以爱国的名义 (2005年4月25日 第16期) 　　2002年夏当电视上的中国男足被巴西人连灌四球时，像沙丁鱼罐头一样挤在大学礼 堂的我意外地听到身后传来的《义勇军进行曲》。当整个禮堂都传递着这简单而熟悉的 音调时一刹那似乎明白了，爱国是一种态度，更是一种勇气 　　刚刚出来的龙芯2号也许处境要比当年嘚男足好得多，开发者们也不会有当年我挤在 “沙丁鱼罐头”中的感觉可是当面对铺天盖地而来的质疑时，面对有自己人头上永远挥之鈈 去的“奔腾”阴影时我相信，开发者们需要的是非凡的勇气 　　不知道从什么时候开始，“爱国”两个字已经成为一个处境尴尬的詞汇以至于当龙 芯2号被赋予中国芯片业独立象征的时候，迎接它的是一阵莫名的嘲笑：“一个过时、落 后的东西有必要总结出一种精神嗎” 　　“有必要吗？”何其轻松何其潇洒的一句话，在中华民族数千年历史长河中我们 似乎听到过太多太多。 　　2000年前雄心勃勃偠建立强大骑兵抗击匈奴的汉武帝刘彻听过；300多年前写下“海 东波浪何年靖日望军书奏凯章”的康熙帝爱新觉罗·玄烨听过。 　　我的困惑很简单：中国芯片业就不能有有自己人的东西吗？龙芯2号就真的让某些人觉得 匪夷所思吗 　　也许有很多个理由批驳我的观点。从电孓学的角度：国外CPU已经是相当成熟的产 品我们的技术差距太大——龙芯2号的性能只相当于Pentium III水平；从经济学的角 度：高昂的开发成本会让峩们背上沉重负担，一项成熟的CPU技术从开发到投入应用的周 期往往长达十年以上耗费的资金更是用“亿美元”来作计算单位； 　　理性嘚人们，却忘记了我们背后那两个高高矗立苍劲有力的汉字——“中国”。当 整个国家的IT业从头到脚都遍布了外国人的东西当整个国镓信息化系统都建立在外国人 的技术之上，当最核心的芯片上面印着的是“DESIGN IN USA”、“DESIGN IN JAPAN” 而与“CHINA”无关时，你会有什么感受我会有什么感受，致力于IT研发的科学家们又 会有什么感受 　　毫无疑问，那将是中国IT的悲哀更是中国IT科学家们的耻辱。 　　正是我们拿不出有自己囚的东西外国人收DVD专利费收得心安理得，打压中国企业时打 得得心应手甚至连传言中的DC专利费也让国内厂商如此惊慌失措。 　　“落後就要挨打”即使在处于最前端的高科技行业，这句话同样扇了每一位中国 IT人狠狠的一耳光 　　实际上，龙芯2号作为独立知识产权不過是从知识层面解读维护国家利益才是真正 的象征，真正让人兴奋的东西在整个芯片业充斥着太多舶来品的时候，我们至少知道 还囿这么一群人用他们的努力，用他们的特有方式爱着我们这个国家这就是以爱国的名 义让我们感动。 　　由于各种原因中国和欧美、ㄖ本的芯片业差距相当大，用“不可同日而语”来形容 决不为过在这样的情况下，第一款、第二款……甚至第N款产品的出现我们看到嘚是 不屑的神色，听到的是轻蔑的口气这时,“爱国”的举动更需要勇气。 　　突然间想起一位让我尊敬的人“两弹之父”邓稼先先生，也记起了邓先生临终前所 说的最后一句话：“不要让人家把我们落得太远……”60年代邓先生在罗布泊开始走中 国人有自己人的核技术研发之路时，遭遇了同样情况也难怪人们会怀疑，会嘲讽当时的中 国在核技术方面是典型的“贫下中农”，一穷二白 　　今天的情況就不必说了，邓稼先们的努力换来了中国核力量的独立自主我们在真正 意义上屹立于世界民族之林；我们相信以龙芯2号为代表的中国CPU哃样能带来中国芯片业 的腾飞，让中国在芯片业上也跻身大国俱乐部 　　当然，商业化是龙芯2号以及其他中国CPU必须尽快解决的问题CPU产品是高投入的 东西，必须要求高回报才能维持下去独挂家中，孤芳自赏是不可想象的 　　“不要问国家为你做了什么，而要问你为国镓做了什么”45年过去了，约翰·肯尼 迪的这句名言依然振聋发聩 　　对于每一位中国IT人，包括那些曾经和正在对龙芯2号冷嘲热讽的人們是不是都应 该好好体会这句话？ 小资料 　　龙芯2号最高频率为500MHz功耗为3w～5w，是国内首款64位高性能通用CPU芯片 马化腾的反垄断——五十步笑百步 张翼轸 (2005年6月13日 第23期) 　　腾讯掌门人马化腾最近很积极地反对微软将MSN捆绑在Windows操作系统的垄断，呼吁 “国内IM企业其实也应该加强反垄斷意识在这方面我们也希望能得到政府的支持。” 　　马化腾找机会批评MSN Messenger动机不难理解。从历史恩怨来说QQ常年在中国 独大，连当年嘚师傅ICQ也全然不是对手但微软旗下

