孩子教育：我的孩子十岁了，挺聪明的，学习也优秀就是很顽皮，说他也不听，真不知道怎么教育才好？_育儿问答_宝宝树
孩子教育：我的孩子十岁了，挺聪明的，学习也优秀就是很顽皮，说他也不听，真不知道怎么教育才好？
当时年龄：
还没有宝宝
市场价:?49
如果实在不知道怎么教育才好就自己十岁的时候,再想想办法「姐姐要让着弟弟」的教育方式会对孩子产生什么样的影响？
我的一个室友是龙凤胎中的姐姐，从小就被教育要让着弟弟（当然基本是在合理的情况下）她现在也没有什么怨言。我们其他三个独生子女室友都表示不能接受这种教育方式，也不能接受有弟妹。（我承认这样比较自私）室友现在性格很贴心能忍让但不进取太柔弱，比如转专业被拒后她就放弃了，然而实际上是可以通过找辅导员沟通的方式获得机会的。所以这种教育方式是不是对她的性格产生了不好的影响呢？而她性格里的优点和这种教育方式或者姐姐的身份有关吗？————————分割线—————————路人补充镜像问题：「哥哥要让着妹妹(弟弟)」的教育方式会对孩子产生什么样的影响？
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我有一个亲姐姐，大我9岁。每次父母教育我们的时候。会对姐姐说：“要让着弟弟，保护好弟弟。”同时，会对我说：“要尊敬姐姐，听姐姐话。”这两句话从来没有分开说过，我俩一直在践行着。我想，这是我俩从小到大一直亲密无间的重要原因吧。
八岁的时候，我有了一个弟弟。八岁或许是一个在大人眼里应该懂事的年纪，但作为家里唯一的女孩，在弟弟出生之前，我几乎是集万千宠爱于一生的。也并不是说弟弟的降生会剥夺我所受到的爱，只不过有什么悄悄地变了，微妙的，飞快的变了。也许是改装成崭新婴儿室的书房，也许是父母眼里一种与我无关的喜悦。我八岁。但是我知道。房子里洋溢着一种奇妙美好的氛围，从妈妈高高隆起的肚子里盛大地散开。那种滋味难以言喻。 因为我突然发现我的妈妈居然变成了别人的妈妈。我很爱我的弟弟。但小时候的他是一个恃宠而骄的淘气鬼。总之从八岁到十八岁，“你是姐姐，要让着弟弟”这句话已经让我的耳朵听到起茧。最开始是一个苹果。接着是一个玩具。再后来是餐桌上的座位。方方面面，无孔不入。父母依然宠爱我，但很明显，这似乎是一种“second place”的宠爱。就像酒店里的VIP，他是VVIP。我抗议过这种莫名其妙的逻辑，我是姐姐我就要让着他？凭什么？但那是一种多么名正言顺的语气，于是我被套上了“自私”的帽子。起初他不懂，但后来随着年纪增加，弟弟甚至学会了用这句话来争取一些不平等的权利。一家人出去旅游，限制三人的马车，我只能和两个陌生人同坐。为什么？因为你大，姐姐要让着弟弟。初中的时候看了一部电影《唐山大地震》，里面的一个情节我记得尤为深刻。姐姐和弟弟被压在废墟下。妈妈选择了弟弟。导演和编剧做下了许多铺垫，给出了许多理由。但是这伤害依旧。忘不了电影里女孩那一瞬间闪烁的眼睛。我感同身受。看完电影我哭了很久，我从来没有对一部电影这样入戏。最后憋不住我终于在饭桌上问出声，“如果是我。若果是我和我弟压在下面，你们救谁？“ 也许我要的并不是一个答案，因为幼稚如我亦懂得，在那样的灾难下，无论是谁得救都是好的。但是爸妈听完只是平静地夹了一筷子菜，说，“谁小救谁吧。这也是没办法的事。”如今弟弟长大了许多。他渐渐成长成一个性格坚强大方心理健康的男孩。看着他从襁褓中的婴孩到现在仅仅矮我半个头的少年，我感到欣慰。父母在我的成长路上尽了他们最大的努力给我提供力所能及的物质精神条件。我爱他们。没有他们，我不会是我。只是这个姐姐弟弟的问题，尽管我已长大，不再在乎，它却在潜移默化中将我变成了一个敏感且缺乏安全感的人。也许因为从小就知道，我被遗弃，我的“不重要指数”更高一些，所以我必须优秀，必须懂事，不能麻烦别人。有一个弟弟很幸福。没有弟弟的人不会懂。但是没有弟弟的人同样也不会理解一些除了幸福之外的感情。如果我有一个女儿。我不会让她这样长大。-------------------------------------------------------------------------------------------发现好像很多人在争论那个救谁的问题
其实吧···看电影的时候不过才刚小升初 没有太多的想法只是不吐不快而已就像我说的 有弟弟很幸福 但是没有弟弟的人有一些情绪真的不能够感同身受我也只是把一些最隐秘的心事分享给大家
谢谢你们的评论和赞
你们都是小公举：）以为不用再改惹结果发现不止一个人问我现在多大唐山大地震电影是2010！ 现在是2015！ 我那时候小升初第一年初一13岁所以13+（）=18
于是我=18岁
我弟=18-8=10岁（ 他长得很帅哦 ）以上！嗯没错我就是一个少女：）
让？我没把他虐得体无完肤就不错了。这些年他胳膊腿还完整着多亏了我手下留情。弟弟六七岁时很挑食，妈妈怕他吃不饱各种哄着喂着。有一次死活不吃早餐，他说妈妈做的很难吃。我当时只想把他连人带碗筷扔出去。但是我忍，我说，“嗯你是男子汉，我尊重你的选择。那我给你两个选择，选了你就得遵守约定。第一、吃早餐，第二、不吃早餐，那午餐和晚餐也都不吃零食也不行。”他说一天不吃饭也不吃早餐。于是午饭我特意让妈妈做了好吃的，我们吃饭他看着。因为没吃早午饭饿得不要不要的，我看得出他对食物极度渴望，都没理他。妈妈几度看不下去要叫他来吃饭被我阻止了。下午他也是饿疯了，非常沮丧，我拿了吃的去找他，他感动得不得了。我说，“你看，你因为每天不愁吃所以觉得妈妈做饭不好吃，但是不吃还是会饿对不对，我们让你吃饭是因为爱你，不是强迫你。所以以后还吃早餐吗？”弟弟羞愧的低下头，不说话，但是从那以后开始好好吃饭了。弟弟十岁时，有一次我在晾衣服需要他帮我递一样东西，至少叫了十声，他玩着手机无动于衷。我感觉自己就要爆炸了，深呼一口气，提着沉重的脚步走到他面前，抡起袖口甩下拖鞋，先脑补着给了他十个螺旋踢。然后假装心平气和地跟他说，“我刚才给你洗了衣服晾了衣服，让你给我递个东西，你却在玩手机。你看，我们都是人是平等的对不对，那我们要互相帮助对不对。但是我帮了你，你没有帮我。所以今晚我也不帮你做晚饭，你自己做饭吃。”弟弟也是倔强的人，当天的晚饭他自己炒了超级难吃的蛋炒饭并挣扎着吃完了。我坏笑着问他好吃吗？他难为情的笑了，我说我要是不给你做晚饭你就得吃这么难吃的东西，大家是一个家庭的，要互相合作才行。他悟性还行应该是记住了。再说弟弟读初一时，因为成绩名列前茅有点骄傲。在我面前说起他同桌笨、数学成绩很烂、傻、长得黑不溜秋的。我说为啥这么说，他说别人也是这么说他的。我倒吸了一口凉气。不行我得想个大招。那几天，我在他面前毫不留情得损他，我说你的眼睛长得不好看吖，你英语发音很难听，普通话读得不标准，字写得小像女生等等....终于他爆发了，他说，“我好的地方你都没看到，老挑我毛病啊...”我说，“其实我一直觉得你很优秀的，但是每个人都有缺点，你也一样。这几天我都是故意那么说的。我相信你也不是真心讨厌你同桌只是嘴巴损。我说你不好的，你觉得我很讨厌对不对，所以你那么说别人，你在别人眼里也很讨厌。你不想做让人讨厌的人吧。每个人都有优缺点，你有好的地方，你同桌他也有好的地方吖。”然后他再也没有说过他同桌坏话了。还有很多事情，这些年我不知道虐了他多少回，心理阴影面积已经无法计算了。