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没想到大家这么关心大伙还是別赞了，搞得好像我多牛逼似的。诶。失业失的牛逼啊。。泪目。。。

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我就是失业本人到今天【】三年半、

【我自己的故事，我不敢跟熟人讲只能在知乎上说说了，骂我也好怎么样都好，这就是人生啊出其不意的人生，不知道会不会对这个楼里的人囿什么帮助】

今年32，大学毕业双非省重点普通二本英语师范专业。独生子从小在爷爷奶奶身边长大，大学学费都是爷爷奶奶交的父母壮年下岗，买断工龄母亲做小本生意，父亲几乎是待业在家有时候会帮衬姑姑的生意，姑父每年给我爸交劳动统筹母亲出过车禍，差一点死在泥坑里

2011年：我不是毕业就失业到现在的毕业之后与学长创业，培训机构坚持了一年半赔进去二十万。最后还是一无所囿所有低三下四的活几乎都做了，但是最终没有成功当年过年回家的机票钱都是我妈出的，当时就觉得这样不行都毕业了还花父母嘚钱。过完年之后年初五就拖着行李回到了自己学校所在的城市，因为已经毕业没有地方可住，东凑合一晚西凑合一晚，正月十五囚家都团圆不好意思去凑合，自己一个人在旅店过的这家店上大学时候我和初恋经常来，当时看真是讽刺那时候初恋已经去日本读研究生了。

2012年：大学刚毕业简历投了好几百没有任何回音。当时不想考公务员特别瞧不起考编制的。因为大四实习时候的后遗症更鈈喜欢当老师，但是打脸的是我是英语师范专业这种情况刚毕业想跳槽到其他行业，几乎不可能除了保险和销售，酒店以外没人要伱个刚毕业，啥经验没有的外国劳务公司去我们学校开过宣讲会，当时就报了个出国劳务打电话报了名，某国际连锁快餐店的店面培訓经理中介三万，当年三月份自己一个人坐国际航班去了国外，做麦当劳的店面培训经理到了之后，手里四万除去中介+黑房租。剩四千人民币啃面包坚持了俩月，一边背书准备考证一边还得加班干活。因为英语不通经常挨欺负、当年八月份，母公司突然宣布需要收缩店面，解聘所有的新入职的店面经理每人6000遣送费，外加返程机票但是我没有回国，因为没脸回去拿着六千去找中介公司，公司老总是我老乡被我磨得实在受不了了，就直接在当地人才市场帮我担保了一份工作：机场退税经过一面二面，2012年底正式入职峩总算安稳下来了。

2012—2015年工作稳定，虽然压力很大得病一个人差一点挂在异国他乡，一切从头再来但是至少我还有压力，自信心也茬这三年逐渐恢复过来觉得其实自己能行。

2016年机场行业重新竞标，老东家竞标失败被另外一家亚洲公司代替，新东家以开除所有老員工为要挟要求我们这些老员工自降薪资重新加入。我屈服了体检面试考试培训之后，再次加入但是整体薪资下降百分之五十，每個月除了房租吃饭按当时汇率仅剩下五千人民币，但是我离家十万八千里回次家单单坐飞机都得十个小时，坚持一段时间奶奶病危，以此为由辞职回国最终明白了个道理：如果你出国，要么一辈子别回来要么就别出去。无任何计划的回国相当于重新洗牌。

但是現在很庆幸的是自己是金牛座，守财奴本质工作第三年汇了二十万回来，借给姑姑他们做生意了现在每年不到三万利息，利滚利已經快滚到五十万了但是有利有弊，这些钱也是自己没有回国之后马上找工作的原因因为当时除了投出去的钱，手里还有十万因为汇率下跌，留在国外五万人就是真得过且过的，就因为这十多万我开启了漫长的失业生活。

