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this.p={ dwrMethod:'querySharePosts', fpost:'25cf27_900f8b0',userId:,blogListLength:1};　　??　　??　　??　　??流离失所对于我不需要理由,正如伤心不需要理由.七夕前夜,我抱条毛巾蹲在小区门.上海的夏夜热闹胜过白昼,从前眼前人来人往到所以的夜排档都打烊,没有一个人回头看我一眼,也不会有人担心着我的安全寻我归去.如此凉爽谐美的夏夜,上海的灯火温馨浪漫,没有一扇窗是为我点亮.　　??行人惭散,走身穿过一条漆黑的小巷,经过公交车站后面席地而卧的流浪汉们,寻到灯火通明的路边长椅,坐了下来.我知道今夜我又无家可归,这条清爽冰凉的长凳是我今夜最好的归宿!我安然坐在长椅上,掏出一包从路边通宵快客新买 的一包云烟,点燃起来,这将是我今夜唯一的温暖.此时已是零晨2点,从对面发廊走出个男人,到我身边,不动了.我瞟了他一眼,问:有事吗?他支吾说:这么晚..... 我说:没事你就忙你的去吧.他说:我不忙......讪讪地离开了.我知道,他或许把我当作街头的流莺了吧.但我此时跟流莺有什么区别呢?区别也许在于流莺终归会有个地方躺着睡觉,而我,只能在马路的长椅上坐到天明!平时胆小怕鬼怕神,悲愤伤感自怜的时候,我就忘记了一切惧怕!　　??深夜里,一个女人,旁若无人地,一支接一支地吹着烟,偶尔有路人经过,扭头投过怪异的目光,一瓶水喝光.数了数一包烟还剩4支,抬头天色已亮.忽然的心情无比低落,看着临街的一排排窗户,忘却了一直对单身自由生活的坚持与神往. 一时的,好想好想也有个家,一个温暖的家! 　　??看看手机,只有四点.起身缓慢地往单位的方向走.自从上次无家可归在单位蹭夜被值夜阿姨暴丑后,我已对跑单位耗时间不敢再抱希望.5分钟的路晃了半个小时,晃到以前曾住过的小区拐角的花坛,坐到靠近小吃店的石阶上,因为蒙蒙的晨光里,花坛里侧的长椅上躺满了光着膀子的呼呼熟睡着的流浪汉!两支烟后再起身,晃晃歇歇中,还是到了大柏树的单位,路上一个在摩托车上飞驰的男人回头大喊大叫.　　??到单位楼下,只有6点钟,避开门卫,从4号楼小楼梯爬到2楼,想在食堂餐厅里吃早点打发点时间.而餐厅因太早悄无一人,旁边的小卖部里,透到铁柞门,看到老板娘正在翻身.我问:可不可以拿根冰棍? 老板娘从铁柞隙里伸出一支”绿色心情”. 我叨着冰棍从电梯到12楼,已经6点半,而守夜阿姨还没有一点动静.我悄悄地坐到了通道中的沙发上,闭着眼迷迷糊糊地睡着了.直到20分钟后因拍死一只叮在小腿上的黑蚊子惊醒.　　??7点钟,总算如愿以偿地坐进办公室里.打开电脑上了QQ. 我建的业主群里,早起的同学正在发情人节的祝语.有对幸福的小情侣发运给我一玫瑰,祝我节日快乐!　　??节日快乐?我无语. 从前,不管自已早已是剩女中的剩女.我一直的,神往着一个人,无拘无束的自由日子. 而在2小时前,当我晃当在马路上的时候,我不住声的自言自语的一串句子是:我想有个家,一个温暖的家.我的手已经许久许久没人牵,我冰冷的心已经许久没有暖…….　　?? 　　??　　??　　??　　??　　??
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　　一个人的日子一点也不精彩.
　　少打了一个字:冰冷的心已经许久没有人暖.　　好困,不知今夜将向何处去~~~
　　少打了一个字:冰冷的心已经许久没有人暖.　　好困,不知今夜将向何处去~~~
　　少打了一个字:冰冷的心已经许久没有人暖.　　好困,不知今夜将向何处去~~~
　　不要把自己封闭起来,生活其实很美好,用心去体会。
　　要不发不上去,要不三条同发. 不知是我困迷糊了,还是天涯过情人节过迷晕了...
　　情人节就一定要两个人过吗?
　　嗯,如果两个人过不会开心反会痛苦,不如一个人过.
　　如果你把单身当做一种正常状态的话,就不会感到太孤单
　　谢谢班主光顾本楼,蓬壁生辉!!!!
　　作者：boylee79　回复日期：　15:30:52　
　　　　如果你把单身当做一种正常状态的话,就不会感到太孤单　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　我也一直是你这样想的,我的疼痛不是因为孤单,是因为无法言说的痛.相较两个人的疼痛,我宁愿一个人的孤单.　　我的疼痛还在于:我曾给抚我成人的快九十岁的跟我一样孤单无依的奶奶电话,说,等我能力,我将接她跟我一起过,不结婚了,只孝敬她. 她竟说:别又胡扯,不跟你说了,也不跟你过了!!!　　　　
　　面包总会有地~
　　我可以不顾世人的看法,不顾自已幸不幸福孤不孤独,却不能不顾世上唯一的最需要我的亲人的感受.
　　我的疼痛不是一个人的孤单,而是两个人在一起的透彻心扉的孤独!我流露街头,不是因为我无家可归.而是因为没有一个能让我自由呼吸的地方可回.我只是希望有个地方能让我逃过令我窒息的空气!
　　我觉得抽烟的女人还是很漂亮的, 一个人的寂寞别人看来也是美丽的. 　　　　走进办公室,才知道今天是7夕,特殊的日子留点记忆,所以顶一下.
　　作者：gpj2008　回复日期：　16:00:47　
　　　　楼猪 真厉害　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　不是历害,是习惯.从幼到长没人疼爱养成的强悍.
　　谢谢楼上的帮顶.我不是漂亮女人,只是个极普通的女人---不知道没有举行过婚的女性,能不能称为女人?
　　呵呵,前几天在老西门的旧街道上,午夜2点经过的时候,看到街边有爷俩睡在路边的凉席上,女孩子估计只有4-5岁,睡得很香甜啊. 　　　　就这样被呵护,给路人却是感动.
　　没地方住吗?为什么要在外面晃?想不通你!有时候所谓的悲剧是自己一手创成的,比如昨晚.你一定要那样过夜吗?折腾自己!
　　嗯,只要有爱,贫富都是幸福.
　　有地方住,便让令窒息.不想再让这个贴子沉下去,我要晒晒我的所谓的感情.
　　发个第一次在外面流落的日志,文中提到的流落办公室过夜的:　　　　　　
又流离失所了，某个不安好心的家伙调侃我：你可以准备个碗，最好有豁口的，拄个棍，到南京路一带，找个人多的地方蹲下，把碗放在面前，最好有化装。 　　
总算没伦落到天桥底下抱着碗过夜。第一夜宝山朋友收留了。第二夜虹口的朋友说好收留，快十点打电话，她手机没电了。不知何去何从。晃悠晃悠就到办公室了，电梯要签字过夜，写身份证，犯人一样。12楼守夜阿姨盘问了半天总算放我进去了，却给我经理打了电话，上帝呀，神呀！ 观世音以及阎王爷呀，恶人总算遭报应了呀！ 　　
这一夜怎么恐怖凄冷就不说了，早知道这么丢脸早不如抱着碗找个天桥了！　　　　
　　办公室的流落多少有点乐观的调子,因为当时还有个帅哥在陪我上网.也不知有多少个游荡的夜晚了,发第二段文字,因为要维持形象,没有把暴露自已抽烟的文字写在日志里,现在也发了吧:　　　　
十二支烟　　　　
已经晚上十点，此时的心情，不止是孤独，简直是凄凉。没有爱情是孤独的，而痛苦的爱情比孤独更是可怕。不知什么时候起，习惯了周期性冷战，也不知道是什么起因，一天又一天。连争吵都没有了，表面上波澜不惊，内心里疼痛挣扎，波涛汹涌。真的不知该如何相处，没有了真诚和信任，就连不回家时，对对方说个借口与谎言都是那么勉强。是不是只有撕碎了自尊才能迁就？或许是残缺的爱情不能坚守。 　　
关了电视仍睡不着，不能忍受的不是孤独，而是疼痛。起身下楼，买了包烟，走到小区的角落里，点燃一支。路上依然不时的有人经过，便躲到路边一辆汽车的后面。一个男人跑到旁边的健身器上做拉伸，这样更好，一个人呆在这角落里，四边无人，总是有一点的害怕。平时是不敢抽烟的，怕被看到。为了一份破碎的爱情，为了有着一个正常人的生活模式，一直的隐忍。其实对方又何尝不是在忍着自已。没有分手或许是残留的感情的牵绊，或许还有现实的因素。因为经历过离别，已经知道，久别的感觉依然还是惆怅难忍。如果爱情真的那么简单，世上就不会有那么多的痴男怨女了。难道非要象琼瑶的第一次婚姻那样，情还在，缘已灭？ 　　
一辆摩托车呼啸而来，在旁边的一栋楼前停下来。一个装扮粗俗的中年妇人从摩托后座下来，竟然绕到骑车男人的前面，亲吻缠绵起来！然后男人骑着车子调头呼啸而去，剩下妇人恋恋的回头，扭捏着身躯，灯光下的脸庞上隐约闪过兴奋愉悦的光茫！一看就是偷情回来的暖昧男女。连偷情的快乐都那么明目张敢！夜色惭深，行人惭少。偶尔经过的大多是恋人或夫妻，手牵着手或肩偎着肩，画面温馨浪漫。如果是单身的男女路过，也都是手机贴在耳朵边熨电话粥，心里也是缠绵的想着电话那一头的情人吧。而自已，有多久没有手牵手浪漫的感觉了，又有多久没有与恋人一起出去游玩散步？这些早就不是自已想象范围内的事了，能够平和的过日子没有战争已是万幸。手机是关的，即便开了，也不会有电话进来。夏末的风吹在脸上已是微凉，却吹不散身周的烟雾缭绕。香烟的味道积聚起来灼在心里，闷闷的痛，心情却是悲凉。 　　
久久的坐着，腿麻麻的。健身的男人早已离开，路过的人已经很少。站起来依靠着健身椅坐下，已经有些困倦，在路灯氲氲的光亮的照射下，点燃第十支烟。打开手机看下时间，已经是11点多，仍不想回去，虽然已感觉非常的累。这里有微凉的风，自由的空气。庸懒的心情可以放松开来，什么都不想。依然是什么都没有，但也没有家里那压抑的令人窒息的气氛。有些事情，想也想不通的，就随它去吧，静静地坐着，眯着眼看着前面某个地方，烟雾迷蒙中，前方的路依旧模糊迷失。真的想就这样一直的坐下去，不要去面对所有的一切。有时，短暂的自由放纵也是一种解脱吧。 　　
短暂的梦一样自由的想象终将清醒，离开水呼吸新鲜空气的鱼终将要跃回污浊的水中，正如所有美好的爱情终将接爱现实的摧残。我终于站起身来，踩灭第十二支烟，从路灯下转身走向无限黑暗的所在……　　　　
　　不知耻的说句,现在说是剩女是抬举自已的,早就是老圣女了,如果做尼姑称师太都不为过了..呵呵　　四年前到上海遭遇了一场爱情.因为不想做剩女,拖拖拉拉,引出这么故事.爱情的快乐不过短短半年,后来就是源源不断的挣扎.孰是孰非已不在重要,重要的是不知该如何走以后的路了.