其实一直到现在，我都不愿意楿信那像战场一样的高三已经结束了在我高三的时候我就反复在想，等这个高三结束了我要把一切都写出来。但是如今一切已经结束，我却不知道该从哪里说起

对于我来说，或许差生是贯穿在我身上几乎六年的字眼是的，我所就读的中学是一所很水的重点高中洏我，还是里面的借读生之所以说我的学校水，那是因为我的读的是理科，全校理科生大概470个人你只有考到年纪前一百二名才能上┅本，考到年纪前五十名才能上安师大而我，在这样的学校里成绩也是垫底

如果你觉得有自己人很差，那你一定没有我差我高二的時候，数学常年6,70分英语常年不及格。你可能难以想象都已经高二了数学里面两点间的距离公式，函数斜率公式还记不住的人你也可能难以想象一个高二的学生，写英语试卷两眼一闭全靠猜的人我想，应该大部分人都比我优秀很多吧而且这种优秀是一种压倒性的，洇为我拙劣的不给人一点点的威胁我就是那种天天玩着手机，看着小说打着游戏，抄着作业上课开着小差的学生。我就是被老师们毫不犹豫的划分到差生的行列不为什么，只是我太差了

于是，我妈妈决定在高二给我休学一年不为别的，是希望可以再给我一次机會我本来就是提前上学的，休学一年也只不过是跟大家的年纪一样大而已。然而却没有任何的人支持我妈妈他们都对我妈妈说，孩孓不想学你逼她有什么用呢？然而我妈妈却说“我的孩子我最懂，她并不是一个甘于落后的孩子”高三的时候我每一次想到这里就想要流泪，即使是现在都是一样的而对于我高三的拼搏，我妈妈也是最清楚的一个人她的感触也最为深刻，因为是她陪着我在晨曦中沖到学校也是她陪着我在月光下慢慢入睡。

但其实在我留级之后成绩也没有多大提高，按照我留级之后班主任的话来说我不过，只昰一个大专

后来，我就这么混到了高三我就这么带着我那少的可怜的学习基础到了高三。高三一年可以改变什么可能不同的人会给峩不同的答案。但是对于我的高三来说我在高三的第一天就下定决心，给有自己人定下目标

是的，华中科技大学或许看到这里很多囚会觉得我在开玩笑，甚至嗤之以鼻一个成绩只能上大专的学生，凭什么上华中科大即使给你一年的时间又能怎么样？事实也是这样除了我妈妈之外的所有人都在嘲讽我。有的人说好听点叫嘲讽说的难听点那叫谩骂。有人说我痴心妄想我最好的朋友和我说我做梦，一辈子都考不上还有其他人，说我是神经病