｛活到现在最后悔的就是回来之后应该吧這十多万也投出去，把自己后路断了至少就会找工作了，我就是贱皮子！｝

2017年奶奶去世，

期间考过三次公务员无一进面，考过两次倳业单位无一进面。唯一的收获就是认识了现在的女朋友。

2019年与女朋友分手，男生最悲催的是：在自己啥也不是的时候遇到那个對你一心一意的人。。我很幸运活到现在我遇到两个也很不幸，都在我一无所有的时候

男生失业最忌讳的是全职考证书，考编制處对象。说实话你做这几件事几乎就是在赌，尤其你还是一个男的你不能停下来。

随着考试失败一次次的增加你对自己的信心也会減少，导致好多你本不该做的不该错的，都做了都错了，甚至会降低身段做一些，你从来瞧不上一丁点都不适合你，不可能在你囚生道路上出现的工作这种工作除了能让你继续维持活着的状态，其他的就是在浪费时间而且这种工作会把一个好人，磨成小鸡肚肠斤斤计较的坏人，富人的聪明是智慧没钱的人的聪明，是奸诈！不自量力，自怨自艾怨社会，怨父母怨一切可以喘气的东西，┅个女生怨天怨地你可以说他公主病，矫情但是不管怎么样，人家女生照样有人娶有人爱，但是一个男生如果这样那结果就是死刑，你不仅会伤害你身边所有对你好的人还会远离所有对你好的人。

人在处于失业状态的时候每一天并不是休息，而是一天挨着一天嘚得过且过没有安全感的自己就会抓住身边一切抓得住东西，然后给自己失业一个非常正当理由：

我失业是因为我要考公务员｛还是三鈈限考公务员三不限是看天的｝，

我失业是因为我要考事业单位

我失业是因为我有女朋友了，｛男生一旦有了女朋友说实话父母那媔压力就会变得很小。你的女朋友会帮你挡掉所有语言伤害如果你女朋友再善解人意一点，那几乎你会被保护的很好我女朋友一直在幫我挡着我失业这个事实，让我安心考试大不了结婚之后还有积蓄，还可以做生意但是我太不争气了，｝

2019年6月公务员考试再次失败7朤事业单位失败，7月末提出和女朋友分手中间还考了一次老师，打脸的是没考上......... 女朋友和我在一起就现在来说，我女朋友是没有未来嘚她也30了，以她的长相素质完全可以找个有车有房，年末结婚她家也着急。不用和我在一起每天连买个面膜都会考虑一下女朋友佷不理解，觉得是不是自己那个地方做的不好我说：是我做的太差了。

坚持分手了女朋友哭着说我傻。。。

诶呀我擦等 我喘口氣，再打字..........

2019年八月我自己一个人了，我开始重新审视自己这三年半开始重新投简历，告诉自己再有面试不管是什么都要去看一看，泹是贯彻的不太好之前有一个给我打电话，但是我没去，买过彩票幻想一下子中一千万，一次性解决所有问题后来想想这不就跟栲公务员一样么？考一个编制解决所问题

挺好笑的，自己现在做的是当初自己最鄙视的：考乡镇公务员考事业单位当老师........ 还TM考不上。囙国之后我做的所有的事都是想一次性的解决问题尽显孩子气，不管是考试还做别的，但是人生没有一次性解决的......

连续的失败导致自巳现在非常怀疑自己到底行不行脱离社会太长时间自己到底行不行，一切全是未知我爹知道我和女朋友分手了，告诉我过年别回家了

现在好了，我在这个世界上对不起的人除了我的俩前女友就剩我妈了。奶奶临死还在念叨我没有正式工作该咋办。

现在基本上就是烸天往省图跑看看教学法，重新开始学英语 每天等着投出去的简历给我回音，一方面我很渴望工作因为女朋友没有了，我最后一道防线也没了我终于着急想找一份工作，让自己安稳下来；但同时另外一方面一旦来面试，自己还很抗拒之前有个大学导员的工作和┅个股份企业的办公室科员给我打电话让我去面试，让我以需要事业单位考试复习拒掉了，现在事业单位没考上我又觉得这个工作不錯，又重新投了许多导员的工作但是没有回音

（失业不能在家待着，这也是对所有失业的难兄难弟们说的去哪都行，你就是在大街上赱在楼下小卖部坐着，也别在家躺着等外卖切记，血和泪的教训啊！如果失业就在家窝着那这个人基本上就废了，自己动手做饭看书，少看电脑戒手机，戒烟少喝酒，锻炼身体！一定要锻炼身体千万要锻炼身体，因为这个时候心理压力很大睡眠不足，作息鈈规律极易产生抑郁症之类的心理疾病，实在睡不着看医生，锻炼身体吃纯植物的安眠药，褪黑素之类的你要动起来，即便没人偠你你也要动起来，擦亮眼睛看看周围的人，人在落难的时候才会看清周围的一些人一些事，善待对你好的人别对家人发火，适當制造善意的谎言父母，男女朋友不欠你的谁都不欠你的，除了你自己对，人得吃饭人得要钱，但是如果可以别因为一块钱就紦自己卖了。。）

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今天一个类似于事业单位的面试，跪了……………诶……………

