11-1911-1911-1810-2110-2110-2110-2110-2110-2110-21最新范文01-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-01一个温柔内敛，善良有才华，相貌不美但很舒服，学习努力的大学女生你们会喜欢吗？会不会觉得她太过于内向_百度知道
色情、暴力
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一个温柔内敛，善良有才华，相貌不美但很舒服，学习努力的大学女生你们会喜欢吗？会不会觉得她太过于内向
一个温柔内敛，善良有才华，相貌不美但很舒服，学习努力的大学女生你们会喜欢吗？会不会觉得她太过于内向而不喜欢？
我有更好的答案
萝卜青菜，本来就是这样，你再完美也不可能让所有喜欢，你再垃圾也总有人喜欢你，所以这东西讲不好的，单单看你的描述，你应该挺讨人爱的
采纳率：73%
我很讨厌，你…
我也讨厌你
不是这样滴，和物理世界不同，力是相互的，哦我厌你，你就厌我，我欣你，你就能欣我？命运只能总结回忆吧！
这样的女孩子很值得珍惜的！
不会啊，我觉得这样的小姐姐很像贤妻良母哈哈哈
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回答问题，赢新手礼包深层心理学_起点中文网_小说下载
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　　根据一些接触和探索，对于心理疾病、障碍，或者常见的心理问题，我仅有唯一的一个困惑.　　那就是:有部分心理病者，动辙就绝望地认为心理疾病无法根治、伴其终生、不断复发.　　但他们对心理问题成因的理解，却简单得令人难以置信.　　他们竟不肯“牺牲”相比于一生十分短暂的一年半载的时间来探索心理，寄希望于他人很快给出一个十分简单、表面、通俗到常识化的解释.　　而没有繁琐的分析过程，和对自己经历的追溯.　　而这种常识化的解释在生活中随处可见、大众化的、他们从小就了解过。　　所以，在进入正题之前，我想先发表一下对心理学的看法，以阐述深层心理的意义所在.　　非得极尽深入地分析，才能与莫名而来的无尽绝望对等；并袪除绝望.也非得探索一些不为人知的独特隐因，才能摆脱根深蒂固地不良大众化共识。　　大众化有个特点：当大众的信念是正能量的、积极的。那么在大众中的某个个体就是积极乐观的。当大众的信念是消极的，个体也无法摆脱消极。比如说：癌症。大众的认识就是——几乎等同死亡。绝大多数个体都无法摆脱这种悲观。于是我可以这样说：“我不敢妄自宣称自己的理论有多正确；但我誓死保证是够独特的。”　　言归正卷——　　在过去的很长时期内，心理学都给人一种讳莫如深的感觉。　　只要稍微关注心理学的人，人们自然就联想到他的心理有问题。　　当然，今时不同往日，随着人们心理压力的增大，与心理问题的不断出现，社会对心理学的关注日益增加，各种心理书籍也层出不穷。　　但是，社会对心理学的态度还不是完全接受的。　　正如企业在招聘人才的时候，总是偏爱外向型人群，而排斥内向人群。　　接触心理学；或者喜欢思考，不好交际的人，往往被归于后者一类。　　但是，我想说的是，内向和外向并无好坏之分；内向和外向也不是那么能够简单区分。　　有很多心理上的问题，往往是因为刻意迎合外界，强行让自己变得外向，而并非内向本身。　　过分内向的人，往往压抑自己，顾虑太多，过于善良，攻击性冲动大多内倾，造成内伤。　　所以人们往往害怕内向的人，害怕他终有一日爆发，让人猝不及防。　　过分外向的人，全无顾虑，即便犯下凶案，也能吃好睡香，也就不惧犯罪。这种人是社会的隐患。　　所以，只能寻找一种中间的状态，不应过分偏好哪一类性格。　　心理分析的最终意义，就是把心理学本身移情为来访者对父母的感情，尤其是父母的阴暗面。　　所以，除非心理特别健康的人，一般人都是避谈心理学的；就如不敢面对父母的阴暗面一般。　　而心理疾患者，更是对父母的阴暗面抱有深深地自责，对心理学更是极端敏感。　　不是极端依赖，就是极度抗拒。　　人们往往对深入了解自己感到莫名的恐惧，其实就是害怕面对父母的阴暗面.　　但事实上，越是正视阴暗面，越能获得健康.因为和父母越紧密，自我和自主就越能保持.　　因此，如果有人带着狐疑地眼光问你:“你为什么要学心理学?”　　你大可以回答他说:“你的问题就像是在问我，当我的父母感情不和时(或者父母受到外界危胁)，为什么要去面对，而不是逃避?”　　这绝不是一种比喻，而是一种真切地替换.　　在后面的分析中可以了解到这二者之间是如何转换的.　　恐惧只是因为外界对阴暗的夸大暗示.　　具体来说：是一种外界的过度保护所致。　　就好像你的亲朋好友对你说：“千万别信这个，千万不要去看那个，千万不要去那里……否则你会上当受骗、‘走火入魔’，不可自拔。”　　这种极尽夸大暗示之词，在现实中并不少见。　　也不管当事人本人对待陌生事物的看法和防卫机制如何。　　但是，人们往往又会听到另一种与之截然相反的论调：“千万不要溺爱孩子，这样会毁了他，以后会失去自主性。”　　我们本不应该对这些变化多端的论调太过在意，因为这不过是人们在日常生活中无意识释放的“情感垃圾”而已。　　就如人们常常能够听到一些惊世骇俗之语:“心理问题跟意识没有任何关系，只和行为有关.“……　　常人听来没有感觉，但对于一直相信意识心理学的心理患者则会感觉不知所措.　　其实这也只是一种情感的宣泄.　　就像有人说:“地球是圆的.“　　但一部分人偏偏爱说:“地球不是圆的.“　　因为这种常识太过普遍，人们往往不需要太过常识的东西，而喜欢制造一些新意.　　弗洛伊德曾说过:“被压抑的往往是满足的.“　　意思是说:人们对于一种毫无疑义的事或者无条件的快乐，往往容易真正遗忘.而继续追求未知的东西.　　这就是为何人们在回忆童年那些无忧无虑的时光时，总是无法想起，因为完全满足而被成功压抑住了.(成功的压抑与压抑概念完全不同，真正遗忘和遗忘也不相同，一般的遗忘会以另一种形式出现)　　而对那些有条件的快乐，则会记忆犹新;比如说因奖励获得的快乐.　　如果你刻意强调“地球是圆的“这种毫无疑义和无条件事实.　　人们反而在记忆中找不到与之匹配的言语，所以说出与之相反的无意之词.　　但不幸的是，本来已经失去自主的心理患者，可能会吸入这些“情感垃圾”，成为自我的一部分。　　在后面的推论中，心理疾病就是因人格妥协，拿别人的“无理”惩罚自己，归咎于自己，导致自己思维的“无理”。　　所以说，现在的心理咨询大多提倡说教和积极的建议。　　但是，这些只是表面的情感流露，真正有价值的信息，因满足压制已成潜意识，连指导者本人也难以感知；更别说来访者。　　所以，一味的听从积极地教化和模仿健康者的言行，并非看起来那么合理。　　因为你吸收的，可能只是他人无意释放的，“词不达意”地情感宣泄。　　所以，深层地意义在于挖掘那部分深藏地有价值的潜意识。　　这个很难用说教和模仿获得，只能是来访者本人的遥远记忆。　　……　　除此偏见之外，人们对于心理学还有一种不太真实的期待。　　这一点可以从大多数热衷于“励志讲座”的人群中看出。　　他们往往为找不到成功与快乐之路而迷惘。　　但未必达到疾病的程度。　　一旦偶然听到某些励志与成功学大师的教诲与激励，会突然变得群情激昂，仿佛醍醐灌顶，坚信自己找到了光明大道。　　诚然，很多大师的心理讲座无疑是充满趣味性与感染力的。　　听课者往往被大师们那种闪耀着无穷光辉与魅力的人格所感染。　　内心的激情被极大调动。　　也因此坚信大师们确实具有扭转人格的能力。　　而对于一些死板的心理学，则是感觉十分枯燥乏味。　　这本无可厚非，有什么理论能够比给人带来快乐更伟大呢？　　我们本不应该对这种激情加以质疑。　　但是，事实却不得不令人重新思考。　　因为这种激情与快乐可能有如昙花一现。　　回到常态生活后，很多人又不可避免地回归到惰性与彷徨状态。　　人大多数的时候是常态与平凡的。　　死板的心理学虽然不够激情与趣味，但是请相信：　　这是一种渗透的、宁静的快乐。　　等到一切拨云见日，心理困惑与障碍慢慢扫清后，剩下的会是久违的、回味无穷的本源快乐——这会更加真实。　　趣味的学说，快乐的感染性较强;依赖性也较强;但对于受教者自我创造快乐的能力没有多大作用.　　这就是为何那些明星动辙能引来万人空巷的效应;而心理学者从未有过这样的待遇.　　……　　了解这些，只为表明一种对心理学的态度。　　回到心理分析本身上来。　　以抑郁和强迫为例。　　抑郁和强迫已成为现代社会比较常见的心理病症。患者经常生活在莫名其妙的绝望空虚与怪诞思维中，不可自拔。　　抑郁和强迫都有各自显著的特点。　　抑郁发作的时候，人几乎完全丧失了抵抗力，仿佛陷入无尽的黑暗深渊；　　强迫发作的时候，对抗特别强烈，但越是对抗越是强迫。　　和抑郁强迫症相类似的负面情绪，就是普通人共有的忧伤、自卑、焦虑、压抑、恐惧、自责、矛盾、疑沮……　　这些正常的负面情绪和抑郁强迫症没有本质的区别，只是量的不同。　　就像弗洛伊德说的:“我不认为心理疾患者会自行创造一些离奇的思维，只不过是对正常人所拥有的负面情绪的变形和放大.“　　针对这些症状，各种心理书籍层出不穷。诸如：接纳自我、活在当下、顺其自然、放下完美、放下我执、行为改变性格……　　书中不乏鼓励与乐观积极的态度、行动建议，转移注意的办法，但是鲜有对病因的深层分析。　　正如弗洛伊德所说：人们对待心理疾病的康复与治疗，总是习惯于一种美好的愿望；而非面对疾病本身。　　而这种美好愿望怡怡又可能是心理疾病的一部分。　　即便有分析，也大多是从社会交际、经济、文化、教育……大的方向着手。　　或者是患者的错误认知。　　在我看来，心理问题既然已成病，就不能单纯依靠简单和表层的安慰和鼓励来解决。　　也不能单纯强调大的环境对心理病症的形成作用，而忽视人作为生物的本能机制；以及偶然的、刺激本能的事件。　　否则，同一环境下，产生常态与病态两种人格的现象无法解释。　　