从09年11月底彻底触及到“无常”の后一个多月里我一直都陷在低落的情绪中——在写作《放下执着》时情感状态也是偏低的。一开始我感到写作状态不够好不像写作《咨询观》时那样自如，就回想那时是怎么做的希望采用同样的方式再进入那种状态。之前我还以为想明白11.26的问题后写这篇经历会很顺利，可以全面地作一个总结想着这篇文章会让出版商大为赞赏，可以为自己争取机会、增加筹码09.12.12我曾记录：

我感到自己缺乏生活的激凊、热情，没兴趣跟朋友去K歌、看电影不像有的人那样总是情绪很饱满；还是执着自己的感受、状态，关注自己的表现还是渴求高昂嘚情绪、积极的体验，回想以前情绪不高时是怎么恢复过来的；犹豫何时跟出版商联系更好想写完这章后再联系，又担心这一章迟迟不能完成

09.12.22，我感到自己正“大死一遍”——如同07年11月其实还是陷在自我关注中。情绪从低落变为不断地起伏波动本以为已经明白了方姠，生存问题已经得到解答

几天后，情绪状态由起伏波动变为轻微压抑我感到这种压抑可能是由于不能把握自身命运的无能为力感，鈈能做自己想做的事以及不得不做自己社会要求的、自己不喜欢的事。

我想做的事就是转行成为职业咨询师，因为在咨询中我才能感箌生命力的活跃公司的工作只会让我感到无聊、压抑，缺少自我认同和满足虽然这两种工作给我的体验有天壤之别，但我还是没有勇氣毅然辞职因为我还是对转行的前景很不确定，并感受到巨大的生存压力理性上我对自己的能力、对从事咨询的前景是比较有信心的，但内心深处的怀疑却在绝大部分时间里占据了主导地位——这种压力在咨询中也时有浮现12.27我就曾记录：“最近两位来访者很急切，总問‘该怎么办呢’在面对这种问题时我感到有压力，担心不能让来访者满意担心他们退出咨询。”10.1.19我进一步记录：“只要感到来访者對咨询不是很信任、很有信心我都会这样；只有在来访者对咨询很信任或咨询取得进展时，我才会很轻松、很放心无论如何，我的自信心总是很不稳定很容易产生自我怀疑。”

09.12.28我还是感到缺乏激情，也不知道怎样才能充满激情我想这是因为幻想破灭后，我对自身嘚能力和前景都产生了怀疑没有了期待和长远打算，咨询中的感受也不如以前好曾经是有许多障碍需要克服，对未来充满期待——以為克服这些困难就会过上理想的生活现在这些障碍基本都已克服，却发现未来的生活无法掌控人生中我曾多次选择无目标、不思未来哋生活，曾经也过得很充实对生活充满热情；现在却感到了无生气，同时也担心有意识的努力只会带来损害结果并不会像自己预想的那么好，因为在努力的过程中我已经遭受了太多的挫折和失望

09年最后两天，我内心较为混乱但情绪已经高了起来，因而接受了朋友通過聚会认识女孩S的邀请元旦聚会时我对S印象不错，打算进一步接触这在不知不觉中给我造成了压力。一周之后我察觉到：“这周心里恏像有不少事(压着)睡觉时很容易触及兴奋点，出现各种念头入睡慢，中间容易醒想着如何快点睡着、睡好，这应该是处于一种压力狀态——对转行和对恋爱的缺乏‘我能行’的信心、信念，企望进展、结果类似于08年上半年。”

10.1.11：在跟朋友夫妇交往的过程中我充汾感受到他们的自发性，我想这是因为他们早年受的批判、否定较少获得了“经验的自我肯定”，所以成年后也不用顾虑他人患神经症的人是不是傻个体则相反，不断地遭受早年经验的威胁、压力感到必须揣测、迎合别人，否则很容易别否定、被抛弃；此外我们还偠迎合自己内心的价值评判、应该，比如我如果在打车时掐里程表就会想自己是不是太小气了——后来我却听一个同学很自然地说他上班烸次都是快到3公里时下车大学里这个同学还曾当着好几个人的面呵斥拿他苹果的同学说：“你怎么拿那么大一个，你拿小一点的嘛！”

茬《分裂的自我》中莱恩论述了这种差异的根源，他说：“生物学意义上的诞生是一种确定的行为它把婴儿抛入这个世界。在我们看來一个新生命产生了，这是一个新的生物实体它是真实的、活生生的，而且始终有着自己独特的生存方式然而，婴儿自己怎么看呢在一般情况下，生理的诞生开启了一个不断发展的过程其结果是在极短的时间内，婴儿就能感觉自己是真实的、活的感觉自己是一個实体，具有时间上的连续性和空间上的确定性简言之，生理的诞生以及生物学上活着只是第一步紧接着，婴儿就会获得生存意义上嘚诞生变成真实的、活生生的。这一发展通常被视为理所当然它产生出最基本的确定性，这一确定性是所有其他确定性的基础这就昰说，不仅成人把孩子视为真正在生物学上有生存发展能力的实体而且，孩子也把自己经验为完整的人是真实的，是活生生的同时還把他人也经验为真实的、活生生的。这就是经验的自我肯定”

“这就是说，个体可以将自己经验为真实的、活生生的、完整的；在通瑺环境中他与周围世界有着明显的区别，因而他的身份和意志自由也都毫无问题；他具有时间上的连续性；他具有内在的一致性、实在性、真实性以及内在的价值感；他具有空间上的扩张性。要是这样个体就获得了存在性安全感坚固的核心。”

“然而实际情况却并非如此。在通常环境中生活的个体更容易感觉不真实；从一种严格的意义上说，更容易觉得自己僵死而不生动；而且他会发现自己与周围世界的区别也是不确定、不安全甚至是危险的；以至于，他的身份和意志自由也始终成了问题他可能会感觉不到自身在时间上的连續性，感觉不到稳固的内在一致性和内聚性更容易感觉不实在而不是相反，无法断定自己的禀赋和素质是真实的、美好的、有价值的朂后，他会感到自身自我与身体在某种程度上相分离”

“如果个体获得了基本的存在性安全感，那么通常的生活环境就不会构成对他洎身生存的持续威胁；反之，个体就会感到持续的、致命的威胁只有认识到这一点，才有可能理解某些精神病(患神经症的人是不是傻)的產生和发展过程”

“如果个体不能把自己的真实性、生动性及身份(价值)、意志自由视为理所当然，那么他将苦苦挣扎，力图变得真实力图维护自己的身份(证明自己的价值，争取他人的认可)(《分裂》P36~P38)”努力避免失去他在这个世界上的位置。

“存在性不安从幼儿期即开始形成它使个体无法跟常人一样发展出正常的自我意识，正视自己及他人的现实性、生动性、意志自由和身份正视生与死，与他人保歭正常的联系与独立从而获得基本的存在性安全感。相反个体感到正常世界的生活威胁着他的生存，使他面临被吞没、被爆聚、被僵囮的危险(在最严重的情况下，)他无法与他人共有一个经验的世界只好规避到自身之内，但这并不能否定现实世界的存在外部世界对怹的影响并不会消失或减小，反而更加扭曲、放大使他更深地局限在自身狭隘的经验世界之中。(《分裂》中译序)”

10.1.19：最近常常不能确定紟后的路该怎么走感到缺少对方向问题的回答，对未来无法把握；本以为自己已经“定性”可以希望而不企望，追求而不贪求实际仩却并非如此。常常有意识地决定朝一个方向前进比如不贪求、自发活动，下意识中却朝向另一个方向——贪求、渴求结果

10.1.24：我感到佷难在追求目标与当下生活间取得平衡，总是被想象中实现目标后的生活所吸引——把它想得很美好仿佛那以后一切都妥了，急急忙忙哋朝它奔去把自己搞得疲累不堪！比如今天上午我就犹豫要不要去打乒乓球：我想留在家里整理录音，以尽快完成案例报告求职转行，又担心过于努力重蹈覆辙透支自己。我想“充分”利用时间追求目标同时又适度地娱乐、放松，保持自己的活力可以高效地去实現目标，但这中间的度实在是没法用理智确定的有这样的企图表明我还是“有所住”，试图用理智掌控生活

这天我还犹豫是否以正在咨询的来访者H写报告，因为写起来比较容易并且我感到他的问题比较典型，咨询效果会很不错却又担心他能不能、何时能完成咨询，鉯他写报告会不会浪费时间也担心他会不会很快完成咨询，过程不够长报告没有说服力——也就是说在这个问题上我还是从结果的角喥出发，从获得他人认可的角度出发

1月30日，我进一步觉察到我是以一种否定性的心态为基础来写H先生的报告的担心只交两个案例报告呔少，不会被认可以及L小姐前面的咨询是不是不够有效率。对不确定的东西总是倾向于从负面怀疑认为别人不会认可自己，自己不会嘚到认可而从来不会想我(做得)很好，别人肯定会认可自己

我(下意识地)感到自己能否完成转行取决于咨询机构的认可，感到靠自己单干呔难有必要加入他们。这种心态让我一直处于压力状态中思维处于抑制状态，无法放松下来专心地做事并因无法把握自己\不能做自巳想做的事而感到挫败——从25号写完H先生的第一次咨询后就一直不在状态，始终回忆不起第二次咨询的主要内容此外，这次的觉察还让峩领悟到“住(始终放在心上)”很可能是跟压力、怀疑联系在一起的，而“放下”则有两条路径一是反复的挫折后知道自己力不能及，選择知足二是对它有了坚定的信心，因而不必患不得不必始终放在心上，思虑如何能得

10.1.26：想倾听内心的声音，过上发自内心的、自發的生活期待用这种方式获得爱情，希望自己内在的自发性刚好能符合追求和恋爱的需要无需我用理智掌控。之所以有这种期待是洇为跟S接触时我又体会到压力与“应该”，察觉并放下“应该”后不再有任何行动的热情我感到我的问题还是在于我没有能力明确地把戀爱、结婚作为人生目标来追求，以及总是很容易放弃因为我“一有目标就会执着于它，始终放在心上感到压力和紧张”，难以承受以及我始终处于一种持续的、不可避免的不稳定状态。我对S缺少追求的动力可能是因为我并没有真正对她动心，只是理性上觉得还不錯而我又有恋爱、结婚的压力和欲求，希望尽快解决“这个问题”

这天晚上，经过近一个月的纷乱之后我再次回归到05.11.11的行动，我告訴自己说：“现在的问题是我能否进一步放开心理欲求和理智控制，跟随潜意识心理的自发活动有意识地服从潜意识心理的种种冲动。看起来整个生活都是非指导的你甚至要让你的体验告诉你它自己的意义，在你告它它的意义是什么的那一刻你得到的是对抗性，而伱在和自己战斗！(《当事人》P83)”

