有人给我讲个笑话吗？150分，好笑的200分哦~_百度知道
有人给我讲个笑话吗？150分，好笑的200分哦~
————————————我好郁闷，给我讲吧————————
我有更好的答案
有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子） 。
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
　　逛荡！
　　呵呵，车内骚动。
　　那中学生及其羞愧。拉...
1.甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”乙：“恭喜发财？”甲：“不对！再想想！”乙：“财神到？”甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”2.妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。3.一对好男女在海边散步，男看到远处的军舰，用手指着对女说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”女听后愤怒的说道：“哼哼，你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了！
觉得好笑就采纳吧！
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗
　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片...
我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且可以周游全国，我想以你的魅力你一定挣得比我多，答应我好吗？明天我们一起去要饭！
啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：没我，你们都成了水货！笑吧，笑吧，大声的笑出来，不要憋出内伤哦！ 可以么？可以我再给一些你。
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！ ;
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好...
给你几个比较有味道的笑话。
1、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩。她排在队伍最前头，我在她隔几人的身后。好几次想要骨气勇气搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身想我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，这才红着脸怯生生的挤出几个字：“你有病吧？”
2、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次内甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……”“不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
3、前些日子遇到为江湖大哥，小腿两侧各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲很是骇人。吃饭是终于有人问起纹身的含义，...
明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上。
　　一胖妹子说：“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”
　　腿到用时方恨细啊！
05年时，网吧电脑配置都比较低，电脑开的时间长反应有点慢。
　　有个MM用word打论文，一页满了之后下一页没马上出现，她惊呼道：“网管，没纸了！”
晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。
　　上铺哥们忽然问：“舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？”
　　正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽地来了句：“诸葛亮舌战群儒……”
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声。
　　哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
和朋友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没...
太阳给草打电话
　　太阳：喂，草你吗，我日。
　　草：我草，你谁啊？
　　太阳：我日啊
　　草：我草，你到底谁啊
　　太阳：我日啊，你草吧
　　草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
　　草:我草.
　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日它妈，草你妈好吗？？
　　日他妈继续说:草.叫你妈妈过来接电话.说我日他妈想她!
　　草他妈接过电话:日他妈啊.我草他妈啊.好久没见拉.我好想日你们啊.
　　日他妈说:草他妈啊…我日他妈啊..,是好久没见了。.我也好想草你们
　　日他妈说:恩.有空我们也去草你们家,草他妈啊..你要好好招待我们啊.我们日也想去找你们家草.!
　　草他吗说:没问题.你们日.来了.我们草.会好好招待的.愿你们日快点,来吧..哦.
　　草他妈继续...
聪明男人劝老婆 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了
昨晚睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上…只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静...我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊，港片看多了吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗
　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但...
我今年23岁，来自乌鲁木齐，从我四岁那年开始，我发现了自己的一个癖好。
我四岁那年，一次表姐带我去公园玩，玩到中午我们俩都饿了，我想先去上个厕所，刚走进厕所发现地上全是屎，接下来发生的事又成为了我人生一个重要的里程碑。。。
等我走入厕所深处，不同类型的屎映入我的眼帘。玉米屎、金针菇屎、海椒皮屎、黑干，甚至还有疙瘩屎，此时，一种前所未有的感觉油然而生！这种感觉就像初冬的一缕阳光，让我仿佛置身于仙境。
我先抓起一坨玉米屎，用我随身携带的牙签先把上面的玉米挑了下来捏在手上，等全部挑下来后一口就全塞进了嘴里，第一口咬下去，软软的，酸酸的，口感很好，当然屎我在挑完玉米后就丢了，因为玉米屎的精华就在于上面的玉米。
接下来，我居然发现了一坨黑干，这可是很难遇见的，...
刚才有个大爷来开户，在证件类型那一栏难住了。　　他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
开通微博——按频道——再按搞笑。里面全是笑话，每天都会有跟新的！我相信里面的笑话总会有能博得楼主开颜一笑的！！！
　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
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　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，...
老妈叫我翻译!!!（超强爆笑)_
老妈：这个“I don’t know.”是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你再给我说说这个，“I know.”什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，...
我要跟你说一则笑话，听好了。一则笑话
“报！那个猴子又打进来了！” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
知道厕所为什么是男左女右么？because women are always right
爸爸：儿子，你喜欢爸爸吗儿子：喜欢爸爸：你喜欢爸爸什么儿子：我喜欢爸爸的老婆
小时候，每次被七大姑八大姨们拉去参加婚礼聚会之类的，我都不想去。这个时候呢，她们就会笑着大声对我说：“下次就轮到你啦！哈哈！”然后拉着我去。一天，我们要去参加葬礼，路上遇到了大雾，我就又不想去了。他们还是老方法：“下次就轮到你啦！”到你啦！你啦！啦.....
孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒
体育课蛙跳。老师让女生先出发，过一会 儿男生再出发，如果后面的哪个男生赶上 了前面的某个女生，就可以向她提个要求 。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生，班里 不少人都知道，所以都去围观。只听他字 正腔圆的说:XXX，你再去跳一圈，一边跳 一边学狗叫！。。。。。
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：今天下班晚餐要吃什么？老公在老婆耳旁轻声的说：吃你呀！说完便出门上班去了晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么？我在热菜呀！
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