事。突然那羊站起身来，大声说，你他妈的是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗？17、有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个*’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸和谐部。”（神父把手伸进了修女的胸和谐部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的和谐胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往和谐下和谐摸我。”（神父往下和谐摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。” （神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱和谐滋病。” ............神父：“你妈了个*！”18、那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧,,,,19、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”20、一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ .21、某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血！22、四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。23、某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!24、某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上！25、花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了 。26、猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是M Y呢?!27、一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原来是装洗发水的。28、一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗？29、公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。30、某女偷情，丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？有人答：裸奔见过但没见过带套裸奔的！31、007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!!”32、夜里正要做爱时，妻忽然开灯，惊见夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用这个和我做爱五年？”“对，我还要问你，那叁个孩子是怎样来的？”33、一强 J犯被判有罪，当他被押下法庭时，一女pol.ice紧盯其下部，犯惊问：什么事，警官？女警答：按规定，作案工具我们是要没收的。34、一少女去抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋。35、一小伙到奶牛场上班，夜闷想自慰，看电动吸奶器不错，插入半天不停十分惊恐。打电话问厂长如何停机？厂长：到一公斤自动停。36、三妇论夫。甲说：我那位象收电费的，每月只来一两次；乙说：不错了，我那位象邮差，随便往缝里一塞了事；丙说：知足吧，我的象送奶工，在门口放了就走。37、常记校园日暮，酒醉不知归路，误入草丛深处，惊动男女无数，有人忙穿衣，有人忙提裤，遗失胸罩无数，更有一女高呼：挺住，挺住。38、女警宿舍失火一女警光着下身逃出.后发现内裤未穿,逐叫过警犬闻闻其两腿之间,示意警犬去房间叼其内裤.不一会,警犬从火里冲出,口里叼着根警棍.39、老处女一直找不到对象,深夜绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处 女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!40、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！41、一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，妓笑道：“先生好有情调哟！”农民说：“情调个屁，五十块，草地上五次。”42、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！43、孙悟空取经，与白骨经勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处 女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢！！”44、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！45、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，再等等，高潮到了我会叫的！46、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!47、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.48、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!49、GG提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.50、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！51、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!52、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴飞了还说没事？”53、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血,,,,54、潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」55、话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。56、两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!57、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?58、男的敬女的酒说:你半开,我全进去.59、甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。乙：是啊 真他妈挤！ 上个月我老婆被挤怀孕了！60、女对男说：晚上来我家吧! 我下面给你吃!男说：今天不想吃面，改日吧~61、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选后说："我就要那个红色的！"，老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"。62、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？63、领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗？领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点！64、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房 事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!65、过年了，和尚在门上贴副对子： 白天没球事；晚上球没事。 横批：无比烦恼。 尼姑也在门上贴了副对子： 白天空洞洞；晚上洞空空。 横批：有求必应。66、某大龄男子于公园中遇一大龄女子。男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。横批：浪费可耻。67、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天 lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”68、经过一夜的奋战以后,妻对夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了. 夫问:啥原因?妻说:被压直的.69、北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水 饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.70、一男去医院,医生问其何处不适.男答:看后不要笑哦.医生:当然.男脱裤,其 小弟仅火柴粗.医生大笑.男士怒道:人家都肿了好几天了,你还笑!71、一个活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的男人做爱,由于兴奋过度,双双归西. 警 察验尸完后,很感慨的说道:这就是血的教训,百年大妓毁于一蛋啊!72、局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”73、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”74、论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热,,,,75、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?76、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!77、晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？78、某人嫖娼忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道.次日小姐又接客,肠衣被带出,小姐忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？79、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 ，村长：“你怎么不叫？” 老婆高喊：“村长日人啦！！”80、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你 。81、女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 。82、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！83、油田一对新人刚完婚。队长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越日月松。84、山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。85、一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。 女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。86、有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。87、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：”你上面还有哥哥啊？“ 帅哥答：”是啊,,“女生又问：”那你下面有没有弟弟？88、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。89、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年。90、某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗。91、一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会不会疯”！92、一农夫请兽医给猪配 种，兽医说：需要人工配 种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。93、某女泳衣破于私处取一牌挡 众笑。女惑看：此深2米，急换牌 众仍笑，又看牌：男性专用道。再换 众大笑 牌写：此不通走后门。94、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？95、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！96、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑,,,,MM和偶面红,,,,97、以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场,,,,98、偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验,,,,偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：下班后去做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中,,,,问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点,,,,人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑,,,,99、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床,,,,大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！100、MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”101、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。102、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”103、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了,,,,”104、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！ 105、一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 106、 有妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书.上曰:日日遭棍欧,生不如死,吾去矣!107、女人有两个优点和一个漏洞,男人有一个长处.男人要把握女人的优点,女人的漏洞要男人弥补.108、 美女穿着胸前有99的衣服，老外想称赞她，可又忘了中文9怎么说，于是老外说小姐，你的两个nine,nine好漂亮更多笑话，请点击 笑话大全 爆笑 冷笑话 搞笑图片 开心吧本文来自http://www.kxb.cc 资料共享109、本文由()首发，转载请保留网址和出处！
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摘要： 笑话大全 爆笑（第1100期） 。学以致用、天不管、男友女友谁会更不好意思、像狗抓的一样、搞笑段子、怎么分组等笑话50则。 1、【学以致用】妻子高高兴兴地把新...
