澡堂，没有架子放篮子之类的用品，篮子都放自己旁边的地上。涂发膜，潘婷的小圆盒，只能放在地上，蹲着往头发上涂&&呃，肚子略疼，有气，想悄悄放掉，然后没控制好，噗一声，连带出来一块粑粑啊啊&&抬头看周围女生似乎只闻其声不见粑粑，我假装淡定起身偷偷把那块踩在了脚下&&（不是我稀的）想趁装若无其事一样开淋浴冲冲应该就好。拿卡的手还没碰到感应器，背后！有人拍我！然后那个人说！同学！你踩到屎了！！她告诉我我踩到屎了有木有！囧&&你看我现在很淡定的跟大伙说，我才不会告诉你这阴影让我现在都没敢去澡堂洗澡都是打热水在厕所洗！我是有多怕某天去澡堂会有人在我身后指指点点说，那个人在澡堂拉了一块粑粑还自己踩到了哦！同学！你能不能不这样善良！
第一眼以为是凤姐的顶
大学时，一次周六晚上去自习，人很少。 ------------------------就搁这吧--------------------------- 学到一半想放P，抬头看看，教室很空旷，前面没人。左右转头，发现都没人，教室就我一个，于是没控制，自由放，巨大声。然后GC了，我忽然听见正后方有噼里啪啦收拾的声音，回头一看，有一姑娘，坐在我后一排，正后方，处于我巡逻的盲点，并且距那个P最近、角度最直接。。。。。她书都来不及装回书包就跑出了自习室。。。。。后来哥们再也没去那楼自习过。。。。。。
新来了一女同事挺漂亮的(背景)&&&&我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点&&&远点远点&&当场我们就笑喷了！
喜欢上了上上上学期的英语女老师，于是上上学期上学期和这学期只要是她的课我就去蹭课，风雨无阻（学校选课系统太坑爹，一直选不到她的课）偷偷加了她扣扣，从她空间状态推断她还是单身，于是情人节偷偷送过花和巧克力，身为工科生还坚持去外语学院办公室，只为看她一眼或者打个照面，昨天去外语学院办点事，看到她和一男的搂着，感觉天一下塌了，今天中午她发了一条状态：我们准备结婚了，祝福我们吧！（爪机就不上真相了）我现在在她的课上蹭最后一节课，就刚刚想给她留个印象来着，于是哥主动举手回答问题，答道一半哥HLL的哭了，眼泪收都收不住的那种，现在好了，本来想给留个印象也好证明我爱过她，现在我估计她一辈子都忘不了在她自己的课上有个学生因为回答到问题激动的内牛满面。。。咯咯咯。。。过不过已经没太大意义了，希望她不看糗百。
大学毕业，在江苏一家医院上班，在上级医生指导下做完一个单纯性阑尾炎手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，于是张口就说了句&我们已经尽力了&&&顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了，三月没进手术室！
一同学，刚做警察-----咯咯-----有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说&我们在伏击&，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。。。
新贵妃醉酒
考试、我跟朋友前后坐&&这哥们发烧了&&&&&&&不哥可以吗&&&&&&因为老妈的强迫、穿多了、还挨着暖气、考考试突然&&流鼻血了！而且是大规模的！！满手都是血啊！这不是g潮&&监考老师跟我关系不错、看我这样、笑着过来：怎么了？老师穿的太性感了？&&&&还没有g潮&&老师刚说完&后面我朋友吐了&&吐了&&吐&&了
在浦东国际机场接机口等人，有个人想进去接他女儿，保安不让进去&大家应该知道吧，大家只能在外面等&他拿出卡给保安看，说自己有米国国籍，保安严肃地说，对不起，即使你有中国国籍，我也不能让你进去&外面一大群集体鼓掌。
每次上课拿出手机看时间，不知不觉就打开扣扣，然后看一圈糗百看一圈人人，再上一圈微博，最后把手机放进口袋，突然想一想，你妹现在到底几点来着？
糗百那些事
某视频网站会显示广告。 某男抱怨：最近的广告都是&更大更粗&&让她爽&，论坛管理员穷疯了才接这些广告吗！ 群众1：不对啊，我这里显示的广告是宠物粮 群众2：我这里显示的广告是英语学校&&也许广告是随机的？ 管理员：其实这里的广告是google广告，会根据你最近搜的比较多的词来放相关的广告。 某男：&& 群众3：不对啊，那为什么我这里显示的是教你如何抚育智障儿童？我肯定没搜过这个。 群众4：也许你爸妈搜过&&&&&&&&
心情不好的时候，我喜欢找个人少的教室去上课，再明目张胆的提前离开这样把老师激怒就会点名，屡试不爽&&&&&&下班在公车上看糗百，人爆多。我站在一靠窗坐的美女旁边。。。割你妹。。。突然顶出来了个＂顶的我好舒服＂果断HOME+解锁键截图。结果很大的一声＂咔嚓＂。美女捂着胸。全车都鄙视地看着我。还有几个学生一副＂我懂得＂看着我边点头。你懂个屁啊。。。cnt求过&&&&&&绝对真实的笑话～～～一学生进办公室，向老师们问好：&赵老师好，李老师好。。。&，&你怎么不喊我呀？&，&哦，老师我不知道您姓什么呀。&，&那我来提示你一下：口天&，&哦～～～吞老师好！&。。。孩纸你真有才！凌乱&&&&&&&&&上图：两小无猜，有木有啊。