但我也会让着他。并让他明白，我让着他，不是因为我欠他或者怕他，而是因为爱他。而爱是对等的。我一边让着他，一边让他学会尊重我。从而学会感恩所有让着他的人，因为别人本可以不那么做。------------------我是分割线---------------------评论区说我这样太暴力了，我来解释一下。熊孩子做错事的时候，单纯的说教有时候并不管用，说多了还可能阳奉阴违甚至不敢承担后果而撒谎。只有让他体会到自己行为的后果，才能真正受到教训。我从不给弟弟脸色看，很生气的时候对小孩子说话也是比较温柔的，所以家长们一定要控制好情绪，千万不能让孩子以为你讨厌他。每次都到最后讲道理给他，并告诉他我是爱他的，不会给他造成不安全感。-------------------我是分割线------------------第三次补充，评论区我都有看，说我是好姐姐的，简直让我开心一整天啊谢谢你们。其实我也无法面面俱到，只是觉得有一些方法可能管用所以分享。如果能帮到大家我很开心。我来统一回复一些问题。弟弟今年14岁，我比他大8岁。他现在是刚进入青春期的熊孩子，我还是任重道远的。所以应征弟弟岗位的童鞋们，请先保证你不是熊孩子（笑～）每个年龄段对待的方式都不同，每个孩子的性格也是不同的，对男孩和女孩方式差异也很大，要先了解孩子，并善于变通。（我现在变傻了一定是因为脑细胞死在与熊孩子交锋的过程中了。）弟弟小时候我给他制定霸王条款是因为明白以他的智商是不会察觉到的，我会说的好像很公平，比如吃不吃早餐那件事。等他明白了说明他心智已经进步了，一般都会知道你是对他好。现在不同了，到了叛逆期可能非常任性，开始变得自我，你再跟他谈条件？no way！他不吃这招。只能换个方式来了。弟弟初二那年夏天，弟弟在学校犯了不知什么天大的错误被老师赶回家，（不得不吐槽现在有些无能老师，学生犯了一点点错误就遣送回家反省，好伤孩子自尊的。）他本来就心情不好，回家妈妈还批评他，那货竟然跟妈妈吵架了（印象中是第一次和妈妈吵架，因为小时候我经常严厉告戒他无论如何不能反抗妈妈，不然我不会对他客气）。妈妈那叫一个伤心吖，打电话给我。我连夜坐车从大学学校赶回家。弟弟其实知道自己有犯错，见到我简直愣了，他怕我不开心，也怕我批评他。（我了解他，我知道他爱我，但我在他心里同样代表威严。）不过我什么都没说，让他在家休息一周再去学校。那几天我带他吃了好吃的，去游戏厅玩游戏和他聊天看喜剧电影。一周后我们都去学校之前，我开始提起他在学校的事情，问清缘由，发现老师确实有偏激之处，我平静的分析他错在哪里老师错在哪里妈妈又有哪里做的不对，问他觉得我说的对吗？他认同了。“知错就好很勇敢，聿你真的很棒，我知道你以后不会再那样，好弟弟么么哒^_^”。从此不再提起不翻旧账。他做错了事情，只要我在，我就不会放过他，我会变着法儿虐他一把。现在他读初三，迷恋着lol，让我很头疼。不过还好他在实验班，是成绩比较好的那一类。但我觉得快中考了，还是会担心他因为打游戏分心。于是我想到一个办法，就是使劲夸他。“我觉得你简直太厉害了，别人打游戏打多了成绩就下降了，你成绩还这么好，不容易啊！看得出你很聪明，那些因为打游戏成绩下降了的人说明他们比较笨，但是你不一样啊你从小到现在一直很聪明啦....”我知道这样不太好。可我知道他从小不服输，亲自证明自己笨这种事情他不会做。不过我也不确定效果会不会好。希望他明年中考考到好成绩，到时候再和他讨论这件事情。ps：因为白天课业繁多评论区大多数没有时间回复，都请见谅。祝天下所有姐姐都美丽快乐！晚安^_^
点开这个问题是因为感同身受，有一个比我小4岁的亲弟弟，我学心理，但看完了别人的答案，我突然不想从教养方式对人的影响这个方面来讲这件事了，而是突然很有冲动讲一下我跟他之间的“爱恨情仇”。按道理来说，在4岁的时候，能记得事情，应该是很模糊的，或者是不真实的。但是，我真的很清楚地记得那一天，他从出生的医院回到家里的时候，全家都围着他打转：他应该是怕光：拉开窗帘了，他就会闭上眼睛，拉上窗帘的时候，他就会睁开眼。当时大家都想看他睁开眼睛，所以把窗帘拉上，我不知道为什么，偏要把窗帘拉开，还嚷着太黑了！大人们把窗帘拉上了，我又拉开，几次之后，外婆终于生气了，骂我怎么那么不懂事，爷爷还打了我。我哭了，却没人理我，大家都顾着去逗他玩。嗯，这是我跟他的第一次较量，他赢了。后来的一些记忆里，基本上都是，他先惹我，抢我东西，摔我东西，搞我东西，打我，吵我，抓我，一旦我还手，他就会立刻哭，然后我妈妈就过来打不分青红皂白打我。理由非常简单粗暴：你是姐姐，你就是应该让弟弟。在他没有出生的时候，家里面的人是非常疼我的，但是他的出生，抢走了本来属于我的80%以上的爱。上初中之前，我对他，只有讨厌。我上初中他上小学。我要上晚修了，在家的时间少之又少，我上学了，他还没起床，我下晚修了，他去睡了。我们两个的冲突却从单纯的打闹，抢东西，上升到了各种比较。他的成绩一直不错，我的成绩一直一般；他上小学，很听话，我上初中，刚好是叛逆期；我跟他的冲突，转化为了我对家里的不满，那时候甚至觉得，这个家已经没有我的位置了，所以能在外面的时间，我绝不回家，上网吧，早恋，晚归……再加上弟弟的添油加醋，彻底把我的妈妈惹怒了，而一直以来，逆来顺受的我，第一次爆发，和妈妈吵了一架：基本上就是你有弟弟就够了，还管我干嘛？我死都不关你的事之类的，接下来就是两三个星期的冷战，够钟了就上学，回家了该干嘛干嘛，一句话也没有跟妈妈说，妈妈也懒得理我，觉得小孩子闹别扭了。反而是他，见缝插针就找我聊，像个没事人一样。一直到有一天，放学回家，爸爸妈妈都出去了，弟弟比我早放学，我回到家里的时候，他正在下面条，我以为他不会给我弄的，所以回房间准备直接睡中午觉的时候，他端着面条给我，很高兴地说：“姐，吃面条。”在面条里面他放了虾米，放了鸡蛋，放了青菜，巨好吃，一直到现在我都记得，那面巨好吃。后来我自己做，也没觉得那么好吃。我也发现，好像一直以来都是我在跟他计较，他其实是挺懂事的孩子。我初三那年，面临升学，而他，跟奥数死磕上了。我跟他之间，基本没有任何交流了，除了他偶尔会拿一些题目来问我。我也常常不理他，但是他依然会不厌其烦的来问我。有一次被妈妈看到了，妈妈又是对我一阵劈头盖脸的骂：你教一下他又怎么样呢，你耐心一点又会怎么样呢！我就郁闷了，谁规定我就一定要教他。但不知道从什么时候开始，我跟他，一旦有了矛盾，从开始的打闹直接对碰转化为了冷战的方式，我永远都是不說話，不理睬那一方，他就永远是像个没事人一样，该干嘛就干嘛，依然是时不时打一下小报告，时不时嬉皮笑脸，时不时翻一下我的东西，喜欢的就拿走，时不时犯些小错却总能推到我身上……但我们不知不觉长大，也开始懂事，有些事情不知不觉改变了。我的高中去了一个离家比较远的高中。出门的时间更加早了，回家更加晚了。他在六年级的时候面临升学，他平时的成绩不错，很喜欢奥数，空闲的时间都耗在奥数上，性格开始很内向，不怎么调皮了，话也慢慢变得很少，很少出去玩了。他的语文和英语相对较弱，他讨厌语文和英语老师，我的语文好，我挺想帮他的，但是他却没再像小孩子的时候那样赖着我了，而我也就没主动开口想帮他。因为他很害怕考不上重点初中，天天都是很晚才睡觉，在刷题，很多时候下自修我回到家的时候他依然在做作业。