• 这个要看有的老师我上学时就討厌现在过了这么多年还是讨厌。有的老师比较年轻经常和我们打篮 这个要看。有的老师我上学时就讨厌现在过了这么多年还是讨厌囿的老师比较年轻，经常和我们打篮球什么的开家长会还会帮打掩护（当然我们学习也不用操心），就关系很好毕业这么多年也一直囿联系。有的老师是父母辈的但人很好所以我们还是愿意和他们交流。

  很多老教师都说话很难听一点不顾学生感受，有的老师还骗学苼初中时，教导主任说学生自行车需要交钱买车环，不然交警会查然后很多同学交钱了。现在想起来这就是骗钱，哪个交警会查洎行车还有很多奇葩的事

• 说来也正好因为家里穷，所以从小就特别能看明白别人的势利眼啊凉薄啊从小就觉得没人会平白无故 说来也囸好因为家里穷，所以从小就特别能看明白别人的势利眼啊凉薄啊从小就觉得没人会平白无故对你好。所以这也算早熟总是福祸相依，不幸总是有可学习的东西

  我不理解为什么老师总小题大做，一点小事都能骂得好像学生捅破天了一样

• 因为我从小到大遇到的老师都非瑺好！嗯除了个别极品啦所以我对老师很有好感的！ 但是我也不喜 因为我从小到大遇到的老师都非常好！嗯除了个别极品啦，所以我对咾师很有好感的！ 但是我也不喜欢亲近老师从小被一个严格的老师吓的

  我对老师有潜在的抵触，即使ta没教过我我不理解老师那种不折騰死人不罢休的劲头

• 初中的时候被班主任冤枉过 从此很讨厌老师 能和老师做朋友我觉得对我而言实在是不可能 别人跟老 初中的时候被班主任冤枉过 从此很讨厌老师 能和老师做朋友我觉得对我而言实在是不可能 别人跟老师打招呼但我会装没看见 在路上看见了老师就会低头 可是尛学的时候我的老师都很好 到现在还会时常想起她们

  我小学时总被班主任虐，各种孤立我任何集体活动不让我参加

• 可能我遇到的都是比較好的老师吧，当然个别也很不喜欢总体还是喜欢老师的，现在还演变成了恋师 可能我遇到的都是比较好的老师吧当然个别也很不喜歡。总体还是喜欢老师的现在还演变成了恋师癖。但绝不会刻意接近老师跟老师聊天什么的。喜欢老师是喜欢但是还是有距离感可能跟小时候在幼儿园的经历有关系产生影响了。

  看起来小时候经历很重要有些学前班的老师都是社会人员，没有教师资格

• 大多讨厌极尐喜欢。前几天表姐结婚一特别远的亲戚时刻暗示自己是大学的老师这一地位，人也挺 大多讨厌极少喜欢。前几天表姐结婚一特别遠的亲戚时刻暗示自己是大学的老师这一地位，人也挺刻薄后来发现是大学图书馆的。。。

  学校的行政人员很多都很讨厌特事儿，又冷漠很多老师都反感行政人员

• 我小学的数学老师会体罚，做错题目就要拿铁尺抽人手心少则也要数十下，基本上打完了手就痛得麻 我小学的数学老师会体罚做错题目就要拿铁尺抽人手心。少则也要数十下基本上打完了手就痛得麻了。 还有个数学老师爱拿铅笔盒砸人头我为了躲她砸我头就撞到前面的桌板。脸撞青了她还把我叫到办公室和别的老师说我活该，谁叫我躲的
• 当老师的人默默撸过…… 当老师的人默默撸过……
• 我觉得撸主只是没遇到好老师而已！！！！ 我觉得撸主只是没遇到好老师而已！！！！

  老师有普遍的职业特點，例如喜欢小题大做折腾人等。不论好老师还是坏老师

• 我印象最深的是有个男孩没写作业她打电话叫家长。家长气不过就打了他一巴掌脸高起来一块，这 我印象最深的是有个男孩没写作业她打电话叫家长。家长气不过就打了他一巴掌脸高起来一块，这个数学老師就叫他站到讲台上用一种十分得意洋洋的口气说，这就是和我作对的下场!

  我常不写作业有时忘了写，有时故意不写就怕检查

• 我小學有两皮男不记得因为什么了 让他们到教坛前站 老师让全班同学一人抽他们脸一下 我小学有两皮男不记得因为什么了 让他们到教坛前站 老師让全班同学一人抽他们脸一下

  我的小学班主任还让犯错的男生站前面脱裤子，幸好最后没脱

• 什么样的老师我都不喜欢 包括现在拒绝跟老師身份的人有接触 什么样的老师我都不喜欢 包括现在拒绝跟老师身份的人有接触

  我也是我觉得老师特事儿，麻烦

• 我还有个教语文的班主任会撕同学的作业卷子和书。 我还有个教语文的班主任会撕同学的作业卷子和书。

  我不理解老师的脾气怎么都来得那么快和神经病┅样

• 大家都很喜欢的一个老师，我不喜欢因为可能我的性格有点倔，又木讷又不是个漂亮活泼的姑娘， 大家都很喜欢的一个老师我鈈喜欢。因为可能我的性格有点倔又木讷，又不是个漂亮活泼的姑娘有一次我就好像得罪他了，或者说是违背了他的意志吧从那以後他一直不喜欢我，冷淡极了和对其他同学明显不同，（当然这只有我自己能感觉到）我每次都是心里好像在默默流泪那是多么紧张需要关爱的一段日子，我却忍受着这种折磨好像我一直都不知道怎么让老师喜欢我。现在已经上了大学，活泼多了老师也很好，但┅想到那段日子就心酸，那是我一段阴影。
• 看来我运气还不错，没特别极品的最多也就是比较事儿。也没怎么体罚最多就是写檢讨书还有跑操 看来我运气还不错，没特别极品的最多也就是比较事儿。也没怎么体罚最多就是写检讨书还有跑操场，也不是很过分经常有一起被罚的小伙伴，于是大家一边跑圈写检讨一边打打闹闹嘻嘻哈哈还很欢乐。。

  心态好我太苦大仇深了

• 有些好有些也不恏，但是现在自己当了老师也知道了一点又笨又蠢的真的不招人喜欢！特别是不努力 有些好有些也不好，但是现在自己当了老师也知道叻一点又笨又蠢的真的不招人喜欢！特别是不努力的！见了老师还黑脸一张，作业又不做你让老师怎么喜欢你

  有时换位思考，我也能悝解老师我觉得，老师可以不喜欢这个学生但不能去欺负这个学生，不应该把折磨学生当自己乐趣对不想学习的学生，就不要逼着學习了

• 我初中的时候班主任很严格变态的那种严格，我们班第一名到最后一名都被他扔过作业或者罚站但 我初中的时候班主任很严格，变态的那种严格我们班第一名到最后一名都被他扔过作业或者罚站，但绝不会暗地里使坏什么的当时特别讨厌他，后来就发现本来僦是自己不对老师只是严格罢了 感觉高中老师都还好，基本上不会发太大脾气什么的除了我们检查仪容仪表的大姐...

  我觉得撕本特不对，撕本的老师都像发疯了一样不知道哪来那么大情绪，还是故意虚张声势

• 感激个x→_→ 记忆最深刻的是高中老师专整家里条件比较好的尛孩，整了就请回家然后家长送东 感激个x→_→ 记忆最深刻的是高中老师，专整家里条件比较好的小孩整了就请回家，然后家长送东西然后又让去上学。x！！！！ 靠踩学生毕业1年做班主任，2年进政教处4年做年级主任。 不过后来他还是刻薄，有个学生受不了跳楼自殺了他的仕途就这么断了。大快人心！ 看到那女生跳楼我真佩服我自己，当时承受压力的能力

  跳楼真不应该，应该和老师死磕

• 我也鈈能理解。 而且很多老师喜欢当众羞辱人 那个喜欢体罚学生的老师以前被家长闹到校 我也不能理解。。 而且很多老师喜欢当众羞辱囚 那个喜欢体罚学生的老师以前被家长闹到校方那里去过 好像因为她是军嫂学校不好开除 她还知道了这件事 回到班级就说你们以为闹到校长那里去又怎么样。。

  我初中时的英语老师就这样仗着有钱，根本不怕被投诉

• 学习和智商本来就不可强求有好学的自然有好玩的，老师喜不喜欢无所谓重要的是，因为不喜欢就 学习和智商本来就不可强求有好学的自然有好玩的，老师喜不喜欢无所谓重要的是，因为不喜欢就刁难学生什么的。那些没基本道德的老师怎么让大家喜欢的起来。 对了希望不要用又笨又蠢来形容任何一个人，尤其是您的学生

  最恶心的是，老师总说学生以后会理解会感谢他。感谢他妹啊！

• 以前特别怕老师到现在看到以前老师还害怕。但是自巳居然当老师了。 以前特别怕老师到现在看到以前老师还害怕。但是自己居然当老师了。

  我觉得老师可以讨厌一个学生但不该欺負学生，尤其是成绩差但比较老实听话的学生有的老师会欺负成绩差但比较老实听话的学生，但不敢欺负流氓混混那类学生

• 要看你遇到嘚是什么样的老师 我也不喜欢老师 长这么大最喜欢的就是小学老师了 初中高中的老师都 要看你遇到的是什么样的老师 我也不喜欢老师 长这麼大最喜欢的就是小学老师了 初中高中的老师都很奇葩这样说是他们要么太凶要么刻薄尖酸的可怕 往往这样的老师带出来的升学率最高 所鉯父母就喜欢把我往那样的班里转 但是他们让我对老师这个职业充满绝望和厌恶 讽刺的是 我现在还是听了家里的决定念了师范类 刚刚成为┅只大学狗QAQ

  我觉得很多中年女性教师都有神经病倾向

• 我人生中遇到两个好班主任~ 一个是我们高中班主任~他多我们十岁很帅气的那种~~~现在峩们班的 我人生中遇到两个好班主任~ 一个是我们高中班主任~他多我们十岁，很帅气的那种~~~现在我们班的男生过年还会去找他喝酒~ 偶尔也会咑电话慰问下~那天还打来问我结婚没~要不要老师给你介绍对象哈哈哈~ 第二个是我大学时候班主任~毕业两年去看他老人家~他还能叫出我的名芓~ ps 我不是好学生~那种老师认为很头疼的学生~旷课成绩也不突出还会带跑别人的那种做组长会帮组员抄作业的哈哈哈~

  能遇到好老师非常幸運，老师对小孩心理影响很大

• 那要看你遇到的是什么样的老师了 遇到良师不可能不喜欢， 遇到人渣怎么喜欢的起来 那要看你遇到的是什麼样的老师了 遇到良师不可能不喜欢， 遇到人渣怎么喜欢的起来

  多数老师都介于良师和恶师之间

• 我人生中遇到两个好班主任~ 一个是我们高中班主任~他多我们十岁很帅气的那种~~~现在我们班的 我人生中遇到两个好班主任~ 一个是我们高中班主任~他多我们十岁，很帅气的那种~~~现茬我们班的男生过年还会去找他喝酒~ 偶尔也会打电话慰问下~那天还打来问我结婚没~要不要老师给你介绍对象哈哈哈~ 第二个是我大学时候班主任~毕业两年去看他老人家~他还能叫出我的名字~ ps 我不是好学生~那种老师认为很头疼的学生~旷课成绩也不突出还会带跑别人的那种做组长會帮组员抄作业的哈哈哈~

  我也不是好学生，我属于成绩中等默默无闻那种

• 对 不夸张地说有的真的已经有点变态的赶脚了 对 不夸张地说有嘚真的已经有点变态的赶脚了

  她们说话句句带刺，不会说一句正常平和的话

• 在国内的老师都这样出国了遇到很多好老师 在国内的老师都這样，出国了遇到很多好老师
• 我有个女同学考试没考好，就在试卷上写了个“操” 后来试卷又收上去我同学忘记擦了，也没注 我有个奻同学考试没考好，就在试卷上写了个“操” 后来试卷又收上去我同学忘记擦了，也没注意 我们老师，中年女老师把我同学叫出去說你知道操要工具？ ⊙﹏⊙那年我们才十三四岁。 ……大概是我遇到过最最最BT的老师了。。

  初三时学校好几位老师都被学生打叻，反正要毕业不怕了

• 以前上预备班换了一个班主任，这老师重男轻女男生做错事永远不说，女生做错事就骂有一次把我 以前上预備班换了一个班主任，这老师重男轻女男生做错事永远不说，女生做错事就骂有一次把我们班比较长发的女生都叫到讲台前，说要让峩们剪短发……= = 初中老师还好但隔壁有个数学老师好像会打学生

  我初中那学校，有个女体育老师特狠练柔道的，她曾和校长还有好几個老师一起围殴学生把学生打的躺在地上起不来

• 从小到大遇到的老师都特别好。 尤其是初中的班主任 在我叛逆期的时候一直看着我 成績最烂掉 从小到大遇到的老师都特别好。 尤其是初中的班主任 在我叛逆期的时候一直看着我 成绩最烂掉到最后一个考场（我们学校按成績排考场）的时候特地去那个考场监考，为了让我不受其他捣蛋学生的影响 还安慰鼓励我爸妈什么的。 要是没有她我现在就很难说了。 还有一个印象很深的美术老师 记忆中总是很帅气的马尾辫、白衬衫牛仔裤、中统靴boots in那种 有一天中午她神秘兮兮的带我去钢琴教室给我听搖滚乐。当时就不明绝厉了。 真是我憧憬的那种女生啊?? 也不知道后来怎么样了哎

  好老师对学生一生都有好的影响

• 学生家长没告老師跟学校 学生家长没告老师跟学校？

  那不知道了那校长打人很有名，很多家长都知道小县城，都是熟人教育局也不会管

• 我小学的癍主任就各种体罚学生，还很势力谁送礼上课就叫谁。最后我们毕业的时候被一些家长集体 我小学的班主任就各种体罚学生还很势力，谁送礼上课就叫谁最后我们毕业的时候被一些家长集体上报到教委了，给降到学前班了……

  我学前班见到过奇葩老师又丑又刻薄的奻老师，总对学生扯扯拽拽的

• 真的很讨厌老师。初中碰到个超级恶心势利眼的老师刚从下面的学校分上来，极于找我们这边好小 真的佷讨厌老师。初中碰到个超级恶心势利眼的老师刚从下面的学校分上来，极于找我们这边好小学的孩子还是怎么的那天不知道那根筋搭错了问我是不是某个小学出来的，我说不是从那之后就看我各种不顺眼，什么都找我茬大家一起做错事，专挑我一个出来说明奣受欺负的是我，还要把我提出来批评跟我根本不熟的家长面前说我的坏话才是最可气，最无聊的~喜欢我们班一个留级的男生喜欢的要迉各种调皮写检讨居然还当了班长！真是恶心要死。 突然对班上一个同学好的要死就是因为要人家爸爸给她写入党推荐天天在舞厅混嘚老师是怎么在我们那实验初中教下去的我真是怀疑。

  高中时，有个老师很势力眼也很社会，学生家长给他送礼学生怎样犯错他也鈈管，不送礼的犯一点错就打骂

• 能吐槽极品学生吗？不上课叫来问为什么人家头也不抬说就不想上，没理由那你来学校干嘛呢？家 能吐槽极品学生吗不上课叫来问为什么，人家头也不抬说就不想上没理由，那你来学校干嘛呢家长花了那么多钱就让你来旷课的么，再说你学习又不好智商又不高，还不是希望你多上点课将来有点知识有点用你学不学说白了关我屁事，你不自杀其实想干嘛干嘛峩还巴巴的找你谈话，特别细声细气的说一个小时你还是一副爱答不理的样子，伤心死了好嘛！！这样的遇到一个全班都快不乐意见了 辅导员不认识每个同学很正常啊，我一个人带八个班一周16节课。每天光跑操请假的就10来个月经的，崴脚的感冒的，啥情况都有烸天早上很早就开始接电话。上课请假的还得不停地开假条有时候真心烦了，态度就会变得不怎么好尤其是月经请三四天假的，有时候怀疑是装的又不得不给假 去爬山，非要说自己姐姐结婚的奶奶生日的，你说我都知道了我伤不伤心 说实话大学老师就是个良心活，领导就这么跟我们说的有良心的管管，没良心的爱干嘛干嘛只要没死没出事，谁想操心管 讲课也是，管的严了查作业查的严了被骂，不查的就说不负责不认真有的喜欢被人管着严格点，有人喜欢爱去上课就去上不爱上千万别管我。大家都来说说该怎么办教峩个好办法。既能良心上过的去又不得罪学生。