&&&&&&&昨天体育课。。。。聊天说到2012，神马海啸地震。。。说道死之前想干些什么。。。一姐们霸气说，哇操那样子我立马脱光跑大街上喊：谁操偶！谁操偶！。。。集体笑喷。。。临死前享受下群P。。。这不是Gc，后面一哥们幽幽的来了一句，那要是第二天你没死。。。那就出名了。。。。。。。&&&&&&经男盆友要求发表的&&&&哥哥木有弟弟&&&&跟男盆友长久没见面,甚是思念,晚上煲电话粥,弱智的问"亲爱的你想我了吗?"男盆友说"想啦!"我又说"用肢体表达"男朋友回"硬了" 硬了 了 其实人家明明想要听的是"好想抱抱你" 肿么可以这样 不求过,只求娱乐&&&&&&&&老公在电脑桌前玩游戏正起劲------------老公的宝贝电脑被他称作&儿子&、我洗完澡什么都没穿走到他面前、老公抱起我各种缠绵、GC来了就在这时候、他电脑无缘故的死机了、老公回头看了他&儿子&一眼、淡定的说：&还是我儿子懂事、知道什么事不该看......&然后我就笑抽了、、、为老公和自己求人品、、、&&&&&&&今天早上一男同事告诉我昨晚梦到跟我xxoo了'无耻的是我昨晚也梦到跟他xxoo了'凌乱了'''''''' &&&&&&高中的时候我的地理历史一直是学的最好的，你们知道为什么吗？因为我的梦想是成为一个盗墓贼！！！&&&&&&&&谁说2月没有30号，蒙牛跟你急！3&15到了，蒙牛你又调皮了！
&&&&&&&&大学临毕业时聚餐多，有次喝高了，第二天听舍友说我是被两哥们架回来的，一回宿舍我自己就把裤子脱了，还一边哭一边大喊班上一女生的名字，他们居然还帮我给那女生打电话了。 我问他们我在电话里怎么说的，舍友说&电话通了你就一个劲的哭，还对那女生说喜欢她。那女生问你早干嘛去了？整天就会打游戏？&&&&&&&
&&&&&&&昨天以借宿舍老二手机玩为借口成功拿到他的手机，把他的铃声换成了&哈喽，我也用妇炎洁～洗洗更健康& 就在刚才上课时打了一下。二百多人的大课啊，把小伙子羞的脸通红。&&&&&&&&
&&&&&&&弟弟小时候生病去打针医生拿棉签在他PP上擦了擦只听见他带着哭腔说：哎呦！扎到骨头了&&扎到骨头了&&&&&&&&央视女主播 张泉灵 发布了一条微博：&我台有位驻外记者 徐圣益 才去巴基斯坦驻站，拉登就死了。后来，又派她去已经轮替了多批记者的利比亚，她一去，卡扎菲就死了。于是，我们都在猜，下一回会派她去哪儿？叙利亚还是伊朗？& 结果几千条评论清一色的 &让她回国行吗？&&&&&&&人民币这个名字挺有意思：一百元里面没有人民，五十元里面没有人民，二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民，一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民；在人民币里人民总共才值八毛。&&&&&&&昨天晚上跟女朋友逛街回来，在门口她找钥匙，我站她旁边摸她头发（当时累得很无聊）&&&&&&咯咯咯咯咯&&&&&&楼道里的声控灯突然灭了，我本来想跺脚，但是当时的确是脑抽了。一巴掌pia ji 打在女朋友脑袋上了。灯还是亮了...亮了呢...&&&&&&老师上课点人回答问题，没人响应。然后点人就开始了，就你，中间那个带眼镜的男生。只见那哥们儿左看下右看下，最后看了一眼老师默默地把眼镜摘了。。。&&&&&&&家有小萌妹外甥女一枚，4岁，我给她申请一QQ，她认识好多字的。。。。。哥哥。。。。。。有人加她好友，那人发QQ说你好， 外甥女发一微笑表情，那人就一直跟外甥女QQ聊天，外甥女有问必答，都发的QQ表情，4天过去，第5天我跟外甥女一起玩电脑，只见那人QQ发过来，求求你说句话吧，求RP&&&&&&有个医生男朋友的好处不是有生病咨询的安全感 而是第一次嘿咻时他在陶醉的时候那句深情的'你有小叶增生' 增生 生。尼玛这你不会过会再说阿！叫我情何以堪阿！&&&&&&&发了好多都不过。。拜托让我过一次啊。。，周二下午有体育课，但是因为下雨老师不让我们去操场（已经连下2个礼拜雨了。都想出教室。）。一个男生说：老师，能不能让我们去打球啊？老师说：有病啊，下雨打球。这时，另一个男生说：那老师，我能不能带他去看病。。&&&&&&从马路上捡回一只超级小估计还没断奶的猫。小猫竟然不怕狗，我的狗性格温顺也不欺负它。它们俩就躺一起睡取暖。&&&&这不是g潮，g潮是我发现这猫每天趁我狗睡着吸我狗的奶头，把它八个奶头吸的又红又肿不说。我的狗醒着小猫也追着狗满屋子跑想钻它肚皮里吃奶。我的狗现在怕它怕的要命&我的狗是只公狗&&&&&&本人女,23了,长得很显小,此为背景____一日和妈妈在外面洗澡,一大妈跟我妈搭讪,说,这是你女儿呀,长得挺水灵啊,十几啦?十六吧?我一听,各种得瑟暗爽,回去跟男朋友显摆,被他一句话噎死了__人家是看你身材像十六吧。。。&&&&&&&初中时一同学家里是卖花圈的，一天班主任开班会告诉说班主任老妈病危了，他要回家照顾&&然后就是各种嘱咐，正当老师在那滔滔不绝时&&我班那哥们站起来十分严肃的说：老师，你买我们家的花圈吧&&花圈&&&&&&&
