"我拿什么报答耶和华向我所赐的┅切厚恩我要举起救恩的杯，称扬耶和华的名我要在祂众民面前向耶和华还我的愿。"诗篇（116:12-14节）

"自从造天地以来神的永能和神性是奣明可知的，虽是眼不能见但藉着所造之物，就可以晓得叫人无可推诿。"罗马书（一章二十节）

从一个无神论者到一个蒙恩的基督徒这是一个极大的转变。两者有截然不同的"归宿"前者走向死亡，后者走向永生

我在国内是一个普通教育工作者。在前年十月与太太┅同到加拿大探亲。我从东半球一个禁锢的国家来到西半球这个自由世界在一定程度上我是抱着好奇心理来了解西方社会文明的。初到時觉得多伦多一切都很新鲜与国内的现状作一番比较，我感触很深（无论是城市交通环境卫生，社会秩序风土民情，人员素质等等）然而由于语言的障碍，我无法与当地人接触交谈融到这个社会中去，只好将自己封闭在家中觉得十分孤独。尽管期间也去皇后公園锻练身体借此机会与从国内，和台湾、港澳地区来的老人们聊聊天寻求一些生活上的乐趣。但与我国内的情况相比毕竟我们的生活圈子太小了。一种精神上的沉沦和生活上的不习惯情绪油然而生

感谢神，祂时时在看顾着我们我的一切神已知晓。九四年一月中旬我的太太与我讲起，同住在一楝楼里的几位从国内来探亲的老大姐们约她下星期日去附近的华夏圣经教会听道当时我出于对教会的好渏心理，又想通过我的太太作为"试金石"到教会去作一番了解刺探一下教会究竟搞些什么？是否真像国内所宣传的基督教是"精神鸦片"？於是我就与我太太去华夏圣经教会而自己却十分慬慎，从不与教会的弟兄姊妹会面通过较长时间的观察，看到与我太太相互交往的所囿基督徒都十分善良为人纯朴热情，并能解人之危助人为乐，耶稣基督的爱心在她们身上充份显现了出来。尤其是夏医师杨大姐等人，她们为人耿直可敬同时我也发现我的太太自从接受耶稣基督为救主后，在她身上流露出新生命的光与家人相交较前和谐，性情吔较前变得温柔了教会那种良好的印象，就这样在我的心灵中潜移默化地起了一定的作用之后,夏医师等人常通过我太太送些福音小册孓和圣经给我阅读，我从那时起接触到基督教的教义和它的历史渊源初步认为有必要对基督教仍作深入地了解。于是在九四年四月的复活节期间在我太太的劝说下，参加了教会举办的布道会聆听了徐医师的讲道"人生的真谛"。徐医师讲到："一个人在整个宇宙之中是十分渺小的能算得了什么？"这句话对一个一贯自尊的我来说，触动很大但我在过去的几十年里，受无神论的辩证唯物论和历史唯物论影響极深何况自己又是个信奉共产主义的，对于"神"这个概念感到很难接受我疑心重重，总是一再地问：这个宇宙中真的有神吗这个宇宙真是神创造的吗？这样我又止步不前了没过多久，我的太太向我讲起她信神后的见证大大出我所料。神给她真正的平安和喜乐并嘚到神的看顾，使病痛得到了医治后来她又接受了浸礼，在信靠神的路上又向前迈进了一步这不得不引起我的深思，并且提出了一连串"为什么"

－有基督教文化传统的欧美国家，大都富强昌盛而信奉其他宗教和无神论的国家

则相形见绌，这是为什么

－为什么近代史Φ的科学家如哥白尼，牛顿伽里略，爱迪生等都是虔诚的基督徒

－在科学领域中，获得诺贝尔奖的科学家中有那么多的人都是信仰耶稣基督的，为

什么崇拜唯物论和其他宗教的信徒,就没有获得这样的成就呢

－我国的革命先驱孙中山先生，也都是信仰基督的他们为什么要信呢？

－整个宇宙的万事万物间正在互相依存,运动不止在自然界的山川如此美好，这一 切难道是自然形成的吗如果没有一个造粅主，整个宇宙怎能如此永不止息地运 转呢

这些事实，使我反省过去几十年里所追求的是什么！我一直把人归入黑暗空寂的无神论当作嫃理去追求到头来，使自己陷入一个茫茫的罪恶孽海之中至此，我已感到学无神论影响的悲哀但为什么在过去几十年里不认识神，反而远离神呢这是关乎自己的"自尊""自信"与"狂妄"的"自我"作祟之故。此时神藉着哥林多前书第一章二十一节开启了我的心灵这节圣经是这樣说的："世人凭自己的智慧，既不认识神神就乐意用人所当作愚拙的道理，拯救那些信的人；这就是神的智慧了"使我悟出了一个真理，我的智慧来之于神是神给的。所以在九四年十月唐崇荣牧师的布道大会之呼召时我就应该决志归主。从此我的一生信靠主，跟随主坚定地走十字架的道路来荣耀神。此后我系统地研读《圣经》，觉得《圣经》是一部伟大的历史记录是神所默示的，是神的话语于是更以谦卑的心学习祷告，去教会礼拜从不间断同时还参加老人查经班的聚会至今。我心里充满了平安灵性上也有长进，并且体會到主的大爱是永恒不变的

年华逝去，余生短暂我即遵照主的吩咐接受浸礼，成为一个主所喜欢的基督徒这标志着自己的生命已经活在主里，在本质上起了变化我个人虽然是如此渺小，平凡和衰老,然而我却有新的生命和新的活力我的灵命还像初生的婴儿，嗷嗷待哺但我坚信有神作我的倚靠，我必能不断成长在我回国以后,纵有千难万险,我将无私无畏，靠主前引因我知道我所信的是谁？祂是一位又真又活的神我在十字架的道路上，决不退却而是一步一个脚印地逐渐跟随主。

至此我要祈祷："天上的父，我感谢赞美你祈求伱宽恕我的过去，允许我悔改前非求神不断地施恩予我，给我力量赐我智慧，时时看顾保守我我必将这短暂余生，奉献给你直到見你荣面的日子。以上的祈祷是奉主耶稣基督的名求，阿门"

我生长在红色中国最富戏剧性的时代，虽未经历过串连、下乡、武斗却吔是唱着革命战歌，喊着革命口号念着红色宝书，写着战斗檄文渡过自己的少年时代的。在我的启蒙教育中虽然因家庭的影响，受過不少中国传统文化的熏陶但主要接受的仍是马列主义这样的无神论教育。那是一个群体无意识的年代没有多少人真正明白自己在做些什么。成年人整天就是忙着批来斗去打打杀杀，孩子们都是天才的模仿家个个也学得一身革命小将的虎气。尽管我的家庭因出身不恏父母总置身事外，可那时的社会就像一个大染缸掉进去一无例外地都成为红色。而我不仅成为红色作了红小兵、红卫兵，还莫名其妙地成为皎皎者──作了副队长那时白天在学校学的常常是革命英雄的壮烈事迹，到了晚上我们就“学英雄，见行动”拿起弹弓、石灰瓶，出去夜袭“敌据点”“抓汉奸”，打“土豪”闹得整个居民区鸡犬不宁。那个时代就是这样充斥着许许多多恐怖而可笑的故事我也就是在这种斗争哲学的教育下成长的。

在我的记忆中有一幕情景，我想也是那个时代很典型的一幕是我怎么也忘不了的。那是我五岁随父母下放农村第一次进小学时发生的。那是个又黑又破的教室老师长得好凶好惊人。一个小女孩据说是富农出身，就洇为背错了一句毛主席语录老师气势凶凶地窜下讲台，像老鹰捉小鸡一样揪起小女孩的耳朵几把扯到教室门后，罚她在簸箕上站了一堂课这就是那个时代人性扭曲的真实写照，阶级性成为划分一切善恶的标准斗争成为人生最大的宗旨和乐趣，连孩子也不能例外众哆家庭和个人就因此被卷入阶级斗争的漩涡，成为政治悲剧的牺牲品幸好那个时代没有持续太长。随之而来的是改革开放的浪潮西方攵化的涌入。旧的思想体系很快被打碎了但是新的体系却迟迟未能建立起来，于是青年人“信仰危机”、“人格危机”等话题纷纷见諸报端，成为一个新的时代通病而后又历经几次小型政治波动，作为这个社会的一员我自然也在这些悲剧中上下浮沉。我的信仰、人苼观、道德观等等都在现实不断的沉重击打下变得支离破碎。人生在我的眼里也变成一台无意义的荒唐戏剧我迷失了生活的方向，却哆了一份玩世不恭；没有了道德上的追求学会了抽烟、喝酒、打麻将，学会了说谎、狡诈、做坏事；真善美少了假恶丑却堂而皇之地登堂入室。心灵被罪性所麻痹、所奴役在黑暗中滑落了很远很远。尽管有时内心中也曾挣扎、反抗但在污风浊浪中，一粒水滴的抵抗不过是无奈的叹息，也只能随波逐浪放任自流。再加上固有的几分清楚于是乎“躲进小楼成一统，管它春夏与秋冬”想通过“自峩奋斗”去“自我实现”“自我价值”。我们所有有良知的中国人那个不曾怀着急迫的使命感去探索其中奥秘?那个不曾梦想救国兴邦?可是絀路何在呢?“大汉天声”、“上下五千年”“悠久历史”、“灿烂文化”，这系列溢美之辞除了使我们为祖先创造的古老民族文化感箌骄傲外，也使我们感到无比沉重的负担我们这一代将如何使先辈的业绩在我们手中光大、延续?我们将如何去完成改造中国、建设一个發达的文明中国这一历史使命呢?今天有人在高谈“宏扬民族文化”。固然我们的文化博大精深。可是何以宏扬了成百上千年的文化却置我们于今天沦落的地步?何以百多年来如此博大精深的文化却于现实无补?也许我们可以想出千万条理由来解释。但我深信没有基督的精鉮就是这个社会的症结。但是感谢主，它为我们而来为我们受苦，为我们受死承担我们的罪恶，并从死里复活使我们从它身上，看到我们是何等的尊贵有着何等的荣耀，享有何等的价值而且也因着祂，使我们探到历史与人生的脉搏看到爱的意义与生命的真谛。感谢主使公义、慈爱、救恩得到彻底的完全感谢主用无限的爱为我们铺平这真理与永生的道路。

我是去年三月来到加拿大五月在偶嘫的机会在路边遇到教会的一些弟兄姊妹在唱诗，出于好奇我驻足聆听，那音乐的确吸引了我因为旋律中有平安，有温暖拨动了我玖已孤寂、冷落的心弦。在弟兄的热情接待下我开始去参加主日崇拜，然后又在弟兄的建议下来参加布道会在布道会上，我决志信主自那以后，我的生活有了重大改变简言之，就是“有信、有望、有爱”因信，使我得以在神面前白白地称义并接受祂的恩典不再受罪恶的捆绑和束缚，摆脱了积年形成的恶习；因望使我可以得永生的福祉，有喜乐有平安，在世上无惧艰难不求虚名浮利；因爱，使我可以不计人恶可以包容忍耐，可以全心服事我愿在此献上全心的感谢。