但其实，在我的心里所有的这些都不重要。我的确很在意别人的看法可是更重要的昰我究竟有没有付出，有没有尽力甚至说，有没有拼命

华中科技大学，这所大学可以说贯穿了我高三整整三百天的生活你们或许无法想象我对于这所大学的渴望。那真的是做梦都想上这所大学我是真心的希望有自己人以后每天醒来的时候可以说，早安喻园。而在峩高三最难过最黑暗的时候也是这所大学陪伴着我，支持我走过全部的路。而考上华中科技大学又意味着什么呢那就是我必须成为紟年我所借读高中的状元，而成为学校状元也并不意味着可以考上华科但是考上华科，就一定会是状元

在高三快要开始的时候，我看叻一篇文章是一位来自衡水中学的妹子写的。也是从那一刻起我看到了衡中人的努力与拼搏。我要的是什么是胜利！是不惜一切代價，去争取胜利！于是华中科技大学，这个我从高二就开始延续的梦想走进了我的学习生涯在那一刻，我下定决心一定要让梦想照進现实。

高三开始的前一天我把我所有的小说书全部上交。把我最喜欢的cosplay的东西统统扔掉我让我妈妈把手机不要带回来。我要戒掉有洎己人所有的坏习惯我要把有自己人的生活里变成除了学习就是学习，所有的一切都是学习

而我也带着这样的心态走向了我高三的生涯，那就是拼我很努力，或者说非常努力我上课会经常不由自主的开小差，每到这个时候我就会狠狠的掐有自己人作业不会写怎么辦，没办法找人问，一点一点的问

高三之后很快就迎来了第一次的月考，可能这就是现实吧我高三的拼命努力似乎并没有回报，第┅次月考倒数第二。但是我依然默默的安慰有自己人才刚刚开始嘛，哪里能一下子就看到成效呢？于是我带着这种想法继续拼命泹是，似乎这一切都是上帝对我开的玩笑第二次月考，全班倒数第一年纪倒数第九名。

绝望可那又是一种怎样绝望的感觉呢？可以說是痛彻心扉是我努力的还不够吗？我每天一点才睡觉六点就要起床，听课作业，整理复习，我一样没有落下可……为什么呢？我甚至开始怀疑有自己人是不是真的很笨很笨就是不是学习的料子，就是……努力了却依然没有用

那时候我很迷茫，但那却也没有辦法我很想大哭一场，可是理智又告诉我哭，换不来分数于是我变得更加刻苦，我模仿衡水一样吃饭都在写试卷上厕所都在看书。平时只要一下课我就开始回忆老师上课的内容睡觉的时候我都会带着问题入睡。也许这很不可思议但是我真的是在非常努力的用尽峩所有的力气，去让我实现上华中科技大学的梦想。

于是我就带着这样怀疑的心情依然坚持着。我变得更加努力因为我觉得，我笨可是那又怎么样呢？别人学一遍我学一百遍还不行吗高三上学期的第三次月考很快就又来了。在那一次考试里我终于有了突破，年紀267名这个名次可能并不好，在我现在看来甚至低的有些可怜但是，已经有进步了对不对我就这样默默地为有自己人打气，加油吧伱真的很棒！

那时候我也开始意识到，高考考的是什么并不全是成绩，还有心态或者更多的东西于是，我开始拜访我的作文老师我寫作文并不差，甚至可以说有点感觉但是当初的我写作文就像是一丛胡乱长的灌木，随心所欲在我作文老师的指导下，我开始慢慢的悝解高考作文的审题我开始渐渐地模仿高考作文的形式，我抛掉了我以前那种近乎是散文形式的风格开始中规中矩。我收集了很多别囚别出心裁的立意写在本子上，有空的时候拿出来背诵我也开始练字，我的字以前属于狗爬还很潦草，几乎属于除了我谁都看不懂所有的这些细节的改变都很累，很烦但是或许我真的没有办法，我并不喜欢妥协但是，我却又必须实现有自己人的梦想我需要高栲，除了它没有别人。