&&&&&&名侦探柯南是儿时的经典每天守着看有木有----------割------娘的我看了十多年今天才知道阿笠博士是姓阿笠名博士....十多年一直以为博士是他的职业有木有...和我一起膝盖中箭的童鞋默默顶了吧....&&&&&大二寝室四个女女都没男朋友，圣诞节无聊，于是我们商量怎么整人，于是用寝室座机打身边男性朋友寝室座机，我负责用最温柔最恶心的声音说，她们负责拿个刷子敲铁桶。我们的台词是"您好，这里是湖南人民广播电台，您的朋友小甜甜给你点了一首歌，《当》，请您收听"于是她们三个用最大力气敲一下桶子，挂电话&这不是g潮，我们打着打着有些不记得了，打重复了，当一个男生再次接到电话，我还没开口，他就凶巴巴的说，你又是来送点歌的吧，寝室开的免提，哈哈哈哈哈哈&乐了一晚上&&&&&&&&跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：&死流氓，大白天的占人家便宜呀！&这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光&&&&&&&&&&&本人纯洁男纸一枚&割割&在微博看到一条：看你笑的时候跟着你笑的人，不是SB就是爱你的人&于是我对着基友同桌微微一笑，尼玛他真的跟着笑了&&&&&&&和老公聊天，我和他耍无赖，老公说我小王八蛋，我顺口回了句：你也是，小心我把蛋去了，让你做王八！老公瞬间被震住了。这个得匿&&&&&&&今天值得高兴的事：当年我没追上的姑娘，如今你也没追上&&&&&&不知道哪个狗日的发了个帖子只有一句&Loding...&，害的老子审帖等了TM半个多小时！
糗百那些事
我想去屎！！！屎了也得割！！！尼玛今天出门，稍微打扮了一下，一路上那个回头率啊！姐心里美屎了！！！在超市购物完付款得时候，姐低头一看，尼玛！姐震惊了！！！为嘛回头率那么高？因为姐没穿短裤！！！！短款小上衣，下面穿了个打底裤就出门了啊！！！！相当于没穿裤子啊！！！！靠！！！好想屎啊！！！回去还要走好远的路啊！！！尼玛，估计是这辈子最脑残最丢脸的一件事了吧！艹！ 不要再看我了！！&&&&&&下午去求佛珠，小和尚说：方丈进货去了&&&&&&&&喜欢已久的MM今天肚子痛，我俩坐在教室后面，她趴在桌子上痛苦的呻Y&&&&&&咯咯咯哒&&&&&&我小心的说，要不我把手搓热了给你暖暖，把小时候肚子痛我爸都这么给我暖的，挺管用。MM轻哼着答应了。尼玛LZ顿时兴奋了，伸出咸猪手在下面一顿猛搓，搓的手都发烫了赶紧对MM说赶紧把衣服掀起来。我刚把手打开时候，GC来了，尼玛手上大大小小的黑条条啊！MM顿时脸黑了有木有！一节课我俩都没说话有木有！以后怎么见人家，今天白铯清人节，都不好意思告白了~~~各位大大给过吧！&&&&&&老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：&你知道啥是制服诱惑吗？&老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：&就是空姐啦，护士啦。。&接着老婆问：&城管算不算？！&&&&&&&&&&
在图书馆黑乎乎的楼道里往上爬瞥见一个男的从我旁边上来要我就故意走到中间挡住他的路他说让一下然后我没动继续走他说劳驾过一下我回过头跟他说你看得到我？他愣了半分钟，反应过来以后连蹦带飞的跑了
有没有见过两个小孩分香蕉吃，一个分到的是香蕉皮&&
只看不发真的掉人品啊T T............（晚课，我和我同桌都是有点胖的妹纸~） 同桌问：我晚上吃啥呢？~~~ 我：泡面 同桌：不行，我原本以为可以越吃越像那个面，结果越吃越像那个桶= =
淹死这群鬼子
再说个公车的，以前（10年前了）在沈阳的时候，坐公交车，一老太太上车前是左抢右挤，冲破人群上了车，推倒一个小女孩抢到一个座位。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@车上的人都气死了，说什么的都有，都在指责老太太实在太过分，老太太大叫：＂我比你们爸妈都大！！怎么着？＂大家不出声了。这时有个妈妈大声问儿子：＂老师给你留的作业会作了吗？＂ 儿子惊诧：＂啥作业？＂ 妈妈说：＂用「老迈」造句！＂ 儿子豁然开朗：＂哦！会了！「现在有很多不要脸的老太太就喜欢倚老迈（卖）老！」＂ 车上掌声一片。。。
背景:86女与84年的男友(只是强调一把年纪伤不起)和平分手了一年多,虽然后面两人彼此都单着,但相互一直处于老死不往来的状态。 ----------不明白哪来那么多情人节的分割线---------- 昨晚,凌晨。84男发来短信说情人节快乐,我没搭理。然后他跑我空间留言说:我想结婚了,也该结了。 我脑袋一抽回复:不许结! 今中午,84男从上海飞来石家庄,说不知道我公司在哪,现在在机场往市区路上。还说他就是想跟我结婚的,别耗了该结了。 空间里一群人在回复那起哄,一会我是见他不见啊?!~~
跟老婆吵架，冷静下来去认错求和，问她究竟怎样才能原谅我?她竟然说要我下跪来认错。仕可忍孰不可忍!我转身要走，她扑通一声，跪下哭着说到：&呜，人家知道你自尊心强，我先跪，等下你再跪就不吃亏了！&