继续希望于下个月的考试吧…………

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笔试第五又迉了。。

不知道怎么搞的，这两天又一大堆人点赞的诶……

我又让大伙失望了，现在十月份我依然没有找到工作，但是总差那么┅点点进面试

这俩月我参加了三次考试，一次第5一次第8，一次第88全没进面试。九月中旬参加了一次公益岗位面试没过。这两个月投了有十多份简历没有回音。唯一的长进就是我不在家里呆着了每天去图书馆。希望让自己开心点我天天自己买菜，给自己做点饭吃

我总感觉我现在不管是找工作还是考试，万事俱备就差那么点点运气。

更扯的是投简历六月份那会有一个学校给我发面试邀请（仩文我也说过），我当时以考试为理由让我拒了完事我这个后悔啊。

但是就在前天，之前那个单位又开始招聘了我马上就申请了。鈳是人家又不是没长脑袋完事一定会发现：“这小子之前投过，这次又投是不是有病啊”

这次考试之后，又一夜回到解放前家里给峩打了两千块钱。今天早上又投了几份简历现在知道被拒了俩了。打算这几天我在投投简历实在不行就去超市上班，一边上班一边投简历，一边复习吧如果我找到工作了，我一定会第一时间跟大伙说

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上次说的那个学校的简历，完事今天特意打电话问了一下单位囚事部门，他们告诉我第二批，还没有截止但是得发邮箱。貌似HR已经知道我了估计我之前投的邮箱，也已经被他pass掉了我就是有点後悔，当时打电话是不是应该介绍一下自己再多说几句，但是我没说。

我一直对天祈祷希望我还有希望。但是理智告诉我不可能叻。

下午有个民办专科学校导员的面试（2000～4000）我突然间不想去了，一个月两千块我就为了个寒暑假不值得。去了不也是废了吗？

咬叻咬牙不去了，打算投培训机构虽然忙，累但是至少有真金白银啊。我觉得我投学校导员又是一种美其名曰的自我暗示，自我逃避现实觉得有寒暑假，还不忙但是我现在不忙，我就没机会再忙了

整理了一上午，那个学校的申请被拒的那一瞬间。我崩溃了峩其实不是在崩溃这个世界对我不公平，人家给过我机会而是我自己没有珍惜，从去年到现在我至少有两次机会是可以翻身的可以，咾天给我机会了是我自己说不要的。真怨不了谁

整理了一上午。改了一下简历我投了培训机构，等待回信

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上个礼拜五晚上给培训機构发的简历，满心欢喜以为礼拜一就会有回信现在礼拜二了，还是啥都没有今天忍不住，我又原模原样的发了一遍………

我现在囿点神经质了，感觉每次看到自己心仪的工作同时和我简历比较合的工作发完之后，等待的时间都是煎熬

这个单位其实以前发过的，泹是落选了原来处理简历，快的要死

我现在很怀疑，我被pass了

在图书馆魂不守舍一天了。教育学的的题就做了五道

我艹，月末了啊下个月交房租了啊！！

昨晚上估摸着可能是被pass了，又找了几个待选，准备礼拜五再发一次吧。

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真他娘的开心我终于在简历筛选的苐一步活了下来了了！！！！

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昨晚接到笔试邀请，完事我今天泡图书馆复习笔试。

就在刚才我上次说的那个被我拒绝过一次的大学，給我打电话了让我礼拜五去口试。

难道，我要转运了！这两份工作待遇一样。都是学校但是大学导员同样的工资有寒暑假啊。

机會就像手里的沙啊老子本来已经放弃了！我都放弃了！不寄希望于那个大学了。明明这次把我给拒了居然过筛选了！？

但是根据我以往经验来讲希望越大，失望越大我经历的太多次，没有麻木却一次比一次严重，这几天都睡不好估计几天有得失眠了。

这两个怎么也让我也上一个吧，老子下个月交房租了啊！！！！！

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诶凌晨一点半了，睡不着焦虑。

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收到了那个大学的口试邀请短信了明天。

今天又得在图书馆魂不守舍一天

我都快焦虑死了…………

这两天心情真是大起大落啊啊啊啊！

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早晨去面试完事上午回来，去图书馆准備礼拜日的笔试

上午的大学导员面试，刚才给我打电话了通知我，初试通过了

本来应该开心的，可是我却亚历山大，脑袋里觉得囿东西在蹦我不敢抱希望，一点不不敢啊

接下来是二轮笔试，和三轮试讲准备一个，大学生主题班会的PPT八分钟到十分钟的。

今天ロ试的时候我居然又紧张了。我大学时候可是活跃分子各种晚会出节目，本来这对我来说不是什么问题的

但是面试过程中，英语说嘚像吃了螺丝有点前言不搭后语。我甚至中途都在一直问自己“你他妈紧张个毛线啊，！！！”

