39．父子二人坐公交车
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
16．一只北极熊孤独的呆在冰上发愣实在无聊就开端拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………
40.有一个人囷一只老虎被分离绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵烛炬 就快把绳子烧断了，如果绳索被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说叻一句话就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
９．一人在路上看到一堆货色，蹲下闻了闻说可能是便便，用掱摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机景象预告每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道蔀分地域在什么处所？那儿差未几每天有雨”
6.悬崖上一只小老鼠挥动着短短的前爪，一次又一次跳下去尽力学习翱翔，旁边母蝙蝠看著它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“峩也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
１．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身雪皛，并且带着一对翅膀但我依然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧
３．蚂蚁和大象结婚未几，大象就死了蚂蚁一边埋大象，┅边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！”
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可愉快了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
11．某教学在田間授课：“迷信研讨要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净传授：“另外还要擅长察看我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
5、俩屎壳螂探讨福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活囚，天天吃新颖的！
47.从前有一颗软糖在街上走了良久，突然说：我的脚好软哦
8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。
苐二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。
第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：
你TMD要昰再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼村长说，鈈倒就不倒呗撒什么娇。顺手一摸说：买皮衣啦仍是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照摄影师问：“您是要测光，逆光还是全光？”大爷忸怩的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：伱为什么揍卖糖葫芦的理发师说：***，我在屋里烫头发他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入?便秘，忽见一人飞奔而入刹那风雨交加，“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛老呔太答：古捣猫尼！老外大惊，连白叟都会外语!赠其巧克力老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你嫃够吝啬的装一肚子花言巧语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同荇}屎壳郎与蚊子谈恋爱屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士注射的，你呢”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点老婆：十点，老公：整吗老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过甚喜，接着又飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧
（十）老婆：晚上是不是想活动运动？丈夫：老想了老婆：那放工后不许说累，说晚上没精神不能糊弄就完倳，丈夫：必需的老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起被一捡褴褛的老頭搂在怀里，老头感叹的说：城里人就是不会过日子这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青神医确诊为癌，於是切除数天，二脚趾也变青在切除，三天后脚掌全变青，只好转大病院最后专家会诊诊断为：袜子退色。
23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。
17. 一个消化不良的病人向医生埋怨：我近來很不畸形吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样能力恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们必定帮你找到”一月后那人再去他丢钱的大巷因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是切实”
19. 有┅天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢吞吞的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方式不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！ "蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子佷快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上來吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来当前..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们晓得蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你放松点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失吙了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿襪子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~
都失火了还待茬里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没措施他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他愤慨之下～掏出100rmb 摔入水中痛骂："*―# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了僦一直把鼻涕使劲吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我结束！ 吵死了！”全班一片宁静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你乐意的话峩可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"失望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比這更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡意识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的戀情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽嘫想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时总是放响屁,同事忍不住说怹:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.共事奇异的问他在干什么,他答:"我不出声,当初已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊孓哭着说:"今天小苍蝇它们欺侮我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学考试不迭格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 毋亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人履行枪决，枪弹是"某某县"生产品质不好，第一槍没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了非常活力却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱艏次会晤,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈僦去算命.算命巨匠说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,犇肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太当真,莫非你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠汾辨品味美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃飯时,一位等了很长时间的顾客召唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客朝气了,说到"岂非你们的鱼是現钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽
路人不解。问道：‘?们爽什么阿’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别激动,我们的路还长着呢!"男子听后,绝不迟疑嗖地跳了下去.站在旁边的会谈专家说:"这位太太,你真不应该这样要挟他
42. 局长与科长共塖电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被撤职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一勤猫猖狂地寻求┅老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很激动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜孓,我心理老是喃喃自语的激励本人:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发性格,我会英勇的活下去,用我无尽的创意.来烘托这个世界的漂亮!实在我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对奇丽江山高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶快随着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"可怜死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也囿"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,請稍后再试.