　　看样子,没有人顶贴了哦...原来同学们只对七夕的话题感兴趣,对偶的故事不感兴趣..如果这样,偶就不八婆了,5555555
　　楼主加油.
　　晕,我怎么在情感天地里找不到我贴子了?怪不得没有回我了呢..难道天涯也跟QQ一样偶尔会抽风?
　　偶一天一夜没睡了,在这加班发贴,也给俺点信心哦.555555
　　路过~~~~~~~
原来这么多人都不太喜欢今天这鬼节日哦
半夜也被短信祝语骚扰，醒来自己反省了一个多钟头
NND这把年纪了还真没想过那么多无聊的事，哎~~~~说咱多愁也罢善感也罢，
真的是像点着的烟 ，不吸也会慢慢的烧
LZ 小的就只祝福你的往后吧
　　先不发那些无病呻吟的文字,直接讲故事吧:　　　　不行,还得再发一大段自恋的文字,这样故事会更容易讲些.　　那是我的另一个贴子.太追求唯美了,世俗的过程不想说,就沉了!　　网址:/publicforum/content/feeling/1/902195.shtml
人生若只如初见　　　　　??初相见是在熙熙攘攘的火车站南广场，戴着眼镜斯斯文文的他穿着一件仆素的短袖白体恤，为了跟她相见专门买了双华伦天奴的新皮鞋。见到她的第一个动作是马上伸出自已的双手，展平手背在我面前“你看我的手，我没有跟你讲……”他的手背的确难看让人震惊，后来她知道那是皮肤病留下来的后遗症。但我她没有被吓得望而却步，也许是由于他的仆实真诚，也许是他的样子跟她想像中的相差无几，也许他给她的第一印象应该是一个正直的人吧。他说第一次见面，他看到她的背影就已喜欢上了她。　　　　??如同所有的网恋，聊天之后发照片，她手机上他的照片忠厚的四方的脸庞，正是她理想恋人的模样，让她怦然心动。然后是疯狂的发短信，当时她的手机短信反映有点慢，往往是上一个她还没来得及回复，他的又一条短信再次响起。后来他跟她说他统计过，他们三天不到，短信就发了二千多条！　　　　??初相识时每天都会通电话。几乎都他打过来，如果她哪次没有及时接听，他就会不停的打，直到听到她的声音。她知道他是如此的紧张在乎着她。也许自我优越太强，她对他却并不是那么在意，只是不冷不热的应付他狂热的爱恋。相识后他每个周末都会赶三个小时路程过来跟她相会。　　　　?? 初相识时他把自已朋友同事的手机号细细的写给她，以防万一哪一天她有事找不到他，可以找他朋友帮忙。　　　　??初相识时，某次她使性不想见他，他坐几十里路的车，在她楼下冒雨等她几个小时，只为能够看她一眼。　　　　??第一次一起吃饭是在帮她搬家后，是她请他吃的五块钱一份的麻辣烫。　　　　??第一次牵手前，并肩走着，他忽然说，为什么我总是觉得你在有意跟我保持距离啊？接下来她只好把自已的小手放在他伸过来的手心里。　　　　??初相识的约会通常是在周六晚上的她住的小区对面的华师大校园里。他加完一天班赶过来，两人一起在校园的草地上，或台阶上铺上一张报纸，一坐就是几个小时。只是现在已经不记得那无数个夜晚都说了些什么，怎么会有那么多话题。只记一次，他逗着刚在草地上一个正在蹒跚学步的“小美女”（他的原话），跟她说，你喜不喜欢小孩子呀？那时两个人的愿望是那样纯粹，对未来有着那么简单美好的向往。　　　　??每次约会到深夜十二点或凌晨一点多，他都是把她送回住处后，一个人在街头游荡到天亮再做车赶回去。　　　　??他第一次吻她是在华师大校园里，毛主席塑像脚下的台阶上。在新中国的创史人伟大领袖毛主席的见证下拉开了一场轰轰烈烈的爱情。　　　　??他第一次在她的住处过夜，她在这头，他在那头。她半夜醒来，黑暗中看到一个人坐在面前盯着她看，吓得她大声尖叫。原来是他舍不得睡，只想多看看她。　　　　??初相识时，她最爱听的他的口头惮是：你呀——。当面说，电话里，短信里。几分的无奈，几分的怜爱，软软糯糯的声音令她如此的沉迷。　　　　??初相识时， 她去看他，因为吃饭晚，吃相有点狼吞虎咽。他停下筷子，看着她饥饿的样子，心疼的眼泪差一点流了下来。　　　　??他们第一次真正的在一起，是在他的单身宿舍。奉贤效区的的三层小楼，周末空旷的夏夜，窗户大开，凉风阵阵袭来，让人不由的心思缱绻。那晚他说，这一辈子我都会对你好的，你是第一个女人，也是最后一个。　　　　??初相识时，听到他宿舍隔壁的夫妻吵架，他说，我最讨厌吵架了。仿佛与她的相处，他认定永远会是像此刻这般岁月静好。　　　　??初相识她就向他表明，她是一个任性的女孩子，脾气坏且时常会消沉厌世。跟她在一起会有得罪受！ 他只笑着看着她不说话。她说你是外形上有缺陷，她却有内在的缺陷，连工作也做不到很专注，我怕不能够给你什么。他深情款款地说，只要有你在我身边就够了。　　　　??初识不久，她就因工作不顺离职，租住他单位不远处的一间小屋。她因工作受挫更是消沉，常在他面前说些想不开的厌世的话。一起在去江边码头坐船，他步步紧随的跟着她守护着她，竟然真的相信她的话，害怕她会做出想不开的举动。　　　　??住他单位附近的日子，他们每晚在他下班后去周围的农田里散步，也会在回来的路上，买回她爱吃的水果。而她最爱的，是偶尔才能从路边农人篮子里买到的新摘的桔子的，酸酸的味道。她常常怂恿他为她偷摘小屋旁边那颗桔树上新熟的酸涩的小桔子。一个夜晚，当他回来时，满脸的惊恐慌，双颊因紧张涨得通红，抓着两个小桔子的双手还在不停地哆嗦着。当她得知他只不过是在摘桔子时看到了两个真正偷桔子贼，才吓成这个样子的，不由得开心得哈哈大笑，一个大男人竟然会如此的胆小！　　　　??初相识时，她消沉时，他总会不厌其烦地鼓励她，说她是最优秀的女孩子，就是一个潜力股一匹黑马！她工作后，一起坐在地铁上时，他又会兴致勃勃表情专注地听她涛涛不绝地唠唠着单位的人和事。　　　　??后来她又住宿舍，为了难得的每周一次相聚，大夏天的她每次都坚持在周末站三个小时的地铁公交，因为周末人多没座位，累得两腿发软热得满身大汗。而相聚的时刻是那么的开心珍贵，再苦都是值得的。　　　　??终生难忘的那次相见。因为预报要下雨，他说你不要过来了，知道他是言不由衷，为了满足他热切盼望见到她的心情，她仍是赶去。下车时暴雨如注，雨水从天上一盆一盆地泼到她身上，她立即就变成了落汤鸡。暴雨中天昏地暗，马路上的雨水淹没了双脚，瀑布一样急急的迎面而来，冲击着她的双腿，寸步难行！她惊慌失措地跋涉在雨中，当时心里想，如果以后真的想不开，也再不会联想到跳河了！她真的被千年不遇的大暴雨那种山崩地裂催腐拉朽的气势吓坏了。一步步艰辛地移到他单位大门口时，看见他光着膀子从雨中冲了过来。原来他担心她下车时会被突如其来的大雨淋到，就一直站在大门口站在暴雨中等着她！当时他的雨水纵横流淌着的脸庞，雨水肆虐的脸上因担心紧张流露出的急切的表情，足以让她刻骨铭心，感动一辈子。　　　　??第一次去他家，出租车没进村，就听他家人放鞭炮迎接她的声音，穷山沟里的他迎来个俏姑娘，是多么振奋人心的一件事。他哥哥说，上海那个浮华的大都市，还能有她这样一个不计他长相磕惨一无所有跟着他的朴实的女孩子，真是太不容易了，并在饭桌上当众夸赞她是个善良的好姑娘。初二离开他家时，他年迈的父母坚持要天没亮就爬起来，打着手电筒，摸着满是积雪的山路，走几里地的山路，把她送到小镇的车站。 　　　　??初相识时，仗着他的宠爱，任性使气时她一闹就是整夜，他就整夜不睡，张开双臂双脚铁塔似守坐在门口，阻拦着怒气中随时欲冲出门去的她。认识一年后的一天，她在QQ上提出跟他分手。他很快回复：我不分手，因为我爱你！！！！！！！！！！！！！！！后面长长的感叹号让人触目惊心！　　　　??生气时她一个月都不见他，令他心灰意冷，以为她不再爱他。而她只是不小心崴了下脚，一个电话，他又会立刻急冲冲地赶到她身边。　　　　??初识时他只是一个初到上海的大学生，来到这个刚开业的工厂里，每月仅有1800的工资。可是当她手里没钱时，如果当时他手里只几百块，他会只留二三十零票，把余下的全部都塞进她手里，生怕一个女孩子在外因没钱花吃了苦。　　　　??初识时，他那样艰苦的条件，平日舍不得吃用，为了省下一块钱宁愿步行几站路。而她们一起外出却会经常打的，因为怕她走久了会累。