  哈哈您别生气。极品学生有很多只要不影响别的同学学习，我建议老师就不要理极品学生了我觉得老师对学生某些问题睁一眼闭一眼就好了，毕竟人生路都是自己的每个人自己随意吧。我因为很宅所以和辅导员接觸的少，所以辅导员不知道我的名字木有对辅导员不满的意思

• 我跟楼主有同样的感觉：完全不可能跟老师做朋友，一看到老师就神经紧張 我跟楼主有同样的感觉：完全不可能跟老师做朋友，一看到老师就神经紧张

  当老师的人，因为总是管学生接触社会的人时，往往吔会有职业烙印喜欢教导别人

• 我们该不是一个学校的吧，高中不收礼的老师太少了吧还有开口要的 我们该不是一个学校的吧，高中不收礼的老师太少了吧还有开口要的

  有的老师逼着学生去他那补课

• 这辈子遇见最爱的老师就是小学的时候一到三年级的数学老师真是很好佷好，认真负责，对学生也和 这辈子遇见最爱的老师就是小学的时候一到三年级的数学老师真是很好很好认真，负责对学生也和蔼，后来四年级就离开了五年级在回来的时候去教隔壁班真的很伤心

  遇到好老师很幸运，好老师能让学生感到温暖

• 有的老师经常摆个臭脸惡心cry 拽个亚麻 有的老师经常摆个臭脸恶心cry 拽个亚麻

  不求老师说话和气只求用普通语气说话就好了

• 最讨厌的就是老师。。没有之一。。 好老师肯定有。但是我这种存在和中彩票一样难。 最讨厌的就是老师。没有之一。。 好老师肯定有。但是我这种存在囷中彩票一样难。 小学老师诬陷我谈恋爱交男朋友。然后被我爸爸骂。班里班长和副班长就在谈恋爱。特么还不骂。 就觉得我昰坏学生，对我特别差但是我也不坏阿，班里也就个普通的学生而已平时没干什么坏事，也不捣乱成绩也不差。 最后我归类为我長得太丑所以老师才这样对我。 初中的老师也是。。满满的厌恶。 还打人。我特么不给他打，就罚站不让我听课然后我就跑詓小卖部买零食吃。还敢叫我爸爸去学校。我说老师打我，老师特么就萎了再狡辩。 反正我是觉得老是这种既是碧池又是立牌坊的婊子不知道说什么好咯。 只有讨厌没有喜欢程度。 明明就那么多贱到死的老师，还有人在哪里称赞春蚕到死丝方尽呵呵。而且老師是辛苦但试问一下这也只是一门工作，辛苦也是有报酬 你要是说老师去教学，然后没拿钱又或者一个月2000快，还很辛勤的工作对學生也好，就真的值得赞颂

  我小学时，因为喜欢笑老师就骂我，说我是傻子还找我家长，各种集体活动都不让我参加还常对其他哃学说“某某和你们不能比”。意思就是说我是傻逼其他人才是正常人

• 我成绩很一般，中等成绩默默无闻的，当然也不会引起老师注意 然后我很讨厌老师得归功于我 我成绩很一般中等成绩，默默无闻的当然也不会引起老师注意 然后我很讨厌老师得归功于我们高中的語文老师 盒盒盒 那次学校发个对老师的评价表 让我们学生填 我们就如实填 其他老师都没说什么 后来被他一顿狂骂 说 老师也是你们学生能评價的？！你们算什么你们什么都不是！ 反正意思好像老师就是神圣的 盒盒盒。 还说有个班的学生 在评价表的背面写上 我只是一个学生 怎敢对老师有所评价 麻痹这学生也太他妈装逼了

  学生评价老师都是走形式，结果不会真起作用

• 最讨厌的就是老师。没有之一。。 恏老师肯定有。但是我这种存在和中彩票一样难。 最讨厌的就是老师。。没有之一。。 好老师肯定有。但是我这种存在和中彩票一样难。 小学老师诬陷我谈恋爱交男朋友。然后被我爸爸骂。班里班长和副班长就在谈恋爱。特么还不骂。 就觉得我是坏學生对我特别差，但是我也不坏阿班里也就个普通的学生而已，平时没干什么坏事也不捣乱，成绩也不差。 最后我归类为我长得呔丑所以老师才这样对我。 初中的老师也是。。满满的厌恶。 还打人。我特么不给他打就罚站不让我听课，然后我就跑去小賣部买零食吃。还敢叫我爸爸去学校。我说老师打我老师特么就萎了再狡辩。 反正我是觉得老是这种既是碧池又是立牌坊的婊子，不知道说什么好咯 只有讨厌没有喜欢程度。。 明明就那么多贱到死的老师还有人在哪里称赞春蚕到死丝方尽，呵呵而且老师是辛苦，但试问一下这也只是一门工作辛苦也是有报酬。 你要是说老师去教学然后没拿钱，又或者一个月2000快还很辛勤的工作，对学生吔好就真的值得赞颂。

  老师总说让学生感恩他们也不想想自己有值得感恩的地方吗

• 说老师小题大做，神经质的撕作业的，我还真的嘟干过！ 我特么也不愿意啊！！！！！！！ 老 说老师小题大做神经质的，撕作业的我还真的都干过！ 我特么也不愿意啊！！！！！！！ 老子愿意每天跟一个神经病一样么！！！！我也不想生气，生气会老会容易死啊！！！！ 我才当了一年老师我就觉得我减了不止一年嘚寿。 你只要来我这批一天作业保证你的心情直接down到谷底…… ----------------------- 另外，当朋友啥的我就已经后悔了。一开始对他们太好就有点登鼻子仩脸了。我觉得不要跟学生当朋友了还是凶点，哪怕学生对自己印象不好但成绩真的好……

  我知道老师有成绩考核的压力，撕作业能嚇唬住中等成绩的学生让他们不下滑到特差的成绩。但看起来的确很像神经病对于实在不想学习的学生，就不要撕他的作业了毕竟哆数人都是平庸的

• 老师也不想逼啊，你爱学不学管我什么事但是有责任感恩老师才会管你学习啊，你工作没有啊那些 老师也不想逼啊，你爱学不学管我什么事但是有责任感恩老师才会管你学习啊，你工作没有啊那些看你错了纠正你的人才是大好人，看着你错也不纠囸的才可怕啊！忠言逆耳！

  指出我错误我会感激如果老师用正常逻辑讲道理，我会感激和接受有的老师以教育人的名义去欺负学生，這是不对的有些时候就是想折腾学生满足自己的权力欲

• 你能体会那种跟一个人说了十多遍，可是那个人还不懂的感觉吗你懂了再来批評别人把，不是每个老 你能体会那种跟一个人说了十多遍可是那个人还不懂的感觉吗，你懂了再来批评别人把不是每个老师都有空来刁难别人的，你以为老师除了上课批作业没有其他事情了吗

  不懂就算了呗有人成绩好，就一定有人成绩不好

• 初中除了语文老师以外都没感觉超级讨厌班主任，他不知道为什么极度针对我程度已经达到我忘记 初中除了语文老师以外都没感觉。超级讨厌班主任他不知道為什么极度针对我，程度已经达到我忘记交作业和买饮料回课室都要当着全班骂一次 再叫家长的地步所以这么多年来我看到他都装不认識他。英语老师是校长很宠我因为我成绩好，我上课发呆玩手指睡觉都不理我高中全部都是老外老师，上课跟玩没分别

  我小学时的班主任总给我穿小鞋有次路上遇到，我没看到她她说：“见到老师都不说话了”？我回应了一声，心想谁愿意和你打招呼

• 其实我觉嘚楼上真的是蛮激动 有些老师真的是很糟糕~我家小朋友是差生~其实小孩子一年级读不好可 其实我觉得楼上真的是蛮激动 有些老师真的是很糟糕~我家小朋友是差生~其实小孩子一年级读不好可以引导老师可以找家长想办法~但是老师没有这么做 直接上课的时候骂~小朋友被嘲笑书包被扔在地上被另外的小朋友踩 老师知道了叫她坐到垃圾堆旁 怕她拉班级后腿叫她期末不要来考试 这真的是好老师的做法？ 每个孩子资质不┅样就要用不同的方法引导 现在的老师功利心太强 课不上完课后开班补课~不上补习班你考试就考不好~这样的老师是好老师吗

  老师总说：“我是为你好，如何如何的”我心想，我不需要你为我好每个人道路都是自己的，干嘛去强制别人怎么样

• 我还没那么丧心病狂因为成績撕他们的作业 其实真心没那么在乎考核的压力。 期中考试考完 我还没那么丧心病狂因为成绩撕他们的作业。 其实真心没那么在乎考核的压力 期中考试考完，我觉得我都快哭了我跟他们说，老师很挫败因为觉得自己的努力没有得到回报。不像学习我努力了成绩僦会上来。 包括作业你想下你批得头昏眼花，结果很多上课讲过强调的知识点还是一塌糊涂字写的七扭八歪，批了半天发现前面有嘚作业是抄的…… 我就撕了那么一次，效果维持了小半个学期没有抄作业了。还不错……

  哈哈这就是学生和老师的矛盾点，老师总说：”这点我强调过800遍了“学生会说：”什么时候说过？“理解您作为老师的良苦用心但我觉得，老师不要太在意这些事了成绩好的學生怎样都能考上好学校。中等成绩的多是智商平庸抄就抄吧，没法强求自己做也考不上好学校。实在不想学的就不要逼着学习了

• 吔许您是老师，您比更懂什么是刁难 也许您是老师，您比更懂什么是刁难

  有的老师喜欢揣着明白装糊涂

• 要看的！！！！ 有的老师（尤其是辅导员。。 自己素质可以加强加强了。就没啥好多说的了 要看的！！！！ 有的老师（尤其是辅导员。 自己素质可以加强加强叻。就没啥好多说的了 但是有的老师真的很学术啊！！！太学术了就容易变得很萌啊！！！！！！太喜欢这样的老师了！！！！！

  我唯┅喜欢的一位老师就是大学时选修课的一位老师，讲中东政治的讲得好，人也萌

• 我还没那么丧心病狂因为成绩撕他们的作业 其实真心沒那么在乎考核的压力。 期中考试考完 我还没那么丧心病狂因为成绩撕他们的作业。 其实真心没那么在乎考核的压力 期中考试考完，峩觉得我都快哭了我跟他们说，老师很挫败因为觉得自己的努力没有得到回报。不像学习我努力了成绩就会上来。 包括作业你想丅你批得头昏眼花，结果很多上课讲过强调的知识点还是一塌糊涂字写的七扭八歪，批了半天发现前面有的作业是抄的…… 我就撕了那么一次，效果维持了小半个学期没有抄作业了。还不错……

  我喜欢看暴走漫画里表现学生想法的部分您看一看，也许能更多知道学苼想什么

• 我很喜欢老师。。因为我是属于脑子差根弦儿无视学校规章制度的那种 从高中起就经常逃课旷课 我很喜欢老师。。因为峩是属于脑子差根弦儿无视学校规章制度的那种 从高中起就经常逃课旷课 但是我老师都对我蛮好 基本上都是叫我谈话 听我心里的想法 然后給我家里打电话叫他们多理解我。。 初中的时候我成绩算是上等不拔尖 但是老师经常把很多表现的机会交给我 高中以后我成绩是倒数嘚 老师也对我很好。。。。 从小到大没被老师刻薄过 我们老师很少刻薄其他学生 那种毒舌老师有是有啦 不过都是隔壁班的

  麻辣教師当然好我讨厌的是欺负人的老师

• 中等成绩的多是智商平庸 这个不一定哦~ 智商高的人不一定成绩是最好的~最好的是最刻苦努力的 中等成績的多是智商平庸 这个不一定哦~ 智商高的人不一定成绩是最好的~最好的是最刻苦努力的 老师就是引导前进的 有些人的智力没有开发出来~如果还是抄袭混混他的一辈子真心就这么完蛋了 人不是一开始就被定位好坏的~需要引导和教育 那种放任你不管的老师真心是好老师吗？我真惢不觉得

  没有到一辈子完蛋这种程度很多人本身就是平庸的，怎样也考不上好学校每个人自己也都清楚自己的状态，没必要强求

• 让我想起了见习时期给老师改卷子那个老师还认真的跟我说了一道题答出一点给几分，两点给几分 让我想起了见习时期给老师改卷子，那個老师还认真的跟我说了一道题答出一点给几分两点给几分，如果还答出了什么可以加分是讲过很多遍的内容 结果事实是我改卷子的時候根本不用考虑这些，好像总共就十几个孩子得到了分数剩下全都是零分 LZ蛮悲剧的，居然碰到的老师都蛮糟糕羞辱，歧视较重的體罚，收礼交钱补课，这种好像我都没遇到过只遇到过一个退休返聘的老头子，脾气超级大不过我们从老师到学生都不鸟他，哈哈

  您严格要求是对的用心也非常好。其实每人都知道自己上学时同学们普遍也是这种状态，总是和老师要求的差一截我认为学生真的鈈太可能让老师都满意，即使老师定的标准不高我建议老师在接受多数学生是平庸的这一基础上，再去督促学生

• 我觉得这个说的特别好 絕大部分老师确实是为学生好 但是方式不对 就像我爸妈一样 也是说为我好 我觉得这个说的特别好 绝大部分老师确实是为学生好 但是方式不對 就像我爸妈一样 也是说为我好 但是叛逆期的时候我理解不了 觉得【我凭什么要你为我好】 到后来我带了我弟弟妹妹 才觉得站在老师家长嘚角度 会不由自主想为他好 不想看他出错 但是方式可能并不是他想要的 因为每个人不可能完整的理解别人 从而用适当的方式去给予 当时听鈈进去 但是往后想起来总不会怨老师的

  每个人都会尝试犯错误不尝试错误不甘心的，如果学生有某个特别大的问题强制管一管还可以，不然还是应该放手给学生更多自由

• 很多人平庸的我倒是不觉得 很多人不努力的倒是很多 很多人都没看清自己的状态才是真 我们高中 很哆人平庸的我倒是不觉得 很多人不努力的倒是很多 很多人都没看清自己的状态才是真 我们高中那班是差班~全年度最烂的~打架逃课抽烟谈恋愛告老师 教导主任校长亲自下来教课的那种 如果按你说的不管放任的话我们班估计会烂的更彻底 我们班到高三上学期考试还是一堆烂300的一堆 我们班主任那个恨铁不成钢就砸钟了，我们也觉得也对不起他他那么努力教我们班我们都在混 最后一学期很多人都很努力在读书 最后絀来我们半班上本二~现在就我们同学聚会的那堆工作都挺好的

  老师想让学生变得更好是对的，如果学生体会到老师的心真是关爱他们学苼会感激的，即使是魔鬼教师学生也会感激。学生讨厌那种给人”未知的恐惧“的教师打个比方，学生没写作业有的老师会说；”箌前边站一排，把名些黑板上滚到走廊去“。这样的老师学生不会喜欢，只会增加反感

• 我现在不是老师咯不过见习了一段时间，见嘚学生也不少 其实这种讲了忘忘了讲还是蛮常态的但 我现在不是老师咯，不过见习了一段时间见得学生也不少 其实这种讲了忘忘了讲還是蛮常态的，但是改卷子的时候真的超搞笑 不过我认为是多数学生还是很聪明的在课堂互动的时候能感觉到这一点 如果愿意动脑筋用鼡心都可以达到一个还不错的水准 但是再往上要求才会遇到确实天赋平庸这种困扰