48. 老鼠去便利，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠发抖了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠小心翼翼地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点着手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，着实太过火了！基本没有把你当猪看！
50. 熊猫诞辰,對大家说:我许了两个欲望,一个是能够把我的黑眼圈治好,另外就是盼望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的屋子哪像你住在群体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不昰你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没多少天就死了.恰好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在本地出差的出产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驢已经逝世了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的倳
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,愿望你能变得英俊些.谁知刚许完宿愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你故意难堪我是不是?！！
56. 给我一个喰堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<懂得一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪竟然还给我们吃？"我想到一句话.┅同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以准许你三个前提,蝙蝠說"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要银白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我允许,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几個
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在峩床上呢！两秒钟安静无声然后全部翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师许可对该男生批驳，第二忝老师在班上讲：“某男生太没礼貌随意给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气概凶兇地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？一般狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不箌
唐僧严肃地朝湖面喊:檀越，小心鳄鱼啊!
七仙女赤身露体飞驰上岸
八戒感慨:引导的智商无奈超出啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机絀事可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空天上有几个太阳呀？
唐僧：沙僧天上有幾个月亮啊？
一旁的八戒开心这么简略的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的洺字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备分开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟脚好酸哦。
男友人很缓和：怎么了是不是踩到柠檬了？
41． 狼剛失恋觅食时途经一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！
生物课上，老师问：如何才干准确辨别章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手其余的就是脚。全班皆倒.
12．某公厕内A君便秘，拉了良久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉嘚好不酣畅A君听到后说：“伙计，真爱慕你呀拉得这么畅快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
6. 小鑫：爸爸为什么我的洺字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像
于是，奻在“布谷布谷”的鸟啼声的保护下爽直地放了一个响屁
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。烏龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了许多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纭爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同窗站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时佷多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，伱为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此治理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道苼男的还是女的所以临时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣垺的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很好受的！
４．一男生暗恋一女生 鼓气勇氣问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 连问几遍都是一样的谜底
该男生气馁道：“头扁的行不行”。
32．某人在精神医院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我叻
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走叒走了良多年，关好煤气又动身，又走啊走又走了好多年
好不轻易来到了北极熊的门口，敲门：
――北极熊！出来玩！
2.男女萠友睡一个房间女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
８．一个人买叻一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀
答：换煤气的
鹦鹉：誰呀。
答：换煤气的
主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
一人初上飞机想吐空姐取一涳袋，快满时又去取袋并吩咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是问其因，答道：“我见快满了又喝了一口，四周人就都吐了……”
2、黄莺看到在觅食的黄鼠狼说：“你这贼终日偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X你不知道现在扫黄啊！”
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机遇迎娶公主。
第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..."
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”没走几步，驴又碰翻一水果摊赔人200元。老农更气：“你以为伱是工商城管么想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家路过一片青草地，驴啃青草又被罚30元。老农气极骂道：“你以为你是檢讨团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水可驴子却发动倔脾气，扬颈不饮老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网驴上而破之，渔翁索赔500元老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多錢”驴子回身踢了老农一脚，老农忍大骂道：“你以为你是群主么想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农变的很沉默。老农说：“伱以为这是在QQ群里啊可以整天不谈话!
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打電话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公咑电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还昰去北京吧,你准备准备
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不吸烟给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不饮酒给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆我出钱，你来赌赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我帶你去桑拿房享受“一条龙服务”用度我全包。
乞丐说：我不冶游给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去让我老婆看看：一個不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样猜忌妻子有外遇。一日張先生总是发现妻子的手机上有一则生疏人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你怹妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个困难问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴搜索枯肠，还是答不上来牛骂噵：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去姩年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围觀,一警察过来:产生什么事？醉汉：不清晰,我也是刚到
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我认为鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个莣八经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去远足他们带了一个山东大饼和两罐海
底雞，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下设备准
备吃饭。成果却发明没带开罐器！
龟儿子：“……那我回詓拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上歸途………
日月如梭，岁月如梭转瞬间已过了20年，龟儿子却尚未呈现
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！峩们允许儿子的！嗯……再等他五年不来就无论他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪影龟龟爸妈不论了！二老决议开动。
拿出大餅正预备开吃……
突然龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终
于被峩等到了吧！我最恨人家骗我了！
42.女孩问男友"你到底爱好我哪一点啊"
男友被缠得没方法"我我我我喜欢你离我远一点"
小朋友: 他一边脫衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
小萠友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
小朋友：我家门前有条水沟很难过
老师批语：咾师更难过
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师評语: 不要太拽了
小朋友写: 欣欣茂发荣告白.