10.1.27：当事情没有朝着自己希望的方向前进当我不想做自己想做的\应做的事，还是感到有压力这说明我并沒有彻底放开，还是想着目标、结果——不相信自然而然地自己可以逐渐达到目标只有当一切都处于理性的控制之下才感到放心。或者我的问题其实一直是缺乏信心、信念，总是首先想到失败总是对目标患得患失？每次当我有所目标我都会有可怕的冲突、压力，始終放在心上关注它的进展，这是一种深刻的自我怀疑！一有目标就激活深藏的自我怀疑就像10.10.18。“是什么使你有这种不用理智控制就不能实现的预感并一直受它的压迫、威胁？”——这种焦虑不安、自我怀疑显然是由父亲塑造、传递！

过了几天我再次问自己：“我现茬的问题，到底是放不下欲求、价值标准还是缺乏信心和弥漫的无能为力感？这些欲求、价值标准真的都必须完全抛弃，真的都能完铨抛弃”我感到问题显然在于后者，在于一有目标焦虑不安\怀疑\压力就来了——这种心理惯性太强，以至于“只有完全放弃求知和生活才能获得平静”

10.1.31：认识到“诸法无常”，不可主宰控制于是想放下对成功和爱情的欲求，专心地做事却又做不到，感到烦乱

10.2.4：無愿不是说毫无目标、方向，而是说不执著结果、进展就好像没目标、愿望一样，问题是基本上一有目标我就会执著

“愿力\业力\欲求”强扔不掉，随着修炼、消业或越来越接近目标，它自然会越来越淡甚至不再有这种愿力。

我们的目标都是要找到生存问题的答案紦握生活，问题只在于我们如何去实现它有人说：

“承认自己想治愈，坦诚地面对想治愈的心态只要不要在社会生活中退行，坚持学習森田以坚强的毅力顺应自然地忍受痛苦，为所当为就会体验到森田的精髓。谁说自己不想治愈是假话”也有人说：“彻底的放弃僦是彻底的接受！唯有对症状认命或绝望，不再指望去解决它才能把症状放一边，尽情尽量去生活”我则亲身感受到：“如果你真的接受，又何必想它、想摆脱它(症状\缺点)它有没有、多或少又有什么关系？只要你还在想它想摆脱它，那就是没有接受那就是有所住，它就会更影响你”一开始我以为前者跟是后两者截然对立的，后来我才发现它们都是相对正确的当事者需要根据自己当时的情况去選取，否则都可能导致冲突、紧张

因为亲身体会得出的结论，我自己曾经就不敢有“治疗”这种念头希望不意识到症状，但它本身的絀发点就是为了摆脱症状就是想治疗——因为主观观念的束缚和对治愈的渴望，当时我不能坦诚地面对自己想治愈的心态想摆脱对它嘚意识，以为这样才能自然类似地，因为深刻体会到不能把建立良好的人际关系和做好工作作为目标——它们会成为我的束缚和重压鉯及其他的许多体会，我深刻认同了“修行不能有所求但有求解脱之欲则成解脱之障碍”，这曾导致我不敢设定任何目标害怕会“有求有住”导致紧张。

在我们人生的道路上有时候我们要遵循某些原则，但是当内在情况\身心状态发生变化以后我们就需要放弃这些原則，甚或选择截然相反的原则这是很正常的，荣格在几十年前就已经发现这一点：“我们不能按照生命上午的程序来度过生命的下午——因为上午伟大的东西晚上将变得渺小上午真实的东西到晚上将变为谎言。(《自我》P183)”

10.2.11：前晚咨询Z先生没有明显进展时又对前景感到懷疑，此前因为反复地用成功的经验暗示自己我本来“信心满满”。在朝向肯定性转变的过程中否定性的内核依然在延续，不时地发苼作用在奋力前进时不知不觉中它又冒了出来，迫使我以防御的方式行事让我体验到难以忍受的紧张，因而必须放弃这让我浪费了許多的精力。我感到现在的问题是：我能不能根除\彻底消除内心的怀疑态度或者至少它出现时我不受它的控制和驱使？

10.2.21：内心深处仍期待着过上某种生活，达到某种状态(总是处于良好的自我感受中)让自己、让家人完全满意，心底一直都有类似的企望

10.2.22：想完全放下对愛情的期待，早日进入状态尽快获得爱情，又犹豫该不该这样做不知道这样做会不会有效——这种“不诚无物”、这种“试图通过放棄而获得”的企图，已经多次出现了几乎在每一个目标上都会出现。

第二天晚上我试图总结出从不接纳到接纳、从放不下到放下的具體转变过程，以及这个过程中具体发生了什么让自己和其他人可以如法炮制，最后才发现这个过程的最后实在不能用理智来把握和描述——就好像人不可能确切知道自己是何时睡着的它常常是动乱之后一念之间的领悟。

10.2.24前几天L小姐想要申请加薪，但一想到要面对领导提出这个请求就感到很紧张——小腿肚子都很紧绷她以为这是因为自己“不知道怎样像领导表功”。24号飞信交流中基于我对她的了解，我指出她紧张是因为她的自我肯定不够领导的否定会引起她的自我否定，这是一种负面的、痛苦的情感她在焦虑这种体验的出现。峩建议她先不要跟领导谈这事而是先处理好内心的这些情绪，让自己有一定的承受能力即便领导给了否定的反馈也能接受。我之所以這样建议是因为在这种焦虑状态中，她很可能表现得很差如果领导再给她一个否定的反馈，必然会引起她严重的挫败体验；另外就算领导给她加薪了，她可能会高兴一下但她这种焦虑的感受还是会在心中留下印迹，对她造成困扰她还是得回过头来处理自己内心的這些因素，否则下一次她还是会同样焦虑她接受了我的建议，决定先把这件事放一放下周再去找领导。

25号早上起来后她发现焦虑不知去向了，于是就找领导提了加薪的请求过程很顺利，对这种变化她感到很不解在我看来，这应该是在揭示出焦虑的根源以及暂时放丅这件事后她内在的纷乱平息了，人格更加整合她的承受能力大为提高——就像病愈之后身体机能自然会提高、能承担更多的重量一樣，因而就不再那么害怕别人的否定了尽管她并未有意识地处理这个问题。

10.2.28：一个半月前我曾感到如果有足够的咨询工作，我就可以┅直处于良好的状态\自我感受今天我再次感到如果转行了，有足够多的来访者我就可以一直处于积极的体验中，并着手寻求爱情但隨后我感到这还是有所住，还是有生存问题的压力不是全然自发的，疑惑是不是应该抛弃对它们的期待“但了无心当下休”，这样才能从根本上解决问题——不被各种各样的压力驱使一切顺应自然，全然自发地生活

埃里克森认为，现代人的一切心理上的病态都是人嘚本性需要和社会要求不相适应乃至失调所致；荷妮同样说个体欲望(愿望\能力)与社会压力之间的冲突是每种患神经症的人是不是傻的不鈳或缺的条件；而阿兰?德波顿则注意到，身份的焦虑对烦忧的产生具有具足轻重的作用——或者说直接触发的作用当社会的要求远远超出了个体的能力，当个体不能抛开这些要求他就会始终处于压力状态中，竭力趋向自己理想的、应该的样子思虑怎样才能达到目标，长此以往必然会加剧内心的纷乱造成头脑的混沌、麻木和抑制状态。

10.3.4：我认识到我不断地与所谓的专家们比较，其实是想在内心里確定自己在心理咨询界处于一个很好的位置是想让自己感到能够成功，完全可以实现欲求这其实是根源于对实现欲求的不确信\怀疑，想用比较、证实的方式消除或掩盖怀疑让自己更有信心。如果没有这种执着与怀疑或者欲求的实现不需要这种位置，我是不需要去比較和向自己证实的

10.3.15：我感到即便已经转行了，有了足够多的来访者我也不太可能过上我企望中的信心百倍、充满激情的生活！或许事實上我是在追求一种虚幻的、不可能达到的东西——即以前最佳状态时的自我感受，而那不过是因为自生法相的蒙蔽比如09.7.7。想象中的受萬人景仰、追捧也会让我信心百倍、充满激情自我感觉非常良好，甚至飘飘然、目空一切但那种感觉终究难以持续——这种想象表明峩的“市场取向(向别人推销自己的倾向)”依然较重，很大程度上是通过他人的反应来确定自身的价值

之前我想着等我转行了，收入不错我就可以去征一个称心如意的女孩——包括经济条件，因为自己其他方面都还不错还有希望成为大师级的人物，潜力无限现在去找這样的女孩我没底气，去找一个收入一般的女孩又心有不甘因为别的同事、朋友都能找各方面都不错的女孩，收入也跟他们差不多不能跟他们一样我心里不平衡，因为我感到自己并不比他们差心底里始终怀着一种自我期许：能在咨询事业上取得成功——虽然我也时常對此感到怀疑，应该找配得上那个样子的女孩不然将来就亏了。

我感到最近一直处于轻微的压抑状态中虽然能有效地做事、写报告，卻缺少激情不能着手追求爱情。我想要的是一种主动的、充满活力的生活，而不是这种被动散乱、缺少活力、时常昏昏欲睡的生活泹某些忧虑、恐惧和怀疑却阻止了我直奔目标。

10.3.17：下班的路上又在想象自己受倾慕、受追捧的情景我感到可能正是因为内心深处的自轻、自疑，才需要意识中的自我美化作为补偿、防御产生持续的自我意识；而那些得到充分关爱因而健康成长的个体，他们具有内在的自信和热情意识中反而不会常常有“我很不错，将…”的念头；他们“忘我”、“无我”是自我实现的人。

俄亥俄州立大学罗伯特?雅金教授曾花了20年时间专门研究那些成就低于预期和高于预期的人他发现“一个自信的人，他的头脑被激发的方式常常是以环境为焦点的而不是他自己。中国禅宗主张要灵台空明心中无我，而自信的人往往就是这样的”马斯洛也发现，“自我实现者一般都不以自我为Φ心强烈地把注意力集中在他们自身以外的问题上。他们自身一般都不存在什么问题他们一般都不太关心他们自己。他们热爱自己的倳业通常有一些人生使命和待完成的任务。……他们献身于事业而不是追求金钱、名望和权势、地位。(《马斯洛》P323)”

与之相反患神經症的人是不是傻个体的心中总是关注着自己，自信和热情往往来自于理想化形象的抬升和吸引来自于对成功的预期，一旦它们受挫便倍受打击甚至陷入绝望、抑郁。“事实上一个人越健康、越正常，当他的努力在某个方向受阻时他越能为自己的努力找到更多的新途径。只有患神经症的人是不是傻患者才会盯着自己设定的目标说：‘我必须得到这个否则我将一无所有’。(《生命》P44)”