～～～割转～～～.开辆奇瑞QQ和女友外出吃饭，遇到红绿灯，排在最前面的是宝马，自己车在第二，后面的是奔驰，有个乞丐在前面的宝马车窗乞讨，宝马车不理会，乞丐放弃了，赶紧向后走。正和女友商量给不给呢，乞丐却直接走向后面的奔驰。 　　隔壁有辆大客，上面的乘客看到这个情景都纷纷大笑。 　　心里狂骂：妈的，开奇瑞QQ很差吗！竟然连乞丐都无视我！
和闺蜜逛街，她忽然指着不远处两个姑娘小声对我说，她们肯定是韩国人。我不信就和她赌一顿饭。走近后果然听到俩人说韩语。我问闺蜜咋看出来的，她说，很简单，你见过那么丑的中国姑娘吗？？
上学时候冷饮厅对面是个海军的部队，有兵哥哥站岗。临桌有个模样一般微胖的妞子玩真心话大冒险输了被要求去抱一下亲一下对面站岗的兵哥哥。妞子华丽丽的去了说，哥哥我从小特崇拜军人我能抱你下吗。兵哥哥犹豫了下点点头，于是抱抱。妞子又说，那我能亲你下吗。兵哥哥一脸纠结下了很大决心的说、你等会吧，马上换岗了你亲下一个&亲下一个&
玩魔兽世界&&&&&&打金团。就团长一人开自由发言。一切按部就班。。。突然传来一个小萝莉的声音：爸爸爸爸，我。。。。团长大吼一声：找你妈去!大家都惊了
小弟飞行员一枚，女友银行大堂经理，女神级，异地恋，经常有富二代勾引我的妹纸，心里无限愤恨&&&&&&割了你的蛋&&&&&&前天又有富二代开奥迪A4到银行装逼，缠着妹纸要电话，拿个车钥匙晃来晃去。女友实在烦的受不了了，问他，你开什么玩意来的？那货以为有戏，嚷嚷：A4！ 女友白了一眼：操！我老头开飞机的！你那算个毛线！ 那货站那愣了好久&&颓废的走了&&
哈哈开会必备高科技产品哈哈你猜我是睁着眼，，还是闭着眼呀呀呀
从小到大，唯一不变的就是一颗不想学习的心。。。
今天给老爸没了个山寨手机。。 看见这说明书 我瞬间碉堡了。。。
转刚看见的：女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有 人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个漂亮MM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：&囡囡，你问一下这位姐姐， 我能坐你腿上吗？&女儿很乖，就对那漂亮MM说：&姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？&
女儿四岁&&&&&&此为背景 扛着女儿下楼，女儿害怕。大声呵斥：&你想吓死我是吗？要知道吓死了我，你就没有孩子了。你看哪家没有孩子？哼！& 我点头表示深刻反省。
某天我和我爹在沙发上看电视,我爹坐在我后面,突然他幽幽的说,女儿阿,你好瘦小噢,把你杀了一顿就吃完了,　我霎时觉得背后一阵凉意袭来&
小时候总有很多爸妈的朋友来家里打牌，我就特别特别不喜欢家里那么多人，乱哄哄的。。更难以忍受的是我还要帮他们倒茶水。。此为背景。。。于是，每次拿着茶杯去厨房倒茶时，我都会往里加酱油。。。这样作案一直持续好久好久。。终于被一大人发现了。。还揭发了我。。大家纷纷表示说：怪不得你们家的水里总有调料味儿。。
今天带我家米修去洗澡，悲剧了。。。。。。
周末骑车去打工做家教，回来的路上车链子出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过，修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。 大概有一半路程时，我下车修车，美女骑到我身边停下问&你是想要我的电话么？&我当时脑袋一抽&没有！&接着两个人发呆了几秒钟后，就看着那个女的脸红了。我赶紧改口说&但我想把我电话给你& 最后一问，我俩一个学校。一起溜达回去了。 如今平时出来约个会什么的。 巧了&&&&&&&&直接上图，这次过了吧。哈哈
&&&&&&&&&&单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是&千匹狼&。 一位阿姨幽幽地说：&真划算，多给了你九百多匹狼呢。&&&&&&&&&&&&主银.这造型我完全不能接受啊！求过
&&&&&&潜水潜了一年多然后HLL的遭报应了---------------哥虾米哥-------------前两天女友和我说，我们不像情侣，不想耽误我，不可能网恋。尼玛啊，你丫出去玩嫌我电话烦，我不打电话烦你就不象情侣了，尼玛你打游戏我给你挂号被老爸骂着去学习就不像情侣了？我特么天天下午抽着时间陪你打游戏就不像情侣了，我特么大半夜哄你睡觉就不像情侣了？谈了两年了说不想耽误我，就不像情侣了？当初谁说的我们不是网恋，为了这话，我每个月坐着火车去看你，不像情侣了？我特么不是富二代，赚点钱都用你身上了，之前劈腿甩我句什么来？说我连个2000的项链都不给你买，我特么钱都花租房就为了和你在一个城市有木有，我妈为了这事哭成什么样了有木有，我那时候每天着急找工作，你只为了让我陪你玩有木有。你劈腿我收拾行李回来了，你又后悔了有木有，我心软了，和好了有木有。现在和我说不想耽误我了，早干嘛去了？两年前不说现在和我说？&&&&&&&&&上高中时候有天天气特别热，同桌（女）就把校服裤腿卷到大腿处，我低头看了她白白的大腿一眼，左边鼻孔开始流鼻血，手忙脚乱的各种擦@@@真心不会割@@@这时候跟我隔着个过道的另一个妹纸也开始卷裤腿，也卷到大腿，是的，然后我右边鼻孔也喷涌了。。。关键是，我也是妹纸啊！！！