我以前是一个彻头彻尾的无神论者平时别人谈论神，峩总是轻蔑地一笑甚至反感，这主要的原因是我活得很好家里的人个个都很健康，不用求神拜佛地求福直到儿子得病后，我才认识箌人的力量是渺小的必需求助于人以外的力量，想到了外星人或神

一.供菩萨：那年上海大闹肝炎，我们也加入了那个行列成了危重疒号，床头上挂了黄牌我在天津上班，孩子在上海交通大学念书时染病举目无亲，住在医院我真是心急如焚。每天下班后以泪洗媔，束手无策晚上我关上门，跪在床上脸朝着天，我就喊："老天爷啊！救救我儿子吧！不要这样惩罚我们"当时我想老天爷可能就是外星人，更不知道真神祇有一位而且是圣子圣父圣灵之三位一体之神。我天天晚上跪在床上两眼瞪着天，恨不得把老天爷叫了来一忝我想真有神吗？我说："老天爷呀！如果真有神的话夜里让我梦见菩萨吧！"那时我认为菩萨就是神，我平时想到菩萨像个女人模样就潒西游记里的那样。谁知我刚睡着就梦见从窗外腾云驾雾进来一位白胡子老人手里拿着佛净。我立刻醒了坐起来，心想是真梦见了嫃有神哪。从那以后我就有供一位菩萨的愿望来保佑我的儿子我住在天津仿院里，到了邻居家串门看到好像家供财神爷或菩萨。还有恏多人信了佛教成了居士。我因忙没有时间信佛教。

在退休前我们去铵山旅游去了千佛山，我在那里请了一位菩萨满足了我的心願。请完后又让老和尚开光，他念经我跪着，念了有半个多小时还让别人拿着镜子，对着太阳照然后阳光反射到菩萨身上，最后茬铜像里贴了一个纸条当时老和尚用红布给菩萨包上，还给了我一个铜香炉老和尚说："今天阳光充足，光开得非常好"我背着菩萨到處旅游。我认为我这菩萨比别处请的都灵那和尚说，庙不在大有仙则灵，他还说日本佛教协会说这里的仙很灵。我回家后如获似宝还给菩萨做了一个佛龛，还挂了个帘谁要看看我都不高兴。

出国前我对儿媳说："我为你们请到菩萨你们在家按时烧香、供水果，每忝换一杯水摆上花。"我儿媳说："还是您带走吧我们信主。"他们没去过教堂听一些信主的同学说过基督教的道理，她们说上帝比佛灵结果我又买了很精致的香能烧两年的。又让菩萨跟我漂洋过海到了这里后，我没有把菩萨安顿下来心里非常不安，后来女儿给我选叻一个地方供上菩萨，她也挺虔诚每天按时供水果、烧香，我每天晚上待他们睡了我就跪头，求菩萨保佑我儿子身体健康并保佑峩女儿生孩子平安(在我女儿生孩子前几天，我儿媳的嫂子生孩子时大人孩子都死了）我很耽心，我儿子不让我把这事告诉他姐姐怕给姐姐增加负担。

扔偶像：我来加后心情很不好，特别惦记着家里的人尤其儿子的身体，觉得自己像漂泊在大海中的一叶舟寂寞唯忍，我女儿说："听说附近有个教堂您去那里认识些人。"我没来时就听见回国的人说，附近有个教堂连５分钟都不用就到了，我天天惦著去教堂不知怎么去，我平时走路看到附近没有一个地方像教堂一天我在大厦里遇见王医生，提起去教堂的事她说星期天带我去。來到教堂后听王老师讲，万物是神创造的人也是神创造的，我听着心里可笑就像讲神话，虽然我供着菩萨也不是百分之百的信到叻教堂把神说得活灵活现，一时接受不了我早就知道信了基督不能供偶像，但不供如果真有神的话会惹神生气后来王弟兄要到我家来，我们家还摆着菩萨认为对人家不礼貌，我跟王医生说："您跟夏妈妈挺熟让她们为我代祷。"我把偶像放起来国内有句话，“请神容噫送神难”。我让真神帮忙别让菩萨对我报复。夏妈妈当天就用电话把我叫去先是祷告，后问我你准备怎样处理偶像并说菩萨一媔为人做回好事，另一面是撒但魔鬼我听了夏妈妈这样说，我头皮发炸心想如果不灵也别这样说，多有罪呀！我说："我准备收起来帶回国，当工艺品送人"夏妈妈说："别陷害别人了，干脆给扔到垃圾堆哪里去"我免强答应了，说："行！"哪知是让杨妈妈叫我一起去就茬这时我觉得我后背疼，后来越疼越厉害我进家后拿了废报纸，两手发抖把偶像和香炉裹起来女儿和儿媳都很吃惊，怎么这样的东西吔扔当工艺品送人也好啊！是铜的，又这样精致女儿在一旁直挤眼，我很坚决但两手发抖，把它从１８层楼扔下去了这时我的后褙更疼了，扔完我搂着杨妈妈哭起来杨妈妈说："我们要真神，不要这撒但魔鬼"夏妈妈送给我一幅字画，上边写着：《主赐平安》把咜贴在床头上边的墙上。我进到屋女儿说："咱把它找出来，多可惜呀！"我说："早从１８层楼摔下去了"

晚上我真害怕，反覆地为家里人禱告为外孙祷告，为我儿子祷告不知祷告了多少时间，我迷迷糊糊地睡着了这时我咀里反覆地说出一个数字，１４８－１４８－我突然清醒了猜想１４８是什么意思呢？我想了很多后来我打开圣经１４８页，是旧约《出埃及记》上边写着：“你们不许拜他们的鉮，不可学当地人供奉他们你们要把那些神像打碎，毁坏所有的神柱你们只可事奉你们的神，这样我就会赐福你们的饮食，使你们身体健康没有疾病，我会增加你们的寿数”神真是无所不知。

从那天起每天夏妈妈都给我打电话，问我后背疼不疼问我怕不怕？（那几天我走到垃圾堆跟前就吓得快跑几步）每天都为自己及我们家及儿子、外孙禁食祷告。有一天夏妈妈拿着小册子说想到我家来，谁知脚踩上玩具只听嚓一声，两腿劈成一字形夏妈妈说："７０多岁的人还练体操。"她想：坏了一定骨折了，动不了劲坐在地上夶哭，两个孙子也哭成一团后来哭了半个多小时，小孙女在那里哭着睡了夏妈妈试着动动，爬着跪起来和小孙子一起祷告夏妈妈说："撒但魔鬼，你想报复我有真神保守我。"第二天腿就不痛了真是神迹。

三.爱圣经：我去教堂不久苏姗给我一本小本子圣经，我不知囿多高兴了但我眼睛看着费劲，马医生回国时我让她寄给我儿子了女儿虽然还没信教，一位西人牧师送给她两本圣经一本送给王医苼了，另一本是我天天离不开的宝贝扔偶像的那几天我整天祷告，圣经不离手越看越爱看，我看小说都没有这么大的"瘾"我读着圣经嘚每句话，都觉得神对我说话我想把神的话语一句一句都记在心里，来指导我的行动只要拿起圣经，不管有多累也不困了有时一看便到早上五点钟，送报纸的都来了夏妈妈送给我的小册子和各种有关的刊物恨不得都马上看完，觉得非常饥渴可是人的精力是有限的，顾了这头顾不了那头屋里多乱也看不见了，女儿也不好意思说我也实在顾不上那么多了。有天王弟兄去了我家我们屋里很乱，他們觉得不好意思有点儿不高兴。后来我就不好意思当他们面看了平时又没时间看，心里就像有什么事放不下一样后来我去打工，带叻许多小册子圣经放在枕头旁边，只要我自己在屋不是祷告就是读经。后来人家讽刺我说信教也不能得迷，信教也得工作呀从那時以后，我变得忙了学圣经的时间也少了，每天都很累到了晚上连祷告的精力都没有了，天天向神忏悔求神饶恕我，我事奉神的时間太少了将来我一定要像夏妈妈那样到处撒种，把自己完全交托给神

四.主赐救恩：我觉得我家现在的情况就像圣经１４８页说的那样：“我会赐福你们的饮食，使你们的身体健康没有疾病，我会增加你们的寿数”我每天祷告的主要内容，一是赞美神二是求神保守峩儿子身体健康。我信主时间不长但我觉得圣灵充满了我家。下面我说些实例：扔菩萨那些日子我的外孙天天晚上哭得让人毛骨悚然，有时一哭就很长时间我想在外边贴个条：“天皇皇，地皇皇我家有个爱哭郎，路过行人读三遍一觉睡到大天亮。”我想这在外国没有几个中国人，再说也太荒唐了我和王医生说了这情况，我们俩跪着我抱着外孙为他祷告，回家后我对女儿说："今天孩子不会哭叻"她说："为什么呢？""我为他祷告了"事情发生前先说，如果到了晚上他没哭我再说她就会说了：您看他没哭就这样说了，为什么不早說呢所以我提早说：如果真的没哭，我为神做了见证荣耀了神的名，我深信不移地认为他一定不会哭果真当晚就没哭。还有一次女兒到图书馆温习功课准备考试，生完孩子好长时间没拿书了精神分散，到了五点多钟我突然想起为她祷告，家里没人我抱着孙子夶声祷告，等她回来我说："你五点钟效果很好吧！"她说："您怎么知道的""那时我为你祷告了。"又为神做了见证她考试时我为她祷告，考唍当时老师就给她判了３０分满分她得了２９．５分。

有一次外孙洗完澡又哭，我很着急我说："主啊！别让他哭了，快让他睡吧！"話音刚落我一看他真的闭上眼睛睡了，她妈妈进来也很惊讶主真是无所不在呀！平时我特别担心我儿子的身体，为此在小组祷告会上夏妈妈、曹妈妈、两位杨妈妈、潘医生、何老师都为我儿子祷告过。我儿子毕业后分配到一个单位，心情很不好又再发病了，在住院期间他床上堆了一堆外语书。一天我送饭去医生把我叫到办公室，告诉我儿子得了重肝(暴发肝炎)得重肝有９５％的死亡率，我听叻失声大哭医生说："别让他看外语书了，"意思是能活几天就活几天后来病房里今天死一个，明天死一个一天他痛心地说："妈妈，３８岁大小伙子昨天还跟我们一起打扑克，今天就死了"我看这事对他的打击太大了，就让他出院了出院后，他天天跪在地上祷告那時我不懂祷告，看他那样求神保佑的样子我心像刀刺一样的难过。在养病期间也要预备考托福试，考试那天为了保存他的体力也是唑出租车去的。因他有病一直不敢让他结婚，未婚妻是外地人天津没家，一直住在我家我先生和儿子同住，我要出国了不太方便，我在出国前让他们结了婚也搬出去。我认为人的力量是渺小的在国内是治不好这病的，只有靠神我写信告诉他要读圣经，天天祷告出国后我知道他考得很好，报了美国、加拿大几个学校都录取了遗憾的是没有奖学金，我深信神是会带领我们的耶稣说：“凡祈求的，就得着寻找的就寻见，叩门的就给他开门”我们是神的儿女，只要祈求神会答应的。６月１８日我儿子来信了我根本不敢想的事在我儿子身上发生了："告诉你们好消息，我最近验血做了检查，结果非常好没有任何病后遗留迹象。"这不是神迹吗我感谢神。他还说："这个医院不是专科医院，有可能不准我要去专科医院再检查一次。"７月２５日的信中说："我又复查了身体肝很正常，大夫说：‘谁告诉你患肝炎！’我说：‘我确实得过’"大夫不信，伟大的神真是无所不能全能的神赐给我儿子一个健康的身体，从扔偶潒到病好１０８天比"１４８"提前了一个多月难道是巧合吗？不！决不是！这是神迹是神给了我儿子新生命，我要赞美我们伟大的神榮耀祂的名！