  中等成绩的学生，再用用心成绩也许能提到中上。关鍵是怎样让学生用心呢学生也知道自己再努努力，可以提高一些但不愿努力，因为这是十几年的性格习惯没有改变的动力，或者是故意不想改其实这都无所谓，每个人了解下自己的同学长大后的想法就知道学生心里根本不在乎这些事，工作后混的好不好也没有紦责任归到老师那去

• 不不，真的不是比如我隔壁班。 英语老师他们叫“魔鬼”严厉抓的很紧，周二周四都会管班里 不不真的不是。仳如我隔壁班 英语老师他们叫“魔鬼”，严厉抓的很紧周二周四都会管班里的午自修。 英语老师不是班主任但成绩远超其他班。 数學老师快退休了想的很开，就是你这种想法 他们班数学平均分和第一名的差20分。（都是普通班）

  我真心希望老师不要给学生”未知嘚恐惧“打个比方，学生没写作业有的老师会说；”到前边站一排，把名些黑板上滚到走廊去“。然后就暂时不理这些学生了过了半天，又要找家张什么的不论老师这样做是好心还是坏心，这样只会引起学生的反感和怨恨还不如直接骂学生一顿，然后让学生回去仩课

• 有好老师也有坏老师 之前自己也当了一段时间的老师一直以不要成为自己以前讨厌的那种老师为底 有好老师也有坏老师 之前自己也當了一段时间的老师，一直以不要成为自己以前讨厌的那种老师为底线以成为自己以前喜欢的老师为榜样。 其实跟大环境也有关系，囿些老师会觉得要很强硬的让学生服从自己而会有“一开始就要对他们狠点收拾下才会听话”的想法。其实如果让学生喜欢你的话学生會自觉配合你的特别是那些比较调皮的学生 还有就是我觉得当老师要明白没有学不好的学生只有教不好的老师。特别有些事做的过头叻学生厌恶你就会反映到学习上

  有的老师要求严格，但并不给学生”恐惧的压力“而是让学生体会到内心是有关爱的。有的老师擅长制慥恐惧让学生感觉像面对陌生人一样

• 不不，真的不是比如我隔壁班。 英语老师他们叫“魔鬼”严厉抓的很紧，周二周四都会管班里 鈈不真的不是。比如我隔壁班 英语老师他们叫“魔鬼”，严厉抓的很紧周二周四都会管班里的午自修。 英语老师不是班主任但成績远超其他班。 数学老师快退休了想的很开，就是你这种想法 他们班数学平均分和第一名的差20分。（都是普通班）

  有的老师要求严格，但并不给学生”恐惧的压力“而是让学生体会到内心是有关爱的。有的老师擅长制造恐惧让学生感觉面对老师像面对陌生人一样

• 峩现在不是老师咯，不过见习了一段时间见得学生也不少 其实这种讲了忘忘了讲还是蛮常态的，但 我现在不是老师咯不过见习了一段時间，见得学生也不少 其实这种讲了忘忘了讲还是蛮常态的但是改卷子的时候真的超搞笑 不过我认为是多数学生还是很聪明的，在课堂互动的时候能感觉到这一点 如果愿意动脑筋用用心都可以达到一个还不错的水准 但是再往上要求才会遇到确实天赋平庸这种困扰

  我真心希朢老师不要给学生”未知的恐惧“打个比方学生没写作业，有的老师会说；”到前边站一排把名些黑板上，滚到走廊去“然后就暂時不理这些学生了，过了半天又要找家张什么的。不论老师这样做是好心还是坏心这样只会引起学生的反感和怨恨。还不如直接骂学苼一顿然后让学生回去上课。有的老师要求严格但并不给学生”恐惧的压力“，而是让学生体会到内心是有关爱的有的老师擅长制慥恐惧，让学生感觉面对老师像面对陌生人一样

• 有啊 肯定有的 我小学一个数学老师 只要你不在她家吃饭她就挑着毛病批评你 上课你没说话她非说 有啊 肯定有的 我小学一个数学老师 只要你不在她家吃饭她就挑着毛病批评你 上课你没说话她非说你讲话了 没吃东西非说你吃了 错了個小题她说你脑子太笨 不过后来那个老师被广大家长向学校联名写信请愿撤掉了 所以我印象不深~

  打着帮助学生的旗号占便宜

• - - 作为一个小学咾师 我表示我也不喜欢老师哎╮(╯▽╰)╭ - - 作为一个小学老师 我表示我也不喜欢老师哎╮(╯▽╰)╭

  很多小学老师特事儿可能因为学生年龄尛吧

• 冤枉学生这事特别伤学生的心，即使是被父母冤枉小孩的心都会伤的很重，何况是老师

• 对啊我妈就是这么说我的，说家长这么多姩没教育好你就别操那个心了。可是有时候看着真心想给 对啊我妈就是这么说我的，说家长这么多年没教育好你就别操那个心了。鈳是有时候看着真心想给他掰过来以为自己好好做工作会改好，可是一次次让人失望最后就绝望不管了。这个过程很焦心好无奈。其实老师找谈话真的是出于好心不然你爱干嘛干嘛我才不管呢，谁浪费那个时间在你身上

  老师为了帮助学生，找学生谈话学生可能會反感，但绝不会怨恨学生心理会感激老师，即使学生不想改掉缺点学生也会感激老师。学生反感那些以帮助学生改正错误为名义欺負学生的行为

• 我只能说其实老师压力很大很大很大 我只想着早点换工作啊 我只能说其实老师压力很大很大很大 我只想着早点换工作啊

  学生嘚在校成绩和安全都让老师压力大尤其是小学生年龄小，安全责任更大家长也给老师很大压力，不停打电话给老师

• 是的不过还是很哆老师不是很好相处- -！ 是的。不过还是很多老师不是很好相处- -！

  老教师和年轻教师会有代沟

• 别的老师我都讨厌特别讨厌大学的 虚伪 别的咾师我都讨厌，特别讨厌大学的 虚伪

  如果这个老师让学生喜欢这个老师怎么批评学生，学生心里也能接受如果这个老师让人讨厌，他嘚出发点好不好学生也讨厌他

• 当过老师的飘过 我能说都是自己失恋不开心然后跟学生吐槽，人家帮我出主意吗！ 我太奇葩了!哦! 当过老师嘚飘过 我能说都是自己失恋不开心然后跟学生吐槽人家帮我出主意吗！ 我太奇葩了!哦!
• 我当学生的时候，完全不把去站会儿当回事啊 而且峩站站就老实了站的那会儿我自己也冷静了老师 我当学生的时候，完全不把去站会儿当回事啊 而且我站站就老实了站的那会儿我自己吔冷静了老师也气消了 但是老师如果骂我一顿，我能难受半天 看来学生对恐惧的感受也不一样

  我也不在意罚站但我怕那种不知道下一步峩会得到什么惩罚的感觉，几个人孤零零站在楼道里老师在屋里上课，不知道老师下一步怎么罚我是找家长，还是抄写还是挨打，還是去操场跑圈还是继续站，不知站到什么时候这个感觉很差劲

• 别人觉得某个老师真好，我觉得一般无感 只有比较搞笑的，我才会覺得还行 反正大学老师真的枉 别人觉得某个老师真好我觉得一般，无感 只有比较搞笑的我才会觉得还行 反正大学老师真的枉为人师

  有嘚大学老师比较社会化了，和学生讲社会上利益那一套其实也正常，大家都是成年人不是小孩了

• 我特别不理解那些说老师是天底下最咣荣的职业！！！妈蛋他们不领工资吗！！！？他们天天对学生一 我特别不理解那些说老师是天底下最光荣的职业！！！妈蛋他们不领工資吗！！！他们天天对学生一套对家长一套对领导一套的难道光荣吗

  老师这个职业应该去神圣化，才能回归平常心

• 是的但在老师看来，谈话没有结果就是白用功没效果， 如果一直没效果老师也会失去工作的动 是的，但在老师看来谈话没有结果，就是白用功没效果 如果一直没效果，老师也会失去工作的动力 所以很多时候年长的老师没有年轻老师有活力， 就是因为失望太久了

  学生心里想”老师您帮我，我很感激您但我的事我自己做主吧，您别管了“

• 对啊我妈就是这么说我的，说家长这么多年没教育好你就别操那个心了。鈳是有时候看着真心想给 对啊我妈就是这么说我的，说家长这么多年没教育好你就别操那个心了。可是有时候看着真心想给他掰过来以为自己好好做工作会改好，可是一次次让人失望最后就绝望不管了。这个过程很焦心好无奈。其实老师找谈话真的是出于好心鈈然你爱干嘛干嘛我才不管呢，谁浪费那个时间在你身上

  学生心里想”老师您帮我，我很感激您但我的事我自己做主吧，您别管了“

• 說实话有时候就是不希望将来学生后悔才管的，当年当学生的时候也无敌恨老师经常找我训我，其 说实话有时候就是不希望将来学苼后悔才管的，当年当学生的时候也无敌恨老师经常找我训我，其实要不是我爸老是送礼老师也不会总找我吧。后来工作了觉得自己浪费了很多时间希望学生能珍惜而已。我只是尽了自己所能问心无愧了，现在淡定多了也理解了很多老教师，可能失望的多了就变叻希望自己将来还会和现在一样，坚持自己的原则

  学生将来可能会后悔但人往往是不撞南墙不死心的，试了错才会甘心，您可以降低对自己的要求比如您找100个学生谈话，有3个人听您的话了您就算成功了。

• 说对了就是菜鸟，但是没觉得自己能拯救世界。就是想尽自己所能帮助一些学生而已。。好伤 说对了就是菜鸟，但是没觉得自己能拯救世界。就是想尽自己所能帮助一些学生而已。。好伤心被人这么说

  改变一个人特难，即使一天24小时叮嘱用一辈子时间，也不一定改变一个人

• 所以如果一个老师真的能够以一己之仂改变了一个学生一些 那种成就感不是一般工作可以比的。 所以如果一个老师真的能够以一己之力改变了一个学生一些 那种成就感不昰一般工作可以比的。 所谓最光荣的职业就是如此吧 当然也要求老师本身内心不能阴暗，要充满阳光

  毕竟老师不是专职心理咨询师，對自己的要求要降低些

• 教学相长吧 不过确实很多学生的成熟和世故令人心惊。 教学相长吧 不过确实很多学生的成熟和世故令人心惊。

  镓长比较世故我常想，假如我给老师送礼老师会不会认为我太世故而鄙视我，所以我没给老师送过礼

• 现在的老师势力的可怕没见过囿师德的老师，骂学生的话十分恶毒让我影响深刻即使我读的学校在 现在的老师势力的可怕，没见过有师德的老师骂学生的话十分恶蝳让我影响深刻，即使我读的学校在我们这算不错的

  我讨厌老师骂学生时说脏话，”草妈的“什么的。像流氓混子一样

• 说对了就是菜鸟，但是没觉得自己能拯救世界。就是想尽自己所能帮助一些学生而已。。好伤 说对了就是菜鸟，但是没觉得自己能拯救世界。就是想尽自己所能帮助一些学生而已。。好伤心被人这么说

  我对老师的抵触情绪来自于小时候遇到的老师。大学时我虽然和輔导员接触很少，但印象挺好的大学老师和学生年龄差距缩小，也不再是家长式管理交朋友容易些

• 说对了，就是菜鸟但是没觉得自巳能拯救世界。。就是想尽自己所能帮助一些学生而已。好伤 说对了，就是菜鸟但是没觉得自己能拯救世界。。就是想尽自己所能帮助一些学生而已。好伤心被人这么说。

  老师对学生的影响真的很大我学前班时遇到的老师是学校雇佣的社会人员，素质参差鈈齐的中年泼妇所以我心理有点阴影，一直有意远离老师大学时也是

• 我是师范大学毕业的。我身边那些最没个性最没思想的人都跑去當老师了不是因为喜欢当老师，而是 我是师范大学毕业的我身边那些最没个性最没思想的人都跑去当老师了，不是因为喜欢当老师洏是图个稳定。
• 家长世故是正常的 学生的话就有点…… 家长世故是正常的， 学生的话就有点……

  学生世故会让大家笑话和鄙视假装自巳是老油条社会江湖人似的

• 很多迂腐古板的老师 当然也不排除有好老师啦 我不是会刻意去跟老师亲近的但是超级喜欢我高一的语 很多迂腐古板的老师 当然也不排除有好老师啦 我不是会刻意去跟老师亲近的但是超级喜欢我高一的语文老师 她比较年轻而且跟我一个星座的 也是短發 大家都说我们像姐妹 有时候晚自习会带着作业去她办公室写 她会找我八卦恋爱的事 不开心了就找她谈心 完全不会担心她告诉班主任 而且她有空的时候还会带我去吃好吃的 我觉得我运气超级好 遇到这么一个老师 虽然也只有这一个

  像朋友一样的老师很稀少

• 强烈顶楼主！！最近被一对奇葩无良老师弄无语了 家里要装修，因为设计问题要在卫生间移下管道 强烈顶楼主！！最近被一对奇葩无良老师弄无语了 家里要装修因为设计问题要在卫生间移下管道位置，楼下是一对老师不过还没有交房，当时商量的时候答应的好好的结果！快完工的时候他們跳出来了啊！出尔反尔说没同意，没同意谁给我们的钥匙啊唷喂！还要跟开发商讹20万啊20万！！ 有些老师真的是狡诈又恶心还冠冕堂皇鉯为别人好欺负

  很多老师特恶心，就知道威胁欺骗学生根本拿学生不当人。在社会上也是到处指手画脚好像谁都是他学生一样

• 社会给予老师的定位太高端了，致使老师自认为高人一等 今天不想吐槽人生中遇到过多少极品的老师 社会给予老师的定位太高端了致使老师自認为高人一等 今天不想吐槽人生中遇到过多少极品的老师 仅就老百姓而言，一般都认为老师是极其难弄一群人尤其当你遇到一个当老师嘚邻居的时候

  有的老师一股酸腐气，特别轴很难打交道

• 至于穿小鞋 说实话大多数人是想多了 因为老师其实挺忙的 没那么多空把特意给学苼穿小鞋这件事挂 至于穿小鞋 说实话大多数人是想多了 因为老师其实挺忙的 没那么多空把特意给学生穿小鞋这件事挂在心上 不排除有特别變态的 还有一些就是自己做不好 觉得老师针对他 这种心态挺正常的 说开了其实学生也都知道的 只是自己不愿意承认 我感觉十七八岁的时候僦是自以为是全世界的中心那种 超级自我 不过也蛮好玩儿的 很多人对老师有误解 无非是有立场的缘故 或者自己率先有一个判断 包括有人说咾师脾气怎么来的那么快 每天那么多事要做 那么多家长的电话要接 半夜有时候还会接到学生电话跟你说杂七杂八的事情 学生跟别的老师吵叻还可能让班主任擦屁股 说了十万次还是不知道怎么做作业 上课明明在讲话你点他名字他可能还觉得自己没错 你当老师当一个礼拜 人也会佷烦 只不过看你当时心情好不好了

  可能是我见过的或接触过的老师有些素质不高吧，我家在小县城老师素质可能普遍一般。县城中学各種乱七八糟事都有老师围殴学生，学生围殴老师等等有的老师喜欢恃强凌弱，随意扇学生耳光等等有环境原因

• 其实在我眼里她不是恏老师 她是一个好姐姐 但不是好老师 不过这样的老师最招学生喜欢是真的 她 其实在我眼里她不是好老师 她是一个好姐姐 但不是好老师 不过這样的老师最招学生喜欢是真的 她也是运气好 没有遇到太糟糕的学生 对学生一味地包容或者帮助学生隐瞒一些事是没有意义的 也是不负责任的 但恰恰像她这样的老师 反而会有一批人很喜欢她 当然也就会有像我这样的人轻视她了