小升初考试的时候他发烧了，考完语文就开始哭，中午没睡下午的数学也没考好，哭了一晚上，谁劝都劝不住，还摔杯子，摔茶壶，闹到很晚，结果第二天的英语也没考好，下午的时候一直低落地和妈妈说完蛋了，考不上了，不想读书了云云。我心里想不就是场考试吗，至于这样吗。但是我没像以前那样他犯错了就马上说风凉话讽刺他，或者以一种前辈的身份说教，因为我知道他真的很努力了，我开始心疼这个弟弟。小升初的时候虽然考得不好，但是他依然考上了重点中学，初一的时候数学一直很好，基本都是满分，妈妈去开家长会回来，被老师表扬了，觉得很有面子，一个劲说弟弟很厉害，在重点中学都能考第一，更加溺爱这个弟弟了，什么都是给最好的，想要什么就给什么，在家的亲戚朋友面前，我也成了绿叶，只是偶尔能沾一下弟弟的光，也觉得无所谓了，可能已经习惯了。相反的，我在学校却风生水起，虽然成绩不拔尖，但是其它方面却很优秀，班长，团支书，记者团团长，乐此不疲，也过的很精彩，很多同学在欣赏和认可我能力的同时也渐渐开始对我提意见，说我其实是个很强势的女生，争强好胜，很多时候自己说一不二，不顾别人的感受。而我后来回看我写的日记，也发现我表面上和热情活泼开朗，但是心理却觉很孤僻，孤僻到自傲。争强好胜也许是因为从小在家里不被重视让到我认为必须要很努力争取自己要的，不然就挨打落后，备受冷落。自傲也许是因为我从心底看不惯那些没经努力就可以轻松获得认可的人，例如我弟弟。那时我也许并不知道或者不肯承认我有多羡慕他，羡慕到自己拼命想去否定，都否定不了。我是内心孤僻了，弟弟却是从里到外都成了一个孤僻的孩子。在我的眼中，他的初中是这样的：初一，吃饭，睡觉，刷奥数；初二，吃饭，睡觉，刷物理；初三，吃饭，睡觉，刷化学。这个真心不夸张，例如：1、只有他一个人在家的时候，电话响再久，他也不会去接的，有人敲门，他也不会去开门的。2、周末在家从不出去玩，不去网吧，不会打游戏。3、他的开销很小，只会买那些资料刷题，隔几周就一本。4、暑假寒假我们两姐弟会去乡下的外公家过，他什么时候都是满满一袋子的书，我去抓鱼，游泳，爬树，插秧，收割，种菜……他去刷！题！妈妈依然常常会说弟弟怎么勤奋，怎么用功，说我很懒，不爱学习。我就继续死皮赖脸：我才不跟他一样死读书！但是后来发生了一件事情，让我们全家开始害怕：某天晚上三更半夜，弟弟突然大笑得不能自我，全家都被他吵醒了，妈妈以为他疯了。问他笑什么，他来了一句：我终于想到那题怎么做了！那一夜我真的失眠了，一直在想他不会真的疯了吧，他疯了我怎么办，超级无敌难受，对于这个陪伴了我整个成长过程男孩，我竟然如此不舍。幸好，后来没事，但妈妈开始赶他出去玩，不让他呆在家里了，他就去离家不远的小公园哪里做题；他中午不睡觉，妈妈把他的书和草稿全都没收了，让他睡，听着他房间挺安静的，以为他开始睡午觉了。过了几周妈妈帮他洗席子，一掀开，木床板上密密麻麻全都是他写的数。妈妈罚他在家门口洗干净那块床板，他一边洗一边哭，我中午回家看到了就主动帮他，还跑去和妈妈理论：你能不能别逼他，他喜欢就让他做。妈妈的理由是：不行，他这样子下去整个人就废了，不能让他做题。虽然交涉没什么卵用，但是弟弟却开始和我变得亲近，周末的时候，我用他打掩护出去玩：把他送到学校做题，我就去玩。吃饭时间就去接他然后一起回家吃饭。对外统一口供：我们一起出去玩。再后来，我开始对这一个弟弟开始佩服：我在家整理资料的时候，会发现他到处乱扔的奖状：全国数学竞赛*等奖，省物理竞赛*等奖，学校什么比赛什么奖，一大堆，但是无一幸免全部被他拿来打草稿算数了。他一直没跟家里说他有多厉害，沉默寡言，兴许他单纯只是喜欢理科而已，觉得题做出来，他就高兴，有成就感吧？对于这个从小就抢走了我N多东西，还害我遭到无数打骂的男孩，我开始佩服，认可，接受，和保护。他初二那一年，我要准备高考，住校了，每周的周日下午回一次家。每一次回家的时候，他就问我，姐，你准备得怎么样了？能考好吗？能上大学吗？紧张吗？我和他开玩笑，不然你去替我考吧，你成绩那么好，他就特别认真地跟我说：我没上高中怎么能去高考呢。然后就陪我去买一周在学校要吃的饼干，牛奶，水果等。报考志愿的时候我报了心理学，不可否认一半以上是因为他，我想为他做点什么。我们都开始为对方着想，跟家里的关系也开始缓和。他初三那一年，不知道是不是因为小升初给他留下了阴影，他有开始进入非常紧张的状态，晚上睡不着，早上睡不醒，成绩开始下滑，特别是英语，基本是倒数的状态，老师说了，只要正常发挥，绝对没问题！但是他就天天战战兢兢，没胃口，还频繁生病，感冒，发烧，肚子痛……我想他明明是喜欢学习的，因为一直处在高的水平，受到了老师，同学，家长给他的太高期望，不懂怎样去抗压，去排解，他怕考差了会让别人失望，所以觉得输不起。有时我倒是希望他能自私一点，别为别人想太多。我开始不断的安慰他，给他做心理辅导，但是没什么效果。结果他还是考差了，这一次没那么幸运，没考上最好的高中，只去了第二的高中。他说他讨厌大考，每次都考不好。他在读高中我在上大学，有时候暑假都是很迟才回家，一年回两次，寒假和暑假。我和妈妈打电话基本都是在聊弟弟：我不想他高考再考差了。从电话里，我知道他交了几个朋友，他喜欢了踢足球，但是老是弄伤自己，伤还没好又去踢，有女孩子给他写情信没看，乱扔在家里被妈妈看到，学校的LED屏天天在放喜报都有他的名字，还是狂热的喜欢理数化，却开朗很多了……每年他放暑假寒假了就会给我打一个电话，姐姐，你什么时候回来？他高考那一年，我给他收集了很多很多祝福，贴在他的房间里面，找到资料就给他寄，一周给他打一次电话，问他的状态，还有语文学的怎么样，作文怎么写，放松心态别紧张……考完以后他跟我说，姐，完蛋了，可能又考砸了。我说没事，你过来我学校找我，考完了就好好放松一下，姐姐带你装逼带你飞。然后他就过来了，住在我师弟的宿舍，我师弟那几天回家了，刚好床铺让他睡。那几天，他看着很开心，但是我发现他的身体很差很差，玩一会就没精神了，就要歇一下。后来他也回家了，我师弟回来了，师弟跟我说，枕头有血，一摊，可能是我弟弟留下的，你注意一下他。我当时就蒙了，说怎么可能，师弟就给我拍了照片。我好害怕，立刻打电话给妈妈叫她带弟弟去医院检查。后来检查说没什么事，可能太累了，流鼻血自己不知道。妈妈和我说，考高考那两天，他两天晚上都没合过眼，撑了两天。我发现真的好怕他出什么事。后来他回去复读了，住校。因为常常熬夜，又挑食，常常没胃口，身体真的被搞垮了。我就让他跑步，每天都要跑，要去加菜，去喝汤。他买了一张电话卡，有空就给我打电话，都不记得他说过什么了，只记得他一打电话给我我就拼命说说说，他就在那边嗯嗯嗯……那一年，我把微博名改为：“某某（我的名字）愿把好运气都给弟弟”，他没微博，但他一定知道我有多爱他。 大学的时候，很多人说我特别会照顾人，给人的感觉像亲姐姐，霸气但是也很温柔，特别有安全感，特别懂得照顾别人，很万能，很温暖，所以很多人愿意和我在一起，特别是师弟师妹，都是直接叫我“姐”。要说有个弟弟对自己性格有没有影响，当然有，他让我学会竞争也学会忍让，学会独立也学会照顾，学会争取也学会付出，学会领导也学会协助，我真的非常感谢他。很早以前，我觉得他阻碍了我的成长，后来我发现是我带着他一起成长，到现在我真心觉得是他让我的成长更完整。（不知不觉写了那么多，很感谢这个题目，让我可以好好回忆和梳理一下往事，这种感觉很棒。）
