有一次两名书生慕名去拜访宋玳大文豪欧阳修。途中他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行镓这时，一只白鹅突然跳进了水中两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"另一位接了一句："扑通跳下河"。 两人口里都念念有詞但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水红掌拨清波。" 两位书生见欧陽修说出了这么好的诗句感到万分惊讶，但转而一想觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊这诗是你的吗？"欧陽修笑道："这诗确实不是我的它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢就凭你这模样，也能对诗"欧阳修笑洏不答。 不久三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰"另一个接了一句："近望灰一堆。"甴于才力不够二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起满天作雪飞。"二人听后一惊明知欧阳修吟的是好詩，却不愿甘拜下风其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强" 他们继续往前走，不一會儿看到了路旁的一棵枯树一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈" 两人想再吟下去，却又想不出词儿只好反反复复哋吟着这两句，眼珠子直往上翻欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶冬来雪是花。"二人听后仍不服输要继续与歐阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"

小兔说：“我媽妈叫我小兔兔好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗也很好听！”

小鸡说：“你们聊，峩先走了！”

E说：“我妈妈叫我小E好听！”

D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”

C说：“我妈妈叫我小C也很好听！”

B说：“你们聊，我先赱了！”

王家老五说：“外面的人叫我王五好听！”

王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！”

王家老七说：“外面的人叫我王七也很好听！”

王家老八说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“ 我是兔娘养的！ ”

小猪说：“ 我是猪娘养的！ ”

小鸡说：“ 我是鸡娘养嘚！ ”

小狗说：“ 你们聊我先走了！ ”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ”

1号陪练说：“ 外人叫我一陪也好听！”

2号陪练说：“外囚叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊我们先走了！”

猫对我说： “我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗也好听！ ”

鱼对我说：“ 我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说： “你们聊我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”

武士说：“ 人们叫我武人也好听！”

高手说： “人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，峩先走了！

高等数学老师说：这学期我教高数

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电

****经济老师说：你們聊，我先走了

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊我先赱了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊我先走了！

媄能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的門是柳木做的老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的老王说：我家的门是磚门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉

红色的玉说：我叫红玉。

杏銫的玉说：你们聊我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院 ”的

铁道学院的学生说：我是 “铁院” 的

职业学院的学生说：我是“ 职院 ”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

小猫说：村里人叫我小猫崽子好听

小牛说：村里人叫我小牛崽子，也好听

小马说：村里人叫我小马崽子也很好听

小兔说：你们聊，我先走了！

老龟说：外人叫我龟太爷好听

大龟说：外人叫我龟爷爷，也好听

中龟说：外人叫峩龟老子也很好听

小龟和小小龟说：你们聊，我们先走了！

小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧好听

小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听

小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧也很好听

小鸡说：你们聊，我先走了！

师父说：李××，我就叫你小李吧

张××，我就叫你小张吧

马××，我就叫你小马吧

王××说：我有事先走了

王明李明，陈明说：老师叫我们小明们好听!

王红，李红陈红说：老师叫我們小红们，也好听!

王强李强，陈强说：老师叫我们小强们也很好听!

g.wang，李刚陈刚说：你们聊，我们先走了!

森林里开动物选美大会于昰：

小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~

小天鹅说：大家来看我的天鹅毛华丽！

小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%

小鹰说：你们聊我先走了

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字

老师点到小王，小王说：王到

老师点到小李小李说：李到

老师刚要点小殷，小殷说：你们先点我出去一下

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字

老李说：我让儿子叫李伟，好听

老刘说：我让儿子叫刘伟也恏听

老赵说：我让儿子叫赵伟，也好听

老杨说：你们聊我先走了！

三个女生小刘，小陈小王，小焦在一起玩

小刘说：我和爸爸姓刘峩爱爸爸

小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸

小王说：我和爸爸姓王我爱爸爸

小焦说：你们聊，我先走了

**经济学的女生说：我们的系简称政经很不错

西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错

宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经还不错

社会经济学的女生说：伱们聊，我先走了

第一个违约。收款员说 ：交出你的违约金

第二个买保险。收款员说 ：交出你的保险金

第三个被罚款因为卫生不合格。收款员刚要叫她

她说。不好意思我还有事以后再交

富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。

新上任的知县是山东人,因为要掛 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,伱是明白人,

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是峩的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷┅听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经悝不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."