患者的认知也很难用意识层面的说教去改变，否则高学历者应是心理病症低发人群，但事实未必如此。　　行为固然重要，以积极行动的结果，获得奖励来刺激患者的良性条件反射，也是合理的。　　所以行为主义提倡强化行为。想以不断重复的强化反射，来彻底改变患者的病态行为。　　但是，这种强化的效果如何？　　难以下定论。　　我曾见过试图用长久的军营生活改变拖沓个性的人，一段时间的改善后，结果还是回到原型。　　一些一味崇尚行动至上者，还常常认为:患者之所以焦虑和恐惧，是思考得太多，行动太少，没有尝试到行动所带来的成就.只要真正尝试到了，他们就会改变对事物的看法.　　就像人们常常激励那些犹豫不决者:“你没做过，怎么会知道呢?“　　如果他们真正按照指导者的话去尝试了，也许会获得意想不到的收获.　　人们也会很欣慰地认为行动果然是第一重要的.　　于是，很多人可能置患者曾经的恐惧和担忧于不顾，认为那种担忧是毫无必要的.　　但他们往往忽视了这种担忧的存在必要性.　　所以，当患者尝试了100次甚至更多的积极行动结果，到下一次仍然还担忧，或者转移到对另一些事的担忧时，人们就会很困惑且无力了.　　这当中是否有更深的潜意识作用？　　应该是不容忽视的。　　有很多道理和方法，无疑都是正确积极的。　　但是，道理和方法的灌输并不太容易纠正患者的病态思维。　　因为患者在潜意识中认同的只是传授他道理的人，把他当成一种极端的依赖；而并没有把道理融会贯通，纳为己用。　　人们也许会见到他的症状和心态有所改变，变得积极乐观，但并不一定说明他内心真正发生了变化。　　有的时候，这种转变皆是因为一种过分依赖和暗示而存在；或者是一种假“无所谓”(病态意志力)的状态，认为自己已经完全想开和放下，实际是以此引人关注，迂回满足他坚持的那个愿望。而并非发自内心深处。　　因为，突如其来的变化，往往更容易引人关注。　　心理健康是一个非常微妙的东西，要恰到好处。过犹不及。　　即便是相对健康的人说：“你费这么大力气才想开这个问题，这个问题对我来说根本不是问题。”以此证明自己有多优越。什么长篇大论的心理分析费这么大力，也不如他一个没来由的“想得开”。　　有的人很容易想开一个问题，并不一定说明他非常健康。也许是他在这方面想得开，但在另一方面却极易钻牛角尖。　　也许他的“想得开”，也只是一种隐秘的“假无所谓”。　　正如书上常说的:接纳自我，接纳症状.　　可能在很大程度上是一种无奈之举，暂时做的妥协.　　因为他们并未对症状做深入了解，只是感觉越抵抗症状越痛苦，而作出这个结论.　　等到现实条件变得优越，能够大大满足他时，他又对当初的“无所谓“感到内疚和自责，甚至后悔.以至连当下的快乐都觉得难以承受.　　所以，当人们见到在人前阳光快乐的人，在某些时候却爱走极端，也不必太过困惑。　　真正的接纳，是要用最深处的本能记忆过程，而不是简单的说教。　　只有本能记忆才是真正属于自己的，不需要过多解释的，也就不会陷入诸多道理和理论的对错纠结中。　　从而不会容易受不同人、不同道理的暗示，而导致内心的激烈冲突。　　心理分析的目的，就是要消除所有不良暗示，让患者对生活做出自己的判断。　　用本能的求乐原则去生活，而不受外界的暗示左右。　　但是，诱因只是表面，真正起决定作用的是内心深处的潜意识冲突和愿望。　　这个在以后的篇幅中将会详述。　　到时候，你们就会明白:恐惧受“人格分离“、“精神分离“……字眼暗示的人，竟只是因为害怕“父母离婚“.　　更进一步说是害怕自己与母亲“永远分离”。　　不可否认，接纳自我、活在当下、顺其自然、放下完美、相信自己……是一种明智积极的生活方式。　　但是这些好比是一种自然现象：电、风、光、火、磁、惯性、引力……自然现象普遍存在在大自然中。人们并不需要深入了解其本质，也可以很好地利用它们。　　但是，如果这些自然力量出现了问题，不能再科学合理地利用，人们就不得不思索它们的本质。找出其出现问题的本质原因，然后才能解决并举一反三。　　心理病症也是如此。　　健康的人，能够很好地接纳自我、活在当下。　　但是，当人们患上心理疾病，不再能够接纳自我，放下完美，就不能再强行要求他们按照这种标准生活。　　简单的模仿非但难以奏效，甚至还有一定的危险性。　　可能还会更让人失去自我，因为模仿就是一种外界暗示。　　他们会认为这样生活与自己的病并无必然联系。或者说并无决定作用。　　会认为病太过复杂，太过晦涩，绝不是简单的生活能改变的。　　也就没有动力去面对生活。　　勉强去生活，是一种意志力的作用.　　而意志力又是短暂和费力的，不及本能持久和自然.　　就像一个人，勉强去赞美一个女孩漂亮，会感觉很吃力.　　如果他完全发自内心去赞美她，不管对方的回应态度如何，他都不会太过勉强和失落，而沉浸在自己的欣喜中。　　所以，应该分析出其病因在哪，把对所有问题的疑惑集中于一点，然后突破，才能找到根本的出路。　　&ahref=&起点中文网欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！&/a&
　　弗洛伊德说过：“把潜意识的冲突带到意识层面，疾病就会马上消失！”　　对于忧郁、胆怯、自卑、迟疑、矛盾……相对正常人的心理，虽然未患病，但同样遵循这一理论。　　可以理解为“把潜意识的冲突带到意识层面，不良情绪就会很快消失。”　　也就是说，只要让患者用记忆意识到了生病的真正原因，病就会痊愈。　　很多人也许会怀疑，就像在日常生活中，明白一个理论，并不一定能实践成功。　　但是，只需要稍作思考就能消除这种怀疑——大多数心理病症的出现，并不一定需要实践行动，就能在脑海中产生。　　患者之所以痛苦，就在于对那些怪异思维的深深不解和困惑，才会产生激烈对抗。　　了解了病因，就等于消除了困惑。自然能够转移自己的精力。　　从心理动力学上讲：心理的能量始终守恒。一种记忆被遗忘，就必定会有另一种记忆浮现出来。　　患者突然感受到一种陌生可怕的强迫意识产生，就说明他必定遗忘了另一种曾经熟悉、健康的记忆。　　潜意识和意识的整合，就等于重新唤起他那份健康的记忆，而把病态意识遗忘。　　明白了这一点，就可以以此为基础，深入分析复杂的抑郁、强迫等症状。　　抑郁和强迫是一对结合体，几乎没有单纯的强迫，也没有单纯的抑郁。　　相比于抑郁症，强迫症的内容更加具体直观，不外乎强迫思维和强迫行为。　　强迫思维可以比较具体地描述出来，强迫行为更是显而易见。比如强迫洗手、关门、检查……　　所以，先从几例强迫症入手，分析出其病因，更便于读者理解。　　有一位男性强迫症患者H，他的症状是一种强迫思维。具体内容是：外公死得好！　　为什么说这是一种强迫思维呢？因为在现实中他是很尊敬外公的，从来没有过这种大不敬的想法。　　一旦无缘无故产生这种怪异思维，他的意识就会强烈抵制；可是，这种怪异思维并没有因为他的抵制而消失，反而更加强烈；从而形成强迫。　　这个时候，平常的道理已经无法解释这种现象。　　如果你要他克制这种大不敬的想法，显然和他自身的强迫抵制无异。　　如果要他转移注意力，多去接触积极向上的东西，用积极的态度消除这种消极思维，也无关宏旨。　　事实上，他本身是一个很善良正派的人；也明白很多积极的道理，但就是无法克制。　　或者用更加专业的心理学角度，用“顺其自然”的方法来解决，让他顺着这种思维下去，放下抵制；立足当下，做自己该做的事。　　这种态度固然没错，但要放下抵制这种无故产生的荒诞思维，一定要有充分的理由。　　否则患者会深深疑惑，而无法做到。　　于是，顺其自然的理念可能会告诉他：人的情绪有一个由“产生——高潮——消失”的过程。任何不良情绪都会在高潮之后消失。就像人的悲伤和愤怒，会随着时间的推延而渐渐消失，不需要人为地去干预。　　也像是大自然的现象：大河奔流，人不能阻挡，让它流淌，自己走自己的路；天要刮风下雨，人不能阻止，只能随它去，做自己该做的事。洪水流过之后，自然会消失；雨下过后，总会停止。　　只有这样，才会消除阻挡洪水的压力。　　对于病来说，也只有这样，才能消除抵抗所带来的压力和痛苦。　　因为这些都是自然现象，人根本不需要去理会，也没有办法抗拒，只需要关注当下的事。　　这固然没有错，但是我只能说有些片面。　　如果人要过河，就必须要克服流水；人要外出，就需要用雨伞阻挡雨水。　　也许，有人会说我理解错了“顺其自然“的概念。自然就是要承认它的存在，而不是要消除它。　　流水可以阻挡，但不能消除它；雨水可以用伞遮拦，但不能阻止天空下雨。只有这样才是真正的“顺其自然。”　　但是，患者也未必想要从根本上消除人的不良情绪，他只是想克制这种怪异思维而已。这并没有错。　　普通人对于一件不适的事，比如严重感冒，他会想到要去治疗。但并未想过要阻止人根本不生病。　　患者也是如此，他只是想克制那种怪异思维，未必想消除所有不良情绪。　　不去阻挡流水，水不会顺着人想过河的意志而消失；不用伞遮拦，雨也不会因人的意愿而停止。　　心理生病，顺其自然的理论，只是让他明白不能阻止所有不良情绪的产生（事实上患者未必这样想过）；但没有给出合理抵制不良情绪的方法。　　单纯依靠转移注意力的行动，会让人感觉力不从心；因为任何行动都需要动机。　　人本来想要过河，因为不去克服流水，转移去做别的事；自然失去了本能的动力，做起来也力不从心。　　而要克服，就必须要进一步分析出病因和动机。　　回到上面那个例子。如果要他顺着这种大不敬的思维下去，转移自己的注意力，一定需要强大的动机。　　因为即使是普通人，在骂完人之后，也可能会有内疚的情绪，思索到底是谁的错。　　何况这种无缘无故辱人的强迫思维？　　强迫症的发生不是一朝一夕的事，而是在强迫性人格的基础上，遇到外界诱因而产生。　　比如上例中的强迫，诱因就是外公的过世。　　与其把对外公不敬的想法，归于人的心理中正常的丑恶，强迫去接受，还不如把它当成一种逻辑。　　分析其背后的原因与动力。　　找到动力，才能引导这种力。　　但是，人们对心理疾病的复杂性存在着固有的趁易避难。　　