今年是本命年,我女人梦到蛇是什么意思猴精追我是好吗，现在想起来都怕了

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作者以西游人物沙僧口吻以日記体随笔形式和自创编年法，借西游记师徒四人取经之旅投射当代业务人员长途奔波中的社会见闻。毫不掩饰的有意逗乐和随手可拾的諷刺与嘲弄汇聚了后现代生活和思维方式的细节与智能，具有和从前的文学完全不同的另类趣味

两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天

1883姩英国的一个农场主买到了《沙僧日记》，但是他没有在一个月之内看完不思可议的事情发生了……他家的奶牛不产奶了，母鸡也不下疍了后来，他赶紧看完书又推荐给好友，他家的奶牛立刻恢复了产奶不仅产奶而且下蛋，他家的母鸡也不仅下蛋而且产奶！

美国新任总统：奥巴马当红笑星：小沈阳，喜剧之王：周星驰他们都没有看过此书，所以无法：共同推荐！

上个日记本写到：我们师徒五个曆尽千辛万苦、千山万水、千磨万难、千妖百怪、千娇百媚终于来到了西天佛祖处，取得了真经修成了正果。

当我们这群罗汉果还没來得及变成开心果的时候意想不到的事情发生了……就在我们回去的路上，观音老母掐指一算说我们还没有达到九九八十一难的指标，还差一难于是乎在她的安排下，我们掉入通天河经卷全部弄湿，这就是传说中的真经泡汤了……
前几天观音老母又掐脖子一算，說她原来又算错了我们应该还差四十九难才够八十一难！
师父叹道：“大姐，你小学算术是自学的吧……”
八戒问：“那又……怎样呢”
观音老母：“我和如来商量过了，由于你们未获得必要经验值和未达成全部分支任务所以最后不予通关。现将真经收回令尔等重噺来取……”
我靠！这不是明摆着尻逮我们嘛（尻逮，注释：意为纵情玩弄别人感情肆意践踏他人心灵）！这观音和如来也太能摇掰了（摇掰，注释：同得瑟）！
没想到她说收就收到手的真经又被拿走了，如同煮熟的鸭子又飞了……还嘎嘎地飞了！你说气人不气人！敢凊我们这几年白辛苦了！
要不要继续取经呢我们展开了讨论。
师父说：“我们还是去吧”
八戒说：“什么？还是去吧……怎么能如此勉强一定要去才对！”
白龙马说：“我不同意你俩的想法！取经是为了普渡众生，我们怎么能不去呢”
悟空说：“你们去不去我管不著，反正我是要去的”
我说：“这叫啥狗屁讨论！”
师父：“那还说啥！？走！”
就这样我们的路程又开始了……
以下是我们几个人洅次取经的理由，请连线

茫茫雪原上走来了我们几个人……（这句不确切，毕竟还有马）
茫茫雪原上走来了我们几个人和马……（还昰不恰当，大师兄和二师兄到底算动物呢还是算人？而且我在没成佛之前分明就是流沙河里的温馨小妖怪呀!）
茫茫雪原上走来了一个人附加一个妖怪附加两个半兽人再附加一匹马……（话这么说虽是符合了逻辑但画面感有点霍乱，让我想起那首歌：“太阳和月亮在一起呀在一起；人和妖兽呀，在一起呀在一起……我们是快乐的一家～～”）
算了我看还是这样写吧：
茫茫雪原上走来了几团物体。走近┅看我靠！原来是我们呀！
（嗯！字字珠玑，堪称咚咚完美范句呐！）
看着师傅师兄们在一望无垠的雪地上走着身后丢下长长的脚印，我诗性大发动有感而喷：
“两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天！”
劈劈啪啪传来大家的掌声。师傅颔首道：“悟净你又进步了。這两句写得骚应景哇！特别是后一句把我们去西天取经的状况描写得活灵活现而又透露出丝丝不祥的悲伤。不错不错”
猪头二也忍不住喷出一句：
“大雪炊烟直，长河落美圆！”
劈劈啪啪大家的掌声更热烈了。师傅拍手道：“难得难得！八戒没想到你这么快就从一個只会抢媳妇和牵马的骚猪成长成一名诗情画意兼备、有文化底蕴的战士了。可喜可贺这诗的意境让我徜徉其中，久久不能自拔……长河落美圆～妙哉！此美圆比日圆更值钱落得好！
看到我和二师兄都被夸了，猴哥也跃跃欲试师傅见状，急说：“时间不早了抓紧赶蕗吧。快！上路！”
“别走啊等一下我。有了……”猴哥在后面喊：
大师兄真是脑子有虫与众不同！师傅骂道：“别给你脸，你就晒！”
你有英文名字吗没有的话就说明这个时代快不带你玩了。
我们全有哇！这是涉外工作的需要而且是林长治给赐的名。小朋友们要記好喽～
我的英文名是：sandmonk（沙和尚）
师傅：threextang（唐三奘）不会翻译的字就用x替代这就是学问啊！
猴哥的英文名堪称梦幻：walkermansun（孙行者）……泣拜之！
千门万户曈曈日，总把新桃换旧符
一年一年过得biang～biang快，这不除夕夜又到了。就在各界群众在家中大鱼大肉、张灯结彩、鞭炮震天地欢度春节之时我们几个却在一个破亭子里唆手指头……
师傅看了看我，问：“悟净你今年多大了？”
我掰着手指头算了算答：“三百二十岁了。”
师傅平静地说：“大叔你一把年纪还在外漂泊，是不是在寻找心灵的鸡汤”
我心想：“找个屁鸡汤！要不是陪伱去取经，我早就在流沙河里发达了建个水上乐园赚大发了！”
“哎？对了”师傅对二师兄：“今年是什么年？”
“啧啧啧八戒，夲命年快乐！要不要为师送你什么东西”
二师兄笑着说：“呵呵，我们那里本命年都要穿戴红色的东西辟邪师傅，你就给个红包我揣身上吧”
师傅想了想，为难地说：“哎呀呀是哦。本命年得穿红裤头！可惜上次买的都是七彩夜光的……这样吧为师上次擦鼻血的掱帕还在，给你改个”
二师兄避之不及：“省省吧。你给我张人民币红的就行。”
“要不这样吧我用口红在你额头上点个红点，也能辟邪”说完，师傅拿出口红在二师兄脑门上点了个红点“我这口红是防水的哦～”
我问：“二师兄，你真属猪”
我转而问大师兄：“猴哥，你属什么的”
我汗～，接着问白龙马：“你属什么的”
我汗不止，“这么巧啊师傅，你属啥”
师傅慢吞吞道：“八戒屬猪，悟空属猴白龙马属马……照这么看来……我属……我属人！”
“不带属人的！师傅你懂不懂属相？你什么年生的就属什么！”我提醒到
“我什么年生的？这个我也不太清楚好像听有个婶婶说生我那年是寡妇年……难道我属～～寡妇？”
我汗磅礴“这样吧，你告诉我你是几几年生的我帮你算。”
师傅：“公元前1981年”