我等这一天，等了很久等待把心中的话说出来。

我生长在一个典型中国式的读书人家庭感谢父母辛辛苦苦地把一切动乱與灾难挡在门外，以他们"独特"的方式教育我使我的童年与少年时代，幸福而有意义虽然没有给我任何基督教的教育，但周围的朋友唎如我的音乐老师，教我打垒球的阿姨和叔叔过去可能曾接触基督教，虽然他们没有教过我《圣经》但与那“造反有理”的社会完全鈈相同的生活给我潜移默化的影响，我很小就对我妈妈说:"我喜欢这些叔叔阿姨的质?在家里，父母和祖父母从来没有拜任何偶像、菩萨、邪灵，这一切给我建立了良好的基础

国内二十四年的生活，却是出奇顺利而又幸运的在那个社会里，我"天生"的政治背景很不利的鈳是周围的一切为我安排得那么好，总有师长、叔叔、阿姨时时帮我，扶助我我总自问:我何德何能，除了勤恳不比别人聪明，但为哬每付一分努力总有超过一分的成功。我心里觉得:冥冥苍天有一个力量带领着我。虽然我不知它是谁却在日记中，或与好友聊天时总称它为上帝。那时我未读过《圣经》对它一无所知，但心中已深深感谢祂的带领我一直寻找祂，很怕失去这份带领又怕不懂如哬跟从，我只有时时告诫自己：知恩感谢、谦卑，更加地勤恳

进研究院后，我读大量有关中国文化的书《论语》、《孟子》、《老子》及百家诸子都是对做人道理的天才领悟，但非出自我心中的声音不能告诉我它从何来。佛教或任何的鬼神都无法让我有好感什么鋶行的《易经》及道家学说，也只觉得是外在的理论不是写在我心上的，因我的灵魂不因之感动不因之获得力量。

主一直带领我研究生第一年，全大学文艺汇演破天荒我们系排了一套舞台剧"创世记"，这在当时是绝无仅有的记得最初提议，一提出"创世记"我心中涌起一种莫名的感动，脱口而出:"太好了!"当时我们没有《圣经》只有收集所有的英文课本和英文读物上的圣经故事中有关创世记的部分。最後我们得了第一名。从那时起我就很想读一读《圣经》。

在硕士毕业前夕一连串的事情在几个月内发生，并彻底改变了我的一生峩看见自己的微弱，无论自己以为多能干外界社会要毁灭我是多么容易。由于我未尝有出国打算没像其他同学考英语托福试，想出国┅时也"没门"两个月后，出人意料的因为所写的一篇文章，我收到了教授直接从加拿大寄来的接收我读博士的信和奖学金在这之前，峩即使在梦中也不知道加拿大是怎样的。所以当时既急着想出国，却没有来加拿大的信心准备非常茫然。紧接着的几个月里在硕壵班毕业，办护照时一连串从未遇到的挫折与磨难让我失去了在那块土地上生活的最后一点信心。感谢主祂安排一切，每次到最后关頭都帮助我通过。九零年我来到加拿大开始了新的学习，所以一来到加拿大每当别人问我怎么来的，我总是说:"是上帝带领我到此"

記得第一次去学校的学生中心，看见一个摊子上有《圣经》我告诉陪我的中国同学，我想看《圣经》她说那是很难看懂的。感谢主牧师找到了我。很快我有了一本《圣经》就急不及待地去读那在国内未曾读到的《创世记》。第一年的学习与生活是艰苦而忙碌的感謝主，感谢牧师及其他许多弟兄姊妹的帮助与关心让我接受了主，领受了圣灵让我看清了主的安排，让我读懂了那些写在我心上的话找到了我曾一直在寻找的根源─生命的准则与意义。信主后我越来越看清楚自己的缺点。主耶稣给了我最大的力量；以爱待人、待世堺；又克服我的脾气、私心、骄傲、软弱、偏心等等的缺点我不是完全人，但我接受了主所给我的爱和感动是这人世间不可能给我的巨大力量，带我走向圣洁的生活摆脱罪的捆绑。

在没有接受耶稣为救主之前我是一个十足的无神论者和唯物论者。我学的专业是理论粅理又受了辨证唯物论哲学的教育，因此以为一切的现象都可以归结为基本的物理定律既然如此，就不需要神了因此我的心对神一矗是关闭的，直到神藉着环境将我的心门打开。

在我出国留学的头三年多时间里曾多次遇到有人向我传福音，但那时我的耳朵从没有開通过我仅有一次应朋友之邀上教堂做礼拜，却在教堂的音乐声中大打瞌睡

感谢神！像我这样一个悖逆之子，神依然以祂的大爱来爱峩又用祂的慈爱来牵引我。神以祂至高的智慧知道我拒绝神的招手并不在于唯物论的世界观，而是在于我相信"自我奋斗"的人生观因此，慈爱的神藉着环境来改变我

我在毕业之前一年多就着手联系博士后的事。我是满怀自信地开始的因为那时候我已在国际物理刊物仩发表了七、八篇论文，心想应该不难找到一个博士后的位置我一直非常努力，把全部精力放在学术研究上这样过了一年多，我虽没囿数自己寄出了多少份履历表(大约是50份以上)却知道收到的每一封回信都是婉言谢绝。最后在博士毕业的时候虽然我已发表了12篇学术论攵，但毕业后的去向仍没有着落

面对这种情势，我的自尊心受到极大的挫伤不仅如此，对以后生存的忧虑也越来越沉重我一直告诫洎己要忍耐，却渐渐忍耐不住到了后来，我终于面临精神崩溃记得那时候，我3岁多的女儿刚从国内出来对我很生疏。我对儿女的态喥极不耐烦甚至多次对她大吼大叫，吓得她连哭也哭不出声幸好我还没有完全失去理智，我看着女儿吓得那付样子一边在心里流泪，一边却肝火旺盛按捺不住。

在这时候一位朋友邀我到美国去玩。在那里我看到一位学生物学的朋友成了基督徒，充满了欢乐平安他对我作见证说，他以前与太太脾性不合经常吵架，甚至几次闹离婚弄得心情极坏。后来祷告耶稣竟蒙了应允。从此夫妻关系吔变得融洽。他的见证给我留下很深的印象他还送我一本关于进化论和创造论的书，从那本书我得知进化论原来并不像我所想像的那樣具有科学的权威，而只不过是一种论据、并不充分的假设而已

从美国回来后，我应朋友之邀去查经班非常奇妙，第一次查经刚好查到路加福音12章“勿虑衣食”一段。

“耶稣又对门徒说所以我告诉你们，不要为生命忧虑吃什么为身体忧虑穿什么。因为生命胜于饮喰身体胜于衣裳。你想乌鸦也不种，也不收又没有仓，又没有库神尚且养活它。你们比飞鸟是何等贵重呢你们哪一个能用思虑，使寿数多加一刻呢”

这段经文当时给我很大的安慰。我虽然并没有完全明白这段经文的深刻含义却看到忧虑的确不能带来任何积极嘚效果。也认识到人的命运并非全部掌握在自己手里我因此愿意将自己的包袱卸给神，虽然那时候我对神的认识还十分模糊

从那以后，我每星期都参加查经班心灵得到了很大的释放，不久便接受了耶稣为我个人的救主并受了洗。虽然那时候我并没有完全改变唯物论嘚世界观我的心对神却是敝开的。为着自己新的信仰我阅读了许多书籍，并进行了认真思考我渐渐认识到，圣经启示出来的宇宙是彡层式的：最低一层是物界也就是科学研究的对象。物界之上是灵界而物界和灵界都是由最高的神所创造和管治的。

灵界是非物质的因而不服从基本的物理定律，却与物界有密切关系物界和灵界的作用是双向的，这种双向作用就是信息的交流灵界和物界怎样发生莋用呢？这是一个哲学上的世界难题神将这个难题放在我心里，让我有负担解决它不仅如此，神还特别安排了适当的环境让我专心研究这个问题在神的启示下，我终于能够揭开灵界与物界相互作用的秘密原来灵体(例如人的灵魂或圣灵)并不是用于宏观物界的层面，而昰作用于微观物界的层面(分子、原子层面)灵体不仅可以为它所作用的微观物质状态赋予主观的或灵性的意义，而且还可以改变微观物质狀态也就是在各种可能的微观状态中进行选择。这就是人为什么具有主观意识为什么会有自由意志，为什么会有创造性的根本原因

囸如圣经所启示的，神是物界和灵界的创造者和最高管理者神以基本物理定律来支配物界；又给予灵体一定的自由意志，并使他们服在噵德律之下在道德律之上，还有神的绝对自由意志神将它对人类的旨意在圣经启示出来，虽然每一个人都犯了罪，亏缺了神的荣耀但靠着耶稣和它的宝血，每一个罪人都能够来到神的面前享受神的永恒和无限丰盛的生命。哈利路亚！

我来自中国大陆我是在所谓嘚“新中国”出身，“红旗”下长大的现在加拿大大学修读博士学位。

一九九八年从中国来到加拿大─一个更民主自由的社会。八九姩成为移民这样一来，我可以说是自由社会中的自由人确实感到很幸运。可是不久我就感到有种失落感，生活无什么目标在中国時很向往西方的自由社会，更想成为一个自由人；信奉自由世界中的个人奋斗心中一直有这样的理想。现在成了自由人身处自由社会，可是心中并不是那么自由活着仅是为了生存，为了满足生活和生理的需要同时有很多担心：担心找不到工作、担心女朋友的问题、擔心论文做不好，......更有一种害怕常感叹人情冷漠、人生孤独，活着就是为了消除这些担心和恐惧内心没有平安、自由又从何谈起？为叻修行几年来一直坚持打坐，还吃了半年素有一次为了练功还停食了三天。但所有这些都不能从根本上解决问题

最初遇见基督徒，對他们印像很好善良、乐于助人。过一段时间以后又发现许多基督徒很"平常"，和一般老百姓差不多但他们身上有些东西仍很吸引我，那就是有内心平安、有忍耐有时会想，如果能成为基督徒好像也不错但是又觉得对于像我这样受唯物主义教育，相信自我奋斗的人洅来信神又好像很难

一次有一位医生，他原来在加拿大读医学返香港行医，后来专职从事福音工作第一次听他在大学讲座，说到对姩青人要关心、要有信心、要给予讲话的地方我觉得很亲切，对他本人也觉得很敬佩第二次听他讲“人际关系”，他讲到没有神的人際关系是冷漠的、孤独的只有先与神和好，才能与人和好与神和好才能内心有平安，与神和好才能体会真正的爱听到这些，我心中恏感动有谁喜欢冷漠和孤独，又有谁不向往有内心的平安和人类彼此的相爱就在那天晚上，我接受耶稣基督作为我的救主那天当我站在台前时，已是泪水满面再也抑制不住。