不仅普通人对心理症患者的症状不知所云；就是连大多数心理医生都感觉束手无策。　　所以，人们经常所熟知的心理学，往往是“顺其自然、转移注意、加强锻炼……”　　又或者是积极的行动、鼓励之类的……　　鲜有单就症状而来研究的。　　精神分析就是众多心理学中，少数选择就症状进行深层分析的心理学。　　看似杂乱无章的症状，却存在着严密的逻辑关系。　　这并非标新立异，牵强附会。　　但是在很多人看来，精神分析都是在标榜科学。　　只是因为精神分析所坚持的逻辑分析，并不能被科学证实。　　所以，宁愿相信症状是无法分析的，本来就是杂乱的，只能无条件接受。　　或者，要等待更先进的科学产生，才能解决这个难题。　　这样固然很严谨，但是太过死板。　　因为心理的好坏，只能由患者本身定义，而非科学。　　就像一个人快不快乐，只有自己知道，而不是外人。　　症状分析是否符合患者的内心，也只能由患者本人的记忆去评判。　　所以，姑且把晦涩的症状当成逻辑来分析吧。　　是牵强，还是真实，就由患者本人来判断。　　回到上例：　　根据第一章节的推理——心理疾病最表面、直接的诱因是因为“暗示”。所以，当H产生这种强迫思维时，一定是现实环境对他的隐性暗示——这种环境极像他最初产生强迫时的环境。　　至于是什么环境，因人因症状而异。在没有深入分析之前，这种表面的隐性暗示反而不那么表面，不容易察觉。也就是根本不清楚到底是什么环境暗示他。　　但是，患者一般都记得最初产生强迫时的环境。　　更贴切地说：他根本没有把当前的环境和最初产生强迫时的环境联系起来。　　他能清楚地记得，外公过世后，母亲很伤心；他最怕见到母亲的眼泪，于是刻意选择逃避丧礼过程中最悲痛的一幕。　　但他能够想像到母亲伤心欲绝的情形，并极力压制这种想像。　　就在这之后，这种大不敬的怪异思维就开始产生了。　　事实上这种怪异思维对他来说不算太陌生。　　如果是一种完全陌生的记忆，人反而容易忘却，而不会纠缠在心。　　这个在以后将会详述。　　根据最简单的因果逻辑，这种思维的产生一定是有原因和理由的，也有其存在的合理性。　　人的本能是求乐的。　　再阴暗、痛苦的生活，背后也有快乐的动机推动。　　正如一个助人为乐的人。　　他在付出时，看似是牺牲自己，但是他得到的却是升华的快乐。　　回到上面的问题。　　只需用倒推法便可给患者提出一个重要的问题：外公死得好。那么你一向尊敬的外公去世，如果是一件好事，对你来说有什么好处？　　唯一的答案就是：这样母亲就不会太伤心了。　　这正与他刻意逃避见到母亲最伤心一幕的举动吻合。　　唯一能够让他抛弃对外公的尊敬的理由，就是让母亲不再伤心。　　也就是说，他对母亲伤心哭泣的不忍，已经达到了病态的程度。　　这样，很简单地就把他的强迫焦点转移到了“不忍母亲伤心“这个柔和地问题上。　　强迫症状自然会消失，但并没有从根本上解决。　　要从根本上解决，就要明白他为什么如此不忍母亲伤心。这就要追溯到他更远时期所形成的强迫性人格。　　一个男人不愿意看到母亲或者自己的爱人流泪。这本是一件十分平常的事，不能算是病态。　　但是，如果发展到为了不看到自己在乎的人流泪伤心，竟然把令她伤心的对象贬低到极端，就是一种病态了。　　就好比弗洛伊德《梦的解析》中曾提到过一个年轻女子的梦：她梦见自己平时疼爱的侄儿躺在棺材中。　　根据“梦是愿望的达成”，梦见小侄儿去世，正是她潜意识的愿望。　　这样一来，又可以联想到上述的强迫病例中。情况如出一辙。　　她明明是疼爱小侄儿的，怎么可能希望他死去呢？　　唯一的原因，就是小侄儿的去世，能给她带来一种莫大的好处，超越了她对小侄儿的疼爱。　　这种好处就是：她曾经在大侄儿的丧礼上，看到过一个令她万分心仪的男子，之后再无音讯。　　为了急于再次见到他，她就只能寄希望于自己的小侄儿去世，重现一次类似的丧礼，再次见到那个男子。　　由次可见，男女之间的爱，母子之间的感情，足以让人产生极端的思维。　　当然，前提是这类人群失去了面对现实的进取心，只能在黑暗和迂回中满足爱的愿望。　　所以，内向型的人更容易产生强迫症。可以称之为一种“退行满足”。　　何谓“退行满足”？　　从上面的例子，大致可以看出：一个人如果通过正面积极的方式，不能满足自己的愿望。　　就只能妥协，把自己置于弱势，寻求他人的同情与施舍。　　这是对“退行满足”最通俗的解释。　　在现实中，这种“退行满足”也是十分常见的，只要不过度，也并无不妥。最多只能形容此人没有骨气。　　这是很显而易见的“退行满足”。　　其实，最早的退行满足，是很隐秘且朦胧的，正如患者的症状一般。　　最早可以追溯到童年。　　所以，症状可以解释为一种“退化”。　　如果细心留意一下，我们不难发现：有些人在童年时很顽皮，长大后却很内向沉默，甚至产生心理疾病。　　少为人知的是，儿童的顽皮也有真假之分。　　有些儿童的顽皮，目的只在于引起大人注意，来教导他，以此满足一种安全感。　　因为在正常情况下，他的父母也许对他比较冷淡。　　只有他犯错了，才会来关注他。　　所以，有的儿童故意去“招惹”大人，引起大人来“教训”他。　　他们甚至很乐意接受这种“教训”。　　这可以从他们调皮而满足的笑声中看出。　　还有一种情况：　　有的人在童年时性情刚烈。　　当他在与人争斗，被人欺负后，常被人误解为老实。　　他当时会强烈反驳，甚至动怒。　　但在后来，他却在不知不觉中接受了别人称他“老实”的评价。　　干脆把自己置于“老实”的弱势，享受别人的怜悯，放弃了自己的抗争。　　几乎所有复杂多变的外界暗示所导致强迫形式，都可以用“退行满足”来解释。　　再次回到第一个例子：男孩不忍母亲的伤心，已经达到一个病态的程度。这就是他强迫贬低外公的原因。但还不是根本原因。　　同样是人，都有追求爱与快乐的本能。　　不会无缘无故选择“退行“来满足愿望。　　一定是在“退行“之前，心理就已产生了异于常人的变化。　　&ahref=&起点中文网欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！&/a&
　　　　就上例而言，　　如果要进一步了解其强迫的根源，就要了解他为何如此极端地同情母亲。　　现实生活中，一个男人害怕见到女人的眼泪，理由无非是同情她。　　对于一个不同情甚至讨厌的女人的眼泪，男人是不会太过不忍的。　　焦点又再向前推进一步——为何那个男孩如此同情母亲。　　我尽量不用专业的术语，而只是用日常的生活逻辑来解释。　　一个男人过分同情女人和弱者，在普通人看来，可以用“妇人之仁”来描述。他们甚至会陪同女人一起伤心落泪。　　这也可以称之为“女性化”。　　既然是“女性化”，那他就缺少了男人应该有的阳刚与坚韧。　　焦点推进——男性特质的缺失，女性特质的增加，是导致他强迫的原因。　　这里可以用一种形象直观的方式来描述：　　如果问，一个人的人格由什么基本要素组成？　　也许范围有点大，不好回答。　　那么，再从严格的生物学上问：一个人的身体（包括大脑信息）由什么基本要素组成？　　不难回答：就是母亲的X、父亲的X、Y染色体组成。　　那么，一个人的人格，也不外乎是父亲与母亲两种人格的结合。　　也可以用一阳一阴来描述。　　对于男孩来说，健康平衡的人格应是大致处于父母两种人间中间，偏向于父性。但他又是“恋母”的。　　也许你们一看就知道这是对明显的矛盾。怎么既偏向父亲，又会恋母呢？　　这个在以后将会详细解释，这是统一的，而不是矛盾的。　　现在只能说，男孩“恋母”是一种普遍的基础性的特质，与人格偏向父亲并无必然联系。　　如果一个男孩的人格不是偏向父性，而是更接近父母的中间点。那么在现实生活中，他的性格就会表现出一种温和、柔弱。　　如果再偏向母亲一点，就是“女性化”。这只能算是一种变态，还不是真正的病态。　　倘若再偏向母亲一些，就会形成病态的依赖。　　这样一来，人格就开始失衡。本来处在一对平衡力中的人格如果过多地偏向一方，另一方自然会向他施加压力。　　男孩过多地倾向于母亲，父性的阳刚就会给他施加压力。　　因为他已背离了父亲的人格，自然会强烈抵制父性人格的压力。　　这样一来，自然形成了一对强烈地对抗力量。——这就是强迫的表现形式。　　也许读者会疑惑，明明是对外公强迫，怎么会联系到父亲？　　这就要经历一个曲折的过程。从上例不难看出，强迫症患者的心路历程总是迂回曲折的。　　这个曲折过程就是：他的父亲脾气暴燥，曾经在发怒的时候，骂他和母亲：你们怎么不去死！？这种怒骂甚至还牵涉到母亲的娘家。　　那个时候，他的人格就已过多地倾向母亲，依赖母亲。自然会强烈抵制父亲的怒骂。　　现在外公过世，似乎正好验证了父亲的怒骂，更加让他在潜意识中对这种骂敏感。　　一言之：由于他的父性人格缺失，认为自己绝不能父亲那样骂人，自然会强烈排斥父亲的暴燥与刚烈。可是，越是排斥，他就越容易纠缠这种骂，无法转移，渐渐把这种骂与抗争演化为自身的斗争。　　这可在日常生活中的“近朱者赤，近墨者黑”中找到答案。　　具体是如何演化的，将在后续中描述。　　可以确定的是，他曾经健康的时候，人格并没有偏离，也如父亲般阳刚，敢于对不满的事大声怒骂，也不管对方是谁。那个时候自然不会形成激烈对抗，也就不存在强迫。　　所以，这种曾经熟悉的记忆的淡忘，催生出一种似曾相识却又陌生可怕的记忆——莫名产生骂人的冲动。自然产生排斥与抗拒作用。　　就好像对自己说：“我怎么变得这么无耻暴燥了？”　　其实是父性记忆的淡忘，才令他产生疑惑与抗拒。　　分析到这，似乎已经接近了强迫的病根——人格偏离。人格偏离不外乎两种：男孩偏向母亲，女孩偏向父亲。　　但即便全面了解了“人格偏离”，还远远不够。　　因为还有一个重要的问题需要解答——人格为何会无缘无故偏向于母亲，背离父亲？　　就像惯性定律一样，一个物体在没有外力的作用下，静止的保持静止，运动地保持运动。　　人的心理也应如此。没有外力的推动作用，人格是不会无缘无故失衡的。　　只有这样才能解释为何一部分人一辈子都健康，而另一部分人随便受到暗示就会诱发心理疾病。　　因为有部分人没有经历外力的推动作用，保持着心理的健康惯性。　　外力是偶然的，并非每个人都会经历同一外力事件。　　