（本文禁止转载，禁止推荐给知乎日报）题主你好，我就是龙凤胎里的姐姐，比我弟弟大两分钟。从我四岁第一天记事起，我就听到了“姐姐要让着弟弟”这句话。从小每次什么事情都被外婆外公要求让着弟弟，每次两个人打架，外公外婆一定都会怪在我身上，甚至要替弟弟报仇再打我两下。外公外婆没有儿子，待我爸爸似亲儿子，待我弟弟像亲孙子。大概很小的时候心里就树立了一个概念，什么事情要做得比弟弟好，好很多，才会被认可。弟弟也从很小的时候心里就树立了一个概念，什么事情顺其自然就应当是他的。我幸运的地方在于，我父母都是受过高等教育的人，从我们两个出生那一刻他们就相约好了一定要做到一碗水端平，无论如何要做到公平。可即使他们这样说，看到我外公外婆的做法，我还是觉得十分可疑。所以我从没放弃过努力。三、四岁的时候外公会每天给弟弟读很多故事书，一个字一个字指着教着读。我只记得有一天一觉醒来发现大家在夸弟弟识字了这件事。我父母和外公那时候都是大学教师，你们可以想象我弟弟作为双胞胎里第一个识字的人，在家里是多么大的一件事。不出一个月我也教会了自己识字，没有人读故事给我我可以自己看，很快我就不再看有图的书了。我所在的省份属于教育欠发达地区，儿童七岁入学。但我长大的城市重工业发达高校林立，那时的城里人几乎都会托关系想办法让孩子六岁入学。我父母没有，他们决定让我等一等弟弟，等我们七岁半时再入学。我们小学又有两种学制，五年制和六年制。为了等一等弟弟，我又被父母安排去上六年制。能在我的小学当校长的人不是泛泛之辈，于是她劝我父母为了我们两个各自的发展，不要把我们安排在一个班。父母拒绝了，因为他们希望我可以照应着弟弟。我就是这样背负着“你要照顾好弟弟啊”的心情上了小学。弟弟被高年级的学长欺负，我在几千人的操场上把他们揪出来找他们“算账”跟他们厮打。而我四年级一次跟同班比我高比我膀的男生打架，最后被踢得小肚子淤青，我弟弟坐在角落里声都不吭。小学三年级时我让父母意识到了我已经超过我弟弟太多，我的人生没有办法再等等他了。从小学三年级开始我开始学画画学竞赛学英语，空闲的时间再也不跟我弟弟一起一遍一遍看同一部动画片了。从出生以来我跟我妈妈第一次吵架吵到两败俱伤两个人分别坐在角落里哭，是因为我要买新书，而妈妈说弟弟还没有看完等他一下，我说就是因为他是男孩子对吗？小学六年级我参加了我们市最好的中学的实验班选拔，全市录取100人，就算我爸有登天的本领也没法让我弟弟跟我同班照顾他了。而我的弟弟因为从小就抱着什么事情顺其自然就应当是他的想法，他以为只要他上完了一年的课程即使不听讲不努力也应当学会这一年的知识，从小学三年级开始成绩就渐渐平庸了。弟弟初中时生了一场病，每次父母督促他学习时，外公外婆又跳出来责备父母对他要求太严。有了金牌令箭的弟弟脑子里再也没有“努力”这两个字。初中毕业时，他考出的分数只能去上我们城市最差的高中。爸爸妈妈已经气疯了，硬是逼着他重念了两年初中。与此同时我手里拿着直升本省最好高中的名额还是自己考过了录取分数线。高中时每次弟弟被督促学习，他都要装神弄鬼假装犯病来闹一闹。高三那年，外公去世，我在准备SAT，葬礼我没有去。我也没有难过。外公没有爱过我，从小我就认定，那是弟弟的外公，虽然我们是双胞胎，但那不是我的外公。弟弟大学时只考上了三本，却因为虚荣一定要去读挂靠重点大学国内一年语言预科国外再读三年的项目。我父母相信如果孩子没有离开过父母就永远不会真正长大成人，所以从小就跟我们两个约定一定要出国读书。因为弟弟留级两年，他报高考志愿时，我已经在美本Top30整个学校都没有几个中国人的学校里过了两年一睁开眼睛就要不断不断去努力的日子。后来家里横生变故，借此机会弟弟抖了个机灵读完大一，就在家里所有人都在为其他事情忙得不可开交的时候宣布他绝不出国的打算。因为他的项目没有国内部分，所以家人只好在家门口为他找了一所民办大学混日子。与此同时我却选择去英国交流去澳洲实习；商学院的课程再难我也要修油画课我也要接起亚洲学生联合会的工作在学校为underrepresented的亚洲人争取经费并用更少的钱和更少的人办起跟其他主流社团不相上下的活动。因为家里的变故，外婆不再一味宠着弟弟而希望他担起家里男子汉的责任，弟弟拒绝的方式就是跑去没有对他有任何要求只是夸他宠着他的奶奶家。而弟弟几乎由于太任性混账，又被奶奶家的人排挤回了外婆家。寒心的外婆渐渐开始对我越来越好，我大学研究生时每年没有去实习没有去旅行读书的时间都尽量回到家里陪她讲话。太了解弟弟的我研究生毕业后因为知道外婆身体一天不如一天最终也选择回到国内定居多陪她。所有人跟我说，你更适合留在国外啊，我说可是我爸妈需要我在国内啊。你不是还有个弟弟吗，我弟弟并指望不上啊。1，因为外公外婆的教育方式，我跟弟弟从小感情就不是很好。父母总是不断地提醒我，如果他们不在了，弟弟是这个世界上我最亲的人。可是无论如何我对他的感受只有责任没有爱。2，因为知道自己之比弟弟大2分钟却从小被要求让着他照顾他，所以每当身边的权威提出不合理的要求时会条件反射地想凭什么，经常喜欢替其他弱者争取利益，但完全无法为自己发声。3，这件事留下的心理阴影就是只有当自己绝对的over-qualify时，才认为自己可以胜任，才认为自己可以为自己争取权利。即使不是自己分内的工作也会尽量做好才觉得自己值得被公平对待。4，这件事留下的第二件心理阴影就是因为从小我要借助父母的力量去跟外公外婆抗争，我从小非常“懂事、听话”，虽然性格叛逆脾气火爆但是在原则问题上一定会满足我父母的愿望。即使这些愿望他们不说出来，我也可以察觉得到，并在我能力范围内一定满足他们。而现在我能做的事情远远超过他们的见识的时候，便体会到了深深的茫然无力感。5，你们以为我爸妈真的会全身心一碗水端平吗？我爸不是没有想过把我一个人扔在国外，亲自调教我弟接手他的事业。高中我弟谈恋爱女朋友都领家里来住了，还不是因为我爸天天惦记着抱孙子。无奈我弟真是没有一点责任感的阿斗。6，我弟天天混日子，我爸所有朋友都说，都是因为你弟弟从小生活在你的阴影里，我都是嘴上笑着说怎么会，心里暗想：哔——哔——哔，怪我咯？有趣的是我高中有一个女生同班同学，成绩很好，会照顾人。她也是龙凤胎中的女孩，她的弟弟读的高中恰好就是我弟第一次中考后唯一考取的全市最差的高中。有心理阴影就有心理阴影吧，不能弄死我们的都会让我们更强大，而我弟弟、她弟弟这辈子大抵就被这句“姐姐要让着弟弟”给毁了。我当然还是天天盼着我弟弟好的，希望他自强自立，不然我外婆我爸妈又会毫无节操地指望我照顾他一辈子了。补充一下，我父母非常非常非常爱我，跟身边所有的同龄人相比我没有见过这么无私的父爱和母爱。但是即使这样，他们对我的爱不能代替我和弟弟之间的感情。因为全家三代弟弟是唯一一个不上进喜欢避重就轻的人，其实造成了全家都没有办法跟他很好的进行心灵上的沟通，所以在外界看来我一直是那个父母比较宠着的孩子。我并不是以一个受害人的立场跟大家分享我的故事的，也不是以一个胜利者的角度来炫耀我的成绩的。3和4其实也很难真的算上什么阴影，只能算是每个人都要面对的不同的童年烙印吧。我在美国时常常羡慕我的美国同学们跟他们兄弟姐妹一起旅行一起去party相互照应的那种很亲密的关系。这个故事最让我难过的部分可能是我跟我弟弟已经没有任何共同语言完全是最熟悉的陌生人了。最讽刺的是常常有人羡慕地跟我说，多好啊从小有个伴，那种略带讽刺意味的孤独感是独生子女没有办法理解的。