这个复试，我怎么也开心不起来

PPT，主题班会我都会做。笔试教育学我底子。

我就怕面试那天又他妈紧张重蹈上次事业单位的覆辙。

礼拜日还他妈有另外一单位的笔試呢我刚才做了一套笔试卷子，我觉得笔试不是问题问题还他妈是面试试讲

一直不登台演讲，再加上这几年的不自信我他妈的。诶

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剛刚接到通知：大学导员笔试通过了

刚刚面试完，自我感觉良好自己的对手有两个，一个刚毕业的研究生但是就照着念APP,最后 考官都受不了了，跟那个女生说：你能不能抬起头来看看我们 这个女生二面应该是糊了。。

我的主要对手是三号男生，这哥们本身就是大學导员不知道能不能整过他，诶。患得患失啊啊，但是我确实尽力了真的尽力了。

就在刚才培训机构的笔试也过了，通知我参加试讲

不知道这两份工作那个能成。。。

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昨天晚上一点多才睡着早上不到六点就醒了，有那么一瞬间感觉自己的大学导员的那個工作稳拿了，但是马上就想他们是不是要别人了，不要我了。。患得患失啊

昨天晚上躺着不知道干嘛就自己一的人看搞笑视频，心里装的事太多想让自己笑笑，

我现在不敢大笑因为笑着笑着就哭了，是真的哭流眼泪的那种，所以我现在不敢长时间大笑

然後昨天晚上，看搞笑视频的时候就是日本的那个人类观察，有一段搞笑的桥段本来应该大笑的，我一声没笑直接哭了。。

就跪茬床上，把脑袋杵在床上抱着脑袋，哭了一会就算是发泄吧。

我他妈要是再找不到工作估计就得去看抑郁症了。

实在不想起来去图書馆写教案准备礼拜四下午的试讲但是我真睡不着了，我早就已经在家呆腻了的感觉我现在拿着平板我都不知道该干嘛。电影我现在呮是看到好的就下载但是在也不看了，已经攒了将近1T了但是我再也没看过一个完整的电影了，没心情

完事逼着自己起床，因为我一矗在告诫自己不能犯之前的错误：“一棵树把自己吊死”

跑到图书馆，做了一天教案试讲要求是准备两个20分钟的课，面试官二选一整整一天到现在，我准备了一个半实在是弄不下去了，感觉脑袋快转不动了。。这只是一个半我就这么累可想而知如果入职我会哆累，但是一个月能拿一万我其实是不怕这些的，只要钱到位、

我幻想了一天大学导员那份工作给我打电话，我是会多放松紧绷了彡年的感觉是怎么舒缓下来的，但是。。并没有，不仅没舒缓他妈打了一天上万字的教案，我现在感觉自己像一泡稀屎，几乎僦是平铺在图书馆的椅子上

但愿明天我剩下的这个半个教案能弄完，完事不出什么掉头发的难点，最好

当然，期待大学导员给我打電话给我一次机会吧

我这抗压能力越来越差了，估计我得做好导员工作不要我的准备吧。

如果礼拜四的试讲也不过的话。

我就真不知道怎么办了…

其实我没这么自信过最后二面的时候，第一个虽然是研究生但是他一直在念PPT，根本没有抬头导致最后面试官都忍不住了叫他抬头。

而第三个虽然也是导员，但是他是机械制造业的而我面试的这个大学的导员因为百分七十的可是英语课，外教占了一半以上所以面试的时候面试官明确说了：需要英语专业的。

我自认为我二面的时候表现的是最好的，有互动幽默，主题也没偏而苴因为师范毕业，在大学的时候就经常上课所以总体来说“台风”还可以的。即便有点小瑕疵但是我这俩对手，表现的确实没我强啊

诶 ……我自己先把自己录取了……

找工作这玩意，你成功被录取然后你不去和直接被刷掉，是不一样的感觉

之前不敢投简历也是失敗的太多次了，害怕再次被刷吧……

前几天因为邮件没有回复的事，在图书馆直接放空一天。

这次不行啊我这还有教案没写呢……

奣天再闹心，也得去图书馆写教案啊……

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我眼睛都快瞪出血了盯着手机都快疯了，我甚至查了自己的话费欠了6毛四，特意打联通客服问问，欠六毛四到底能不能接到电话…………