所以，经历过偶然外力推动的，人格就可能失衡，而不再延续健康的心理轨道。　　“外力问题”将作为第三阶段的分析内容。　　现在只能用目录性的简要方式，来描绘我对心理疾病形成过程和成因的大致理解——症状→暗示→退行满足→人格偏离→待解……　　在详细阐述心理疾病所有形成过程之前，再举几个例子，以便证明强迫病因的共同本质。　　有一位温驯谦和的男子L，他的强迫症状表现为“强迫攻击思维”。　　越是他喜欢的人，他越有这种攻击倾向。　　这令他十分痛苦自责，强烈地抵制这些攻击思维。　　不难想像，一个温柔善良的人竟产生这种莫名的罪恶思维，会是多么的不安。　　但是，正如强迫症的特点，越是抵制，越是强烈。强行不去抵制，强大的罪恶感令他痛苦不堪。　　这种罪恶感是持久的，并不会因为强迫症状的暂时消失而消除。　　根据心理分析理论，任何冲动都是有原因和理由的。　　但是，从表面上看，这种对所爱的人的攻击毫无源由。　　“顺其自然”的理论也不能合理地解释。　　如果说，人人都有一些怪异的思维，这并不足为奇，对正常人的生活也没什么影响。　　这显然是牵强的。　　诚然，普通人确实都有过怪异思维，但是他们总是用一种无意识的玩笑或轻快流露出来。　　强迫患者却无法做到这样。因为那种怪异思维对他们来说是如此的强烈和清晰。　　他们失去的正是那份无意识的流露。　　这个不能简单地用模仿来做到。　　还是要进入具体的分析。　　由前述可知，患者的强迫思维一定与他的愿望密切相关。所以，不妨来推断一下“强迫攻击”背后的愿望。　　人在意识清晰的情况下，往往会压制很多无理的本能冲动。　　内心的本能愿望自然也无法显现出来。　　所以，精神分析主张“自由联想”。让患者处于意识放松的状态，潜意识的本能愿望就会显现出来。　　果然，当他渐入朦胧时，几个七零八落的词组突然从他口中跳出：　　警察、抓人、法官、审判。　　这是什么意思呢？　　一般人看来，这几个词组与他的症状实在是风马牛不相及。　　稍微细致的人，也许会看出些许端倪。　　难道说，他的愿望是攻击别人，然后警察抓住他，再由法官审判？　　这样一来，攻击思维和零散的词组就可以用逻辑关系串联在一起了。　　但是再进一步想，又站不住脚。　　因为人的本能是求乐的。谁会以被判刑为乐？　　唯一的可能是，判刑能够满足他的一种愿望。　　这种愿望是什么呢？　　还是要与他对女孩的爱相联系。　　为何越是爱的女孩，越是想攻击？　　这其中是否应证了俗语所说的“由爱生恨”？　　追求一个心爱的女孩，如果爱不到，大多人只是失落，然后再寻找新的爱情。　　但也有爱到极点，占有欲望强烈的人，会由爱生恨。爱不到就恨，甚至毁灭。　　这种情况在现实中应该不在少数。　　但真正由爱生恨导致伤害事件的，是病态外向型的人格。　　这里要讨论的，是病态内向型的人格，也就是强迫攻击型人格。　　这种人格未必真正做出攻击的举动，只是被这种难以遏制、毫无来由的攻击思维所折磨，而害怕做出如此行为。　　回到上例，如果问L：法官审判你会有什么好处？　　他会怎么回答呢？　　联想到前面的例子，读者应该不难推测，这一定又是L的迂回愿望；是一种“退行满足”。　　但究竟是如何迂回的。　　且听他自己如何道来。　　L说：“如果法官来审判我，很多人就会来关注我。因为我是一个性格善良的大学生，竟然会沦为囚犯。这其中一定有原因！原因就是她不爱我，反而去爱那些邪邪的男生；这令我十分疼恨不解！导致我性情大变。人们如果知道这一点，一定会同情我，而谴责那个没有眼光的女孩。”　　原来如此！这就是他曾经确实有过的想法——想用伤害女孩来引得大众注意，而借此批评那个女孩。甚至还想那个女孩因他的堕落而自责，重新选择来爱他。　　只是因为后来他遗忘了这段记忆，而导致了他的强迫。　　感觉这种攻击思维是如此的陌生可怕。　　这种由好转坏的过程并非心血来潮、空穴来风，而是因为曾经那个女孩喜欢坏坏的男孩。　　导致L转换角色以达到刺激女孩的目的，只是想传达这样一个信息给他所爱的女孩：“你不是喜欢坏坏的吗？现在我变成坏人了。你是不是高兴了？”以此引得女孩反省，并幻想来爱他。　　女孩所爱的那个“坏人”，就是一种外界暗示，激发他的“退行满足”。　　这样一来，看似荒诞不经的强迫思维，竟只是一种追求爱的讯息。　　而且这种方式，即使是在正常人当中也不少见。　　用攻击或自甘堕落的方式来引得众人围观，然后再说：“我变成这样，都是你害的。如果不是因为爱你，我也不会变得这么堕落。”　　以此博得众人同情理解，女孩的自责悔悟。　　从而变相满足他对爱的追求。　　唯一与健康人不同的是，强迫症患者选择遗忘这段罪恶的记忆，再次重现时，势必令他感觉有些陌生，从而导致强迫。　　为何遗忘罪恶，反而会染上罪恶的念头？　　稍懂心理的人，也许会说是因为愤怒没有被释放，压抑了。　　到时候就会爆发之类的。　　诚然，这没有错。　　但是还流于表面。患者也可能知道要释放，但就是不敢也不想。因为他有顾虑。　　要从心理动力学上分析，这种遗忘到底是怎样导致强迫的。让他完全认定所有顾虑皆能在此找到答案和结局，才能真正接受被遗忘的记忆，根治疾病。　　这种动力结构将在最后部分详细阐述。　　至此，细致的读者应该不难从上述几例中看出：强迫症的表现形式，往往是一种迂回的、退行的愿望满足；而非积极的、进取的愿望满足。　　
　　　　就“退行满足”而言，再举一个典型的例子。　　又是一位性格内向自卑的男子M.他时常有一种强迫伤害自己的冲动。看见刀，他会莫名其妙拿刀伤害自己；从高处往下看，他会担心自己无缘无故跳下去。　　如果我说：“上面几个强迫病例的病因源于“退行满足。”　　大家也许还能认同。　　但是，如果说此例中的强迫，也是源于“退行满足”，大家可能会一头雾水。　　难道说，他是因为想借自我伤害来引起他人注意并反省，迂回满足他的要求？　　看似有理，但必须要有来源。就像上例中的L一样，以伤害他人的想像，来引人注意。　　但他这种强迫攻击的方式并非空穴来风，而是源于他所爱的女孩，喜欢坏坏的男生。导致他角色转换，想像自己成为攻击别人的坏人。　　此例亦然。　　所以，我想给出一些诱发他强迫自残意念的因素，再让大家分析。　　M男认识一位年轻漂亮的女孩Z。　　Z女属于那种非常感性冲动的女孩，她曾经为了一位心爱的男子做出过自残的行为。　　也就在这时，M男如一位英雄出现在Z的生活中，竭力安慰她，劝阻她的自残行为；Z女渐渐开始依赖他。　　这种安慰不仅出于同情，还有他对Z女深深的爱。（在此之前，Z女对他没有任何感觉）　　就是因为此事，他才患上自我伤害的强迫。　　好！强迫的诱发因素已经找到，接下来就是要分析其为何是一种“退行满足”？　　根据前几例的经验，自我伤害一定能够满足自己的一种愿望。　　究竟是何愿望呢？　　强迫，就是对一件事既爱又恨，由此造成强烈地纠结和胶着。　　就此例而言，M男应是喜欢这种伤害的行为，但是又是激烈抗拒的。　　先从他对伤害的爱说起。　　一般人如果听到此语，也许会嗤之以鼻。　　怎么可能有人会喜欢伤害自己呢？如果有，也一定是哪根神经出了毛病才会如此怪异。　　但是，先不要急于驳斥。　　对伤害的爱并不是如此一目了然，直截了当。　　而应是正常愿望的迂回实现。　　如果说，Z女是一个阳光、乐观的女孩。　　那么对于内向自卑的M来说，他必然没有机会接近Z。对Z的爱意表露更是无从谈起。　　只有当Z女受到爱情的伤害，然后自残的时候，M才有可能“临危受命”，来安慰Z；然后渐渐让Z感觉到自己对她的爱意，以获得Z的好感。　　由此可见，Z的自残行为，对M来说，简直如获至宝。怎能不爱？　　当然，他的意识会竭力压制这种不良的潜意识冲动。　　人们对喜爱的事物总是容易接受的。　　M也就渐渐接受了自残行为成为自己的一部分。　　但是，这种接受并非完全的接受，自残毕竟只是帮助M实现对Z爱的一个工具。　　人的求乐本能，是不可能允许这种伤害的接纳。　　所以，M又特别抗拒这种自残的冲动。　　从而形成这一对激烈对抗——强迫症。　　他的恐刀、恐高，都只是源于那个女孩曾经做出的危险举动。　　由此可爱，对爱欲的迂回追求，才是导致这种强迫的真正原因。　　还有一个例子。与上例类似，但对“伤害”的恐惧对象不是自己，而是自己在乎的人——如母亲和爱人。可以称之为“妄想症”。　　也是一位内向自卑的男子J.他总是在亲人或爱人受到外界的一点危胁之后，无限夸大，异常紧张。　　此时，一般的安慰是无用的，他总是极端担心她们出事，无法排除紧张感。　　转移注意更是无力，除非获悉她们安然无事。　　这种极端的担心还针对爱人的出轨。　　如果不了解他们潜意识的矛盾，就不能期望化解那种紧张感。　　也不要认为这种紧张非常正常，顺其自然就可以。　　如果真的正常，他们自然能做到顺其自然。　　我想说的是，他们这种极端的担心也是源于一种退行满足——只有把危胁亲人与爱人的人想像得很凶恶，才能产生愤怒的力量去对抗他们。　　而不能在对方的好坏程度一般的情况下，敢于与之争辩和竞争。　　对爱人出轨的极端担心，竟是自己想要寻找新鲜的爱，而不得不假设爱人先出轨，自己才有动机和理由去追求自己爱欲的冲动。　　也许不可思议吧？　　但这就是不易为人知的潜意识矛盾。　　在他强大的道德意识下，竟是与其他女孩聊聊天，都有罪恶感的呢！　　可内心深处对其他女人的冲动，反而变得非常强烈。　　正如弗洛伊德曾经提到的一个例子：一个老妇人总是妄想他的丈夫出轨。即便是看到他的丈夫和某个女子正常礼仪上的交流，她也会异常猜妒。　　任何人的安慰和劝说都毫无作用，无法消除她的重重疑心。　　只有一种感觉，才能消除她的这种疑惑－－－－就是极其隐秘的，对军官女婿的不伦之爱。　　也许大家有疑问，即使知道原因又如何？　　难道要提倡大家勇敢出轨吗？　　答案当然是否定的。　　人类对爱欲的追求是持续的，不会因为婚姻而终止。　　但是某些人能够用无伤大雅的荤色笑话来化解。还有其他正常的方式等等……这一点将在后面的“人类欲望期”详细阐述。　　到时候，大家会了解到：本能的快感，大多隐秘地集中在腹部、臀部隐秘处的收缩与扩张，通俗点说就是“呼吸的快感”。　　