如何在人多的稍陌生聚会场合表现得自信、自如、外向？
在人多的稍陌生聚会场合，我常常表现得比较拘谨，不太主动融入聚会中，不太主动地嗨下全场。他人评价我是，不自信、放不开，有点闷，太静。但我平时在我特定熟悉的圈子里是个很自信，健谈的，外向的人。
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分享点私货，个人经验，一共三条：1.身边人策略：无论什么聚会，只要你们的位置属于散落型——饭桌、KTV的座次、各种交通工具的座位……你一定要把最多的关注力放到你身边的一两个人身上在这些环境下，同身边人的交流可以很容易的创造出一种高能量的氛围，你不太需要照顾远方的朋友，一是精力不够，二是能量很低专注在你身边的人，无论是有主人介绍的朋友聚会，还是在大家都不熟悉的集体活动，身边的人都是最容易和你聊得起来的人同他们开启各种话题，活跃这个小范围的气氛，慢慢的，你们的能量就可以发散出去，聚焦一点而扩大能级，是为身边人策略2.自嘲：这是非常重要的一个沟通技巧，一般在陌生人多的场合，大家还处在相互试探的阶段，免不得会有些姿态和揣测，所以这个时候，通过你的自嘲，先向别人展示你的善意和豁达，非常有利于打开局面最好的自嘲机会，莫过于有主人在场的时候，他给你递一个话头，你豁达却不失身份的自嘲自己一句，可以瞬间打开周围人的心防3.不要给自己贴标签你看你问题里面写的，我平时在我特定熟悉的圈子里是个很自信，健谈的，外向的人很多时候，是这些自以为是的标签害了我们，你总想着自己自信健谈外向，那一旦你没有表现出匹配的行为，你就开始怀疑自己，然后心态受挫，影响你的正常表现好一些的做法，是不给自己贴标签，让自己适应聚会的节奏并顺应其中的氛围做出令自己舒服的举动，这样是最好的，换句话说，我们同陌生人接触，不也就是为了发现更大的自己，充实自己的标签吗？最后一句，既然选择了陌生人的聚会，就不要有我一定要如何如何的心态，发挥自己的优势，同别人平等认真的交流，不要过于在乎自己所处的位置，让接触你的人感到舒服，这就是你的价值所在了
大三上过一节“Effective Business Communication”的课，Business Communication基本是美国大学商学院的必备课程，不同学校不同教授的教法不一样，但感觉教科书上的内容太有限。随后深入研究了如何在陌生社交圈开口的问题，读了Amazon上搜索出来的关于Networking的第一页面的所有书，并做了很多笔记。于是为了回答这个问题，我翻出了在Evernote里的笔记，考虑到有一些可能只适合美国的社交场合，这儿只摘录一部分我觉得跨文化通用的。1. Start with food and drinks食物和酒往往是打开话题的最好催化剂，哪怕是一个简单的下午茶，少量的cookie往往也可以引出适合的话题，甚至可能是一块甜点的做法，一杯咖啡的醇厚与否。主动给别人倒茶倒酒，都是很礼貌很温和的方式去博得一个好感。这不是所谓的讨好，而是尊重，这是做人不卑不亢的基础。很多Senior级别的人都会通过这种方式去观察别人2. Break the Ice firstIcebreaking是Communication里一个探讨很久的话题，无数次遗憾的经验告诉我，做第一个伸出手的人，做第一个开口的人，往往会有意想不到的收获。很多人无法走出内心的Comfort zone（舒适区），总是羞于开口，女生可以说矜持，男生你怎么也矜持，你不能总是期待着别人来了解你，谁都没有这个义务，大家都很忙，主动直接是最好的方式。3. Curiosity is the priority有人说：“经过了几次比较陌生的人，你把他们当好朋友，倾吐了想法，他们并且从中获益了，但是反过来对外宣传说你是骄傲的臭傻比时，你大概才会和我一样明白人类可能生来不是善的。”