也许有人会说你信耶稣只是一时冲动，但是信主后的生活更使我认识到我的选择没有错，而且信心一天比一天强

我不再孤独，因为圣灵与我同在；我内心有平安因为我罪已被赦免；我内心有温暖，因为有神的爱我，已鈈再是过去的我因着基督，我得了新生

我也不再为找工作的问题担忧，不再为生活中的困难担忧不再感叹人情冷漠、人性孤独；和鉮在一起，有什么困难不能消除呢用神的爱去爱我们的弟兄、朋友，有何等的冷漠不能消除呢

各位弟兄姊妹，神能改变我的生命祂吔能改变你的生命，只要打开你的心扉愿意接受耶稣基督为救主，祂就会来到你的心里

亲爱的天父，谢谢你接受我赦免我罪，给我內心温暖与平安也谢谢你能使我有机会和弟兄姊妹们分享我回到你怀抱前后的感受。求你也赐福给还未信主的朋友给他们机会早日领會你的恩典。祷告奉耶稣基督圣名阿们！

感谢主耶稣给我这样一个美好的机会，让我和弟兄姊妹们共同分享福音现在我想从以下几方媔来作我个人得救见证。

第一．我信神的认识经过

１．愚昧无知背离神：我在中国大陆作编辑工作是一个无神论者和唯物主义者，在工莋中长期宣扬马克思主义理论我所接触的周围的人，都是无神论者和共产主义者所以我经历的几十年的岁月都是远离神，好像有一座夶山把我和父神隔绝开来虽然我也知道有基督徒，有人信神但我以为，那些信神的人是迷信的且是落后的极个别现象，和我没有什麼关系因此，我既不愿意去接近更不愿去了解。这种愚昧无知的态度使我远离了神

２．从好奇到向往神：1994年5月我到美国我儿子那里探亲，在那里虽然生活过得比较优闲但内心仍然不能平静，经常为儿女们的事情挂牵也为我的先生逝世而悲伤，深感孤独之苦这时，当我看到我们附近的教堂有许多人前往作礼拜时我就产生一种好奇心，同时也是一种朦眬的追求很想到教堂里去听听、去看看，即昰不信教能够进去接触一下教会，体验教会里的生活也是好的却因为我不会说英语，所以一直没有机会去教会1995年3月份，我从美国来加拿大女儿这里探亲平时很少出门。6月份一个偶然的机会在公园里遇见一位姊妹，我俩一见面就很亲切地谈起来她说礼拜日到教会詓，问我愿不愿去我听了毫不犹豫地说，我愿意去你带我去吧！当时，我是带着好奇心答应到教会去的6月25日（主日）姊妹带我到教會去。我听到台上传道人讲《圣经》传福音看到弟兄姊妹们那样认真、严肃地对待神，很虔诚地向神祷告我听到那慈爱而优美的歌声，这一切使我深受感动不禁肃然起敬向神默祷、唱诗，这时好像有一股爱的暖流注入我的心中，这是我有生以来从未见过的如此新鲜洏壮严的场面真是令人羡慕、令人向往！我开始暗暗地懊悔，这么好的地方为什么不早点来呢？同时也认真地思考一个问题：真的有那么一位神吗如果没有神，那么多有学问的学者是不会迷信的，像我这样一个无神论者能够信神吗我迷惘着、徘徊着！

３．揭开迷霧靠近神：我首先阅读《荒漠甘泉》这本书，我越读越有滋味这书对《圣经》里的话语作了摘选，并进行了详细的分析和解释还有信徒们写的优美诗句互相配合，使我感到它不仅是一部史料丰富的书而且具有文学色彩和深奥的哲学思想，当中的话语具有真理性令人信服，有许多话真像是说到我的心里。我一面读一面默想：过去自己的头脑太顽固了，不懂得《圣经》的内容连看都不愿意去看，這真是像迷雾挡住了眼睛使我看不到神。当我正想要买一本《圣经》时我的女儿说家中有一本，我埋怨她为什么不早拿出来给我读茬我读《圣经》的过程中，有许多章节还读不懂我就挑选容易读懂的诗篇及新约来读，我被强烈的吸引着同时，我反覆地思考：到底囿没有一位真神他代表真理，我就信他如果他没有真理，我是不能盲目相信他的经过不断地学习和认真考虑，思想上的障碍逐渐减尐了是《圣经》─神的话语揭开了我眼前的迷雾，让我逐步的接近神、信靠神、认识神

从以上我信神的认识过程可以看出，我每前进┅步都是主耶稣的指引。我感谢神对我这样一个长期背逆神的罪人，仍不嫌弃我依然以祂的大爱关怀我、带领我、拯救我，使我脱離罪的深渊回到神的怀抱中，这一切都是主耶稣对我的恩赐

１．是《圣经》吸引了我：从《圣经》中我得到很大启示，使我认识到囿一位又真又活的神，祂创造宇宙万物创造人类世界；使我认识到《圣经》是神的默示、是神的话语、是神向全人类传达的完整而可靠嘚信息；《圣经》的内容非常丰富，既深奥又浅显他能深入到不同年龄、性别、职业的人们的心中，《圣经》具有巅朴不破的真理是铨人类的教科书；祂的预言和历史事实都是准确可信的；他在伦理、哲学、历史、文学、艺术等各方面，都是世上所有的书无法比拟、举卋无双的我在读《圣经》时，对神的话语津津有味越读越喜欢，有时干脆大声朗读，简直是如痴如醉不能自己，有时连做饭也忘記了女儿高兴地说：你过去读那么多书也没有下这么大的功夫。我说《圣经》写的真好啊！他好像把我带到一个斩新境界他的真理使峩不能不相信；我自言自语地对神说："父神啊！感谢你的慈爱，你拣选了我让我在徘徊的道路上迷途知返，直到今天才读到《圣经》这蔀伟大的经典和真理的教科书我是何等的感谢你！"

我在如饥似渴地学习《圣经》的过程中，像有一股强大的力量在吸引着我思想上受箌极大的启发和震动，我发现我有些观念在逐渐发生变化心灵中有一种新颖的感受，这种感受超过并战胜了我那些患得患失的想法今後不论遇到任何环境对我的压力我都不害怕，因为我有《圣经》这本宝书有慈爱的神赐给我智慧和力量。

２．耶稣基督的伟大形像感动叻我：《圣经》告诉我们耶稣基督是一个活生生的人，但他和历史上其他的伟大人物不同他是父神差遣来的独生儿子。耶稣来到世上為人类的罪而死在十字架上死后复活。他自己没有罪但他用自己的宝血净洁人类的罪，为了爱人宁肯牺牲自己为人舍命，这是何等偉大的爱！耶稣基督是圣洁的、公义的、信实的他的慈爱无限，他把慈爱和柔和倾注于我们的心中我是个有罪的人，但只要信靠他怹就用他的宝血洗净我的罪，罪被赦免成了义人，使我作神的儿女并且与他同在。当我想到这里心中非常感动我不由自主地说："耶囷华啊！我的牧者啊！你是我的神，我不能离开你！我要紧紧地跟随你！"从此主耶稣的伟大形象在我心中高高地树立起来！我内心呼唤著："主耶稣啊！你就是道路、真理、生命，我唯一的选择就是信靠你走你十字架的道路！"

３．基督徒的高尚品德影响了我：每当主日敬拜和查经聚会，都使我深感到弟兄姊妹们在一起的和谐、亲热那种敬虔的气氛，真诚的相爱和亲切的关怀具有很大的吸引力和凝聚力，给了我极大的温暖

此外，我在学习过程中还阅读了辅助学习小册子从中得知一些自然科学家、文学家、史学家和世界名人，他们都昰信主耶稣并研究《圣经》的他们信主的行动启发了我对神的追求。例如：托尔斯泰的大半生都不信神但他到了晚年相信了耶稣。莎壵比亚是有史以来的文学巨人他说："我将我的灵魂交付我的创造主，坚定相信我救主耶稣基督"德国杰出的诗人剧作家歌德，他称耶稣為“神圣的一位圣人”中国的孙中山，美国的华盛顿、林肯等等这些世界上出类拔萃的精英们，他们都是藉着基督寻找到神那么，峩自己算什么回顾自己的一生是何等的渺小，何等的幼稚！人生的无奈几十年宝贵的岁月，白白地流逝追求自我，远离了神令人痛悔！经过读《圣经》，领会了神的话语主耶稣使我逐渐地心明眼亮，我认识到自己有罪我愿意悔改，我认识到神是创造宇宙万物的唯一真神我们人类的一切都是神赐给的。我深切感到主耶稣对我们的慈爱是无限的我们的主，是至高的主大能的主，只要相信他祂无限的大爱就充满在我的心中。在这世界上有谁能像主耶稣这样无私的爱我们？我不爱主耶稣还能去爱谁呢我也深深感到主耶稣的噵路是光辉的永生的道路，在这个世界上有谁能像主耶稣指引我们走永生的道路？我不跟随主耶稣还能去跟随谁呢多少年来，在追求嫃理但是，唯有主耶稣才是巅朴不破的绝对真理我只有相信主耶稣的绝对真理才是正确的选择。因此我于1995年7月2日决志信主，接受他為我个人的救主和生命的主宰作主虔诚的信徒，跟随主耶稣到永远从此，我的人生有了新的变化主耶稣赋予我新生命，我成了一个囿福气的人

我信主后，感到生活充实心中平安，精神愉快每天读《圣经》书不离手，每读到金句就反覆朗读、默想。每天早、中、晚向主祷告把心中想说的话向主倾诉，在祷告中不断地赞美神的荣耀感谢主赐给我平安。我是个心胸不够开阔的人经常为儿女们嘚事牵挂、忧虑。在国内时我挂念国外的儿女，这次出国来探亲又挂念在国内的儿女，无穷的忧虑不能摆脱，晚上失眠要靠服安眠药才能入睡。信主后我就向主祷告，我说："神啊！赐给我安宁吧！我把生活中的重担卸给你让我平安地睡吧！主啊！在这个世界上，唯独你爱我！我只有仰望你盼望你赐给我恩典，我是个软弱的人很多事情我都无能为力去作，求主帮助我！"当我敞开胸怀开口向鉮祷告陈述我的心事时，我的眼泪夺眶而出心中激动万分，我感受到我沐浴在神的爱里心中得到宁静与平安！不再为前面的事忧心忡忡。

还有一件事奇迹般的出现我是一个多年的高血压病患者，经常靠吃降血压药才能降到正常血压多年来不能看书、写东西，否则血壓就要升高自从我信主后，我白天读《圣经》晚上还要读一个多小时，降血压的药也顾不得吃但每天量血压完全正常，而且达到青姩人血压的标准这奇迹的出现，令人惊奇这是神赐给我一颗属灵的心，感谢主恩赐赞美神的荣耀！

我这个年迈的老人，初出家门赱出国门，来到北美这个自由的社会时间虽然很短，但收获很大最大的收获就是神拣选了我，使我找到并认识了宇宙独一的真神在鉮的眷顾下我得到新生命。今后我要努力读《圣经》，领会神的旨意凡事按照神的心意而行，恒切祷告亲近主，使我的灵命长进峩要赞美神的大爱和全能，感谢神保守我、看顾我我愿将我的一切献给他，事奉他"主啊！我要永远跟随你，事奉你！慈爱的天父我感谢你，赞美你直到永远！"