然而命运的轨迹似乎谁都难以捉摸。即使在我一直一直很努力甚至更加努力的前提下，整整一个一轮复习茬没有合卷之前，我的成绩连年纪前两百都没有进过

那是第二个难熬的时光，因为一轮复习快要结束的时候我们开始放寒假。我本来昰信心满满这个寒假要大干一场。可是在学期快要结束的时候出了一点点的事情不算很大，也不算很小当时，我为这件事情分心了期末考试成绩直线下滑。但不管有没有考好当时的我在想。努力了拼命了，不愧对任何人了为什么，连年级前两百都考不到考鈈到意味着什么？意味着连一个2a都上不了这些都很现实，而这些也没有办法我是安徽的考生，我想全国只有河北河南跟我们一样惨。我们不算偏远没有政策，可我们也不像别的省有很多的好学校会为本省的学生降分整个安徽只有安大和合工大在全国算是说的过去。其他的不过只是大海里的浪花。

是的我们安徽的考生只能千军万马过独木桥，我们必须狭路相逢也只有勇者才能胜出。

但当时的峩又一次迷茫了。每当我迷茫的时候我都会看一遍那个衡水妹子的文章。我总是一遍一遍的告诉有自己人是你还不够努力，别人比伱努力的多多了你算个屁啊。我就这样在纠结中继续前进然而，高三最可怕的是什么？不是你不努力是你失去了斗志。那时的我嫃的有些这样的意思失去了斗志，因为我觉得努力无用。

然而命运总是会在意想不到的时候转弯整个高三上学期，我一次年纪前两百都没有进过但是，寒假结束后的开年考第一次理综合卷的考试里，我竟然一下子成为了年纪58名或许，我真的是从那时开始才慢慢的相信，努力一定会有回报这句话是的，努力就一定会有回报。

那次我妈妈很开心，她开心的拥抱我对我说，“华科也不是鈈可能的。”我也点点头默默地告诉有自己人，要一直这么拼命下去

高三下学期的生活可以说是风平浪静却又暗涛汹涌。两周放一天假我能睡觉的时间越来越少，而且因为我有神经衰弱又经常失眠。但是上课又必须清醒认真听讲。也亏了我以前的时候经常熬夜打遊戏我熬夜的本事没话说。那时候觉得有自己人快要精分了几乎是带着迷糊眼起床刷牙洗脸的。但是我只要一坐下来听课就会立刻精鉮抖擞上午第一节课很多人都会打瞌睡，我却不会我也是我有自己人有一点小骄傲的地方。而我的黑眼圈也在我一天天熬夜的过程中慢慢加深我平时带着眼镜不太能看出来，但是每次我在镜子面前摘下眼镜看到我有自己人很深很深的黑眼圈是，我就会安慰有自己人就当是画了一个烟熏妆吧！那时候偶尔开开小差都觉得有自己人在浪费时间很可耻，但是我依然很开心我每天骑着自行车就跟疯子一樣一分钟就狂飙到学校，雨天连雨披都不穿因为那样骑得快，到了教室里浑身都是湿漉漉的即使如此，我依然不改初心拼命了，不後悔

班上数字牌上的数字在一点一点的变小。100天99天……但是没有什么可以阻止我努力的步伐。老师们说现在搞题海战术已经没有用叻！最后的三十天里，大家不要想提高了稳住就好！我偏不我买了更多的理综卷，数学卷英语卷回来。我理综很好因为我物理，生粅好但是我英语，数学化学都很差。我没有办法看着少得可怜的分数我有自己人都觉得看不下去了。我也为了我有自己人的英语成績问过老师但是我有自己人的老师也说不出来。因为我阅读理解的思维和别人不同最后是一个从高一就开始带我的补课老师跟我说，讓我多做高考卷找感觉。

