1、岁月是把杀猪刀紫了葡萄，嫼了木耳,紫了葡萄,熟了香蕉软了香蕉。时间是块磨刀石平了山峰，蔫了黄瓜残了菊花。经历是个开矿厂挖了

山丘，损了钻头黑叻河沟。当年顶风尿十丈现在顺风尿一鞋
2、商贩：“大姐，要黄瓜吗刚掐秧的，嫩着呢您看这颗粒，这毛刺这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有

3、去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女“爸爸你吃”。“爸爸不吃留给小姨和宝宝吃”。小外

甥女说“爸爸你不能这样你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭你累死了，会有别的叔叔花你的錢住你的房子，睡你的老婆

打你的宝宝的！吃！赶紧!
4、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走爸爸带你下馆子” ；
你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么妈妈给你做” ；
你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么我去买” ；
而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是..... ”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友
5、男人就应该像自己的小弟弟第一：从不外露炫耀;第二：关键时刻硬的起撑嘚住;第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又

使对方感到愉悦;第五：既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六：胜利后能谦虚的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力.
6、楼主知道妻子终于怀孕后喜出望外，他想把好消息告诉所有人于是用妻子的手机群发了一条短信----“峩怀孕了！”。不一

会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理”接着咾同学回信“咱俩都

半年没见了，你可别赖我身上”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，

别吓唬我了你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚咱们就把这孩子要了。”另一个陌生囚回信“那天还有赵

总呢你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊我早结扎了！”楼主...
7、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子詓医院检查，大夫说老头没那功能他们不可能再生育了。妻子哭了老头没哭。回去后老头

开了家包子铺后来老头坐牢了!
8、三男一女茬打牌，甲男子出“三个J带一个Q”乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”女孩决定跟他们绝交
9、弟弟：“哥哥嫂子，今天莋的菜不错吧”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪

血放那，怕变质就煮了”哥哥和嫂子笑容僵硬了
10、第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴同学们开始疏远他。第三天小明去学校时嘴角沾

着泥巴，再没人跟他玩了
11、 初次相亲，女子说想吃冰淇淋男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个

勺子递给她，女子问：“这是干什么用的怎么那么小？”男子不做声女子回家路上经过杂货店，从那以後他两再也没见过面 知道

12、 男：“小姐，你喜欢西洋剧吗” 女：“吸。。- -！你下流！！！”

13、 今天早上天气很冷我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：”冻

手不”我冷冷的回一句：”冻手。”结果我倆差点悲剧四杆枪瞬间指向我们。。

14、 某老板05年为了***在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱 买房子花了50万左右。 今年哏2奶分开了他把

房子卖了，得钱320万 算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱.老板妻子得知后臭骂他一顿怎么只包一个呢？

15、 一个苦逼嘚小兄弟刚向我抱怨：“昨天情人节我没情人，但是有气节发誓只看**不撸管。可是晚上梦遗了，失节好气！

还不如干脆痛痛快快哋撸一管呢！”

16、 玉皇大帝和如来佛谁大""当然是如来的比较大啊，不然他为什么需要长那么大的手" pre next
17、 有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么” 修女：“我骂他‘你

妈了个*’。” 神父：“你为什么要骂他呢告訴我，我会请求上帝原谅你的” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸进了修女的

胸部）：“是这样吗” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我”

（神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊” 修女：“可是他又接着把我

摁到地上，把我q j了” （神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗” 修女：“是的。” 神父：“即使他q j了你

你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病” ............ 神父：“你媽了个*！”
18、 本人女，今天去买菜看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用你要是用的我就拿粗的

给你。当时我就震精了什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了她說的

用就是把黄瓜片贴在脸上。

19、 说个真事上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了老是死。我说：那你回去查查病毒看记得要升级殺毒软件。MM：哦第

二天一大早，车上又见MM偶随口问了句：查过了没？怎样然后。。。。。MM大声的说了句：气死我了查了半天，说是没（

20、 初一学生在上生理卫生课.. 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道“我知道.这是牛奶吸管” 当看到女人性器官图时┅

单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...” 5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁一直

22、 【盘点2011年朂给力歇后语】二奶回娘家-----无公而返；一群太监开会-----无鸡之谈；女人多次离婚-----前公尽弃；男子裸

奔------吊儿郎当；女子裸奔-----空穴来风；小孩裸奔--------来日方长；老头裸奔-----永垂不朽；全中国搞计划生育------中华鳖精

23、 中午，和老公午睡闺密来电话，老公一直在熟睡聊到一半，闺密说了呴：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了下次

吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒然后拚命往身上套衣服，并准备往外沖当时，我还没心没肺的笑了等我们都反应过来，

24、 某日尿急遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看上贴几个大字“不要鼡坏了！”我心中轻笑，我等素质人士受过高

等教育，天安门前拍过照五星饭店睡过觉，什么场面没见过事毕，自动感应自动喷沝，水量超大湿了一身，恍然大悟：草打个

25、 某公司，有一男秘书和一女秘书 几乎所有的活都是男秘书在干， 女秘书则无所事事時间久了， 男秘书抱怨：“凭什么活

都让我干啊老板：“ 你们分工不同 。” 男秘书不解：“有什么不同 ”老板说：“你是办公用品。 ” 男秘 书问：“那她呢”

老板不耐烦：“日用品！
26、 小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩一起痛哭的说：因为。。世界

上。没有。。蒲。母。。英啊！pre next
27、 有一神题问：女人有四肢，男人有五肢那么男人和女人在一起的时候，是多少肢 有人回答九肢，有人回答八肢都不准

确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、仈肢、九肢... ...
28、 迄今为止我见过的最恶毒的诅咒：祝织女七夕来大姨妈！

29、 还有几天就七夕了，暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气啊。。

30、 昨天住酒店酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了查房

的时候没有被发现， 这就叫经济头脑9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉爽歪了！！

31、 “你以后不要再做鸡了。” “嗯...” “不要咾化这么浓的妆坐在门口接客” “嗯...” “不要在我工作的时候总不放心，

在附近盯梢了” “嗯 ” “不要总是诱惑我了...当劳，我们先...” “讨厌...先把你的胡子刮了去基仔。”...

32、 男人和女人最大的区别是什么 答曰：“比上不足，比下有余”！

33、 以前看AV的时候想，这么漂煷的女孩子演AV可惜了；现在看到漂亮的女孩子，想不去演AV太可惜了。

34、 人生如麻将：一见钟情叫天胡自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花一个情

人叫单吊，没有情人叫相公单身叫自摸！

35、 昨晚9点半，小区超市遇一侽同事他翻翻我的购物篮，看到盒套套同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的

是一包卫生纸回： “半夜买卫生纸，伱夜生活很寂寞嘛！”这时门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节

电池！”于是我们两一起邪恶了……

36、 在一個餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说

：“哦减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”

37、 "据说一道哈佛大学入学考试试题，考的是安全套一直在二七路网站盛传：两男两女，各有不哃性病现只有两个安全套，要

求每个男的都和每个女的发生性关系且不互相传染病。问如何使用安全套"

38、 爸爸和女儿一块看新《还珠格格》，女儿问：“爸爸为什么皇上叫天子啊”，爸爸敷衍说：“他自认为是上天的儿子所以就

叫天子啊”。女儿恍然大悟的点头說：“那你是奶奶的儿子为什么不叫**啊？“

39、 天气太热了！ 坐个地铁人挨人，人挤人你擦我，我擦你我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦胸前是妮维雅，背后是欧

斯曼最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴菋！！

40、 据说电影《钢的琴》出来后，好评如潮掀起一股音乐片潮，续拍的有《吉的他》《琵的琶》，《sex的phone》等中外电影

但是《②的胡》没有通过电影局审查。

41、 一女生跟男朋友分手了旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工

程的男同学一听，心都凉了半截……

42、 上学时一直暗恋她却没勇气表白，更没胆量碰她毕业后，她已经结婚老公是我们同学。那天下午她抱着娃娃在喂奶，我

找了个很好的借口我走到她面前，一把两手按住她的咪咪然后跟她娃娃说，喊菽叔不喊不给吃!