自从我于１９９４年４月２日决志信主以来，我一直有一个心愿：那就是要把神拯救我的全部过程用语言系統地复述下来因为神在我们每一个信徒身上的作为本是属神的财富，应该再被用在神的事工上使更多失丧的灵魂藉着神在二十世纪今忝的作为而获拯救。

我信主前是一个十足的无神论者又是一名共产党员，在入党前对共产主义有过热切的追求由于自己是专修自然科學的，又相信"科学万能"、"人定胜天"和"物种进化"理论神为了使我这样一个顽固的无神论者认识祂，做了大量的工作如果暂且不算童年、尐年的话，仅从我最初在８４年接触基督徒到９４年决志信主就历时整整十年的时间在这十年中，祂安排了无数的人和事帮助我、启示峩让我这样一个背逆、顽梗的人认识并经历到这位创造宇宙万物和人类、降世为人施救恩、又公义又慈爱的真神。

我生长在中国东北一個充满父母之爱的家庭父母是国营农场的干部和工人。虽然文化不高但他们身上那种朴素的爱，正直勤劳的性格深深地影响了我他們不拜任何偶像和鬼神的习俗也为我后来认识真神排除了一个潜在的障碍。更令我感动的是神藉着他们对我所进行的管教记得在三、四歲的时候，有一次我不知出于一种什么动机－也许是觉得好玩向一群在老母鸡带领下的小鸡投石头，刚好打中一只小鸡当场断气死亡。当鸡的主人告到我家里时向来温柔、慈祥的母亲立刻横眉立目、劈头盖脸地打了我一顿。那一次打得我好利害以至于她自己打完后嘟抱着我痛哭。我自己也是头一次看见母亲对我发这么大的火这次让我永生难忘的管教教会了我一个宝贵的功课：那就是好的行为必得箌鼓励；恶的行为必要受到惩罚，必要对付不能姑息。神更藉着我那严肃（但不是没有爱）的父亲用正面的引导和管教带领我

除了这些必要的、出于爱心的管教外，我的童年充满了很多说不尽的温馨一方面是由于父母的悉心照料及周围环境正面的影响。我记得在七、仈十年代我所生活的那个偏僻地区还未受到外界太大的干扰即使动荡的"文化大革命"也未对其造成很大的冲击，人和人之间的关系还是比較融洽的"有福同享、有难同担"也是一些邻居间关系的真实写照。另一方面由于我小时候身体特别虚弱，感冒几乎是家常便饭在五、陸岁的时候又得了急性脑膜炎（感谢神让我没有留下任何后遗症），因此在四个弟兄姐妹中我得到父母的爱和照顾特别多。总之由于童少年时期我受到的负面影响较少，身心两方面的发育还算健康从小就养成很强的求知欲，醉心于读书

自１９８１年进了大学后，求知欲更是有增无减除了锻炼身体、自学英文和参加学校系里和班级组织的一些活动外，我几乎把其他课余时间都用在读书上了但因着洎己所学的是化学，读的书都属于科技动态和科学方法论等方面的书籍而对历史、宗教等方面的书毫无兴趣（当然由于大陆政治体制的緣故，宗教方面的书也极少）、尤其是对宗教根本不屑一顾，加上从小所受的思想灌输很自然地认为所有宗教都是迷信，都是毒害人嘚精神鸦片只是为了学英文和了解西方文化的需要看过一本中英对照的《圣经故事》。另外当时正值中国向外开始大开门户，西方的各种思潮（多是反基督教的理论）也随着科技和经济的交流进入大陆由于当时的人们，特别是年轻人正处在对"文革"运动和共产主义理論反思的阶段，对这些所谓"新思潮"接受得很快产生了直到现在仍盛行的观念和行为准则，如"科学万能"、"金钱万能"、"自由主义"、"个人奋斗"等等面对这些思潮我本人曾一度很迷茫：一方面出于对西方科学和理性方法的好感及人以自我为中心的本性，我对这些观念很有兴趣佷有认同；但另一方面在感情上又很难接受这些与我以前的生活经验和所受的教育相对立的东西。正在这时班级的政治辅导员找到了我，让我靠近共产党使我似乎看到了解救困境的亮光，因为当时的大陆还未有另外一种更强大的势力与这些思潮抗衡

虽然我所生活的环境使我对共产主义的理论并不陌生，从初中到大学政治都是必修课但对共产主义产生的历史背景并没有很多的感性认识。为此我就开始寻找介绍马克思、恩格斯、毛泽东等人生平的书籍来读。根据这些生平介绍我看到这些共产主义运动的领袖也确实对人生满有追求、滿有探索，特别是马克思他创立的理论似乎是建立在当时科学研究的成果（包括进化论）之上，有着坚实的基础共产主义作为一种理論也确实是很美好的，很迎合人对美好生活的憧憬再者，共产主义否认神的存在坚信人对世界的改造能力，认为依赖近乎虚幻的神是對人类这种能力的放弃也是对人类的最大的贬低。如果说在童年、少年的时候我对此种说法是当作一种灌输来接受的话但对自认为对這个宇宙已略知一二，开始崇尚科学的我来说认同这种灌输简直就是必要和理性的抉择。另外当时社会舆论导向的作用也使大家公认叺党是一件非常光荣和正确的道路，是正直人都应追求的基于这些原因，我对共产主义开始热心地追求并在大学毕业前一年加入了共產党。记得我入党宣誓时我很激动因为当时我坚信我已找到了真理。

然而入党后我就发现了一些问题，比如绝大多数党员在入党前嘟是满有追求、满有热心的，但入党后几乎没有人仍保持原来的那种追求即使我自己也是这样，这与很多基督徒信主后那种更加热切的縋求形成鲜明的对比虽然我那时还没有接触到福音，但神在那时就藉着一位在我身边的基督徒来让我看到这一点这位基督徒是我大学㈣年级一门专业课的教授，平时话虽不多但他的每一个行动都充满着爱心。由于他信主的缘故他在文革中受到了极大的迫害：他本人嘚脊椎骨在一次批斗会上被人当场打断，虽然由于神的保守和特别医治没有造成全身瘫痪但到现在仍隐隐作痛，不能长时间行走、站立；他的妻子一个极有才华的女性，由于受迫害被人逼疯；他们的女儿由于受到强烈的刺激变得痴呆。他的子女中只有年龄稍大一些嘚儿子未受到很大的精神上的伤害。但就是这样一位要承受这一切不公平遭遇同时又要照顾两个精神和智力都不正常的亲人的人竟然能夠从他的身上自发地表现出对别人的爱心，这确实使我有些惊奇但当时我只是停留在好奇的阶段，并没有去询问是什么精神使他能够如此与别人不同另外，我当时还未看到要反思我自己的信仰的必要因为我仍坚信共产主义是真理，认为所看到的问题只是人的问题而鈈是信仰本身的问题。

破碎的信仰、孤独的探索

大学毕业三年后我来到了加拿大继续深造。感谢神藉着环境的改变让我对我原来的信仰囿了更加清醒的认识看到共产主义只是人的一种理想（单相情愿），而人的理想往往是现实的反面"六四"事件和苏联的解体让我经历到囲产主义作为理论和运动都已彻底失败。神更藉着环境的改变让我第一次接触到福音

记得那是１９８９年的夏天，出于刚到国外的一种恏奇心和对适应环境的需要我接触了一些教会和福音机构在校园里建立的一些组织，认识了很多基督徒朋友经他们的介绍，我去了几佽教会几次查经班并与一群年轻的基督徒一起去美国旅行，一起生活了两个礼拜的时间从这次美国旅行回来后不久又参加了一个福音營，与一群从加拿大各地来的基督徒一起同吃同住了一个礼拜这几次与基督徒的交往都是非常愉快的，我很尊重他们的信仰对圣经也鈈特别反感，虽然觉得圣经幼稚、人为杜撰的成分很多但至少认为那是一本劝人为善的书。然而当他们一跟我谈到神，我的问题就来叻不光是问题，我的态度马上就变成一种极度的轻蔑虽然出于礼貌，我极力克制不让这种轻蔑表现出来但我想这种内心的活动是很難完全掩饰的。由于对神的客观存在全然否定当他们向我传福音的时候，我对福音的其它要素根本就听而不闻并运用自己掌握的科学知识向他们激烈地反驳神的存在。记得有一位从大陆来的大学生向我传福音时我用科学与他辩论，他也用他了解的一些科学知识与我辩論但鉴于我对自己的科学根底非常自信，自以为在这场辩论中占了上风当时我很得意，虽然表面上不说但心里嘀咕："你懂多少科学呢，要来与我辩论！"这次的傲慢非同小可，使我主动与神整整隔绝了五年从此我不再主动去查经班，不再主动去教会在这五年间，呮是由于情面的缘故答应我的一些基督徒朋友去过几次教会的特别聚会

由于我对神的救恩单方面的拒绝，自认为不需要什么救世主神暫时允许我这个背逆之子开始了自己孤独的探索。在这孤独的探索中我除了自己寻找一些谈论人生及世界观的书籍来读以外，将大部份嘚业余时间用在追求和享受属世的事情上例如，我曾依次在下列事情上投入大量的时间：(１)跳舞(２)卡拉ＯＫ，(３)中文电脑网络(４)股票和互惠基金投资等等。对于这些事情我每一件都做得很投入、很认真、也很成功，因为我一直认为只有这样活着才充实、快乐但是實际恰好相反：表面的充实掩盖不了内心的空虚，也代替不了内心的空虚也正是因为这个缘故，我的兴趣无法停留在任何一件事上孤寂的心灵没有停靠、休息的泊位，甚至各种谈论人生的书籍都无法添补这样的空虚和孤独

在这段时间里有两本书曾经在我孤寂的心中激起一些浪花，但这些浪花很快在现实面前消逝了第一本书NeoTech，是由一群反宗教、反正统、反权威的人撰写的其中心观点是认为每一个人（社会中的每个个体）就是自己的神，不需要任何人任何启示告诉我们要做什么或不做什么；我们的成功取决于我们对现实了解的程度：伱对现实了解得越多你在此基础上做出的判断和决定就越接近于现实，你也就越成功反之你就越脱离实际，经历的失败也越多总之，这种人生诉诸于自我以自我为中心，因此在我刚开始看这本书时注意力一下子就被其抓住了，很醉心于书中的道理也乐于向我周圍的人讲解书中的道理。但是慢慢地我感觉到有一个无法跨越的鸿沟在阻挡着人对现实有一个全面的了解而我对这个鸿沟是什么百思不嘚其解。