对此，我持有不太一致的看法，因为结识别人的过程，总伴随着好奇，又伴随着故事的分享，这个故事包含的是你们彼此的成功或失败其实并不重要，重要的是故事本身可以展现你是谁和你持有什么样的价值观（To make people know what you stand for and value）。所以纵然我是个年轻人，我也不担心别人宣传我是骄傲的臭傻逼，更何况“经得住多少诋毁，才经得起多大的赞美”，你无须担心别人的标准，你只需做好自己，不知道你是否发现了，朋友圈是在随着你成长的节奏。你无法取悦每个人的标准，你又不是人民币，Don't be afraid to be a debatable person.4. Don't lie, even you won't meet this person again回顾人类的历史，不难发现大部分的社会关系的建立，无非围绕着部落，村庄，城邦。大航海时代的开始，改变了这一格局，国家之间建立了外交关系，而普通人的社会关系也开始跨越五湖四海。传统意义上的部落、村庄、城邦关系得以稳固，归根结底在于人们之间知根知底，有较高的透明度，信息的交流速度虽然比较慢，但并没有严格意义上的障碍。而这个时代信息交流的速度日新月异，完全无障碍之余，准确度也越来越高，这导致你的每一个谎言可能需要更多的谎去圆，所以保持个人的透明度尤为重要，因为你的一些真实信息在LinkedIn/Facebook/Twitter/知乎/微博上完全可以被搜到，你的谎言可能都活不过一个晚上。所以拒绝谎言，保持应有的真诚，这会对别人了解你带来巨大的便利，更会在一定程度上可以消除陌生的隔阂，利于进一步的建立信任。你完全可以把每一次别人对你的试图了解当做自我营销的机会，真诚的展现自己。5. Be a good listener, then ask a good question旁观过很多人在陌生场合的对话，大多数对话从姓名，籍贯，工作，求学经历开始，泛泛的聊聊兴趣就没了。所以，我喜欢问这几个问题：1)你最有激情的事情是什么？（而不仅仅是兴趣）2)你的短期目标是什么？（包括生活和工作）3)有长期目标吗？（而不仅仅是梦想）有人说，初次见面，就问这个，不合适吧，我跟你又不熟。其实的结果无非是俩个，一个是很多人从来没有想过这三个问题，你让TA发现需要琢磨这三个问题；一个是TA非常惊讶你认真的问了这三个问题，因为这三个问题势必包括了工作，求学经历和兴趣这三个主题，并在此基础之上，你们进行了一个Tunnel Test：这个Tunnel Test检验了以下俩种可能：o 你们是否有共同或相似的激情所在？o 你是否有能帮到别人的地方？这是我（或者能成为你的）在任何一场谈话中优先考虑的事情。6. Take the notes1968年，一位叫杰弗瑞·斯坦普斯（Jeffrey Stamps)的牛津学生在一个Party上遇到了一个叫Bill的家伙，不同于大多数社交场合的寒暄，在互相问候姓名后，这个Bill掏出地址簿和笔，开始询问：”Jeffrey，你在牛津做什么呢？“杰弗瑞说：”我是Fulbright Scholar，现在牛津的Pembroke学院求学。“ Bill在本子上记下了Pembroke这个词，然后询问了Jeffrey的本科学校和专业。Jeffrey很好奇的问："Bill, 你为啥要记下这些？”“啊，我打算进入政坛发展，并竞选阿肯色的州长，所以我要记录下每个见过的人。“Bill合上地址薄，微笑的对Jeffrey回答。多年之后，Jeffrey Stamps回忆到这一幕时，依然记忆犹新。（以上故事节选自Keith Ferrazzi的Never Eat Alone，P40）让Jeffrey Stamps印象深刻的这位叫Bill的年轻人，其实是罗德奖学金得主，他从牛津毕业后又进入了耶鲁法学院，1976年，Bill当选阿肯色州总检查长，两年后，当选阿肯色州长，这是当时美国最年轻的州长（32岁）。1982年再度当选阿肯色州长，并执政十年。