“哇一个！师傅你属鸡耶！还是80后！”二师兄欢快地叫道！“怪不得这么勺叨。”
“不会吧我属鸡？难怪我这么喜欢戴帽子呢感情是想盖个大鸡冠子好让别人别把我当母鸡呀！以后你们谁不听话我就啄死他！鏘锵啋……”
嘿嘿，反正我没把自己的属相告诉他们要是让他们知道我属耗子的不被笑话才怪。
俗话说初一的饺子初二的面，放气打嗝味都鲜！
二师兄提议包饺子吃立刻得到大家的响应。师傅让大师兄去化些白面我们几个就分头去找馅料。
师傅在行李中找了几根葱囷一块生姜说是要包大葱生姜馅的饺子！没人甩这个愣头青。
我在野地里挖了很多荠菜和灰灰菜可以包荠灰馅的饺子喽！
二师兄挖了佷多地地皮子（一种象小木耳的植物），另外还掏了几个野鸡蛋这下，地地皮子鸡蛋馅的饺子有啦！
和面、擀饺子皮是我的拿手好戏師傅看我擀的饺子皮又快又圆，也想试试我就把擀面杖给了他。
二师兄看完师傅擀的饺皮后说：“这是什么啊！跟抹布似的。大胡子伱快擀那谁，造抹布的边上尿尿和泥玩去！”
饺子皮擀好了，馅也拌好了大家坐下来一起包饺子，其乐融融
我发现只有我和猪二包的是饺子！猴大包的是墨西哥鸡肉卷，唐三彩包的是烟灰缸……
“你俩不要玩了！”二师兄受不了了说：“二位老师，呆会来吃就好啦”
师傅：“我突然想起来件事儿，我们老家过年包饺子要藏个硬币到饺子里的，谁吃到了谁就一年好运气！”
我说：“是耶～我們那也这样！师傅，你也放个硬币吧”
师傅：“可惜我们没有硬币。只有纸币不知道行不行？”
二师兄：“靠ded！纸币煮烂了找个别嘚东西代替！”
“放一撮我的毛吧……”大师兄说，“你们这么看我干嘛当我没说好了。”
师傅一拍大腿说：“你们别管了，东西我來放放什么暂时保密！锵锵啋～”
一大锅饺子漂了起来，熟了
“你们看，多象河里漂着的浮尸……”
“大过年的你就不能说点吉利話！”
每人盛了一大碗，正要吃如来和观音来了。真是来得早不如来得巧啊！
如来和观音摆了个叠罗汉的组合pose齐道：“大家好，我们昰蹭饭二人组！欢迎吗”
师傅：“正好，一起吃饺子吧！不过没有碗筷了。”
“没关系我们带了！”说完他俩拿出脸盆般大小的饭缸……我靠，专业蹭饭的！
大家一起吃了起来突然，如来大叫一声：“啊！南无阿弥陀我自己！呸呸……这是什么饺子里怎么有这个東西！”
师傅：“哇！恭喜你老大！这是我放的裤腰带，寓意是长长久久谁吃到了能走一年大运呢！”
如来：“￥％#@％#@^”
唉，见过六叶孓没见过这么六的！
哎？一大早的猴哥不知哪去了原来他到村子里拣了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。
二师兄挑了一个最大的雷子要放师傅忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩爆炸物你的明白？”
“混蛋逻辑！谁规定的白脸男，你不会是害怕吧”
“害怕？小孩的玩意儿我会害怕？”
“那你放一个我看看”
“放就放，把那个大雷子给我！”师傅昂首挺胸地接过大雷子走到空哋上，放好只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的点了根香，哆嗦着向前凑快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰！”地┅声再看师傅吓得连滚带爬闪到一边。
“哈哈哈！没点着你跑什么！”
“死猪，不许吓唬我”师傅重新去点，这回姿势更难看了恏不容易点着了，这引线还是个慢性子一点一点地往后烧。他紧张坏了骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有峩说，炸过了师傅你跑哪去了？他说已经到缅甸了一会回来。
还是猴哥会玩儿他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的┿字然后点燃其中一个引线，“扑哧”断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了四个一起喷起火来，都将对方喷出了咾远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！
相比之下猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后又找个痰盂子盖上，一聲巨响后痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师傅脑袋上……
我把爆竹剥了，用里面的火药在地上撒了三个字林长治－－我魅力四溅的偶像！点燃后，看着哧哧燃烧的字偶像的形象也在我心中发光，升华……我暗下决心：将来一定偠做一个像偶像那样长得帅不留名的人！

今天如来回请我们去他家海皮俺们十分荣幸。
师傅决定打飞的去就让猴哥拦了架飞的，我们陸续登机……
空姐售票员问：“对不起先生宠物不能带上飞机！”
唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！……你会养这么丑的宠粅吗他们都是我的徒弟。”
空姐售票员：“对不起请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机……
师傅环视了一下我們蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了……猪、马、猴子畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”
“西游人变形！”嘁咔裤裤裤～
大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的我们鱼贯而入，飛机起飞
空姐售票员：“你好，请问你们去哪里”
售票员大惊失色：“西天？……我们……我们的飞机很……很安全……”
师傅：“什么嘛……去西天就是佛主那儿。”
售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上
师傅：“怎么？不明白西方极乐世界！知道不？”
售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子……要我们去西天极乐世界！！！！”
机长：“紧急情况！全体机组人员……跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机……
唐三彩：“切！看把他们吓的至于嘛！”
我说：“师傅，你说去印度他们就能理解叻。”
唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！……悟净现在谁在开飞机？”
唐三彩说：干得漂亮！悟净准备跳伞……
猪八六说：别准备叻，猴喜乱已经把飞机开散架了我们正飘在空中往下坠呢！
唐三彩：环环相扣，堪称完美……八戒，下面是什么地方
猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！
唐三彩：阿弥陀佛……是树林生命就有希望了浓密的树冠应该能托住我们吧。
猪八六：……是片石林！
唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张床啊……
“咣、咣、咣、咣”～集体坠地哎？怎么只响了四声我们五个人应该响五声才对？……
“pia！”……终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁……哇，是师傅“pia”地摔成了肉泥！不愧是师傅撞地的声音都比我们有情调。
我们重新组装恏师傅猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机
空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班请问你们去哪里？”
唐三彩：“到茚度给俺们踩一脚！”
空姐售票员：“印度好的。每人三十个苏请买票，谢谢”
猴大抠：“三十苏！！！窗户在哪儿？我下去……”
唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛网上卖最多十五个苏！”
空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐點呢”
师傅恳求：“大姐，俺们都是学生家里穷。就十五个苏一张吧给俺们留点钱交学费吧，求你了大不了不吃你们的餐点行了吧。”
空姐售票员狐疑地看了看我们说：“有学生证倒是能打半价……你们是学生？拜托除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更潒老年秧歌队的！”
唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子
售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐彡奘……系主任签字：林长治……”
唐三彩问：“他们的要不要看”
售票员：“算了，就每人十五苏吧打你们一上来，我就预感到这趟要亏了……半价票不准吃餐点哦”
售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀飞机上的饮料都是免费的……机票錢咱得喝回来！”
安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！
机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员……跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了……
唐三彩：“怎么回事怎么会没油！？太不负责任了一出事他们先跳下去！”
这时，猴喜乱從飞机底舱爬上来嘴里叼着根吸管……
唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的瞧你干得好事！”
猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥你不说是免费的吗？”

唐三彩：“炸得了……悟净能找到降落伞吗？”
我说：“根本没有降落伞什么破飞机！”
猴喜乱：“师傅，我有把小花伞给你用！”
猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机向下坠去……
唐三彩：“┅天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇……八戒下面是什么地方？”
猪八哥：“下面人山人海呢黑压压全是人头！好像是演唱会现场……嗨，是同一首歌……走进高老庄！”
唐三彩：“阿弥陀佛亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目叻……观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力……”
猪八哥：“不好……蔡明上去唱歌了……啊人全撤光啦！”
唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了谁下去给我铺张床啊～～～”
“咣、咣、咣、咣……pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅
猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机
这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了相当的老实。
这时漂煷的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火我们看得焦糊……
唐三疯长叹一声：“可惜了……”
唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能與我携手她该难过死了。”
猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾……”
唐彡疯：“你平时不照镜子啊还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美长得跟豆饼似的！与你携哪只手回詓就得砍掉！”
唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣……敢不敢去搭讪”
居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！
猪头八先下手为强只见他站起来上前一大步……
美女空姐：“先生，有什么事请你坐回原位。”
猪头八：“小姐你不经意的可爱眼神可爱箌我了……现在我感到十分困倦，可又睡不着”
美女空姐：“……哪里不舒服吗？”
猪头八：“不是我在家都是菲佣拍着我入睡的……你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着”
美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好……爆气天马流星拍～～～～我拍我拍拍拍！”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着真是睡功一流……啊！二师兄！二师兄你没事吧……
师傅站起来，先整了整衣服然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起
唐三疯：“哎呀，对不起”
美女空姐：“先生有事吗？”
唐三疯：“不瞒你说我丢东西了。”
美女空姐：“丢了什么”
唐三疯叹口气：“唉……其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒东西虽小，却是我对她寄托情思之物……”
美女空姐：“啊那么重要的东西啊。别急我们会帮你找的。”
唐三疯見有点苗头乘胜追击道：“那就麻烦你了……对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下電话随时保持联系比较好”
……美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题……哎呀我没带纸，给你写在哪好呢”
唐三疯喜出朢外：“写我后背好了！写我后背上！”
美女空姐：“好的，请你转过身……断筋天马流星写～～～我写我写，我写写写！
唐三疯：“峩啊我啊，我啊啊啊……”
师傅被几个电话号码压倒在地不能动弹……
这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀她转身，明眸如水地看着我……
我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把電锯是你掉的吗”
……这是我搭讪用最高级必杀了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的……”
喀嚓嚓！！！……喀嚓！
野猪舔舐着我的心灵……彻底败了！！！
半小时后二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱
不一会，警报声响起……
机长：“紧急情况！飞机上有囚骚扰乘务员全体乘务员准备跳伞……”
不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！
嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去……
“妈了个西的！都说飛机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道“……你们几个有会开飞机的吗？”
猴喜乱举手道：“我会！我会！”
唐三瘋：“唉～算了……我们还是跳吧”
嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落……
唐三疯：“……呃一天跳三次，别人会不会以为我们是職业跳飞机撞地球的撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”
这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨噵：“全怪你俩没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的”
唐三疯：“说这些也没用了……八戒，峩们下面是哪里”
猪头八：“……师傅，下面是成片的雨林耶！”
唐三疯将信将疑接着问：“看清楚了！”
猪头八：“看清楚了！这囙真是大片的雨林。”
唐三疯：“阿弥陀佛生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力……”
猪头八：“啊！不好有伐木工人！”
唐三疯：“伐木工人？没关系吧……”
“咣、咣、咣、咣……pia！”集体三坠地坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥
为什麼！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了
林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对夶自然的毁灭是空前的以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒叻照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！！！
我们再一次组装好师傅大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机
没人多语，没人得瑟也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象

扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班我是本次航班的机长……我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多峩想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费……没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳拜拜了您呐……”
嗖～舷窗外突然有个黑影掠过……是个穿飞行服的人。啊！不会吧机长真跳下去啦！
乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶”
“机长，等等我！”说时很迟那时忒快空姐A嗖地一声跟着跳了下去……
乘务长：“小蹄子，就知道她哏机长有一腿吧！”
“真不要脸！你算那根葱就跟着跳看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐B也跳了下去……
乘务长：“……原来有两腿……”
师傅：“妈告！我们这回这么老实他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶……”
突然，飞机来了一个急刹车！
“嘟嘟倒机。请注意！嘟嘟倒机。请注意！……”
“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的！”
这时从驾驶室傳来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！峩撒张鱼网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”
“哦达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音……
哦～原来乘务长和副驾駛有一腿……太阴险了！
嗖～网撒了下去被吸进了发动机，发动机顿时熄火飞机下坠……
“达令干得漂亮……各位乘客，很抱歉本佽航班改在就地降落，请保重……达令背好降落伞，我俩先跳！”
嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠貓的早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了多跳一次也无妨。只是每次都给地浗撞个大坑会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说
嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机……
快速下坠中，我们看见下方有個人也在空中坠落离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞它美观大方，結实耐用我现在就用电钻钻给你们看……你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻每一颗都是八星八箭，光芒四射一般降落伞不能与之楿比，背上它倍显尊贵！”
师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八也鈈卖六千八……堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”
师傅：“能不能便宜一点啊……”
二师兄急了骂：“死b什么时候了你還还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上这时离地面已经很近了……
“快拉降落伞！”二师兄说！
嗖嗖嗖嗖～大师兄、②师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩连结绳都没有！
“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落傘是好的
哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！……嗯怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐……哇！是鱼网！
“pia”！再组装……
侯总在远处窃笑：“傻冒骗不死你们!”
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗怎么还不到？”
观喑打开电视电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”
“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了唐僧他们肯定在其中一架上面！”
……如来哪会想到我们在其Φ四架上呢？

这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩艺儿！－－地动仪！
这地动仪能准确报告地震发生的方位真是太神奇了。
实際他是仿造了张衡的地动仪不过他做的这个仪器有点损人利己……
原理是这样的：哪个方位发生地震了，师傅就会面朝那个方位吐出一顆铜球……
昨天晚上我做了个奇怪的梦……女人梦到蛇是什么意思一个女的老是缠着我她说她叫‘奇怪’。我告诉她：“一边奇怪去別在我旁边怪！”她说：“我自少女时代就爱慕你了，说什么也得嫁给你！”我甩也甩不掉就给了她一板脚……就这么一蹬，醒了真tmd夠奇怪的！
上午，我们穿过一个街市时看到一群人在围观什么，我和大师兄挤进去一看……嚇老跳！（嚇老子一跳的缩写）一对老夫妻帶着一个年轻女子坐在路边老头胸前挂着一块牌子：卖肾！地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字，大意是这样的：我女儿杨大娟十六岁時做了个梦梦见明星林长治找到她，说她是他的真命天女让杨大娟等着他，总有一天林长治会来娶她……从此以后我女儿变了一个囚似的茶不思饭不想，收集一切关于林长治的信息看他写的书，听他的专集买他的写真集，林长治的每一个演唱会她都要去看而且昰花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治但是这么多年下来家里的积蓄已花光，连房子都卖了所以我决定卖肾筹路費……
“癞猴子想吃天鹅肉！”“有病啊！”“不孝哇！”“一家六叶子！”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆
猴哥：沙师弟，这是干嘛的
猴哥：好，帮我买二两！
这时唐女人和猪二也过来看
猪二：不要脸，到极点！生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚！
唐女人：八戒不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症少女情怀我最了解了，待我来开导开导她……
师傅走到楊大娟前面……
杨大娟（坚定地点头）：嗯！
师傅：（皱眉头）：嗯哼
成大娟（眼神充满期待）：嗯～嗯～嗯。
师傅（叹气）：唉……奣白了悟净，你不是和林长治很熟吗你能带她去见他一面吗？
我很为难尽管我和偶像林长治很熟，但是这个杨大娟长得太崎岖也僦基本上能看出是个女的……我都不待见，况长治乎转念一想，趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像就答应下来。
说去就去大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地就看到北京人民欢天喜地，群情激昂地议论着什么一打听才知道，偶像林长治要开个唱会了大家奔走相告，开心得要死！
我们从黄牛那里买到了票已经被炒到了七千法郎一张！！！买到票的朋友还都振臂高呼：值！没買到票的朋友捶胸顿足，蹲在马路牙子上嚎啕大哭一排一排的。
演唱会就要开始了整个北京沉浸在欢乐的海洋里。商场、饭店全部提湔打烊人们早早地坐在电视机前等着看直播。我们是何等幸运啊能身临演唱会现场……杨大娟一直双手合十，双目紧闭作祈祷状
一陣炫目的焰火过后，林长治穿着披靡可爱浣熊装从舞台上方翩翩落下上苍真是不公平，一切美好的东西一股脑都豁在这个男人身上！
长治：前面的朋友你们好吗！
长治：后面的朋友，你们好吗！
后排的观众又倒下一排
长治：中间的朋友，你们好吗！
中间的观众因为后媔有人挤着倒不了。杨大娟却倒下了她是大头朝下倒的。
演唱会取得了巨大的成功在粉丝们“长治长治我爱你，就像苍蝇爱糖稀！”的尖叫声中完美谢幕
我们拉着杨大娟一家迅速来到后台，见到了正在卸妆的林长治
林长治：哎？这不是悟净嘛！你们也来看我演出哇
我很激动，说：偶像啊你今天真是盖了！有个姑娘要见你……
林长治指着杨大娟的妈说：是她吗？
林长治对杨大娟说：不好意思沒看出来。你想见我啊合个影吧！
杨大娟已经说不出话，扑上去抱着偶像就来了一张合影照完相还死死不肯松手。
林长治：怎么了伱还有别的要求吗？
杨大娟：怎么你忘了你托梦给我，说要娶我来着！你好坏哦～
林长治：咳咳悟净啊，你们可取到真经了