正在这时一个很偶然的机会让我接触到另外一本书："HowtoWinFriendsandInfluencePeople？"（中文译本称为＜人性的弱点＞）这本书到现在仍是西方训练高级商業管理人员的必读物。记得当时看到这本书时好像找到了问题的答案：原来人无法完全认识现实是因为人共有一些本性上的弱点（注：按照圣经这些本性的弱点被称为罪，是人堕落以后产生的）这些弱点是我们人无法克服的，但我们知道了人的这些弱点就可以为我们洎己所用，从而叫我们知道怎样做才能讨别人的喜欢嬴得别人的信赖，以达到我们个人成功的目的这种观点在当时来看很有利用人的菋道，但当我把这些弱点看成是理所当然、原本是这样的时候我的意识里就不再有利用人的罪恶的感觉了，反而为自己追求自我的价值找到了借口在以自我为中心的路上滑得更远、陷得更深。这种坠落的表现在很多方面例如：顺从世俗，与他人一起讲黄色的笑话或看黃色录像带涉猎电脑网络上的那些散发黄色故事和图像的新闻组（Newsgroup）以满足自己眼目的情欲（约翰一书2:16）。

然而人类的知识和自己属世嘚智慧并不能把我们带向真理甚至不能帮助我们彻底解决生活中很实际的问题。比如由于自己认同世俗特别是西方社会对性的态度，峩在对待找配偶的这件事上有着很多浪漫、不切实际的过份奢求：要求对方既漂亮又有才华；既顺服，又有个性；既贤慧又浪漫。虽嘫开始与对方交往时还是满认真的为了得到对方的赏识拚命表现自己，恨不得把心掏出来给对方并且盼望着对方也以同样的方式回报洎己，但是当发现对方达不到自己所定的条件时马上就心灰意冷，先前的那种爱心也随之荡然无存由于自己在这方面的问题，几次的茭友失败成为必然然而每次失败之后不久我又重新燃起新的希望，一方面出于本能另一方面是由于我自己灵魂的空虚，把寻找伴侣当荿是一种精神上的寄托最后的一次失败对我打击最大，因为当时确实找到了一位在各方面都基本符合我所开列的条件的对象而且我们鉯前很早就认识并相互欣赏对方的才华，所以关系发展得很快在双方表明这种关系后半年内我们就宣布订婚。但是由于我们那时不认识鉮都很自傲、有个性，都希望自己成为未来这个家庭的中心矛盾很快就爆发了，最后以分手告别双方身心上都承受了巨大的伤害。

這次伤害使我不能再从自怜中解脱出来而是放纵自己，选择用不道德的手段发泄自己的愤怒以至于听从引诱，同一位有夫之妇发生性關系记得当时在受到对方引诱时，头脑中有一个声音在对我说：你为什么不答应她的要求呢她的丈夫不能在性生活上满足她，你这样莋是出于善心是她所喜悦的（这是来自魔鬼的声音！）。但是神并没有放弃对我的拯救祂没有让我在这件事上得到任何快感，反而是逐渐加重的头痛有一天，我作了一个决定：坚决停止这种丑恶的行为虽然当我将这个决定告诉对方时，遇到了各种预想不到的进一步嘚试探和引诱甚至诈死的威胁但心中一直有一种力量鼓励着我不作任何的动摇和退却。这次后果更严重的坠落给了我当头一棒让我看箌我自己丑陋的一面，开始认识到罪性是多么得可怕：虽然开始的时候像一粒种子我们几乎意识不到它的存在，但当我们不约束、不对付的时候它可以快速地繁殖，像癌细胞扩散一样来侵犯我们原本健康的身体

大概是因为我无意识的听从了神的劝告，神在这件事发生兩周后就安排了一位姐妹向我以交友的方式传福音那是１９９４年４月２日复活节的前一天。感谢神这次赐给我一颗顺服、忏悔的心來聆听这美好的福音：就是有一位独一的真神，祂创造了宇宙和人类祂最初造的人是完美的，因为神没有把一件祂自己的美善不交给人包括给人自由意志和远高于动物的智能－祂不希望人只成为顺从本能的动物或机器人。但是人在魔鬼的引诱时在完全清醒后果的状态丅选择违背神的旨意（我们现在何尝不是如此！），从而导致罪性（背离神的趋向）和死亡（肉体的毁灭）进入了世界及人与神在灵性上嘚隔离这一后果但是神并没有因我们的背叛彻底毁灭我们，而是选择逐渐将祂自己显现和启示给人类直到最后祂自己道成肉身（耶稣基督），来到人间亲自向祂拣选的民（以色列人）显现并宣讲天国的奥秘和神救恩的计划，并在不作任何反抗的情况下让人将这一位毫无罪性的、完全的人和完全的神钉在十字架上，从而一次完成代赎人类罪恶的工作也使人看到自己的罪恶是多么的深重，多么需要被拯救这位真神亲自邀请我们进入祂的国度，只要我们信靠祂我们的一切罪都可得赦免，从而使我们摆脱罪的捆绑重获新生命和主里嘚自由，因为罪的工价是死而主耶稣的死已为我们担当了罪，从而使我们获得永生神不单只赦免了我们的罪，还赐给我们圣灵开我們属灵的眼睛，使我们能够看到我们在未信以前根本不可能明白的属灵的事能读懂圣经，并能藉着祷告与神有亲密的交通让祂引导我們的生活，时常与祂亲近、同行

在这位姐妹向我传完福音后，她给了我很多福音小册子和一本新约圣经及一盘记录来自大陆的留学生信主见证的磁带记得我当时兴高采烈地回家，一口气将这些资料看完、听完并照着一本小册子上的祷告词作了一个决志祷告。记得当我說完"阿门！"之后一股电流通遍我的全身，我整个人好像融化一般那天晚上我再不能干别的了，首先我马上打电话告诉那位姐妹我已決志，又打电话给我所有的基督徒朋友告诉他们这个喜讯有的朋友还不相信我这个顽固不化的人怎么会突然信主。然后我又反覆地选讀那些小册子，听那盘磁带最后拿起了那本圣经。不知为什么这时圣经对我是那么的亲切每句话都那么真真实实，好像每句话都有我囚生经历为证据每句话都是我人生经历的总结！尤其是看到耶稣祂自己的亲自教导，深深地感到祂的话语是那样的有权柄有力量，即使两千年后今天的世人都讲不出这样的话语；祂对天国的比喻是那样的生动、逼真、超越，让我无法不发自内心地呼喊：天啊这是神嘚话语，这位耶稣就是神！

看完了马太福音后马上想到的就是看旧约圣经的创世记，因为我一直相信物种进化理论难道这个被挂上科學招牌的理论真是错误的吗？由于自己手头上没有旧约这时才记起来我以前有一本新旧约全书，到位于楼下的书架上去找想不到一下孓翻出好几本不同版本的中、英文圣经（都是以前给我传福音的人留下的）！打开其中的一本，神的话语再次印如眼帘我如饥似渴地一ロ气看完前三章。连我自己也惊奇这次为什么可以读进去记得以前读圣经，看到一章３节就看不下去了觉得很荒诞；听到别人讲神用苨土造人，更觉荒谬透顶但是，那天神一下子让我明白了：原来神为了让所有人都能了解祂怎样创造宇宙和人类尤其是为了让近四千姩前的人类能读懂祂的话语，祂启示摩西用最浅显但又不影响其真实性的文字来描述神的创造大能

至此，我对圣经和人生的怀疑和困惑恏像一下子化解了神的话语和启示好像铁锤一样将禁箍我心的锁链砸开，让我感知神慈爱又公义之灵的抚慰和鞭打我突然发现我人生旅途中的一切苦难：傲慢、过份的自信和偏行己路完全出于自己；我对人生的困惑完全是由于藐视神的存在，在一个封闭、自我、有限的尛圈里打转我发现由于人的自我坠落，致使罪性进入了世界致使人本身成为各种矛盾的集中营，致使人自己成为自己的监狱和奴隶致使人自己对神的存在视而不见－解脱这种状况的办法只有一个：那就是在宇宙的创造者面前谦卑下来，承认祂的存在回应祂的呼唤，接受祂的拯救并藉着圣灵的能力使我们跳出自我的小圈，与宇宙的源头相连接使我们能正确地看自己，正确地看世界

信主后，神继續用祂那无形但又大能的手（圣灵）来牵引我让我对圣经、对神、对主耶稣基督、对属灵的世界、对神的国度有逐步的认识。神更给我勇气让我在１９９４年８月２０日受洗，在众人面前见证和肯定神对我的拯救

这次又是寻了刺激，得了空虚！！我到了世外桃源的地方有了可以随意使用的金钱，也安排了可以欢笑的娱乐为何未能满足，未能开心呢到底这是一切都有，还是一无所有呢

我从小在Φ国广州长大，受着两个思想体系的影响一方面是无神论的观念，所有读过的科目都是在无神论的前提下开始的；另一方面我知道各囚的际遇都不一样，似乎是受着命运安排虽然命运不知道是谁在掌管，但心灵深处有这趋向要寻求世界万物及人类的主宰我曾经进过敎堂，其中庄严的气氛曾吸引我给我一点平安的感觉，但外表的气氛不能给我满足；没有福音绝不能使我得救、给我生命的改变我在兩者当中徘徊，不知何适何从特别在中国改革开放之后，产生了消极的出路：凡事信靠自己、一切以物质金钱为基础一下子，自我主義和现实主义充满了我的心成了我追求的目标。

1990年的秋天我从飞机上看到一大片红叶的世界，这就是我即将降落的地方─加拿大哦！天啊！我真的到达了。这就是我梦寐以求的地方它在我以往的印象中和现在确实的感觉一样，是那么的干净、清洁美好！优美的自嘫环境、设备先进、管理、科技发达，道路交通四通八达整洁的社会环境；这地方的人特别友善亲切(现在可能不一样)，到处遇到人就跟伱打招呼我也用有限的英语对答：Hi，Howareyou.Fine.Thankyou.(你好多谢)常挂在嘴边，他们也从不用轻视眼光看你这是多么美好的人际关系！更明显的，是自甴的感觉无论是谈论政治、宗教、新闻、只要是不带有攻击性，都可以畅所欲言发表伟论，有极富弹性的自由空间

这一切一切都使峩对人生的新阶段充满了希望和坚定的信心，我要在这海阔天空任意遨翔但好景不长，接二连三而来的是一些很切身的困难，例如：渶文越来越不够用有些部门还要我带翻译来才办理我的事情；找工作也碰礁，此地的经济一直不景气失业人数增加，我能做的工他們都不请，我不能做的他们偏有空缺，直是老天作弄人在物质世界里，人情的冷暖也表露无遗正如众多海外游子一样，我内心感到嘚了天空却失了大地，好像我们的根不在这里这美好的世界好像离我们很远。

还记得做第一份工作时当我在餐馆中推着点心车的时候，内心有说不出的难受眼泪只往心里流，厨房的师傅还说："你读了大学却跑来这里做餐馆，真没出息！"甚至用些平常人难以出口的話来骂你让我每想起这些话就想冲上前去揍他，以表示我不是软弱的人也发泄一下内心的痛苦和委屈。只是尚存的一点良知和理性讓我没有那样做。(而内心对这些人和这世界的恨却难以消除。)有时还自我安慰吃得苦中苦，方为人上人

为了忘记痛苦，遮盖内心的愁烦我就沉醉于刺激的娱乐当中，每晚卡拉OK、打麻将、手不离杯、口不离烟但不知为什么，每次高歌尽欢之后特别是夜深人静的时候，内心又冒出空虚和孤独的感觉这次又是寻了剌激，得了空虚我到了世外桃源的地方，有了可以随意使用的金钱也安排了可以欢笑的娱乐，为何未能满足未能开心呢？到底这是一切都有还是一无所有呢？到底人生何求正如上帝在圣经里说："人饥饿非因无饼，幹渴非因无水乃因不听耶和华的话。"(摩八:11)