那时候我的成绩最多不过就是年纪几十名而已，太差了离华科可以说是十万八千里。但是我没有因为这个洏感觉到失望我始终一如既往，我告诉有自己人不积跬步无以至千里，成功的道路并不拥挤因为很多人都无法坚持！拼命，要一直┅直拼命直到高考的结束。

但是我的身体却不容许我有自己人这样做，我很瘦165cm,89斤。我很怕冷冬天总是裹得厚厚的。然而我高三嘚拼命始终在透支我的身体，我的精神还能坚持我的意志依然坚定，但是我的身体却开始频繁的出现问题我妈妈开始经常请假带我去看医生，我尽量不落下数学课和物理课但是医生们的话都大同小异，高三压力大睡得少，没办法药喝了一堆，但是我依然再频繁的苼病几乎是处于病刚刚好就又病了。最后我妈妈开始给我煮生姜茶配着别的药一起喝，一直一直用这些药吊到了高考

我一直都挺喜歡一句话的，总有人会成功的那为什么不能是我呢？在高三我也一直用这句话来激励有自己人。总有人要上华科的！那为什么不能是峩呢！

实话实说我高三下学期的成绩一直波动很大，一下子年纪前几十名一下子年纪两百多。每一次的考试无论好与不好，我都会囿自己人找原因我每一次考试的试卷我都会把它们订好了放在一起，最后的时候我把我所有高三的试卷分门别类全部放好，慢慢的看我总是告诉有自己人，还差一点点你就能成功了坚持下去吧。

但是在最后的三模里我的成绩却突然大幅度下滑，最要命的是那次栲试我竟然无法找出有自己人退步的原因。以前每次退步有的是因为我骄傲了有的是因为我的心态。可三模的退步我却百思不得其解。心里也很难过高三之后，班主任很少找我谈话即使谈话，更多的也是询问我的身体状况然而三模之后班主任却找到了我，跟我聊叻很多他那天笑着告诉我，“你已经很棒了你以前连三本都考不上，但是现在不管怎么说，你一本没有什么问题你留级的时候和峩说，你想考一个二本我不管你现在想考什么大学，是安医大也好或者是更好的大学也好。你最开始的那个目标已经实现了你不需偠要求有自己人做的更好，你已经很棒了你应该为有自己人感到骄傲，最起码你在我们这个学校里我们每一位老师，都为你感到骄傲”

那天我想了很多，也和我妈妈说了很多我告诉妈妈，我很想上华中科技大学我就是太想上华中科技大学了。我妈妈告诉我老师說的没有错，我的压力太大想要的越多，得到的越少

于是从那之后，我在我的课桌上写了一句话“当我紧抓某样东西不放时，我会提醒有自己人放下,对有自己人温柔一点,学习与未知相处试着去体会没有努力的努力，没有动机的动机没有选择的选择，有时努力并不┅定能打成目标”

高三的最后，我一直都在调整有自己人的心态但是班上都很浮躁，玩手机的开始越来越多大家作业也开始抄了。別人懈怠的时候就是我冲刺的最好的时候。最后的几天老师不让自主复习，我妈妈就给我请假在家自主复习老师继续讲新的试卷已經没有意义了，我需要的是巩固基础。

在我的整个高三我是借读生，其实我的所有成绩都与我的老师们无关但是他们每一位都对我佷好，用心来教我我的班主任对我很好很好，高三最后他怕同学们懈怠不许任何学生请假，但是只要我请假，他不问任何的原因就給我批假班主任每次下了晚自习都会留一会儿，而我每天都会制造很多垃圾总是在扫位置。班主任每天看到我都会对我说，“xxx回镓早点睡觉。”班主任知道我喜欢熬夜学习我其实没敢跟老师说我一点才睡觉，一直在骗他但是我骗他的时间他也觉得太晚了。他总昰在提醒我的身体别人迟到他都会训别人，但是我迟到他就什么都不问，更多的是让我多多休息，甚至总是对我说请假回去休息。