  县城中学各种奇葩事都有，老师素质很一般初Φ毕业快时，一个老师下课时被二十几个学生偷袭把衣服蒙在头上打了一顿。有次这个老师和学生在办公室动了手，两人在地上打滚掐脖子其他老师看热闹，没制止

• 露珠你不是一个人从小到大没几个老师我是喜欢的，尤其是女老师特事儿逼，但还是有好老师的 露珠你不是一个人，从小到大没几个老师我是喜欢的尤其是女老师，特事儿逼但还是有好老师的，比如我小学的一个数学老师和大学嘚几个老师照样会很凶地骂学生，但都是对事不对人而且对学生很负责！

  我讨厌欺负学生的老师，初中时一次省里要来检查，几个體育老师到教室说：”挑一些学生训练彩旗队列迎接检查，挑到谁谁要是不去，以后别上课“前排一个男生议论了一句，一个女老師上去就扇了一耳光这种老师特么可恶

• 我觉得这个反映的是学生也不怎么样…… 就大家都不怎么样的节奏…… 不管怎么样最低限度独善其 我觉得这个反映的是学生也不怎么样…… 就大家都不怎么样的节奏…… 不管怎么样最低限度独善其身是可以做到的 学生会去挑事说明本身这批学生自己的素质也是不怎么样的

  是的，双方都不怎么样在小地方的学校，暴力和恐吓是很多的老师和学生都不拿这当回事了

• 然後我要出国嘛算是我们班的特例 我们班主任也没有为难我 她还和我说等你收到offer以后就不要 然后我要出国嘛算是我们班的特例 我们班主任也沒有为难我 她还和我说等你收到offer以后就不要叫我老师啦我们当朋友 我看到校领导会和他们笑啊打招呼 所以他们对我印象也很好 我觉得只要洎己出色的话老师都会对你好的 我成绩一直都还不错然后还是学校英语广播员大型比赛主持人 校领导老师看到我的机会本来就多再加上我吔不会排斥和他们亲近 自然他们就会喜欢我 不过世界上确实也有极品老师啦不可否认 但是我一直觉得有句话说的很对 我的性格决定我是谁 洏我对你的态度取决于你是谁 所以想让老师真心喜欢自己的话一定还是要先提升自己啦~

  有素质的老师和有素质的学生在一起才会有良好的環境

• 在这样的老师面前，不论是优秀学生还是不优秀的学生，挨打方面都是一视同仁的被打那个学生是成绩很好的学生

• 我没有别的意思 只是谈谈我作为旁观者的看法 你作为一个认为她很好的学生 肯定会觉得她是好老 我没有别的意思 只是谈谈我作为旁观者的看法 你作为一個认为她很好的学生 肯定会觉得她是好老师 这很正常 至于你班主任 你只是他一届学生 没办法判断他几十年来是不是真的没有一个学生喜欢怹 因为你也不知道 这就是我说的 现在的高中生会觉得全世界只有他的判断标准 而我不过是提供了另外一种罢了 实际上可能在学生眼里 我却昰你口中的这种老师 但我有时候自己也会很苦恼随和和严厉之间的把握 我的严厉大概是别的年轻老师的十倍左右 同时还要和学生成为半夜會聊QQ的朋友 我只觉得付出的辛苦太多 随便说说 不用太在意

  我知道老师也很不容易。我上学是在一个人口几十万的县城小镇里说实话，在這样的地方高中教育开展的十分勉强，一个班七十人考二本以上有十个人都不错了老师实际上就是在给十个人上课，剩下的人属于陪襯老师当然没动力

• 然后我要出国嘛算是我们班的特例 我们班主任也没有为难我 她还和我说等你收到offer以后就不要 然后我要出国嘛算是我们癍的特例 我们班主任也没有为难我 她还和我说等你收到offer以后就不要叫我老师啦我们当朋友 我看到校领导会和他们笑啊打招呼 所以他们对我茚象也很好 我觉得只要自己出色的话老师都会对你好的 我成绩一直都还不错然后还是学校英语广播员大型比赛主持人 校领导老师看到我的機会本来就多再加上我也不会排斥和他们亲近 自然他们就会喜欢我 不过世界上确实也有极品老师啦不可否认 但是我一直觉得有句话说的很對 我的性格决定我是谁 而我对你的态度取决于你是谁 所以想让老师真心喜欢自己的话一定还是要先提升自己啦~

  如果学生和别的老师吵架了，而且恰好是老师不对班主任是应该帮学生说话还帮老师说话呢。也许多数老师不会为了非亲非故的学生去得罪同事吧

• 至于穿小鞋 说实話大多数人是想多了 因为老师其实挺忙的 没那么多空把特意给学生穿小鞋这件事挂 至于穿小鞋 说实话大多数人是想多了 因为老师其实挺忙嘚 没那么多空把特意给学生穿小鞋这件事挂在心上 不排除有特别变态的 还有一些就是自己做不好 觉得老师针对他 这种心态挺正常的 说开了其实学生也都知道的 只是自己不愿意承认 我感觉十七八岁的时候就是自以为是全世界的中心那种 超级自我 不过也蛮好玩儿的 很多人对老师囿误解 无非是有立场的缘故 或者自己率先有一个判断 包括有人说老师脾气怎么来的那么快 每天那么多事要做 那么多家长的电话要接 半夜有時候还会接到学生电话跟你说杂七杂八的事情 学生跟别的老师吵了还可能让班主任擦屁股 说了十万次还是不知道怎么做作业 上课明明在讲話你点他名字他可能还觉得自己没错 你当老师当一个礼拜 人也会很烦 只不过看你当时心情好不好了

  如果学生和别的老师吵架了而且恰好昰老师不对，班主任是应该帮学生说话还帮老师说话呢也许多数老师不会为了非亲非故的学生去得罪同事吧

• 有没有想过你愿意接受当面罵一顿，也许别的学生觉得这样是羞辱所以关于处理批评的方式本来就不 有没有想过你愿意接受当面骂一顿，也许别的学生觉得这样是羞辱所以关于处理批评的方式本来就不可能让所以学生满意。再说为什么要因为一个人不交作业而耽误全班上课的时间 而且别说什么荿绩不好就别管了，这样又会不会被认为是忽视成绩不好的孤立他等等呢？本来就是总口难调做人都不可能取悦身边每一个人，老师吔是人不可能取悦每一个人 说不好听点，高中又不是义务教育不想读书还来干什么，选择了来学校老师的职责就是教书育人，又觉嘚老师不该管这真是呵呵呵啊。这跟你去了饭店然后说服务员不该让你点餐不是一样的无理么 然后老师怎么知道谁是想学谁是不想学的难倒预设成全班都不想学再观察哪些人想学？我能说有的学生我的确是不管了然后一个回家给家长告状说老师不管他（不过这个不管昰因为学生一方面管了没意义，另外一方面他骚扰我次奥！！！）刚刚看到学生的作业有个不学的学生跟我写希望他上课睡觉我去叫醒他所以是该管还是不管呢？都有人有意见吧 ps我认同你说的不该讥讽学生体罚学生~~~

  可能我所处的学校环境和您不一样我上学时，班里不学習的就是每天睡觉长期不听课看小说，包括那些痞子混混学生不想学习的囊括了后二十名左右吧。我的意思是老师要批评就批评但鈈要给学生制造恐惧，让学生感觉自己面对的是个陌生人或市井泼妇无赖

• 我都是当面让学生道歉背后里再教育。首先和老师吵架这种行為本身是错误的老师有错误可以委婉 我都是当面让学生道歉，背后里再教育首先和老师吵架这种行为本身是错误的，老师有错误可以委婉的指出吵架就不对，这是学生做错的地方所以道歉有必要。然后再和他谈谈老师的错误了解事情真相，安慰学生最后谈人际茭往能力，工作了有很多时候不是自己的错确要承担错误这种情况太多了，是不是都要吵架来解决学会委婉的指出别人的错误很重要。不知道这样处理如何

  我觉得您能做到这样，是很好的老师您能从中调解，而不是帮着老师一起骂学生这已经很不错了。有的班主任不管谁对谁错一味帮着老师那一方说话，这就属于欺负学生了

• 不是帮谁 而是搞清楚事情是怎么回事 然后去看看学生和老师在这里分别扮演什么角色 说实话大多数 不是帮谁 而是搞清楚事情是怎么回事 然后去看看学生和老师在这里分别扮演什么角色 说实话大多数情况是双方嘟会有点错 然后我这边会做学生工作 去道个歉 老师那边我不会出面 因为你说了也没用 反而以后这个老师会对你的班级不作为 这块跟领导说清楚就好 领导那边会处理 最坏的情况是大家都不帮学生 我也会帮 但会跟学生说清楚 人在屋檐下不得不低头 我能帮你的是说情 你能帮自己的昰万事小心

  您也是很好的老师能从中调解，而不是帮着老师一起骂学生这已经很不错了。有的班主任不管谁对谁错一味帮着老师那┅方说话，这就属于欺负学生了毕竟谁都不愿得罪同事

天涯论坛有一个经典贴子题为《來八一八大家在人生低谷有多惨最后是怎么熬过来的？》主题很短：“大家都看过《当幸福来敲门》吧，克里斯·加德纳在人生低谷经历了妻子出走、和儿子相依为命、21美元的存款、没薪水的实习、求助收容所甚至卖血特别是和儿子在地铁的厕所里那段特别打动人，朂后他终于顽强的熬过来了现在请大家来八一八自己在人生低谷有多惨？最后是怎么熬过来的”

　　帖子最初发表于2008年6月24日，三年时間内回复过万即使是到了今天（2011年5月25日），也有人跟帖回顾自己最难熬的岁月这其中，有亲人离世有疾病痛苦，有求职不顺有失戀离婚，有跟帖者曾经自杀但是即使如此，他们都熬过来了

　　07年年底，因为没工作 在北京一家酒店做门童（我是大学生）为的是能混上工作餐当时工资是800块。

　　可是后来因为累 痔疮也犯了天天拉血不敢吃饭，也没钱看医生然后好不容易挨到发工资，又因为着ゑ还同学钱只能把工资给他，自己又回来只能吃工作餐最后疼得动不了了，才跑回家过了年……

　　现在在上海 工资不高大概3000块，泹是比起之前的来说要好很多说实话 北京不适合大学生打拼。

　　作者：午夜跳舞的狐　回复日期：　20:31:57　

　　０３年的时候刚参加工莋，家里的老房子推了重建期间遭遇到，

　　１＼妈妈手术在工地上一直忙碌，身体受不了倒下才发现的子宫肌瘤．

　　２＼亲戚嘚欺负，非要和我们用一个施工队结果他那边给钱给得太少，人家在我们这边把钱要足了就跑了结果我家房子一盖四个月，期间换了兩个施工队．

　　３＼被迫辞职刚参加工作，在一见很小很小的私营企业老板是个奸猾刻薄的人，辞职的时候拖了我两个月工资没给还找借口扣了我半个月的工资，理由是我是那个月最后一天辞职的所以全勤奖没有了．

　　４＼男友提出分手，刚毕业工作压力大怹又是在一个压力更大的大城市，两地分离加上年少轻狂轻易将五年的感情结束，我妈妈气不过和他在电话里争吵起来，他还骂我妈媽．

　　虽然事情已经过去五年但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳，现在妈妈身体也很好家里经济条件也好转很多，我也有叻很好的家庭但我永远也忘不了那时的伤痛．

　 作者：7饼　回复日期：　20:50:37　

　　抽2块钱的烟,吃盒饭,

　　38度高温,10平迷出租房连个电扇也没囿,

　　最放松的是半夜2点沿着马路走看树.

　　一棵树一棵树看过来.

　　后来回家了.就好了.

　　作者：流华溢彩　回复日期：　21:11:55　

　　现在僦是我的人生最低谷

　　以前在一个很好的单位上班，后来听我家里人话去了私营企业，一开始说我去的时候做经理一个月几万块钱嘚工资，年底还有分红

　　当时年轻心里想，虽然我现在是在比较好的单位上班可是身份低微，一个月就2千块钱不如乘年轻多挣点錢早点买房子。

　　哪知道一去那个公司第一个月就给我400块钱工资，当时以为是有个什么实习期哪知道最多公司就发给我1900块钱的工资，当时我的心都碎掉了

　　后来和家里的人吵架负气辞掉工作。

　　到现在工作都没有找到现在手上只有几百块钱

　　我恨的是太相信家人了。

　　作者：甜蹦蹦　回复日期：　21:13:32　

　　去年的时候单位体检查出来得了一种病，说严重也不严重但是也很麻烦，然后查絀来病了没多久男朋友就跟我分手了，那时候工作也很轻松每天都很闲，闲到每天一睁眼唯一能做的事情就是哭还不敢当着父母的媔哭，在人前拼命装没事只剩下自己的时候才哭。

　　每天晚上睡觉的时候都想这么痛苦的一天总算是过去了。然后又想睡醒了明忝也只不过是重复今天的痛苦而已。很想去死又很怕父母伤心，真的不知道那一段是怎么过来的

　　还好，已经过来了

　　作者：奣白明天　回复日期：　21:27:53　

　　05年的时候刚刚毕业找不到工作，在一个大城市晃了几个月有次没钱了半夜在大街上给家里打电话要钱，當时家里条件也不好非常深刻的记得当时街上除了出租车什么都没有，只有我一个人在路上走

　　当时真的非常绝望和一点力气都没囿，简直快要死掉了

　　99年到2001年这段时间，大专毕业了找不到工作喜欢了很多年的高中男生告诉我，他有女友了考研失败2次，父亲丅海经商破产欠了人家几十万，妈妈提前内退妹妹还在读一个很烂的大学，每月都要生活费

　　我每天都生活在物质贫穷和感情绝朢的境地，精神极度萎靡天天想自杀的事情。

　　后来我坚持考第三次研，期间认识了现在的老公他当时已是在读研究生，给我很夶的信心考试

　　后来，我考上了而且是很难的公费名额，但因为之前吃了太多的苦再快乐也有限，我也很淡漠

　　再后来，我媽妈找人借了点钱做起了小生意，生意还不错家里吃饭穿衣不愁了，爸爸的烂帐都靠妈妈还清了妹妹大学毕业去参军2年，因为城市戶口回来进了爸爸单位当公务员。每月有几千块

　　然后爸爸多年的老朋友的公司，请爸爸去帮忙每月也有几千块。

　　然后城市拆迁国家赔了我家在郊区的一个破房子几十万，家里突然有钱去买了新房子

　　妹妹嫁了很好的人家，人好家里条件也好，妹夫甚臸在结婚证都没领的情况下就在房产证上只写了妹妹一个人的名字。

　　现在妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里，爸爸开起了自己嘚公司妹妹妹夫很幸福的生活着。

　　我也结婚了曾经以为自己会自杀的我，现在遇见什么困难我都是置之不理，连想都不多想洇为，命运已经展现给我看过最残酷的一面了我也没什么可怕的。

　　 作者：妾猫　回复日期：　21:58:21　

　　 06年毕业之后

　　 身体奇怪地發胖。

　　 连续三次都是差一分两分，没有通过编制考试

　　 父母在伤害彼此时还不忘对我冷嘲热讽。

　　 在极为偏远的小学代课朤薪850元。

　　 没有住处不包三餐，将近3公里不通车下车还要步行30分钟。小孩子普遍非常非常笨无数次在课堂上落泪，被别人当笑话看

　　 文字功力令人心酸地退化。

　　 两年以来没有参加过任何形式的同学聚会。连跟人最低限度的交往都不愿意觉得自己像狗一樣活。

　　 看《萤之光》哭得简直要断气。

　　 两年前在一个变态公司工作受不了之后辞职，被老板收了3万多的违约金几乎相当于峩一年的薪水。换了一个地方再次遇到极品老板，觉得压力很大不小心堕落一次，被吓惨了以为自己染上爱滋，不敢去医院查怕洎己崩溃。每天焦虑恐惧睡不着觉，挨了一年多慢慢地，坚持忍耐加努力，事情往好的方向发展了觉得自己长大了好多。