&&&&&&一日，我和室友上课迟到，我跑在他前面。走错教室，我很淡定的坐在前排，拿出书本，准备上课。这时，室友面无表情的推门进来。在老师疑惑的注视下。把我拖了出去~~~TNND ，丢人丟到姥姥家了&&&&&&&&知识改变命运，想明白了觉得真是可怕。
& &&&&&&&&刚才我刚被老爸骂------给过了吧&原因居然是他在xxxxxx贴吧被封了六次ID 他刚才知道我是吧主狠狠骂了我&&&&&&&本人高三恋爱的一段经历，真事---------哥哥不是弟弟--------我和女朋友都是走读生，每天我们晚自习后一起回家。由于她家比我们家远，于是都是在我家门口吻别。那天正好我家门口的路灯坏了，漆黑一片。我们那天也太黏糊了，一直抱着各种啃，各种KISS。正在这时，我听见我们胡同口一辆车停下了，下来一个我无比熟悉的人，我的老爸。估计是喝多了，我爸的司机把他送回来了。乖乖，当时我吓得屎都快出来了。我和女朋友一动都不敢动，紧紧地抱在一起继续HLL的KISS，只等着我爸一声吼。也许是当时太黑了，谁知道我爸，径直的去开我们家的门，理都没理我们。我就这样精神高度紧张的等着我爸拿钥匙开门，各种忐忑&&只听钥匙&呯&掉地上了，要不是女朋友拉着我，我都要跳起来了。老爸估计是喝多了，连续开了不下五次门，每次钥匙都掉地上。这还不是gc，终于在N此开门后，门打开了，我爸进去了。这时我赶紧让我的GF以迅雷不及掩耳盗铃之势跑了，于是我整了整情绪，怕刚才我爸看到我衣服的颜色就脱了外套，若无其事的进家门了。给爸妈说一声我回来了。谁知我爸把我叫过来，问我看到门口谈恋爱的人了吗？我当时汗就下来了，不过我还是镇定的说没有啊！gc来了，我爸说：&刚才好险，我怕耽误人家年轻人接吻，一紧张开了很多次门，都没进来，我汗都下来了&&&&&&&擦&&&&&&原来我爸没有发现我，并且比我更紧张！可爱的老爸！！&&&&&&&一大学哥们她奶超逗，他妈他奶还有他坐在客厅看电视为背景。.......割的美不......他看到一则雷人的消息随口说了一句＂真淡疼。＂他奶有爱的问道：＂咋了，亮子？奶给你揉揉啊？＂他妈当时把嘴里的香蕉喷了一地！&&&&&&&早上老爹给我一姑娘电话号码叫我去相亲，我一看电话要相亲的对象是认识多年的朋友（我追过没追上），中午上糗百发表求人品，中午给姑娘发短信开玩笑说：咱们就不相亲了，直接下一步吧。姑娘问我：沵能一辈子只对我一个人好嘛？现在，我就急等着下班，买上玫瑰去接姑娘下班了。我相信人品+1的威力了。&&&&&&&&吃了这么多年的老干妈终于见到真人了！
&&&&&&你有没有这样一个媳妇:每天吃饭前说不饿,结果吃的比你多,吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗,等你洗好之后发现苹果又少了一个.....&&&&&&&&话说一男同事，和新女朋友一起逛街，看到移动献血车，为了表现一下，hll的爬上去献血，以前也有献过几次。医护人民麻利的槑槑，几分钟后，这货头晕，遂要求停止献血。医护人员说献了这半袋血，要是停止献血，不能在献血证上签字，本次献血作费。g潮随后而来:那货要求把血输回来，医护人员果断说:"绝对不行，半袋血几百块钱呢!"&&&&&&今天跟心爱的女生表白了，她答应了，我心跳加速脑子一片空白，转身走了&&&&&&&&&&谁都无法阻止淘宝
& &&&&&&&&今天早上肚子饿了，问妈妈，有东西吃么？妈妈头也不回的答，洗衣机里有酸奶。。。我瞬间觉得幻听了。。洗衣机里&&有酸奶&&这不是GC，GC是，洗衣机里还真有酸奶&&&&&&&&&&给大家说一个朋友的事情吧，话说刚来米国，大家英文都不好，一哥们做菜切手了，于是打电话问学校医疗中心（奶奶的一个完整的医院）怎么可以止血。。。。。结果这边说啥医生没动，医生说啥这边也没懂，本以为也就完了。。。。结果十分钟不到来了一辆警车，一辆消防车，一辆救护车。。。。。。。至今忘不了一屋子的警察消防员目视着拿着担架和全套救援设备的医生为我朋友绑上ok绷那幽怨的眼神&&&&&&&&我校6栋惊现另类寻物启示，这哥们太有才了！！！《收错被子了》:今天周一，阳光明媚；中午不睡，下楼晒被；下午收被，瞬间崩溃；有位奇葩，收走我被；晚上怎搞？跟室友睡？我不搞基，不要人陪！
&&&&&&简短不割 淘宝上...... 我:"老板，为什么韩版的衣服都要小一号？" 老板:"因为韩国人都比较矮小......"&&&&&&&学校体检是要抽血的&&&据说不用割&&&一男生体检完后又替一害怕抽血的女生体检，结果体检完发现这个自己左右胳膊的血型居然不一样&&&&&&&&刚在群里和初中的同学聊天，她说&小时候家里穷 我爸说这就是我的照片我信以为真了好几年
&&&&&&某家墙外，户主请了法师，哈哈