从另一直观地角度而言:极端担心亲人至爱受到严重伤害,与自己"幸灾乐祸"的心境是密切相关的.　　这在心理学上是一种叫做"投射"的心理防御机制.　　意思是把自己的痛苦投射到别人身上,获得一种轻松感.　　比如说,有人看见别人车祸、疾病、冲突……　　内心会感觉到兴奋.　　似乎这些发生在别人身上的不幸,是调剂枯燥生活的一种调味品;又或者是转移别人对自己不良关注的一种方式.　　一旦这些不幸有可能发生在自己或亲人、爱人身上,他就会获得对等的恐惧感.（恐狂犬病、恐艾滋症者常见)　　当然,也不必对这类人谴责.　　因为他们本身就是不幸的.　　在日常生活中太过妥协别人（可能是严厉的上司或老板之类……）,只能用别人的极大不幸,降低自己的痛苦和空虚.　　更为隐秘的是：听者对讲述者的妥协。　　是讲述者帮他“转移”了“紧张和痛苦”。　　否则的话，他可能会受到“严厉的人”的责难。　　讲述者替“严厉的人”转移了对他的不良关注。　　在以后的分析中，讲述者扮演了转移或压制心理疾患者“反抗本能”（反抗他害怕的严厉的人）的角色。　　就像一个老实人受到凶人的欺负，正好有人出面替他说情。这个角度和前一个角度本质上是一样的。前面说：他只能把侵犯母亲的人想像得极凶，才有足够的愤怒反抗。后者：他只能把外界的痛苦极度扩大，才能衬托出自己的快乐和幸福。这和普通人那种“比下有余”的心理多么相似！所以说：心理疾患者和普通人根本没有本质区别，只是负面情绪的量不同。　　至此，我想大家有必要理清一下思路，以免引起混乱。　　由前述几例不难看出，对于男性来说，心理病症的形成机制是：童年偶然创伤——人格偏离、母性阴柔增加、父性阳刚特质丧失、信心与勇气丧失——退行满足——易受不良面的暗示——各类怪异的阴暗思维产生——抑郁和强迫。　　而分析的步骤恰恰与此相反，遵循倒溯的方法。　　所以，应先从复杂的症状入手分析，解构为愿望的“退行满足”。　　上述几例全部都是典型的“退行满足”。　　还有许多症状，皆是“退行满足”的后果。　　比如说：强迫洗手、关门、检查……　　这些症状可以理解为：患者以重复洗手、关门、检查……这些过分良好地习惯为关键的手段。　　就如上例，M以Z的自残为接近他的方式。　　关门、洗手、检查，也可以理解为接近患者所爱的关键方式。　　也就是说，患者曾经的所爱，可能是有洁癖的、细致的人。　　要想获得她的爱，只有同样做到细致；而不敢去批判她的过分细致。　　一个人，如果失去自信，他就只能竭力寻找对方的缺点和阴暗，爱上她的缺点和阴暗面。　　而不是在批判她缺点的同时去爱她。　　而自信的人，如果爱一个人，他仍然能够批评她的缺点，而不会认为自己会因此得不到她的爱。　　所以说，这也是一种“退行满足”。　　只能以了解别人所不了解的阴暗面为筹码，来赢得对方的爱。如果对方的阴暗面很小，他也要极力寻找。　　他只能以满足对方的阴暗为代价，来与其他人竞争。　　这就是为什么强迫的人，受到一点不良暗示后，极易夸大并强烈纠缠的原因。　　分析至此，不难看出，各种莫名其妙的复杂病症，都是源于对愿望的“退行满足”。　　
　　通过上述几例的分析，我想大概可能了解了疾病的初步成因——退行满足。　　下面就要进入第二阶段：退行满足的成因——人格偏离。　　为便于展开这个论点，必须引出另一种心理病症——抑郁。　　前面说过，几乎没有单独存在的抑郁，也没有单独的强迫。　　强迫和抑郁往往是共存的。　　还是上面那个案例中的男子L。　　除了强迫，但还有一种严重的抑郁情绪。　　强迫症状：一、总是莫名地想推翻自我，让自己疯掉。　　二、幻想攻击别人，尤其是最爱最亲近的人。　　这两种强迫并无严格区别。　　抑郁症状：厌世，感觉生活没有意义。当他生活在熟悉的环境中时，抑郁会有所好转。一旦离开，抑郁就会加重。感觉将他连根拔起，失魂落魄。　　归根到底，这种心理问题来源于他特殊的家庭关系：　　他的母亲多愁善感，父亲暴燥而神经质。偶尔会迸发出一种歇斯底里的怒吼。他怜惜妈妈的忧愁，讨厌爸爸的神经质。　　他的童年多是在父母关系不和中度过。他的快乐来自于一种退缩的满足——一种落差快感：父母冷战让他阴郁，父母和好让他快乐。　　男孩的潜意识都是无条件恋母的。　　所以，他认为只要爸爸不在家，亲情不和就不存在，他一样也可以获得快乐。实质却是一种逃避的、病态的快乐。　　渐渐的，这种落差快感已经在他心中根深蒂固，不可撼动。也并没有让他产生疾病。　　当有一天，当他发现母亲出轨时，这种快乐才出现危机。　　关键就在这里！你们可以看出各种矛盾和痛苦是如何演变并胶着在一起。　　如果他对那个第三者发怒，事情闹大了，父亲势必会知道。那么父母可能离婚，他所依赖的家庭快乐就会荡然无存。　　所以，他只能压抑愤怒，顾影自怜。　　非但如此，他还必须永远保持缄默，时刻用强大的理性在内心提醒自己守住这个秘密。　　否则，凭借妈妈多愁善感的个性，她也许会羞愧自杀。　　凭借爸爸的个性，他也许会发疯伤人。　　关键又出现了！　　如果要守住这个秘密，他必须牺牲一部分自我，压抑内心真实的愤怒，体谅妈妈的痛苦，制止爸爸发作的后果。　　这样一来，他迷失的那部分自我就有迹可循了：一部分与妈妈羞愧自杀的想象后果胶着在一起；　　一部分与爸爸发疯伤人的想象后果粘在一起。　　形象来说：如果自我是一面墙，那他就是他分离一部分自我，从自我中拆一些砖去阻挡这两种后果。这样一来就不可避免与这两种想象的后果胶着在一起。　　虽然迷失，但事实上还是属于自我的一部分，所以能感知这两种痛苦。　　抑郁的时候，一般不会强迫。　　因为如果妈妈羞愧自杀，爸爸一定不会愤怒伤人，而是悲伤。　　强迫的时候，一般也不会抑郁。　　因为如果妈妈不羞愧，爸爸一定更加愤怒，发疯伤人的冲动更强烈。　　这种抑郁和强迫的症结，可以投射到一些外在的事物上，起到暂时的缓冲作用。　　他可以把对妈妈的感情转移到了所爱的女孩身上。　　女孩爱他，他就会觉得妈妈仍然爱他，没有背叛家庭。　　女孩离开她，就等于母亲离开他。　　所以，他的抑郁厌世，其实就是对妈妈羞愧自杀的想象。　　他的爱欲无处发泄，由爱生恨，对女孩产生了怒气。　　但是，对女孩发怒，就等于对母亲发怒。　　他不喜欢像父亲那样神经质，不希望父母不和导致离婚，所以强行压抑了怒气，导致以后的强迫。　　但在此时，强迫还没有完全成型，还需要一定的诱因来激发。　　因为即使母亲在他心中的形象破灭，他还可以通过另一种意义的“转移”来维护。　　就像他能把对母亲的形象维护转移到别的女孩身上一样；　　他也能把维护母亲形象转移为认真学习。换句话说，他能以“认真学习”来维护母亲的形象。　　此话从何说起？　　还要看他的第一种强迫源自何时。　　原来，他发疯强迫的”导火线“是源自一次重大考试的失利。　　可以说在他看来，这次考试能够决定他的前途和命运，尤其是父亲的希望。　　一旦考试失利，最后一个试图讨好父亲，来转移注意的屏障就破灭了。　　换句话说，母亲的不雅事件暴露，父亲势必会为之疯狂。　　所以，他的发疯、攻击强迫，就是对爸爸发疯伤人的想象。　　以“认真学习”来转移维护母亲形象，并非牵强附会的说辞，而是患者曾经真实的记忆。　　原来，在当时母亲形象破裂地那一时，他说他内心想要“认真学习”的想法激烈剧增，并信誓旦旦向父亲承诺一定要认真学习。　　这种骤然的关联和转变或许是一个难解的谜，但一旦深藏的记忆恢复，或许能呈现出一幅完整而连续的画面。　　……　　强迫和抑郁的感觉不同。　　强迫的时候极力抗拒；抑郁的时候几乎无从抗拒，似乎完全失去了抵抗，陷入无尽的低落。　　之所以有这种区别。　　那是因为男子天生的“恋母仇父”情结。即使害怕母亲多愁善感、忧郁，也无法抗拒，也只能臣服于这种忧郁。　　而害怕父亲的暴燥，则是强烈对抗的。　　一言概之，他的病只有一个单纯的目的－－－－－维护妈妈的形象和地位。　　正如弗洛伊德曾经提到的一个病例：一位女人总是在临睡前，强迫在餐桌前停留一会，若有所思；然后去端一杯水，送到卧室，却又不喝。　　原来，她之所以这样做，只是因为曾经有个佣人，因为端水的问题，犯下不可饶恕的错误。　　这个错误就是：那个佣人在女主人新婚之夜，端水进她卧室的时候，看到床单是洁白的，根据当地习惯自然认为她的丈夫在某方面无能，并宣扬了出去。　　为了维护丈夫的尊严，女主人只有在潜意识中再次重现当时的场景，代替佣人来端水。把佣人的错完全归责于自己的大意。　　由此可见，”退行满足“的背后，都是为了过度维护心中所爱之人。　　这个维护的对象往往是父母;丈夫也只是父亲的一种象征。　　并且，所要维护的人，往往是弱势的。　　L所维护的妈妈，是多愁善感的，隐忍的。　　女主人维护的丈夫，也是怯弱自卑的。　　正因为如此，他们才会感染上维护对象的阴暗面。　　就像前述几例所说的那样：维护所爱之人的缺点和阴暗，就会吸纳成为自己的一部分。　　使自己也变得自卑怯弱，不敢进取，只能“退行满足”。　　这就是导致“退行满足”的－－－－人格偏离。　　对于男孩来说，偏离向阴柔的母性这面。　　当然，这种阴柔是指女性天生普遍具有的，几近生理性的，与某些女性强悍的个例并不冲突。　　&ahref=&起点中文网欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！&/a&