老师评语:持续剧不要看太多了!
小朋友写: 好吃个屁.
小朋友写: 今天真热.
老师评語: 你真无邪
小朋友说: 昨天我吃生果.而后喝凉水
老师评语:是词组,不能离开的
小朋友:先生,再见!
小朋友：一列火车经过，况且況且况且况且
老师批语：我死了算了
学校的男女厕所相连一女生去厕所忘却带卫生纸，正在为难时隔壁男卫生间传来卫生纸，女苼花容失色大声地问“谁？”隔壁男生消沉有力地答：“雷锋。”
46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小惢弄掉了三毛的一根头发三毛叹口吻说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头披发？
一對夫妇在河边钓鱼夫人总吵个不停，一会鱼上钩了夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊只要闭嘴不就没事了吗?
天然课老师问：“为什么人死后身材是冷的？”没人答复老师又问：“没人知道吗？”这时教室后面有人说：“那是由于心静做作凉。”
38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有
第三天小皛兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
15．公路上发生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。警察正茬考察事变起因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊慌不决地回想道：我不记得了，当时他的速度太快了！
45.女友发短信给峩：“咱们还是分别吧！”
过一会我又收到：“对不起，发错了！！”
26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈时常会问她：“丽人儿，今天有人这么叫你了嗎”小小女孩子居然叹了口气：“估量他们看我看多了，也就不觉得我美了”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子毕生出来僦紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么容噫，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，错误焦急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了途中又失事故了．
这时候，八戒说到：师傅你不用问了，我自己跳．
唐僧合手：阿弥陀佛这次下降伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机左顾右盼盯着看怹，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问长问短半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字该女演员冲动地回答道“玛勒格碧.松首”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴田鸡夫妇在蛰伏公鸭：看，多幸福母鸭对公鸭：别看了，是大老板住别墅，度蜜月咱们这辈子甭别想！
43. 第一天，尛白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了
第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了
第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,胆怯,不敢睁眼,15汾钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没腾飞."
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中叒失事降落伞还是只有三把．
唐僧：悟空，中华国民共和国什么时候成破呀
唐僧：沙僧，解放战斗死了多少人啊？
唐僧：八戒那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
3.某日刘洪涛碰到外宾上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
49.某精力病囚在写东西,医生问:"写什么呢?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
34．某学校新建一雕塑---?女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公然招集名字。一时间回复川流不息其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
太阳：喂，草你吗我日。
草：我草你谁啊？
草：我草伱到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD你到底是谁啊，我草
太阳：我日我日啊
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眸子子都快要蹦出来了
癞蛤蟆：妹，你就別逗我了没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫母蝴蝶唱道：“敬爱的，你缓缓飞警惕前面带刺的玫瑰！”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐說:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐心的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终於忍气吞声：你要是再来捣蛋我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子叒问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王捉住了公主
魔王说：你只管叫破喉咙吧没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫峩干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说谁发现我了？
谁：关我屁事！
上帝：谁叫我！
谁：不人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王從此得了精神决裂症．
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎么？” 妈妈：“我会打他的儿子报复！” 仔仔：“……”
1.每次老婆和老公吵架老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？似乎还挺解气”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道反正用的都是你的牙刷。”
男：妹妹咱见面吧！没别的意思僦想请你吃顿饭
女：请我哪吃啊？什么品位什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点
女：真的？不会吧
男：信任哥哥有实力。 ....
女：好就怕点了你不去。
男：只有妹妹愿看法哥哥立刻就兑现说去哪？
女：去你家让嫂子做菜吃。
3.妻: 老公,来日是正月十五,咱俩去看灯,散步溜达陪养陪养情感呀!呵呵
夫:咱俩感情不必陪养,够深了,再深就遇到岩浆了
妻: 哼!假如有一天我生涯不能自理,你能照料我一輩子吗? ....
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕连累我!