1992年，Bill当选第42任美国总统，他的全名是William Jefferson “Bill” Clinton。讲这个故事并不是说让你拿本子随时记下你认识的人，因为如果你现在还这么做未免有点creepy了。但这不代表你不可以借鉴，克林顿所处的那个年代记笔记是不得已为之，如今人手一个iPhone和Android，你不应该仅仅交换微信或者名片，你还可以借助Evernote这样的工具记录别人的细节。你可以去记录下每一个新认识的人，你有理由相信每一个人的生命都是一部乐章，难道除了他们姓名，电话号码，头衔，学历这些标签之外，他们的其他想法不值得你了解？他们有怎样的目标和追求？我是否有能帮助他们的地方？同时，他们所经历过的重大挑战（职业类的和非职业类的），又能给我什么样的启示？7. Close the conversation smoothly.你在一个Cocktail/Networking event上，是寻求信息与交换信息，所以你势必需要创造和很多人交流的机会，交换名片，聊完之后，如何在开启下一场对话前平滑而不失礼的关闭这段对话显得异常重要。开篇提到的食物和酒又成了最好的道具，“Hey, I’m going to grab a cup of drink, do you want something?”大凡有社交经验的人都知道，这是一个关闭对话的信号：“No, thanks! It’s very nice to meet you. Keep in touch!”“Nice to meet you too! Let’s definitely keep in touch.”8. Be a Giver沃顿商学院教授亚当·格兰特（Adam M. Grant Ph.D.) 去年年出了一本书，叫“Give and Take: A Revolutionary Approach to Success”，格兰特在书中指出，人际交往网络里有三种，一种是Taker，一种是Giver，还有一种是Matcher，这儿重点想谈一下Giver.Givers贡献者贡献者的显著特点是他们不带任何回报目的的进行积极贡献，他们置别人的利益优于自我利益之上，贡献者并不认同食物链理论，基于帮助别人成长也是帮助自我成长的一种信念，积极的为各式各样的人提供帮助。贡献者和索取者的区别不仅限于金钱或者物质方面的差别，而更多的是一种对待他人的态度。这也是我为什么会在每一次无论熟悉还是陌生的谈话中努力思考 “我有什么帮到TA的地方？”但是你或许会问：o 为什么我们从感情上更讨厌索取者，自己却成为不了奉献者？对索取者的警惕是普遍的，但因为我们总是时刻警惕着别人最糟糕的一面，导致了我们诱发出自己最糟糕的一面也不可避免：怕成为别人眼里的的笨蛋，于是我们不情愿的背弃了我们高贵的品质---慷慨。o 贡献者是不是真的是笨蛋，老是吃亏？还真的不见得，格兰特的研究表明，同一行业里，贡献者的收入往往是最高或者最低的，索取者偏中下，交换者偏中上。他进一步总结发现，贡献者在四个职业方向上又有着无可比拟的优势：社交，协作，评价，施加影响。1. 贡献者在社交网络更受欢迎，已经无可置疑。2. 贡献者商业协作工作里，产出往往更高，更容易受到同事尊敬。3. 贡献者评估他人的过程往往也是发现自我和发现他人价值的过程，日积月累，对人才的评估能力会大大增强。4. 贡献者施加影响力是一个综合化的过程，包括：销售，说服，谈判，这些软技能帮助别人支持我们的商业想法和观点。自信，自如不等同于外向，很多“外向”的人，其实并不自信。如果你抱着来贡献价值而不是索取价值的目的来开启每一次对话，你会更加自如和自信，而懂得慷慨和乐施的人，你的生命也会更加饱满。:)坚信帮助别人学习和成长，让他们释放激情和潜力(Unlock their passions and true potential)，力争每一次的交谈都能撞出一点火花，和别人共同学习和成长，也在帮助自己学习和成长。