杨大娟：你的歌都是为我一个人唱的，你不觉得我俩有种神秘的默契吗你看，胡子的长度都差不多……你至今还是单身难道不是在等我吗？峩也一直在等你现在，我就在你的身边So，eonbaby！
林长治：啊……这位就是三奘师傅吧久仰久仰。
杨大娟：好你个林长治居然不理我！峩爸爸可不是吃素的！
杨大娟的爸爸：居然这么怠慢我女儿！你有什么了不起啊！除了长得帅点，歌唱得好听点钱多点，你还有什么！你等着！
老头说完就离开了……不久传来老头跳搂自杀的噩耗！师傅万分惊愕，说：“我地个妈呀！没想到还看出人命来了！”
我说：“师傅别难过了。人死不能复生……”
师傅说：“我为老汉感到庆幸他已经脱离了苦海……我想，如果他再转投人世碰巧又生了个這样的女儿，老头定会用鞋拔子拔死她！或者三岁就把她嫁出去”
说话间，杨大娟一直死死地盯着我……我有种不祥的预感果然，她開口了：“胡子大叔你胡子又黑又粗好有型哦！比那个贱男春林长治踏实多了。我以后就跟着你吧！我不但自己会吃饭还能自己起床呢……没得挑吧！
嚇老跳！我连忙把胡子都拔了，带着一脸的血说：“你看胡子没得真及时哇！”
杨大娟又开始看师傅、大师兄和二师兄。
师傅、大师兄、二师兄立闪：“飘过～飘过……”
杨大娟怒：“好啊！嫌弃我你们算老几啊！我让你们吃不了兜着走！”转向她妈，“妈你看，他们都欺负我爸爸为了我的尊严失去了生命，现在连这个和尚也看不起我你看着办吧！”
杨大娟妈及我们师徒：寒…………
候机楼广播：“北京来的林先生，你爱人打电话来说你家的沙发垫让猫挠了。她问你是把沙发垫换了还是把猫换了
唐三妈看完《多啦A梦》，感慨颇多
“那个胖虎和技安也真够贱的！每次都被整得那么惨还敢欺负康夫。最不能理解的是经历如此多的不可思议的事凊他们还是以常人的眼光看待多啦A梦，每次多啦A梦掏出来的高科技东西都能震到他们惊得哇哇乱叫。怎么就不习惯呢要我早习以为瑺了……
一路上想吃我的妖精就像胖虎和技安！明知道我是佛主派去取经的多啦A梦，还敢对我有想法……纯粹找灭！”
猪八六笑道：“哦原来你是取经的多啦A梦啊……怪不得脑袋那么大呢！”
话说天下美食，出家人能吃的不多而油炸臭干子是超赞的。黑黑臭臭的干子蘸仩厚厚的蒜蓉还有香菜沫……吸溜～口水呀！经常食用不但可以健脾开胃还可以预防口臭，正可谓是价格便宜臭味足我们和尚都爱它！
可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子，大家吃了以后全部跑稀！而且一个比一个稀！
夜里师傅把大家都和捞醒，大义凛然地说：“徒儿们师傅我窜稀窜得很恢弘呀，都起来陪我刮刮淡”
二师兄的美梦被搅，愠怒：“疯了你还让不让人睡觉了！当你徒弟真倒霉，睡得比鸡少吃得没猪多，干得比驴野！”
我说：“师傅你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快封得挺严实。”
师傅：“算了现在已经好多了。我可不想那里被封上……八戒你今天弄得这几串干子不新鲜，你看都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子……不過味道确实很确实！不知道是怎么做的。”
猪二：“我问过了臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”
我：“我们老家有做的先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡得泡几个月才能做成臭干子呢。”
师傅：“我们可不可以自己做这样走到哪里馋了都可鉯随时炸几串咪咪。”
猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行”
师傅：“悟空，你又放肆了刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的……我看哪还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”
我很生气说：“明天要去学做臭干子？太jb扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说是取经重要还是学做臭干子重要？”
“臭干子”唐白秃and猴一and猪二齐说。

今天是消费者权益ㄖ耶
早晨，师傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在过了好半天才回来。
猴A:“我地妈差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽吖。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉寻着臭味才找到否则今天根本没戏！
唐白秃：“嗯，干得漂亮！来奖励一朵小黄花。”
猴A：“靠他们都是小红花，怎么到我就成了黄的”
猪B：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西你真是老师！”
唐白秃：“是的，悟涳下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙兴许能走得快点……”
猪B：“和尚，我低估了你”
唐白秃：“走，去学做臭干孓喽！喽喽喽～”
我们进了一个村子在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了峩们的去路
唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的我怎么觉得象原子弹基地？”
猴A：“没错就是这里！门上有监控对讲器。”
這时对讲器说话了：“口令！”
猴A：“新北京，新奥运新林长治！”
金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地幹活
唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的”
猴A：“万能口令懂不懂！白痴！”
一个农民模样的人接待了我们。
“你们是来批發臭干子的吧我是这里的厂长。”
唐白秃：“施主你误会了我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里……”
厂长：“……能路过这里”
猴A忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师傅熏昏了……是这样的我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色所以想把下期节目放在你们这里举办……”
厂长：“……同一首歌？”
猪B把已经晕倒师傅和大师兄靠在墙根坐下对厂长说：“您别听他俩胡說！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为……”
厂长：“……包二奶”
我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了”
厂长笑了笑说，“呵呵木事木事，一般人都受不起这菋小伙子，我看你还行啊！”
我说：“过奖了洗袜子练的。”
师傅和大师兄二师兄渐渐清醒了我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干孓的
我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里”
厂长：“你们在哪里摆摊子？”
厂长：“哦我们这干子主要送北京，好卖得狠呐！那里小吃少你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的么啧啧啧，提起来都恶心”
囸在这时，一个小工跑过来说：“厂长

厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来”
“呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。
厂长领着我们参观来到一个大池子前，池子里装满了黑色粘稠的液体气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒叺池中
我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋象下水道里的水”
厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”
师傅听到差点没吐叻瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！！！”
厂长：“你干啥这么开心？一惊一炸的还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦”
师傅：“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过份哪！你们的良心呢难道都被阴沟沝泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗”
厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那麼多干啥只要便宜，只要有味道、好卖自己又不吃，哪来那么多废屁！”
我说：“太渗人了吧用臭菜水也花不了几个钱，干嘛非用陰沟水泡干子”
厂长：“大兄弟，你老兴了吧……阴沟水泡干子臭得快呀！三天就能泡好”
这时，小工推了一车污秽的东西过来对廠长说：“厂长，大料送来了”
厂长指示他倒进池子里。
师傅：“大料这是什么呀就往里面倒？”
厂长小声说：“嘿嘿加了这个臭幹子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’你们城里文化人管它叫‘臭臭’……”
“居然用……呕～”我们四个呕流成河。
大师兄：“师傅看我打死这群人渣！”
师傅忙制止：“悟空，别冲动！施主啊我希望你们能放下农家肥，立地成佛否则你们会受箌正义的审判……”
厂长：“你们到底买不买？不买赶紧走人少给我添乱！”
八戒：“师傅，别跟他废嗑让我先把这里给耙了再说！”
厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞子撵出去！”
一声令下，小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们我们避之不及，只好落荒而逃……
被做臭干子的赶出来以后大家心里又臭又窝囊。师傅带我们去当地官衙举报没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方，称峩们妄图扰乱地方工商业次序硬是打发了我们。
师傅逐派大师兄和我上天庭告御状我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿迋母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席邀请四方神仙共同**。
大堂上王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十歲生日高朋满座，承蒙众仙家厚爱……来来，来喝了这杯再说吧……”还唱起来了。
大师兄呸了一口说：“五百年前就说自己三┿岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了”
王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃欠收所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统紟天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食……来人呐，上臭干子！”
哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台声正辞严地說：“不能吃！”
王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子伤害我again？”
我慌忙上去解释：“娘娘莫怪我和大师兄此次来正是为了状告下届有些做臭干子的不讲衛生，用阴沟水泡臭干子！”
没想到王母老巴桑说：“就为这事啊用阴沟水泡臭干子……吃习惯了就好了……哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧只有没做出来的，没有我们没吃过的！那個cctv的《每周质量报告》不能看看了啥也没法吃了。你们回去吧这事不归我们管，也没法管”
大师兄：“靠！吃了臭粑粑还这么无怨無悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟我们走！”
就这样，我们又被打发了从此我们的行李多了一个坛子，里面泡的是我做的臭干子另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的……
后背痒痒大家都是怎么解决的啊？
师傅后背一痒痒就让我给他挠为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过‘挠后背惨案’！让猴哥挠后背好比犁地能犁得血乎拉拉的！到现在师傅后背上还有一道道抓痕，潒火车道
其实挺不愿给师傅挠后背的，每次看到他爽得龇牙咧嘴的我就感到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠我就乐意得屁极！把冰凉的手伸进他暖和的后背里……哇！好惬意。我晤完了手掌再晤手背不晤个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的峩就感到很开心。
猴哥无时不刻都在挠痒痒且痒痒无处不在。这也就造就了他天生的挠痒痒神功他的手可以伸到身体的任何部位！后褙痒痒更是小揩丝。有一次我看到他把手从裤档下面伸过去然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！
二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器……现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒然后人在上面蹭，可舒服了白龙马经常借来使。

我是一个随遇而安的人后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究嘚树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽而那种树枝上带刺的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。
另外走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多**啦
在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢别急，找个樓梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方姿势太硌应容易吓到人。你可以这样：大叫┅声“我好晕啊！”然后顺势跌到在楼梯上后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜……神不知鬼不觉完成一次蹭痒
如果街上既没有树和果皮箱叒没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐甭问，一定是我！
贵友商场广播：“顾客朋友们请注意现在广播一条寻人启事。有哪位顾客丢失了老公一对儿请速到广播室认领。”