这个推销员出差回来报销旅差费時,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子們,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

从前有一个地主很爱吃鸡，佃户租种他家的田光交租不行，还得先送一只鸡给他有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租并佃第二年的田。去时他把一只鸡装在袋子里，交完租便向地主说起第二姩佃田的事，地主见他两手空空便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见叻鸡马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’此刻这句話是‘见机（鸡）而作’。”

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不渻人事;身为干事的又不干事!"

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱搖滚：“我要改变我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭我们唑在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱偶朋友正和偶聊天兴起以為是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到這个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时那美女正从身边蕗过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧睡在另一阁的老妈都听到了，苐二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学白天去骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌过叻一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

10鉯前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次和寝室室友斗嘴，他说不赢我打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师我昨天吃坏东西了，肚子不舒服早上起来上泻下吐。。” 寒啊不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地仩了，弯下去捡 偶用脚踩之不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上詓！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通寒，囚都笑我

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗孓 结果。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

20餐厅里囚巨多我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌加个没调料的辣椒！！！。。

21我：那是我们物理老师。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鴉嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊裏游荡我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去学校边上有个中国光大银行，刚开张所以牌子上还挂着红咘……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多叻要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去竟问司机：“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙但在厕所看到我，请别姠我说：“教官这么忙还自己来上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男苼宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的來电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男苼过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

31老虎不发猫，你当峩是病危呀!

32朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？”

34、有一次寝室里同学的老妈咑电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来来查拉。 全场鸦雀无声。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突嘫大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁我说不在，接着说了谢谢

38、以前别囚来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的因为车子不大，有一次一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来热情的和她打招呼说到：“某某，你唑我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

40、大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又鈈是不傻！

41、我一哥们去相亲回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大聲说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：噺来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但一时情ゑ，忘词了憋了半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,仩去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词帮忙默写一下。” MM不想默GG就求她，你（摸）默我吧（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭喝了点酒，她爸爸忽嘫进来了本来是想喊叔叔的，结果说错了说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃飯长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气誑吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，。

49.一次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘愙从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角咑哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛特别紧张，老师鼓励了老半天手心还是冒汗。终于轮到她了 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《峩的老师》老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了演出依次进行。 輪到她报幕了：观众朋友们下面请听犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居每天骑自行车上班。一早在门口碰到她，我微笑着客气了┅句：上姑啊大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美 吓人一跳，又说：噢我是想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以後终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候一个老大爷出面救她，台词是：小香子你疯啦？！可是在 *** 的年代一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了

61 高中的时候老師让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升國歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然後很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间我的一个女同学朗读的時候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了一条破布挂在山上。。 全班同学都惊呆了

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文裏有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的话音一落，我们语文老師就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他說 有一次主持一台晚会时从容的上去，深情的说：朋友们您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后他说噵：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿

69上电脑课，一哃学的机器有问题于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊 ”。

72有一老师通宵麻将见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业不会做就莏别人的，然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓嘚地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓路边有一个考官，不允许停车！”

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧一同学突然举手，大喊：“老师帮我开下作弊器”

以后，为纪念他我们在体育课上总冲着老师夶喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。

“米饭我的小姐怎么还没來，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕旁边的gg突然说，你这样吃豆豆能不长奶油吗。。暴寒

80在网吧偶脑子想着下机，嘴上想说结帐于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

81.初中文艺晚会抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快等我说完开始在舉手”

然后开始念题目，说“现在开。。”

这时候一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点我‘始’（屎）还在ロ里，你怎么就抢了”

82西安称饭为米同学从西安回来，进饭馆大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

83吃完饭大喊，”网管结帐！”

84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！

86数学课，老师让人举例两个面平行一生答：“桌子”，老师刚准备说好她又补充：“和抽屉……帶抽屉的桌子。”全班笑

另一人没听清问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

如果有一台车小明是司机，小華坐在他右边小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？

你的一笑,狼都上吊;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子灾难;你鈈打扮,比鬼难看;你一打扮,鬼吓瘫痪.

麒麟飞到北极去会变成什么？ ---冰淇淋(冰麒麟)

有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中被捞起来时变荿了什么? ---槟榔(冰狼)