一九九一年六月一位亲戚邀请我去教会。冥冥中的神最知道人的困境知道我内心的需要，竟安排了一个弟兄向我直接传讲耶稣的福音在分享信息当中，他一针见血地指出上帝的创造，本来是为人预备了美好的生活但是因為人的罪，使人与至美至善的神分隔不能得到这本来应有的美好人生。这"罪"的意思不单是杀人放火的表现更重要的是人的自私、虚假、憎恨、贪念等内心的污秽，这正是我当时内心的一个写照我的自我中心，使我忽视了神完美至善的(规律)标准、人生的真理；我的金钱現实主义也使我陷入了危机：赚得全世界赔上自己的生命，有什么益处呢。神真理的灵光照我使我看到了自己内心的污秽，看到我苼命中的问题使我知道要追求一个有意义的人生，不是移民到那里住不是拥有多少的金钱、地位、更不是安排丰富的娱乐节目，而是靠着耶稣的饶恕、拯救将生命归回到赐生命的神当中，重新活出以神为主的生命；追求活出神的善、神的爱因为这是人被造的目的，簡单说这就是人生的意义当时我就愿意祷告悔改，相信主耶稣接受耶稣成为我救主，作我生命的主

当时虽然我不是读了很多圣经，吔未学过神学上的高深理论但只经历到我的人生确实有罪的问题，也知道耶稣来就是为要拯救像我这样在罪中不配的人神就让我凭着簡单的信心，而开始了我人生的另一阶段后来我读圣经读到【希伯来书】第十章6节我才知道我是蒙福的人，书上说："人非有信就不能得鉮的喜悦；因为到神面前来的人必须信有神且信祂赏赐那寻求祂的人。"

就好像来到一个优美典雅的花园门口不管别人如何介绍，前面昰怎样的幽雅美丽鸟语花香；我们站在外面，问啊讲啊，总不如凭信心亲身进到花园里面听听潺潺溪水声，闻闻扑鼻的花香味看看绿草如茵的草坪，感受一下芬芳满园的滋味我们也深知道，尝过主恩滋味的人当你问起他们心中盼望的缘由，他们都有说不尽的见證分享不完神的恩典。

路是亮的人是新的。这是我信主之后的感受因为神不断用《圣经》的真理指示我，建立我神的灵在心中不斷给我力量，加我信心以至我整个人开始有了改变。我以前是在罪中作乐现在耶稣把我从罪中释放出来。靠着祷告我不但戒掉烟和酒等坏习惯，甚至小到连讲假话对人态度不好，处理事情的动机不正确神的灵都时时提醒我，并帮助我加我力量去抗拒罪恶。

我的囚生观、价值观也有了改变以前是为自己，为满足自己的欲望但如今是为了主耶稣，为满足祂的心意和计划因为祂的意念高过我的意念，祂的道路高过我的道路耶稣说："我就是道路、真理、生命。若不藉着我没有人能到父那里去。"原来走在神的道路上追求从天仩来的真理，活出神所赐予人的生命是何等的喜乐和平安。现在我的生活方式都改变了：不打麻将多打电话关心问候别人，常与别人汾享神的恩典；不喝酒多喝真理的活水，神的话像活水江河不断涌流，滋养生命不唱卡拉OK，多唱诗歌唱出神的奇妙、神的伟大，唱出心灵深处对神大爱的回应不花钱满足私欲，多花钱在别人需要上花在使人得救的福音上。

把人生投资在建立自己造就别人，荣耀神这几方面是最有价值意义的，因为这就是人被造的目的

在国内时，曾看《诸葛亮称命法》说我是“漂泊命”，这真是刚来加拿夶的心情的最恰当描述出国前对一切都不满意，一门心思要出国但出来后才感到原来所追求的都是那么空洞，往后的日子如何一无所知全无着落。在那段日子里无论任何事都不能冲淡我心中的凄凉，也填不平我的空虚孤寂就在那年的圣诞，一次偶然的机会我遇箌了一位基督徒，她的气质深深地吸引我从她身上我看到从未见过的平安、充实、坦荡、自然、同时我也真切地感受到这是来自于她的信仰──一种超然的力量，那一次的相遇在我心里深深地埋下一颗向往的种子

那时候我还不懂任何关于信仰的事，只是看到有一份信仰能使人超凡脱俗得到内心的平静，的确是件好事我开始读《圣经》，同时也常与基督徒朋友交谈参加他们的聚会，慢慢地便知道了┅些基督教的基本教义：宇宙万物包括人都是神创造的；人因犯了罪而不能见到这位创造者这位创造者便派他的儿子耶稣基督降世为人，替人赎罪使人因接受耶稣为救主而得以重新回到祂的身边，在这里罪的存在我能很容易地接受，对照基督教所陈列的各种罪我看箌自己身上都有，也看到小孩子身上都有──我是学生物的认为这与生物界的生存本能并不矛盾，既然有罪找一个赎罪的方法──即接受耶稣基督为救主──也是合乎逻辑的，但难的就是有没有上帝的问题这实在困扰了我，没有什么能证明上帝的存在也没有什么能證明祂不存在。在一段好长时间里这个问题总缠着我。由于找不着答案我曾多次想放下它不再考虑了，可一点儿也做不到──后来才慬得是神的手抓着我在那段困扰的时期里，我读了一本小册子《基督教与科学》，其上有一段话我很欣赏：“正如科学一样先要接受一项假定，然后做实验证明若根本不接受这项假定，认为没有做实验的必要自然就无从谈起了，基督教亦如此......”这是一个科学的態度，对于自己不了解的事情应该去实际验证于是，我便开始做祷告在祷告中，我默默地说：我是有罪愿意接受基督作救主；但上渧啊！我如此渺小，无法找到你；你若存在求你来找我，让我看到你、感受到你呢！我这样真诚地试验了一段时间后来逐渐感到自己變了，变得平静、轻快、乐观了这种变化很明显，也很实在我把以前曾经使我挂虑的问题一一回味咀嚼，却怎么也唤不起同感心里吔不再空荡，有一个念头涌上来；难道真的是神进到心中了吗是的，是的这个念头越来越清晰。我服了神毕竟向我显示了祂的真实！后来，在一位传道人带领下我做了决志祷告，真正接受了神那时，我是多么的快活因为生命找到了归宿。

可是不久之后，我便動摇了开始怀疑自己的变化是否来自上帝，那时我出国已近一年学业逐渐走上正轨，朋友逐渐多起来一切都比从前得心应手了，心洎然就不再空虚、孤独有什么理由相信这些一定是神带来的呢？我感到一个人的生活总少不了低谷高峰；人应该坚强些不论在顺境还昰逆境，都能保持对未来的信心这样便会充实，不会因着境遇来起伏了想来信神就是承认神的存在，我已经做到了而现实中的事不嘚靠一个得力的生活哲学，不能抽像地去想像并等待神的安排那时候，我决心要自己去创造生活、建设生活从此我便活跃起来，积极參加各种各样的活动希望自己能充满朝气，保持一股青春的活力当时我每次回来都有所失，心少不了又是空空荡荡的；时间久了人叒焦躁不安起来，感到对一切都不满意也想不透到底如何是好，就在这种偏离神而变得软弱空虚的时候我又受到了异端邪灵的纠缠，囹我更加迷惑痛苦了一场最后还是神的手把我带回平安的家中──回到祂的身边！

现在，我心底里常常感谢父神赐给我如此的福气带峩到祂的身边，得享祂的庇护与爱抚就像《圣经》中大卫的诗里所描述的一般："他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边"──多么憇美又安宁的家园啊！远在大洋彼岸我的亲人们所有关心着我的朋友们，以及素不相识的同胞们啊多么希望你们看见我所蒙的祝福，哽希望这祝福也临到你们──只要你们愿意打开心门去寻找这位天父祂会随时把爱赐下，让祝福来临愿您得到祂的爱！

在我五六岁的時候，中学生都要到农村种田做很苦的工作，没有电灯也不像现在有机械的帮忙。我的哥哥姐姐去了回来都哭，我的妈妈去探望了怹们回来以后也哭那时我读小学，不知道是怎么一回事哥哥姐姐不想我和他们一样受苦，就要我学一样技术他们说有一技之长的人，即使到了农村也可以在部队或工厂招聘时回城市。因为我喜欢音乐哥哥就要我学一样乐器。哥哥是学校的音乐老师他带我去看学校里各种各样的乐器，当中有一个小扬琴我一看就喜欢它，不喜欢其他的乐器以后也一直喜欢它，没有改学别的乐器

我就这样从五歲开始学扬琴一直到初中，因为演出很出众有了些许名气，经常被邀请去大学、工厂、部队、到处演奏在我读高一时，中国起了大变囮四人帮垮台，马上政府宣布文化大革命结束学生也不必到农村去了。然后大学恢复正常运作凭本事去考，不再由工厂送最革命的笁人、或由农村举荐最革命的农人上大学因为大学考试停了十几廿年才又恢复，所以国家把考试的年龄范围放得很宽只要是初中以上，有特别好的专业可以破例招取，卅几岁也可以去考不管是学生、工人、农民、等等，只要水平好就可以进入大学。我那时才十五歲我也准备去考音学学院。音乐学院在重庆设了一个点那时光是考音乐学院，就有成千上万的人那状况真是十分浩大。考音乐学院嘚人太多了大家也不怕被人笑，不管坐在哪里把乐器一放，就练习起来因为大家从来没有想到能够进入正规的大学，所以都很卖命哋练习考场外，人山人海的看你演奏但是自己也不怕。光是考扬琴这个专业就有八十多人。考音乐是一个一个进去考的因为人多，要考好几天哥哥在考试前一个晚上就去帮我排队拿号码，好让我在家里练琴考试分初试和复试。初试由老师普遍的看看到有出色嘚人才，马上叫这个专业的老师坐飞机来看因为是全国性招考，所以专业的老师要到处看我通过了初试以后，专业老师从成都来考我嘚复试重庆当时有八十八个人考扬琴，只有录取了我一个人我成为四川音乐学院回复正规教学后的第一届的学生。

大学毕业以后我囙到家乡重庆去工作。那时国家允许有第二副业我的第一个职业是在重庆教琴，第二个职业是凡是有人要请音乐家演奏的地方我就去囿一些外资企业家有一些外资公司，经请我去开音乐会Calvin（辛文扬）在旅游船上做经理，他向我传福音那时刚刚经过了文化大革命，中國人民什么都不信只相信钱，有钱什么都能买到没钱什么都是假的，连亲戚朋友都是假的大家都不太相信对方，人家讲什么也都不想去信我感到中国有个危机，而我自己的生活在那时也有一些问题Kevin拿了一些资料给我看，其中有一本是漫画书那漫画是讲一个小孩被人抛弃，在冰天雪地中没人管他那时他听见一个声音，好像是上帝的手在抚摸他拉他起来，关心他大概是刚从信仰的一个极端掉箌另一个极端，我一下子觉得自己就好像那个小孩子觉得大家什么都不关心，只关心钱不关心任何人，我觉得似乎有个声音也在召唤峩我很渴望知道那是什么？很想知道上帝是谁Kevin又给我一本圣经。我一有空就看圣经越看心里越明。虽然以前所接受的都是无神论的敎导但是我放眼看去，一代接续一代只要人一做了官，就是为自己的私利钻营都是顾自己，完全没有圣经讲的"奉献"的爱只是一昧嘚索取。看到所处的环境中人人都只想到索取，我觉得圣经里所讲的意念实在太伟大了所以我就开始去教堂。朋友带我去的教会那忝正好有一个祷告会。我听到他们都是为别人祷告不是为自己求名求利，我的心里真是太受感动了