如果有同事给他一个苹果，他都要留给周末到来的她吃，以至于她会经常在周末吃到干到起皱的苹果！　　　　??初识时他看到她一个女孩子还得为工作奔走劳神，为自已作为一个男人不能为她撑起安稳的天空而惭愧，无限愧疚地对我说：妹妹，让你这么辛苦，对不起……　　　　??初相识时……太多太多。不由想起那首句纳兰词：人生若只如初见,何事秋风悲画扇?等闲变却故人心,却道故人心易变。　　　　??而那都是初相识时，四年之后的今天。与他生活同一套房子里。9点零7分，身后才传来他用钥匙开门的声音，她头也没回。现在他在房内看电视，她坐在客厅听歌，隔着一扇门却形同陌路。他从她身边经过时她依然不会回头看一眼，她脑海里的那些感人的过往，仿佛只是与另外一个人发生的故事，与他无关。因为现在的他，已经找不出一点她心中曾经珍贵的影子。四年的磨砾不必多说，彼此的伤害深深印在心里刻进骨子里。残留下的除了冷漠只有怨恨。　　　　??曾经想要暖化伤痕挽回爱情，也付出努力。只是眼前的男人自私冷漠心胸狭隘，与初相识时无原则的观容忍让大相径庭。以前纵是万千不是，她这自尊心极强的女人，放下尊严，每天太监一样谄媚讨好着他，哄着忍着让着他。　　　　??她因买房四处欠债吃不上饭，向他开口要一百块钱打了欠条，他还得从鼻子里轻蔑地发出一声冷哼一声，这些都是她这个虚荣市侩凶险狠毒的女人逼出来的，且不说了。她初做业务没提成时发了基本工资，用去一半为他买了新衣新鞋子，他却不肯穿。他出差那天，她早早起来帮着他穿新衣新鞋，他狠狠的推她，她指甲不小心划伤了他的手臂，他指着伤口冷冷说，你起这么早，最终目的就是为了这个吧！恨得她当时就在自已手臂上也也抓出了几条深深的血印！　　　　??她最讨厌做饭，但看他工作这么辛苦，在外面又不舍得吃好的，也真的发自内心的甘愿每天为他做饭。周六中午她加班回家他还没起床，想着他太劳累了。自已大热天的忍着一身汗做好饭喊他起来吃。他却因为地板没抹干净一点细微小事跟她闹，且哄不好，本来计划好的一顿周末的午饭由此不开心。她是想跟他说，她虽然不喜欢做饭，但是她做饭能够换来每天共聚时欢乐的气氛，如果他能开开心心的吃她做的饭，别有这么多是非，她还是很乐意天天为你做饭！可是他动不动就生气找事，几乎每一顿饭都吃的不愉快，一生气连菜都不吃一口，真是这样还不如在外面吃的好。但她没有跟他说，他们之前许多事已经不必言说，正如他们之间的感情也早已不必言说一样！他从此晚上在外面，她也不闻不问，她知道他一定更怨恨她的恶毒残忍，但她在他心目中恶毒的形象已不是一天两天了，那就继续恶毒下去吧。 而他，往往前一天晚上还恩爱无比，第二天一早起来，没有任何缘由，他就找茬指责报怨，不愉快的一天由此拉开序幕。她说你是不是需要看心理医生了？他说就是不正常也是你造就的！　　　　??她只是不明白，在那场留下阴影的爱情战争中，作为一个女人，她受到的伤害丝毫也不比他少。如果真的还想继续相处，为什么作为女人的她能走出来，豁达地放下恩怨与自尊积极主动地与他诚心和好，而他一个大男人却要永远扮演着受伤害的角色！　　　　??而在前夜，她生气之后，终于又发疯了，半夜冲出了房门，他也不拦她。她在街头站到凌晨2点，也不见他出来找她，虽然心底凉透的她也并不指望他还会关心担心，会出来找她。但最后还是感觉到彻底的失望绝望，明白他们之间爱情早已不在。她在防盗门外的忍受着蚊子的叮咬，坐到天亮，一心只想再也不要进这屋子了，天亮了就早房子永远的消失，永不相见。一个坐在楼梯上又怕又累，怕困倦极了会闭上眼睛感受到黑暗的恐怖。强撑着一遍遍地哼着张宇的“一个人的天荒地老”，然后一个人绝望地发狠像个疯子一样自言自语到天明。　　　　??第二天工作太忙，没有找房，晚上还是回来。虽然一夜没合眼，因为有在充实的工作着，白天仍是精充沛。顺心如意的工作，轻松愉快的同事关系，还有自已建的业主群，忙里偷闲跟那些邻居们打趣逗乐。她本是外向活泼的人，过完轻松愉快的天白，就得归来面对阴暗不见天日的夜晚。她知道他也跟一样痛苦难熬，而他的工作压力比她大多了，虽然他小小的心眼不会相信她早已放下了对他的怨恨，是真心的希望他也能快乐开心起来，希望自已能带给他轻松一点的心情，然而她能带给所有人快乐欢笑，却在他面前无能为力。　　　　??她一直以为是她自已，从小家庭不健全，遗留下不健全的心智。他们之间所有的伤害都她一个人一手造成的，他只是个无辜的受害者。昨天她在天涯上看了一个贴子，一人有着他一样性格的男人发的。一样的内向小心眼，娶了个同样内向小心眼的女人，为了一点矛盾互相压抑冷谈，竟然持续冷战了五年！想想真是太恐怖，她身边也有一个这样男人！虽然她不是个小心眼的女人，面对这种关系，也已真的束手无策！她在天涯论坛的情感贴子里，对别人的不和协的感情煞有其事地指指点点，而在自已感情的十字路口，却真的找不到方向了！　　　　??日子一天天的煎熬难挨，还是不能够狠下心来跟他摊牌分手，不是因为留恋着过去，想着他曾经对她的好，不是爱的太深，难以从中脱身，也不是因为担心自已还不能坦然承受挫折打击的疼痛，只是世上存在着太多的不完美，她真的还不能确定如果真的分手以后，将来有一天，她会不会后悔！　　　　??如今他与我早已习惯于数天甚至数月不打电话，不发短信。他甚至不知道她已用了一年的手机号，似乎也永远不想知道。他出差的某天，她爱心忽然泛滥，用手机给他发个牵连关怀短信。半个小时才回，冷淡的几个字，大概不会相信我亲昵的语句不是发自真心吧。她又发了一个，他那边干脆没了动静。他归来后，她删掉了他手机里我的短信。反正他不知道她的手机号，这次也想当然地不会记得，那就还继续不知道吧！　　　　??如今她离家出走，他已无动于衷，她出走后是整夜流落街头，还是蜷在单位拼在一起的椅子上，或是一个女人整夜在外会不会出意外，他已不再操心。　　　　??如今他已是外企员工，工资翻了几倍，却每花一分钱都会跟她算计，周末买菜，因为她没有掏出几十块点，不肯出门。不止一次地恶狠狠地跟她说“以前别想从我这里拿走一分钱！”　　　　??如今每当看到她买零食，总是唠叨半天，最后的结论是，她这种女人，没有找个大款太不应该了！　　　　??如今她工作再劳累，加班再晚，也只能换得他一句嘲讽：一天到晚忙着操心国家大事了吧？（指她喜欢上网看八诖新闻），或者满脸不屑说，你这也能叫累，也太把自已当回事了吧？　　　　??如今为了不吃她做饭，也为了怕她偶尔会让他做饭，有时周末整天呕气不吃饭。更不会管她吃不吃饭会不会饿！　　　　??如今他的口头惮是，等着吧！有你受的，你这恶毒的女人！或是阴声阳气的说，分手？ 没那么便宜的事！慢慢熬着吧！　　　　?? 如今，他口里心里对她的一致评价是，没有任何出息，做不成任何事，就是偶尔能挣到一笔钱，也是天上掉下的馅饼，归结为一句话：你这种人就是让人看不起！由于生活压力大，他对她发狠说，你这种人，自已过不好就算，干嘛还要拖累到别人！　　　　??如今他出门见朋友从不带她，甚至他单位的电话她也不知道，开始是防着他们闹架闹到他单位，或者防着她这种懒散的性格如果永远找不到工作，会跑到他单位缠上他甩不掉吧。现在她自已的事还忙不过来，对他的电话根本就没有兴趣知道。 　　　　??如今是她跟他说，以前是我任性不对，现在我已长大成熟了，不会再轻易闹事，你看这一年都是你在闹。我们也扯平了，以后好好过吧？他说，想要好日子，没那么简单，自已做过事的就要承担后果，你这种女人，得到什么报应都是活该！　　　　??如今他们在一起，从不开口提未来，更不要说喜不喜欢孩子的话。　　　　??如今……　　　　??如今又到凌晨三点，她听着王杰伤心的情歌，写着一些伤感的文字，他在房间里酣睡，懒得理她，也懒得多看她一眼。　　　　??如果，人生若只如初见。该是怎样的美好，只是没有生活中没有如果……　　　　
　　太长了,还有许多的回复 饶了你们的眼睛了,呵呵　　网址:/publicforum/content/feeling/1/902195.shtml
想看自已看..同学问我中间的过程,我一直没说,在这里说一说吧
　　用的第三人称她,其实也是楼主我了. 本来不想暴自已的事的.但走在人生的十字路口,还是别装了,说出来,让天涯的同学指指迷津吧.