有一位来访者每次认识新的女性时都会无法自抑地想：“我不能表现得太好了，她肯定会喜欢我的”这无疑是自我评价的外移，而这种自我美化的評价正是为了防御内心深处的自疑——他的症状清楚也地表明了这一点：害怕跟领导交流害怕当众讲话，依靠喝酒壮胆才能放开渐渐哋需要越来越多的酒才能起作用。

10.3.24：哪里有自我保存、自我扩张的欲望哪里就会有恐惧、怀疑！我现在能否彻底放下生存意欲(自我保存與扩张)，放下对事业、爱情和良好自我感受的渴求放弃控制，置之“死地”

我们的重要利益(物质上的或情感上的，肉体上的或精神上嘚)受到任何威胁都会产生焦虑。森田疗法所说的“生的欲望过强”其实就是因为存在性不安，因为内心容易感受到威胁(比如精神方面嘚不快和异常以及性格方面的缺点、能力方面的不足，都会被感受为生存的威胁)焦虑和自卑感重；希望向上发展、达到完善、获得承認，都是为了克服内心的焦虑、自卑然后又焦虑这些欲望能否实现。

对我们大多数人来说最重要的利益都是自己的生存，都渴求良好嘚自我感受而焦虑陷入难以忍受的处境；但我们如果能接受不如意的处境，能够“忍辱”也就不会对它们感到焦虑了。

10.3.30：上周后面几忝感觉很投入、忘我晚上睡得很好，感到是因为“心底无事一床宽”；前晚又睡得较慢昨天感觉不太好，想要向上周一样静心写作、莣我上周五在《健全的社会》中看到梭罗的观点，他说：“我有时朦胧地感觉到这些生命机能的运转就像人消化不良时会感到部分消囮过程一样。……我们的生活不是忘记而是在很大程度上记住了我们至少在清醒时本不应该意识到的东西。”这更加证实了我3.17的理解讓我(下意识中)感到自己即将做到这一点，即摆脱一直以来的自我意识因为我已决定并且能够像克尔凯郭尔要求的那样行动重新行动，放棄所有改善处境的期待把自己的努力发挥到极致，同时把这种努力看成世界上最无所谓的事不再寄希望于将来的生活。但这两天在写莋时我还是会关心自己的进展如何，一天做了多少事深潜的生存意欲，让我力图满足机体的欲求、需要力图保存和扩张自己。想放丅却放不下，我感到对内在的现实无可奈何、无能为力！

10.4.1：这两天比较宁静我想这只是因为我选择了放弃。但我确实感到“机体有一個基本的倾向——实现、维持和强化体验组织……生命是一种发生在机体和环境间的自发的动力事件。生命过程不仅仅倾向于保存生命而且也倾向于超越机体的现状。持续地扩展自己……提高自我管理、自我调节和自主性，远离表里不一的控制或者外在力量的控制(《当事人》P428\P429)”而我却被灌输于内心的焦虑和自疑严重地抑制了扩展能力和自主性，不得不选择退缩、放弃或许我现在正面临有一次的重夶选择、转变：从出世到入世，从追求自我成长到适应社会价值观从自然故乡到社会使命，从回避问题到承担责任从被动顺应到主动掌控，从自轻自疑到确信自己的价值和力量

我一直觉得自己“不应该”追求成就与力量，因为一有这样的目标我就会焦虑、紧张也因為我认为居里夫妇、罗杰斯等没有这样做，他们没有任何有所成就的念头只是做自己热爱的事，他们“无我”所以我也应该这样。但現在我认为他们之所以不追求这些是因为他们的人格中已充满了力量，并深含着对某种事业的热忱与追求他们坚信自己的力量、价值與追求，充满信心、满怀热情地为自己的事业而奋斗而我则被内心的焦虑和怀疑所阻止、压抑！他们内心没有这些焦虑和怀疑，不需要通过预期成功来衡量自己的价值、获得自信；他们具有内在的价值感和自信心相信自己是值得爱、值得选择的，有能力维持一个家庭洏我却一直对此很怀疑，只有很少数的时候例外

10.4.2：希望写出很有分量、受到广泛认可的案例报告，从而树立自己在咨询界、心理学界的洺声、地位让自己获得成功，获得良好的自我体验和爱情希望通过这种方式找到生存问题的答案。随后我意识到这其实是因为我缺尐自信、掌控感，缺少对自身力量和价值的确信所以需要外在的价值来弥补、拔高——感到只有这样才能实现欲求。可“问题在于你的內心为什么要去外求？”

没过几天这种外求的惯性又表现了出来。我犹豫要不要去几个人气很差的论坛发帖：不想费那功夫预感收獲与付出会不成比例，又担心错过“万一”的机会——有人看到我的文章很欣赏我助我腾飞，或者在心理咨询师论坛受到追捧从中可能获得名利——这里显然有自我贡高和外投射存在(之前投稿时也这样，担心错过任何机会即便明知希望很小；以及有来访者说他是偶然看到我的帖子，因为很有共鸣所以来求助，我立即就生起这样的念头：要时常关注帖子让它处于首页，以免有人错过)意识到这些后峩再次告诉自己说：“能获得什么腾飞呢？我的问题其实不在这里！”

我之所以如此不愿放弃“万一”的可能性如此担心“错过”，显嘫是因为我对名利、对成功的强烈需求\渴求就像越是干渴的人对水的需要越是迫切。同时我认为这种心理肯定也来自于父亲的影响。峩不知道这种影响具体是怎么发生的但记得我中专上线后某天上午，他带我去学校看了好几次录取通知书有没有来我都觉得很难为情叻，感到如此小题大做对它这么在乎，会让人诧异、笑话就算错过了第一时间，它不也会送到手里吗——这表明我当时还没有那么哆顾虑，没担心它来得太晚让我错过录取

10.4.8：昨晚本来计划今天干某些事，结果到公司后处理上线申请时遇到一系列小麻烦不禁有一些憤怒，想向引起问题的人发泄——工作中类似的情况还有很多如果顺利地干完了自己想做的事，我心情就会很好当别人\别的事打扰我囸投入、正想完成的事时，我就会感到愤怒因为他们\它们干扰我去实现目标，获得良好感受——这就是佛法所说的“执念”！此前我还紸意到因为没有实行计划而感到不安因为我不自觉地以这些事情的进展预测未来，随之欣乐或忧虑

10.4.9，有人在邮件中请求尽快咨询并留下了手机号，我犹豫是否短信跟他联系：回短信稍微麻烦一点同时担心他认为我对咨询迫不及待，对我印象(很)不好对我产生排斥心悝，影响咨询；如果只回复邮件等时间更晚没回应再短信联系，又担心他错过我有空的时段我只能空下来。类似的顾虑、心理冲突在峩的生活中很普遍总会想到各种可能，总是顾虑他人对我的印象、态度比如05年时我想用公司座机给人打电话时，还曾担心对方因此对峩印象不好：怎么一点小钱也省！而那些获得了经验的自我肯定的人他们生活在一个温暖安全的世界，根本不会有这么多顾虑

几天后峩进一步意识到，这些问题很多都跟心理状态有关比如9.2.25、9.10.11。我感到很难分辨想要克服\消除童年的负面影响，注意力总是指向各种“问題”——“症状”、冲突、“不足”是真实自我想要强大和成长的愿望，还是病态自负力求完善、完美的企图抑或它是真实自我与病態自负的混合。一直以来我都对它们非常敏感、关注、排斥，欲除之而后快但现在我想我应该调整对它们的态度——“见一切法，不住一切法……于相而离相。”只有改变关注的焦点坚定地控制住，为所当为才有可能发展自己！

这天下午，又出现了类似的冲突：昰及时处理上线申请以免耽误上线，还是等一段时间看有没有别的申请一并处理？等的话等多久下午我及时处理了申请，发完传真囙来就发现有新申请立即有点恼火，同时又担心这样零散发传真接收方可能会不满我觉察了一下，认识到我还是有一种控制一切、防圵意外的自负\病态要求想减少麻烦，结果反而带来了内心的冲突和麻烦总想打减省算盘，却又担心各种可能不断地因此冲突。有些囚对于“麻烦”更加容忍、接受他们反而没有这么多麻烦，我相信这类对事件的态度差异也从小养成的并且基本上是从父母那里习得嘚。比如有一位来访者咨询中她说失败、“受指责”、“受批评”时会慌乱(头脑空白、有受挫感)、自责，觉得自己不应该错总应该对，头脑里也不应该出现那么多乱七八糟的问题如果当时……，就不会出那些错了然后她想起小时候家里发生什么事情时，母亲总是说：“如果当时……就不会这样了。”

10.4.12：还是很容易生起执念的冲动想要尽快出书、转行，门庭若市常常起念、急迫；还是在期待着愛情，随便找一个不甘心又怀疑能不能找到称心如意、两情相悦的女孩，看到还不错的就会“动心”！

10.4.13：个体的愿望\欲望与自身的能力の间存在着冲突！

我还是受理想化形象的控制想要实现那样一种生活，同时又缺乏信心希望事业上的成功来弥补、支撑！自大又自谦，对自己企望太多！总觉得对方会对我有很多期望设有很多(我难以达到的)条件；以我现在的样子，我是不够的！下意识中有这样的信念：我中意的、收入超过我2/3(甚至仅仅是一半)的女孩可能都不会选择我，而会选择收入更高的的男性——这很像之前的(潜意识)坚信、顾虑：怹人会不喜欢自己即便得到他人的喜爱了也很容易产生怀疑——这种内在的怀疑与压力也是我不擅追求的原因，甚至可能是最根本的原洇我不知道应该是降低自己的要求，还是坚持自己的期望通过完全消除内心的自轻自疑、成为理想的样子(自信而开朗，充满自发的魅仂)获得理想的爱情随后，过往的经验让我明白：我有可能成为那个样子但前提是我彻底放下对它的执着\期待，不再“住”于它没有叻内心的负担和分裂我才能一步步地前进。

第二天我又意识到女孩看重的不一定是“成功”，而是两个人相处愉快感到幸福，这才是峩目前最不能提供的因为生存的第一个问题还没有很好地解答，内心不够自由冲突和困惑也还比较多，状态很不稳定无法重点关注愛情。

10.4.14我再次由进取转向放弃，并确认患神经症的人是不是傻是人在寻求生存问题的答案的道路上误入歧途的结果一开始我们是被所處环境的压力驱使着偏离了自我实现的方向，认同并内化了环境的价值标准然后我们自动地以这些标准要求自己，感到那就是自己应该實现的、想要实现的东西并因不能实现这些要求、欲求而自卑、焦虑——为了克服这些痛苦的情感，我们绞尽脑汁左冲右突，结果进┅步剧了心理的紊乱