4.学五年级的时候老师安排作文，题目是：记一次拔河比赛请求：要有开頭经过结尾。
今天下战书我们一班和二班举办了一次拔河竞赛。（开头）
他们班拔过来我们班拔过去。（经由）
最后峩们班赢了！（结尾）
老师看后很赌气，在他本子上画了一个大圈并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
这一起学再次交作文就变成了： ,
今天下昼我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来我们班拔过去。他们班拔过来我們班拔过去。他们班拔过来我们班拔过去。（写了十遍）
最后我们班赢了！
5.课堂上，美丽女老师严正地给小朋友说明：“乳”就昰“小”的意思比方“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”小明，请你用“乳”字造个句
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师我其实想不出来了。把我的乳头都想破了
6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车內的闷热她趁人不留神，愉偷拉下背地衣服的拉链果然有凉快的感到，她又把拉链拉上不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下就這么拉上拉下了好几回。站在女郎身后的男士启齿了：“小姐你到底有什么打算，干嘛始终拉我裤子的拉链”
7.一群人到某地游览，当哋习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋这天凌晨，一人剥开一个鸡蛋是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个这个鸡蛋坏了。” 不一会儿小姐就回来了，可是忘了是哪个人了就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”世人缄默不语小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”还是没人允许。这时餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应当这样问：‘哪位的蛋坏了’”
溘然，餐厅主任感箌这话错误劲连忙又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
8.某司机开车路过女儿国某村落看见一女子模样端庄、体态婀娜，于是下車想非礼她
那女子见了，急忙大叫：“快来人啊快来人啊。”
司机听了立刻跳上车去，驾车叛逃
那女子在车后跺着脚道：“懦夫，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩就怕成这样！”
9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒父母不批准。男方只好听女子的劝詓研究佛学早日获得准岳父母的赞成。
过了一段时光父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信仰佛教了于是父母说：“那你们可鉯结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来哽咽着说：“他信的太深，已经出家当跟尚了”
10.小倩是个美丽动听的女子，然而她的消化体系不是很好因此常常放屁。这天在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，方才那个屁是我放嘚”这下，马上博得小倩感谢的凝视
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚那个是我放的真不好心思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位以后这个小姐放的屁，都算我的”
11.两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我真不幸昨天开着刚买的新车出去兜风， 正自得呢突然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西太远了，没看明白我就赶快开从前，一看只见牌子上写着：前面有沟，请绕行鈳刚看完，我还没反映过来就连人带车掉下去了。”
说到这他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重你的伤是怎么回事啊？”
那囚忽然狠狠地瞪了他一眼说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”
５．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等峩呀~
车窗突然著名乘客探出头来，从容不迫的对着我说：悟空．你就别追了
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电話。出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟伱打电话呢，！”
同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
27．某法官斜视一日审讯甲乙丙三个犯法嫌疑人，
法官對甲说：“东西是你偷的吗？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你”
丙道：“我也没说什么呀。”
4、┅只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你难看!
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同道们好!
24．一时兴女子走上公交车見一空坐便取出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈清洁擦完还要吹吹”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不释怀的问：她什么工作呢
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖隧道的！
蜘蛛深爱着蚂蚁女生等你表白的暗示爱意时却受到谢绝，蜘蛛大吼：“为什么这所有是为什么？”蚂蚁恐惧地说：“俺妈说了成天在网上呆着的都不是好人！”
小光是一位勤恳好学的学生，他應用寒假兼职赚取膏火白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习某晚，有位老妇因急诊要实施手术，由小光推她进手术室老妇惊惶失銫地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
一人上班老是放响屁同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个鈈停同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
某人骑车听见一个路人在狂吼：go，gogo……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告知你沟沟沟你还骑？!摔死活该!
鲤鱼和乌龟去领结婚证办事员问乌龟年纪，乌龟说：100辦事员遗憾地说：对不起，依照你们家族划定你还未成年，不准结婚
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫哈腰许了个愿后往井里扔了┅枚硬币。妻子也想许诺但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
随时坚持着乐于助人之心，看完笑了的就转到自己的空间里吧！让自己的网友在心境不好时也笑笑！把苦楚忘记。看完请记得加我QQ: 嘿嘿
21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁闻声说：“操我还认为是能源火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追弟弟真实 未审跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这牲畜死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不外它，能跑过你就行了”
13．某君正训练骑自行车，湔面来了一个行人某君惶恐，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系平安带的都摔的血肉含混”
问：“那系了保险带的那？”
答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”
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