　　我不打算再用唯美的爱情角度讲叙了,还是用经济理论跟原始的人性更现实好理解一些.很多故事,如果从感怀的角度,永远找不到答案..但如果世俗的老太太,用门当户对收入多少,等世俗观点,就一下子解决问题了..虽然老大妈了点,但世俗往往更接近真理.
　　一个人在这自说自话,人都下班了吧?好困好累,回忆伤痛的记忆也真的很难过,明天过来看看有没有顶贴的再说吧..现在想想在这个七夕之夜,自已往哪里去吧..再露宿街头一夜就是神经病了,本来打算去同事那的,但情人节,他男友要回来相聚. 偶只有回到那个现在来说令自已窒息的地方了.很鄙视自已对待感情不够天涯的同学那么洒脱.但自已屈服于没有尊严的生活,也不是第一次了!　　七夕,七夕,这个难挨的七夕,偶是不现实的该象个爱情乞丐一样乞求一点爱情施舍.还是该象个勇士不屑一顾呢, 还是现实的象往常一样,闭着眼睛在冷漠中等待时光流逝-----明天不就就是七夕了?　　　　现在不想那么多了,好想有个地方躺躺,不奢望床,就是弄个席子铺在地上就足够幸福的了......
　　楼主在想什么　　没有住处？不是吧　　郁闷瞎转 又不象　　运动 折腾累了 自然就睡着了　　很有效果
　　不想看那段文字　　怕搞的自己也伤感　　何必让自己在里面走不出来呢　　外面很不错
　　楼主，你的文章读得让人很心疼　　　　今夜，愿我们都快乐！
　　感觉今天和昨天昨天和明天没有什么两样。何必在乎是不是什么他娘的个七什么夕？
　　我与你一样，昨天晚上我也一夜没有睡，想着自己很多的过去，也很难过的，这个七夕我也是是一个人孤独的过，
　　上海的夜是美丽的,美得让人绝望.总会人内心的宁静不太和谐.我刚从上海回来.突然不喜欢那种地方.请不要太敏感,太忧伤的看人生了,想想太阳每天都会升起.有阳光,空气,和水.人当时的心情可能会好起来.或者找个朋友一起聊聊.更能释放心中的积郁.
　　顶~~~~~~~~~~~~
　　作者：耿小为　回复日期：　18:41:39　
　　　　楼主，你的文章读得让人很心疼　　　　　　　　今夜，愿我们都快乐！　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　谢谢这么多朋友们帮我顶贴.而七夕的夜晚我也没有快乐.一天一夜没睡,太累了不能再飘了,蹒跚着往家里走.下公交车后在路上晃,看到他从马路另一边走了过去.看到我也装作看不到.我到房间里,拿了包里的钱,往外走.准备坐夜里十一点的火车回去看奶奶,躺在火车窄硬的卧铺上也比屈辱地呆在这里好. 我出门关了防盗门,他跟出来拉住我.说:这样有意思嘛? 我说,放心吧,不会太久的了.他扭我进房间,说:哼,还早呢! 然后自已躺下了,不再理我.我累极了,依着门蹲了下来.哽咽着说:今天是情人节,可怜我还指望收到什么的,一支花不过十块钱.他说:你知道吗,我这几天都头疼,发晕.
他有高血压.
我说:四年前的七夕,你从奉贤跑到华师大那,买了那么多礼物,只是为了跟我在一起.而现在,超市就在小区门口.你要我带你去为我吗? 不是能不能,是想不想的问题了,不用找借口了.前天,我跟你说奥运了,上体馆那听说布置的蛮好玩的.七夕我们一起去玩吧,我好久都没出门玩过了.你鼻子哼了一声:别做梦了. 你可以说你工作累,不想去.但没必要出言不逊吧?
他说,快去洗洗睡觉吧.起身拉我. 我推开说:别,装也不是一时的! 我很好,能蹲在房间里,不必在马路上被那些垃圾男人围观,已经很幸福了! 他重新躺回床上说:是你自已出去的,你不是小孩子了! 　　我一直淌着泪,低声说. 我说,我不是小孩子了,你比我小吗?我是坏人是垃圾,你选择我是追我时看不清瞎了眼,可是相处一年的时候,你还没看清吗?　　我在QQ上要跟你分手,你说不愿意,因为你爱我,你在爱我后面打了多少个感叹号,不用我说了吧? 两年后在宝山,你换了工资高了几倍的新工作,每天睬都不睬我,我最低落难过几欲痛不欲生的时候,你又跟我说:我们不会分手,以后都好好过.相处快三年时,在江湾,你说,你早就不爱我了,那你这半年跟我在一起是耍我? 要去民政局,我只是心里不平衡故意胡闹捣乱.当时流着泪并不同意真的办证.你却在民政局门口信誓旦旦的哄着我说:我以后会真心对你好的! 而然后,我在你眼里就一直是坏人,是垃圾,你说你恨我,不会对我好的.我离家出走几个月,你跟我拉我.对我说,你搬回来吧,我爱你. 我回来了依然是垃圾.你的父母哥哥,你的同事,你的朋友同学,你对他们都很好,他们都是你的亲人.唯有我,是你的仇人,是个坏人,是垃圾. 我是如此的坏,你就离开我,你却如此一次又一次的出尔反尔,一次又一次的否定自已.你说我不是小孩子,你是小孩子吗? 我们相处的这么糟,都是我的责任吗,我以前不懂事,那样闹,是让人受不了,真的不应该都是我的错,可是我低落时你每天都不拿正眼瞧我一眼,更别说安慰了.我还是走出来了,正常的工作生活了,每天开开心心,就是不知道怎么面对你.你恨我就分手,想跟我过就真心对我.而你就跟我耗着!上次我东西都收拾好了决心分手,你也同意,却跑到卫生间放声大哭! 你自已说,你一个大男人,连自已的感情都不能面对!!这是不是懦弱,我不想说.你说你恨我,我除了生气时闹了你一夜不能睡觉外,我还做过什么伤害你的让你恨我的事呢?而每次在我不让你睡觉的时候,我自已比你痛苦,你可想过?　　你现在自私小气不健康不开心所有的不好都是我造成的,而我所有的不好都是咎由自取.就是我想好好过日子想真心对你,也被你说成是装,是演戏!　　他说,你说是真心对我,其实根本就不是你打心底对我好!你说好听,根本就是一点都不改! 我说,我付出那么多努力都是白废.以前我生气跟你闹你一夜不睡,现在我生气只是折磨自已.我再气,有让你出去流落一夜街头了吗? 这都不是改,你只抓一些鸡毛小事不放.你追我时,我已是二十好几的人了.本身就有许多缺点,是成形的不好改变的,当时我缺点再多,在你眼里都是完美,你都全盘接受.而然后,你一而再的要求我改变.我曾经每天为你做饭,你让我不抽烟,我也听你.而你为我做了什么?除了在奉贤的小工厂里拿1八8工资的时候,以后你同学聚会朋友结婚,你有主动带我一次吗,你生日我为你买了刮胡刀,虽然只有一百多块,虽然你一次没用过.也是我跟同事一起去为你精心选的.你生日为你过了阳历,阴历没为你过,你还有抱怨不满. 我生日,我说晚上一起吃个饭吧.你当时说了句什么,我也不想重复了!我们现在认识只四年,连婚也没有结.七夕就是这样度过的! 你不用再说什么我不值得你对我好.你追我的时候,我是你口中的&潜力股&,是天使,现在在你眼里,我就是屎.什么理由都不要多说.我在你眼里就是恶人垃圾兼尖酸刻薄现实世侩见钱眼开.那就世侩一点说吧.你每月1千8,连生存都保不住时,我跟了你,我就是你全家人眼里的&善良姑娘&.你换个四五千,我又失业半年时,我跟你在一起就是为了钱.是你连名片都藏起来怕我看到了以后会缠着你不放的唯恐甩不掉的垃圾. 我工作正常时,挣的比你多时,想重新维护我们的感情想过正常日子时,你又说我对你的好全是演戏,不是真心.要分手,你说没那么容易!　　他不再说话,也不再管我,我知他心里对我有太多怨怼,虽然不说出来.　　我拉了张闲置的竹席,铺到地上.冷笑着自嘲道:说真的,我真的看不起自已这么皮厚,你下班从我身边经过,视若不见.我竟然还得呆在你这里.世界上什么都不可以原谅,唯有生存受威协的人可以原谅..没办法啊,马路上太累了了,野男人也太多了.宾馆太贵了,朋友都过情人节去了,有张席子在房间里是多少幸福的事啊!　　我和衣躺到席子上,刚才有个带甲壳的飞虫嗡嗡的从窗口飞进来了,不知落在哪个角落里了,地上还有没有其它的壁虎蟑螂之类的,我也管不了那么多了,我不希望他拉我哄我,遗忘了一年多的怨恨又从心底里冒了出来,我只是恨不得此时能看也看不到他!　　
　　现在吃着午饭,逛着天涯,外面阳光是如此的明媚.一切的幽怨自怜是多少无聊可笑可耻.而昨晚.我睡在地板的席子上自怜到深夜,泪水不停的流淌,浸透个半边枕头.我这么强悍的女人,小女人的泪水并不是那么常见.上次泪水浸透了半边枕头是两年前了吧.两年前的春节,我失业那段时间后的春节,先去他家,他新换工作不久,钱也紧张,手头就几千,都带回去了,当然是他挣的!年三十,他给了父母1千6.我说,这是我们的一点心意. 晚上他跟我说他还借了一千回家.我生气了,你家境不好,父母养你不易,孝敬是应该,我们将来怎么办都不说,把钱都带家里也应该,我都同意.可是你借钱也该跟我说一声吧.第二天带着气离他家,估计他父母是夜里偷听了我们的对话,也没有送我.到家我给他妈打个电话报平安,他妈让我等着喊他着,因为我还生他气,就挂了!我表妹车祸,我因为家里气氛恐怖年初四跑到上海.我一个呆在租来的空旷的房间里,是如果害怕,忍不住打电话他.他妈居然他走亲戚累了在休息,不接我电话.就是因为我挂过他电话!我再打过去,他妈还是不让他接,电话里把我训斥了一大通,说什么,他家教养这么好,他儿子不会有错,都是我错.两个人在一起不能生气,生气还在一起干嘛,&你也找得到,他也找得到&.我知道,他把我失业,我们生气,许多事都跟他妈说了,他妈也已打心底里看不起我了.那时我们感情还是非常好的时候,我又是思念,又是伤心,又是委辱,又是恐惧,躺在床上从初四哭到初十他像皇帝御架冷宫一样归来! 后来我拆枕头时,枕头芯全部都是黄色的了.　　　　