&&&&&&&或许在你春心荡漾的年龄，当有女同学主动和你搭话，你会不会想过，她是不是喜欢我？她是不是觉得我长得帅？...还记得刚合班的那天，我在班里看到一个女同学，目测应该可以当选班花了，她娇羞的环顾四周，看到我的方向，起身徐徐走来，爬在我的课桌，很自然的微笑，说：&哥们，来一根？&
&&&&&&话说家里养了只阿拉斯加、我的床和很矮、狗狗喜欢在我床头边睡觉、割、、、某夜被它一个屁臭醒、看那货还在睡、我忍、五分钟之内、连放三个屁、我擦、今天是吃的有多想、抓起被角使劲扇、狗醒了、以为我打开被子邀请它呢、爬上床睡、觉得可爱、那就睡吧、习惯把头蒙被子里了、睡了十分钟、我又被它臭醒了、打开被子发现它早离开犯案现场、那一晚都觉得被子是臭得、所以玩了一晚的电脑、它睡得不亦乐乎、为狗狗求rp、家里不让养了、送人了、希望它幸福、
&&&&&&&不只是伊利噢~
&&&&&&&&有没有谁每次考试都信心满满？考试结束后泪流满面？看着分数发誓奋发图强？几天后又一切都随缘吧？有的顶一下！&&&&&&下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。&&&&&格格哥哥割&&&YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：&老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊！你们下面流血了打个副本给我看看！&顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的&
糗百那些事
你妹的，KFC的&技术&越来越好了&
我师傅是轮滑高手，他今天发了条说说，今天是最后一次穿轮滑鞋大便，以后再也不要了
&好邪恶的手提袋
&&&&&&&新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：&你上铺没人住吧？&老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：&没有！&那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺&&结果上铺没床板！&&&&&&同事一孕妇，还有一个月要生产了。&&&&背景交代完毕&&&&刚刚，就在刚刚，更新了一个状态，只有四个字：我想趴会！有图有真相。。。
&&&&&&&&&简短不割，宿舍新来一哥们，听说是挂科太多，不能毕业，只能延读，什么时候补考全过才能毕业，但是这位大神好像上了很多年都没能毕业，当我们一群人猥琐地问大神是哪一年入校的，这厮深沉道，我来的那年，咱们系副书记还是在读研究生&&&&我们都安静了陷入了沉思&&&&&&&&小时候的真事。小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方回来接我，因为不住一起。&&咯咯&&结果一次，很晚了，还没人来接我，我一个抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步了，老妈看到我了，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧&&&&&&&&&&&&同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：&叫爸爸。& 　　儿子跟学，也说：&叫爸爸。& 　　久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：&叫爸爸。& 　　他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：&爸爸。&&&&&&&&&昨天和同学吃饭突然想到的初中往事。说来给大家分享分享～ 一次学校组织春游，地方选在猴岛（顾名思义，即一座小岛上全是猴子）。猴子喜欢找人要吃的，一二逼同学想整整猴子，遂将小石子放进吃完的糖果纸包好，再甩给猴子。。当他将弄好的&糖果&扔出去后，几个强壮的猴子迅速抢下，其中貌似还有猴王&然后&猴子熟练的拉开糖纸将&糖果&甩进嘴里，只听一阵尖叫。。猴哥的牙齿给石头崩断了。。于是。。结果你们懂的&&三四只强壮的猴哥群起而上。。。弓虽暴了我们的那个二逼同学。。工作人员都拦不住。。再然后。。这货被猴子打住院了O_o。。还缝了好多针。。&&&&&&&&&优酷和土豆都结婚了~强烈联系中国政法大学，中科大，中国石油大学，合并成中国法科油大学！！&&&&&&&&1、本人爱嚼口香糖,2、单位时刚刚有一个三十出头的兄弟晚上打打游戏就中风瘫了,这是背景--------------叫一哥----------突然有一天早上起床后,半边脸牵着头很痛，各种难受，于是请了一天假去医院，到了医院，各种检查，医生最后一脸严肃地告诉我，你这是因为咬合肌过于疲劳,导致中枢神经发出了错误信息,病名叫&右下颚功能紊乱&,很难好的,先保守治疗吧,如果着实不行还得开刀!!!!天雷呀!!!!听这个病的名字是直奔绝症去的呀!!!!我才二十六呀!!!大好的青春才开始呀!!!于是看着那长长地一溜药单,用死灰一样的声音打电话给我姐:"姐,快叫姐夫过来一下,我得大病了!!!"