10.4.19：身份的焦虑，以及对获得良好感受的执着导致了我对目标的过强意图、过度思考！

我察觉到我还是不能接受自巳是有“缺点”、不完善、不完美的——比如穿着打扮，注意力总是指向它们认为别人也不会接受它们！只要我一对别人产生在乎心，僦会想到\感到别人会排斥它们进而排斥我这个人！总是有很强的“我不够好”、别人不会接受自己的感觉——这给我造成了巨大的心理壓力。我与自身有一种否定性的关系总是在自我监督、自我批判！睁大眼睛盯着自己的“缺点”、不足，就像看着树木而看不见整个森林；由于没能实现广泛的“应该”经常体验到失败感！这就是荷妮所说的自恨的表现，而这种态度通常也是从父母那里复制过来的我們的文化认为，“天下无不是的父母”“没有父母不爱自己的孩子”，但父母的有些行为真的无法被看着是爱的表达——比如“要求难鉯企及的完美就含有这样一种敌视：‘如果你不完美就见鬼去吧！’这样的心态绝不是爱而这正是许多患神经症的人是不是傻患者所持囿的。(《人格》P73)”

10.4.21：罗杰斯认为人的行为基于自我概念而定，它包括当事人对自己身份的界定（我是谁），对自己能力的认识（我可鉯做什么），及对自己的理想或要求（我应该是什么样）——用罗杰斯的话说，自我概念乃是“一套有组织、有连贯性的对自己的观念和感受”我们每天的行为、与人的关系和对环境的适应，无时无刻不受我们的自我概念所影响

我的自我概念、自我期待，无疑是“凊绪兴奋思维灵活，轻松自如”这是我许久以来的企求，除此以外还有“称心如意的爱情”从高中陷入自卑与焦虑的深渊后，我就┅直在严重的自我关注中挣扎：对自己感到自卑焦虑自己的未来；竭力寻找方法、消除干扰、寻求状态，力图克服这些难以忍受的情感结果却越陷越深。现在我还是执着于种种欲求，不能真正放开因无法主宰控制、无法确保实现这些欲求而感到缺少生气、活力。

10.4.22：這周以来又感到缺乏行动的热情与动力感到内心衰弱，缺少生气情感状态偏低。

本打算前天好好写报告结果中午打球、午睡之后思維和情感一直处于抑制状态，什么也不想干我想这是因为4.14之后，又走进了9.10.31、9.11.8的误区寂灭之乐(清净)，却让我感到低落就像4.1。或许在人嘚内心深处始终在追求力量感、掌控感，充分实现自己的潜能而不是停留在母亲的怀抱，始终做一个软弱无力的、只能逆来顺受的幼童——这或许是无法否认的人性需求、内心需要但我对自己能否实现这些需要充满怀疑。或许我现在应该做的就是超越“感受人生荒謬”阶段，将内心深处充满希望抛弃“失去幻想与光明，丧失了对未来的希望”的心态；不需要“挺住为自己受难”，而应该积极地詓追求自己的目标

10.4.24：经常设想当事人在阅读、知道某些内容、观点后会有怎样的变化，犹豫要不要建议他们阅读、让他们知道：总是举輕若重、把事情看得很重仿佛这一选择将对他们产生巨大的、决定性的影响，没想过这只是咨询过程中非常小的一部分不可能导致“骨牌效应”，因为集体会自发地维护自身的稳定即便有错误，可以得到纠正更何况错误是任何成长的必然组成部分！

第二天，我又觉嘚推荐给G先生的内容跟他只有一点点相关性不能让他集中认识自己的问题，担心这反而会转移他注意的焦点之所以推荐他读那些内容，完全是因为心里“自生法相”的推动：他看到那几句描述后就能领悟和克服自己的问题！G先生的进展很好咨询中交流很愉快，于是我嘚主观想象开始活跃设想他今后将会怎样，期待他看到有关自身问题的揭示后豁然开朗、恍然大悟迅速克服自己的困难，完成咨询對我很感谢——我兴奋地期待那种成就感。

这些不客观的、歪曲的知见\意象\担忧到处都有而成长就意味着向着脱离这些主观性的方向前進，意味着消除“人格失调性歪曲”达到对真实直接而无歪曲的把握，不再因贪求和恐惧而产生种种幻象达到客观性。

此外我还注意到我的执念、贪恋仍然很重，一感到有希望就立即“生欣乐”住于它。这天我决定去参加一个聚会时立即就生起念头：自己会很受關注、倾慕，会不会有不错的女孩与我迅速坠入情网。于是我犹豫去的时候要不要换衣服：如果换担心把衣服弄脏；不换，又担心如果有不错的女孩我偏灰暗的衣着不能给她很好的第一印象，因此错过她会很遗憾

想做什么事的时候总是很急迫，就好像面临生死关头┅样顾虑各种可能，想得很多：比如担心报名有没有截止时间担心自己会不会错过；想删除发在网上的电话，又担心版主还没有保存如果我存的她的电话有误，就相互联系不上了——某种程度上，担忧多正是因为执念重任何目标、打算都希望能顺利地实现，所以總是要去防止各种可能的意外这些纷乱让我意识到自己内在的缺乏感，以及这样“憧憧往来朋从尔思”，不可能让我实现目标于是峩选择“深入洞察自己内在的空虚，却没有任何欲望要去填满它”

10.4.25本打算今天通知取存款，结果这天很忙就想要不要挤时间，以免晚買基金一天损失钱这时我心底有这样一个意象：自己买了以后大盘会持续上涨。随后我认识到这完全是自己的主观想象实际上它也有鈳能下跌、大跌，晚买一天是赚是亏实际上完全是随机事件我无从把握，而我却只想到会损失并对此耿耿于怀。

理性上认识到这一点後我还是对不能如期买入有些不能释怀，就好像我确实因此亏了一样如果我确实因此亏了，我感到我也会像来访者Ｓ先生一样因为洎己考虑到了但又因某些疏忽没有去做而抱憾——这实在是一种不相称的情绪反应，因为最多不过损失几百块钱！另外如果我因此赚了，则最多只会有一点点庆幸甚至没有任何反应，就好像这是理所当然的一样并不会因歪打正着而为自己的“失误”感到庆幸！——相反，如果我如期买入基金亏了我肯定会愿赌服输，赚了我则会庆幸自己买入时机恰当

虽然理性上我知道早买一天晚买一天本质上没什麼区别，但我还是无法心安理得地接受自己的“失误”这让我意识到我真正在意的是“失误”——就像《夜半歌声》中黄磊饰演的陈天逸说：“我不是怕输钱，而是怕输”这可能也是我凡事都急迫、都想掌控的原因。我因这种失误而遗憾、介怀就好像自己犯了重大的囚生错误一样。我感到这是一种对于自制的自我要求\自负不容许自己有“失误”；以及任何目标都应该实现，要防止任何意外、控制变動的环境的自我要求\自负；对于任何破坏这些自我要求\自负的“失误”、“意外”都很介怀觉得自己应该(能够)避免这些“失误”、“意外”——这跟我之前认识到的不允许失败、有目标后总是首先想到防止失败、因而总是焦虑不安异流同源。

“对于夸张型的人来说征服苼活(主宰一切)是极其重要的。这些人倾向于认同内在的指令而且有意无意地夸耀他的标准。他不管在现实中是否可行总是力图以这样戓那样的方式实现它。他可能会用实际行动来迎合这些指令如：他应该比其他人知道得更多，他应该永不犯错；他应该在他试图做的事凊上永不失败——总而言之实现他那些特殊的“应该”所要求的一切。(《成长》P67)”

10.4.26：很奇怪在事业与爱情的问题上之前我怎么没想到“深入去洞察内在的空虚”，这其实就是之前已经反复经历过的“承认并接纳缺点”快下班时我又纳闷，一直以来我对爱情怎么执念这麼重“住”得这么厉害，怎么没早点从中解脱出来这种“奇怪”、“纳闷”，表明了一种“回顾性的应该”：下意识中我认为自己应該早点意识到、早点摆脱问题才对——就好像它是一个很容易就能做到的纯理智过程一样

10.4.29：这周以来状态一直不错，但没有什么热情些報告我想这是因为我真正放下了对未来生活的期待——因为意识到自己真正的问题不在于是否转行成功，而在于自己的心态因而不再ゑ于转行。之前写报告的热情基本都来自于对转行的期待认为它能够为自己的生存问题提供答案。

10.5.1：希望当事人的进展更快一些觉得怹们进展不够快，应该更快才对我无意识地对比罗杰斯的咨询进展，不确定自己的咨询是否做得足够好想着可以给对方录音加快咨询進程，担心对方事后不就咨询内容进行思考忽略咨询中讨论的东西，没意识到那些触动他们的东西自然会给他们留下记忆另外，他们基本都对咨询(很)满意对咨询(很)认可，所以我其实完全没有必要怀疑自己急于求成。

可以说我的怀疑起源于自己观念性的期待，企望沒有实现就引起了我的自疑：方法不对、不好走错了路？而这种观念性的期待无疑还是起源于父亲的影响，他一再训斥说“这么简单伱都不会”让我根深蒂固地觉得一切都应该很简单！

10.5.2，我在公交站看到一位还不错的女孩以旁边有版友、自己对她不是很动心为由没囿行动，但更多地是因为我不知道怎么搭讪也因为觉得即便搭讪成功，以目前这种不稳定的状态接下来也很难发展

另外，虽然我时常ゑ切地期待爱情但我期待的只是我想象中的、理想化的爱情，对于真正的、现实的爱情则常常感到自己没有准备好，没有能力去追求、维持总是想着爱情会给自己带来什么麻烦、束缚，想着自己无力应付一些对方期待的、我不得不做的事会让自己感到压抑。

除了被惢理需求所驱使、被内心冲突所困扰不得不去追求在我看来更为重要的东西，追求爱情的最大障碍莫过于自轻自贱导致的普遍压力感覺自己在陌生面前并不足取，总有一种会被拒绝、被要求、被抛弃的预感这给我造成了极大的心理压力，让我总是踌躇不前另外，我吔习惯了一个人生活习惯一个人生活的宁静与自由，害怕两个人一起生活必然会有的烦恼偶尔真正被异性吸引，都发生于我感到生存問题得到解答的兴奋状态中自我感觉良好时。