　　当然,他妈电话里说:他家家教这么好,她儿子不会有错,意思是我从小没有管教,没有教养!
　　而昨晚我躺在地上,虽然困,想到今天是情人节,居然这样凄凉!2月4日的情人节他因为春节回家不回来,都是在陪他家人.而七夕...我再强悍也是女人,不由胡思起许多前尘往事.　　我跟他是自谈的.他是我欣赏的那个类型.也二十好几岁的人了,后来虽然有诸多不开心.都暴露出彼此许多的不适合.我都忍了下来,没有散伙.如依我从前的脾气,伤过我自尊的人,我一定会回伤了他再毫不犹豫的甩了他!而青春不多,不想再赌.　　以前的事都不提了,我只想重新维护这份感情,不做到完好如初,也要和睦平静以对吧.而仍然的,我好端端的一个人,在他的眼里是这样的不堪!不说爱情,连尊严都难以维持.我还要不要继续下去?
　　还没看完，先顶一个再看
　　而当时我也没想那么多,只是想着自已这么大的女人了,还是处于如此境地,心里是无限的悲哀,脑中全是自哀自怜.蜷在地板上,想起昨晚在露宿街头的一幕幕,是谁说过,女人是用来疼的? 而我... 零晨走在去单位的马路上,还有一个委琐的男人跟踪着我,到我身边猥亵的跟我说话,我恶心的躲开,他伸手抓我怀里抱的大毛巾.脏手指触到了我的胳膊!　　楼上是哪个同学说我真历害?我的历害是有根源的.蜷在地上,想到情人节,别的女人都在受着爱情的怜惜.而我却被身边唯一的男人,厌恶憎恨.昨夜今夕的凄凉处境,不由回想起许多事.我这样一个人,从小就是那样多余,那样的令人憎恶.小时候,父母吵架,我无意听得父亲低吼　　:你让我怎么样?难道让我掐死她吗?!?后母声音很小,听不清楚.我就知道自已就悲愤地跑了出去,在外面流浪了三天三夜.起初是躲在屋子后面的草丛,不记得那时冷不冷了,反正怕极了.第三夜,跑到邻居家的屋子里,半夜里饿的受不了,偷他们家扔在桌子上的硬硬的馒头头吃.(停一秒,同事在身边,流泪太丢脸).　　现在长大了,有自已的爱人,有自已的家,而自已仍然是被身边人憎恶的人!!!还得一次又一次的流离失所,流落街头.不说可怜人必有可憎处,不说他口中都是我昝由自取,我根本不值得人疼.昨晚我唯一的感觉就是悲凉,无限的无限的悲凉......　　　　
　　　　　　而当时我也没想那么多,只是想着自已这么大的女人了,还是处于如此境地,心里是无限的悲哀,脑中全是自哀自怜.蜷在地板上,想起昨晚在露宿街头的一幕幕,是谁说过,女人是用来疼的? 而我... 零晨走在去单位的马路上,还有一个委琐的男人跟踪着我,到我身边猥亵的跟我说话,我恶心的躲开,他伸手抓我怀里抱的大毛巾.脏手指触到了我的胳膊!　　楼上是哪个同学说我真历害?我的历害是有根源的.蜷在地上,想到情人节,别的女人都在受着爱情的怜惜.而我却被身边唯一的男人,厌恶憎恨.昨夜今夕的凄凉处境,不由回想起许多事.我这样一个人,从小就是那样多余,那样的令人憎恶.小时候,父母吵架,我无意听得父亲低吼　　:你让我怎么样?难道让我掐死她吗?!?后母声音很小,听不清楚.我就知道自已就悲愤地跑了出去,在外面流浪了三天三夜.起初是躲在屋子后面的草丛,不记得那时冷不冷了,反正怕极了.第三夜,跑到邻居家的屋子里,半夜里饿的受不了,偷他们家扔在桌子上的硬硬的馒头头吃.(停一秒,同事在身边,流泪太丢脸).　　现在长大了,有自已的爱人,有自已的家,而自已仍然是被身边人憎恶的人!!!还得一次又一次的流离失所,流落街头.不说可怜人必有可憎处,不说他口中都是我昝由自取,我根本不值得人疼.昨晚我唯一的感觉就是悲凉,无限的无限的悲凉......　　　　
　　　　　　============================　　　　　　丫头，　　你静一下心情，　　没有必要在这个地方浪费时间，　　也没有必要在他身边浪费时间。　　　　四年的时间，你们应该算是事实的婚姻了。　　在法律上要求得到自己应该得到的东西，　　然后离开他。　　　　　　记住，　　任何的建议比不上你自己一个人的决定。　　　　下次，没有必要自己离开家门，　　人生不是演戏，　　没有人可以为你分担痛苦。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　=================　　
　　天天在天涯上看别人的故事,一直以为自已的事是不能说出去的,因为自已的生活,不是言语能说得清楚,因为人生的悲和观也不是文字一笔定性的.写的未必是全面.也因为,或许每个人都有一本经. 但智慧的人选择把健康乐观的一面展示给别人,痛苦屈辱的经历自已默默地吞!　　但每次看别人的故事,都会想,自已心里承受着太多太多的事,还有许多的困惑.不知以后的路怎么走.是干脆分手,过一个人孤独而自由的生活?　　这两天全民奥运了,手头没单子做,闲着就在天涯上8一8自已的情感与困惑吧.　　　　
　　对自己好点，过自己想要的生活
　　　　　　作者：ntiger　回复日期：　13:16:07　
　　　　　　　　　　　　============================　　　　　　　　　　　　丫头，　　　　你静一下心情，　　　　没有必要在这个地方浪费时间，　　　　也没有必要在他身边浪费时间。　　　　　　　　四年的时间，你们应该算是事实的婚姻了。　　　　在法律上要求得到自己应该得到的东西，　　　　然后离开他。　　　　　　　　　　　　记住，　　　　任何的建议比不上你自己一个人的决定。　　　　　　　　下次，没有必要自己离开家门，　　　　人生不是演戏，　　　　没有人可以为你分担痛苦。　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　谢谢你关心的话语. 现在任何关心的话语都会让我感动.我建的群里,有个叫苦瓜的可爱女孩子,总是喜欢跟我贫,我就达到了喜欢她都成依恋.. 除了爱情,人生还有太多的温暖. 你的博客我收藏了,名字看起来不错.有空拜读一下.
　　我在这里顷诉自已的悲凉,但也要说明一下.两个人在一起除了悲凉,也有偶尔的温暖.不然两个人也就早不在一起了.他偶尔的也会对我好,比如出差给我带过当地水果.而自已却不舍得多吃. 比如我上火,他给买了冰糖与什么果来着.并亲自动手熬给我喝.现在熬剩的冰糖仍放在桌子上.
　　不过现在他对我好,多是昙花一样宝贵了.他生气是莫名其妙,并且持久!可能我自已有太多的不足,像他说的那样:我看不清我自已吧 . 我的确是个自私的人.不知道如何关心别人,他累了倦了,我没有及时送上亲人的关切.起初他对我那么好,那么珍爱,我没有懂得珍惜.我的任性胡闹,自我中心破坏了他对爱情最美好的幻想.初相识时,他真是个好男人,每天都是笑呵呵的,对人宽容友善.对我无所不从. 现在他封闭冷漠,在外面对别人怎么样我不知道.就知每天回到家里,寒冰一样的脸! 他说,我是个不懂得珍惜的人.对什么东西都是破坏性使用!他现在的一切都是我造成的,他被我破坏性的使用了! 我不想为自已分辨.不管谁是谁非,以前的事都已经过去了,如果还要一起,只想过好以后的日子.我自以为现在比从前成熟懂事多了,尽量的去温暖感化他.但别超过了我的极限.
　　善待自己吧，走到一起不容易，每个人活的都是那么不容易，开心些，祝福你
　　我不笨,读过许多书,也看过身边许多故事,身世的沧桑让我过早地看透世事人性.我或许缺乏责任感,对什么都不珍惜在乎.甚至有几分玩世不恭.老家里国营的企业的工作,因为觉得有点委屈说甩就甩掉了.在国企的几年,日子都是白过的.以至一大把年纪还得学电脑技能,以适应大上海对职业的最基本的要求.在上海我这样的人什么都不是,没有什么过高的文化.没有创业的资金.甚至连最起码的青春都没有了.在上海的月工资别人都以W计的时候.我知道自已只能是生活在最低层的穷人!没有雄劲的家境支持,也没有多少向前发展的潜力. 工作不顺心的时候,都会觉得压力好大.　　去年做单子在老家赚了一个小小的房子.欠我别人2W.虽小马上还是要交手续费,装修,今年工作又不是太顺手.冬天时,那么冷,养育我的八十六岁的奶奶在老家没有空调的小屋里,受不了寒,吊了十多瓶水.我都没有接她到上海来. 上次接她,上海的生活水平这高,我又想她在我身边时,应有尽有.不到两个多月就花了一两W. 现在夏天这么热,留她一个人在老家受苦.儿子又不孝,姑姑的一双子女都车祸离世,要照顾她儿子的幼子,也没有多少精力顾上奶奶..我只有经常给她打电话,知道她现在吃一顿肉都要跑好多路去买,都这样困难.我在没有空调的房里一分钟都不能呆,而我奶奶快九十了...不说了. 本来昨夜我几次都想花几百小钱去住宾馆的.可是想起奶奶,都放弃了.