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笑话大全 爆笑（第1100期）。学以致用、天不管、男友女友谁会更不好意思、像狗抓的一样、搞笑段子、怎么分组等笑话50则。
1、【学以致用】妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。
2、【天不管】从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？”他不加思索他说：“天大的事也不管。”一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？”他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！”快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？”同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”。
3、【男友女友谁会更不好意思】1.老人临终前，问他老婆：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”老婆看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了…… 2.屌丝：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女神：“你想让我今天也不顺利吗？”3.两位恋人在大街上远远相遇，女友飞也似地跑来将男友的紧紧拥住，说道“快点……”男友惊慌失措说：“好意思吗？在这么多人面前……”女友的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
4、【像狗抓的一样】冬天，人的一抓会变白。有个人去别人裸露的手上抓了一下，皮肤瞬间就白了。那人大惊：“哎呀！你这个像狗抓的一样的！”
5、【搞笑段子】一直怀念高中和同桌没捅破的。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
6、楼主：我老公挺乖的，从来不和我对着干！回复：那是，他只用后入！
7、【怎么分组】高中班里有个妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜欢，很好聊天也很好追。有天放学正好凑够两队打，大家正愁怎么分组，一眼明心亮的来了句：“来来，跟梅梅谈过的一队，还没追到手的另一队。”
8、【买刘备】中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我：“皇叔”。
9、【微博段子】单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。
10、【是我想多了】今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友：“你怎么知道”我……
11、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!
12、【尼玛，太内涵了吧】有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
13、【上学路上的二货】一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了。”
14、【新近搞笑小段子】注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
15、【肤色不同为了让世界缤纷】黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就……"
16、【是不是经常催你老公快点快点？】1、“小伙子，你是做什么工作的？”“我在某大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”2、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”4、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，再也不催了……5、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”"
17、【天干物燥】老婆发来短信。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥 小心她闹！
18、【一辈子】教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”（弗雷德，男孩的名字）
19、【儿子】儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！
20、【脱光了衣服才进去的】经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
21、【为什么不像奶牛】有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：你是我捡来的。那为什么我长得很像你？小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：因为你是吃我奶长大的，当然像我。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛？
22、【包子】一天，我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑，、、孙子、墨子……儿子问：“为什么他们名字都有子呀？”我解释说，“子”是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加“子”。没等我说完，儿子立即说：“我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷做‘包子’吧！”