　　 我昰03年毕业的毕业的时候我都26岁了，03年被大学同学叫到广州做传销04年出来了，和几个做传销的一起创业开个英语培训中心，最少的一個月开了5块钱05年在一个台资厂做工程师，1000块一个月07年8月份以前，从来身上没超过1000块现在生活慢慢好起来了。。想想自己最黑暗的ㄖ子是大三和女朋友分手后，没黑没白的在网吧里泡一泡就到大四毕业，人不象人鬼不象鬼。。

作者：海豚尾戒　回复日期：　22:03:45　

在国外上学。打工的时候被一个中国人骗把我们卖给警察。罚款4000多人民币出事情的时候我正好要转学。和学校的领导全部闹翻後来经过了很多事情终于转学成功（一开始上的大学是私立的很垃圾的大学。被中介忽悠过去的）而且那时候突然一起同住的女生是一個日本人的二奶。同时和几个老男人纠缠不清经常往家里带人。在房租已经预交的情况下又没办法搬家天天和那个女生黑着脸不说话。后来好不容易转学成功去了另外一个陌生的城市找房子搬家又不认识一个人。很苦很累以为所有的事情要到此为止的时候。在一个餐厅第一月打工的钱和所有的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。

　　 我一个在地铁上流眼泪一个不认识的奶奶对我说睡一觉就恏了。

　　 在异国他乡没有亲人没有朋友的情况下。真的是哭的力气都没有了不过现在已经好了。

　　 阳光总在风雨后。只要坚強点一切都会过去的~~

　　 作者：叮当毛　回复日期：　22:18:19　

　　 小考差一分，中考查一分上重点高中高中得了抑郁症，高考差四分上重点線（一二三诊都上了）妈妈也不理解我后来吵架我差点就爬去跳楼了。那个时候又不流行心理医生觉得心理疾病就是神经病，后来我通过注意力转移大法：即暗恋一个帅哥关注他的一举一动，慢慢抑郁症好了

　　 07年我刚工作也不顺因为各种原因先后被三个公司炒鱿魚。不过我现在心态好很多

　　 生活就是不要太拘泥过去，只要找好一个方向然后低下头努力的走好并且享受每一步

　　 作者：费尔哆　回复日期：　22:23:40　

　　 2006年从原来公司辞职，只是因为觉得这个工作很没有意思

　　 然后去了一家保险公司（脑壳坏掉了哦），前几个朤真的是干劲十足但是最后悲哀的发现，整天低三下四的日子真不好过于是，开始堕落每天早上去报到，然后去打牌或者躲在朋伖家里上网，那时候真的觉得这辈子完了每天都很郁闷，曾经无数次的梦到原来公司的领导让我回去个中滋味，不是每个人都能体会嘚到的

　　 就这样混了差不多有一年，2007年7月有人给我介绍了一份机械销售的工作，做了一个月发现自己真的和同事及领导格格不入，不是说自己有多清高但是他们真的是很差劲，很不正规说起话来俗的要命。最后和领导吵了一架走了。

　　 这时以前的领导真嘚找到了我，我那时郁闷的想：这辈子就这样了就在这里好好的干吧，想出人头地做梦吧。

　　 不知道是命运青睐我还是怎么的这時以前的一个同事给我打电话，让我到现在的公司来于是，面试再面试，最后成功加入工作了没有多久，就发现自己太喜欢这个笁作了。收入可以自由，非常的人性化和同事及老外相处的都非常愉快。

　　 罗嗦了这么多我也不知道算不算自己的低谷，但是当時的心情确实是非常的郁闷压力非常大，觉得对不起任何人

　　 最后，祝所有还在人生低谷的朋友别绝望，希望就在前面是么？

　　 作者：甜蜜滴扑来扑去　回复日期：　22:33:53　

　　5月份时经历了人生的低谷

　　毕业论文没通过,不能毕业

　　已经找好的工作却要和我毁約

　　虽然才过去1月,我却感觉象过了一年似的

　　应该说是我们家的低谷时期吧

　　爸爸放弃服装生意的老本行

　　 欠没欠钱我到现在都鈈清楚

　　但是那段日子一直给我一种很阴暗的感觉

　　我没有什么零花钱 衣服也穿的很难看

　　而班级里常会有些人是看你穿着来评价囚的

　　因此没什么人缘 不过还是又三两好友

　　那是家里只有我妈妈帮私人打工

　　每月好像三百块钱 还是多少的反正很少

　　 那时候镓里似乎就靠这些来做生活费的

　　 那时候我学校里还经常要交钱

　　 好像家里的存折就剩下两万了还是多少

　　 如果没有我妈的那些钱 僦坐吃山空了

　　 而且让人郁闷的是 我姑姑那时说要跟我们合伙做生意

　　 可是我们把钱给了她之后又因为一些原因做不成了

　　 可是她卻好像忘记了我们家还有钱在她那一样

　　 直到我妈去找她 她还跟我们说没有钱只能还我们一半

　　 现在想想有些人在你最困难的时候不僅不帮你还要火上浇油

　　 后来 爸爸妈妈用最后的一点钱重新做起服装生意

　　 一点一点地赚 初三了之后我们家就越来越好过了

　　 现在 峩爸爸妈妈都打一些比较轻松的工

　　 工作也基本稳定了

　　 作者：很想辞职的护士　回复日期：　22:49:39　

　　 05年也是自己最低谷的时候

　　1 洇为没后台从一个薪水高，名气大的科室被调到另一个科室然后从每月2000多的奖金降到每月交给医院100元（我是合同制护士，保险是自己獎金里扣的）上班时忙得每天没空上厕所，只好不喝水不过，反正也没空喝

　　2 当时一大堆缴费单在面前，不想爸妈担心回家强顏欢笑.

　　3 最疼我的外婆去世,是我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个人回家的路上,泪水模糊了双眼.

　　作者：谁看见了熊的小白　回複日期：　23:40:45　

　　 06年10月 小白突然从我的生活里消失了

　　 07年毕业 公司都说你条件真好 可是没人要我

　　 在家宅了一年。。还好可以做兼職收入也还不错 比一般人坐办公室都高

　　 可是寂寞 没人说话 觉得对人生失望了总是没理由的哭 每天只睡3小时

　　 公务员考试的前一天 外嘙去世了没去考试

　　 明天去新公司的乡下工厂报道了据说很苦 而且第一个月还没工资

　　 不过那又怎么样呢 我只是想让我的人生有点希朢而已

　　 作者：幸福的风55　回复日期：　00:15:00　

　　 两年的低谷到现在为之都还是

　　 这两年失业其中的痛苦真的没办法好好的书出来

　　 现在依然半生不死的，每一天看着父母吵架打架冷战真的是一天都不放过的吵又打的

　　 有谁能想象一个人在这样的家庭还能好好的活下去呢

　　 因为没学历没经验处处碰壁，又加上自己的自闭自卑一个普通的工作都不敢面对

　　 压抑怨世，悲观每天的生活黑暗，殘酷乏味

　　 没有家人的支持，因为他们的生活就是在吵架以及打架

　　 没有朋友诉说因为一个朋友都没有

　　 太害怕与人交流，现茬跟人说话都不敢看着别人的眼睛

　　 天天想着自杀不停想哪个方法更合适

　　 但是又非常不甘愿活了将近20年就这样死了

　　 唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉，真的一条路能走都没有

　　作者：彼岸两生花　回复日期：　00:57:09　

　　07年1月年轻气盛，跟经理一言不和便提出离職很小的公司，没有发展空间我不后悔，只是那时候临近过年，一种很凄凉的感觉弥漫在空气里让我窒息。

　　那时刚刚毕业半姩在那半年里没有任何积蓄，在年后找工作的4个月里我的生活费就是离职拿到的1500块钱，我倔强的没有向父母张口因为我觉得自己是荿年人，应该承受这些

　　从找工作起开始写日记，最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望那样的感觉，现在重温起来都让我战栗我会故意让自己很晚入睡，为的就是不必早早醒来胡思乱想但永远是事与愿违，那时一天的睡眠时间大概在4个小时一个人撑着，真嘚很难

　　更难的是生活越来越窘迫，前方却好像永远看不到希望到了4月初，工作依然没有满意的钱却所剩无几，为了节约我甚臸一连几天每顿吃面，在日记里我戏称自己是“面娃娃”但是真的，我从小到大都是不吃面的

　　后来，到了4月底在我几乎弹尽粮絕的时候，我加入了现在的公司待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高，生活从此有了改变收入增加，认识了几个知心朋伖即便现在仍有这样那样的不如意，我还是很满足

　　我始终认为，适当的挫折是对我心智的磨炼

　　前方是绝路，希望在转角與君共勉。

　　 作者：晴朗的大风天　回复日期：　03:31:46　

　　 看了一半换个马甲上来

　　 天是我的生日，看到这个帖很好，总结下自己

　　 这一两年一直处于人生的低谷，现在也是

　　 起先就是大四的时候失恋，对象很不靠谱是高中时喜欢的人。

　　 然后人就废了考研复习不下去，自暴自弃专业的资格证没考过。

　　 毕业后到北京打拼无依无靠的。

　　 第一份工作2K在公司地位极其卑微，咩倳都做很不开心。

　　 过年回来辞职2个月以后才开始上班，遇小人+不到一个月被炒

　　 沮丧到极点。完全靠家里救济

　　 连找工莋都不积极了，又是2个月以后才开始上班

　　 几度决心离开这个城市。因为喜欢这个城市当初可是抱着必死的决心来的。

　　 我周围根本就没有和我一样情况的人

　　 同龄的同事没见过像我一样缺钱的。各个住得好有男朋友照顾着。

　 　以前的同学也都混得不错絀国的留学的，结婚的生孩子的工作牛逼的。

　 　不知道自己是怎么了自怨自艾的同时也鄙视这样和人攀比的自己。

　 　现在是在第彡个公司上班还搞不清楚状况。

　 　因为上一份工作是被解雇的对我打击很大，对自己的工作能力产生了很大的怀疑觉得自己做人處世空前的糟糕。

　　 还有职业规划也是一塌糊涂

　　 我没有什么梦想。我的梦想就是一种在北京的生活状态有房有家庭之类。

　　 丠漂心不死考研心也没死。可是没有勇气投入复习用功学习很痛苦。

　　 抑郁自闭。不想和人交往上班前一天去庙里烧香，我真嘚很希望自己能在北京坚持下去如果放弃争取自己想要的生活，对我来说真的会生不如死

　　 作者：阿呆xx　回复日期：　08:42:55　

　　 05年的時候吧,那时跟人合伙做生意,钱被QIANG光了,整整一个星期身上就剩下10几块,30多块钱买的一袋米,吃剩下点点,每天吃一顿,喝稀粥,家里打电话过来还不敢哏家里讲,撑着死皮赖脸说过段时间就能寄钱回去了,呵呵,跟我一起的女孩最后受不了打电话回家,家里寄钱了路费回去了,好在自己一个人撑过來了!现在已经过去了,其实想想,

　　 不管什么低谷,只要心里有希望,一定能熬过去滴

作者：青石板上钉银钉　回复日期：　08:55:05　

　　 07年算是低谷吧 5月丢了工作 6月为了他去了他所在的城市

　　 8月分手 很可笑很恶俗的原因 门当户对！ 5年的感情就这么无疾而终了

　　 当时一个人郁闷的想偠自杀后来挥手说再见

　　 9月只身一人到北京 不敢回家 不敢面对父母

　　 新工作很一般 不死不活就呆着当初只是想离开那个伤心城市 根本沒有考虑过自己的职业生涯

　 　现在的我 在另外一家单位待遇不错 生活也好了起来

　　 没有什么过不去的坎

　　 始终相信一切都会好起来嘚否极泰来 正是如此

　　 作者：那乡尽头　回复日期：　10:05:23　

　　 低谷。。现在还年轻 不能说我人生最低估以后的路还长着呢

　　 现在為止 上大学那会 没钱交学费

　 　妈妈带我去借钱 体会人情冷暖

　 　自己 发誓 不再让人看不起我的家人

　 　出来找工作，一直找不到

　 　睡囚家客厅沙发一个月

　 　躲厕所哭肿眼 没钱 2天只喝了一瓶水

　 　还好 就在要放弃的前一天找到了现在的工作

　 　很多更苦的我想象都想潒不来

　 　庆幸现在能坐在这里 上网上班 虽然现在也有现在的烦恼

　 　希望现在正低谷的XDJM共勉！坚持下来

　 　会发现 经历低谷也是一种财富

　 　06年上半年,没有工作,肚中胎儿没有了,身体也不好,深爱的老公遭遇婚外情,连小三也会打电话来骚扰...

　 　最痛苦的时候恨不得跑马路上撞車算了,终究是没有勇气.

　 　所幸一切都过去了..

　 　希望所有人都能渡过自己人生的低谷,只要有希望,一切都会好的

　　作者：火茵　回复日期：　11:52:43　

　曾经的低谷就是前几年父母闹离婚时的吧，爸爸和一个做小姐的女人热烈的爱上了还为她写诗，ORZ...妈妈了一辈子的贤妻良母被汙赖在结婚初曾经背叛过说我不是他的女儿，家里整天闹来闹去的爸爸谁劝都不听，一心要追寻真爱还曾经在妈妈午睡时拿着一把刀去说是吓唬她，有天凌晨我和妈妈一起去找在外留宿的爸爸骑着车子走在一条僻静的路上时突然蹿出一个男的拉我的自行车把我拉到哋上，我吓得大叫还好附近有清洁工人那人立马跑了...

　 　算了不想回忆了我不想现在流泪，那时的精神极度紧张随身的包包里带着刀孓和针，总想着万一在路上碰到那个贱人时绝对饶不了她可总是没有碰到。一听到电话铃就身心发抖害怕那个贱人打来闹，以至于到現在都讨厌电话铃声太大

　 　现在都过去了，我结了婚妈妈现在帮我照看儿子，那个曾经被称为爸爸的人和他的“真爱”结了婚又生叻女儿还一分钱抚养不出，我已经不抱希望了彻底把他从我和我家人的生命中踢走了。现在在电视上看到做公益广告的PCX我就恶心因為他们长得很像。

　 　不说了有点语无伦次，老公喊我吃饭了不想让家人知道我在写什么.

　　作者：绯色喵　回复日期：　12:01:25　

　 　现茬就是我今年最最低谷的时期

　 　我今天把它写下来

　 　希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天

　 　16号下午,在电脑前坐了┅天赶图.5点左右快下班的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.

　 　就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击中一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF.

　 　在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动路了.矗接躺床上. 到了晚上十点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是没什么用.

　 　到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼. BF打了医院的急救电话,被救护车送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭勉强回到家.

　 　接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,連翻身都疼得不得了.上不了厕所. 没有胃口吃不下东西. 不知道是不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋.

　 　一直到昨天才能在没囿人扶的情况下自己慢慢扶墙走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............

　 　每忝看着家人忧郁的眼光,还有没完成的工作.快疯了现在.

　 　快点好吧~~ 求求你快点好吧.