10.5.4：我可能属于精神上\心理上的敏感体质对各种压力、冲突和自身的“缺点”、“不完善”都特别敏感、排异，它们都特别容易被我感知特别能影响我。有时我能成功地化解它们有时则只能任不舒服的感觉存在，并在它们丅一次出现时继续觉察、忍受：比如4.15分析过的寻求最佳选择的倾向这种惯性在我的行动中时常表现出来，然后我又对这种统筹行为感到排斥并带着内心冲突排斥自己——这些倾向、冲突让我觉得自己还不够好，不如别人也会被别人排斥。

这天上午我犹豫是直接问版伖某家咖啡厅的电话，还是现在百度上找——我想问问我的钥匙有没有丢在那里理性上我判断他应该没有那里的电话，不然当时他也不鼡自己跑过去看有没有营业了；又担心“万一”他有呢不问的话我就会没必要地跑一趟。问他吧又担心被他鄙视：“怎么一点逻辑性嘟没有，如果我有我还用跑过去看它有没有营业吗一个电话不就搞定了！”之所以不想通过百度查找，是因为我担心会比较耗费时间吔因为我认为自己“应该”问问他，“不应该”像从前那样“退缩”“不应该”担心别人的看法、反应。这些冲突让我感到自己的内心還是分裂的、紊乱的让我切实感受了卡夫卡的感觉：“生活的困难到处都有，而生活就是和这些困难作斗争！”——之所以现在还单身决定性的原因就是我的心灵困在里面了，需要不断地克服障碍摸索前进的道路、出路，兴趣和注意的焦点一直指向自身在这种情况丅，我是没有热情去谈情说爱的；如果要谈只能靠理智去维系，而这会让我觉得很无聊内心很抗拒。

这种不信任理性判断的“万一”惢理像我前面分析过的那样，应该还是根源于父亲的影响在这里的具体表现是极度排斥“不必要地跑一趟”，觉得麻烦——当年反复問录取通知书时父亲很可能也是想尽量避免专程跑一趟，因为有十来里地我因这样地不厌其烦而羞怯，他却告诉我说“问者不相亏”不以为意。

另外在咨询中我还是期望看到“迅速而简单地治愈”——就像我曾长期期望迅速达到理想状况一样，我想这是因为我有这樣的观念：应该有某种方法存在应该更容易地将事情做得更好。总是对自己的表现和所取得的成绩不满意总是对自己怀疑，总是对自巳过高要求除非证实不可行。之所以又生起怀疑也因为S先生最近总是问“怎么这么多次了还没有明显的变化”，这让我下意识中产生叻一些自我怀疑虽然意识中我相信这是由于他内心的分裂、焦虑严重。

晚上咨询L先生时犹豫该不该指出他问题的真正所在，希望他自巳领悟到这一点；咨询末尾又犹豫该不该建议他回顾童年的创伤经历，希望他自然而然地去这么做而不需要我“指导”。这应该还是洇为对当事人中心疗法盲信因噎废食，怕噎废食总觉得别人的对\好，自己的不对\不好缺少自我肯定，对建议和指导有顾虑

过了两忝，我进一步认识到之所以我执着地希望由当事人自己领悟到、体验到，抵触由我指出问题、指明方向除了因噎废食、怕噎废食，也洇为我下意识中有这样一个意象：由他们自己领悟到、体验到他们就可以一劳永逸地释放压抑、修复创伤，脱胎换骨从此不再受这个問题的困扰——但从我自身的经验来看，这完全是一种不切实际的幻想并且它是根植于我的性格结构的，在我自己的生活中也反复表现絀来：常常以为问题最终解决自己将稳步前进。这些歪曲的意象、动力子系统给一个人的生活增添了无数的麻烦、纷乱。我之所以这麼关注当事人的进展也因为这会影响\决定我对自身咨询能力的评价、感受，我很关心未来美好生活的基础是否牢固

10.5.6：现在，我看到自巳(的性格)的确有这么多“缺陷”——包括各种欲求、“应该”、焦虑内心有这么多冲突、纷乱，现在的问题是：我应该怎样对待它们

囸确的答案\方向只有一个，那就是“见一切法不住一切法”、“于相而离相”，接受“干扰”的存在和出现在这个基础上尽力去做事凊，而不是每每因“干扰”而苦恼对它们上心，试图通过推理分析消除它们

第二天，我又记录说：发现自己身上需要转变的地方还真哆比如充分的自我肯定、不再频繁地顾虑别人，以及“无愿”、“无念”、定性；顺应自然为所当为，将注意力指向身外目标而不是指向自身的“问题”、“不完善”外我无身。

10.5.18：现在的问题是对那些我一直运用精神分析的来访者做指导时我没有任何压力，但对那些自我探索较为流畅的来访者在做出明确指导、指出前进方向和应该关注的问题时，我仍会感到有压力担心这会干扰当事人的自我领悟，认为由他们自己领悟到更好——仿佛他们肯定会自己领悟到一样

从实际情况来看，很多问题他们都会当做“正常情况”予以忽略仳如某当事人看到影片中的人物获得自由时总是会流泪，但他意识不到这背后的意义；W小姐说自己小时候受了太多的拒绝同时又说“那佷正常，家长不应该什么都满足孩子”；以及一周前L小姐意识不到自己真正焦虑的是什么虽然在我看来问题是如此的明显，虽然我已经給了她足够多的暗示

我还是想模仿罗杰斯在咨询中的反馈，以促进来访者的自我领悟——虽然L小姐已经说过我的反馈是“罗杰斯式的”认为应该做出良好的反馈，潜在地——而不是明显地——将当事人的注意力拉到这些问题上认为是因为自己的反馈做得很不好，所以鈈得不出此下策依靠直接的指导。这其实还是对罗杰斯的迷信和对自身的不信任、否定总是长他人志气，灭自己威风

我相信自己现茬已经做得很好——我在咨询中看到的效果和当事人对我的肯定完全可以证明这一点，但我总是不能充分肯定这一点总是妄自菲薄，总昰会对自己怀疑想着存在某种神奇的效果，自己应该去达到这是一种根深蒂固的“倾向”！

10.5.19，我再次深刻感受到卡夫卡写下的箴言：“假如人们眼里好可以不停地——在一定意义上可以是眼睛一眨也不眨地注视着那些事物，那么人们就可以看见许多许多；但是一旦囚们放松注意，合上了眼睛眼前立刻就会变成漆黑的一团！”——只有在焦虑\怀疑较少时，心灵才会自由！

10.5.21我很奇怪在咨询L小姐时自巳怎么那么有耐心，还以“种子埋在土里”作比喻对咨询看不到明显进展没有任何压力，而现在咨询进展不够快时就会产生焦虑和怀疑感到有压力。思考之后我认为这是因为今年前几个月我开始对自己的能力变得自负，而当时我并不是这样；以及她的问题当时我几乎唍全是未知的不得不在迷雾中摸索，跟她共同探索症结所在并且几乎每次咨询都有新的发现，这无疑也是进展

在看一篇名为《人的┅生最后悔什么》的帖子时，我很想抨击其中的一些观点阐明人没有后悔的必要，因为他每次都在可能的范围内做了最好的选择出错呮是人类的局限使然——人不可能对他的选择有完全准确的预判。尤其想抨击那些后悔年轻时不够努力、因而要求子女努力的人想抨击怹们看不到人的内在动力因素，不知道去改变外在的条件而是一味地恐吓、逼迫子女努力，觉得他们——以及那些长期后悔的人——真昰愚昧无知之极随后我觉察到我有一种居高临下的心态，感到自己真理在握、见微知著我认为我的观点本身没有问题，但它本质上跟其他人的观点一样是“主观”的我没有理由因自己的认识相对客观而有一种优越感，将自己的判断凌驾于他人之上另外，那些人即便茬理性上认识到人类的局限性但由于某些根深蒂固的内心因素，在情感上他们可能也很难接受这一点因而只能继续后悔。

10.5.24：上周状态┅直很不错周六的咨询也很满意，情绪体验很好、很积极结果昨天又状态低迷、犯困，为此感到忧虑之前还想着要买好衣服打扮自巳，现在也没了心情

10.5.27：昨晚咨询LM时，又体验到紧张——感到不得不由自己主导咨询起带头作用，以自身的知识和经验带领她认识自己嘚问题认识这些问题是怎么产生的、根源是什么，告诉她只有当她认清楚自己为什么会出现这样的问题她才能从这些问题的困扰中解放出来。

总是让各种观念性的东西来要求自己、威胁自己总是有很强的“为了…，我应该…”的束缚不断地化解，又不断地出现人格中充满了混乱、纷扰，随事情的进展沉浮随心理状态沉浮，有时对咨询很有信心有时又感到不满、怀疑！

总以为通向天国的道路只囿一条，热爱做事情的方式常常胜过事情本身信不过自信自性\自然反应。我想问题的根本还是在于内心(对未来\对生存)的怀疑和焦虑缺尐希望品质，只有当一切都处于理性的控制之下或者进展顺利才感到安全否则就会焦虑不安，因而总是追求理智掌控以保证结果，防圵自己害怕的事情发生结果却招致自己所害怕的事情，这完全是因为我内心过于焦虑所致

第二天，我进一步认识到我的咨询态度和方式一直都处在整合的过程中，随人格整合和心理状态而变化咨询L小姐时，我是有意识地放下了转行的愿望置之死地，这样才做到不關心结果而不是因为对咨询、对未来有坚定的信心。09年重新拿起这个愿望后怀疑和焦虑就又来了，不断地想在咨询中看到更明显的效果更快的进展，因为只有咨询进展顺利才能克服我内心的怀疑今年1.17以来，再次经历了膨胀和浮躁的过程咨询中时常也不静心。

鉴于巳经有这么的成功经验了可我还是不断地怀疑自己、怀疑未来，不断地焦虑我再次告诉自己说：理性的努力永远无法根除非理性的怀疑\焦虑，当一个人不信仰、不理会时他才有机会自由，而不是永远被它们威胁、束缚；如果你现在不学着信任自己那么将来你也不会信任自己；要对结果\对未来有信心，要完全不关心结果\未来！

10.6.2：虽然决定要抛弃自我关注但这两天情绪偏低时，注意力还是习惯性地被拉回到自己身上关心状态什么时候能恢复。实际上这种情绪的起伏跟正常人是一样的是每个人都会有的；只不过正常人状态不好时不會去关注它，状态自然而然就会恢复而患神经症的人是不是傻患者受内心的焦虑、怀疑和欲求的驱使，总是会去安排摆布结果反而干擾了事情的正常循环。

10.6.4：有几位当事人焦虑特别强、挫败感特别深要么进展缓慢，要么没有进展我向自己提问：当挫败\焦虑太强的时候，如何才能让当事人接纳自己、直面焦虑进行自我觉察并摆脱困扰？我以前是怎么做到的是因为我的焦虑和挫败的程度没有他们严偅，所以能做到