23、一对同座，男：听说明天是妇女节。女：o(╯□╰)o～～，跟我说什么，跟我又没关系的（～～～～淡定无语的表情）。男：那你想过节不？我可以帮你的。女：～～.无耻～～.。
24、【一弯残月挂天上】“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
25、【撞到了一辆车】今天出门，撞到了一辆车，司机下来就叫我陪钱，说我的车卖了都不够，他的车我也不知道什么车，反正标志是一个R，还想让我赔，做梦吧，什么破车。
笑话大全系列26、【翻盖的】刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问：“马桶翻盖你用不？”。
27、【爆人菊花】实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
28、【难认尊容】有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。作客时他只顾埋头吃，不管别人。一次，他又去作客，对同席一人说：我们好像见过一次。那人说：没见过，恐怕你认错人了。一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙说：是了，见过一次。只是老兄只顾吃菜，终席未曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！
29、【我想唱歌】某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想撒尿就是唱歌。晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：爸爸，我想唱歌。爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！
30、【横】初中时，有一次老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。
31、【神奇的效果】今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！
32、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？
33、【小孩吃西瓜的笑话 很性急】宝宝吃西瓜很性急，一口接一口，西瓜汁都滴到衣服上了，全是红红的汁印。妈妈说：“宝贝你慢点吃，别着急!你看，西瓜汁全滴到衣服上了，把衣服都搞湿啦！”宝宝小嘴一撇：“妈妈，没关系，公公出来会把它晒干的。”
34、【机智的孩子】婚礼当天，我抛下未婚妻和一名性感妖娆的女人登上了飞机，飞到一半时，她冷笑：“你还记得这个女人吗？”说完她掏出一张老照片，这个照片上的女的我认识，初中时我同桌，我天天嘲笑她胖来着，都说女大十八变，难道……她收起照片，冷笑：“她因为受不了你嘲笑自杀了，我是她哥。”这时我未婚妻从后座起来拉住“女人”的手，原来他们早在一起了，幸好丫的我把财产都划到自己名下了，真该给自己赞个。
35、【有种你不要讲但是，我最讨厌但是了】我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格，这些内在的东西远高于这身皮囊。但是……哈哈哈哈哈，你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……
36、很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。
37、【牛逼的人生啊】几年前，有个开小箱货的小年轻，去乡下送货回来，车速太快冲下坡去，后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来，但要出1千块，他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了，结果，他一加油就跑了……这个年轻人就是我堂弟，他媳妇正是那个村的。
38、【还能再逗比吗】我一同事爱逛药店，我问他有什么好逛的他说去看看有什么新上架的药，我也是醉了
39、【小心】有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
40、【望孙出气】一不肖子常殴其父，父抱孙不离手，爱惜愈甚。人间之曰：令郎不孝，你却钟爱令孙，何也？答曰：不为别的，要抱他大来，好替我出气。
41、【早知道还要摔就不起来了】一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
42、【古井女士尸怪谈】故事发生在一个偏远的小山村。但在讲之前阿楠还是要讲这句话：这是个恐怖的故事如果你不好就不要读下去了。阿牛与王三同住在这村中，每日去地里一同劳作，他们并不是邻居，只是两家的地紧挨在一起罢了。因此很熟，成了朋友。王三是单身，而阿牛的儿子都已经断奶了。怎的说阿牛年长王三许多，因此王三称呼他‘牛哥’，阿牛称他‘三子’两人兄弟相称。这日。两人直忙到黄昏，来到田溪旁洗手、饮水。王三开口：“牛哥！听说东田坎边的枯井，以前死过人。”“哦？这俺到没听说过。”“走！咱哥俩瞧瞧去。”“瞧啥啊！死人有啥瞧头？”“不是啊！我听说，很久以前的一个财主住咱们这里的。他家里的一个丫鬟就落那井里的！”“哦？挺惨！”“走！咱们瞧瞧去。”“还是别去，挺让人心里发毛的。我还是回家，老婆、娃子还等着我哩！”（阿牛有点怕了。）“唉！牛哥，你咋这胆校闲着也是闲着，去瞅瞅也不掉块肉的。”“谁……谁说俺胆校走！瞧瞧去。”（阿牛听王三讲自己胆小，立马吼着要去了。）这是一口荒了不头的井了，四周长满过膝的野草，也无人来清理，所以很是荒凉。