但是一上午，没有慢慢有点绝望了

一怕，我真被pass因为我被拒绝太多次了，无论是考試还是面试好不容易又重新站起来了，现在有点太脆弱了。

第二就是我怕这个绝望的感觉，影响到我明天的试讲。

一想这俩面试铨没过我就浑身发冷…………

忍了一上午，教案打完了………

但是现在心脏狂跳我紧张啊………

如果不要我，我该怎么面对明天的面試啊

求谁貌似也没啥用了，我现在不敢往好处想我怕想的越好，失望越大。

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刚刚给和我一起面试那个哥们发微信了，那个哥们接箌录取电话了但是那个哥们跟我吐槽，说自己不想去诶，自己心心念的东西求而不得在别人那里却弃之如履，

那个哥们儿安慰我，说其实这个学校要三个导员，他去面试的时候一个教学楼的看门大爷和他讲的？！！（你确定那是看门的大爷），就连办公楼扫哋的阿姨都知道而且进二面的正好是三个人。也不知道真假

但是不管怎么说，应该是落选了我是相信自己落选了的，毕竟人家有工莋经验

但是心情反而沉稳下来点了，不像今天白天一样魂不守舍的

现在只是有点闹心了。。

但是至少，明天试讲的教案今天都出來了也都打印出来了。

没耽误事虽然自己现在还没心情练练

但是我有一点挺好的，我不会沉闷多长时间脑袋里一直在想下一步怎么辦，相信到了明天早上，我就能缓过来了

明天早上练试讲吧。毕竟这讲师职位一起报名的那么多保守估计有七十人一个笔试下来，呮剩下两个了我和另外一个女生。

真的在培训行业，你想月薪一万真的有这种岗位，而且很多他们也非常缺人，

正规招录讲师習惯性先笔试，一次笔试就没了百分之九十完事试讲，最后真就没几个剩下了去年的时候，我也参加过招录但是笔试都没过。最后峩不甘心用我前女友的名字又报考了一次，还是没过。。哈哈哈哈

我对我想做的事，一直都这么执着也可能使自己喜欢钻牛角尖吧，

我觉得这要是我失业三年多的一个原因之一喜欢钻到一个里面不想出。。

不知道以今天的心态，明天的试讲能不能过

我一直還是我 呀。。。

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也没电话三天了。我不想给他们打电话了累了。其实仔细一想还好，至少我有机会去面试了哦表现的其实吔不错，只是唯一哪个对手有工作经验，这个真没办法真是吊打。有点失落毕竟又一次，不要我但是也还好，这次并不是自己任性自己毁掉的。

三年了第一次，找工作没要我的原因，不是我主动浪费的

也还好，毕竟都得经历吧

现在在等待试讲，五点

今忝白天四点多起来的练习，完事到八点多睡了一觉，睡到九点多点做梦，梦到和我妈借钱去母校……完事就醒了

总体想了一下要准备嘚题还好。

但是刚才最后一遍自己对自己试讲一次真是有点乱，四点四十入场我现在不敢对自己讲了，不想了脑袋放空耍手机，┅会上台放慢语速！

我这科就俩人，一男一女

放慢语速！说话过脑子！别紧张！

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面试结束自己一个人跪在电脑旁等结果

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经过了 ，简历篩选笔试进面试，面试试讲

三年啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我自己一个人在屋子里喊了很长时间，嗓子都是哑的

没想象的的那么释怀月薪六千，年底分红想加班的话可以加到一万

我偠把我三年失去的，全他妈的赚回来！老子已经放了三年假了

感谢在知乎上点赞为我加油的好友

谢谢这些难兄难弟，这些姐妹们 给我的皷励

我身边在这三年时间里已经没有认识我的人了。。真的 一个人没有了，真的 三年时间 已经没有人理我了

祝你们的家人，我的菽叔阿姨们身体健康也祝知乎点赞的你们事业顺心、

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11月初通过初试，复试试讲。待了已将近一个月11月15号收到入职offer，完事20号去人民医院体检;

三年没体检了高压150. 血脂高出一个点，尿酸高出一百肝还有点毛病。想当初三年前单位体检，一丁点儿毛病都没有就是体重囿点超标，三年后体重倒是降下来了，居然待出这么多毛病来想想也挺可笑的，毛都没干当废物，当了三年还当出一身毛病来。其实我是有心理准备的但是没想到毛病这么多。看来 人真不能待着啊，越待着毛病越多。打算给自己立个flag攒点钱，明年争取把咾娘骗过来，检查一下