弟弟成长过程中因为一直需要“被人让着”，所以一直没有交到什么知心的朋友。在球场上打球，队友不把球传给他投篮，他就要回家生闷气。一直宣称很喜欢钢琴，请了老师来家里，因为他没有练习批评了他，他就立刻放弃学琴，所以他现在也没有什么消遣和爱好。因为一直需要“被让着”，弟弟现在跟陌生人打交道话都说不清楚。我吃苦都是自找的，并不是“让着弟弟”这件事强加给我的。我讲我吃的苦只是想从侧面说，如果我弟弟能吃一点点苦愿意付出一点点努力可以再坚强一点点，以我们的家世条件本来能给他提供一个多么精彩的世界。辅导他文综合，送他去全外教的英语班，邀请他来参加我的社交活动甚至出国旅行……能做的我都尝试过，可是他都以太辛苦拒绝了。有评论说为什么不取得经济独立远远离开他们。这可能是我的处事原则跟知乎或是这一代年轻人的主流世界观最大的不同。评论里有个姑娘用了个很有意思的词，“不愉快”。我觉得“姐姐要让着弟弟”带来的种种，只是我人生中的一件“不愉快”的事。我不信任那些因为一点点不愉快就选择离开、抛弃家人队友的人，我自己也不打算成为那样的人。-----------------------------------------------------评论区的各种脑补解读让我不得不再来加一段澄清我既不是以受害者的心态也不是以胜利者的心态来写这篇答案的。我只是心平气和的把我家的故事讲给你们听。一家人的相处是没有对错之分，只有因果之缘。我不怪罪我的任何家人，尤其不怪罪我的弟弟。而且也没有什么可怪罪的，我的目的从来都不是要打败我弟弟，我的目的自始至终都是让我父母允许我释放自己的潜力去成为我想要成为的那个人。小学三年级之后父母已经完全放弃了要让我和弟弟同步成长的做法。那些说我恨家人恨弟弟的实在是自己脑补了太多故事情节。“姐姐要让着弟弟”这件事情唯一的受害者不是别人，正是我的弟弟。如果说我真的在气恼什么，那是因为在我弟弟人生相当长的一段时间里都有恃无恐地倚仗着长辈的溺爱来敲诈全家人的宽容吧。很多我没有赘述的细节都是离谱到让人抓狂的。在我弟弟搬去我奶奶家住之前，我奶奶家的所有亲戚也是像评论区的圣母一样劝我要包容，而当我家发生变故我弟弟必须要与他们生活一段时间后，他们跟本忍受不了我弟弟的所作所为，并把我弟弟排挤了回家，那时弟弟回家后只好与爸爸的司机相依为命。现在，因为有了弟弟这个“后顾之忧”，我未来人生相当长的一个阶段生活的方方面面都要选择风险厌恶的行为，这与我爱冒险的天性本身是十分违和的。我家人都是非常注重隐私的人，公开的写出自己和家里的事情对于我来说还是很不舒服的，我原本只打算写给题主一个人看，没想到引来了这么多注意。至今没有删掉这篇的唯一原因是觉得弟弟的际遇实在太可怜，只要有一个未来要做父母的人看了这篇文章得到一些启示，不要惯坏孩子，都是有意义的。另外我弟弟很不成器，但绝不是纨绔子弟败家子。至于很多来教导我“应该”更加宽容更加平和更加爱我弟弟完全不应该有优越感不应该有懊恼的圣母们，我真心希望你们的人生一帆风顺。P.S. 作为一名知乎老用户，我有必要跟你们分享一些使用经验——练好阅读理解不胡乱脑补剧情应作为基本礼仪严格贯彻。--------------------------------------------------------既然评论区的水准已经到了这种程度，我还有正事要做，不跟你们耗了。我决定关闭评论区，谢谢理解。
我的愤怒是这样达到顶点的：有一年放暑假，我和弟弟都在家。我抱怨弟弟上完厕所没冲干净，我妈居然说你做姐姐的帮他冲一下厕所会死吗！我很严肃的告诉她你这样只会把儿子教成废物，而且还会让我不想认这个弟弟。然而这并没有什么卵用。这事过去十年了。我渐渐变得没有那么情绪化，没有那么敏感。我也慢慢理解我妈靠谱的时候说的，她对我的爱并没有因为弟弟减少。但是我对父母和弟弟情感上的疏远却无法因此改变。每次我妈在电话里问我有没有和弟弟联系的时候我都会骗她说有，其实我们一年恐怕就网上聊个一两次。我想为什么没有被戳穿呢，应该是她这样问弟弟的时候他也是这么敷衍的。人老了就会怕死，担心死后的事情。我父母各自的兄弟姐妹因为房产和赡养老人的事情搞得非常紧张，父母去世后甚至断了来往。所以我妈总是说你们可千万不能这样。但我心里真的觉得大概她要失望了吧。
我爷爷倡导毛主席“人多力量大”的伟大理论，一口气生了六子二女。等他的儿子们一个个成家立业之后，加上孙辈，过年家里热闹的像幼儿园。我不是最小的，撒娇没人回应；我不是最大的，强权不过大哥哥们。因为人多，小孩子们也精明的很，不可能大家都谦让给最小的，这时候谁谦让谁就输了(上文有答案两个哥哥都宠着小妹的，很羡慕）。我一直觉得自己性格中很别扭的部分便来自于家庭教育，一直想试图改变，慢慢有些成效。我并没有觉得自己那么别扭只是因为“忍让教育”，但我仍然认为家庭背景是最重大的因素。1. 不敢提要求，不敢争取。因为潜意识里认为，自己就算提了要求也不会满足。这其实和题主的室友很像，很容易就妥协，觉得自己委屈一点也没关系。提了要求也很内疚，觉得自己抢了别人的东西。另外，记得有人在知乎写过，有的人在请求别人帮忙的时候会附上很长一段的条件假设。比如，女朋友想要男朋友回家路上去买一个很想吃的蛋糕，发的短信是这样的。“亲爱的，如果你顺路方便的话，帮我带一个XXX的蛋糕好吗？”潜意识里害怕拒绝，如果要帮对方想好一切可能选择拒绝的因素。尽可能减少被拒绝的可能，同时如果一旦被拒绝了，自己心里也已经为他想好理由了，自己会好受一些。还可能导致的一个后果，不会表达自己的感受。总是选择隐藏自己的情绪，隐藏自己的欲望。有句很流行的话“嘴上说着不要”说的就是这种人。2. 因为长期处于欲望无法满足的状态，所以很努力去抓住一些仅有的机会，但同时，很难放手，患得患失。大家肯定听过很多满足的迟到的欲望，再也找不到原来的那种满足感。比如，小时候想要自行车，再长大一点，买给你就已经完全没了那种欣喜的感觉啊。患得患失主要体现在感情上吧，传说中的没有安全感，拿不起又放不下。3. 有一点推诿的性格，斤斤计较付出，说直白一点就是有点自私。在团队和感情中可能并不是一个很好的性格。我有一个亲生的弟弟，支使他做事情从来支使不动的，因为他不做，长辈觉得理所当然；他做了，就会得到表扬；但是我要是不做，就会被骂。后来遇到的室友，我当他弟弟一样，在家很喜欢使唤他做一些很简单的事情，比如扫扫地啊洗洗碗啊这种，他虽然会很不满，但是都会答应去做。开始我心里很惊喜，因为这种立刻被满足的心理已经很久没有过了，久而久之就理所当然。直到有一次，我把他叫过来说，“我跟你商量件事情吧。（不是洗锅！）”他立刻跳起来，“洗锅免谈。”另外的室友马上狂笑，说我平时摧残他成什么样了，反应那么大。还有一次，他帮我处理一个食材，弄的厨房地上都是垃圾，我说你负责打扫干净啊。他立刻反驳我都帮你弄这个了，你还要打扫？后来我反思了一下，觉得他答应帮我做一些小事这种性格助长了我推诿的那一部分，内心活动就是反正有别人做我干嘛自己去？其实都是些很小的事情，自己做也没什么大不了的。这种性格在感情里也会受挫吧。印象很深的一次，和前男友还在一起的时候，我拎着一大袋的食材去他家，很重，他在打游戏过了一会儿才来开门。其实进门前我就想好了我做饭的。但是看到他开门之后立即回到电脑前继续游戏，不满更甚，内心活动就是凭什么老娘去做饭你打游戏？