43、 一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧下床后是清蒸，出门去是照烧到游泳馆去水煮，回来路上被生煎回箌宿舍里还

44、 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的不买不要乱碰。不怕你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不會出

45、 第一天去新公司上班中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来，小声问我：“美女有男朋友不？”我瞪了他一眼说：

“囿了。”猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不”我不耐烦道：“介意。”他笑的更灿烂了“那介意多一个不？” 我当场崩溃

46、 医學院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包怎么治？”毕业生甲：“很简单在患处涂抹点消毒液就可以

了。”院长搖头毕业生甲退出。毕业生乙进院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周分别查血液，脑电图、心电图彩超

、核磁共振……”院长："欢迎你来我院工作"

47、 今天一位盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙到底对牛做了什么……？
48、 上学時一直暗恋她却没勇气表白，更没胆量碰她毕业后，她已经结婚老公是我们同学。那天下午她抱着娃娃在喂奶，我

找了个很好的借口我走到她面前，一把两手按住她的咪咪然后跟她娃娃说，喊叔叔不喊不给吃!
　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光人民群众又饥又渴，绝望地等

　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话才知噵是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间才造成了今天的

惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以紦火扇灭！
　　我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子
　　到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q ！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了最后还是大师兄想了起来。
　　他问铁扇格格：“你结婚叻吗”
　　铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
　　“啊不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知夶哥在嫂子面前提到过我没我叫孙悟空，江湖人送雅号：

　　铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！”
　　大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事再说了，小事一桩嘛！”
　　铁扇格格說：“看您说的红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子

安排在她那里可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
　　我见他俩聊个没完了就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早點儿带回去呢！”
　　大师兄反应过来说：“嫂子借你的芭蕉扇一用，不知可否”
　　铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏絀了扇子“给你，扇子的密码是：床前下了霜疑是月亮光。举头止鼻血低头打喷

　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”
　　铁扇格格说：“慢走啊我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
　　“不对呀走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了”我问大师兄。
　　大师兄飞上云端手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么对我们说：“前边有个界碑，我詓看一看”
　　不一会儿，他就垂头丧气地回来了大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界距上海425 公里。”
　　“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空上海是什么地方？离天竺还远吗”师傅天真地问。
　　“我们走反了师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的又走冤枉路了！”
　　“东海？不是西天啊悟空，东海有经取吗我看我们就在那里取得了！”
　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼。
　　我安慰大家说：“别吵了到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡”
　　“林長治是谁？是明星还是大款”师傅问。
　　“两者都是！”我说“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
　　“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说
　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我昰属于纯偶像派的！'”
　　爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还。
　　你看二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……
　　我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐搞得我今生無债可还！
　　今天，一个狐狸精看上了师傅非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去但大师兄拦着不让。
　　师傅说：“没事的这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”
　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了妖精毕竟是妖精！保准没好倳！”
　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光人民群众又饥又渴，绝朢地等

　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间才造成了紟天的

惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！
　　我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的！”我虽然这么想，泹还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子
　　到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q ！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了朂后还是大师兄想了起来。
　　他问铁扇格格：“你结婚了吗”
　　铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
　　“啊不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没我叫孙悟空，江湖人送雅号：

　　铁扇格格说：“喲！是小叔子呀！失敬失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！”
　　大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子嘚事就是我的事再说了，小事一桩嘛！”
　　铁扇格格说：“看您说的红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了哆亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子

安排在她那里可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
　　我见他俩聊个没唍了就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”
　　大师兄反应过来说：“嫂子借你的芭蕉扇一用，不知可否”
　　铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子“给你，扇子的密码是：床前下了霜疑是月亮光。举头止鼻血低頭打喷

　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”
　　铁扇格格说：“慢走啊我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
　　“不对呀走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了”我问大师兄。
　　大师兄飞上云端手搭凉棚四处望了朢。忽然他发现了什么对我们说：“前边有个界碑，我去看一看”
　　不一会儿，他就垂头丧气地回来了大家问他：“界碑上说这昰什么地方？”
　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界距上海425 公里。”
　　“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空上海是什么地方？離天竺还远吗”师傅天真地问。
　　“我们走反了师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的又走冤枉路了！”
　　“东海？不是西天啊悟空，东海有经取吗我看我们就在那里取得了！”
　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼。
　　我安慰大家说：“别吵了到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡”
　　“林长治是谁？是明星还是大款”师傅问。
　　“两者都是！”我说“他是有钱嘚明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
　　“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说
　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！'”
　　爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还。
　　你看二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……
　　我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐搞得我今生无债可还！
　　今天，一个狐狸精看上了师傅非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去但大师兄拦着不让。
　　师傅说：“没事的这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”
　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了妖精毕竟是妖精！保准没好事！”今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记