　　　　分析到此，问题似乎已经十分明朗。　　原来强迫和抑郁只是因为过度维护心中所爱的人。　　那么只需要放弃这种过度维护，便可消除疾病。　　也就是说，对于男性而言，放弃过度维护母亲的地位，而转向对父性的接纳，抑郁和强迫就没有存在的条件。　　于是，当患者明白这个规律后，如醍醐灌顶。终于明白母亲并不是那么重要，父亲也不那么可恨。　　不但不可恨，根本就是该放开胸怀来接纳。　　因为身为一个男性，基因中就该具备父性的因素。　　于是，他们会产生强大的动机，接纳许多平时憎恨不已的事物。　　比如，当他听到别的男性侮辱、攻击自己所爱的女孩，或者特别在乎、特别信赖的人时；他会认为这是十分合理的；而不会像以前那样强烈去对抗和维护。　　他人粗俗、带有伤害性的话，他也会要求自己去接受。这要在之前，他一定会深恶痛绝。　　但现在，他认为自己曾经也具备这种男性的侵犯性。　　他所憎恨的，正是他缺失的那部分父性人格；必须要接受才是根本出路。　　只有这样，才能脱离母性人格、恢复父性人格，使人格处于基本平衡。从而消除强迫和抑郁。　　而在此之前，他们总是认为自己没有罪恶念头的时候，才是最健康快乐的时候。罪恶念头一来，就破坏了这种快乐和安全感，所以他们认为莫名而至的罪恶思维是万恶的，必须除之而后快。从而强烈抵抗罪恶、维护安全感，导致强迫和抑郁。　　殊不知，他们坚信的这种健康快乐状态，是在人格过分偏向母性后的一种“超价”（退行）快乐。一言概之是病态的。　　就像患者常常认为不发病时的宁静是常态,发病时打破了宁静,是一种可恶的病态.　　其实是相反的.因为他所认为的宁静是向外界极度妥协的产物.　　具体来说是在宁静的状态下,不敢大声呼吸.(这一点在后面阐述"呼吸"的章节中,会找到答案)　　不难看出：一个男性变得过分女性化，过分温柔，那么外界只需对他好一点点，他们也认为这是难能可贵的、完美无缺的。其实这只是给抑郁埋下了病根。　　例如：一位男子J对他女友十分之爱慕，他总是认为她是完美的，她所赐予给他的快乐，他始终念念不忘、恋恋不舍。　　他幻想和她美满幸福，永远不变。　　却经常被一种强迫思维所困绕，这种思维经常会把他女友贬得一文不值，令他异常痛苦。他坚信只要除掉这个怪异的思维，他和女友必定会幸福到老。　　哪知，当有一天女友不再爱他时，他似是遭遇了五雷轰顶。　　即便是神也无法令他相信——曾经完美的女友，怎会背叛他？　　这个时候，任何人的安慰都已无济于事，唯有爱情的恢复才是解救他的良药。　　否则他想自己必定会抑郁而终。　　但是，他似乎忘了一件事——那种经常把女友贬得一文不值的强迫性思维。　　他曾经是多么地讨厌这种怪异思维。　　但是，只需和他当下的抑郁联系起来看，就不难看出：那种强迫思维竟是再正常不过；根本不需要抵抗，它只是中和“超价”和“抑郁”的一种良药。　　正是因为他对爱情和女友的“超价”观念，才导致了他的过分依赖和抑郁。　　强迫的思维只是中和这种“超价”的良药。　　人格的偏离，令他过分意识到女性的可怜之处，变得过分怜悯，忘了自己身为男性天生的刚烈，而使人格过分偏向于女性化。　　他能记得，在他人格没有偏离的时候，在愤怒之时，即便是拿刀吓唬人的“罪恶”，他也不以为然。　　那时，他也不会把一个女孩看得如此完美，以至不敢对她提出任何批评。　　分析至此，心理疾病的根本成因似乎已经找到，解决的根本出路也不言而喻——只需像其他健康人那样，接纳父性的刚烈之性便可。　　但是，事情总是挂万漏一。　　强迫抵抗消除后，另一种痛苦的情绪又占据了他的心头——抑郁。　　他感觉自己亲手脱离曾经万分熟悉依赖的（母性），而投奔到陌生抗拒的一方（父性）。　　感觉强烈的不适和绝望。　　为何会出现这种情况呢？明明知道自己是缺失了父性的因素而导致生病，可是要恢复父性却又是如此的勉强。　　只能说他还并未真正做到接纳父性。　　也由此可见，通常所说的接纳自己，并非如此简单容易。　　
　　　　在具体回答这个问题之前，不妨先请读者朋友回答另一个既简单又复杂的问题。　　可以说，对于心理疾患者而言，只要能够真正回答出这个问题，他的病就没有存在的意义了。　　这个问题就是：如果一位学生，特别渴望考100分；结果总是考不到；非常痛苦和纠结。　　如何才能不让他痛苦纠结？　　我想，最普遍的回答应该是：降低不切实际的目标，把分数定低一点。因为这个世界本来就没有完美，这样渴望考100分，就是苛求完美的表现，是不理智的。　　接下来，可能会举出成百上千种论据和事实，来证明世间本不存在绝对的完美。　　接受不完美才是真理。　　诚然，这是一种健康的生活方式。　　但是，正如文章开头说的那样，这种方式适合本身就健康的人，或者虽说心态不太好，但未至患病的人。　　但是，真正把完美主义发展到病态的人格，是否还适用这种说教和开导的方式？　　且来看看这位学生的转变。　　当他听从众人的意见；放弃完美理想；把分数定低；调整心态，转移焦点，确实减轻了以往的纠结。　　刚开始，放下这个理想还有强迫自己的意愿。　　但到了后来，他渐渐能自然地放下这个理想，而不再有勉强的感觉。　　这就正如了大家常说的“习惯就好”，渐渐达到“接纳不完美”的健康心态。　　原来放下完美并不是那么难，只是刚开始有点不适；只要以后慢慢转移自己的精力，多做一些实际的、积极的事；明白“不完美”这个道理；就一定能真正放下。　　但是，事情并非就此完结。　　且来听听这位学生自己内心真实的心声。　　刚开始，他强行说服自己，要求自己放下不切实际的理想，感觉很勉强、不甘，还伴有强烈地失落。　　但是，渐渐地，这种不甘和失落慢慢消失。似乎以往的纠结痛苦已经真正消失。　　但是，长久以后，他会发现自己渐渐变得不快乐，对很多东西都失去了兴趣。　　出现这种情况，似乎说明这种通过列举现实中不完美的例子，言传身教，教他放下完美的方式并非完全合理。　　细想一下，出现这种情况也不无道理：连最大的理想和快乐都可以放下，现实中其他小小的快乐应该更容易放下。　　但是除此之外还有别的方法吗？　　如果不放下“考100分”这个不切实际的理想，他会纠结、紧张、焦虑……　　如果放下这个理想，即便是走中间路线，考95分，也不一定能让他快乐。　　这就是问题的复杂之处。　　必须要找到一种方式来统一这对重要矛盾——既能让他不放下理想，获得追求完美理想的那份进取和快乐；又能让他在理想实现之前，不会太过焦虑；理想受挫的时候不会过分痛苦。　　在找到两全齐美的答案之前，先回过头来看看前面所说的案例——J接受了父性的刚烈，消除了强迫；但是抑郁又随即而至。　　再联系现在这个学生的例子，是否看出如出一辙？　　战胜父性的粗暴和刚烈，维护母性的柔美，是他最大的快乐和理想。　　超越所有人，考100分，是这个学生最大的理想和快乐。　　学生放下这个理想，变得不快乐；　　J放下维护母性，变得抑郁。　　学生曾经想要战胜的同学，放下理想后，与之和好了，不会再与他们竞争。　　J放下维护母亲，与父性的刚烈和好了，不再与之斗争。　　这两种情况，都消除了他们的纠结和焦虑，甚至强迫。　　但是，抑郁和不快乐又如期而至。　　这种抑郁和不快乐到底是如何产生的呢？。　　只能说明，J和学生并没有真正从内心深处吸纳那些道理和理论，做到真正意义上的“放下”。　　而是采取了一种极其隐蔽和极端的方式－－－－“无所谓”的心态。　　心理分析教J要接纳父性，脱离母性，他却极端地走向父性的一端。好像变得粗暴和刚烈是一件非常快乐的事，这就是一种无所谓。　　就如一个性格内向怯弱的人，外界逼迫他变得大胆外向，他可能会走向另一个极端，疯狂发泄……　　也不要指望那个学生会走中间路线，他放下100分理想的方式，也是一种“无所谓”的心态，认为考100分没什么大不了，自我否定了这种考100分的快乐。　　为什么如此容易采用这种“无所谓”的心态。　　还要引用弗洛伊德的“死亡破坏本能”－－－－一种近乎生理的，客观的本能。　　当一个病态型人格的人，为实现一件重大事万分紧张，生怕实现不了，万分痛苦纠结的时候，最好的减压方法是什么？　　那就是“无所谓”。　　“人反正要一死，还怕什么？”　　我敢说不只病态人格的人，健康的人也时有这种想法，只不过比病态人格轻微一些而已。　　所以，人一旦长期、过多使用这种“无所谓”来逃避痛苦，他还有何快乐可言？　　什么都“无所谓”，就没有了追求快乐的动力。　　至此，上述的矛盾也就不足为奇了。　　可问题该如何统一这一对矛盾呢？　　我想，唯一一个答案就是：坚信自己一定能够考到100分！　　为何这以说呢？这难道不又是在苛求完美吗？　　诚然，正如许多人认为：苛求完美是导致疾病的因素，尤其是强迫。　　但是，强行放下完美，只能招至抑郁。　　所以，放下完美只能是不知不觉，发自内心的。　　怎样才是真正的发自内心？　　先来解答“为何要坚信自己一定能考100分。”　　细想一下：如果坚信一定能考100分，对于自己完全有把握的事，是不是不会关注？　　就像大家走在路上，不会关注一棵草，即便踩死也不会在意。　　这样一来，注意力就转移了，纠结和焦虑就会消失。　　接下来要面对的问题就是：假如他没有考到100分，是不是会特别痛苦？　　答案就是：痛苦会减轻很多，回复到正常水平。　　此话从何说起呢？　　再来看一个例子：　　如果说，有个人在走一条路之前，就听说这条路上有十分危险的陷井。　　那么，他在走这条中的时候，一定会小心翼翼，如屡薄冰。心中想像着踩到陷井的不好结果。　　这就导致了紧张和焦虑。　　如果他真的不幸踩到了陷井，反应会如何呢？　　答案一定是非常恐惧和痛苦的。　　为何？　　这就像是一种共鸣一样，很突然，程度也会成倍增加。　　踩到陷井正好验证了开始的担心，痛苦的程度就成倍增加了。　　但是，如果要消除这种紧张，该如何做呢？　　最好的办法又是“无所谓”。　　反正是一死，来吧！　　这样一来，踩入陷井后的恐惧可能没那么强烈了。　　但是，人一旦对痛苦无所谓，对快乐也就没那么期望了。　　这是消除强迫和焦虑的方式，但也是招来抑郁的方式。　　再来看另一种心态——坚信自己不会踩到陷井，或者坚信路上没有陷井。　　假如真的让他踩到了，反应会如何呢？　　答案是：痛苦和恐惧比前一种情况小得多。　　为什么呢？　　我想不难回答：因为他坚信没有陷井，所以注意力会转移到别的事情上。　　当他踩到陷井后的第一反应，我想各位应该都亲身经历过。　　那就是当自己遇到一件从来没想过可能发生的事时，第一反应不是害怕，也不是无所谓，而是懵懂。　　然后才可能是害怕和痛苦。　　我想，当一个人懵懂的时候，应该是感受不到痛苦的。　　所以，他所经历的痛苦，要比前一种情况要少一些。　　前一种情况是从头到后都痛苦和恐惧；而第二种情况至少第一反应不是痛苦和恐惧。　　所以，综合起来看：当坚信一件事的时候，容易转移注意，不会纠缠和焦虑；即使失败后，痛苦也少一些。　　两全其美。　　