王三和阿牛两人爬在井口向井中望…………洞一片，根本看不到底。“我说三子，你唬我俺。这破井有什么鸟屎死人啊？”阿牛笑话王三。“是真的，俺听邻居杜老头说的。说那财主的丫鬟干活不小心，打碎几个盘子，你猜咋着？”王三故意吊他胃口。“咋？”阿牛瞪大了眼珠。“惨啊！那丫鬟被财主五花大绑，还理了个大光头剁了手脚。身上绑了两块大石头，脚朝上，头朝下…………对！就这样，扔这井里了。”王三比手划脚、唾沫横飞的跟阿牛讲着。阿牛则惊恐的瞪大眼睛不断的向王三身后看。“妈呀————”一声，连手里的锄头也丢掉转身没命的向村里跑了。王三一楞，看着阿牛跑远。呆了一呆，才过来：“啊哈哈哈哈……王八胆，兔子腿。哈哈哈哈，笑死俺了。”王三自顾自的大笑，他没想到阿牛这么胆校笑过很久才捡起阿牛留下的锄头扛着两把锄向自家方向走去。心想：明早一定把这笑话讲给大伙听。次日清晨。“不好了，不好了。死人啦！出人命啦…………”一个头发稀少，衣着邋遢的老头在村里边跑边喊，吵醒不少人的好梦。“杜老头，一大早你鬼叫个球”有人问。“咋了？谁死了？”又有人问。“他！”“谁？”“王三！”“啊！真死了？”“都硬了！我的妈呀，吓死俺了。”……村里男人齐齐的走出屋子，涌向王三家。王三斜躺在屋子正中。身子摆成‘大’字形，两眼暴突，那死不瞑目的残样吓的许多娘们、娃子“哇哇……”大叫。看样子王三是被活活吓死的，村里的人都很纳闷。王三这小子胆大可是在村里出了名的，以往他夜晚敢一个人经过坟地。谁这么能耐，能把他吓死？“一定是那女鬼！三子是让鬼吓死的！”躲在人群后面的阿牛对大家说。接着他把昨天黄昏和王三两人去枯井的事儿说了一边。还讲出了一个让大家听了心里发毛的事儿。就是当时王三在对阿牛讲那财主把那丫鬟剃成秃子剁了手脚投井时，阿牛看到王三身后有个秃顶的女人，举起齐腕割断的双手，口角舔着血正在对自己诡异的笑……“得了，阿牛你别吓唬咱们，也许你眼花了呢！”有人壮胆反缴他。“不！阿牛讲的是真事儿，昨晚俺也看见了！”杜老头开腔说。“昨晚，我躺在床上睡的正香呢，让个动静吵醒了，你们猜咋着？我听有人摔盘子，是个女的。还在那数：一张、两张、三张……数着摔哩！数一张摔一张。俺恼了，披了件衣服推门出去找人。可一开门，见一团白影子飘了过去……对，飘王三院里了。后啥动静也没有了，我寻思着自己老糊涂了，听差了，看错了哩！没想，今天一早我来找王三，想跟他说说昨晚的事，可一进门就看王三躺这地上了，妈呀吓死俺了…………”杜老头罗嗦着讲完。顿时，叫在场的所有人无论男女老少，都觉得背脊发冷，鸡皮疙瘩顿起。再看看地上那死不瞑目的王三，一个个惧的浑身哆嗦。因为关于这个枯井女鬼的故事，村里不少人听老一辈的人讲过。但谁也不曾相信这是真的。很久以前，这村里的确有过这么一座豪门大院。院主是个财主家缠万贯，巴结官府，欺凌百姓。且生性残暴。府中有一做事的丫鬟只是不小心摔碎几个盘子，他便命人将其吊起来毒打，还残忍的斩了她一双手脚，剃光头发……将这丫鬟活活折磨致死。财主为了掩饰命案，便将尸体连夜丢落井中。这井原本清澈，但自这女人落入后。即时变的浑浊不堪，不久边枯掉荒废了。从那以后，财主府中的人，夜间常听见一个女人数盘子的声音。不久就听“啪——”的一声碎响再传来女子撕心裂肺的呼喊：“老爷，原谅我这一次吧，我不是故意的……我真不是故意的……”再后来便是凄厉的令人毛骨悚然的哀号，还有尖笑……到后来许多仆人甚至可以看到，一个秃顶女人坐在井边，用一双怨毒的眼睛盯着你……不久这座豪门便衰落了，那财主也惨死。据说死时眼睛暴突，手脚被齐齐割断，还剃光了头发……若甘年后，一切都成了历史的过去，但这古井却存了下来。事后，阿牛亲手葬了王三。也算是尽了朋友之间的一点情份。而村里人则在古井不远修了座庙。专门从老远请来和尚超渡这井中的亡魂，最后封了这井。虽然，此事已过多年，但每每有人提及，仍会让人不寒而栗。
43、【同学会】周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温激情的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”
44、【少爷过年】从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：早行节俭事免过淡泊年
45、【塞子拔掉】记者采访院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
46、【去把冰都铲掉】一大早老板进公司如果不是抓住门拉手，估计就摔趴下了。气的进来问：门口谁拖的？爱表现的小吕说：我拖的。老板：每天都是下午打扫卫生，你大清早的手闲的，去把冰都铲掉。小吕……
47、【有层次的掌声】位年迈的，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们，我观察得对不对？校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
48、【外表再好也没用】豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙：是啊，外表再好也没用。
49、【猫头鹰用餐的习惯】店主：客官，您看这间包间怎么样？猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
50、【多大了还这么幼稚】老师说默写不及格就要抄东西。他和她都不及格。她每次抄写都很认真，一节课才能抄完。他写字很快，半节课就能抄完了。自修课下课，她呼了一口气：“终于抄完辣！”他不以为然：“抄这么慢还好意思说。”“反正我抄完了！”第二天，她发现原来放在课桌里的抄写没有了，这可是一节课的作品啊！“怎么办怎么办！我好不容易抄好的。”“喏，我抄了两份。作业写完了上课我无聊。”他把抄写递给她。“啊嘞？哦哦！谢谢啊！”她有些惊讶。直到晚上做值日，她发现他课桌有几张纸。她拿出来一看，是她的抄写。她“扑哧”笑了出来。“多大了还这么幼稚。”
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