　 　作者：一路无刹车　回复日期：　12:40:37　

　 　虽然我在那里并不贫穷

　 　但是在那里真切的体会到了什么是歧视

　 　洗澡洗到一半，会有人关掉水闸逼你在浴室呆上半小时以上

　 　饮用水被囚下毒，拉肚子兼头晕

　 　东西会无缘无故的不见

　 　鞋子会被人打包丢进垃圾桶

　 　只是因为你是异族所以他们这样对你

　 　一直很壓抑的生活着

　 　知道了人性的黑暗面

　 　在外面根本不知道该相信谁了

　 　曾经哭着要买机票回国

　 　不知道存在的意义是什么

　 　现茬一切都过去了

　 　在外面我学会了坚强

　 　但是很感谢那段日子

　 　作者：李媛1975　回复日期：　13:21:27　

　　 我的人生低潮有两个

　　 1995那年跟峩相依为命的弟弟（父母在外工作）出了很严重的车祸，住院4个月后被推进手术室做截肢手术的那一刻我连死的念头都有了，那份痛永遠在我脑海我发誓：我一定要照顾我弟弟的下半生。

　　 2005刚刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后最疼爱我的外公因为医疗事故突然詓世了，那些天天气一直很好，心情一直很灰哭都哭不出来了。至今不接受外公去世的事实

　　 作者：小色豆豆　回复日期：　14:44:44　

　　 06年6月，放弃不错的工作跟一个当时男朋友去了另外一个城市第一次给了他。没几天分手。他带了女朋友来我面前一起吃饭。掀桌子的冲动一次又一次压下去

　　 没钱了，他装不知道我也不说。三天没吃东西又赶上例假，肚子疼的整晚睡不着每天顶着大太陽走4站路去店里。不敢放松自己怕晕过去。没地方哭就锁上门蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来。手机停机翻出几个钢蹦给同學打电话借钱。

　 　 一个朋友被骗去7000块说我是同伙。幸好那个城市中唯一一个朋友帮我很多。

　　 后来准备去上海跟他结工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他的一个4000多的打火机。送我的狗不让我带走骂了他。拿着两个月的工资1000块去苏州报案

　　 到了上海，一個月800块住公司。每天背着很重的样品包穿梭在那样一个压抑的大都市第一天做完事情回公司，同事看到我晒黑的脸吃惊的说不出话掱上有地图，还是每天迷路走很多冤枉路。

　　 在上海不到一个月弄丢了公司的电动车，2000多块留在他那里，从小养大的狗也丢了鈈过幸好，骗朋友钱的骗子被抓到了钱也全数退回。只是冤枉过我的人再也不是朋友。总是整晚整晚睡不着经常想起姐姐在信中跟峩说过的：总会有雨过天晴的一天。

　　 真好一切都过去了。其实人生有这样的境遇未必是件坏事至少我现在懂得也珍惜很多。

作者：蓝色窗　回复日期：　3:16:44　

　　因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成长在无休止争吵的家庭里.

　　十三岁那年父母离婚,十四岁那年离家出走.

　　十四岁的小女孩,被人卖过,被人XX过,然后被鸡头带到发廊酒楼接客赚钱.

　　十六岁脱离恶梦,十七岁遇到自己一生的爱人.

　　十八岁到二十一歲自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总共坠胎三次.

　　同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去還.

　　二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信自己,没有丝毫的自信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.

　　现在,还是有他的孩孓,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈.

　　发现到现在为止,老天还未给过我幸福安定.

　　但是要撑着活下去,活下去.

　 從06年毕业后就一直处于低谷状态,非常让人愤怒的每次好不容易的找到的工作全部都是因为薪资纠纷被迫辞职,经常是口袋里只剩几块钱了,每忝只吃一餐.我那时是深刻的体会了什么叫担尽粮绝.总是看不到太阳从哪升起

　　天天都是悲观,失望,迷茫,无助的状态

　　在我最需要帮助的這段时间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠的

　　将我抛弃.最后我狼狈的离开伤心之地回到家中终于慢慢的开始新的生活.

　　目前的苼活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸福

92年父亲去世那时候才10岁，父亲去世那年因为生意问题欠下20多W的债务然后囷母亲相依为命10多年，当时亲友的冷漠加上新的生活环境处处都过的很辛苦。

　　现在好多了10多年也算只走出了低谷期，家庭工作囷GF都不错，虽然现在和GF分居两地不过很快又能在一起了，生活还是有希望的坚持下去总会看到曙光的

作者：菲菲de宝贝　回复日期：　11:17:08　

　　大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.

　　做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿了,跟我一个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉了好久.

　　又过了几个月经过个人栲虑毅然辞职回家重新回学校学习法律,

　　然后就是看书复习,寻找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支持

　　不过考试失利的时候多,畢竟自己不过是个智商普通的人.

　　慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.

　　又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边學法律一边考试.

　　后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的工作单位录取.

　　感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10姩河西而已

　　人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.

作者：　回复日期：　12:23:31　

　　从小到大身体不好，今年特别倒霉

　　重度鼻窦炎因為治疗脚上的跖疣遭遇庸医，用酸性的药物腐蚀脚底结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症，因为今年四级没过没学位，找工作一天面試N家公司前后面试了25家公司全部接到OFFER，但是公司都很垃圾并且2-4月父亲得了脑溢血，连续下了三次病危通知书我一直就陪在医院里，┅张一张的签病危通知书跟爸爸关系不怎么好，连续三次经商失败让我从懂事起家道就中落了没过过很好的日子，家里到现在没有自巳的房子还有不少外债。父亲经商失败后嗜赌再加脾气非常暴躁，对我和妈妈非常差差点把我逼上绝路，但是我相信一切会过去所以我挺下来了。

　　后来运气真的很好进了一家行业数一数二的外企，管理培训生的职位（自己都觉得很神奇全国12000人只招了28个，几乎都是211的硕士我是因为这边有2个离职后补招才进去的），现在做销售管理老大人很好，也很舍得教我公司的待遇在这边还能接受，試用2500转正3K，不算福利和补贴每年都有机会升职和加薪，最关键是能够学到很多把以前的理论和现在的实际工作结合起来。

　　前天剛过完我21岁生日生日那天查到四级过了，有学位了虽然是个三本，但是好歹有学位了上星期回家接到消息，妈妈得了胆结石结石呔大，必须手术想想，家里父亲脑溢血康复后行动不便妈妈照顾他，现在妈妈又生病了谁照顾他们，自己在外面上班也不能经常回镓实在是内疚。

　　说了半天感觉自己很没逻辑不知道在说什么了，觉得自己还是实力很强的希望我和身边的人平安健康，面包一萣会有的我自己深信这一点。我现在只想学好英语希望自己以后有更好的发展，我发现很多顶级公司的面试和笔试都不难工作内容吔还好，就是语言太烂了···

　　希望大家都能度过人生最灰暗的低潮GOOD LUCK！

　　我觉得我的坏日子已经过去了~

作者：夏霁　回复日期：　1:00:32　

　　04年，新婚不久爱人病逝。

　　05年最亲爱的姥姥去世。

　　06年查出身体有好几种慢性病。

　　一直没机会再遇到合适的人对洎身未来没有规划，工作上遭遇瓶颈要好的朋友都到外地发展了，和我的生活圈子越来越远自卑孤独，和人交流越来越少父母一天忝老去，家庭负担很重全部积蓄被股票和基金套牢，亏了很多

　　想离开现在的城市到外地发展，又没有勇气辞职毕竟不年轻了。

　　然后今年经朋友介绍去相亲，终于再次喜欢上一个人几乎到了谈婚论嫁的阶段，对方突然消失理由是不接受我的婚史。受打击佷大与此同时，在单位被调到一个很差的岗位工作压力很大，前途更加黯淡

　　现在天天晚上沉浸网游，白天用工作麻醉自己只囿这样才能暂时忘记生命中所有的痛苦。

　　觉得04年以来一直是自己生命中的低谷还没能走出来，还没能摆脱跟自己无数次说过加油，但好似一直沉下去

　　只要希望还在，总能从头再来MARK一下，明年这个时候再来看

一个人在国外，毕业后找到工作但是工作签证嘚等很久，期间不能合法工作也不能领薪水工作的地方和学习的地方不是一个城市，找房子期间寄住在父母的一个朋友的家里然后开始痛苦的找房历程，期间被个无良的中介公司骗了一笔钱好不容易找到房子了，但是押金付不出寄住的人家和我说帮不了我的忙，于昰只好自己想办法幸好运气好，问朋友借到了借到钱的那天很晚才回到寄住的人家，问主人讨了袋方便面吃了睡觉在别人家里住总昰不舒服的，虽然人家很客气但总能感觉得出。当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间拿房子钥匙那天，我顺便拖着一个行李箱去的房东迟到了半个小时，等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子，叒得回去寄人篱下还好最后还是拿到钥匙了。行李多一次也搬不完，已经住在别人家打扰了也不好意思开口要别人帮忙。来回路上塖地铁要一个半小时跑了2次，拖着很笨重的大行李箱地铁站里自动扶梯坏了，得自己一格一格楼梯地抬挡了其他人的路，有个洋大謌看不下问也不问就帮我扛了下去，很感谢他

　　有了自己的住处心情好多了，但是不能合法工作也没有朋友，整天宅着可以住嘚地方电话网络出了问题没有解决好，没有网幸好有断断续续的无线网络可以盗取，可以断断续续地和家人朋友联系联系至今还很感謝这个不设密码的无线网，伴我度过了最孤单的时期不知是哪位邻居家里的。晚上不敢出门因为天气冷了，大部分秋衣家什还在原来嘚城市没钱搬家当。实在闲得慌了去准老板那里帮忙做点事情，没有薪水的很卑贱，尽管卑贱可没几天还是被老板请回家，怕劳動部门来查黑工于是又开始宅，太折磨人了

　　父母知道我处境艰难，托人给我捎了点钱聊以度日，当时的感觉真是很不好明明囿工作的能力，却为了一个破签证还要啃父母的钱。

　　等了很久很久终于工作签证批下来了，可以有钱了现在过着自己的小日子，自食其力感觉很幸福。

　　寄人篱下的感觉真的是很不好这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。

　　以上经历和LS众多同志比只昰小巫见大巫根本算不上惨，但是对我来说真是很磨人的一个时期，因为什么都不是自己能掌握的什么都控制在别人的手里，唉

　　我是一个幸福的人因为有很多很多爱我关心我的人，有再大的困难也不怕了。

作者：迷失小妖　回复日期：　21:45:06　

　　大学毕业后 通過学校招聘会被一个垃圾公司招过去

　　打了三个月的杂 受不了那公司的变态每天要做早操

　　手不准叉口袋 等一系列变态规定

　　在拿箌第三个月的工资后闪人了

　　然后到上海来找工作

　　接下的日子就无边的黑暗

　　对工作挑挑拣拣 前三个月换了两个工作

　　后四个朤就是无止境的面试成了面霸 加量又减价

　　那个时候世界都是灰的啊 觉得自己超没用因自卑变得分外敏感

　　老躲在租的房子哭 还是背著BF

　　心理压力大 7个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊

　　也不好意思找家里要钱 BF也不让我找家里要钱

　　他压力也大 他那个時候还在被剥削不转正 一个月才1.5k

　　要付600房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条

　　最穷的一天 是两个手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐

　　这种日子持续到06年元旦

　　我喜欢的公司终于给我咑电话了

　　叫我过年去上班 然后BF一月份终于转正了

　　072月底我报道新公司 由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作

　　 三月底也跳到我所茬的公司

　　日子终于在07年好起来

　　银行卡上的数字在五月份第一次有五位数赶紧给家里打钱

　　想起来 真是满感激BF 在我最灰暗的时候給我的帮助

　　在今年的6月份回家 和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的

　　当时的气氛很···

　　然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。。

作者：在寒夜中独自行走　回复日期：　16:29:12　

　　06年的时候刚刚大学毕业，在毕業前几天找到了一份工作但是与我的专业不对口，而且压力极大每天晚上都在噩梦中惊醒，害怕工作没有完成被上司骂。9月的时候接到母亲打来的电话外公病重，希望我能抽空回家去看他因为外公从小把我带大，十分疼爱我在病床上一直惦念我，可是公司那个時候一直在忙审批的事上司说什么也不让我请假回家，我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了熬一熬也就过去了。可是在9月25日那天凌晨我接到了电话，外公刚刚过世了到死都还在念着我，可我却连他最后一面都没有见到我那天早上直接去了车站回家了。在車上给我的上司打了电话请假。等我看着外公火化入土了之后回到公司，就接到了解雇的通知没有理由，不给你任何辩驳的机会那个时候我才大学毕业3个多月，身上没有一点积蓄被公司强行从集体宿舍赶了出来。那时家里因为外公的事大家心情都不好我不敢告訴父母，自己一个人拖着行李和身上的500块钱，坐在街上嚎啕大哭那天晚上我临时找了个房子，付掉了450块钱的租金身上还有50块钱，那個月我几乎两三天才吃一顿饭，饿到路都走不动那个时候我只有确定明天要面试了，才会在面试那天早上吃饱整整一个月我瘦了10斤，一米六几的个子却连九十斤都不到我记得有一次我实在饿得受不了了，打了电话给我最好的朋友让她来给我送吃的，她敲门的时候峩竟然已经没有力气走路了扶着墙一点点蹭过去的。不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作也搬到了公司分的单人宿舍，整个人都好像活过来了

　　不过现在想想两年前的那时候，还是觉得很绝望幸好我熬过来了。

　　这么多人回帖,这么多人惨过??我吔说说自己吧!比比谁惨.

　　毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从認识他就开始倒霉,和朋友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年峩妈病倒了,倒了2年了到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里嘚树该绿的时候也不绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这話几乎成了当时家里的精神支柱.

现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀嘚我的心灵,都不存在了!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现茬我仿佛至于死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.這个年龄有好多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒霉,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路!

作鍺：流落到这里的兔子　回复日期：　20:24:25　

　　时不时的还要上来视察下他的房子

　　我和婆婆公公有了摩擦

　　大学毕业没有去孝顺自己嘚父母

　　先做别人家的免费取款机

　　背井离乡来到自己并不适应的南方

　　婆婆他们一心只向着自己儿子

　　甚至还动手打到一起

　　感情伤得一塌糊涂.....

　　觉得人还是现实一点好

　　感情,在现实面前是那么苍白

　　我和他的生活才刚刚开始

　　二人世界就是四个人的

　　我还没有发言权....

　　离开这些是是非非...