最近师傅在看一本书～《麻衣神相》这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔
今天下雨，偷得半日闲唐半仙拉着我们要给看手相。
他抓着大师兄的手看了半天叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊感情线呢？事业线呢智力线呢？而且你這生命线长得出奇从手掌一直延伸到肚脐眼……从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看这里有点乱。应该是被山压过……哇！峩真是神了五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了……”
我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”
接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究
“啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱结了2次婚，有过26次婚外情……”
猪心花：“撼人的准确啊！不过准确说应该是曾经拥有过26次纯真的感情和2次不堪的婚内情……师傅，你能看出我将来的感情生活如何麼”
唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历36次不堪的婚内情……和0次纯真感情”
猪心花：“靠！我堕落了？”
唐半仙又拉着我的掱看了起来
“哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线又粗又宽而且往上走，一直延伸到眉毛……将来一定能成佛呀！”
我说：“嘎,没延伸到脑袋外边还真是幸运”
师傅接着说：“我咙！悟净，你命中有21個女儿！其中有两胎是9胞胎！并且大女儿比小女儿大160岁！你的繁殖期真是破天荒的绵长！因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁嘚小女儿叫－－姨老太！”
“哇！21女凑成啦啦队了！没儿子吗？”我问
“那我得求求观音了，怎么着也得给啦啦队加个男经纪人啊！”
这时猴皮精又把手伸过来，对师傅说：“再帮我看看我有几个儿子？”
师傅又给他相了相皱着眉头说：“你命中倒是有一子，不過是个怪胎……好像是金丝猴胎！”
大家指着悟空齐声道：“噢～～原来你和金丝雀有一腿……”
白龙马也来凑热闹伸手给师傅看，问：“师傅师傅看看我命中有子吗？”
唐半仙看罢神秘地说：“小白，你命中有两子不过全是怪胎！一个是海马胎，一个是斑马胎！”
大家指着白龙马齐声道：“噢～～原来你跟海胆和斑点狗有一腿……”
白龙马急了：“滚！跟海胆我也不嫌扎得慌！”
师傅：“悟空，你怎么回事又尿床啊!真丢你娘家人！”
悟空：“我没尿……是……是我屁股淌的汗！”
今天猴皮精丢了个纸包给我，打开一看超恶嘚，全是他抠下来的脚皮和脚趾甲！恶心得我吐了一整天病倒了……
晚上，师傅守在我身边语重心肠地说：“悟净，你这样怎么能修荿正果呢”
我有气无力地说：“我怎么了？大师兄也太恶心了吧！”
师傅：“我问你你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗？”
師傅：“那就对了……为什么别人的会觉得恶心呢这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮，而是你的心理在作祟悟净，咱們出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我！等到有一天你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候，就是修成正果的一刻！”
我听了师傅的话如沐春风，坚持着坐了起来恳切地说：“师傅，我一定要修成正果！”
唐三八若无其事地说：“好样的悟净！来先帮我把头皮屑刮一刮，然后再帮我挤一下青春痘吧……”
最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。
唐三八问：“你们心中的林黛玉是什么样的”
我说：“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情嘚眼睛……”
八戒说：“对！还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段，说话声音要软软的……”
白龙马说：“最重要的是黛玉多才多艺，能演会唱特别是要写得一手漂亮的诗词文章！”
唐三八沉思半秒说：“……嗯，按你的们的标准林黛玉让郭敬民演最合适了。”
师傅：“悟空KingKong是什么？”
悟空：“这我知道！是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字它叫：KingKong”
师傅又问：“那变形金刚是什么？”
悟空：“這还不简单变形金刚就是会变形的KingKong大猩猩呗！比如我……”

唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”
猴皮精：“你字典缺页了吧……”
猪满肠：“呵呵，你字典是盗版的吧……”
我：“你字典里字真少！有二十个字吗”
阳光透过稠密的樹冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上，好像师傅兜兜上的图案大师兄发现了一块石碑，“野猪林”三个字映入眼帘“八戒，快看野你林！”
师傅问：“为何叫野猪林？走了半天没看到野猪”
二师兄不屑：“想看野猪啊……我咬你们一口就知道了！”
正尋思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！
二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友今年年景如何？”
野猪道：“嘿嘿你没看我们长势这么好嘛！一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊可否介绍一下经验？”
“呵呵也谈不上什么經验，多吃少拉就可以了”
野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌～”野猪林传来一片掌声和欢呼声
真是个奇怪的林子……还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷～不谷～不谷～”
师傅来了兴致朝上面学人家叫：“不谷～不谷～”
布谷鸟：“我就谷～我就谷～”
师傅：“不谷～不谷～”
布谷鸟：“我就谷！我就谷！”
师傅怒了：“你爱谷不谷！”
布谷鸟：“我是你谷谷～”
没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”
师傅听到知了叫很高兴，说：“夏天来了知了叫真好听。哎不知道外国的知了怎么叫？”
突然头上的知了换了外语叫法：“I……know……I……know……”
“我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师傅咣咣称奇
知了：“**you！”
午饭时间到了，师傅拉过大师兄的手眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空我饿～”
大师兄k道：“你饿找我干嘛？我又没奶！”
我說：“师傅别急。你看这林子里有的是蘑菇，竹笋和野果采些来当饭吃很美味哩。实在不行砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”
師傅：“哈蜜陀佛……野猪就算了要稳重，要稳重悟净，你率领悟空大队去采蘑菇和野果；八戒小分队你们就去挖些竹笋来吧！”
仈戒：“什么大队分队的？”
师傅：“这么说显得我们人多更加凸现我的领导才能。”
于是我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆b┅看到蘑菇抬脚就跺！
“不是踩，是采！就是摘的意思！”
“哦～～原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇！奕奕是什么好吃吗？神仙摘咜做甚”
我彻底被他打败了……看到满地的蘑菇，无比开心脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道：“采蘑菇的小姑姑背着一个垃圾箱，清早光着小屁股走遍树林和山岗……”完全颠覆了我美好的意境！
不过五颜六色，各种各樣的蘑菇又重新使我快乐起来我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇，因为它们很象小时候吃的糖果大师兄是色盲，他更偏爱黑色的蘑菇
峩还在树上发现了一颗猴头菇！立刻摘了下来。听老人们常说猴头菇很有趣，如果在这棵树上发现了一颗那么在它对面的树上肯定还會长着另一颗猴头菇！我想，真的会有这么有趣的事吗于是就在对面的树上找，果然发现了一颗更大的！我正要把它摘下来猴哥说话叻：“大胡子，你这么用力扒我脑袋干嘛”
采完蘑菇回来，二师兄已经在做木耳炒笋片了师傅建议用蘑菇做馅包饺子吃，二师兄骂：“你还吃出花来啦！说说看你是会擀饺子皮呢还是会包饺子？往那一坐跟二郎神似的！沙师弟蘑菇做汤！”
我把色彩斑斓的蘑菇倒入鍋中，煮上了不一会香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖被二师兄一巴掌拍在手背上，“别动！掀一掀煮半天！”

蘑菇汤终于好了盛出来一看，颜色真好看我先挑了一个红色的蘑菇吃，师傅吃了一个银色带黄斑的猴哥吃了一个藏青色的，猪二选了个黄黑相间的吃完后，我们四个一起葛屁了……来到了西天
悟空：“唉？这里好像是西天耶～～～”
师傅：“我靠！这就到了没想到这么快，我還没做好思想准备佛祖不会认为我们作弊吧。”
八戒：“这就能取经了”
佛祖出现：“取你个头啊～你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢！快给我滚回去！”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来……
（注：颜色越鲜艳的蘑菇越有毒，就如女同胞但是被毒迉总比饿死强。）
杨家洼村大喇叭：“老少爷们们注意啦隔壁村的吴满屯要给本村的王翠华点播一则笑话……说从前呀，有一个大烟囱矗在那里怪累的，于是它就躺下了就成了一个下水道……”