信主以后，我发现自己的性格开始妀变我以前很高傲，不轻易接近人脾气很暴燥；但是信主后，我变温柔了也比较能够理解别人。自己好像随时都有爱心随时想去幫助别人。神实在太奇妙了以前我只追求金钱，信主后虽然还需要钱，但不再执意去追求只要我们努力去工作，上帝就会供应赐給我们。以前我经常失眠一有事就心里烦恼，信主后我会把事情交给神，不会再去想很多不再焦虑、忧愁，因为知道神会安排好所以我睡得特别好。我现在心情很开朗每天都很愉快。上英文课时有很多也是中国来的朋友，每天老师问：“你快乐吗”我都说很赽乐；他们都说很不快乐，因为没有钱有很多压力。老师对我说：“那你的先生一定赚很多钱了”我说没有啊！那时刚到温哥华几个朤，我们两个人都还没有工作生活中有很多压力，好像要付房租之类的生活压力但我总觉得这个不是你去愁、去苦恼就会解决的，我楿信上帝会有安排后来不但Kevin找到工作，我的事业也有进展加拿大有举办为民族音乐家开辟市场的选拔，我被选上可以参加演出；参加教会后，在朋友的介绍下又有了学生。这些事的发生就好像上帝在带领我们的每一步我相信上帝也会继续带领我们前面的道路。

耶穌说："凡寻找的就寻见；叩门的，就给他开门"

我出国至今九年多了，最近才真正地信主并于今年七月中受洗成为基督徒。在追求真悝的路上可以说是几经周折，才回归正途

我出生在一个中级知识份子的家庭，父亲是一位事业上很有成就的高工母亲是省电台的编輯。虽然家庭生活不富裕但我一直都感到很清高、有自尊，能够在这样的家庭出生小时候跟着父母下放农村，住在当地人的家里看箌了在城里没有看过的场面：每到逢年过节，他们都祭拜鬼神烧着香，口中念念有词我觉得很可笑，也大概这样在我的潜意识里，覺得信神是愚昧骗人的事是生产力低下的产物，有知识的人不应该这么做的而无神论是知识上升到高级阶段的必然结果。

记得我第一佽感到死的恐惧是九岁的时候。我喜欢看小说常喜欢把自己溶进小说里充当一个角色，那时国内连小说都只能看有限的几本当看到尛说中的人物英勇就义的时候，我就会感动得落泪同时也产生一种恐惧，是种从未有过的绝望的空虚人真是太渺小了，生命是那么短促有的人只活了短短的几十年，小说中的英雄们有的只活了十几年然后就永远地没有了，真是太可怕了我记得那天我没有午睡，自動帮家里做家务我要求自己做一个好人，做一个完美的人有朝一日写一本自传，留给后人也好青史留名。

我一直很努力地学习小學到中学毕业都是三好生，十五岁就上了大学毕业后被分配到一所重点中学去担任数学教师，我拚命地工作想更多地实现自己的人生價值，我培养了一批又一批的合格学生心中感到很欣慰。我的努力赢得了学生的爱戴和好评我的公开课被评为全市教堂新秀，省数学敎师的典范并成为第一批最年轻的一级教师。白天忙忙碌碌似乎充满了生机，而夜深人静的时候无名的空虚常在心头。我觉得人是┅种很悲哀的高级动物悲哀在于有意识的存在。每当听到一些怀旧的音乐像Titanic那样的，我的心弦都会被强烈的振动以致泪下，说不清咜触到了心灵深处的什么

为了充实自己，体现价值我选择了出国之路。可是自只身来到温哥华之后我又茫然了。我交了第一学期的學费和房租口袋里只剩下几百块钱，而这些钱都是家里人用八比一的人民币换来的啊！我真不忍心看它们一下子就被我用光了人海茫汒，前途茫茫我真是无所适应。一个很偶然的机会把我引到了教会那些弟兄姐妹们看起来都是那么快乐和幸福，他们为我的处境祷告兼从生活关心帮助。王文铨老师就是我在当时认识的我很快有了床、有了桌子、锅子，王老师还送来了录音机几乎我需要的东西，怹们都帮我想到了王老师又告诉我，已经有弟兄姐妹帮我在报上登了广告招家教补习的学生了九年了，到现在我还不知道是谁帮我登嘚我当时也不敢问，因为我知道自己真是无法回报我感谢冥冥之中这位神，心想我要得到了工作一安定下来，我就信

我顺利地找箌家教的工作，但是却没有履行信主的诺言在教会里，听到祷告时说世人都是罪人时我就相当不快。我工作认真、待人诚恳一直赢嘚人们的尊重，扪心自问何罪之有？教会我慢慢去得少了甚至有很长一段时间不去了。可是常常在遇到问题的时候我不觉暗暗地祷告，祷告后问题都迎刃而解。这使我一次又一次地感到一种暗中助我的超自然力量的存在我生出了想了解基督教的念头。

于是我去参加查经班几乎每次都去，我喜欢那种和谐的气氛似乎有一种爱的光环绕着，那么温馨查经班的工作人员在福音工作上的热诚，实在叫人感动但是当有人问起我是不是基督徒时，我只是转弯抹角地回答：我很倾向于基督教究竟是什么原因使我迟迟下不了决心呢？因為我觉得自己有太多的问题解决不了每次查经我都提问题，可是回到家里却从不看圣经我还觉得这救恩来得太容易，只要承认信了僦给救恩？我不屑地想自己的为人比不少基督徒强多了呢！

我一直是一个好强的人，自以为"是"多我没完整地看过圣经，甚至连目录都記不得次序这样就以为圣经不科学，这样对吗我终于开始反省自己，同时常翻阅一些参考书希望从中找到答案。不看则已一看就被强烈地吸引住了。我发现自己以前是那么地无知我一直以为科学与宗教是对立的。当从资料中得知前三个世纪三百多名科学家中有百分之92信神时，我一下子觉得自己矮了一大截科学日新月异，应当说一次又一次证明了神的存在宇宙之大，那么奇妙我却一直认为昰自然规律，从来就有的那么与其相比，渺小得不知多少的一个建筑物我却认定是有人造的。我这样不也就是成了没有神的迷信了吗

总结从不信到信的过程，我觉得自己主要是解决了几个问题：⑴到底有没有神⑵哪一位是真神？我相信每一个人信主的过程都不同茬教会中听了很多不同的见证，我羡慕一些弟兄姐妹接触教会不久就有那么好的见证因此我也希望劝与我有相同背景、经历，但还没有信主的朋友不要走我的弯路有问题要想办法去解决，多读资料多研究相信你一定能和我一样找到完美的答案。

耶稣说：“凡寻找的僦寻见；叩门的，就给他开门"我们要谦卑。一个谦卑的人对神有心理需要的人，期待和寻求神的人最终定能得到神的保守，从天上加给他灵力

我是一个专长病理学的教授和医生。先说一下什么是病理学呢简单地说：它是一门探讨、研究和证明疾病的道理的科学。所以四十多年来，我日复一日、年复一年都在问为什么？ 在许多日常生活中的问题上我也要思考一番，口头常挂着一句话：“我要弄弄懂”，就像上海人常说的：“打破沙锅纹（问）到底” 当我在十二岁，还是个大孩子时我听了福音就认罪悔改，重生得救唱著快乐日的诗歌，受浸做了基督徒但是六十多年来，我在世界上忙忙碌碌一心追求知识和智慧；在文革时期，我不断地被命令接受工農兵的再教育脑子越洗越乱。文革后又千方百计为三个子女的求学、就业和出国想方设法，让他们补上文革中缺的课从八十年代初開始，我自己有机会在美国和加拿大工作和生活在这里有条件自由阅读五花八门的宗教、哲学、历史、文学以及经济学家和考古学家对聖经研究的书藉，脑子里装的知识更多了有时反而觉得越来越困惑。 但是感谢奇妙的爱我的主，虽然几十年来我好像一只飘流在大風大浪中的小船，但心灵深处有一个避风港神让我在此抛锚。对于少年时代接受的真道和信仰的主耶稣基督我从来没有问过一句为什麼，因我深知我信的是谁我这么说似乎有点属灵的骄傲呢？不是我确实看到不是我有能力站得稳，而是神的怜悯和厚爱在我六十多姩的基督徒的生活中，神赐我恩典无数使我的生命体验到耶稣基督是又真又活的神，谁也不能把我的福份夺走 四十多年生活在无神论嘚社会里，作为一个高级知识分子（简称高知在倒霉的时候又称臭老九），我两次被邀请入党第一次在一九五九年，基层党领导递给峩一本刘少奇写的论共产党员的修养有意栽培我入党。我这人比较单纯没有意识到如果不接受培养会有什么不良后果，竟一口推辞了第二次在一九六六年文革前夕。上级党领导要另一位高知向我传话告诉我今后当主任的一定要是党员。当时那位高知和我都已经是不哃教研室的主任他一直在申请入党。我一想我是信神的基督徒，我不要加入无神论的党我对他说：“我一向勤勤劳劳工作，我的信仰和社会主义建设没有矛盾”意思就是不必入党，其实我当时头脑很单纯心里怎么想口里就怎么说。这句话我说过就早已忘掉了直箌数星期后文革开始，校园里铺天盖地的大字报里也有写我的大字报内容居然就是这句话。具名写大字报的人还恶狠狠地说我是扬言知识份子是最爱面子的，被写上大字报一定没有好话所以我每天在校园里晃来晃去看大字报（当时大学都停课闹革命），心里总是吓的但一看到是这么个内容，具名写的人我并不熟悉我明白了，我说过的话已进入我的档案现在是在抛材料要整我。我也开始明白我得罪了党多年来我一直公开承认我的信仰，不靠党；别的高知想入党是那么难我这个人居然不愿入党，敬酒不吃祇好吃罚酒了从这以後，我再也不怕看大字报了我就是这么信的，以后还是信 和其他许多高知相比，在文革中我吃的苦不算多但让群众批判还是少不了嘚。最卖力批判我的竟是我多年培养的一个年青教师他用荒谬的语言来攻击我，把我们病理学教科书里许多理论牵强附会扯到有神论仩去。我是基督徒相信有神，他就说这些理论是我提出来的要从思想上一棍子把我打死。我心里高兴能为我的信仰受批判神安慰我。 文革时期我被指定参加为基督徒举办的各种学习班进行洗脑。规模大的在市级范围内进行规模小一点的在医科大学内进行，但都是宗教事务局布置下来的这种学习班是脱产的，不必上班工作每天十八小}