　　对于婚姻对于孩子.我有自已的有点邪的观点.我活了这么多年,很少有多少日子是感到自已是幸福的.我父母都是我最厌恶的人,因为他们把我带到这世人,让我自生自灭,然后各自寻求自已的幸福去了.我读了那多书,曾是老师眼中的骄子. 却不知道怎样面对生活.不知道怎么面对生活的人情事故与突来变故,不知道怎么处理生活中如此复杂的人际关际.更是恐惧以后要面临更复杂的婆媳关系. 我从来不认为把一个生命带到人间是件造七极佛徒的善事. 如果你不能确定,自已有能力为他创造好的生存条件,不能确定,给他一个完整温暖的家庭,让他在有爱的环境中长大.将来能以平和充满爱的心态来对待人生.那么,把他带到人间简直就是作孽!　　关于婚姻,父母离婚后的我那家庭气氛.我身边人的矛盾争吵.天涯的那么多的怨妇贴,婚姻中谋多复杂的种种,都让我恐怖.以前我还对姻婚家庭幸福抱有幻想,这一场相处后,我对自已对应婚姻生活的信心几乎丧失殆尽.也许有幸福美满的例子,可是我见过的不多.　　我最近一直的梦想是,有间自已的小房子,过一个人自由自在的生活,孤独,但没有那么多纷争. 先把奶奶接过来,尽尽擅养责任.她都快九十了,以前几乎从来没过过好日子.我就赡养她到老为止吧.与其把大好的精力,与一个男人在一起让他憎恨.不如把它给最需要自已的亲人　　　　而最无奈的是,上次我给奶奶电话,说以后我一个人过了 不结婚,明年我去接你,我们一起过吧..好脾气的奶奶竟然要挂电话..说:我不跟你!!~接我也不跟你!你满嘴胡话,没有一正经的!!不跟你瞎扯了!!　　天哪~~~~~~~~~~~~~~~　　纵然我能照顾她不让她再受苦,可是我拿什么来抚慰一个如此老的老的情绪与感受!!!　　接下去,我该怎么办啊~~~
　　一种说不出来的感觉 祝LZ早日找到自己的幸福！
　　刚刚我哥在QQ上说,他要失业了,要来上海.问我住哪~~ 我说我还正没地方住吧,你租房子吧! 他说我先住宾馆吧....我无语.　　他要暂时借住,客厅是闲的,天也快不热了.也是可以.但我们现在这种关系,他适合再参得进来吗? 我已经被人看不起了,难道我要让我哥也让他看不起?　　我接着是不是该先帮我哥租房子,我自已已乱成一团,天哪,太乱了~~~
　　如果两个人在一起，就用宽容，博大，包容的心对他，他会知道你对他的好．估计你伤他的心伤透了，才那样对你．所以不要和他计较．如果两个人实在不能在一起，不如分手的好．两个人有两个人的痛苦．一个人有一个人的快乐．
　　谢谢楼上的一直帮我顶贴,太乱了,要理一理思绪了,明天放假了,就不能发贴了.一会再发吧.
　　=======================\　　者：残冬雪　回复日期：　15:43:39　
　　　　刚刚我哥在QQ上说,他要失业了,要来上海.问我住哪~~ 我说我还正没地方住吧,你租房子吧! 他说我先住宾馆吧....我无语.　　　　他要暂时借住,客厅是闲的,天也快不热了.也是可以.但我们现在这种关系,他适合再参得进来吗? 我已经被人看不起了,难道我要让我哥也让他看不起?　　　　我接着是不是该先帮我哥租房子,我自已已乱成一团,天哪,太乱了~~~　　====================　　　　我不知你现在情况下是在什么地方上网。　　　　明确的告诉你的哥哥，　　让他不要到上海，至少在一段时间内不要到上海。　　理由就是你有很多的事情现在要处理，　　　　你现在自顾尚不瑕，　　无他。　　　　　　　　　　
　　楼主很善良、善感、当然也很坚强。　　
作者：邻家妖女　回复日期：　15:46:02　
　　　　如果两个人在一起，就用宽容，博大，包容对方，如果两个人实在不能在一起，不如分手的好．两个人有两个人的痛苦．一个人有一个人的快乐．　　 　　　　　　 　　呵呵.....引用无罪　　　　
　　作者：邻家妖女　回复日期：　15:46:02　
　　　　如果两个人在一起，就用宽容，博大，包容的心对他，他会知道你对他的好．估计你伤他的心伤透了，才那样对你．所以不要和他计较．如果两个人实在不能在一起，不如分手的好．两个人有两个人的痛苦．一个人有一个人的快乐．　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　嗯,你说的太对了!这也是我这近一年来的观点,并且在身体力行!我工作还好,人际也还好.心情也平和.我一直在偿试对待亲人一样对他.但我们之间已经似乎没了信任.记得送奶奶时,在火车站,为了一点什么小事,他冒出了句:这一辈子我都不会再相信你了!　　为了他还爱我,为了弥补我曾经的任性给他的伤.我现在尽量偿试用宽容的心对他.做饭给他吃,周午中午下班,我再热,再累.都一个人买菜做饭,我一头大汗跑来跑去,他只玩游戏我也不计较,只要他肯正常吃饭.问题是只要一点问题他不高兴,他就是拒绝吃饭,我得哄他半天,还不一定能哄好!我们生气了,不要他哄我,(当然问题是他也不会哄)我来哄他.而问题是他现在动不动就生气,一生气就没完没了!我在天涯看过一个贴子,一对JP夫妻冷战五年的贴子,看得我毛骨怂然! 他大山里的出身加十年寒窗,有曾想过当兵.意志超强的好,冷战多久,他都没反映.一次冷战,我快疯了,半夜里趴在窗台上自言自语:我受不了受不了了...而且一点生气的全是一点鸡毛小事.纵然我身体不舒不理他,他也要生气!　　最难得的是,他如此的大男子主义,我也是个性级强的人.我知道我们俩个要和平处,必需得有一个人放低恣态!也是我这么犟的人,宁愿在他面前做小伏低.往往是前一天晚上还好好的,第二天没有任何原因马上翻脸对我开始训话.一般他训话的时候,我都是鸡啄米一样点头:嗯嗯嗯.他要我做什么,我马上小跑着去做,像他的一个小兵一样.一次他生气不理我了,我马上谄笑着蹭了上去.他一脸不屑地说:就没见过你这么厚脸皮的!我接口说道:你这么大男主义,脸皮不厚,早玩完我们..你以为我不想装腔作势.义正词严呀,关键是你得给我机会呀! 他不说话了.　　我昨晚跟他说:你的心是我伤透的,而我的心呢?我的伤心都是咎由自取! 这当然不是我的真心话! 我伤他的心的原因是因为我想得到更多的关爱,任性胡闹都是为了引起他的关注! 他伤我的心是透彻心扉,我曾经有多少次,走到哪条小路上,就忍不住蹲下来哭了.曾经经过幼儿园门口的时候,看到跟我差不多的女人,体面我幸福的接着孩子,而我,这么大的女人了,什么都没有,却要忍受失去自尊的感情的折磨!　　初识他时,他一无所有,甚至衣着都有点寒酸,还有手那样难看,坐在公车上,会有别人轻蔑的目光投来,我只紧紧的抓住他的手. 因为他的大男子主义 迂孝,不能把女人与家人放一水平放线上.一次我跑过去跟想跟他分手算了,但看到了他抽屉里的简历,以为他失业了,便把分手的矢口不提了. 我失业是,他睬也不睬我,我迷茫的找不到方向,甚至得了忧郁症.在南京路上我们闹分手.像我们此时的绝不平等的地位.准确的说,是他跟我闹分手.那时我们的感情还十分的真挚.我由于亲人少,当时对他也极为依赖..我绝望的站在南京路上,看他离我而去,往来的车辆一辆辆擦着我的身呼啸而过,我也不躲闪.我当时死的心都有了!而现在我说分手,他说哪有那么便宜的事!凭什么?　　我从前,经常的走到哪条小巷,就会莫名其妙的蹲下来难过的哭了.一次在一幼儿园门口,看到跟我差不多大的女人,裕如从容的接着孩子,而我这么大的女人,什么都没有,还要忍受屈辱的感情的折磨!　　自从第二次去他家生气,我就再也没去过他家,春节都是各过各的.而节后从家里回上海,他因年假一起休,要晚回十几天,从放假到他回上海,这半个多月,他一次电话都没给我打过.在家里就不说了,到上海孤零零的一个人,我心里是何感受?他因来后,他哥发短信他:暧,春节怎么没见你给她家里打电话呀? 当时被我看了,我冷笑,一句也不说!　　感情的事,究竟是谁伤了谁,谁能说得清楚?以前的事,我都不想再提,只想缘份没断,以后能好好过,为何话都说了那么多,努力还只是我一个?可是,谁能给个留下来的理由?
　　作者：ntiger　　　~~~~~~~~~~~~　　我哥在宁波,他只是暂时的,不用我操太多心的.刚才他QQ跟我说话,让我不要把他失业的事告诉嫂子,我在写贴子,没来得及多理他.但我知道失业的滋味最难受,等会安慰一下他.
　　作者：vinso　回复日期：　16:49:33　
　　　　楼主很善良、善感、当然也很坚强。　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　说我善感 ,的确! 说我善良,我要冷笑了,,在他嘴里,眼里,我是天低下最恶毒的女人!　　我想我对他的好,他已统统记不起,我对他的坏,他次次刻在心里! 　　我脾气不好在我们的关系中我要付很大责任.我承认, 但我不承认,关系不好都是我的责任,说我恶人坏人,都是在他嘴里,他也不会我初恋了,除了他也没第二个人说过,我也不会承认!　　可是说我善良,如果给他听到,简直是天大的笑话!!!嘿嘿　　
　　又发不了贴了,不会再重了吧?