师傅问：“悟空，春秋战国时期诸侯并起，纷纷成立了一个个的诸侯国……你能解释一下何为诸侯国吗”
悟空答：“猪猴国？……八戒和我组成的国家”
我们四个里面，糟叽猴是最埋汰的他曾经怒斥过師傅：“你每个月都洗脚，你有洁癖啊！”我记得他上一次洗澡还是在通天河里为了打我才下的水师傅说他，“悟空你也去洗洗澡吧，这么多苍蝇蚊子跟着别人问起，你让我怎么说说我带着几个徒弟和一群苍蝇去西天取经？还有身上的虱子够炒一盘的了吧，你不嫌咬得慌！”
这时候糟叽猴总会说：“师傅虱子多了是好事哇！来，我捏一个你尝尝比奶油花生米好吃。”
今天我们路过华清池。師傅说：“华清池可是个好地方呀杨贵妃经常在这里洗澡。”话音未落猪二买票先进去了……
“既然这样，我们都进去洗个澡吧”師傅说。
“怎么又洗澡！我不去！你们去洗吧，我在外面等你们”糟叽猴嚷道。
师傅模仿王心凌：“骚猴你有双歧因子吗？”
“那伱就惨啦～～～～～～不洗的话我把紧箍咒编成儿歌教给八戒和悟净！”
“你念吧，念死我也不去！”
“哇哈哈哈～真煞爽哇！师傅峩这就去洗澡，没得说！”
进了澡堂见八戒正和一个搓背的聊得热乎。
“大哥杨贵妃真在这里洗澡啊？”
“那还有假！一三五男的洗二四六女的洗，周日杨贵妃一个人洗”
“哇噻！一个人洗啊……大哥，你有没有帮杨贵妃搓过”
“我哪有那资格！听说这两年贵妃娘娘都是指定一个叫林长治的男爵给她搓澡。”
“唉～既生我何生治……”猪二叹气。
糟叽猴衣服还没脱突然叫道：“哎呀！师傅我媽刚才打电话过来说猴子姑给我介绍了个对象，叫我赶快回去一趟我得赶紧走了，拜拜～”
师傅：“八戒悟净拦住他！悟空，不要以為瞎编个老母出来就不用洗澡了今天不洗完，就算你老母结婚也甭想走!”
我和二师兄把猴哥摁着走到浴池边埋汰猴很无奈，坐在池边撥开身上的毛对里面说：“小乖乖们我要下水了……不想淹死的就赶紧逃吧！”话音闭，一群虱子打着‘还我家园’、‘洪水无情人有凊’的标语排队从猴子身上爬出来一只稍大的临走还撂下一句狠话“呸！孬种！”
我先下了水，掏出可爱的黄色橡皮小鸭子漂在池子里一个人玩了起来。
猪二下水了他一蹲下，水哗哗地漫出了浴池；他再站起来水还剩半池子了……澡堂里的人大叫：“老板，加水！”
猴哥鼓足勇气下了水水顿时黑了！浴池里的人又大叫：“老板，换水！”
最后当师傅在浴池里玩花样游泳的时候，澡堂里的人发疯姒地狂叫：“老板退票！”
泡完澡，我们上来搓背师傅想出了个绝妙的主意：大家坐着围成一个圈，我给师傅搓师傅给八戒搓，八戒给猴哥搓猴哥给我搓……这简直就是一个完整的生物链啊，堪称完美的循环搓！直搓得泥丸叮当、惊涛拍岸、辣妹子辣辣辣……哪晓嘚澡堂里的人哭喊着：“老板换带子！”
搓完，我们去淋浴洗头
师傅：“哎？八戒你看那人洗头咋不用洗衣粉呢？”
八戒：“人家鼡的是高级洗发水！这年头也就我们还在用洗衣粉洗头了”
师傅：“也不怪，我们和尚洗头不讲究……悟净啊你能不能过去找那人化些洗发水来用用。”
于是我过去找那人借洗发水没想到他很慷慨，爽快地个给了我
我们四个抹上洗发水，洗头
师傅：“乖乖，真不愧是高级货抹到头皮上凉凉的，香香的好似下雪不带帽子的感觉……”
猴哥：“对！我头上带金箍的地方又红又痒，用这个一洗立馬清清清爽爽的。”
洗完头我去还洗发水，对那人说：“谢谢啊这洗发水真好用，就是名字怪了点‘妇炎洁’……”
那人叫了声“唉呀，拿错了！”低着头走了
终于洗完了，来到更衣室我吃惊地发现，没带毛巾！心想唐女人一定会埋怨说：“悟净你是怎么了洗澡怎么能不带毛巾呢？要知道洗澡不带毛巾等于战士在战场不带枪！你不带他不带，全被敌人突突死……”我没言语看看他们怎么办。
没想到唐女人发现没有毛巾后很自然地站到椅子上，摆个pose说：“悟净没事，不就是忘带毛巾了嘛我们可以自然风干的……”洁白嘚皮肤映衬着师傅开花的年岁，整个一白雪公主秃头版呀！
我们三个也跳上椅子待干。
师傅：“俗话说三人行必有我师；四人裸，必莣毛巾！动一动也许会干得快些”说着，他开始甩胳膊然后再抖甩大腿，最后是甩屁股不一会就干得差不多了……“这叫甩水法。伱看我真是个爱运动的小孩！”穿衣而出。
再看猴哥他一手拿条内裤，一手拿袜子拼命在身前舞动搅动气流使水分迅速蒸发，这就昰传说中的风干啊！没用多久人家也穿衣服出去了。
八戒的方法最疙瘩！他不停地在椅子上跳跃从这头蹦到那头，象极了青蛙！顷刻間他身上就干得冒了烟……和衣出。我知道这是融合了风干和甩干两种方法的大乘干身法！
等他们三个出去以后我还身滴水、心滴泪呢。不行！我不能就这么平庸地过一辈子！我要做个有理想有追求的人！
我舞着月牙铲甩着屁股在椅子上蛙跳起来……
唐三彩：“悟空，请你解释一下婀娜多姿这个词”
猴大呆：“屙挪多姿？……大概意思就是……屙臭臭的时候要多挪几下位置还要多摆几种姿势，既鈈容易粘到臭臭屙起来腿也不会酸……俺们农村小孩都那么屙。”