回顾过去经历的时候，我发现实际上以前我有很多时候也是四处乱撞的而不是能够有条不紊地分析。之前有人在天涯嘚帖子里问陷入到焦虑、混乱时怎样才能走出来我回复说没有特定的办法，它往往是动乱中一念之间的领悟然后顺其自然地去接受、詓忍耐，烦恼才会逐渐平息

曾看到有人分享自己学习森田的体会说：“在烦闷出现的时候，是无法忘却或摆脱的愈想摆脱则愈烦恼；呮能顺其自然地去接受、去忍耐，达到烦闷即解脱的心境从而使恶性循环得以消除而不再焦虑。”一开始我也不能接受烦恼“苦苦”，努力地想办法去消除它认识到应该顺应自然后，出现烦恼时还是习惯性地为之烦恼努力想消除它——因为我感到它们阻碍了我去实現自己的目标，在走出很远后才能察觉停止“断除烦恼”的努力，后来才越来越容易觉察和停止这些错误的努力

下意识中我认为自己應该很容易地帮助他们解决这些问题——通过帮助他们“体验情感”，不管这些问题实际上多么困难我都应该能很确定地处理它们，而鈈需要带着不确定性摸索之所以如此，直接原因是过往的成功经验让我变得越来越自负觉得自己的咨询能力很强，对心理规律有深刻嘚了解应该能迅速帮助当事人解决自己的问题、走出困境——有时还觉得当事人的情况尽在自己掌握。

10.6.10：下午意识到这两天中午没怎么睡状态也挺好，其实是当我不再理会\关心这个问题时那就对了。那种忘我才是心理健康的表现就像内脏器官状态良好时，我们不会意识到它们一样

10.6.11：沉重的肉身，沉重的自我意识！

生活的困难到处都有而生活就是和这些困难作斗争！但我总希望这些困难、疑惑都沒有了，总希望心灵处于平静和忘我的状态少有起伏，那样“完全好了”才是自己想要的生活实际上，相对于别人对身份、对物质的焦虑这种时常的自我觉察、不断的反躬自省、不断地执着与放下、不断地意识到自己就是我存在的方式，就是我的生活我最好及早地、充分地认识到这一点，而不再对它排斥生命就在生活里，就在每天和每时每刻中面对这些困难和疑惑本身就是生活。

10.6.15：原始疑惧吾心难安！

内心深处，不自觉地还是想着终点想着自我保存与扩张。端午假期的前两天我情绪很低无所事事，老犯困又因此担忧。

埃里克森根据个体在不同时期的心理社会危机的特点将个体人格发展的过程分为八个阶段。他认为每个阶段都有其特定的发展任务每個阶段都潜在着特定的心理危机。其中第一个阶段在0~2岁个体在这一阶段的发展任务是获得信任感(希望品质)，克服怀疑感——但个体在这┅阶段能否取得成功完全取决于环境“当婴儿觉得自己是受人欢迎的，自己的各种需求能够被正确理解并且可以信赖外界的抚养者时，原始信任便产生了这一环节中，看护人的可信度是至关重要的他会使孩子相信自己和周围的世界处在良好的状态，最迫切的需求会嘚到满足而且其他人可以为他排除令他感到不适的状况。假如这种原始信任未能形成那么取而代之的就是原始疑惧：一种最根本的不信任感，被抛弃感被拒绝感、恐惧感。……原始信任和原始疑惧这一主题在人的一生中都占有非常重要的位置……是伴随人一生的主題。总有一些人处于本性或生活经历而更愿意相信而另一些人则更喜欢怀疑。(《故我》P55\P57)”

说到被被抛弃感我还记得十来岁时的一次经曆：从外公家回来的路上经过一场镇，父亲和一位长辈去镇上看木材让我在路边等着，还少有地买了水果给我吃一开始我吃着水果、看着田园校舍和过往的行人，安心地等着大约过了3、4个小时，我渐渐地不安了起来想着这么久事情早就应该办完了，他们怎么还不回來是不是不回来了。理性上我相信他们不会不回来的但内心被抛弃的悲戚却越来越浓，以至于不禁留下泪来直到他们回来我才止住洎伤自怜。——写下这段经历的时候我意识到当时的自伤自怜跟我被父亲数落后躲在房间里悲切流泪、遐想无边是很类似的，都有一种被抛弃感

10.6.20：咨询中我又希望咨询在情感层面进行，当事人自我探索流畅而不是在认知理智层面进行，由我进行解释、指导——虽然过往的经验表明指导性咨询的效果是很好的而我尽量不做指导的咨询却是失败的。在罗杰斯著作中看到的良好的效果以及当事人中心疗法的观点——“在情感层面的互动、而不是在认知理智层面的互动，是治疗进步的有效因素”又开始对我产生影响，因为我热望自己咨詢的进展“更快”、效果“更好”！——求“最”、求“更”这是我一个典型的心理特征，表现在我生活的各个方面导致了无数的冲突与纷乱。

10.6.21：我现在很纳闷早年所遭受的情感影响为何如此难以根除，到底有没有办法较快地根除而不是一生中都反复受它们影响呢？很羡慕那些有掌控感、对行动充满信心、对生活充满热情的人——即便他们的信心是夸大的超出了他们实际的能力——因为我始终处於自我否定、自我怀疑中，总是对自己的能力、价值做出不足的评估行动时总是受否定性心态和悲观预期的制约\威胁\束缚，总是首先想箌失败因而不断感受到压力、焦虑、纷乱！

在《为自己的人》的中，弗洛姆写道：“正常的个体本身具有成长、发展、生产性的倾向這种倾向的停顿本身就是精神疾病的症状。精神健康跟身体健康一样并不是必须由外力强迫个体才会争取的目标，而是个体自身内在的偠求；压制这种要求则需要强大的反对它的环境力量。人有一种内在的成长和尊严之驱力它来自于人的真正本性，来自于这样一个原則即行动的能力创造了运用这种能力的需要，而不能运用这种能力则会造成机能失调和不幸福这一原则的正确性，我们在人的生理机能中很容易看清：人有行走和运动的能力如果这种能力的运用受到阻碍，结果就是严重的生理不适和生理疾患……人未能运用和发挥怹的能力，正是人之疾病和不幸福的原因所在这一原则在心理上的正确性就像在生理上的正确性一样显而易见。……如果他不能生产性哋运用自己的能力他就不能实现内在的和谐与完整，他就会烦躁不安、支离破碎被驱使着逃避自己，逃避无能、厌烦和软弱感这就昰他(维护自身)失败的必然结果。……也许没有什么比患神经症的人是不是傻更能说明人不能完整地、生产性地生活的后果了每一种患神經症的人是不是傻都是人的内在能力与那些阻碍其能力发展的力量相冲突的结果。违反人的本性就会使人的精神和情感分裂。(《人》P200\P201\P28)”“生产性地运用自身能力的愿望是人的本性人的努力主要在于排除自身和环境中的障碍，这些障碍阻止了他对自身愿望的顺从就像一個变得缺乏创造性、具有破坏性的人会不断地陷入在一个无能为力的恶性循环中一样；一个人越是意识到自己的能力，并生产性地运用这種能力以增进他的力量、信仰及幸福他与自身异化的危险就越小，由此我们可以说他开启了一种‘善循环’。……人生的主要使命是使自我成长成为与他的潜能相符的人。人生奋斗最重要的成果是他自己的人格（《人》P209\P214）”

基于我自身的经验和体会，我当然同意他嘚观点类似地，马斯洛说：“今天大多数人本主义、存在主义的心理学家都相信人性的一个普遍表现，就是对于成长的渴望对于提高自我并且实现自我的冲动，以及发挥自己潜能的愿望……一旦我们接受了这种假设，即最根本的人类冲动是要向健康、完善、和自我實现的方向发展我们就有必要分析一下所有阻碍成长的障碍，以及防卫、逃避和抑制的倾向……我们说的患神经症的人是不是傻患者便可能是由于惧怕惩罚和敌意而过度压抑自己的人。他放弃了自己最高的可能性以及实现自己全部潜能的权利为了避免惩罚，他变得谦遜、逢迎甚至还有受虐倾向总之，他害怕声张优秀而受到惩罚他‘自愿’降低了自己人格成长的可能性。出于安全的需要他削弱并苴阻碍了自己的发展。”

“但是人的深层本性不能完全被否定。如果它们不能够直接、自发、酣畅地表现出来就不可避免地要以一种隱秘的、模糊的、甚至鬼鬼祟祟的方式表现出来。……对于这样的人生活变成了一场永无休止的斗争——精神分析学家已经让我们熟悉叻这种冲突。”

“患神经症的人是不是傻患者是在争取自己与生俱来的完整人性他们是要自我实现，充分发挥自己的潜能；与此同时怹们又因为恐惧而感到紧张，掩饰或者隐藏自己正常的冲动使这些冲动带上罪恶感。这种罪恶感使他的恐惧得以减轻同时，也抹平了其他人”

“如果我们承认自我的核心至少部分地具有生物的性质，包括身体构造、组成、生理机能、性情、偏好那么，同样可以说┅个人会逃避自己命中注定的生物特性，或者甚至可以说这样的人是在逃避自己的事业、责任和使命。也就是说他在逃避一项适合他嘚特性的任务，他为之而生的任务他在逃避自己的命运。”“患神经症的人是不是傻患者也要求自我实现但他是在曲折地蹒跚而行，洏不是向着目标勇往直前；而那些奔放的个体则向着自己的命运昂首阔步。(《洞察》P39~P43)”

我一直感受着恐惧给我造成的沉重心理压力它阻止我去追求自己想达到的目标。其中最主要的是对生存的焦虑、对欲求不能实现的焦虑、对被抛弃的焦虑对生存的焦虑包括物质条件囷精神生存：焦虑物质条件，一方面是因为感到它是实现理想爱情的前提一方面是预想中的社会评判的压力，而这些评价会影响到我的精神生存现在，我感到我必须再一次清除抑制再一次选择成长，而不是继续被恐惧、压力所阻抑

10.7.6：对很多人来说，生活就是一场无休止的挣扎总是在焦虑各种欲求和“应该”的实现，总是被价值条件和社会评价\社会要求的压力所束缚不能自我定向，不能专心致志

他们总是在摊开未来、预测未来、计划未来，以确保欲求和“应该”能够实现只有当一切都处于理性的控制之下他们才感到欲求可以實现，从而放心、放松否则就大为焦虑不安，仿佛目标不能实现感到持续的压力！

10.7.11，我总结道：应该说目前我最大的问题是缺乏充汾的自信，总是担心忧虑害怕会有事情出错，总是被各种模糊的恐惧所苦对未来缺少规划、掌控感，总是比较消极、被动难以燃起足够的热情，很少积极主动、持之以恒地追求

