刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。” ……(@赖宝)
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干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，我下面给你吃和我下面给你吃是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人都是两回事
你妈逼你结婚了吗
蔡明胸大，说什么都在理
不是一般的大，为什么这种熟妇的奶会那么大
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获取验证码收不到短信？【朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”】 - 糗事大百科的日志,人人网,糗事大百科的公共主页
在重庆人眼中 没有什么是一顿火锅不能解决的 如果有 那就再加一顿麻辣烫
共3334篇&&
【朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”】
1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说&真黑啊。&那个黑人马上走到她们面前说了一句，&就你白！&
　 　2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：&他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。&他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖 南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：&我知道湖南人，很好，我看过一本书。&我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从 此以后都不在外说中文了，哈哈！&　　3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，&听说你会说中国话，是幺？&那印度人立刻用中国话说：&你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。&立马抽丫的！
　 　4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，&那家伙腿可真长啊&&&没想到那老外居然问俺：&你有多高？&吓了俺一跳，后来俺 们还用中文聊了会天。他说，&你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈&&&最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句&再会&， 俺当时差点晕倒在地&&&　　5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：&这是不是鸡啊？&谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？&
　　6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：&也不知道吃什幺能吃得这幺胖？&白人老奶奶回头，用上海话答曰&吃饭啊！&&　　7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
　　8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车&&&　 　9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，&老外好高&，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还 在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我&面包在那边&，我还说了句&谢谢&。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我 说广东话，而且还很标准，晕啊～
　　10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:&那老外胸毛很性感&.那老外立刻回以中文:&谢谢&.&　 　11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那 人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说&小心火，慢慢吃&，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过 神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