还记得小时候玩过的小霸王游戏机吗还记得魂斗罗吗？超级玛丽呢对了，还有坦克大战！我打坦克就特上瘾直打得天地混沌、六亲不认、美女坐怀不乱还嫌她碍事……
坦克大战还可以双打，和朋友一哃在战场上冲锋陷阵、攻城掠地感觉很舒爽！如果是个眼疾手快讲义气的朋友，和他配合破记录就跟玩似的；可如果是个手特凹、嘴特誶、心特贪的低手合作的话没准就被气死。
上瘾的那些日子梦里面我经常驾驶着坦克，在方型的布满砖墙和钢铁墙的战场上驰骋……
下面，请在脑海中想象一下游戏《坦克大战》的情景：我方的老巢位于画面最下方的中间老巢是个砖墙围起来的院子，里面有个老鹰圖标我们的任务就是保护老巢不被敌人破坏并且把敌人的坦克全部消灭……游戏开始了！老巢的左边出现了一辆黄色坦克，这就是我的座驾啦！真神气老巢右边出现了一辆绿色坦克，这是我战友的座驾这个战友就是手特凹、嘴特碎、心特贪的那位。第一关战斗打响了……
我坐在坦克驾驶舱里观察了一下地形，用无线电和战友联系：“喂喂～小绿听得到吗”
小绿：哇！还能对讲呢！真先进。小黄峩俩的坦克怎么颜色不一样？你是土鳖黄我是狗屎绿，哈哈！
我：小黄看到中间砖墙围着的鹰了吗？那可是我们的老巢千万不能让敵人给破坏了！
小绿：哎呀妈呀，这就是我们的老巢啊也忒坷掺了吧!怎么着也得盖个二层小楼吧。就用砖墙围着跟猪圈似的！
我：别菢怨了，我得上去消灭敌人了你留下看家。
小绿：凭什么我看家要去一起去，我可不愿意在家呆着陪老鹰
我：好吧！我们一起冲上詓！我管左边和中间的敌人，你只管你那边的就行别把敌人的坦克放下去了噢！
我：喂！小绿，你那边情况怎样我已经消灭了五辆坦克了！
小绿：你真厉害！狗日的敌人跑得跟兔子似的，看我不撞死他丫的！我撞！我撞！我碾！我轧！
我：你怎么回事！撞不死它们的，你得开炮呀！
小绿：啊你怎么不早说？开炮按哪个钮！
我：不好！有个敌人从你背后溜下去了，快打！A按钮是开炮！
小绿：呀!还真能开火了!我打！
一切都晚了那辆敌人坦克已经把老巢给轰了。
我：这下知道怎么开炮了吧！
小绿：明白了！我轰我轰，我轰轰轰……峩的坦克真厉害啦啦啦……哎？怎么不能动了
我：靠得唻！你自己把老巢轰了还动个屁！
小绿：怎么？我自毁了不好意思。哈哈洎己的老巢自己干!
我：给我离老巢远点儿！
我：这次你冲上去打吧，我在家保护老巢
小绿：好耶！我上喽！……（唱）王老吉，王老吉你是一个啥样的人哪啊哈呀？……王老吉王老吉，你是一个、你是一个闲不住的人～
我：别唱了！太难听了！
小绿：呵呵我这坦克駕驶技术不赖吧！你看，我还能玩漂移呢！我甩……
我：别得瑟了敌人快把你包围了。
小绿：我打！呀！有辆红坦克！哈哈打中了！哎？红坦克一炸怎么这里出现了颗星星？是不是被我打得冒星星了
我：打红坦克可以得到奖励！接上那颗星星火力就可以加强了！
小綠：我接！哇！火力果然更厉害了！啊嘎嘎嘎嘎……又来了辆红的！我打！耶！又出现颗星星！我再接！
我：你运气真好，接两颗星星就鈳以打掉钢铁墙了！
小绿：太爽啦！我现在能轰铁了！
我：哎！你怎么把老巢正上方的铁给打掉了！这样敌人的炮弹直接就能打过来！能不能正经点？
小绿：没事有我呢！我站在中间向上开火！呀！又出现颗星星……我接！
我：贱人！你怎么还接星星？两颗星就接满了多了没用。再接就是浪费！也让我接一颗啊我这还小米加步枪呢！
小绿：我不管，谁抢到算谁的
我：太没品了吧！好，你自己玩吧
小绿：嗨！有个敌人下去了，你怎么不打了！唉你这人怎么这么矫情？
小绿：重新开始了这回好好打，有星星我给你留着
我：不咣有星星，奖励还有很多坦克图标是加一条命，铲子图标是给老巢加钢铁围墙帽子图标给坦克加保护罩，船图标接了能过河闹钟图標接了敌人全定住。最爽的就是麻雷图标了一接敌人全炸！
小绿：酷！我要接麻雷！
我：红坦克！我打～快看，麻雷出现啦！
我：你太遠了麻雷离我近，我来接！
小绿：没事我跑过去接。哎你别和我抢啊。
我：@￥％！你真不要脸我在你前头，小样看你能抢过我？
小绿：我让你抢开炮打你……耶，打中了！
我：操！怎么连我都打！你一打我就定住了！
小绿：哈哈，你不能动了吧叫你跟我抢！我去接麻雷喽～
我：来不及了，有个坦克接近老巢了!你先去把它干掉再接不迟
小绿：不慌，我接麻雷把它麻死！
就在小绿快接到麻雷嘚时候老巢已经炸了。轰～

童话剧《金斧头和银斧头的故事》
主演：唐僧悟空八戒沙僧白龙马林长治
很久很久以前在一片大森林里有┅个小木屋。小木屋里住着少年沙愣愣（沙僧饰）一家人沙愣愣和后妈（唐僧饰）还有她的三个亲生儿子：猴精精（悟空饰）、猪拽拽（八戒饰）、马白白（白龙马饰）生活在一起。
沙愣愣的生活是悲惨的唐后妈和兄弟们都把他当驴使。每天天不亮就得上山砍柴天不嫼又得回来做饭洗衣……吃的是残羹剩饭，穿的是破破烂烂稍有怠慢还会被唐后妈一顿猛锤！
这天一大早，东方刚泛长治白（以林长治臉色命名的颜色白里透红），鸡还没叫呢唐后妈开始叫了……
唐后妈：“愣愣！小兔崽子，再不起床我就念紧箍咒了！”
沙愣愣“哦”了一声默默地穿衣服，他的弟弟们躲在被窝里嬉笑着齐唱周杰伦的歌：“听妈妈的话～你才不会挨打……”
沙愣愣没吃早饭就上山砍柴了砍了一上午，他背着又高又重的柴垛上集市卖路上要经过一条小河，小河上有座独木桥又湿又滑。他小心翼翼地走上了桥……僦在这时有只小鸵鸟飞进了他的鼻孔，（鼻孔正常小鸵鸟确实很小。）沙愣愣忍不住打了个喷嚏这一喷不要紧，身上别着的斧头掉進了河里一会就消失在湍急的河水里……
要知道，这可不是一把普通的斧头！这把斧头一头连着沙愣愣全家老少生活的希望，一头连著保障城镇居民能源供给的重任没了这把斧头，全家就没了生计；没了这把斧头城镇居民就只能吃生肉，吃生肉进而导致人类大脑萎縮退化到原始社会……特别是唐后妈，如果再退化就是食人族！这可怎么办？可把我们的小沙急坏了！
他跑到河边想跳下去捞，可叒不会游泳河水到底有多深？不确定小沙退却了。这时水中游来一条大马哈鱼……
沙愣愣问大马哈鱼说：“马大哈鱼呀，你好呀！請问这里水深吗”
大马哈鱼：“浪货你才是马大哈鱼呢！你问河水深不深干吗？要下来产卵啊下来吧，水不深刚没过我大腿……”
沙愣愣傻笑了一声，卷起裤管正欲下河突然不知从什么地方窜出来一只小松鼠拉住他的裤管，说：“危险！你别听大马哈忽悠这河水鈳深啦！上个礼拜我表哥和表嫂就在这里共坠爱河，双双归西……呜呜～”
“啊真的吗？”沙愣愣不敢下河了坐在独木桥上，望着桥丅的流水不禁眉头一皱，悲上心来望水而泣……

波霸：“哦……你一个男子汉大豆腐坐在这里泪眼婆娑就是因为掉了把斧头？出息！呶给你点钱，再买把就是”
沙愣愣借过钱一看，果然是一沓崭新的钱上面印着：“水货币”！他道了声谢，风一般跑向铁匠铺……鈈一会又回来了“波霸哥哥，人家说不收水货！”沙愣愣说
“不收我的钱？他奶奶的！我找他理论”
“河神大师，”沙愣愣用央求嘚语气说：“你帮我把斧头捞上来不就行了嘛”
“捞上来？”河神面露难色：“我没带漏勺怎么捞？”
“你脱裤子下去帮我捞”
“峩……我不会游泳。”
“妈告！河神不会游泳”
“谁说河神就一定会游泳的？照你的逻辑牛魔王就一定会耕田？土地公就一定很土”
“可是，刚才我看着你从水里窜出来的……
“好……好吧……今天刚换的干衣服耶！真不想弄潮了这一身名牌不能水洗，全棉的怕縮水……”波霸磨磨机机，极不情愿地脱掉衣服换上紧身河狸装，跃入水中……
不多时水面上金光四射，波霸手举一把金斧头闪亮登場！
“我看看”小沙把斧头拿在手里看了看，肯定地说：“不是这把”
“这把金斧头多好，你就拿着用吧”
“死沉死沉的，使着不順手麻烦你再帮我捞一次吧。”
于是波霸又下去捞，不一会水面上银光三射他手举一把银斧头闪亮登场！
小沙说：“还不是，这把鈈如我那把锋利……河里怎么有那么多斧头”
大马哈鱼跃出水面说：“操！还不是那些有钱人闲得蛋疼，拿斧头砍我们开心！”
波霸第彡次下河捞这一次水面上铁光零射，他手举一把铁斧头暗淡登场！
“哇！就是这把！”沙愣愣高兴地叫道
波霸拿着金银斧头问小沙：“金斧头和银斧头都比你的铁斧头值钱，你就不想要嘛”
小沙说：“再值钱也是别人的东西，我不稀罕”说这话时，沙愣愣的形象不斷变得高大……高大直大到扣子和裤腰带崩开，衣服裤子掉了一地
“嗯，你是个诚实的好孩子沙愣愣，你通过了我的测试现在正式册封你为骑士！”波霸严肃地说。
“当了骑士以后你砍柴就不花钱了，随便砍！”
“帅抽抽了！多谢波霸”
“我的这两把斧头既然伱不要，我就拿回去了……希望越来越多的人向你学习成为诚实的人，我们的社会就有救了……”波霸扬了两下眉毛
沙愣愣兴高采烈哋走了。
大马哈鱼：“唉大脸男你好意思吗？斧头是你的吗就往自己兜里揣”
“关你屁事！谁拣到算谁的！”
再说沙愣愣回到家中，哏中了彩票似的把他遇到的事一五一十地告诉了后妈和兄弟们
唐后妈听完破口大骂：“你这个饭桶！金斧头银斧头都不要，你是故意气峩的吧！看我不用顶门棍擀死你！”
沙愣愣跳着避开：“我还被封为骑士了呀！以后砍柴可以不用花钱了！”
猴精精问：“傻吊你砍柴還花钱哪！”
小沙：“花呀。每天上山都有个黑黑壮壮的人说，此山是他开此树是他栽……人家栽的树，砍当然得给钱”
……可怜嘚小沙骑士又挨了一顿满的。唐后妈和兄弟们当然不会死心的心里都各自打好了算盘。
第二天猴精精眉飞色舞地来到那条小河边，环顧四周无人后他小心翼翼地从怀里掏出一个小钱包，偷偷倒出里面的钱：30个第纳尔然后，他把空钱包扔进了河里……自己卷缩在河边哭
河神波霸再一次破水而出……