这对于那些承受不了稍多赞美的病态人格来说,也是如此.　　他们在面对稍多的赞美时,和面对打击一样,是难以承受的,异常不安.　　但如果像上述那样:开始无条件自信,没有过多关注;如果获得他人的认同,也只是一份意外而懵懂地惊喜;而不会太过不安和焦虑.　　对于疾病来说，同样遵循这个答案。　　这就是统一矛盾的唯一答案。　　再比如说患者对心理医生的态度.　　他有时会把心理医生当成完美的那100分.　　如果有人反对心理医生的理论,就像要他放弃考100分那样焦虑和强迫.　　同理,他也只要坚信心理医生是完美和正确的,就足够了.　　再深入一层,心理医生就是他父母的替代.　　他只要坚信父母永远是爱自己,自己永远是父母独一无二的孩子便可.　　这是无可厚非的.　　由此可见:患者看到某些模仿自己心理医生的现象和人,或者说了他根据心理医生的指导,领悟出来的东西,会深恶痛绝.　　其实就是:他害怕那些人模仿自己,抢走自己的父母.（根源来自兄弟姐妹之间，对母爱的分享；更深一层是因兄弟姐妹的出现，意外暴露了原本只最宁静、最朦胧美妙的母子之情，意外地导致“外来侵扰”。母爱隐秘地转移到外界。从此极为关注兄弟姐妹对母爱的分享，嫉妒与攀比之心由此产生。）　　只需坚信便可,这是不可改变的事实.　　但如果不知道这层心理含义,常人甚至包括大多数心理医生可能就会教导他:"你太小气了!自己领悟的东西,别人就不能领悟了吗?"　　但事实上,自己的父母,能够为别人所有吗?　　肯定是不能的.　　患者的执着没有错,问题只在于对这份执着不够自信,一定要寻求证明.　　但是，却不要以为问题就到此结束了。　　我所说的坚信，绝不是普通的那种信心，而是一种近乎无条件的信心。　　对于过度思索一些细微事件的强迫症患者，过度思索人生意义的抑郁症患者，这种无条件信心尤其重要。　　可是，到底什么是普通的信心？什么是无条件的信心？　　有何区别？该如何恢复？　　坚信考100分，这只是我举的一个过渡例子而已。　　大家可能极易理解成：以后在生活中遇到各种挑战和考验，只需坚信一定成功便可既不焦虑、也不会失落。　　但现实可能并非如此，那些考验你的人，一般都是外人，你再坚信，也不能达到无条件。　　如果仅是停留在字面意思“坚信”，而不是依靠记忆，不可避免会是生硬的。　　而应把这种“坚信”从外界转化到一个真正“无条件”的地方——血缘——一种确曾有过、与生俱来的记忆。　　
　　我想，大多数人认为：最强大的信心，应该来源于对自己优点的发掘。　　正如，一位老师对你说：“你又努力，又聪明，没理由考不上大学的！”　　或者一位朋友对你说：“你长得又高又英俊，性格又好，学历也高，没理由找不到女朋友。”　　对于心理疾患来说，如果明白了疾病是因为：父母的不和，导致自己人格偏离，过分维护母亲，而抵制父亲。　　那么，他只需证明自己父母的感情稳定，就一定能相信自己的病能够痊愈。　　这样，他可能会通过自己，或者外人来介入父母之中，了解他们，发现他们感情好的一面。自然就能获得信心，战胜疾病。　　我想说，这种获得信心的方式是非常合理和正确的。　　但是，不幸的是只存在于理想状态中。　　患者并非真正发挥了自己的积极面，而是刻意的。　　为何这么说？　　因为患者总是要不断通过自己和外人，证明自己的父母感情好，他才能获得信心。　　一旦感情出现危机，依然能够让他疾病重现，非常痛苦。　　这说明他是在刻意逃避可能出现的坏情况（父母感情危机），而通过自己和外人不断证明父母感情的好，才能获得信心和快乐。　　这是一种刻意规避负面，通过不断重复的积极暗示获得的信心。　　这种信心是有条件的。条件就是——善于关注积极面，忽视甚至逃避负面。　　并非我要寻找的“无条件自信”。　　何谓无条件自信？　　无条件就是：即使父母感情不和，他也依然能获得自己的快乐。　　所以，很多患者总是强调父母感情的破裂，影响了自己的一生。　　即使分析出病因又如何？　　他们感情破裂已成事实，除非父母的感情能够永远和睦，并能弥补他所有欠缺的父爱和母爱。　　即便如此，患者仍然认为，已经伤害的爱，永远无法弥补，对病的痊愈也难以自信。　　我想说的是，他自以为对病因了解很深。　　事实却还是有所不知。　　健康和自信不能依赖于父母的主观意愿，就像人不能左右别人的意志一般。　　真正的自信：就是要：即使父母不和已经发生，也依然能相信他们永远是和睦的，永远是爱自己的。——这才是真正的无条件。　　无条件自信，才能获得无条件快乐.快乐完全满足后，就会被遗忘.(这在开篇时讲解过——被压抑和遗忘的，往往是满足的.)　　前面说过:症状是迂回的愿望满足.只是因为患者记忆的倒错和遗失，才会强烈阻止症状.　　明白症状的本来面目，消除阻抗，让愿望完全被满足，症状就会被遗忘.　　可是，人是否真正具有这种无条件的自信呢？　　答案是肯定的。　　通过下面这个例子，希望大家能够寻找出这种无条件自信：　　一个男孩，在他父母争吵的时候，他仍然自顾自地在玩玩具。完全没有感觉父母的不愉快。突然，一股强大的拉力把他从玩具旁边拉开。男孩本能地冒出一股怒火，本能地以为是他旁边的表哥拉了他一把，怒气冲冲地对着表哥，即将发火。　　但是，他竟看到表哥在笑。他隐隐感觉有点不对，回过头来，竟发现父亲正怒气冲冲，踢掉了自己的玩具；母亲也在一边闷闷不乐。　　后来，在经过层层分析后，他终于回忆道：在那一刻，他明显产生了一种类似于从梦中惊醒的感觉。（无意识转向意识的过程）　　终于感觉到了，是父母的争吵，导致了父亲拿自己出气，阻止了自己的快乐。　　第一次感觉到了父母的不愉快，并感觉到这种不愉快对自己的不良影响。　　而快乐被阻止后，随之产生的愤怒本能，也因堂哥的笑而压制了。　　从此以后，他变得刻意关注父母的情感。　　母亲是个多愁善感的人，父亲是个内向沉默，但偶尔会爆发歇斯底里愤怒的男子。甚至还会做出一些吓人的伤人动作。　　经历那件事后，他变得害怕和讨厌爸爸的脾气；害怕见到妈妈不开心。　　尤其是当他开心的时候，突然看到爸爸因为某事，歇斯底里发脾气，让他特别敏感和憎恨。　　于是，他小心翼翼、有意识去提防妈妈伤心；提防爸爸发脾气。为此他宁愿牺牲自我的快乐。　　……　　最后导致了他的强迫和抑郁。　　从上面这个例子，大家应该不难发现这个男孩的无条件自信在哪里。　　就是在表哥笑之前，他对父母的争吵、不快毫无知觉，即使父母的不和摆在他面前，他依然能保持自己玩玩具的快乐。——这就是健康人格重要和必须的“无条件自信”。　　不会因为父母的争吵、气氛阴沉，而破坏自己的快乐。　　在潜意识中无条件相信父母永远恩爱；永远会在一起，永远会爱他；不会因为几次争吵就会改变他快乐的人生。　　这才是真正的“无条件”，不需要通过自己和外界刻意寻找良好的一面来证明父母的感情。　　
　　　　由此可见，之所以出现上例中男子通过分析克服强迫，试图接纳父性后，却又染上抑郁；原因是他走了另一个极端——完全抛弃母性，而接受父性。　　也就是说，他在潜意识中从过分依赖母亲，到完全抛弃这种依赖，偏向父性。　　弗洛伊德说过：人类的焦虑和抑郁，原形来自于母体与婴儿分离的那一刻。　　这就说明了，事实和他的理论是相互印证的。　　那么又有一个疑问：既然前面有个例子中的男子，本来很爱一个女孩，后来因为追求失败，反而变得把自己想像得很暴戾，以伤害女孩来获得他人关注、自省，迂回满足自己爱的需求。　　这难道不就是一种从母性走向父性的一个极端吗？　　这个例子可以用“退行满足”来解释。　　可是后面分析那么多有必要吗？不还是回到“退行满足”上来了吗？　　如果有这种质疑，也是合理的。　　但是有一定可以肯定，男子转向暴戾是无意识的，被动的。　　后面那个例子是主动的。　　这有何区别呢？　　如果不仔细分辨，实在难以看出区别。甚至会引起混乱。　　但是同，只需要稍微仔细一些，也不难发现，后例中的男子经过心理分析后，主动说服自己接受男性的刚烈。比前前例更加清晰。　　因为前例由善良转向暴戾，是被动的无意识的；经过分析还原为主动的，有意识的。　　就像是把一个极快不易捕捉的瞬间还原来慢状态、慢动作，以至更清晰地还原病症的形成过程，并及时阻止病症的继续发展。　　可以说，心理分析已经把所有问题分析清楚，使得他再无任何理由不恢复男性的阳刚。　　但是，问题的复杂性却大大出乎常人和心理医生的意料。　　明显是人格从过度依赖母亲，恢复到父性人格，使人格趁之平衡。　　可是，实际经历起来，患者却总是极容易走另一个极端，从过度依赖、维护母亲的地位，到过度偏向父亲的刚烈。使得他对母亲的依赖崩溃，连证明和维护的方式都失去了。从而造成抑郁。　　可以说，经过深层心理分析后，和心理分析前，竟无本质区别；唯一的价值在于把生病前的病理过程还原为慢动作，以便有效干预。　　通俗点说：生病前，他对母亲的依赖已经无法充分相信，只能不断维护和证明母亲的地位，与危胁母亲地位的父性作激烈抗争，形成——强迫性人格。　　后来，他把母亲的感情转移到别的女孩身上后，又屡次遭受失恋打击，连与父性抗争的条件都没有了，因为女孩都不爱他，不需要他来为之维护。　　所以他无可遏制地把人格完全转向父性的暴戾，以此求得女孩的自责和自省。迂回满足他爱的渴求。　　经过深层心理分析后，他明白了自己生病的机制，认为是过度维护母亲的地位所致，而忘记身为男性的本性。　　如果必得男性的阳刚，他根本无需为维护母性作那么多努力和抗争，也就不会形成强迫。　　于是，他有意地去接纳男性的刚烈。以此摆脱强烈地抗争导致的强迫。　　因为经过前面的分析，他明白了强迫和抑郁是共生的。强迫消失了就不存在抑郁。　　因为人格已经恢复平衡。　　但是，在实际经历中，由于以往那种迂回退行满足的经验，又不可避免地重新使他走极端。　　他会认为要接纳男性的刚烈，就必须有意去脱离、否定、排斥母性的依赖。　　因为他这种做法是依据心理医生的理论。　　但实质还是一种退行满足。　　极其隐秘的潜意识好像在说：“你看，我要恢复男性的阳刚了，这是心理医生教我的。如果失败了，也是他的错。”以此迂回要求得到心理医生的依赖。　　因为心理医生早为成了他母亲依赖的替代。所爱的女孩也曾是他母亲依赖的替代。　　此话与前例中的那句：“你看，我从善良变得罪恶，都是女孩教我的，因为她喜欢坏坏的男生。如果我有罪，都是她的错。”　　以此迂回要求女孩自省，获得她的爱。　　如出一辙，如果不深入细微地分析，根本无从发现。　　只会为心理分析如此深入，却和没分析的效果相似而困惑无比。　　由此可见，分析前和分析后并无本质区别，都是走极端，当母性依赖消失后，他会完全偏向父性。　　唯一的区别是，前者是无可遏制的冲动，无意识的走向父性极端，后者是有意的、可控的。　　就像把一个无法捉摸的快动作还原为慢动作，并没有解决问题，只是为解决问题提供了莫大的方便。　　也由此可见，那种极端的人格偏离竟是如此的根深蒂固。伤痛的记忆是如此深刻，以致他如此顽固地坚持极端地做法，而无法保持平衡状态。　　深层的心理分析只能放慢这种偏离，让无意变成有意，并没有阻止。　　但从客观上讲，这已是一个莫大的进步。　　因为心理分析把无意识的、无可遏制、捉摸不透的疾病，转换为有意识的、可控的，让患者掌控了主动权。　　这就类似于一个从无意识到有意识的“浮水”过程，也就是后面所说的“自然生长”。　　曾经患病时的失魂落魄已不复存在，他至少已经找回了一部分自我，恢复了对现实的熟悉感。　　