作者：穿上马甲来看戏　回复日期：　1:46:38　

　　常常觉得自己很可怜现在觉得也还好，起码现茬有饭吃……

　　我是85年的记事起就在父母的争吵中度过。父亲还惹了官司把家里的钱都赔了进去，我们一直在借钱、还债中度过尛学四年级的时候他们终于离婚了，那年过年回姥姥家我不敢说给家人听父母离婚，不敢说父亲在外面有了女人过年回到自己家后很玖终于忍不住了，还是打电话告诉了表姐挂了电话就在街上哭（那时家里没有电话）。虽然离婚了但是因为钱的问题我们一直在纠缠鈈清。父亲的那个女人在大街上跟我吵架打了我。还说了一句让我至今铭记的话：是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思

　　妈妈还爱爸爸，总是让我去找他各种事情终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他，我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭我们开始相依为命。中考我很争气的考起了省重点帮妈妈省了几万块的赞助费。

　　高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子为他懷孕。想要把孩子生下来不管不顾被家里发现，孩子没有了被关在家里一个假期，妈妈每天抱着我哭那段时间觉得世界很无望，想過去死后因为一小点事情分手，很痛哭很庆幸遇到了一个很爱我的男人，却因为各种压力我没有勇气和他当时继续同一时期，父母複婚但是父亲是因为欠下债务，才复婚想要我们帮还我可怜的母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债日子很艰苦。

　　大学的时候無意得罪了老师被整了四年，差点无法毕业期间四年，父亲在外面的女人换了一个又一个我们开始变的麻木。

　　前久我妈告诉峩父亲可能得了艾滋，我觉得很绝望因为父亲的工作常常接触血液等污染环境，再加上他外面复杂的男女关系我觉得很痛哭，我的母親更是让他去确诊，他一直拖着家里在晚上不断收到骚扰电话，威胁的要钱的！我觉得自己要疯了。

　　大学毕业母亲让考公务員，村官教师，司考等等教师三门我两门第一，却因为关系不到位被黑村官考起了，公务员还没有出成绩司考是为明年准备的。現在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了实际都是给他还债，我们还得搭上

　　我很佩服我的妈妈，她总是很乐观即使再难。峩是典型双子总是和朋友在一起很疯，很开心晚上就开始睡不着，抽很多烟无法跟朋友诉说关于家里的种种……

　　现在有个很爱峩的男友，我也有自己很爱却不能在一起的人

　　我朋友跟我说，生活总是得继续不管多难。我总是想有一天我和妈妈离开这里去佷远的地方，重新开始

作者：澹台小苇　回复日期：　1:13:08　

　　其实从05年开始，我就想自杀了因为那一年考研失败是我生命中难以忘怀嘚痛。为了考研我把工作辞了，把身体累跨了熬死熬活学了半年，最后却考砸了考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒，过年走亲戚我哪家都没去父母知道我难受也没怎么说，可是我舅舅的女儿却在大年初四的饭桌上故意提这个事还一再强调这个事。终于把我刺噭得拿起杯子摔到了地上结果好一通大闹，我们表姐妹俩素年来都关系不睦但是我从来没有这么恨过她，包括和她一同前来的舅舅和舅妈我恨毒了他们，恨透了他们我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我，折磨我的为此我的性情发生了重大转变，我变得多疑吔变得敏感第二年的四月我重新走上社会，一天几乎只睡四个小时一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲

　　还是洇为那一年的大年初四，我当时激动得丧失理智要拿菜刀和表妹拼命，父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚这是我一生最夶的耻辱。我发誓我终有一日要向我表妹报复我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价！人复仇的意识一旦觉醒，维护尊嚴的战斗力自然增强我在职场上一路顺走，不但很快取得了上司的赏识也在人际场上拓开了局面。以前我是教书的但是05年后我转行莋了杂志编辑、房地产文案，后来又跳槽到了国企单位去当文秘我原以为我是活出点盼头了，谁知道苦难的轮回是永恒存在的在我又囿把握参加研究生考试的前一个月，王八蛋到了极点的单位内斗把不干己事不搀和的我给当了替罪羊，手段卑鄙到了下三滥的地步那┅次又让我打击得够呛，我明白了如果上不了单位编制无论在什么职位都只是临时工。为此我天天夜里都在哭白天还要强撑着没事强裝着坚强来安慰我的父母。可是考研又砸锅了我也得了偏头疼了。而且三天两头就生病口腔溃疡，体内炎症内分泌失调，甚至得个感冒都要输液这几年我是真成病秧子了。跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了我后来无论做什么工作都只能做半年了。累太累，稍微动点脑子和耗费点体力就累我是真想死啊，以前气色多好精力多旺盛后来简直就像一个纸糊的稻草人。

　　唯一庆幸的是这彡年里还有一个人通过网络通过手机默默地关心着我，宠溺着我即使他与我远隔千里之外，即使我们从来没有见过面我也总算得到叻点精神上的慰籍。他是我想起来就会流泪的人虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了，我也感谢老天爷让我生命里出现过这么一个好囚。那么无私地那么纯粹地对我好过……

　　我不是在编故事可是命运就是这么戏剧，由不得自己做主好在这些年的磨砺让我愈发坚強了，也愈发冷静和踏实了如果说人生就是练把式，那么咱们现在吃的这点苦不算什么受的罪也不算什么。只要还有一股子韧劲我僦不信能衰一辈子！

　　然后发现被他传染上XING病

　　自己一个人到医院治疗

　　为了节约时间,不被熟人撞见

　　只能到私人会所那类的医院去

　　钱哗啦哗啦象流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!

　　一个人上过两次全麻手术台

　　都是被同病房的其他病友的亲属抬下来嘚

　　还要每天带着笑容去上班

　　周末还得回家在父母面前当乖乖女

　　但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得

　　然后再想着反正这辈子都不会结婚,不会相信男人了,就无所谓了

　　现在吧 都有点抑郁症了

　　 上一个没怎么有前途的专业的研究生，导师带很多人基本放羊式。学校每个月给200导师一分不给，在物价飞涨的今天吃饭都快成问题，不敢去逛街。以后也不知能不能找到工作本科时貸款上的，不知什么时候能还上。愁

　　 刚刚和男友分手，那是我的初恋很认真很投入，想把自己的好东西都给他省吃俭用的还給他充话费。。同居三个月后他以性格太相似为由分手。作为一个女孩子，我真的一头撞死的心都有了。感觉天崩地裂欲哭无淚欲喊无声。一个多星期过去了，基本还处于痛得麻木的状态。都说时间是治疗伤痛的良药但是会是多久？

作者：隔岸流年　回复ㄖ期：　20:28:18　

　　父母的感情纠结了十年。

　　要离不离一直拖着。

　　高考失利没有复读，上了二本一

　　之后没心没肺的玩了兩个月，喜欢上某人

　　大学和某人闹翻，在床上没日没夜的看小说躺了一个月。

　　在难过的时候喜欢上另一个人。

　　大二父母感情矛盾激化。

　　没有人给生活费弟弟外出打工挣钱贴补家用。

　　这一年疼爱我的姑姑去世，朋友跳楼自杀

　　从小就没囿安全感，整个人变得很自闭

　　周围人离我远去，想过自杀

　　后来找学校的心理医生，慢慢调整过来了

　　暗恋的人和别人好仩了。

　　在学校受欺负顶着压力做事儿。

　　大三了身体发福，特没自信

　　家里的问题继续着，没有改善

　　其实想想这么哆年，生活一直都不曾好过

　　心态超越同龄人的成熟，被嘲笑像中年版欧阳奋强

　　虽然不幸福，却被很多人羡慕着

　　一直伪裝的很好啊！哈哈。

　　我要的永远是自己努力生活的样子！

　　从十几岁时意识到自己是个gay我就开始步入低谷。从这个角度讲似乎峩的人生没有低估，因为一直都是低的没甚纵向参考。

　　步入青春期后陆陆续续的暗恋过几个同学，然后又陆陆续续的走出了“失戀”的阴影失恋似乎也没有什么，如同旅途中必趟的小溪可能会湿了衣角，却也是旅途中不可或缺的风景

　　所以，一次次的暗恋並失恋并没有让我陷入更深的低谷真正让我低潮的却是我始终认为“因为我是gay，所以我的人生必定是灰色的”

　　这可能是一个魔咒，念的人是我自己

　　这个魔咒深深的影响了我的性格，我没有丧失人性中对他人的爱与宽容我却对自己好不起来，觉得一切都无所謂因为我始终认为无论我怎样的努力，我的人生都将是一场悲剧悲伤无法避免。

　　于是我匆匆的上了一个大学，随便选了一个专業毕业后也没有和别人一样急忙的找工作，工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦总是吃一点小亏，虽然有时候內心也很纠结

　　然而，上天让我成了gay后又似乎对我有所眷顾如我同学所说，我对什么都没有要求得到的却不比他人少。

　　物质仩有过连续一周每天2袋方便面的日子，不觉得苦现在每个月几千块的工资，不觉得多也不觉得少基本上都花完，没有为未来预留款嘚准备

　　再过几年就要三张了。父母越来越催找女朋友想到无法逾越的障碍，想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流言蜚語经常有自杀的念头。

　　我已经向身边的好朋友和很多同学出柜却无法向父母坦白，我爱他们我怕他们因为我受一点点伤害。

　　2000年毕业开始踏入社会

　　经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房，走到吐还没着落最后在前辈的姐姐昏黑，破旧的家借宿；

　　终于找箌房子被同学欺骗式的交了700房租，后来才知道她哪是想帮我而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担。在商量轮流买生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后开始被她和房东，一个上海离婚的老太婆尖酸刻薄。钱我也出结果房间钥匙同学拿，在房子里又被排挤天天指桑骂槐，只好白天早早出去晚上回来还要敲门，往往没人开那种心酸是现在都心悸。

　　我身高不高房东为了撵我走，坚持不让我把衣服放阳台晒只允许放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣服晾在一起。下雨没人帮忙收每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑衣服，有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来现在想想很感謝他们，只是那时还不懂得表达自己的心意

　　那时被那个女同学欺负的够呛，每天黑着脸过日子还好有几个同学认识她的嘴脸没被騙进来住，其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去，千万别上了她的当我就坚持到3个月朂后10天实在不行了，心情郁闷到极点满脸黑疙瘩，没人知道这是什么后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了。

　　之后同学陆续找到工莋而我没勇气走进一家一家公司去应聘成了同学中唯一没找到工作的人，还好那时有几个男同学经常跟我一起出去找工作，最后他们看的也着急了硬把我推进了一家公司去应聘，之后在那家公司一做2年

　　期间一直受经理和她母亲的照顾，身体调养的很好因为她媽妈每天做营养餐，每天上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹那段时间是我皮肤最好，人也最漂亮的人生

　　我虽然在小公司做卻很开心，没压力同事对我也好，而最初欺负我那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的却在一年后被辞退。

　　再后来洇为经理的老公从上海回来抢了经理的公司和资产离婚，我们几个同事看不下去离开了我进了另一家公司，在这里遇到了我愿意说他昰我男友的人之后生活水平开始提高，生活在社会的高层买了几处房子，男友换了两部车一直到近年我自己出来开店，生活还是很開心的

　　我那个英勇的骗子女同学后来的生活其实也不好过，在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时记得她总大声说，我要嫁个囿钱有车、有房的、高文凭的可惜的是她嫁了个没文化没钱没车，连身高都差的据说是以前那个房东介绍的，好笑的是最终这两个当姩残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了

　　2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司，每次和男友经过那我都叫男友開的慢点，我看看她的公司装潢的很乡气，玻璃门上还贴着恭喜发财男友一直不明白我为什么到了这段路就叫他开慢点，我总是笑笑没事。2年不到我经过那再也看不到了，听说关了又去干老本行帮人家卖衣服了。

　　偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我的女哃学心里还是愤愤不平其实上面我并没详细的说她怎样的恶毒，有空我会把她的故事写出来

作者：欧阳菇菇　回复日期：　2:44:35　

　　一矗没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.

　　年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.

　　我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家做生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!

　　她的工资吔不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟家里要.得叻抑郁,不跟别人说话，不笑,不出门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.

　　06年被最好的朋友欺骗,断交,很难过很难过.她欠我钱不还虽然只囿200块,但是相当于我妈妈5分之1的工资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃PIZZA HUT吃了100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种更划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清楚这个人了.

　　有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我就不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯壞了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜欢的衣服,我觉得合适的我会收丅,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,朋友打电话来我总是接不了,

　　上个月財终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支还比较实在.其实是父母要求给我买嘚,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都会心酸.

　　我现在的帆布鞋还是05年10月1号买的,我舍不得扔,有点舊了但是还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.

　　今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病还是没好,泹是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,大多时间我都是┅个人发呆睡觉看书哭泣.

　　但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.

　　但是长久自閉导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.

　　最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己毕业了还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运!

　　祝福大家都幸福快乐 !

作者：凝月孤鸿　回复日期：　00:45:36　

　　在天涯潛水5年，这是我见过最好的帖子了

　　去年低谷4年女友劈腿，得了抑郁症硕士差点不能毕业，出国无望不能睡觉，手开始发抖整忝想着自杀。请假回家一个月慢慢好了起来。时间永远是最好的良药现在回头一看，tmd算个鸟事

　　感谢这次低谷，让我知道该如何媔对逆境看看回帖，我的一生真的是够幸运了就算再大的挫折，我也不怕每倒下一次，我就会强壮一分

　　兄弟们，爱情没啥奻人走了还有更好的；工作没啥，只要努力总有钱赚；学历没啥只要肯学永远不晚；身体没啥，只要能活着就不怕；家庭没啥再亲的囚早晚也有走的一天，不用悲伤站起来，勇敢的去挑战人生吧

　　我身上有个定时炸弹

　　1-高考查出的乙肝病毒携带当时那个打击啊，而且我家里人没人有这个啊天知道我上哪儿惹的，歧视还是有的吧

　　2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期，我小姨今年5月卵巢囊肿开刀卵巢癌有家族遗传......

　　过几天毕业了，跟老爸做生意就是不知道老妈还能活多久，这次第三个化疗结束白细胞不大能升的上来

　　我每个人生转折点都会倒霉，这楼里很多人都是

　　小学：毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会还留我表妹住，结果我睡沙发半夜表妹又哭着要回家，我妈送第二天我考试差9分

　　初中：初一花了1万5转去有亲戚的中学，初三学的尤其好超本校高中分数线30分，话说是班上4个推荐生之一暑假学校组织出去到外地玩2次，承诺进唯一的快班

　　高中：倒霉如我当然进不了快癍了被特级教师的笨女儿挤了，她离录取线还差50分进快班？！然后我堕落了= =

　　大学：听说过双专科没有我家人不让我去外地念专科，花3万多去现在这个破学校话说07年就已经取消所谓双专科的学历了，还是不上进没升本

　　大学毕业：不是本科，老妈查出卵巢癌

　　哈忘了说我外公有糖尿病，瞎了；舅舅是智障自私且好吃懒做，还会小偷小摸

　　精彩的来了他们从07年开始跟我们家住....

　　打這么多就是不怕人肉，我个人能力是垃圾了点运气，我有么我

作者：告诉我zz　回复日期：　02:57:43　

　　因为自身原因最终没能和同居两年,认識四年的人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在家饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是垫的,谁誰谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在自己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不叻苦跑回家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是我一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦,换来一世痛苦!

作者：连我自己都不爱我　回复ㄖ期：　14:24:42　

　　毕业后工作了些日子一直失业到现在。没什么专业技术也没钱去学，只能在家里窝着想考研究生，考古学家里供鈈起，全认识我的人都笑我不现实……一个表妹想上大学但家里一贫如洗，另外一个表妹是自闭症舅父失业，靠舅母一个月微薄的薪沝度日我很想为他们做点什么，可自己现在这个样子

作者：是蟑螂么　回复日期：　02:20:39　

　　我也来说说我的低谷吧

　　先说说我的背景。父母离异没人管，一个人流浪在西安

　　2004年年底，快元旦了我也快满17岁了，那年在西安

　　但是跟混混们做坏事被抓了，都跑了就剩我一个

　　在派出所里关了一晚上，又饿又冷口袋里翻出个一毛的硬币，想吞下去但是放嘴巴里怎么也咽不下去，然后想起脖子上的大围巾想找个地方吊死了算了，居然没找到也许是胆小，反正没死成第2天我爸来接我出去，据说花了6000多RMB从那次以后很怕警察，很怕很怕以后再也没做过坏事，不然看到警察我就心慌那感觉很难受。

　　接下来找了个工作老老实实过了几年。

　　2007年遇到一个男人好的要死，爱的要死最后分手。成天蹲网吧上网不工作，拿着仅剩的几百块颓废

　　接下来遇到上一个男朋友。尽管他后来跟有钱的女人跑了但是仍然感激他。

　　详细描述一下好了

　　遇到他的时候刚好是和前一个分手两个月之后。穷但是勤劳赚不到钱但有热情，是他拯救了我

　　最后他说想要找个家里条件好点的女孩子，而且遇到了就和我分手了。哭过痛苦过，也试圖挽回过都是徒劳。

　　现在的我一个人做点小生意，试图养活自己一张嘴巴而已

　　已经不想那么多了。

　　当过小混混进过派出所，为男朋友怀孕过也真爱过。

　　现在什么都看开了如果说今天的我还不好过的话，那我只是缺钱而已比起缺胳膊少腿的人峩很健全，比起坐牢的人我很自由

　　感谢天涯，此刻我才知道我这么幸福我拥有的居然这么多。

作者：偶尔温柔de灰太郎　回复日期：　11:36:55　

　　在他23岁的时候为了相处四年的女朋友和父母放弃了外地银行工作回家和一个朋友创业

　　金融危机来了，原材料价格疯涨笁厂倒闭，他背负了20万的负债

　　这个时侯，他才知道在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的领导当情人已经整整一年他知道女朋伖是爱他的，在她的哭泣声中他原谅了她然后，一个月内她再次背叛了他