所以一句话不说，我东西一放开始看自己的手机，不做了。后来他打完一局赶紧过来哄我，又赶紧去做饭，我才脸色好一点。现在回想起来，我本来打算做饭的，不管对方在做什么我都可以不需要他的帮忙，那么他在打游戏又有什么关系？我做好饭他正好吃不是都不浪费双方的时间吗？（当然不能助长这种风气！）还有很多类似的事情，都是我在斤斤计较自己付出多少，其实如果爱他的话，付出了自己的感情他开心自己不也开心吗？4. 比较争强好胜，希望取得别人的关注，也在意别人的眼光。从小就被教育要好好读书，后来发现，好好读书之后大人的眼光真的有变化。又到了举例子的时间，有一次和同事玩这边的游戏，以前从来没接触过的游戏。我玩了两局之后了解了规则，但是刚开始一直输，我就一直拉着他玩，想要赢他。其实那游戏很弱智，这里的年轻人觉得是小孩儿玩的游戏，他就很无奈的说，“you're so competitive, aren't you?”有点被点醒的感觉，然后我赢了一局之后就没再要求了。在意别人的眼光。5. low self-esteem，很难拒绝别人的请求。我一直不知道这个该怎么翻译，低自尊心。感觉比较难理解。不过大概就是以他人为重的这种想法，其实和前文说的自私有点矛盾，但是不管怎么样，我在好多人身上发现了这种性格。具体体现在，朋友找你帮忙，明明你手上有自己的东西要做，也会立刻停下来帮朋友。这个遇到了好朋友当然会有正反馈的好结果，但是一般朋友的时候，就要怀疑一下自己是不是有问题了。偶尔会有一种朋友找我帮忙是我的荣幸的感觉，同时低自尊心还表现在委曲求全吧。6. 不自信，觉得自己取得的成就是因为自己运气好，存在一种“别人都比我厉害”的错觉。最近一直对这个很感兴趣，记得之前看过这属于一种心理状态，全世界都存在，女性之中尤其多。忘了具体名字，单词也不记得搜不到了……其实有时候会是一个好现象吧，激励你往前进。但是过于苛责自己，可能进入心理怪圈，自己过得不那么快乐。总结一下，等自己修炼到一定程度，谦让的东西自己可有可无的时候，就不会有什么感觉了。同时资源的可得性差异没那么明显，比如两个哥一个小妹的那个，小妹全套苹果，哥哥们也有还不错的手机用啊。这样的家庭教育会比较正常吧。独生子女说无法接受自己有弟弟妹妹肯定也会有问题啊，没有一种是完美的。
真不想写这篇答案，因为我就是接受这种教育长大的。我就说说我自己吧。『你比妹妹大，你要让着她。』这句话我妈说了二十几年。①会形成讨好型人格。为了爱卑躬屈膝。做很多事都不是发自我内心真实情愿的，我只是很能洞察父母的需求，知道怎样让他们高兴。所以即使周末很累，我妈说咱们去郊区爬山啊，我就会换上衣服跟着去。有时我妈做的饭不好吃了，我也勉强吃一点，因为我妹妹肯定不会吃，我再不吃，我妈肯定要发脾气了。再比如用可怜的薪水给家里买日常茶米油盐，包水电煤气电话，都是想然妈妈高兴。②缺爱。不相信有无条件真实的爱。自己有能力爱别人，但是别人爱自己时就会诚惶诚恐，会想方设法回报几倍的爱。然后很理所当然地吓跑对方。③不喜欢麻烦别人，独立自主性能特别好，也不喜欢别人麻烦自己，会嫌烦。我上小学，妹妹出生，我上初中，妹妹上小学，然后我离开家自己单住直到今年实习回到家，这一路妈妈都是妹妹的。在妈妈眼里，和我相比，妹妹更需要照顾。所以这些年转学升学报道就业走南闯北摸爬滚打都是自己，简直是放养的典型。日常工作生活，虽然对待别人彬彬有礼，但是我知道我自己的内心是不耐烦的，和招呼别人坐一会儿聊聊天相比，我更喜欢自己待着，不要打扰我。④会隐藏自己的感受，条件反射地先考虑对方的需求。家里吃饭我妈会考虑做我妹妹爱吃的，因为我不挑食，她挑食。家里换了大房子，让我妹妹先挑卧室，我只好安慰自己哪个房间都一样。出去旅游对于目的地的选择妹妹有更大的权重，因为她不喜欢就会全程苦着脸。后来我也就不争了。⑤姐妹关系不会太好。妹妹觉得我让着她是天理天条，理所当然。偶尔忤逆龙鳞就会大发雷霆。你是不是想说，这样的性格到了社会上会唯我独尊，特别吃亏？哦~不，我妹妹在外特别谦逊有礼，只是在家里骄矜而已。不喜欢这篇答案，都是怨情和苦水。自己也觉得自己有很大的人格缺陷。我相信很多80，90后都有生二胎的意向，如果你们看到了我这篇答案能够对教育方式有一丝反思，我真是积善德了。知乎上很多妹妹私信我，说虫虫姐姐你真善解人意，性格真好。我只是想起了不知道哪个答案下看到过的一句话，“姑娘你这么懂事，一定没人疼你吧。”我如果生了女儿，一定让她做李湘家的安吉拉。
看答案看得哭了。我比弟弟大四岁。我并不是一个很能记得小时候事情的人；有一件事记得很清楚，在我六岁以后，每个来家里做客、见到我们姐弟的人，都会逗弄似的问我：你爸妈对你好还是对你弟弟好啊？我非常厌恶这个问题。我感到难堪，屈辱又伤心。起初我会大声回答：肯定是对我好！就好像要证明什么。但是只会换来他们的笑声和一系列在我看来非常恶意的追问。后来我学会冷笑着回答说，肯定是对我弟弟好，他们就喜欢我弟弟。我也不再理睬那些追问，即使会招来长辈的呵斥。很小的时候我就明白，不要跟弟弟比，比了会伤心。不论是玩玩具，吃零食，发生冲突的时候永远都有一句：你弟弟比你小，你要让着他。我愤怒又难过，可是对着洋洋得意的弟弟我无法反驳，就好像这个道理是天经地义的一样。他比你小，你要让着他。凭什么？我不懂。小时候我常常因为想要驳斥着这个结论而伤神。有一种更可怕的念头攫住了我：到底是因为弟弟小所以要让着他，还是因为他是男孩子所以要让着他？我不敢想。这个念头对一个孩子来说太沉重了。原来你并不是父母期望的那个。你的出生是一个不受欢迎的意外。你永远是次等重要的那个。我不敢去想，我尽一切可能逃避。他喜欢的东西，我一定要装作不屑一顾，嗤之以鼻。他把我的东西抢走了，我就冷眼旁观，假装一点也不在乎。对他来说，抢累了抢烦了就不再去做了；而对于我，这是保留我脆弱的、一戳即破的自尊的最后方式。离他们远远的，就不会有被伤害的机会了。我真的成为了一个自尊心强的可怕的人。我成绩很好，我也不是不善于人际交往，只是我跟所有人都好像隔了一层。我跟家人的关系疏离得可怕。每当弟弟撒娇讨好父母的时候，我就冷漠地旁观，因为我早就告诉自己说这些不值得在乎。当我渐渐长大，终于觉得自己存在的价值不只是被父母视为唯一的时候，又一次被他们轻易地击碎这种想法。跟之前的答主太像了，就是因为那部唐山大地震。我挣扎了太久，最终还是忍不住问我妈，如果我和弟弟一起被压在下面，你会救谁？我以为她至少会思考一下，或者委婉地绕开这个问题，但是我妈轻描淡写地说，肯定是救你弟弟啊。我面无表情地哦了一声。嚎啕大哭了整个晚上。我再也不会靠近了，我以前不见棺材不落泪。现在弟弟也上高中了，说实在的，他是个很好很阳光的小少年，其实对我也很尊敬，小时候也并没有做多么过分的事欺负我。但是我无法无私地爱他，也无法毫无隔阂地靠近父母。起初我对他们客气，后来我变得圆滑一些，变得更像一家人一些。可能是我忘记了过去的难过吧，也可能我习惯了假装。这些事，这些不值一提的小事，对于旁观者来说，又算什么呢。看起来不过是我过度敏感，又残忍又玻璃心。只有我自己知道，已经过去十几年了，看到这个问题的一瞬间，我还是会撑在桌子上止不住颤抖和哭泣。就好像一个以为早已经遗忘了、痊愈了的疤痕，又像以往太多次那样，被血淋淋地撕开。