(我姐夫是那个医院外科的主任医师,我本来以为是小病,就没高兴叫他,他也挺忙的)----------------叫二哥--------------十分钟后,我姐夫冲了过来:"XX,查出来什么病没?"我说:&右下颚功能紊乱.&姐夫:"艹,五官科那群孙子!!!又呼悠人!!!回去拿热毛巾敷敷脸,少吃点口香糖!"&&&&&&&&和女友在外表现的比较低调，在家就各种放肆。某天脖子上被她不小心失口吸下了印，我想一向谨慎的女友也有这种时候，心里偷偷乐。结果到了学校，被同学们发现了，就开始各种起哄。我还想着看她这回怎么解释，谁知道她哭着过来给了我一巴掌。我当场凌乱了、、、&&&&&&&&&记得在那个秋天，天气凉了，好像是过什么节，家里来了好多亲戚，男女老少一大堆，我起晚了，本人有裸睡的习惯，内裤在阳台晾着，自己就随便套了个秋裤去取，结果路过客厅时，我那不争气的JJ从秋裤前面的洞洞HLL的出来了，我说怎么突然间那二十几口子人安静了！！！本人二十多的男人啊，情何以堪啊！！&&&&&&&&简短不割。昨天晚上跟朋友打台球，场子里人不少，老婆在旁边坐着怪无聊的，大吼:拿你火腿肠给老娘玩玩！我去&全场注目礼&&&我乖乖地交出了手机&&
&&&&&&&刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------割了吧-----------晚上订了闹钟，早上七点半，一个熟悉的音乐响起，看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了，一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!&&&&&&&&&&
一两句话，网恋不可靠，异地恋不可靠，四年还不如陌生人的两句话就可以得手了。（重新申请个微信号，资料写的对方的城市，两句话完他就说晚上请我吃饭，我说好啊，我开好房等你，他答到，好！好你妹，手机拉黑，QQ拉黑，难受中。。。）
国学的魅力。
哥们一暗恋的女同学来北京玩，让他给安排住的地方，兴奋异常。当晚女生打过电话来问： &安排好了没,我住哪啊？& &放心！安排的妥妥的，住奶子房！（北京一地名）& &你流氓！& 然后就挂机了，然后就没有然后了。。。。
发一个自己小时候的糗事吧。 ---------------------- 小学三年级，九十年代，那时候街上还有很多游戏机厅，相信很多同学都曾经沉迷在里面吧。 有一天去一家游戏机厅玩，身上只有两块钱，可以买六块币，正当我掏钱给售币员的时候，边上来一大款小孩，一下拿出一张50，不知道买了多少，反正装了一塑料袋，然后售币员要找零钱给他，看到我手里捏了一张二元人民币，就和我说：&你把钱给他。& 当时我不知道怎么突然就轴了，急了，说：&这是我的钱，干嘛要给他？& 两人以一种看外星人的眼神看了我几秒钟&&然后售币员和我说：&我要找他钱，缺张两块的，你把你的钱给他，我给你六块币。& 我现在真的不知道当时脑子是怎么想的，愣是转不过弯来，都叫出来了：&我的钱啊，干嘛要给他啊！！& 当时周围就安静了&&然后售币员看了我许久，默默地站起来，找同事换了一张二元的给那小大款，然后接过我手中那张二元，给了我六块币。 我猜他们当时心里一定在说：&哪来的傻B孩子&&& ---------------------- 给过了吧，不要随便咔嚓人家的真实糗事！
某天，睡得比较早。朦胧中感到莫名的压迫感，就睁开眼，，，然后就看到硕大的屁股在我脸面前，尤其是灯光下发亮的菊花。。。受了惊吓的我也不知道脑子怎么转的，反正当时没做任何举动，一口咬上去。。。就听一声惨叫，一个没穿裤子的男人两手一前一后捂着下面站在墙角蹦。。。 后来才知道老公突发恶作剧，想趁我睡着在我脸上放屁，还脱了裤子。。。 怎么说呢，他猜中了开头，没猜中结果～
对门家的春联，大哥'是一对么？呆ing
朋友家有一萨摩耶卖相超萌。一日出门关电视前未调小音量。。。。。（背景over）。。。。回家时听见电视声音很大。觉得奇怪记得关了电视才走的。进门后发现萌狗正趴在电视前看广告。直到我们走到它旁边才发现我们回来了。gc是此狗望着我们愣了一秒狗淡定的走到电视前拍了下电视开关高傲的与我们擦身而过。。。。
话说我有一同学的奶奶特别逗。。。。哥哥爱哥哥。。。。。。有一次端午节前后，他家里粽子吃不掉，扔了又觉得浪费，于是他奶奶就打算给鸡吃，结果那个鸡不吃～然后他奶奶暴走了，直接塞进鸡嘴里～第二天早晨发现鸡死了。。。死了。。。了。。。。
跟老妈看了会电视，顿时对电视和现实间有了新的感悟& 电视上：你这个小傻瓜，不要再胡思乱想了，乖& 现实中：你个傻13，一天瞎jb想啥呢，操&
这个很短很雷人，大家都知道师范类学校男女比例极夸张。一天聊天时一猥琐同学在群里出了个谜语：师范大学，打一个成语&&我等皆不知，要求其公布答案，他一字一句地说：凶多吉少&&[嘻嘻，内涵了]
早上没睡醒，搭公车去上班，公车太挤，只上到投币箱附近。后面有人喊，帅哥帮下忙，给下钱，咪着瞌睡眼接过一张ic卡，对着投币箱就是投进去了...那一刻，全公车被我hold住了...
