您的位置：
「搞笑内涵」妹子，娶了你真养不起啊！
算术是语文老师教的大屏幕的好处，掉不下去！妹子，娶了你真养不起啊！自拍的真实场景！
来源：搞笑视频段子分享
PS也就是修图软件，可以将一个满脸痘痘的屌丝瞬间变成网红，也可以将作为普通...
生活中有些事情，我们牛吹大了难免会被实力打脸，这种时候就尴尬了。接下来分享...
本来想在女生面前展示下，没想到糗大了~1、平时初中同学聚会都是AA制，40...
原标题：【冷兔趣闻】变相收费集锦，这是什么骚操作！你说说你们这些人，为了收...休闲娱乐生活服务其他类别扫扫有惊喜
点击加载更多&&内涵段子，搞笑笑话：等房价降了，我就去你家提亲
1、说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！”这个男的支支吾吾说“……胶囊”2、股市连续暴跌，我去问禅师，股市跌了这么多，国家还不出手救市么，股市崩盘了怎么办？禅师拿出中国地图，从井冈山到，划了一条线。我盯着这条线若有所思：大师的意思是要学习长征时的红军，任何时候都不要放弃希望，最终会迎来艳阳天？禅师瞪了我一眼：长征前红军三十万，到陕北剩下二万五，损失92%。党是见过大世面的。3、看了一晚上电视正要去睡觉，手机响了，接听后是哥们老婆的声音:“我老公和你在打桌球吗？”我一下子 警 惕起来，连忙说:“嗯，刚打完，他正在回家路上呢。”对方说:“呵呵……我老公说和你们打麻 将诶。”接着，我隐约听到电话那头在咆哮:“老实说，今晚到底去哪……”电话挂了。 唉，哥们保重，不是不帮你，只怪敌人太狡 猾了。4、今天去医院，门诊处有位大妈问我：“前列县是哪个县？远不远？”我很奇怪，想了想说：“不知道，大妈你问这个干嘛呀？”大妈用手遮挡着嘴：“别告诉别人哦，刚才，我听另一个大夫跟病人说，前列县发盐，我想去领点，准备腌点咸罗卜干。”5、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在偷笑。教练说：你笑什么 ，一脚把他踹下去了。这时，一个个跟下饺子一样，接二连三往下跳啊。。。。。教练纳闷了，拽住最后一个问：刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧的吧 ，你他妈把机长踹下去了。6、2016年度最佳微小说 ：“等降了，我就去你家提亲。”她听完心里咯噔一下，她想，这大概是最委婉的分手道别。7、哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹，这时一队员摔倒了。大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔。。。哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。大爷：啥足球？哥：那你怎么知道他是假摔？大爷：我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。8、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”9、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱的水果老婆：然后呢？老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈，你说他二不二？老公：我当时撒腿儿就跑啊。老婆：水果呢？老公：………忘拿了10、一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物。丈夫：”法国女孩!“妻子想想没吭声学成归来丈夫问："我的礼物呢?"妻："我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"想看更多的搞笑段子、精彩视频、智慧的文章请关注我微信号：xfklzhrs.
煜城阳光花邸小区
延安二手房过户需要什么资料?
阅读下一篇
Copyright (C)
All Rights Reserved 粤ICP备号
按照拼音首字母选择我们志在分享搞笑图片内涵图片
我们不是图片段子的生产者
我们只是快乐的搬运工
搞笑我们是认真的...
微信公众号
搞笑内涵图片
每日内涵段子
搞笑排行榜
男孩偷偷地在女孩脸上亲了一下，然后飞快地跑开。突然，他停下脚步，退到女孩身边，道歉说：&以后我不这样了，你别生气呀。&女孩看着他说：&我本来很生气，可刚才你跑的时候我听见你扇自己耳光我就原谅你了!&男孩奇怪道：&没扇呀!&&可是的我刚才分明听到了啪啪啪声音。&&我刚才跑的太快了，大腿疼
超市里都能遇到女神，这运气也没谁了
年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：&我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇&。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：&杜蕾斯是谁?
姑娘一个人吃这么多，难怪身材好。
闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：&我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。&我惊讶：&啊?什么病啊?&她脸一红：&没毛病。&我切了一声：&你逗我啊，一会有病，一会没病的。&她脸更红了：&我说了，我有病。&我正经问她：&到底什么病啊?&她又说：&没毛病。&我：&&&&
总算明白为什么有那么多单身狗了吧？
临时合租一小屋，原来是一大房间隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了。躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑上去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子&&
这样可以理解为啥单身狗那么多了吧
一对情侣在遛弯。女：我冷!男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个?
打开看好了，我要拉了　
楼凉衣服，脚下一滑一屁股蹲楼梯上，疼的我直掉眼泪。老爸听到动静赶紧把我扶到了沙发上，关心的问：有没有摔到尾巴骨，要不要去医院。心里正感动还是老爸心疼他的小棉袄。就在我刚要点头的时候，老妈走过来对老爸说：你也不看看你这闺女胖成啥样了，屁股那么多肉，能摔到骨头吗。然后，两个人就换鞋出门了，我。。。
跨物种的狂欢日
公司聚餐，董事长两杯酒下肚，豪迈的说：&在我们公司只要肯努力，机会人人都有。&又指着旁边的一位经理：&他才来一年就做到了经理的位置，来，我们请他讲几句。&经理说：&爸，少喝点。&
哎，我抽屉里的钱呢?　　