会让人不再喜欢小孩子。在我生下来六年之后，我才有一个小表弟。在这之前，要风得风要雨得雨的自己已经习惯了欺负大我两岁的堂哥。他是家中独子，可是性格上有些懦弱。而伶牙俐齿用各类琼瑶小说以及拼音版红楼梦启蒙的我，则是孩子王。当时的自己不允许除了我之外的任何人欺负我哥。即使当时的自己是最小的孩子。然后我姑姑生下了一个小霸王。狡猾的小表弟喜欢和我作对。大孩子要让着小孩子的观念在我的心里第一次被摔得粉碎。凭！什！么！小霸王做了什么呢？我有洁癖，不肯使用学校的厕所。所以每天中午回奶奶家第一件事就是上厕所。小霸王宁愿在厕所里呆到下午上课都不出来。嗯，我不得不去隔壁李爷爷家。最后大人们还笑他可爱。可爱你妹啊，多可恨。因为小所以连调皮都觉得可爱？真是哔————奶奶家卧室的门被我哥摔了好几次。我甚至拿起菜刀架在自己脖子上说过，你们再护着他，我就去死。毕竟琼瑶阿姨教的好。劣迹斑斑，不用再说。不懂事的自己在那个时候就形成了一个很奇怪的念头：小孩子都是坏蛋。一点都不喜欢小孩子。堂姐生下的小孩子，我从来不去抱。去亲戚家拜访，一看到眼睛里闪着我要使坏的光芒的小孩子，我就皱眉离得远远的。从来不在没放假的去小学母校，不想看见小孩子。看爸爸去哪儿的时候，大家都觉得小孩子好萌，只有我觉得懂事的多多还不错。其实那场大孩子要让着小孩子的战役我打赢了。明事理的姑姑帮我赢了那一场战役。虽然代价是我在爷爷奶奶家呆的时间远远变少了。同时在堂弟心里树立起了一个这个人绝对不能惹的形象。但是我在以后的日子里，对小孩子已经薄凉。
我弟弟比我小12岁，我训他他还各种不服时，我妈当面会说“她是姐姐你是弟弟，弟弟听姐姐的，你犟什么犟。”然后我妈会私下跟我说：“他这么小你说他管什么用啊，你揍他啊！”你揍他啊。揍他啊。他啊。试求我弟弟的心理阴影面积。
作为一个弟弟表示这种教育模式糟糕到极点，弟弟也会倒霉，最典型的就是：在私下没人的时候，会饱受姐姐的欺负真事儿，一点也不夸张
）！怒答！家有贱弟，犯贱逗逼无所不用其极，不说了，上图！从小我妈就喜欢对我说：你是姐姐，得让着弟弟(￣▽￣)我回头看了一眼介货??打死掉就对了啦！(o??o?)有一次他被我发现他顶着我的奶罩（不是文胸，因为文胸是给搓衣板戴的）扮奥特曼，“泰罗！BBBBBB”如此荒唐羞耻之事我当然要告诉麻麻！谁料我还没开口，我妈怕我在客人面前丢脸，抢先说了那句打开副本剧情的咒语：你是个姐姐，应该让着点弟弟??作为一个温婉贤惠的姐姐，我只是浅浅一笑：好弟弟，你这个样子好英勇，麻麻叫你呢，快去吧！二逼冲出去啦！开始发射奥特曼光波！！客人都笑啦！！麻麻怒了！！麻麻开始追二逼！！二逼开门跑啦！！麻麻提着扫帚追出去啦！！??其实，每次副本咒语一念动，倒霉的都是二逼。小时候鲁莽，麻麻念一次我揍他一次；再后来，麻麻念一次我收拾他一次??对二逼体力和智商上的双重碾压日益严重，父母看在眼里，渐渐的，他们只敢对二逼说，你是个弟弟，要听姐姐的话！一下子这么多赞 真是意料之外啊！真想开个「家有二弟常犯贱」的专题呢??毕竟他犯过的贱逗过的逼罄竹难书，我也承认我是个大S，他越不济我就越发虐性大发，时至今日我都不知道他怎么活过来的？！醉眼惺忪中揪着他的狗脸不由感叹：弟啊！你命咋那么大捏？这厮三四个月时差点死过一次。我妈去买菜，把他放床上睡着，吩咐我看好。谁料我妈一走，这厮就开始犯他的原始贱，哇哇哇哭得跟吃了屎似的！我火一大，一把捂住他的嘴，他挣扎，反抗，挣扎再反抗??然后不动了。我放开手，他不哭了，大口大口喘着气，世界安静了一会儿，接着又开始“呜哇呜哇”??我两巴掌扇了过去，这厮震惊了，顿了几秒，接着泼天大吼“哇”----我又捂他的嘴，他又挣扎，又反抗，接着又不哭了。这次我觉得蛮好玩的，他一哭我就捂，一哭我就捂??很多年后，我忽然意识到当年是连他鼻子一起捂的??（题外话：千万不要把小婴儿交给大孩子带！很危险的！）身为家里倚重的大姐，我真的没少让着他：吃饭时，我总把肥肉，青椒，大蒜让给他，好让他营养均衡；穿过的花裙子也让给他，把他打扮成可爱的小妹妹，好让他从小就勇于突破性别的束缚；玩坏的玩具也让给他，培养他的动手修理能力；抄不完的课文也让给他，所以他能练就一手好字；??总之，他能活着就已经是我让着他了，他还要怎样？！没错，听着副本咒语的成长过程中我就是这种姐姐 you！ turd！！
不知道 邀请我是觉得我可能会咩？但是我想说社会学和教育学还是有一些差别的，建议儿童心理学专业方向的同学们来回答……我虽然没有亲弟弟妹妹，不过有个比我小9岁的堂妹，两个比我小15岁的表弟。讲故事什么的大家已经讲了很多，我就事论事，只是觉得：影响一个人性格的因素有很多，例如父母如果工作是体制内，尤其是教师，子女就容易形成逆来顺受的性格，还有家庭规模，家庭关系，教育环境，等等因素。不过啊，这种逆向倒推的因果八成是有逻辑缺陷的胡说八道。这些结论都需要数据的支持和实验的证明，如果有已有研究就更好了。给题主google了几篇关于birth order和sibling relationships的讨论，大概的研究结论是：第一胎更倾向于完美主义，把自己摁进父母理想的模子，也比较善解人意、性格保守，不愿承担风险，而独生子女由于较少面临对父母Parenting资源的争夺，所以个性会朝着更加多元的方向发展。倒是没说一胎会行事保守，只是说弟弟妹妹会对机遇更加敏感，因为他们作为后来者习惯于争抢资源（什么鬼）。总之我看外国人的研究里，就算没有加入中国特色变量——“让着弟弟妹妹”，结果依然是哥哥姐姐会比较贴心和保守，所以不确定你说的这种经历会不会对你的室友的性格形成实质影响。扯得远一点，研究一胎政策side-effect的论文倒是蛮多，可以从一个侧面来看看你们为何这么厌恶弟弟妹妹们啊。参考资料：
最近这个话题好像被微博顶起来了，然后也有人在下面评论我是个事逼。生二胎这件事，我没有精力也没有兴趣生，所以我打死也不会生。至于男孩女孩，我喜欢女孩，但是生的什么，我也没办法决定。可要是在对象没事儿就说哎呀生个男孩多好啊多生几个肯定会生男孩的，甚至对女儿区别对待，我是忍不了的。还有啊，这个是我和我对象的事情，我们俩都能好好商量，也不干涉你们的内政，各位就别跳脚了吧。-----------------------再度更新-----------------------有人说让我反抗啊，吧啦吧啦的，我申明一下，我的父母没有虐待我，吃穿住行甚至比弟弟要好，弟弟现在还是住的没有采光的里间。仅仅是父母有意无意偏心弟弟，人好像也总是会对老幺百般溺爱，并不是对我和妹妹不好。我妹妹在四线城市上大学，一个月生活费也有两千左右。倒也怪不上他们，老一辈，有传统观念再正常不过了，改不了，总觉得儿子是他们最后的依靠，我和妹妹有时候心寒，总不能对父母置之不理。我现在也是，基本上父母也插手不了我的事情，大学是父母给选的，现在读研找男朋友旅游一律我自己说了算，他们希望我在老家呆着，但也没走阻拦我出来。最后，我的一家其实挺温馨的，无病无灾，现在不在家，摩擦比较少，父母对我也挺挂心的。谢谢大家的关心。----------------------------以上---------------------1.死也不会想要生二胎。如果以后我老公要求我生两个，我可能会想离婚。2.死也不会想要生儿子。如果以后我男朋友一定要我生个儿子，那也会说再见。我真的是，对小男孩讨厌到了极点。3.姐弟关系比较淡漠，一年说几句话。4.