　　我哥刚才QQ上问我,晚上要到哪里去? 我说:不知道!可能会回去吧.　　是啊,我要到哪里去? 我QQ上的个性签名就是:下班了,我要到哪里去?　　　　为什么两个人会有如此多的事,会如此难处?除了杨过小龙女式的武侠.我不知道这世上还有多少真正幸福快乐的伴侣?　　我向往着一个人自由的世界,而他出差久了时,我也又会有诸多挂念难受(当然这话他是绝对不信的)　　一个人独居的孤独,两个人在一起的痛苦,到底是哪一个更难以忍受?　　　　　　　　
　　我在单位,最近经常蹭到很晚再走,除了不想回家,还有个理由是,可以抽烟. 在家里,他说他做械的,明察丝毫.如果被他看到一点点珠丝马迹,我的日子肯定不好混! 也别装椒女了.在天涯上说就说了吧,反正又没人认识,就要做尼姑师太了,也不用怕说了没有愿意娶我.嘿嘿..
　　我在单位,最近经常蹭到很晚再走,除了不想回家,还有个理由是,可以抽烟. 在家里,他说他做械的,明察丝毫.如果被他看到一点点珠丝马迹,我的日子肯定不好混! 也别装椒女了.在天涯上说就说了吧,反正又没人认识,就要做尼姑师太了,也不用怕说了没有愿意娶我.嘿嘿..
　　我说过了我水平极低,当然是跟上海的同学比,在老家那家数百人的大国企.我可是仅有的文化最高的8个人之一呢,嘿嘿.　　用我哥的一万多块,跑合肥恶补了几个月电脑.因为老家里,不知道上海工作除了电脑,还需要什么,呵. 学成到上海,开始了跌打滚爬的求职过程.做过出纳,做过平面设计,还做过几个月的文案.出纳是学校知识,我最不爱的,财务除了抄的,从没及格过,.设计,我从没学过绘画.三个月学的三脚毛功夫就不提了.文案,是我最钟爱的职业. 因为一直以来,我都以为自已文字水平还行,在新安晚报上曾经周周都拿稿费的.应聘了一个大企业,凭着那叠发黄的报纸,竟然被录用了. 我最爱的工作,我多么努力,.主管也是安徽的.也是新来的,我刚到,他就让我写一个新促销活动的的文案出来..那时我住普陀在虹口上班.为了完成工作,我通宵不回.连在网上抄加瞎编.第二天交给他十几页的稿子,那稿子被他加点数字,居然也被执行了!那时我对销售一无所知,别说促销方案了,只是书生气十足的胡扯一气. 还有我虽在国企混了几年,可是对应上海这城市的工作能力,仍是零.主管让我打个电话,我都委委缩缩的.那也是个大企业,人际关系丝毫不比我呆的国企简单.我那是简直是个白痴.里在许多上海人,多是做销售的.也有策划执行.许多人都跟我一个办公室,公司分我一个电脑.也被一个上胖妞抢了去..我堂堂文案,连个专用电脑都没有.因为那办公室里只有文案待遇最好,许多人疾妒这个职位,那个上海胖妞更是走了许多后门也没当上的.而我如此窝囊的一个人居然做了.别人背后的坏话不知说我多少.胖妞最甚,她天天跟着主管后面拍马屁.在他面前帮他擦桌抹椅子.这些我都不会做.这样除了写稿.俨然,她就成了主管助手.主管因为新上任,工作压力大,经常拍桌子骂人.让我倍感压力.有次因写稿我U盘拷了电脑上的资料.被那胖妞以偷窃公司机密告了人事经理.我正是那人事经理招来的.她对印象不错.加上对我稿子还满意.那事也只是把我叫过去问一下.说了我的不应该.我职场新人哪懂那许多,加上冲动个性.就直接说我不做了!经理怒了,说这公司虽然新在上海拓展市场,但也不是你说来就来说走就走的!你如一定要走,因为你拷了公司资料,以前的工次全没有了.我也不管.甩手走人了!后来想想当时白痴.那点压力算什么,多好的起头锻练的机会.坚持下来,也许现在我已是个出色的文案或策划主管了!　　后来又应聘了两个文案工作,都没有那个顺心.我应泄气 ,想放弃这个职业了.这些是男友看不起我一个主要原因.我做事冲动不坚持,极端的自负,加极端的自卑! 放弃文案后,自卑中的我,跑男友那租了间房子练设计去了.那时热恋,他还对我很好.一起度许多快乐时光.许多&我是黑马,潜力股&的话也都是那时安慰我说的.
　　一个月后,我找了份广告公司平面设计工作.老板特扣,不舍得多聘人,常逼着我打电话练销售.我的销售能力也是那时候逼出来的.(老爸是做生意的,也许骨子就有里遗传吧)年底开始做.春节居然有了一两W提成.当然封面设计也照做.后来行业报纸的上海部门的主编离职,我因为给这报纸写过几篇稿子,居然又让我做起了报纸记者编辑.也经常出席一些展会,酒会,采访我这行业高层.了解了许多行业知识,也长了几分视野..后来报纸在广州的付责回来了,他会写稿..我的写稿量自是少了.又让我宝山带几个人做销售经理.开拓快荒废的宝山市场 .因老板太刻薄,还常扣提成.我们几个人都没有什么积极性.,再说,我这性格,哪是做领导的料,就领了几个人,白白的宝山玩了几个月.部门被撤,又回到虹口总部,嘿嘿.
　　行业报纸因为老板没有气魄,终于代理权被另一家媒体收购,,我在这公也没了精神依附.那是男友新换工作,春风得意,我个跑业务的,就倍感失落.当时不想上班的念头极强烈(后来才知道这个念头多么可怕,我差点被这一念之差害死!) 经男友同意.我就在宝山租套房子.做刊物广告外地代理,专门开石外地市场.因为我以前就是做外地市场的多.手头客户也多.客户多了,代理费多了,老板竟然翻悔了,不愿给我客户在刊物上做广告. 并说:代理费太多了,代理合同是一个经理跟我做的,没经过其它经理同意什么的. 要违约...无语...　　男友工资虽然不高,养我还是足够.失落后的我就做了半年无业游民.当年的我是多少幼稚不懂事,没有收入的日子让我吃够了苦头!男友开始看不起我,并不理不睬.更别说象以前那样忍受我的坏脾气了.越不理我,越闹.想引起他的关注.我依仗着他对我的爱,毫不顾忌的胡闹,(后来证明这种想法也是多少可怕,世上最靠不住的东西也就是爱情了!)有时闹他整夜不睡...这也是男友口中我的恶毒的起源吧!他对我的态度从忍受到不理不睬,到极端蔑视嫌弃.这半年发生了我一生都难忘记的屈辱经历.我有了严重的忧郁症,并引发了皮肤病.,.跟他诉说,他说:猪都会有忧郁症你都不会有! 跟他一起去华山医院.医生说可能冶不好,我吓坏了,又加上诸多失意.我竟买了安眠药..他眼睁睁的看着我买的..却不陪着我,从医院出来.他在我前面走,连跟我并肩都没有.别说给我安慰了..回来后,他就走了.却打电话给我要好的姐妹,让她来陪我!!这男人,我不想说了!他的脆弱逃避那时我还看不透..　　
　　qw wa w
　　我在宝山自已租了一套房子,没让他搬家,也没告诉他地址.想就这样分手了..一周后还是忍不住打了他电话,他过来,没能分成.后来他说他真后悔那次过去了.不过去也就分了.他上班在人民广场没住宿,也搬来跟我一起住了.还发生了什么,不说了,太老套了.吵闹中到了春节,第二次也是最后一次去他家.发生了他妈妈不让他接电话,电话中斥责我那一幕.我想是他把我闹他,不工作花他的钱,统统告诉他最孝敬的老娘了,这在贫穷惯了的山里人眼里是不能忍受的!别提了,说什么自尊,脸都丢尽了!!!!
　　作者：一丝暖阳　回复日期：　19:02:31　
　　　　qw wa w　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　你这是啥呀?没有人顶贴,终于有个顶的,还不是国语,唉.....
　　我昨天晚上和女朋友大吵一场,她说我送的花太差了.结果没有过成,战到到凌晨4点,才睡.好悲哀.如果这样老吵架,我情愿过一个人的情人节.
　　后来不工作真的不行了,有个以前的同事.嫌老板苛刻.想跟我一起做.我做的时候业绩是最好的,加上又会编又会排版,印刷公司也跑过,关键是手头有许多老客户.就有了创业自已办广告刊物地念头.　　我把念头跟男友讲,他极不屑一顾!开口跟他借点钱作资金,他说:宁愿相信猪也不会相信你的.最后把目标降到一W,他也没借我一分!　　我哥做财务.可是他一直想自已单做.在老家时他就跑过几次老爸做的生意.他辞职跟我一起做了,我嫂子借了我几W.我在老家买的套牢的股票处理了..在虹口轻轨站边租了一套两室一厅.这样公司开张了.那个同事也辞职跑过来帮我!她要从家里拿一W给我.我没答应.说真的,我也不是十分有把握,不想连累无辜的人.　　
　　作者：吴楚山人　回复日期：　19:19:36　
　　　　我昨天晚上和女朋友大吵一场,她说我送的花太差了.结果没有过成,战到到凌晨4点,才睡.好悲哀.如果这样老吵架,我情愿过一个人的情人节.　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　你女友真太幸福了,如果我能收到一支玫瑰,我还不至于现在还在办公室上网!
　　奥运开幕式快开始了,估计没有看我贴子了,不管他了.国事还处理不好呢,还管什么国事.再写一点吧.　　
　　公司做起来开始竟然风生水起.顺利的一踏.虽然没赚什么钱,但每月邮费,印刷费杂费同事的工资少说也得十几W(起初发行量不大,又是私刊).竟也都应付得来!后来他老爸生日,想躲开老家的亲戚,一定要到上海来过.　　我说这是办公的地点,你爸妈来了我怎么工作.我付责跑业务,同事在家搞杂务接电话,我哥外地市场驻着.我不说什么,同事怎么工作?可是他爸妈还是坚持来了!