搞笑段子：
1、公司新来一位同事，今天神神秘秘跑到我面前说：哥，你知道吗，附近小区有个小姐，特便宜才288，要不今晚带哥去耍耍，我心想今天老婆回娘家，是个好机会，于是叫同事打电话，同事转过脸跟我说：哥，不好意思，今天她不在家。尼玛，这么不巧!
2、放学后去网吧九点多才回家。正想着怎么撒谎，突然发现家门虚掩着，年轻的女班主任正在家访！吓得我心跳加速，正不知如何是好，爸爸端茶不小心绊倒在班主任身上，我一脚踹开门大喝一声:住手！我妈昨天才出差你就这么放肆？
3、当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：&喔尺！喔尺！&当时其他学员都惊呆了......教练吼道：&你是在拉板车吗？按喇叭！&
4、最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。为了搞明白怎么回事，我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声， 睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃， 然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂&&
5、上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本，清了清喉咙：同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。
孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
6、闺蜜去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人。医生听后把门关后说道，看来是病得不轻，得好治才行。你现在喝杯酒，我看看病情如何&&
分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐:&她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁&，现任男友:&我花10万块钱给跟治了&
这就是办公室的女秘书?
今天带儿子去洗澡，儿子问我：&爸爸，我什么时候能长大啊?& 思索一下回答他：&你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。
炮塔已经就位，等待开炮　　
小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：&外国人都喝这个的。&幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根&&
超市里都能遇到女神，这运气也没谁了
农夫的牛死了，他很伤心的哭。 一仙女看到了，安慰他：&如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。& 农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：&你怎么那么厉害!& 农夫答道：&我不厉害，我的牛怎么会死呢!&
姑娘一个人吃这么多，难怪身材好。
我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
妹子你这个拍照技术也是没谁了
老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。& 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：&面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。& 说罢，转身穿衣离去&&
你确定这饺子馆能挣钱?
和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：&咦?我钱包呢?&我有些尴尬的说：&要不我来吧。&他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
妹子，你慢慢加，我不急　
&老公 你听咱家门有动静!!& &哪有 大惊小怪& &真的老公 我听到了 真的有动静 咱家是不是进贼了!!你快去看看& &好啦好啦 我去看看& &那个 老公 你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧 & &&&&
妹子穿着裙子爬到树上摘果子，真担心她会摔下来
前几天新提的马6在小区停着，玻璃被人砸了，于是叫上几个哥们去小区保安部调监控，查到媳妇从一辆宝马车上下来，临走前还和一个帅哥深情一吻!我就像问问车玻璃被人砸了，保险公司管不管?
有求必石更　　
上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶!终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：&丑就够倒霉了，还这么傻!&
各种水果味，你要来尝尝吗?
过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联：考了几分什么工作能挣多少呢;下联：有对象买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵 正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵;下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：您多吃菜 。
好吃不过糖　　
为什么马上要上班了却下起了雨? 正确答案 1.渲染了一种悲凉的气氛。 2.暗示了人物的悲惨命运。 3.揭露了凄惨的社会环境。 4.为去单位各种辛苦工作埋下伏笔。 5.与美好的假期形成鲜明的对比。
给女王戴一顶安全帽
1、本人年轻女性，自己住，衣着性感，早上不上班满世界遛狗(其实是上班很晚)，邻居大妈对我误会很深。
为了打消误解，我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前。
现在好了，她们认为我是混得极差的二奶。
2、自从和女朋友分手之后，腰不酸了，腿也不抽筋了，上四楼也不费力了，早晨还能搭帐篷，工作的时候也不会打瞌睡了，银行卡里的钱也回来了，麒麟臂也结实多了。
3、跟闺蜜打电话闲聊，她说:做女人真是麻烦，上厕所还要脱裤子，冬天还冻屁股，下辈子得做男人，方便快捷。小侄子在旁边听到了，若有所思，立马跑房间把他的开裆裤 拿了出来，递给我说:小姑，给你穿&&
4、在我上小学的时候，每次看到那种一个水池放满水需要五个小时，而把水放出去需要四个小时，两个水管都开开，请问多长时间可以把水池里放满水? 我就会想 怎么可能有那么傻X的人一边灌水一边放水，直到我现在一边充电一边玩手机!
5、路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死
6、&孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些?& 听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
7、新鞋与旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说&你踩我鞋了&，旧鞋就不一样了，&你特么踩我脚了&!
女生表示不能在形象了
我是谁，我在哪儿？
不错，肥仔长脸了
分叉的口器总是很恐怖。
阴草时技能没预判对方向时候的你
这个抛手捧花的地方真是选的不错。哈哈哈
人吓人吓死人啊
姑娘们别跑，吃我一棒再说。
蜀ICP备号-1}