　 　12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句&什幺？&，老师说：&极限啊！&同学惊，我不解。便问旁边的人： &极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？&我同位也疯了，大吼&中国话你也听不懂了，limit极限啊！&我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发 大胡子的课上胡说八道。&　　13.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，&挺聪明的嘛！&当时她就傻了。
　　14.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
　　15.我朋友在南大看到一非洲老外：&hello，你妈是猴儿。&老外用纯正的天津话说：&你妈是大猩猩！&&我 初中那个学校有一小男生苦追一女孩无果，绝望之际爬上教学楼的顶楼平台，举着个戒指泪流满面绝望地大呼：&我不想活了，她不答应我，我存在还有什 么意义！！＂&那个咆哮啊，那个煽情啊，迅速召集了大批群众在楼底围观。校长那群人吓得，轮番去劝慰他。对话如下。校长：&孩子你有什么要求尽管提，我们 都会答应的，你可别一时冲动啊！blablala&&我们当时都等着那小男生马叔叔附体继续高呼把那个女孩给我，我要和那女孩在一起不分离之类的狗血表白 时，那个原本激动不已的小男生突然就安静了，貌似很为难地权衡了一下，然后弱弱地蹦出一句，&校长我想见到周杰伦&&全场哗然！这不是重点，重点是校长听 言无比欣慰地舒一口气，立马对身后人说了句，&周杰伦是哪个班的，赶紧给我找来！&&&&&我们公司不玩制服胸卡那一套，平常都便装上班。&老总，设计师和高级程序员三个都是光头。这三人一同出现的外交场合不多。话说某天三人竟然一起出去见客户。客户看着他们一个一个走进来就呆了，问，这是你们公司的统一发型么？&&&&昨天在我们单位看到以前的一个同学，因为毕业以后一直没有联系，所以在见面很是激动。上前就是一拳，骂道：我Cao你大爷！ 我同学很淡定的笑笑，但是我们领导却凌乱了。。我以为他怪我骂人了。。。最后才知道。。。 我们领导，就是我同学的大爷。。。&&&&我 上高中的时候在大体育管考试，一次可以考好多人。我和同学早早就过去了。他来的比较急没喝水渴的要命，商店又离的老远，于是看着四下没人就偷拿了本来给老 师准备的激活（一种饮料），一口气喝了个光。我们那天考的是语文，两个半小时，结果这家伙水喝多了憋的难受，上厕所就得交卷，他不甘心，于是。。。。。。 他把激活的空瓶塞进了裤裆里，ＪＪ塞了进去，哗.....惊为天人的一声。。。刚开始太急了。。。好在考试的人很多而且他和我一样坐最后一排，不过还是很 多人注意到了&一个mm发现了他的小动作，捂着嘴就开始笑，笑着笑着，这哥们就紧张了,想把JJ拔出来，结果这小子居然，居然，居然硬了！越着急越拔不出来，那边的老师也发现了这边的情况，往这边走。他一用力....然后就跟开瓶盖一样,砰！！！！！！！！！！！！的一声.....&
然后他就成了整个高中最出名的人&&&&有天朋友(女),说打工遇到的一个外国人(白人),说人家多帅多有才,貌似很爱他的样子,姐淡淡的说了句:可惜你容不下他.....小时候家住海边林场，爸爸是林警，我们住的大院西边有个挺大的水塘。&我大概5岁的冬天，一天吃完中饭跟他出去转，到水塘边看见结冰了就很想玩，爸就鼓励我说:上去试试。&我 小心翼翼的上去走了两步，嗯，挺结实。爸又说，再往里走走，没事儿，冰挺厚。我就又走几步。爸说:你踩踩。我很配合的原地跳了&然后我就卡在了一个冰窟窿 里，两条腿都进了水。无奈的看着我爸&话说当时小时候每年都会玩冰，每年都会掉进去那么一两次，每次都会挨打的。可是这次&&后来我爸把我拿回家扒了棉裤后扔给我妈，接着拿起钓鱼杆去我踩出来的窟窿那里钓鱼去了&姐们她老爸一个彪悍的朋友，我和她都认识，关系很好平常见面都叫叔叔~&此叔面善，人好，朴实。&但是此叔深藏不漏~~尤其是他的爱好也是职业其实很生猛，只有不多人知道&
那是一个冬天吧，然后我这位叔去吃火锅回来的路上。&然后其实我们这里的治安还是不错的，但是那位叔就很不运气的碰到了刚在打群架的一群小伙子。那里离他家门口很近了。&叔本来想绕过去的，然后边上那群人估计是打混了&一个小子抓起叔就吼：你哪边的？要逃是吧！&叔很厚道的开始解释，他只是路过的，那人估计也打红眼了，一拳就招呼下去了，打脸上了，叔的镜片破了划脸上了，见血了，叔闷哼了一下。&你以为接下来我叔暴走然后打遍天下无敌手了- -？那是少年漫画~~&真的GC来了~~~~&叔哼完以后，那人也没管他，手还提着我叔的领子&远处突然传来几声狗叫，很凶猛的，而且似乎都是朝这边来的&&&打架那群人有几个回头看了一下，呆了一下，立马跑走好几个&没反应过来的基本上都被咬了，尤其是打我叔的那个，据说手差点就残废了，腿瘸了几个月，住了很久的院&&还原一下他们看到了什么~~&飞奔过来的狮子般的藏獒3只，纯正德牧两只，外加2只土狼狗- -！