刚看到的，MD不过再也不发了
有科老师规定，比他晚到记为迟到，迟到者重罚。课间上厕所，回来看到老师在前面再过一个班就进教室了。短跑冲刺，在最后一秒抢先进去，坐稳后不见老师进来。一会儿老师进来，幽幽地说：&刚刚有个同学为了不迟到，把老师活生生撞倒在地上，眼镜被撞掉没看清，下课自己来找我。&
小女纸租的是合租房，四室一厅两卫的，对门两间正好住的是两个单身男孩纸。此为背景。&&&&&&没的哥&&&& 刚准备去WC，听到对门两男孩纸的对话。 男A：啊，这是内裤！不能放洗衣机和外套一起洗！ 男B：嗯？还有这种事？ 男A：这是人人都知道的事，外套内裤不能一起洗。 男B：啊？那内裤怎么办？ 男A：要和裤子一起洗，上下要分开洗。 男B：喔！ 求解，是这两只太极品，还是大多数男孩纸都是如此极品？
新人 哥哥割JJ。 外国人都知道我们中国人开会大家都爱睡觉了
今天我朋友上厕所没带纸，但他已经蹲下了，突然发现地上有个红塔山烟盒，本来吧他想捡的，但跟前还有个人，他寻思等这哥们蹲完，他再去拿（公厕）。。。。哥哥。？。。。。。两人蹲了半个小时，也没动静，我哥们想这逼怎么回事，腿都软了，这时我进去了，本应该他跟我要纸，不就能走了吗？这货直接来了句，给哥们一会买两面包我垫补点，不信蹲不过这逼。
糗百那些事
一句话不割。我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静（你丫是怎么知道的）&&&&&&&
我去 你呆那里不好 吓我一跳
本人女，26，第一次见男朋友父母，去吃火锅，这是背景。。。。。。。。。。我是分割线。。。。。。。男友家好多亲戚，七大姑八大姨，男友有个四五岁大点的外甥女，很可爱的小萝莉；小萝莉拿着一盒大大卷（泡泡糖），盒里还有十几厘米的卷，小萝莉要玩盒子，非要我把卷吃了，在嘴里好大一坨，嚼了一会小萝莉又要我吹泡泡给她看，我一用劲，嘴里的一大坨泡泡糖以一道优美的抛物线飞进了餐桌中间的锅里。。。
一次跟BF在食堂吃饭，我们买了米线一碗，水饺一碗。我看见有卖凉菜的，嘴馋又买了一碟烤鸭肉和一碟凉拌的西红柿（食堂的碟子不大，餐盘很大&&&）。于是我们铺了一桌&&&这时老公去食堂旁边的小超市买可乐，我就自己坐在那，这个吃一点，那个吃一点。 这时姐突然听到一个声音&同学，你自己买这么多能吃完吗？&姐没有抬头来了句&关你P事！&抬头后，看见一当官模样的胖子站在姐面前，后面跟着一堆人，还有扛着摄像机的，姐嘴巴的前方是一个话筒&&&&&&众人很安静&&&&走了&&&& 第二天，BF拿着当地的日报给我看，姐嘴里塞着烤鸭片的照料HLL的出现了&&&标题是&XX市市长考察XX大学食堂，与在校大学生亲切交谈&&&&&&&&&&&&&& 亲切交谈&&&关你P事&&& 关你P事&&& P事&&&&&
话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。 老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。售票员明显很郁闷，但是很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多&&不够。 老太太又从左边口袋掏出一手帕，打开后，递进去，打开后全是一毛之类的&& 售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋头数，老半天后发现还是不够！ （g潮） 这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。 售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃&&
朋友讲的，他家庭一般，家里几乎倾尽全力供他去英国留学，英国那噶达都知道，一瓶可乐折成人民币得十五六块。朋友不舍得，基本不怎么喝。年初回来，一下飞机还没出机场，朋友就迫不及待买了两瓶百事，一顿畅饮之后结账，三十元人民币&&机场最黑 ！！！
憨厚的青年啊
&军训的时候教官总爱吹哨子紧急集合&一次午饭后又吹了集合，一男生迟到了三分钟，教官命该男生站在队伍外大声说出原因才能入队，该男说，拉shi刚拉一半，来不及出来&沉默五秒，教官接上，下次必须马上夹断出来集合，该彪悍男接，报告教官，是稀的，夹不断&&&&&&&&&最近广州回南天湿气重，衣服各种不干，就算干了也有种味道，昨天我小姨子来我家住，此为背景&&&&为什麽要割&&&&晚上收衣服，找到了内裤摸着好像有点湿湿的，就顺手拿起来闻了闻，余光发现小姨子正惊讶的盯着我看，等我转过头她已经跑回了她房间，正纳闷为何是那种眼神望着我时，却发现此内裤不是我的，关键我老婆也没有这种裤裤啊，瞬间明白了，现在我该怎麽面对小姨子阿~~~&&&&&&&&&女朋友连续哭了两个晚上，哭得很难过。今晚我知道她为什么哭了，原因是她狠不下心分手，她纠结得哭了两晚。我知道后怎么觉得好像应该是我该难过呢？&&&&&&&&大学寝室有个巨搞笑的哥们&&&&&&&&&哥哥更健康&&&&&&&&&今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥了，就往暖壶里放了米，插上热得快&然后&然后就爆了&&&&&&&&&&&这个月女朋友她亲戚一直没来。于是，买了根棒子（你懂的）测了测，结果华丽丽的两条线！！ 现在她一有啥事就对我说，你小心点，我有人质！&&&&&&&本人女,从网上买了一套黑色卫衣,结果掉色&&再加上这两天没晴天,只好去澡堂洗澡&&因为卫衣是上下的,所以我全身染的很均匀&一进去我就那了一块香皂摸,之后用水冲,黑色的水流了一地&全澡堂的人开始看我&我很尴尬的继续洗着&Gc在于,旁边的大妈亲切的问我,姑娘,这香皂哪买的。。。。。。。香皂。。。。。。&&&&&&&&
有木有等了半天公交N多人挤司机狂吼别挤了后面还有一辆的？尼玛我怎么就信了呢？现在还在零下八度的寒风中哆嗦...
今天下午偶然看到，直接上图
我一哥们，文静男，不抽烟不喝酒，性格也比较内向(和我很像，不过我比他闷骚一些&好吧不说我)。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&有一天我们一起吃午饭，他很伤的对我说:哎，我老婆抽烟，每次我们完事后她都会点跟烟，有时候还捉弄我朝我脸上喷烟圈&&有次我实在受不了了就央求老婆说亲爱的能别抽了吗？好难受&&听到这儿我扑哧就乐了&&想}