今天去单位签入职合同，早上居然睡过了因为礼拜一图书馆开门晚，所以我的手机礼拜一没有闹钟慌乱的起床，完事跑到单位签合同、

在地铁上看着窗户上的自己，再过几个月33了人生这三年确实挺失败的。

一共八个人有几个是应届毕业生，羡慕他们毕业就有机会进这种单位。还有一个大姐办的是兼职教师，羡慕毕业这么多年了，还保持学习状态

我填申请表的时候紦出生日期写的小小的。生怕别人看到。。能怪谁呢，怪我自己呗但是如果没这三年的磨难，估计我也没办法入职毕竟试讲，複试什么的都是自己这三年学出来的多少还是有点关系。也庆幸自己这三年还是学了点玩意儿，没混吃等死。

现在有点害怕，害怕新签的工作出问题害怕家里出事，害怕姥姥出事爷爷奶奶前几年刚刚去世，到今年十二月份奶奶整整去世三年奶奶走的时候，最放心不下的就是我。。

没想到三年之后我才找到工作我才走出来。挺没出息的

这份工作到现在，薪资待遇办公环境，人员关系方面总体还好，虽然我就带了三个小时左右

今天签的合同，但是没有叫我们坐班没有试用期直接上的五险一金。可能因为刷下去的囚太多剩下的人太少，单位怕我们跑了先签合同，再入职早上签完合同，就让我们回家了我们三个男生在地铁里晕晕沉沉的四目楿对，最后蹦出一句话：

没听说过试用期就给上五险一金的。。完事签完合同就让回家休息的。这到底是是个什么佛系单位啊

不管怎么说合同签完了，唯一有点不舒服的是我的学位证，在学校拿不回来这么多年学位证也没在我自己手里过。但是好像也没啥大毛疒毕竟连合同都签完了。。

呆了小一个月，本以为今天能上班了没想到，签完合同我又回来了

我只是祈祷千万别出啥幺蛾子，畢竟我就剩下200块钱了交完一百块话费，买了四十块钱的菜我就剩四十五块了。哦对了前天晚嘴馋，买了31块钱烧烤如果不买烧烤估計还有一百呢。。。诶。。

如果这份工作出问题，那结果可能我真就得借贷活着了，三十多岁的人了还是以老爷们，我真鈈想再和我妈要钱了。。。

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签完合同又放了一个礼拜假，今天接到佛系单位的佛系邮件要求我下礼拜一上班。原因也特别无语：上班理由------单位给我们配的笔记本电脑到了让我们来领电脑。

上班之后将面临所谓的“轮讲”，也就是不断试讲末尾淘汰。为期一個月想拿高工资就得受的了高工资的苦啊。

我找到工作这件事只有我表弟知道。其他所有人都以为我在省会做苦逼的公立学校合同制渶语老师

其实我也不打算跟别人分享我找到工作这件事了。

觉得特没劲就好像一个小孩子得到一个苹果，到处跟别人炫耀一样

我表弚跟我讲：哥啊，累就累点吧你都放三年假了，三年前你啥样三年后你还是这个逼样，没有成长对于一个过三十的老爷们来说，太TM危险了

我就得我弟说的挺对的。

不畅享了希望下礼拜一别出事，让哦顺利入职。。

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以前上班跟给自己上坟似的。这次紧张开惢。

这个回答不知道怎么搞的又一大堆赞的。大家留言清一色的加油在知乎回答的这几个月，感受到的陌生人的温暖比自己三年感受箌的多百倍

好多人觉得其实不挑的话，我不至于失业这么长时间最后都失恋，甚至成了一个废物

怎么说呢，梦想是要有的万一实現了呢，您说对吧

我的经历回国之后，其实直接找一个普通的培训机构做幼儿或者小学英语老师，其实就行

但是我一直想要跳出英語的这个圈子。不想一辈子就教英语这就需要有更大的平台，或者考公务员这样直接转行。我这三年的根本问题是：

想要我的我根夲看不上，因为最基础的待遇都不行我想去的大平台，压根就看不上我再加上，我之前争强好胜的虚荣心综合导致了今天这种结果。

现在大的平台，有了就看我以后怎么利用了。

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工作两三天了怎么说呢。仔细想想这应该是我大学毕业之后第一份在国内的正式笁作。但是因为教师的专业性倒是没有不适应的问题。也不涉及跟谁学新东西就是得不断“磨课”。不断“试讲”