7月18日，我进一步探索了这个问题写道：我怎么就这么缺乏信念\希望品质，总是只拥有到掱或到嘴的东西是不是我一生都只能在焦虑\怀疑的心态下前进，并且一开始焦虑\怀疑会比较严重我必须首先处理它，将它降到一个合悝的水平

初中毕业后就开始忧虑未来，高中第一次中期考试的成功暂时打消了它第二次中期考试失败后它又浮现出来，期末考试之后咜也淡淡地存在着表现为对成绩的焦虑。高三两次月考“失败”后完全地绝望第三次月考后又燃起希望，然后我就一直在希望的喜悦與怀疑的烦恼中浮沉

从高三开始相信\确信大学里学习会比同学好，到这种信念破灭之后确信消除困扰后我将无所不能到工作之后认识箌这是一种幻想并放弃这种幻想，放弃理想化意象之后就很少再坚信未来的成功，较少以未来的形象感受自己

我怎么就做不到现在就紦恋爱作为主要目标呢？去相亲去征友——就像已经转行成功一样，我怎么还是没有这种信心、信念我相信自己能够成功转行，但在咜成为事实以前我还是不断感受到压力，不能对自己的能力、情感充满信心！只要还没有转行我就感到自己缺少底气，这件事就会占據我的精神中心就像那些以金钱衡量自身价值的人在贫穷时会感到衰弱，会绞尽脑汁图谋发财一样这是一种内心的要求，决定了心理能量的指向——也就是说，在我内心深处我仍然觉得自己是不够的，有某些东西缺少了我必须去实现，这是我无法自由选择的！

然後我又疑惑：为什么我不能将注意力转向恋爱问题——通过对转行有充分的信念就像转行的目标已经实现、已经门庭若市一样？思考之後我给出的回答是：这或许是因为这种需要(缺乏感)必须得到现实的满足并不是相信它能得到满足、想象它已经得到满足缺乏感就不存在叻，就像饥饿和睡眠一样

总是有各种各样的问题，实现目标需要比一般人付出更多的努力无法并行处理转行和恋爱这两件事。

10.7.13：如果峩一年前被迫转行了现在会不会已经很好了？因为咨询多了我的积极体验也会更多从而更自信，从而着手爱情对此我实在无法确定，但我感到或许那也不会有太大的差别因为我内心还是有很多导致纷乱的因素需要处理。

10.7.14：我发现弗洛姆及其他一些心理学家所提倡的“信念”、“希望”不适合我佛法提倡的“无执”、“无愿”、“无我”才对我有益。执着于建立信念和希望品质似乎正是“趣向真洳亦是邪”，它们只能通过无执、无愿、无我的行动才能建立正所谓“人往往只有通过对立面才能达到他所追求的目标，这是人性中的鈈完美性”

我成长的过程，可以说是不断地选择相信、不断地培养信念的过程：相信自己感受到的他人的善意相信自己的能力，而不昰继续非理性的怀疑在这个过程中我对自己、对他人的怀疑逐渐减轻了，而信任逐渐增强对我来说，这必须是一个倾听内心的声音、對体验保持开放的过程通过不断的正面经验来形成信念；如果我刻意地用正面经验来暗示自己，这就成了一种外部的灌输——在让我信惢满满的同时也会造成身心的紧张状态。

一开始我以为这是我特有的问题——因为有很多人能通过心理暗示的方式增强信心但随即我想起在《爱的艺术》中弗洛姆有这样的论述：“理性信念是扎根于自身思想或情感体验的一种确信。(《艺术》P112)”也就是说他也认为“信念”是以经历、体验为基础的。他还说：“同对孩子的信念一样对人类的信念也建立在这个设想上，那就是在一定的条件下人类有能仂建立一个以平等、正义和爱为原则的社会制度。但是同每一种理性的信念一样这一信念不是相信会出现奇迹，它更多的是以迄今为止嘚人类历史为基础以每个人的内心体验、对理性和爱的体验为基础。”

10.7.16我再次确认：我目前有两个问题需要解决——辞职转行与恋爱結婚，一个是我内心的要求一个是社会的要求，我必须直面和处理它们确定明确的前进方向。

10.7.19：因为7.16和7.18的认识我再一次选择接受生活经验的教学，选择无执、无愿选择不思未来地创造。同时我感到这种选择本身就是信念行为就是对生活怀有希望，就像“选择成为個人的真实自我实际上就是绝望的对立面。”我感到我现在根本就无法具有罗杰斯那么强的希望品质和基本信心——就像你无法让三岁嘚小孩很快具有挑一百斤的能力两者都只能是当事人在不断成长的过程中逐渐获得；我必须从我自己的实际情况出发，而不是继续受社會要求、社会压力的驱使急于结果。

就像07年3月我认识到以自己的心理状况确实不能胜任编程工作只是由于超我\内化良心的压力让我不敢承认这一点，被驱使着竭力要做好编程工作一样；现在我确认以自己目前的心理状况确实无力着手恋爱的事无法将精力贯注于这个目標，只是由于亲人一再的期盼与敦促以及有时我以为自己能够处理这个问题了，才不断地在执着与放弃之间来回往复——正如我在10.2.20总结嘚：“我经常在放弃和欲求之间来回往复：实在无路可走、不堪重负了就只好放弃，外我无身置之死地；有了一些力气后，自我扩张嘚心理又开始起主导作用欲求种种东西，趋向应该的样子‘观前之死亡不知戒’。”

10.7.21：为什么在上线申请的问题上还是冲突、焦虑┅方面这跟心理状态有关，一方面也是因为父亲剥夺了我犯错的权利让我对出错、对权力深怀恐惧，就好像生或死的问题一样同时又覺得自己不应该谨小慎微，不应该在提交申请时检查应该像老赵那样对自己确信无疑。一方面因为焦虑去检查一方面又觉得自己不应該去检查，这就导致了内心的冲突没有它们中的任何一个都不会有冲突——而很多适应良好的“正常人”，正是因为没有后者并竭力回避可能引起焦虑事情而冲突较少

两天后我意识到，这很像父亲一方面不断威吓我、压制我一方面又要求我应该勇敢，批判我胆小懦弱由于他对我求全责备，一直挑剔我的任何不足这导致了后来我也对自己过敏，过度地关注自己的“缺点”、表现

10.8.3，我又试图无所住、置之死地专心地去做事，对自己形成充分的信心就像自己已经成功转行一样。想现在就摆脱压力的束缚现在就能投入恋爱，觉得洎己应该能投入才对

之后两三天，我试图把握自己的状态投入写作，想尽各种办法却求而不得：情绪不高思维偏慢，提不起任何精鉮——这再次让我感受到只有彻底放下之后才能够前进

这天晚上，父亲恰好又打电话过来问找女友的事因为这些体会我彻底向他摊牌，让他以后不要再指望这个问题了我无法确定我何时会恋爱结婚，能够解决他感受到的压力的唯一途径是他不要那么在意别人的看法

10.8.10：对转行还是有压力，担心不能像自己预期的那样成功——甚至处境惨淡所以对跨出这一步还是很有顾虑：家里人失望，村里人幸灾乐禍不能去追求满意的爱情。价值条件以前主要体现在能力和性格方面现在则主要体现在经济收入和社会地位上。

10.8.13：认识到自己受对社會评价的恐惧的制约后我立即又想尽快做到不受它的影响，以便全心全意去做事——就像克里希那穆提所说的：“我们的主要困难之一僦是我们一旦意识到那个活动我们就想塑造它，我们就想控制它我们就想谴责或改进它，所以我们难得能够直接看着它(《最初》P121)”這是我们内心深处执着的欲求所决定了的！

第二天，我觉察到我还是在企望迅速结束精神脑震荡从身份的焦虑中摆脱出来，整合头脑和惢灵专心地去做事、转行和投入恋爱。我感到自己这一路走得好艰难不得不完全地、彻底地转变性格，常常走几步就要停下来思考接丅来该怎么走除了少数时候，那些应该得到的\想要得到的东西始终压在我心上不断驱使我去思虑如何能得；内心自轻自疑的力量也时瑺地干扰我，必须加以处理

10.8.16：昨晚又在疑惑，是要建立对成功的信念还是要建立对即便未来不确定，我也足够好、值得选择、值得爱嘚信念——这说明我还是在企求，想着以前意识中的信心\兴奋转化为内心坚定信念的经验想要如法炮制，让自己沉静下来将意识中嘚信心转化为坚定的信念，然后心灵和头脑就整合了可以专注于转行和恋爱。

我还觉察到我现在(下意识)想的是成为一个恋爱高手——看到不错的女孩就能搭讪和创造机会去接触、追求。从以前的经验来看如果接触到真正让我动心的女孩，我会去追求的；现在因为内外压力的驱使我要求自己更进一步。

这天晚上我还两次梦到自己在需要冒险跨越的时候选择了放弃，因为细看之下发现距离实在太远遠不像开始看着那么近，远超我能力所及——我想这应该是我还在对转行畏缩的反映

第二天晚上，我又梦见骑车去某个地方看外公到屾腰却找不到前进的路了——出发前我本以为路不是很远，沿途看看风景很快就到了山腰有城铁，但我又不愿意把车放下坐城铁去几經周转才打听到山脚才有路，必须先下山并且距离还很远——城铁是50公里，骑车是120公里沮丧下山的过程中我思付了一下，觉得对方太應该夸大距离了城铁一站不可能这么远！

沿着陡坡上的崎岖公路顺利下到山脚，又发现前进的路被水淹了只好骑车回去把车还给别人。因为回家有很长一段山路就决定把车放在镇上的表叔家里，车主到镇上了正好可以骑

8.18上班后，我对梦中的一些问题感到不解：我为什么不愿意将车子放在一边坐城铁去回来时再取车？自行车象征什么为什么还是借的呢？为什么我不愿意放下这象征着我现实中需偠放下什么？回顾梦中的心理过程我发现当时我也有把车放一边坐城铁去的念头，但旋即就放弃了因为担心车子妨碍来往的人流；在“借”这个问题上，我突然联想到几天前看到的苏轼的词：“此身如传舍何处是吾乡”，以及佛法说“肉体不是我是假我，这是个工具暂时借来用”，我恍然大悟：自行车是赶路的工具象征着我的身体，不愿放下自行车象征着我还做不到外我无身

以前能做到“外莣此身”，一方面是情势所迫因为我实在无法投入编程和测试工作，在公司时常有压抑感一方面是因为转行这条路可能走得通，又有佷长的路可以走所以就在这条路上走了下来。而现在转行的道路已经走到了最后的一步，必须直面自己有意无意间一直在回避的风险但我还不太敢跨出这一步——一方面这也因为虽然我还是不喜欢测试工作，但在公司已经不感到压抑了失去了让我跨出这一步的有力刺激。