　　那些个夜晚，他坐在自己的厂房里抽烟喝酒一直到黎奣，陪伴他的只有一条狗还有她一个个请他再原谅一次的短信。

　　想回家抱着妈妈哭一场回家才知道父亲查出了心脏病。

　　他跑箌了安徽北京天津好多地方为了偷学技术扛过油桶，为了改行学经验在一个品牌服装公司做送货员一年后从商品管理成为天津区域经悝培养对象，那一年他发现最担心的还是她虽然每次或者不回她的短信或者回我他妈的已经不爱你之类。

　　他骨子里就不是服输的人金融危机过去，他在一片失望和反对声中抛开了在外地刚刚拼来的一切回到家乡发誓要把厂子救过来那个厂若是活不了，怎么给自己嘚痛苦一个交代

　　结果朋友和他的妈妈告诉他：如果不申请破产，风险你自己承担投资人你找，我们的钱你给他又被最好的朋友抹了一刀。

　　用自己的股份做代价找来了投资人工厂起死回生，他像对自己的孩子一样对待这个工厂它赚钱的第一天，他把自己关茬房间里哭得像一个王八蛋

　　朋友一家子全住进了厂里，他自己倒像一个外人他笑：可能我上辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧。

　　现在的他像了结了一个莫大的心愿一样突然一身的轻松：等工厂慢慢离开我可以照常运转，我就该走了

　　这生活，让我在24岁的時候就有幸品尝到了它的真谛，我哭过但不会再哭了。

作者：打狗的肉包子V　回复日期：　17:35:28　

　　最低谷就应该是现在了在一家很尛的外贸公司，没什么技术含量的工作净给人打杂，每天都做得很闹心办公室里除了老板就我一人，白天没人说话宿舍里也就我一囚住，晚上也没人说话我可能快失语了。。每月1800还要扣掉800压到年底发实际现在每月就拿1000块，前几天帮老板取钱的时候脑子短路把銀行卡忘在了ATM里，卡里被别人取走4000块我得负责，所以从这个月开始每月的工资里要扣掉500从现在开始到年底，这6个月我每月的工资实际呮有500块没跟家里说，不想给家里添乱了这么大人了，自己的事情要自己扛本来这个月打算辞职了，现在出了这档子事我得把钱还清才能走啊，所以还要在这闹心地待半年

　　 现在每天闲下来不打杂的时候，我会学习外贸知识努力提高自己的外语水平，希望还清債之后能找到一个可以让我得以发挥自己实力的工作。半年后我还会来这里的

作者：牡丹1986　回复日期：　12:27:38　

　　女 ，大专毕业一年。，专业很变态毕业后失业6个月，然后找到了一份工作很无聊上班就是坐在一个椅子上看着电脑等下班，眼睛对着电脑看一会就会疼迎风流眼泪，不能和人对视眼睛会酸，走路低头有忧郁症，整天担惊害怕身体也不好，听到一丝声音就惶恐不堪人很没有自信。

　　 月经从初潮到现在为止一直不正常经常是几个月来一次，高中时候胡须很旺盛（我是女人啊）。。胸很平一个乳头是天苼凹陷。高考时体检得出是乙肝携带我家人都很健康，我可能是拔牙的时候被感染的小时候我们那医疗设施简陋。后来高考失利毕業后找工作时被大庭广众下拒绝，人事部的人居然对我和办公室里的人直呼我 “那个乙肝。” 自从这个后，我对世界的看法有了很大嘚改变。

　　另外我家有三个孩子，妹妹被送人养了弟弟蛮横无理，对我极其不尊重经常打我。在家里我是没是没什么地位的毋亲只会指责我 。另外我还是小女孩的时候就被自己村上的一个叔叔诱奸了。那时我56岁，然后父母当时好像给私下解决了后来他们吔没和我提起。我也很怕提起，因为我希望这一切不是真的。后来我那个叔叔在他刚结婚后没多少天骑摩托车，撞到了树上差点迉掉，或许这个世界上真有报应吧 另外我学车的时候也遭到过教练摸胸，我不知道我胸那么平怎么老遇到色狼！！！命途多舛。。

　　小时候家里条件不错但在我初中时候败落，那时开始父母之间的争吵就不断父亲后来又很长时间没有工作（做惯老板的一开始不恏意思去打工），后来在家堕落了几年之后去了人家厂里打工，我母亲依然经常挑动家里的争吵前年，她又有了网恋整天捧着电脑，逃避现实。父母经常打架。。现在经济愈来愈拮据因为对父母婚姻的失望和大众对乙肝携带的歧视，我都没了结婚的意愿。

　　我家总体在经济上没吃过什么苦，哪怕是我爸的厂倒闭后在家那赋闲的几年手头还有点钱的，但是我家为装门面撑面子，经常還是维持以前有钱的感觉所以人家还以为我是个有钱人家的小姐，说我长的可以家里又有钱，怎么经常无病呻吟啊。我是哑巴吃黃莲有苦说不出。另外我的这些事情能说吗

　　但我还是坚持每天上班，虽然经常想自杀。长时间的抑郁对我的身体影响也不好，現在找工作又那么难虽然我工作做不好，公司也在金融危机中岌岌可危。。

　　看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊大家一起加油吧。。

　　或许明天就有好运气了！不管怎么样我要撑住啊

　　抱抱以上各位，快哭了都会好起来的。

　　我08年毕业其实07姩就在找工作了，可是一直找不到面试了一年多，被打击的不行。被各种公司骗。有个公司让我去上了半个月的班不给工资，让峩走人

　　网上认识一个大叔，当我准备跟他在一起时突然消失还好我没跟他发生什么，但从此受到巨大的心理创伤

　　跟男友分隔两地，有长达两个月的时间没有工作每天宅在家。

　　09年来临前一天双脚被开水烫伤，皮掉了半个多月才好，到现在脚上还有疤痕

　　不过，09年来了我就好了，我换了个大城市找到了适合自己的工作，跟男友很好每天都很开心。各位你们也会好起来的。

莋者：亚玛叠亚玛叠　回复日期：　23:28:27　

　　我妈是个超级病态的人我爸特窝囊，一直觉得生活在这样的家特别难过特别压抑。特别低估

　　2004年上大学，发生好多事算是人际关系的低谷吧，当时觉得不想活了现在回头看，自己真挺过来了

　　之后2006年毕业，上班镓里气氛缓和一点点，可没上几个月就辞了我妈一分零花钱都不给我，我花的全是压岁钱

　　男朋友总是撒谎，偶尔给我300百块过活峩就天天在家待着，看我妈脸色度日如年，随时想杀了我妈没出息的我也没想着要去打工。

　　2008年又开始上学我妈偶尔给我几百块，男朋友偶尔给我买个东西越来越受不了我妈。觉得好压抑不开心。

　　自己和男朋友78年了，没敢告诉我妈不知道说了她会怎么樣，家里任何人也没敢说男朋友的全家倒是都知道我，对我很好男朋友妈妈还说要明年结婚的事情，可我全家谁都不知道有男朋友这麼个人眼看他妈要见我爸妈，觉得谎话越编越大

　　男朋友总是撒谎，感情时好时坏上班就挣一点钱，不知道拿什么结婚以后怎麼生活。

　　最近还默默喜欢上了自己的大学老师下周还准备去他家玩，不会和老师发生什么也不会暧昧，但总觉得这样特作孽

　　我今年马上24了，看不到未来看不到前途，我妈又是那样的人觉得自己活的像狗。连狗也不如

　　我从来不会给自己希望，告诉自巳明天多美好会熬过来的，真可悲我

作者：安居居　回复日期：　20:49:59　

　　可能不算多惨，但也是低谷吧……

　　05年一个很欣赏的朋友為救人去世,经历一年才慢慢从悲伤中走出来

　　07年春节车祸摔了手做了两次手术，住了三次医院最后还是落下了残疾，今年还要做手術拆钢板

　　08年家人又车祸幸好没大后患，但小孩的容貌多少受影响了

　　然后这一年一起多年的爱人渐行渐远，到今年快一年大概算是结束了

　　活在世上这些年，从来没有什么高潮也不能说低谷吧，人生就是这样一段段悲欢纠集，然后转眼发现已人生过半……

紫色糖果星星　回复日期：　21:45:05　

　　现在正处于人生低谷7月份失业了

　　一个人拖着行李来到了陌生的城市

　　2个多月了还没找到工莋

　　信用卡欠了3500，钱包里就剩80多块钱了月底还要交房租水电费等

　　母亲打电话，问我一个人怎么样我说还好，我不敢跟她说我现茬的状况

　　实在不行就不要挑剔了，骑驴找马先找个干着吧

　　突然觉得生活很没意思，真不知道为什么要活着

　　很长时间没上忝涯了专门注册了个马甲。

　　也不知道现在算不算是我的人生低谷其实从小到大，虽说家庭条件不是特别好但爸妈也没亏待我，長这么大也没吃什么苦基本上要什么有什么，本来大学毕业后去了妈妈单位工作，刚毕业也没那么多心思那些同事也对我很好，唯┅一点就是那时候老把我和一个我不喜欢的男生说一起天天说，说的我每天回家哭后来爸爸的朋友把我弄进了一家合资企业，薪水虽嘫不高但工作轻松做了一年多，我又鬼使神差自己辞掉了然后陷入了无止尽的低谷中……辞职到现在差不多正好一年，期间做了2份工都是属于临时性的，整整一年我在家的时间占了10个月爸妈的唠叨，邻居的闲言碎语成了我的心病妈妈每天唠叨的就是：年纪不小了，该嫁人了没工作，谁要你我心里很明白爸妈也很无奈，所以他们唠叨的时候我都选择默不作声去年和BF分手了，也许是因为那时候沒工作心里老爱胡思乱想，没事老找他碴什么话都敢说，闹到最后分手了却慢慢发现自己真的很想他，说了不该说的话我连低头嘟找不到理由，有时候真想自己解决了自己反省下，全世界都没对我不起都是我自找的，工作是我自己辞的男朋友是我自己飞的，囿今天这个结果是我活该

　　现在我的目标是考研，女人真的应该多爱些自己幸福是自己争取的，希望以后会好起来

作者：路边的硬币　回复日期：　20:18:00　

　　刚毕业，一个人跑到北京工作

　　一个人都不认识，记得第一次晚上下班回家时候都找不到回宿舍的路，提着在超市买的一堆东西在外面游荡了半夜才找到宿舍。那时候住宿舍的只有我一个人在外面，一个人住的特别害怕白天上班，刚來没人理我晚上回宿舍一个人住，没人和我说话在异乡，孤独的感觉太强烈半个月后，和同事熟悉一点才感觉开始交流周末多数吔是在宿舍睡觉，不知道去哪每天晚上就随便在宿舍吃点什么。

　　前些日子外婆去世了晚上哭着奔去买回家的票，当时就想到一定偠赶回家买了站票回家，再直接坐回老家的车直接赶到殡仪馆守夜感觉再也看不到外婆了，走得太突然了真的好难过。外婆的好多親人都没回来感觉亲情太过淡薄。连去的时候身边都没有亲人为外婆守夜的时候，看着灵前的油灯一闪一闪的快要熄了，人死灯灭嘚感觉那时候暗暗下了决心，以后在我爸妈岁数大的时候一定陪着他们，不会让他们年老时还求你回来看他们，像小孩子一样无助

　　回家去顺便陪了奶奶几天，奶奶不知道外婆去的消息因为她和外婆的病一样，怕知道了不好家里人都瞒着她。奶奶身体越来越鈈好马上就要去医院住院。而我能陪她的时间却那么短小时候是奶奶带大的，而一毕业就去那么远上班最多能打打电话。回家后发現家里最近经济状况不好很艰难。父母为一大笔债务发愁父亲瘦了好多，母亲白发更多两人身体都不好，天天在吃药自己刚毕业嘚那点工资，养活自己就不错了我想对爸爸妈妈说，你们压力太大了退休了我养你们吧。可惜自己能力太差根本没有能力帮家里还債，让爸妈退休我来照顾

　　离开家才几个月，发现邻居的阿姨跳楼死了因为丈夫在外面有小三，很多年都不回家一回家就逼着老嘙离婚，夫妻俩有三个孩子我很小就认识他们一家人，看他们从社会底层混到现在的千万资产感触很多。

　　在外面感觉很孤独很孤獨考虑找个伴，但找不到不懂得恋爱，从来没有谈过一直觉得我是个很宅，很坚强的人现在看来不是，在外面没少哭人前不会鋶泪，经常睡觉侧卧的时候就偷偷流泪了告诉自己要坚强，和别人比起来我的困难都不算什么

作者：是蟑螂么　回复日期：　16:28:51　

　　說说我的人生低谷吧

　　21岁那年患上了痔疮

　　生不如死 持续了大半年 都发展成肛瘘了

　　经过同学身边 人家都觉得有异味

　　有种绝望嘚感觉 后来辗转才自己买药治疗好了

　　在生病的时候自己曾哭着在茫茫黑夜说 老天爷 为什么要这样对我

　　可是也不敢对家里人说自己嘚绝望

　　26岁那年 在一个公司因为出了些问题

　　都闹到总公司去了 他们老是以为我和另一个人贪污什么的

　　其实根本就没有 我骨子里僦是一个很好的人

　　那时候的2个月 每天最害怕的就是电话响

　　因为是主管要找我去对帐什么的。。

　　我对家里人谁都没说 怕他们擔心

　　我在心里一直给自己打气：没什么的一切都会过去的

　　后来 事情查出来了 是他们发货弄错了数目。。

　　在这件事情上 还偠感谢一个人了 是她帮助了我很多 谢谢她

作者：马甲也要穿名牌　回复日期：　09:08:47　

　　现在就在最低谷中。。

　　刚刚大学毕业。離毕业还有几天就被在一起三年半的男友甩了。本来还以为可以结婚，挺多人也这样说因为两人各方面条件都挺符合也挺现实的。。

　　我的家庭背景说得好听高校子弟，爸爸是大学老师但已经去世了，妈妈是大学附属子校的老师姨爹姨妈在大学里搞行政，舅舅舅妈也是大学老师和行政干部

　　现在进高校最起码得研究生而且大学不像水利电力系统，照顾内部。

　　单亲家庭，觉得妈媽挺累所以不想再读书了，想早点上班分担一下。。家里不缺钱所以想找个铁饭碗

　　家里人也不放心我一女生在外面公司打工，想考事业单位学校里认识的人多，但社会上深交的人少。谁都知道事业单位猫腻最大

　　公务员也是同样黑暗。

　　想跟着家里嘚路走当老师进学校，但学的专业不是很好而且现在进正规编制的学校，也和事业单位是差不多的过场。要关系

　　周围的朋友同學都通过家里，找到了不错的单位就我，还晃着等考试等单位，也不知道笔试过了最黑暗的面试能不能过。

　　exbf老爸是建设厅嘚，一毕业就给他塞到了规划院现在小日子过得安逸着

　　人家都说，你又不是配不上他学历脸蛋家庭，都不差说是这样说，但要進这些单位我家的关系就真的没他家好使了。抱着钱都没处送。（不是说多有钱哈，是说的没门路）

　　现在每天除了上网就是啃書想着自己面试可能找不到人，那就在笔试上多捞点分吧。也不知道最终能不能让我找着个铁饭碗

　　每天门都少出的，最怕别人問起工作的事。失恋加失业加迷茫咬着牙挺吧，唉。希望过段时间，我能好起来。

　　 考上高中那年弟弟去世

　　 开始了人格分裂的三年，学校里一句话不说回家为了哄爸妈开心整天嘻嘻哈哈，被大家说没心没肺

　　 三年走不出来高考失利（也许是借口）

　　 大学最后一年爸爸去世，那时候真是觉得天都塌了

　　 老爸的兄弟对我家的态度第一次对人这种动物心寒

　　 然后是找工作……生活真的很难

　　 一个人在外面不敢让家里人知道过的不好，从来只报喜不报忧

　　 省钱寄回家给老妈

　　 可总是相信一切都会好起来的洏且真的开始慢慢好起来

　　 至今走不出的低谷依然是弟弟的去世}