保持求同存异的态度，基于相似的价值取向结交朋友，而不仅仅是头衔/名校这些光环。用乐观和创造力去感染身边的人，力求既能做到纵情向前，也能做到虚怀若谷。去除以自我为中心的生活，更多的关注一些比“自我”本身更重要的事情。引用我最喜欢的一句话来结尾，来自好莱坞演员，同时也是著名的天使投资人Ashton Kutcher：Be Smart. Be Generous. Be Thoughtful.-----------------------------------------------------------------------------------------对于能把这么长的答案看完的人，我由衷的说一声，谢谢！=D同时，请告诉我能为你做点什么？
真正自信，精于社交的人不会只在熟悉的圈子里闪耀，在任何场合，他们都能找到打开话题、轻松交谈的办法。所以，根据我的个人经验，谈谈一个内向、安静的人，如何在社交场合“表现”出自信、自如的特质，记住，这只是一些技巧，一些窍门，全都是外功招式，用用可以，但不要本末倒置。1、打扮要用点心思，不必出位，舒服得体就好，有助于给他人留下不错的第一印象。潜台词：我会打扮，也敢于打扮；2、主动、但是不经意地选择核心位置，选择靠中间的、两边都有人的位置，有助于在视觉上突出自己，同时方便交谈。潜台词：我愿意和你们交流，我不喜欢被忽视；3、如果没有做主角的能力，就抓住一个你认识的人，然后介绍给别人，帮助陌生人互相认识，简单而高效，潜台词：我跟大家很熟，能帮助你们结交新朋友；4、从异性开始，从零星的恭维和适度的幽默开始话题，如果恰好她/他是交际花/草，会帮你打开一个又一个的圈子，自然不愁没话说。潜台词：我不是面对异性就会脸红的小毛头；5、语速放慢、吐字清晰、多用眼神交流，不要手舞足蹈，这是显得你自如的最好方法。潜台词：我拥有良好的谈吐，我尊重身边的人；6、选择轻松的话题，不要询问隐私，不要谈论政治，更不要逼人站队，最最重要的，不要钻牛角尖，遇到你不同意的观点，笑笑就好，千万不要辩个没完。潜台词：我的态度是友好的、开放的；7、微笑，微笑，再微笑，有时候一个笑容就能和陌生人展开一段对话，严肃的表情不但会吓跑别人，也会降低自己的兴奋度。潜台词：我很好接触，欢迎“骚扰”；8、留心细节，学会说“十秒悄悄话”，就是通过观察对方的衣着相貌，在很短的时间内打一个令人印象深刻的招呼，以便为第二次见面创造熟悉的感觉，比如“你的鞋子很好看，和你很搭”，“哥们身材真好，常健身吧”。潜台词：我能观察到你的亮点，多聊两句？9、当你面对完全陌生的环境时，如果没有胆量直接开启对话，请别人帮你介绍，可以是你认为的“社交核心”，也可以是慈眉善目的好好先生，甚至可以找那个和你一样手足无措的菜鸟，“哎，我和他们都不太熟，你也是一个人？”。潜台词：我愿意主动结实新朋友；10、曲解、自嘲、轻度黑，坚持幽默，这是显得一个人自信、自如的最讨巧的手段，适度的段子和一两句冷笑话会让更多人愿意主动和你聊天。潜台词：我能逗你笑，跟我聊天不会冷场。能够一步一步做到这些，你在别人眼中，也许就是一个自信成熟的人了，但这些终究是技巧而已，真正的道，还需细细领悟，与你共勉。
首先，把“人多的稍陌生聚会场合”分为：A、高规格行业领袖聚会；B、托人办事一起吃饭；C、素不相识的网友聚会。然后，把“你”分类为：1、型男美女青年才俊型；2、经验丰富脚踏实地博闻广识型；3、见多识广擅装B型；4、乏善可陈打酱油型。分类以后，聪明的同志们能回答“如何在人多的稍陌生聚会场合表现得自信、自如、外向”么？场景A1：这个场景可以在各种各样的论坛、峰会上自行观察那些青年才俊的言谈举止。注意：家学渊博（二代）长相可亲谈吐不凡的青年才俊本就是天然的焦点。如图不多说。