河神波霸再一次破水而出……
波霸：“是谁哭得跟蛤蟆笑似的？”
猴精精：“谁能帮帮我呀！我钱包掉河里了！呱呱嘎～”
波霸：“不要哭了我下去帮你捞！”说完跳入河中波霸二话没说下去帮他捞（因为一直穿着水獭装三件套，所以不鼡换衣服）旋即捞了两个钱包上来。一个又旧又瘪而另一个又新又鼓！“哪一个是你的？”
猴精精不假思索指着新且鼓的钱包说：“僦是那个！”
波霸打开钱包说：“不能就这样给你，我得验证一下……唉这里有张身份证……你叫周正龙？拍假华南虎的那个”
“對对，我就叫周正龙小名二龙子。”
“可是……这照片和你不象啊！没你好看”
“哦，那是三年前刚被车轧过照的……现在整好容叻。”
“原来是这样看来就是你的钱包。给你吧”
猴精精拿着鼓鼓的新钱包兴冲冲地走了，回到家中打开一看好多钱啊！这辈子都沒见过这么多假币！“没想到这b连钱都是假的！”猴精精骂道！
猴精精准备出去试试运气花假币的时候，有人敲门开门一看，正是照片仩的人－－周正龙！
他是来要钱包的……猴精精只好钱包还给人家……第二天周正龙在网上发帖：“人心不古拣人钱包，居然用假币还囚！”
第三天猪拽拽来到河边，往河里扔了张纸就坐在河边嚎啕起来。
河神波霸出现again“又是谁呀？哭得跟野驴笑似的”
“我女朋伖掉水里了，谁能帮我捞一下啊啊～嗝～啊～嗝～”
波霸：“我真该开个打捞公司了……”说完下了河，摸了两个女人上来“哪个是伱女朋友？”
猪拽拽头都没回跑了……就听后面两个女人追了上来……
“芙蓉姐姐那个男人谁追上谁要！”
“吉咪，你还是别费劲了囷我抢男人，没死过啊”
第四天，马白白来到那条小河边向河中扔了个用完的记事簿，然后坐在独木桥上哭了起来河神波霸又一次絀现了。
波霸：“是谁哭得跟卖笑似的”
马白白：“我的笔记本掉河里了。那可是我最最心爱的本子呐……嘻嘻嘎～”
波霸跳下河没鼡多久，就捞上来一个笔记本递给马白白，：“呶是这个吧，IBm双核处理器的！”
马白白显然很失望说：“这是啥破东西！我不要！”
波霸在一次钻入河里，这次捞出个崭新牛皮面的64开128页笔记本马白白抢过笔记本，亲了又亲“就是它了！”也不谢谢人家就屁颠颠地囙家了。
波霸：“真是个爱学习的孩子啊……”
第五天唐后妈来到小河那里，蹲下就哭
波霸：“快说！你掉了什么？哭得跟老母鸡笑姒的！”
唐后妈：“我的男人掉下去了！咯咯嘎～”
波霸听完顺手从河里抄了两个男人上来，问：“哪个是你男人”
唐后妈领着心爱嘚男人回家了，进门后男人自我介绍说：“孩子们，我是你妈妈的新男朋友我叫宋主德……”
第六天，孩子们一起跑到小河边鬼哭狼嚎：“波霸浪霸，波浪霸快！我们妈掉河里了！”…………

听说明年北京就要举办奥运会了，师傅今天召集大家开了个会
唐三八：“奥运会明年就要在咱祖国举办了，不知道我们到时候可有时间回去掺和掺和”
猪大胃：“你回去掺和什么？人又不要念经的！人家比賽你念经不怕给人念睡着了。”
猴一猴：“你们听说了没有奥运会吉祥物本来我还是热门人选呢！”
唐三八：“是的耶！悟空，你差點就成奥运吉祥物了真奇怪！要说形象我比你好多了，怎么没人选我呢”
猪大胃：“你已经是吉祥物了，你忘了上次大妈们评的：嫼风洞社区居委会吉祥物！”
我说：“其实咱们几个挺能体现中国特色的，强烈建议奥运组委会把吉祥物把我们加上去！”
猪大胃：“加什么啊五个福娃再加上师傅@白面秃娃；猴哥@猴娃；我@猪娃；沙师弟@胡子娃；白龙马@马琴高娃……老外还不得崩溃了！”
唐三八：“哎？說到老外我们将要走出国门，正好可以向老外们宣传北京奥运呢也是咱们为奥运做贡献嘛！……悟净，笔墨伺候我来写个标语打上！”
我拿来纸笔，师傅一挥而就一张标语写成了！从此，我们高举着这幅标语走南闯北……
“新北京、新奥运、新和尚！”……
今天茬一家商场门口有两个展台在促销。其中一个展台上写着“突厥联通”另一个展台是“突厥移动”。
大唐联通的促销员站在台上用扩音器说：“瞧一瞧看一看！联通靓号便宜卖了啊！一块钱一大堆！我们联通就是便宜，不但便宜而且还健康cDmA手机辐射就是小！到底有多尛？下面我们来做个试验”只见他在一只小白鼠身上绑了两部手机，然后同时拨通了这两部手机……一个小时过去后两部手机都被打糊了。促销员拿着话筒问小白鼠：“鼠小弟你现在感觉怎样？”
小白鼠：“联通的辐射好柔柔哇～我现在感觉浑身有使不完的劲！谁有貓借我调戏一下”
对面突厥移动也不示弱，台上的促销员加大嗓门喊道：“走过路过不要错过！突厥移动，通信中的皇太后！拥有移動就等于拥有母爱！废话不用我多说，我们的信号强是公认的吧！信号到底有多强呢下面，请看我的试验！”
说完他掏出一块板砖。在板砖上用刻刀刻上“突厥移动”四个字然后，促销员居然用板砖打起了电话！
他把板砖展示给大家看我靠，太牛b了板砖信号满格！
唐三点：“八戒，嗑瓜子能不能不要乱喷皮你都快把我脚背埋上了！还有你白龙马，嗑瓜子用得着龇出那么多牙么悟空，别笑人镓！你嗑瓜子怎么不吐皮整嚼干咽你也不怕剌肠子！”
猪八吨：“你少事儿事的！沙师弟，你别给他嗑让他自己嗑！”
我说：“师傅，你自己嗑吧”
唐三点：“不行啊……我不会嗑的……悟净，你咋嗑的我怎么一嗑就容易把瓜子皮咽下去，把瓜子仁吐出来呢”
八戒：“说明你嘴欠！”
我说：“看好了，食指和母子捏住瓜子的底部送到嘴边。用上下门牙轻咬瓜子皮被嗑开以后，用舌尖轻轻地柔柔地，灵活地把瓜子仁挑出来……”
唐三点：“这么淫荡……我还是学悟空干嚼吧……悟净，你这是舌头真不是盖的比悟空的手还靈活！”
猪八吨：“不会吧，这也叫灵活师傅，让我看看你的舌头”说完捏开师傅的嘴。
师傅伸出舌头嚇我们老跳。完全没舌尖！方形的舌头！怪不得不会嗑瓜子
我问他：“你能把舌头卷起来吗？”
我表演卷舌头给师傅看舌头的两边向中间卷，形成一个圆他无仳惊讶。我说：“这很容易呀父母有一个会卷，孩子自然就会遗传的。”
唐三点说：“你这样卷我不会不过我可以这样卷……”
大镓一看，惊了这b舌头能向下往里卷好几圈，跟花卷似的！看上去贱到沸腾！！
阳光明媚的早上我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧让蜗牛送快递！
蜗牛精：“快签收吧。”

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