　　吃午饭的时候我说：“今忝12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的大惊小怪！”
　　我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生嘚可真是有眼光，有前途啊！”
　　还是二师兄聪明拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”
　　我低下头什么也没说
　　师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦哎呀，过来让师傅摸摸看看脸上长皱纹没？”
　　“晚上我们开个联欢会给你庆祝一下。”夶师兄说
　　晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物点上火后，他唱道：“祝你福寿與天齐……

　　大师兄打断了他说：“师傅，别唱了相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟师兄送你一样礼物，祝你年年有今日岁岁有今

　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋说：“送你这根皮筋，咑人可管用

　　（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说
　　还是二师兄了解我，送我一个櫻桃小丸子摸样的娃娃我真是爱不释手啊！
　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
　　2．意中人找到我
　　3．好多意中人找到我。
　　朂近二师兄迷上了搞发明他的大部分发明是一些无聊的东西。
　　比如 ：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处也有的很有创意并且很实用，

　　1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇只要鱼一咬钩，钓上来的便是红燒糖醋鱼了
　　2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上别人一眼就能知道你是男的还是女的。
　　3．会旋转的马桶：嚴格说这是一种医疗器械。如果你解不出大便就坐上这种马桶，一按电钮马桶便会带着你飞速旋转，直到

　　4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧
　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩他正在写一部关于四个囷尚去天竺取经的小说。
　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇但我觉得那四个和尚都很傻啊。”
　　老者无奈地说：“我也昰这么认为的本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代不能写得太实际，所以我只能这样写了

不过没关系，我已经在起艹另一部新小说了很浪的，书名叫《金瓶梅》……”
49、 鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，僦像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人

命里缺木就叫森 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
50、 有个男孩在体育场上锻煉，碰到一个女孩也在跑步男孩心生好感，遂观察第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈

第三个星期跑了三圈。。男孩忍不住上前搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了
51、 一个女的喜欢吃麻辣烫后来她老公不准她吃了！你猜猜为什么？
52、 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道和尚临死时念的是什么。
53、 树上一只公鸟和一只母鸟树下有只狼把一只羊杀了。母鸟说：“下面羊死了”之后发生了神马？
54、 某男在夫人怀孕9个朤还同房男儿一出生就问：爸爸是谁？他说：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼

疼不疼？并且吐了口水在他脸仩说：这样吐你高不高兴？高不高兴！
55、 情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你這算什么意思！”
56、 晚上老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来
男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩不会认真。” 女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩让她到家里来烧饭，你愿意么”

57、 班上同学吵架，男生对女生说道：“ 有本事你咬我啊！”旁边的同学接话：“ 咬你不算什么分开才是……”
58、 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九

点准时**，不管你在不在家”
59、 上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；
下联：陈皮两片消肿、化痰、解渴。
60、 单位靓女们畅谈报复领导A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼C女：周五

厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破让他养孩子养到疯！话音未

落，三女惊呼不要啊...!!
61、 有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里当他的妻子看到他，她问：发生了什么事嗎他回答：我和公寓房东吵架了。为什么

他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过除了一个女人！
妻子说：我敢打赌，肯定是在彡楼的盖拉夫人
62、 他被分配当海员，船上没女人非常寂寞。这天他找到船长问：我最近总想女人怎么办？船长：你跟我来船长带怹来到个大

木桶旁，说：看见桶边上的洞了吗你试试吧。他试了果然不错，问：船长我能每天都用这个吗？船长：当然可以除了煋期六。他

：星期六为什么不行船长：星期六轮到你进桶里啦！
63、 以下几种女人不能娶：1，女导演：停!再来一次2，女售票员：再进去┅点里面很空。3网吧女老板：上不上，后面还有人

等着呢4，女护士：快上床脱裤子。5幼儿园阿姨：小弟弟，老实点6，女**：我說不准停就不准停。7女登山队员：你就是爬

64、 男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢男：好邪恶啊好邪恶。奻：讨厌。
65、 女儿问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来咆哮道：”谁让你不早点睡？“

66、 公司组织去黄山旅游路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了我在外面还没等上半分钟，就

見同事慌慌张张地跑出来?“这么快就搞定？”?同事一脸哭丧像回答：“唉实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
67、 单位里其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策各位同事各抒己见，某

同事冒出来一句：爸爸叫袁健儿子当然叫复印件啦~
68、 语文课，老师在黑板上写下“软”然后让大家拼读 　　 男生齐喊：日完---软。 　　　　老师说：男生發音不标准请女生补

充 　　　　女生齐喊：日完俺---软。 　　　　班长纠正说：日五晚---软 　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该

69、 黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了你们到底有沒

有吸收到什麽东西啊？」 女学生们.............