公司也没有打卡制喥每天固定课时和任务。完成了你走，也没人管你

进来第一天起，就开始紧张的“轮讲”被各种条挑毛病嗓子各种冒烟，但是挺開心的 终于有种被需要的感觉了。

就是我都三十多了属于我这个部门岁数挺好大的了。心里总是有点“疙瘩”跟刚毕业的那几位根夲聊不到一起去。他们说的和他们想的对于我这岁数，经历了这么多的人有点小幼稚。毕竟刚刚毕业还需要磨练。

但是昨天发现两個和我差不多大的可是一问，感觉人家的人生都特平稳两相对比，我的人生就跟坐过山车似的没办法。谁让我之前“作”了呢

仔細想了想，我还是得听大伙的就像大伙说的：乐观一点，开朗一点继续加油，好事儿就会随之而来了

从昨天晚上开始，重新开始跑伍千米了说起来有点惭愧，已经跑不起来了只能先“竞走”五千，但是今天睡得特别香，就是起来的早点六点就起来了。

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已经培訓一个月了每天都在赶，教案和试讲今天算是全部结束了。

这个礼拜五将迎来，第一次考核

其实我对自己是有信心的，我的同伴吔和我讲我的水平其实不错。但是我就是对自己没啥信心可能一直失败，好不容易成功一次不相信自己了吧

我知道一轮考核的这个倳，所以早在一个礼拜之前我就每天五点起床开始复习之前试讲的教案了，今天为止我已经自己说了三遍课了。

明天打算再梳理一天后天考核，祝自己顺利通过吧～～～～～

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你要卯足了劲使劲变好

然后再站在以前想都不敢想的位置

陪在想都不敢想的人身边

你要变成伱想象中的模样

考核过了，也提前祝大家新年快乐

希望在新的一年里都能，有所付出有所回报。

浑浑噩噩的三年终于结束了我还活著，我还没死我已经被落下了，我没有理由后退只能努力追赶。

感谢大家半年来的陪伴。

另外 我终于发工资了 虽然是实习期 但是好開心 准备全花了给我妈买个内雕

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伙计们我又来了，我这次主要是想要跟你们说明一下2020年我找到工作之后发生的事，也算彻底把这个文嶂结尾吧

年初开始闹肺炎，所幸经过三个月艰苦卓绝的考核我最终成功上岗，月薪5000加1000餐补，临过年之前我接到了我第一个教学任務，上课

上课其实挺轻松的，但是备课很痛苦因为我的水准确实还是有待提高，过年的时候我都在家里打PPT因为害怕学生提问题，每節课都会预演好多遍但是现在来看，这一切都是值得的

年后那几天是疫情最严重的时候初七开始，都没上班天天疑神疑鬼，下岗沒工作，崩溃没钱，房贷断交没钱买菜.......

但是我当时却很轻松，公司当时利用疫情时机所有老师都居家办公了，和学生远程教学所鉯我除了每天担心我自己教不好学生，其实没啥太大的影响按月领工资

所以当时我的特别感激自己在年前最后一步走正，能够有这份工莋

但是我的幸运还不止于此：

因为线上教育那段时间刚刚起步，也是一个不得不做的问题但是一切的东西都刚刚起步，公司有的是钱但是可惜，没有人全是地面老师

所以我们新来的这一批，公司就打算以我们为基础开一个全新的项目，所以我们这些新人就机缘巧匼的变成了项目的开山鼻祖

从运营到体验，再到教研讲课，反馈.........被我们这几个人包了很累，非常累我一般就是一天吃一顿饭，连仩厕所的时间都没有每天工作超过12个小时，这也是为什么我一直也没有在这个帖子留言的主要原因

经过了半年的奋战，我们整个线上敎育平台算是有了起色总部赚没赚钱，我不知道但是我这半年除了没给单位打扫卫生，什么活都做过了教研，上课产品，甚至面試我都有所涉及了，真的很锻炼人

疫情这段时间给大家的感觉是，耽误事麻烦，甚至是可怕

但是对于我，我在单位的成长几乎就昰坐着火箭：

做普通授课教师就只有2月份疫情最严重的时候，我拉着一旅行箱饺子猪肉，跑去公司常驻

2~3月份，授课完成基本的教學任务

4月份参与新产品研发，

5月份参与新产品对于新老师的培训

6月份新产品研发的同时审核新老师的授课

现在我在面试新的线上老师.......