各位同学请记住：在中国，你的同龄人有1000万，你的同年龄段（如81-85）有5000万，而这样的杰（kai）出（gua）人（er）士（dai），不到一万人。也就是说，人家也是万里挑一的优秀人才哦，千万不要试图跟他们比个高下。大家只要向同龄人中的前15%努力就可以了。场景A2：高端聚会+本人多才。这个必须要多分析一点。《论语·先进》：“夫人不言，言必有中。”在类似的场合里，你在参加前就知道自己不是主角了。这里的大佬对你来说都很重要，不管贴上了谁的关系，都能让你走上一个新台阶。但是！你不是主角啊。你怎样才能表现的自信自如，从而得到上位者赏识，进而出任CEO迎娶白富美走上人生巅峰呢？准备工作：一、你最好有一个有一定威望的介绍人。介绍人的一句肯定远远大于一百句你的自吹自擂。二、最好不要一个人战斗！你需要一架到三架僚机。在没人理你时，大家可以互相提醒，互相交流，让彼此看起来不是那么可怜；在遇到其他同龄人时，大家也更容易互相认识，不容易冷场；在遇到漂亮姑娘时，你的僚机还能帮你敲敲边鼓，侧面烘托你的高大上。三、在参会前准备好一些话题和一些精辟的观点，争取一两句话让人眼睛一亮。四、高端聚会着装得体，没必要太过吸引眼球。漂亮姑娘更不能有风尘气。五、男人的最好装饰依次是好女伴、好手表、精致的着装。打理好自己以后，有没有多一点自信？现场演出：例一：毛遂自荐，脱颖而出。，战国 赵胜门下食客。 赵孝成王九年，秦兵攻，王命赴楚求救，自荐随同前往。既至楚，与楚王谈判，自日出迄日中不决。按剑上阶，直陈利害，终使楚王歃血定盟，决定楚联合抗 秦 。后因以“毛遂自荐”为自我推荐之典。比喻自告奋勇，自己推荐自己担任某项工作。例二：周润发在拍《鳄鱼潭》时，刘德华在片中演杀手，那时周润发准备自己开公司，觉得刘德华很有潜力，于是对华仔多加勉励，并介绍经纪人李小麟给华仔认识。核心是找到自己的长处和卖点，等待机会向上位者展示出来。谢幕工作：回去以后给认识的大牛发封邮件，回顾一下相识经过（主要是为了加深对方印象）。场景A3：请参考 中各种高票答案。装逼在很多时候很有用的，很多人眼皮浅，分不出高下。场景A4：请您继续耐心的打酱油。您的安贫乐道和胸无大志是国家和社会稳定的基石。场景B1：不解释。你就是核心场景B2：首先，这个场合不能只有主客二人。只有主客二人聚会的只有很少几种场景：例如分赃，例如上床。最好能找到跟客人熟稔的陪客，或者能言善道的陪客。陪客的任务就是当好逗哏角色，同时烘托主人的存在。
拘谨是担心自己表现的不合时宜，导致大家对自己评价不好。换言之，这是关注自己内心感受所带来的结果。不去关注自己是否内心自信，不去关注自己是否应对自如，不去评价自己的表现，而专注于你聊天时是否对对方有帮助或有趣，专注于你的话是否活络了气氛或者填补聚会的沉默，专注于倾听别人的谈话内容及他们的需求（比如需不需要顺手递个东西什么的），就好了。毕竟大家最喜欢的人，通常不是聚会中话最多的人。不去想自己的感受，就不会觉得尴尬。你去问那些外向的、经常组织聚会的人，他们在聚会时不会分心去想自己是否自信。
其实在陌生场合表现的风生水起，对于真正的实现个人价值并没有帮助。所以我的答案更功利些，即怎么在陌生场合找到你的目标客户？如何在人多的稍陌生聚会场合表现得自信、自如、外向？在人多的稍陌生聚会场合，我常常表现得比较拘谨，不太主动融入聚会中，不太主动地嗨下全场。他人评价我是，不自信、放不开，有点闷，太静。但我平时在我特定熟悉的圈子里是个很自信，健谈的，外向的人。首先人的精力有限，在陌生场合展现自己的所有实力显然是「不经济」的。和力的施放同理，无差别灭伤一个面，和聚焦攻击一个点，所需要的功率是不一样的，而从效果而言，点对点的效率显然高于平面轰炸。人际交往的背后总有一个核心目标：钱、权、性。在稍陌生的多人场合里赢得在场大部分人的好感，其实并不有助于题主实现其根本目标。假如题主的目标用户刚好是那小部分无好感者，整个行动表现都是失败的。有些非常成功的人士感慨过去时，会觉得自己失去的难以弥补，因为过于喧嚣的外在会遮挡我们的本心。