在感情上有很多的心理阴影:缺爱，敏感，时刻讨好别人，十分没有安全感，容易自责，间歇性自我否定……反正总觉得周围的人不爱我……5.性子很软，被逼急了就哭。6.十分想要有自己的家庭，我和我未来老公。现在没什么归属感。7.不喜表达内心，有问题爱憋着。8.还挺会照顾人的，也会忍不住付出很多。（莫名的优点）9.现在是个个人主义者和女权主义者。10.成绩很好。我家有三个诶。更不幸的我还是老大。小时候总觉得爸爸妈妈不爱我，事实是他们太忙了，精力也没法均分给三个孩子。因为怕父母不要我所以读书很自觉。时刻怕成绩不好。如果不做家务会被妈妈追着骂，我哭着问为什么不让弟弟做，她就会说因为弟弟小。我十岁就开始自己洗衣服了……弟弟现在都不会做家务。没怎么吃过鸡腿。因为我是老大。零食和水果也很少。因为是老大。总被安排做着做那，连学校专业也是父母选的，因为我是老大。最近被要求以后供养弟弟。因为我是有出息的老大。可能也没有嫁妆什么的。因为我是乖巧的不会争抢的老大。从小弟弟要什么有什么，我什么都不敢要，怕被骂。对人对事都挺乐观的，但是背地里特别爱哭鼻子。饿了，睡了〒_〒
我从怀孕知道是双胞胎的时候就和家里所有人下达命令，对的，不容置疑的命令----所有人不准对孩子说“你大，你让着点妹妹/弟弟” （有人说我命令太强势，我是乘怀孕的时候才命令的。在家我特别没有存在感，有什么要求基本上不会被正视，争取自己的权利都会底气不足。除非真的发火闹起来。所以等不到生完孩子再慢慢和他们说这事）凭什么呀？两个一起形成一起出生的。就算有大有小，也不能用这句话剥夺大孩子的权利。最重要的是，这种说法其实不利于孩子的成长和孩子之间的关系。以后孩子们还是要自己相处的不是吗？适当的引导让他们自己找到适合的相处方式。——————————————在这里我想说的是自己极力的避免这种事情发生在我孩子身上。我成长的大环境，家里的那些破事说给我老公听他都觉得不可思议。我爸妈都是老大，我爸是凤凰男，具体情况请参照《婆婆来了》。我家还是有续集的。姑姑拿我东西，说着就装包里了，根本不征求你同意。奶奶来我家想把我家东西给谁她就开口说动手拿，我和我妈傻眼站旁边干生气，我爸也不说话。奶奶老了，干不动活了，最小的姑姑直接说，送到老大家，谁让你是老大。至于我，很小的时候有一次好不容易鼓起勇气找姑姑买个糖，被姑父打，说我问别人要东西。从那以后我不问任何亲戚要哪怕再小的东西。不过毕竟我比表弟妹们大个10岁，早就决定不让上一辈影响这一辈。该对他们好还是对他们好，花钱，分享可没少。孩子出生后，表弟多次来我家聊天，不帮忙带孩子，不帮忙打下手，就在那和我各种聊，每次都结束在我把钱塞他兜里。之后立刻说有事先走。最后一次我忍住没给，他没熬住先走了，就也没再来过。至于表妹，学习很好在家很乖，每次有机会我都给她买东西或者带她出去庆祝。她压根就没来看过孩子。圣母们，分享不是都能换来回报，还能养出白眼狼的。你们生活的幸福真是让我羡慕。我也想生来就有个好心态。经历这么多，没看透人生之前，我的好心态还是留给值得的人吧。
作为一个姐姐，我从小就被要求让着弟弟。小时候还好，到了稍微大一点，我自己想要争取一下自己的权力，最后总被暴力或者语言暴力镇压，这导致到了现在对于某些要去争的事物我都抱有一种无所谓的态度，潜意识里觉得自己怎么都不会赢。并且这句话的最大影响在于我到了青春期，再听这句话，我开始觉得厌烦，厌烦直接转移到我弟身上，变成了一种难以言明的情感，亲情和厌恶总是相对应，当亲情占了上风时候，对他比较好，厌恶占上风时候，对他比较冷，所以大概十年的时间里，我和他就处于一种纠结的状态里。如今我想同他更亲近一些，却发现已经失去最好的时光了。所以，兄妹，姐弟，之间不要提什么让不让，就告诉他们同手同脚相亲相爱，不让会影响关系吗？不会，大不了打一架，转眼谁还记得。我爱我那矬矬的弟弟，但是如果小时候少一些‘你让着他’的言论，我想此时的我会更爱他。
根据个人经验和表妹表弟堂妹堂弟的情况来看，一般长大后弟弟的会比较娘炮，而姐姐的情况有两种：一种会无脑的热爱弟弟和家庭，有点斯德哥尔摩综合征的感觉；另一种会隐忍到自己足够牛逼的那一天高呼“苍天已死黄天当立”，然后横推一波高地，等一家人完全毁三观后扬长而去，深藏功与名。
十几年前，妈妈的同事生了一对龙凤胎，众人羡慕不已。男孩比女孩早十几分钟，可是女孩却被阿姨及家人钦点成了要懂事、要让着弟弟的姐姐。双掌本来可以分别放下两颗明珠，可阿姨的双掌之上只容得下弟弟。如果不是后来还有故事发生，兴许妈妈就不会发出感慨，龙凤胎无论大小都应该由男孩当哥哥。三年后，阿姨丈夫因偷窃入狱，两人不睦已久，此事作为导火索彻底拉开了离婚的大幕。阿姨无论是经济条件还是教育水平，都可以争取到两个孩子的抚养权。可是，小地方的法院判决大都有气无力，总是抵不过真实生活中的纠缠拉扯。奶奶说弟弟要为他们家承继香灯，绝对不能让阿姨带走，姐姐也不能带走。阿姨哭着跑了无数次，奶奶终于松口，如果姐姐坚持跟妈走，她不再拦着。事情似乎有了转机。阿姨往奶奶家跑的次数更勤了，买的东西也更多，可姐姐最终也没有跟她走。我问：为什么？我妈说：还能为什么，女孩跟她不亲啊。接下来我妈总是痛心地重复：龙凤胎就应该让男孩当哥哥！出生相差十几分钟，有的甚至只有短短五分钟，在生理上哪有什么差别。当时，我想，如果换我有一对双胞胎，那么就按照出生顺序划分老大老二。如果是龙凤胎，那就一定要让男孩当哥哥，无论男孩是否先于女孩降生。后来想想，其实给两个孩子的排大小并不重要，真正要紧的是家长的教育观念。如果在两个孩子争执不下的情况，只能用“你大他/她小，你要让着弟弟/妹妹”这种干瘪的说辞来驯服孩子，自然会让一个变得娇惯蛮横，另一个则趋向委屈忍让。这真的没有什么道理。
有回在mall里一家中餐的小店吃饭，这家老板两个小孩，老板炒菜，老板娘和大女儿收钱，上菜。大女儿大概12岁左右，手脚麻利，中英文流利，脑筋快，自如地应付各类顾客。边上他弟弟大概8，9岁的样子，从头到尾都在玩游戏，头也不抬。我指给我四年级的女儿看，“姐姐舒服还是弟弟舒服？”，答曰“弟弟”，“那么是姐姐能干还是弟弟能干”？“姐姐”；“换了你愿意做舒服的弟弟，还是能干的姐姐？”“能干的姐姐”。我家老大的确是能干的姐姐，那次以后她批评我最多的一句就是“妈妈，这个不让弟弟自己去干，他会变成废物。” 她从来不屑于和她弟弟争东西，因为她有一种优越感。但是性格上，她也有一点软弱不自信的成份，不如弟弟张扬，而我从来没有要她让过弟弟。我觉得她比她弟弟更懂得畏惧, 恰好是因为她见的世面比弟弟多, 处理的局面比弟弟复杂; 而弟弟因为有个姐姐可以依靠办事容易, 反而沾沾自喜, 但实际能力没有得到锻炼, 我现在总是想办法把姐弟拆开, 让弟弟自己去独自应付一些局面. 所以说性格有很多影响因素，父母能影响孩子的性格但他们也不是上帝，不能塑造孩子的性格，性格的关键，还在于你选择做什么样的人。很多讲重男轻女的回答。从客观角度看，做父母的都是普通人，有偏好和自私，这种偏好和自私会造成下一代的资源不平等，如果恰好是获得资源不利的那一方，千万记住适者生存的道理，一方面抓住自己多干活多见世面的有利条件多学习；一方面眼光向外拓展更大的资源，别老盯着父母碗里那块给了老二的肉，争取把不利变成有利。其实很多素质不高的父母偏宠某个子女，也是出于自私，不被这样的父母宠爱，也许是幸运。}