&那群打人的本来也就是混混而已&看到藏獒的时候基本上都腿软了&&&好吧，其实我那叔是我们这个城市里最大的养狗大户，而且都是很凶猛的狗，姐第一次去他家的时候活生生吓哭了，又不敢逃（狗会追啊&&）&好几十只藏獒，德牧= =土狼狗更多&&&我家那只德牧就是从他那里买的，当真是我见过最聪明的狗啦&&&另外，大大们会问，为什么这些狗都不栓的？&养狗的知道的，德牧是很乖的，狼狗也没栓因为是自家养大的很听话，只有藏獒是拴着的&&但是用一般的绳子而已但是那天那几只藏獒听到我叔的声音了，把绳子咬断了&&&我叔留了8只狗平时陪自己玩的&唯一没跑出来的那也是只藏獒，关在里屋，门没撞开&&&除了这八只其他都是关笼子里的&这叔真的很爱狗，到现在都没老婆&，其实人条件还不错，但他太宠狗了&&&最精辟的是，我那姐们知道这件事后发表了一句评论，那是相当深刻&&】&这年头，打主人也是要看狗的。。。。去肿瘤医院看一个临床的学长，不在办公室，说是查房去了！于是赶到住院部，心想肿瘤医院病房的气氛应该比一般的更压抑些吧！&
没想到学长说这里有几个抗癌明星很乐观开朗，见我不太相信，带我进了一个病房：&老爷子们，唱一下你们的室歌给我这小弟听听！&&
三个爷爷齐声开唱，飞儿乐团的：&我们的癌~~癌~~癌，过了就不再回来！&&&虽然不在调上，但是希望他们创造奇迹！进 入大学 。第一次开完班会。同学就在一起商量一起去学校里面的餐馆吃饭。好增进一下友谊。一共坐了3桌。。大家从最初不认识的害羞，到后来微醺时的豪放。放倒了大 批同学。3个小时以后。有的打着电话退席。有的打着醉拳退席。这时老板以要关门为理由让付账，于是。刹那间。。。作鸟兽散。。。我那时真的见识到什么叫作 百米冲刺。最后 。老板只抓住了S一个人。。于是S不情愿的拿出了第一个礼拜的生活费。第2天班会选班长。S以绝对性的优势55票当选。。。。。全班56人。朋 友研究所有俩研究生L和S在外合租，各有一女朋友Lin和H一起同居，朋友认识他们的女朋友但不是很熟，有次朋友去他们房子去做客，看到Lin穿着睡衣从 S的房间出来，就问你们换房间了?lin反问到你不知道呀？我们都换了半个月了！我喜欢朝阳的房间，balabala的说着，这时候S买菜回来了，放下菜 就进了刚才Lin出来的那房间了，朋友问，你们不是换房间了吗？Lin慢悠悠的答到：我和H换的一下，L和S没换！朋友直接黑线，女的换了，男的没换！我 和老公长年异地，每天都通电话。他很爱吃，是个不折不扣的胖子。最近他来看我爱上了一种巧克力酱，两天就能吃掉一大罐。后来他回去了我就老催他去买菜，自 己做饭吃。有一天他终于去超市了，我就叮咛了几样要买的，就挂了。然后我就出门跟朋友逛街逛了一下午，回来之后看手机上他给我打了19个电话我都没接上， 我还以为发生什么事了，赶紧打回去。他开始有点生气，我哄了两句就好了，然后我问他什么事这么急，他就像小朋友吃到糖一样地说：&今天巧克力酱特价，我买 了3罐！我好高兴想告诉你..."原来是这样，于是我就笑他怎么才买3罐。他说只剩4罐了他给别人留了一罐...后来聊了点别的就挂了。&
晚 上睡觉之前和他聊电话我忽然想起今天逛街回家从直行线红灯右转了，不知道有没有被照到。怕吃罚单，心里很不爽。然后就让他哄我，他不太会哄人的，就一直说 没事的，不会有摄像头的...我听着还是觉得无济于事，很心烦，就说：&那你给我讲点高兴的事吧& 然后他安静了两秒就弱弱地说了句：&...我今天买了3罐巧克力酱...."爸爸请公司同事来家里吃饭，我作陪。&几 杯酒下肚，气 氛越来越好，大家聊起护发什么的，他们都是中年人嘛，聊这个很正常。碰巧爸爸又有一点秃头 - -，我表示我当时肯定是喝麻了，他们聊的起劲的时候，忽然我就插了句嘴：&爸，其实吧，我建议你可以把左边的头发留长，然后搭到右边去，这样，中间秃的部 分就遮住了。。。。&&囧，顿时鸦雀无声~~~~~~~~~&妈妈的手艺不错，所以我决定请公司同事去尝尝，顺带让妈妈看看我们公司的帅哥们，给我点小主意~~大家都客厅唠嗑等饭，我说：夏天真的是太美好了，可以穿超短裙，可以穿超短裤。。。帅哥们都非常附和我，说，是呀是呀，小熊身材好，夏天当然美好喽。。。&正得意之时，爸爸不知道什么时候闪到客厅中央，一本正经的盯着我说：&你明天开始可以穿几天长裤吗。。。&我们表示很困惑~~~&完了，转身的时候，他又嘟囔了一句：&你不觉得你的腿特别的黑吗？&高中三年级的时候， 有招收飞行员考试， 话说我们隔壁班有一特cj哥们也报名参加了&考飞行员要体检的 一丝不挂的。。。。&当天他们体检 轮到检查小jj 大夫戴着手套拖着那仁兄的小jj端详了一番问道：&小伙， 用过了啊？（意思你们懂的）&&这cj的仁兄想也不想答曰：&恩呐， 天天都用啊&天天都用。。&天天。。&体检的人和医生都凌乱了。。。&ps 后来我们问他当时怎么想的 他特cj的说我每天都用小jj嘘嘘啊。。。。。。昨 天和...
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那个用激活尿尿拔不出来的人 你是有多粗啊
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一般的、普通的不能再普通的人,犹如大海中一滴水！
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