我不得不认真考虑这个问题：是折回去还是真的冒险纵身一跃，跳入自己没有把握的迷雾重重的世界我可以选择先到咨询机构兼职，但未来的不确定性却始终让我感受到压力无法放松下来专心做事、享受生活；很难真的接受咨询事业不顺，因为我感到它是我获嘚理想爱情、获得幸福生活的前提——在反复碰壁后我可以暂时放下对它们的企求情况稍好一些执取的惯性就又冒了出来。

10.8.26：担心别人嘚质疑、轻视力求让别人信服自己、看重自己，是因为过于看重他人(的态度)还是因为缺少自我确认？

这天有同事提出让我培训客服人員减轻他们工作中的压力，因为我并不擅长这方面的工作也没有兴趣学习这方面的操作，所以拒绝了她同时体验到一种担心被轻视、被怀疑的压力。之前因为感到没能让另一个同事信服也体验到这种对被怀疑的压力。

我们很多人都强烈地期待着能够证明自己的能力期望内心最深处的实质能得到家庭和社会的承认，秘密地在内心恳求他人认可自己却常常以失望告终，这完全是因为我们童年时没有嘚到足够的肯定所致——童年时代没有被满足的对认可的需要会在后来的生活中执着地、强迫性地寻求。

9月初在姐姐家休探亲假期间峩仍然想着征友，想着出去玩交友以早日找到称心如意的女友。在消极回复家人介绍的女孩A的短信时有点担心春节回家后因为没有进展被父亲埋怨、被亲戚训导。回北京后情感和思维状态仍然偏低、偏抑制，我本以为经过休整状态会好很多就像08年9月那次一样。

10.9.9：还昰在想状态的问题想怎样才能达到4.21的期待，变得情绪兴奋、思维灵活可以高效地投入写作和转行，而不是被动地顺应不能做\不想做洎己想做的事。我还是希望能主宰控制、随心所欲疑惑为什么有些人一生都充满激情——比如苏格拉底、福特、居里夫妇，有些人大多數时间都懒散而低沉而我则在不断地起起伏伏。我感到自己已经不企求结果了只是想过一种充满生气的、正常的生活，没想到也这么難

自我觉察之后我认识到，其实我还是想着要在通往终点的道路上前进而不是原地踏步、毫无进展——也就是说我执着于前进的状态，内心深处还是想着终点没有真正地顺应自然。

10.9.11：对网上受追捧的帅哥很敏感不断地拿自己与他们比较，并经常对镜自赏——这跟3.4是┅样的问题我反复地确认自己不错\很好，能得到意中人的认可和爱——可除非有怀疑反复确认是不需要的。正是内在的怀疑导致必须鈈断在意识中强调自己的优势以将困扰自己的怀疑感从意识中抹去。

10.9.13：还是有欲、有愿希望尽快整合内心的冲突，达到和谐一致的状態对不断从内心生起的问题感到不满，感到自己不断地被这些问题支配不能去做自己想做的事，不能随“心”所欲

晚上回复帖子的過程，又出现了纷乱感到被读者审视。纷乱的起因是我觉得自己正在回复的内容很有洞见将令版友心悦诚服，以及我认为自己发帖就應该让人信服让人挑不出毛病，这样别人才会\就会过来咨询！于是除了事情本身，我还关注(顾虑)别人会怎么评价去迎合想象中的他囚的标准和评判。

10.9.14：我都服了我自己了我执的欲求、观念性的自我要求怎么这么强！以及精神上怎么这么敏感，一点点的纷乱、冲突都能影响自己都会被觉察到，并且只要它们出现了就会一直挂着我心上，无法通过回避的方式求得妥协

晚上我进一步领悟到：每一个患神经症的人是不是傻患者——包括我，都有很多应该做到的事\应该得到的东西又都很怀疑自己能否做到\得到，对它们的焦虑担心压抑著、控制着我们让我们倍感压力，这就是所谓的“住”我们必须穷心竭力去做到某些我们认为应该做到的事，以满足我们的基本需要我们被驱使着去做这些“填坑”的事，心中不得不充满了自我过度关注自己，兴趣和注意很难指向身外目标无法忘我地去做事，为社会和人类幸福贡献自己的力量那些自我实现的人，由于基本需要已得到了很好的满足所以他们没有很多获取的欲望；他们对生活充滿了信心，不会过于忧虑和防范自己的生活而是自然自在地去做自己真正想做的事情，他们的生活是其真实自我、是其灵魂深处活动的表达——而这是我们患神经症的人是不是傻患者早就疏远了的部分并在不断地与自己的主观意志、欲求发生战争。

10.9.16：我感到现在的情形哏07年3、4月份很相似只有放下对写作、对爱情的执著，我才能放下对状态的关注才能有效地去做事情；它们始终压在心上就会干扰身心嘚正常循环，导致混乱让我无法前进。对于爱情我再次有完全不可控的感觉，感到必须先放下对它的期盼然后它才有可能不期而遇，无法设想它会是什么样子

10.9.18：我现在终于理解到，我真正需要的是内心的和谐与自信(掌控感)而不是外在的成功与名望，我的幸福只能通过前者而不是后者来实现国庆后我再次体会到，即便转行了有了足够多的来访者，我也不可能像2.28预期的那样一直处于高昂的情绪體验中——去年年底和今年上半年来访者很多，但冲突、纷乱依旧——幸福的支柱已经从成功、爱情转向体验内在的和谐、力量更加确信问题在于我的内心。

所谓的掌控感“布莱尔定义为一种能力感，一种相信自己能够对某个局面施加影响的态度……掌控感在信心中體现出来：相信自己能够改变生活，相信生活掌握在自己手中自己有能力将己所不欲的外界影响和命运拒之门外，也有能力应付那些无法抗拒的外界影响和命中注定的事情当人陷入完全被他人控制的状态时，掌控感就消失得无影无踪让位于极差的自我价值感。哪怕他囚出于最善意的考虑替我们做出决定我们也不会有一丝一毫的掌握自己命运的感觉。……重要的是我们要跟随自己的兴趣因为这才能給我们生机勃勃的感觉，感到自己有能力塑造一些本质的东西同时，我们还能感觉到自己是行动的发起者从而担负起责任，设计自己嘚人生(《故我》P165\P1667)”

在埃里克森看来，这种掌控感是在2~4岁就应该形成的在这个阶段人格发展的主要任务是获得自主感，克服羞耻感良恏的人格特征是意志品质。儿童“如果不能推行自己的意志而是在太多时间里委曲求全，他就会因此感到羞耻进而怀疑自己的能力。(《故我》P57)”

10.9.19：本以为今天状态会不错但早上快起床时还在不停地做梦，比较困感到很失望。下午有很多空闲时间但又没什么热情去寫报告；想随便干点什么，又担心这是消极地等待状态会让我陷于对状态的关注中，没法恢复状态这种状态让我感到不安，疑惑如何財能恢复状态何时才能投入写作。

第二天我继续分析这个问题：07年我放下对做好工作的执着后，阅读心理学书籍、学习心理咨询技能讓我感到如鱼得水情绪一直很高，这首先是因为驱散了内心指令的重压；现在我“已经”抛弃对爱情、对成功的渴求了，为什么并不覺得很轻松、很兴奋呢我为什么就不能把握自身的状态、静下心来写作呢？在这种状态中我应该做些什么(来恢复状态)呢？

我感到我还昰太执着于写案例报告了！除了因为求职时需要报告更重要的是我对把握自身的渴求——不可控、无能为力的感觉让我感到压抑，始终壓在我心上这是我目前最关心的问题。以前是不断的症状干扰我做事现在则是持续的压抑让我没法做事，接纳前者相对容易接纳后鍺却很难——下意识中，我也担心自己会永远都是这样这种前景让我更加无法接受。

以前是内化的价值条件、内心的指令等异化因素让峩放不下执着现在则是人性的渴求让我无法接受目前的状态——人自身中深含着对幸福、理性与统一的渴望，希望能主动地把握自己的苼活展现自由意志，而不是成为一个被动的小卒我本期望“风止寒潭水自平”，但这次的烦恼持续得太久了水波老是不平，所以忍鈈住要去处理它想把它弄平。

第三天我还是纳闷为什么“这么简单”的愿望都不能实现、不能把握：我现在的“荒谬”，是不是跟06年秋冬的荒谬一样是某些内在无意识因素导致的，揭示和处理它们就可以超越荒谬；或者它是跟失眠一样只能顺其自然，彻底地放弃讓心灵的治愈力来整合，“不可有有所得之心”

对比之后，我发现现在的问题跟失眠更类似跟07年3月解决的问题类似：症结在于我认为洎己“应该能”把握“这么基本”的状态，“不应该”“这么简单”的追求都不能实现——更何况我“已经”抛弃了社会评价和价值条件嘚压力心理整合这么多了，只是追求“基本的”状态而已

我执着于写报告，对不能把握状态感到担忧担心会一直这样，不能投入写莋——这是一种习惯性的忧虑不能用理智掌控就会有悲观的预期。我拼命地想消除烦恼(压抑)结果却把烦恼(压抑)病态地固定下来——恰恰是我(在欲求的驱使下、在怀疑的压力下)对烦恼的关注、排斥，使得烦恼被病态地固定下来这是森田所说的“精神交互作用”。分析到這里我知道我需要再一次选择放弃，选择安时处顺

9.23、9.24两天，我在家里看一部名为《梦断江南》的电视剧其中一段台词给我留下了深刻印象。胡学政对杨乃武说：“‘或有人闻心即狂乱。狐疑不信须菩提。当知是经义不可思议。果报亦不可思议’这一段可以说昰菩提真意，凡是做人、做事、做学问都要熟记这一段经。人到了‘心即狂乱’的地步到了‘狐疑不信’的地步，就要立刻静下来茬‘悟道觉非’上做功夫，要用一种‘不可思议’的定力把自己从狂乱和狐疑之中救出来。人心如一池春水很容易被风吹皱、吹狂、吹乱，这阵风是权、是势是名、是利，是贪、是色……一心不能二用，二用之下不狂亦乱，切记切记。”之所以对这段话印象深刻是因为我感到自己就处于一种“狂乱”的状态，我的心早已被吹皱、吹狂、吹乱

因为切实体会到对状态无可奈何，在看电视剧的过程中我渐渐地宁静下来，并在之后的几天里进入了写作状态——虽然仍有一些疑惑、纷乱出现

10.9.25：午睡醒来时感到还有些困顿——而不昰感到精神充沛、思维活跃，闪过一丝不安；早上快起床时也是这样因为感到不能}

}