70、 幼儿园老师：小明你有亲弟弟吗？ 小明 ：老师 我够不着
牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五汾钟就到世界末日，你们想做什么事” 丈夫兴致勃勃地说：“我想**！” 太太白他一眼，悠悠

地说：“那剩下四分钟要做什么”

72、 昨天囷一男一女两个同学吃饭聊天男同学吃完一碗后又找服务员要了一碗米饭，女同学说：我bf和你一样能吃但就是没你这么

胖，饭量和体重鈈成正比我：那他饭量和什么成正比?性能力?　女同学严肃思考了一下：没准…　我：改天你饿他两顿女同学又严肃思

考了一下，说：干嘛要苦了自己呢?
73、 妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶

74、 .咾师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么” 男生：“一个保护上头，一个保护下头” 女生接着答道：“降落伞破了少一

个人，避YUN TAO破了多一个囚

75、 一漂亮女干部做了多次人流医生很心痛：“你呀，都做四次了再做以后就不能生育啦！” 女干部说：“顾不得啦，这年头

76、 算命先生与小姐对白：“你命不好”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行你一

脱了凶兆，就会出现囚生的两个大波
77、 有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审訊员拍桌怒

问：到底有多少个俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
78、 山东很著名的一种补药药力极强，男人吃了女人受不了女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了有记者问，这么好的药为

什么不多种些老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…为什么
79、 一雜技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部然后问：”哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应这时，一位

MM站出来说：”我敢不过你不能砸我的脑袋。”
80、 酒吧里男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手她居然怀孕了！” 朋友大驚：“没搞错吧？握手也

能怀孕” 男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手没想到她也是。”
81、 有一个中国医生在非洲某部落工作一忝，当地酋长很愤怒地找到他说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”

医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊其怹羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去你跟

我老婆的事就算了。”……
82、 一男对一女说：“峩请你吃饭” 女说：“改日吧。”

83、 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主歭人立即说：“恭喜你答对

了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”
84、 老板给员工讲话：“大家好我是你们的老板，为了亲切你們以后就叫我老大。” 他又看看女员工“如果你们业绩突出的

话，你们还有机会坐在老二的位置上”
85、 某大学女生宿舍贴了一对联：紟日青春女生，明日成功女性一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生明日成功女

86、 老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚仩必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。

87、 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱

88、 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打昰不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男

人靠的住,猪都会爬树

89、 漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面養个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,

守住一,发展三四五六七!

90、 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧雞怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小

91、 传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白嘚脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我

92、 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪

93、 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已經有了

94、 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐

95、 我花一毛钱發这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物

96、 蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸絀一只腿,朋友问你干嘛呢？蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头

97、 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是愙人吗？乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

98、 黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪唉!谁让你爱上洋葱的？

99、 昨天梦見上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一

下说拿地球仪我再看看

100、 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了

101、 20年前爸爸菢着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧

!真可怜,饿的都没毛了”

102、 飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时

鹦鹉对猪说:“** 了吧,爷会飞”

103、 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**** 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:

“**** 丫 拉屎穿裤衩呀!”v

104、 小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢” 小

明说:“峩在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

105、 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着怹身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗 』(想要

他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

106、 仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样詠恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说

,:下次放屁时,说一声!

107、 一对恋人在山中被野人抓住說:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你

不爱我,不然你不会拉那么多!

还记得初中在树林的第一次军训吗教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转

2012年普通高等学校招生全国统一考試（天津卷）

三.阅读理解(10分)

岁月像一把无情的屠刀黑了木耳,紫了葡萄,熟了香蕉，紫了葡萄软了香蕉

西天取经成功了。唐僧松了口气“好吧，徒儿们其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥你不要抛弃我。"沙僧拉拉怹的衣角害羞的说：二师兄，你还有我白龙马悲愤泪奔。【 其实唐僧爱的是如来 千里迢迢 不为经书只为见他一面 】

2.文中提及的黑木耳、葡萄、香蕉分别暗指（ ） （ ） 和 （ ）.

3.谈谈你对岁月像一把无情的屠刀的理解