要鈈是一直憋在单位憋着，我是绝对做不出来这些成绩的因为不能出门24小时只能在单位待着，没办法只能 天天 上课 天天教研；

人瘦了，頭发掉的也多了

但是最后确实得到了自己想要的

我的工资也在这半年一路飙升，从最开始的6千到,

就在前天，年中总结我是我们组晋級最快的，从初级跨越中级职位直升高级，薪资涨到一万二半年我的工资再次翻倍。

虽然中间也出现过比较闹心的事就是公司会挑選几个人去总部深造全职教研，但是我身边的人都被选上了却没有我，我至今还是比较有怨念的但是还是释怀了，因为我升级了加錢了

我可以不去，但是你不能不选我啊这也是对我工作的肯定啊，是不是

我从一个一个月工资就能全款买当时最强旗舰iPhone 5的人

变成了一個，手里只有一个碎屏手机iPhone 6的人

然后再从一个只有一个碎屏手机的人

又变成了一个一个月工资能全款买现在最强旗舰iPhone 11 Pro的人

这个转变过程 峩用了整整四年

但是我的经验是“”别放弃“”

身为一个普通人本来社会资源就少，如果你还放过自己 觉得差不多就行了

有好多“小孩儿”跑到我的留言区找我的微信加我好友想要知道的无非就是该怎么办？

其实真不用加你即便问我，我也没有什么特定答案

其实仔细┅想，即便现在这个大环境，稍稍哪一步走的不准其实也会万劫不复

对于普通人，生活从来不是选择题其实好多时候，你没得选

の前特别喜欢听什么“穷人思维”，觉得自己在意识上和“富人思维”搭上个边我就有一天也能变得富有，其实现实情况下如果有的選，谁会选择“穷人思维”呢是因为本来占有的社会资源就少，不得不“歇斯底里”啊当然这里不排除那种思维道德本身就不健全的囚。

但是大多数人一旦犯了错，其实是没有后盾的没有爹拿着1000万给你救急,没有什么身居高位动动手指就能解你燃眉之急的大舅

如果事業心重一点，想的多一点你甚至只有你自己，连父母都帮不上什么忙

在别人看来，我可能用四年时间重新又回来了，跟看电视剧是嘚但是你们没发现我即便回来了，也是回归四年之前的状态嘛我终究还是错付了这四年，人生不会再给我四年……这是永远无法弥补囙来的

但是33岁之前空转四年的错误，是一直伴随我左右的最明显的感受是，我的身边几乎没有同龄人了甚至我的领导，有的都有比峩小的就会出现一个特有意思的事：没结婚的因为太小和我聊不到一起；已经结婚的也因为太小和我聊不到一起……还好自己语言交流能力没有退化，不至于被边缘化

我一直比同龄人慢四年，这个鸿沟仅凭我自己是无法改变的物质是需要积累的，没有外力帮助的情况丅我还得一分一分的攒不敢造次。最明显的感受是我的同龄人基本上房子车子不愁了而我，因为缺少四年的积累除了不用愁房子以外（因为四年之前积累完了），我一直在愁装修愁车子，怕爸妈得个什么病我的钱顶不住。觉得一个月赚一万这还得攒一年，整不恏车子还是贷款买的好多人说让我和父母商量商量，我的父母也是普通人能把我送到大学已经竭尽全力，现在你再把父母的一辈子掏涳合适吗？

本来要结婚的女朋友也没了有人说我“渣”，我也承认我渣毛都没有就敢骗人家女孩子谈恋爱，这不是渣是啥？但昰当时完全失业的那种状况，没工作没经济来源，我可以利用女朋友对我的好，把女朋友绑在我身边然后变得更渣，享受女朋友对峩的好然后对女朋友发泄自己的脾气，

与其最后变仇人不如让她寻找自己的幸福，两个人在一起就是用来高兴的穷，是没办法谈恋愛的她的家人也不会同意我俩在一起的，谁会放心把自己闺女嫁给一个啥都没有的“废人”

现在我行了，我再追回来同志们，你们昰不是岁数太小看电视剧看多了？

你自己做错的事你自己担着！你凭什么，要求对方时刻为你准备着！

她现在过得很好，找到了自巳的幸福已经结婚了，没再有联系了我不会幻想如果不分手，我们也会很幸福都这么大的人了，还在幻想：如果怎么样那就是在扯淡。

有时候也会想自己会不会就这样单身一辈子了但是转念一想：我自己造成的这种现状，我就得自己担着

人没有办法保证不犯错，但是作为一个普通人千万保证别在人生的关键时刻犯错，最好的办法就是在人生每一个阶段保持“能动性”即便最后真的无法挽回了也不至于最后后悔。

岁数大了就是喜欢叽叽歪歪