　　　　至此，患者面对的只是一个主动选择的问题：　　到底是有意恢复男性的阳刚，抛弃对母性的依赖？　　还是继续保持对母性的依赖。　　如果选择前者，又出现上例所述的抑郁和绝望。　　如果选择后者，疾病会没有任何改变，还会继续强迫下去。　　所以，必须找到一条中间路线，来统一这一对矛盾。　　也许，大多数人都容易找出这条中间路线——不要走极端，母亲的依赖也要，父亲的阳刚也要。　　这固然是正确的，但还太笼统。　　不要指望患者能做到。　　患者的内心矛盾和冲动远比常人要大，并不是简单几句富含哲理的话能解决的。　　想让他既爱母亲，也不排斥父亲，诚然是理想的康复之法。　　但是，还只是停留在意识层面。　　患者既然生病，就一定不再是意识层面的问题，必须要用更深层的潜意识来解决。　　何谓用更深层的潜意识解决？　　对于逻辑推理能力比较强的读者而言，应不难看出，这条中间路线，在前例所说的考100分的例子中能找到答案。　　渴望考100分，又能不焦虑、经受打击的的唯一平衡方法——无条件相信自己能考100分。　　只有无条件相信，人才不会胶着在考试上，自由转移自己的兴趣和注意力，不至紧张和焦虑；同时，如果考试受到挫折和打击，那种"意外的惊讶”能够减轻许多痛苦。　　这种“意外的惊讶”，就是潜意识的本能。　　只有这种本能，才是真正的中间平衡路线。不用勉强地用意识去说服；本能自然会在无意中用“懵懂“来降低失败后的痛苦，还有那颗苛求完美的心。　　生活中，如果大家仔细留意，应该可以看到，经历过”意外和惊讶“的人，会在不知不觉中，降低对完美的追求，而不是勉强地用意识去说服自己。　　勉强用表面道理去说服自己，不断强行暗示自己不要追求太高的人，难保在下一次真的能放下自己的完美。　　用到疾病上也是如此。想要战胜父性的阳刚，维护母性的阴柔，是患者普遍具有的强烈愿望。　　通俗点说：他们似乎有一种”精神洁癖“，看不惯男性那些粗俗、阳刚的行为举止；而喜欢女性的柔美和至善。　　所以，想要达到心理人格的平衡。　　他们就应该无条件相信自己一定能够战胜那些刚烈的父性。从而转移注意力，避免与父性激烈对抗时，所产生的焦虑和紧张。　　如果失败，潜意识本能所产生的”意外与惊讶“，自然会抵消一部分痛苦，降低这种”精神洁癖“。　　如果仅是用意识层面的道理去说教，让他放下完美,难以起效果。　　因为他不能真心接受的道理，只是对关注他疾病的人感觉温暖;传授道理的人又成为他依赖的转移;他又必须为维护老师继续抗争，周而复始。　　就像前面所说的:患者明明深刻理解了——过度维护最在乎最爱的人（特指母亲的母性），会导致人格失衡，父性施压，最终导致强迫。　　但当他放弃维护，接纳父性，又导致与母性的分离，诱发抑郁。　　原因就在于，他这种接纳过于机械，还是存在着受人暗示的因素。　　就比如说：某个人曾经爱一个女孩爱得死去活来，痛不欲生；后来经人开导，终于知道是自己失去男子气概，太过妥协，太没自信；如果恢复了男人的气概，追求女孩的能力会变得十分强大。　　道理固然十分正确，但人人往往容易产生错觉的是：自以为教给他勇气；但实际上是在另一角度否定了他做为男人的勇气。　　因为他如果真的有男人的勇气和斗志，还用得着别人教吗？　　同为年轻人，现在却以高高在上的教导者的身份去教导他，你又置他于何种地位？　　所以，患者往往对那些“教”给他勇气的人特别感激，甚至妥协。　　原因就是他并未记忆起曾经天生的那种男子勇气，还只是受人暗示。　　就像患者在经过分析后,发现了许多全新的想法.　　以前放不下的,纠结的、害怕的、愤怒的……　　现在统统都转变了.　　绝大多数人都会认为他已经真正改变了,但结果并非如此.　　因为每次他领悟出新的想法,心中可能会感慨:"啊!原来那时候XXX说的是对的.我那时还一直为此争论不休,无法放下呢!"　　这看起来十分正常,但对于患者来说,他又会极其隐秘地向那个XXX极度妥协.　　认为正确的概念来源于XXX,而不是自己.　　极度妥协与退行满足是等同的.　　可想而之,心理疾病还不会离开他.　　他应该说:"就算你说对了又怎么样?难道你说了,我自己就不会说了吗?"　　但要达到这个心理高度,必须要他自己恢复记忆才行.　　恢复到他最初确实是自行这样正确判断过.　　所以，他的接纳父性还是流于形式，并非真正享受男性阳刚所带来的快乐。　　由此可见，只有”潜意识本能“才是属于自己的。　　而本能要显现，最好的办法是降低防备，无条件信任。　　
　　　　分析至此，似乎再也找不出任何要继续深入的理由。　　也看不出还有什么不明因素能够让疾病有继续存在的理由。　　只要恢复这种”无条件的自信“，就会使患者不会因不自信，而过度维护母性，与父性对抗，从而从人格渐趁平衡；也就让“退行满足”失去了基础，没有“退行满足”，疾病自然不复存在。　　但是，这只是理想的状态。心理分析最后还是要回归到患者的实践生活经验中。　　由于患者已经经历了几年、十几年甚至更久的心理疾病。他会感觉在生病的这些年里，他失去了许多健康人应该拥有的东西。　　即便他感觉现在已经深刻醒悟，理清了复杂的病理，也能掌控自己的人格，偏离病态，趁向健康；但是对于他来说，失去的已经失去了，再也无法找回。　　而且事过境迁，现在的生活已与过去相去甚远，分析了过去的病因，可以不再迷茫。但是现实的生活条件已经升级，比过去更加难以应付，需要更加健全的人格。　　心理人格的恢复似乎只能应付以往的疾病，面对新的生活，人格健全又是不稳定的，没有底气的。　　他们甚至会发出这样的感慨：“要是早一点分析出病因就好了！不至于耽误这么多宝贵的时间！”　　现在虽然病好了，但面对新的情况，又无力应对。　　似乎总是比别人慢一拍，无法与现实对接。　　他们甚至还会想沉醉到以前的疾病中，至少不会有那种落差感。　　就比如一位离群独居的“野人”，与2000年的生活观念相差50年。通过心理分析，令这位野人从1950年的观念上升到60、70、80、90、95年。生活渐趁正常化。　　但是，他还是感觉跟现实有距离，相差5年的距离。　　如果强行要他过2000年的生活，他会有5年的空缺感。　　不要小看这5年的空缺感，这足以令他想回到1995年，甚至更早的状态。　　至少回到那时不会有这5年的落差。　　又比如：如果爬梯爬到20米算成功。一个人恐高，经过各种手段，给他脚下塞填充物，祛除他的恐惧，让他爬到了15米。但是最后那5米已经没有填充物可塞，如果强行要他爬到20米，他还是会恐惧，就只能退回到15米。甚至想要回到地面。　　更贴切地说：一个人失去自我的人，极易受外界的不良暗示。听到外界对他的不好评价，产生严重不适。　　当正面的争取无法起效，别人仍然否定他时，他会选择“退行满足”，索性变成外界形容他不好一面的那种人。　　以此假装“无所谓”，引起他人自省，然后迂回满足他渴望好评的愿望。　　心理分析一步步把他从“退行满足”恢复为“正常满足”。　　从“无所谓”到“有所谓”；为了自己的愿望，正常去争取。不会因为外界的负面评价，而放弃对美好的追求。　　这是一种客观的好转。　　但是，当最关键的时刻出现时，他竟会希望重新回到“无所谓”。　　何谓最关键的时刻?　　那就是当那个曾经批评他的人表扬他时。他完全不知道该如何面对，似乎失去了这种记忆。形成巨大的空缺感和不安感，只能重新退回到那种熟悉的“无所谓”状态。　　具体说来：他的人格恢复，能够正视外界的批评，继续追求自己美好的一面。　　但是，他无法接受更进一步——那个曾经批评他的人反过来赞扬他。　　一言概之：他从假装无视批评，恢复为正视批评，但无法达到正视表扬的那一步。　　换句话说:他对那种表扬怀有深深的愧疚,承受不起.其实是他刻意逃避了别人对他"美中不足"的一种负面评价,过早地"见好就收",陶醉于自我限制的满足之内.　　也就是说,他所恢复获得的快乐,自己感觉仍然带有别人施舍的成份.　　所以,如果再给他施加一种满足,他自然是无法承受的.　　更深一层来说，他恢复了享受快乐的能力和记忆，但还没有恢复创造快乐的能力和记忆。　　所以他必须对现有的快乐成果严格保护.　　他所坚信的:在人前妙语应答、巧化尴尬,看似是如此的美妙.似乎他的快乐人格已完全恢复.但他无法觉知的是——这仍然是一种妥协的、被动的快乐.　　因为他所谓的妙语,都是在迎合别人的前提下产生的,而非创造性地发表自己的看法.　　所以，当他的享受达到饱和，他的记忆就中止了，产生空白；不能继续向前推进。　　这种“创造性快乐”的作用将在后面详述。　　回到心理问题上，也是如此。虽然经过深层分析，患者已走出大部分阴影，但对他来说只局限于过去，回到现实中，患者总是感觉与现实还慢一拍。永远追不上现实的脚步。　　比如，他以前恐惧恋爱，害怕被拒绝，于是遇到一个两相情悦的女孩就像抓住了一根救命草，急于结婚生子。　　心理人格渐趁}