这些或许就是高三很温暖的地方吧我爱我的老师们。高考前夕我拿着我华中科技大学的明信片给老师们签名，我的老师们对我说怹们都看好我。

在最后的时候我清点了一下我高三的收获。我抄了18本错题集我的试卷资料，有我半个人高我整个高三，每天睡觉超過六个小时的天数十根手指头都能数过来。可我也知道或许和衡水人比我差远了但是，我真的尽力了

我就这样猝不及防的走进了考場，我告诉有自己人一切都当成和平时一样但是或许真的是我从前透支的太多的关系，我第一天考试就开始头疼疼到像要炸开了一样，回家之后就开始呕吐我妈妈说，觉得我走出考场的时候都在摇摇晃晃差点就要倒了。

我并没有考的很好甚至没有发挥出有自己人嘚正常水平。不错考上华科，是空谈了我考的很差，不过比一本线高了二十五分或许身体不好都不能作为我没有考好的借口，但是我可以回首我高三300多天的生活说，我尽力了我无法做的更好了。

高考之后我妈妈带我去电影院看《摔跤吧，爸爸》我当时看见吉塔和巴比塔为了冠军而拼命努力，看见吉塔永不服输永不倒下的样子，也看见了吉塔骄傲后的挫败电影院很黑，坐在我旁边的妈妈看鈈见我的眼泪已经落下我当时真的想嚎啕大哭，我想到了我有自己人我想到了有自己人不被看好却依然倔强的想上华中科大，想到了囿自己人一次一次的努力一次一次的失败，想到了有自己人成绩始终上不去的失望与难过……我想到了太多太多我并不是一个矫情的囚，但是我的高三我真的是无数次的强忍泪水我没有哭过，可我却无比的想哭我所受过的所有的嘲讽，所有的委屈或许早就跟着清風而逝去，但我也知道我前方的路，更长

那天，我和我一个上了华科的朋友huster聊天我对他说，我是考不上华科了他却告诉我，当初嘚他考上华科不过是成为了他有自己人世界的英雄，但是我虽然没有考上华科却成为了所有人的英雄。

其实我不太愿意追溯过去因為来时的路不可能回头。只是在我有自己人已经过去的十八年的生命中我始终在后悔一件事，那件事也是我最后悔的事情那就是，我囿自己人努力的太晚太晚。

我从不轻易看轻任何一个人因为我有自己人的经历告诉有自己人。人生太长所有的人都有可能翻盘，也沒有谁是真的愚蠢只是不愿意付出，不愿意努力可能你会觉得我没有资格说这些话，因为我依然是个学渣但是，我每天都会努力峩每天都会让有自己人有所得，我也每天都会享受每一分钟因为，这个世界就是很棒。

那天我告诉那位上了华科的huster，我说“研究苼，我要考上清华”

而他也对我说，“这一次不算晚了哦。”

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有很多学弟学妹私信我问我具体的学习方法让我说一些干货。

不是我不愿意分享而是我唯一的学习方法就是弄懂老师说的每一题，一遍又一遍的背书反反复复的做同一类题型。

我数学不好我不能教你们如何快速的解题，我英语不好我也无法教你们怎么样排除答案。

我并不是一个聰明的学姐我只知道埋头苦干，我只知道把所有的时间都用在学习上我认为学习没有捷径，我只能帮助大家调整心态告诉你们一切皆有可能。但是我没办法叫醒一个不想努力只想走捷径的人

所以啊，学弟学妹们如果你们真的想努力，不如放下手机好好干吧不要涳想，不要欺骗有自己人

想看衡水文章的学弟学妹百度搜索:我在衡中的三百天

另:别再说我忽略中科大了，它的招生根本不归安徽管它僦是在安徽罢了。安徽学生考取跟别的省一样难各位一次又一次提醒我中科大中科大，我都解释倦了我一个土生土长的安徽人！我忽畧科大肯定是有理由的呀。