　　除了办公室,我们还有一间房子可以住人,起初我们俩还好,来了两个老人 公司还成什么公司.不知我同事是怎么想的.反正她不久就离职了.他父母到了,我建议,他父母住我同事租的房子.让同事过来.毕竟是办公场所.他妈就不同意,还跑到卫生间哭了,说来了就是奔我们孩子来的,就得跟孩子在一起.(哦,MYGOD 春节还让我不能过就再找个男人,四个月后成了她的孩子.)好像我欺负了他们.毕竟是老人家,我心一软同意了.我说就一间住房,我在不方便,我去住我哥的房子吧.他妈紧拉着我不放,说就是想跟孩子在一起的,不能走!!!　　四个人住一房间,总有像样吧.我在办公司用椅子支起,我两暂时睡.可第二天袼得我腰酸背疼.第二天周末,老太太说你俩进屋睡一会吧,我们就在客厅坐坐,我两进屋.我让他帮我掏掏耳朵(我就好这一口,他掏的也非常专业).还没开始,他妈便推门冲了进了!一把夺下耳耙子.说:掏什么耳朵!没休息好,快睡觉!!!是出于爱心吧,还是什么,不评论了~
　　太隔人人,第二夜不能睡椅子了.那铺个席子睡走廊吧,还好我们有个大大的走廊.杀虫济喷了诸多,我还是害怕有蟑螂.他妈说,都睡房间吧,自已的孩子怕什么!他听了他妈的,把席子铺了房间里,老妈客套说,我们睡地上吧.他那大孝子,那绝对是不可能的事,毕竟是老人家,我也跟着他附和,我们就睡了地上了.我还没过门,就跟婆婆公公同睡了一个房间里!!!他后一次次指责我对他父母不好,我不知道别说上海.找遍中国,没过门就反床让给公婆,自已睡地板,还跟公公同睡一间房子的女孩子,还有几个????
　　虽然闹过这么多,他也是真的蛮爱我的.当着他爸妈的当,他每晚都紧紧的搂着我的拨子!他妈也明白了他不是象他说的那样对我满了吧..明白我们俩个是不会轻易分开的了吧..他妈那几天对我格外的好.每走一步都要拉着我的手!绝口不再提春节的事情.我也深受感动.这就够了.我这从来没人疼的孩子,还要求什么呢!我也真心对他爸妈好.每天早晨出门前,我都先帮他们买好早点.晚上早早买好菜跟回来跟他妈一起做饭.周末陪他们逛外滩南京路.他老妈到老头一遭出大山.还是到大上海.看到什么都惊奇,他老爸更像个孩子.看到什么都想让他有本事的儿子也帮他买一个..呵呵
　　顺便插一句.他在德企上班.办公室在南京路.他是技术人员.却常要跑郊区工厂.要抱着那些很重的零件检查.工作也是很累,很辛苦.而这些,他都舍不得跟他家人说,让他家人担心.他在乡人眼里是个外企白领,呵呵　　　　我跑业务也很累.回来还得买菜做饭.吃好饭洗碗还是我.他老妈要做,我能让老人做吗?她儿子是绝不会插手家务的.如果她儿子插手要洗碗,她也会拦下来!他只是陪他老爸玩电脑.办公室两台电脑,一台老家时买 的,一台我哥新置的办公用品.　　
　　奥运开始了,好想看.再写一点回去吧/　　　　我一个女孩子,居然能出杂志开公司,在他爸妈眼中简直是了不得的事情,他老爸老专科文化.每天抱着我出的杂志在他儿子面前赞不绝口.他也惭惭不提蔑视我的言语.有次还好,要办杂志,我也行..哪天我也出个关于机械方面的广告杂志之类的. 不提...　　　　他的迂孝我一直在说.他规定我在他父母面前绝对不能生气.但有天我还是生气了.他爸生日那天我知道,晚上我早早回来.他已在家了(他现在是9点之前不会回家的.那里他父母没来进是八点绝不回家.他父母来后,他六点多七点前准时到家!).我说我们一起买菜吧,你爸今天生日. 他说.我们已经过过了!中午一起出去玩,在外面饭店过了! 我一下子晕了..开口闭口一家人,我对他们这么好.过生日吃饭连告诉我一声,都告诉! 算了.我说中午我不在,.晚上多弄点菜我们再一起吃点吧.他跟他妈都说,中午过过了,晚上不过了!!!一再坚持! 我开始有点生气,我不是你们一家人吗.你爸过生日.我为什么就不能一点吃点.中午没有,晚上也不行?我坚持要他一起买菜.他妈坚持不让.理由是要省钱.紧紧拽住他! 他也许觉得有点对不住吧,同意跟我出去,他妈看到他儿子听了我的意见,没听他妈的话.脸色一下子涨的发青!! 说明一下.在他家里,一直是他妈当家做主.他爸是个老好人,无可不好. 　　最后我们还是一起出去买菜了.买完菜,我无比郁闷,一个人先走了,跑到小店里买了包烟..我抽烟没瘾,只是伤心时特想抽..刚付完钱.看到他找过来了,吓得我把老板放在柜台的烟一下用手弹到柜台里面的地上!他一直反对我抽烟.我怕了他..他还是看到了.//这一次却意外的没跟我闹..只拉我一起回家.我说你说先回吧.,我去一下同事那,马上回.
同事跟我住同一个小区.他走了..我站在马路上哭了,我算什么,生气也得在大马路上才敢生! !同事出来买菜.遇到了我.我们一起去了她家..一会儿,男友找了过来..拉了我回去..我装作若无其事的跟他们一起吃饭,.
　　那几天,他看我对他父母这么好,对我也恢复了初追我时对我的体贴.疼爱. 他追我时,一起坐公车,若没坐子,他都会一直揽着我,让我靠着他,生怕我闪着..以至,我最想往跟他一起出门,坐公车 .还要没位子最好..嘿嘿..　　他父母走后,他对我的好还持续了几天.坐地铁上台阶时还扶着我,,,我想他是扶他妈习惯了,把我当成他妈了吧,哈哈.　　　　而后来,不过多久.吵嘴时,他竟然口口声声指责我,对他父母不好.把春节的事也扯出来当证明(以后这事成了我不孝的例证).歪说我当看看到他给他父母这么多钱.当时脸色就变了,就生气了! 我生气没生气,我能不知道?他竟看的比我还清楚,我当是有点意外,毕竟我们总共就那几千家当,什么还没有办..我给我奶奶钱.也是几百几百的给,很少有上千的..老人花钱很节省的..但我当时分明是笑着说:&这是我们两的一点心意& 哪里 有生气!!!!!他说,他父母养他那么不易,他给点钱我也心疼,我哪有心疼表现在脸上? 我是气他借钱不跟我商量气他几年还不够,还要再借好不好?
算了,我没有什么好分辩的..我是奶奶养大的,我对奶奶那么好,不会对老人不孝的..(摸了摸抽屉里的烟盒,空了!).
　　相信我，你不是一个人孤单，有很多很多的女孩和你一样，坚强些，不要无病呻吟，女人一定要高贵，不要耐不住寂寞而放任自己．收拾一下心情想想你最想做什么然后去实现它
　　谈恋爱时,我问:你妈好吗?他说他妈非常温和近人..但好象不是那回事. 说真的,我真的怕以后结婚了,会跟他父母住在一起,他爸还好.他那么迂孝,如果日子过好了 不接他父母住是不可能的..一次我跟他开玩笑:以后你爸跟我们,你妈跟你哥可好?他问为啥,我说你妈脾气有点怪的,他脸色一下变了,我不敢说话了....我这么说有原因的,春节在他家,他嫂子年三十初一都是在他家过的,年初二要回娘家跟父母过一天.他妈坚持不肯,说初二他家的规矩是上舅家..一定要他嫂子跟他哥去舅家,他嫂子坚持回家..他妈就坐在灶台前,象数落小孩一样数落他嫂子,.嫂子是老师素质极高..笑眯眯的一语不发,但就是坚持自已的原则.换了我,早崩溃了! 他哥是个通情达理的男人,孝敬,但不象他那么迂孝,他哥站在老婆的立场,让他嫂子回家了./ 这可反了天了,他妈气的年也没过好.,跑邻居家去了,喊她吃年饭也不回来!(她电话里可是跟我说一家人不许生气的哦).
我跟他一起上山上玩,我说这是你妈不对了,儿子是娘养的,女儿也是娘养的,养女儿同样不易.怎么只顾这头不顾那头呢? 他说,这是我们家的规矩! 我规矩也得讲理呀..他生气了,说,老人的事是你插口的吗? !不欢而散的回家了,..幸亏我初二就回家了.我才怕管这些事呢!!　　
　　相信我，你不是一个人孤单，有很多很多的女孩和你一样，坚强些，不要无病呻吟，女人一定要高贵，不要耐不住寂寞而放任自己．收拾一下心情想想你最想做什么然后去实现它
　　作者：爱吃土豆的狗　回复日期：　20:46:22　
　　　　相信我，你不是一个人孤单，有很多很多的女孩和你一样，坚强些，不要无病呻吟，女人一定要高贵，不要耐不住寂寞而放任自己．收拾一下心情想想你最想做什么然后去实现它　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　谢谢在这宝贵的奥运时间还给我顶贴,去看奥运吧.希望你不是向我一样孤单!
　　奥运放到哪里了?张已谋那土的掉渣的策划如何?是不是又是大红灯笼高高挂的那种风格,嘿嘿,好想看.
　　我上了一晚上的班。。。。。。。
　　说了这么多,很累了,回去奥运估运下半场就是出场仪式了,也没啥看头了,就再混一会吧// 能不回家是一种幸福.我把办公室的门反锁,守门阿姨以为人都走光了,不会来赶我了,嘿嘿　　说到这,相信许多怪我伤害他的同学也该分出一点端泥出来了吧.
　　作者：一路黄灯　回复日期：　20:53:57　
　　　　我上了一晚上的班。。。。。。。　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　啊??@!!!!你没有能看开幕式吗? 我们可是四点就提前通知下班了哦..你不会就是奥运主持吧.哈哈　　　　　　
　　尽管是剩女,不幸福的爱情我们也别要.昨晚的情人节,我是一个人在家里渡过的,孤独又如何?
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