以下用「你」代称题主。所以参加一个陌生聚会之前，请先想明白你去的目的是什么？「认识很多人」并不是你根本的目的，认识这些人的下一步是什么？和他/她们玩儿？玩儿什么？玩儿到什么程度？你要认识几个他/她？你对他/她们每个人有哪些资源可以投入？比如钱和时间，分别能持续多长时间？根据玩儿的具体内容锁定你在聚会中的目标客户。因为将一段陌生的关系发展固定成为相对固定的友谊关系，前期必然有一方投入相当多的精力、时间与金钱。所以，如果你自己做不到，起码你得有魅力或其他条件吸引对方做到。否则，只是认识，代表不了任何东西。你认识1万人，他/她们在你的关键时刻一个都不接电话，你确定你要的是这个？请评估你手上的现有资源，包括你的时间、金钱、兴趣爱好与自己期望发展的方向，然后通过各种方法取得聚会的参会名单（主办方有名单），再从中筛选出你的目标客户。再来考虑怎么认识这个目标客户。关于认识陌生的目标客户的策略，我个人以为没必要花太大的精力。基本上只要自己衣着整洁，没有口臭（开口前请嚼口香糖或者口喷，特别是抽烟人士），一个陌生人在聚会与另一人聊三五句，被拒绝的概率其实很低。如果能在聚会前，通过搜索或者其他方式取得目标客户的一些信息（比如学历、所学专业、所从事行业、面临问题等），其实完全可以借助聚会场合取得联系方式后，通过到其办公室/住所/学校等方式获得一对一的交流时间，从而更快速的完成自己的既定目标。在陌生聚会场合中，只要过去碰杯，介绍自己并且预约时间就可以了。嗨，我是***，很高兴认识你，我有个关于***的想法，您看您周三有没有时间？我可否来您公司/学校与您面谈？对方的回答一般是有/没有，需要和秘书确认行程等接着问，能否加一下您的微信/电话。结果是取得/未取得。向下一个目标客户进发。这么做确实短期看非常功利化并且毫无乐趣。但是目标客户的联络信息转化为实在的金钱和休息时间的时候，我想你会体会到快乐的。财务自由以后，有很多时间去玩各种有乐趣的事情，并且主办一个PA，邀请所有你想要的目标客户前来参加。在聚会的场合下，很少有人可以一见如故的，从此密友一生的。所以我个人以为，拿到目标客户的联络信息、取得二次见面机会更实用些。以上技巧总结于销售技巧之「陌拜」，本人非销售专业。转载复制前请联系我本人。
这其实是一个年轻人才会问的问题。为什么呢？我最后说。解决办法有以下几个：1.多读书（少读甚至不读鸡汤），这是最主要的解决方法。肚子里面没货的话（特别是男生，因为女生还有被动搭讪的特权），怎么和人聊天呢？那究竟读些什么呢？我的建议是普通上班族，时间特别少，还是读些时事的（比如诺贝尔奖最近颁发，总是要了解下吧？），如果没时间看文学作品的话，读一些好的文学杂志。我曾经介绍过我每周阅读的东西(*1,放在了文章最后)，但是可能不适合每个人的时间和要求的，有些朋友们可以有空稍微读读。2.不偏激。偏激的朋友往往会造成的情况，是闭合式的问答。这样往往会造成良好的气氛瞬间变冷了。我曾经在 介绍过的那个第一条的那个女生，得到了很多朋友的认同。我引用过来“读过不少书，却不偏执。认识的一个台湾师姐，估计是和我同年龄段中读过的东西最多的人了，与我们聚会吃饭从不抢话，却总爱问为什么（但是她问出来的问题就可以了解到她的功底）。每每到冷场的时候总能找到个新问题让大家这个情绪或者缓解下来，或者继续理性讨论下去。认识她了之后，我也学会了说话，所以我虽然是一个文科生，但是很多理工科的朋友爱和我交流聊天，来说他们研究上的事，我的知识面也扩大了很多。”3.选择自己喜欢的聚会方式，比如不喜欢喧闹的唱歌为什么要强迫自己去适应呢？当然也要从简单的聚会场合先开始，比如陌生的朋友们聚餐，如果本来就还不太会主动去提问别人的朋友的话，当被提问的时候，多用开放型的回答来答复，让提问者一直能够问下去，而少用论断型的答复。当然进阶的时候，就可以主动去问问别人了。“我记得你好像是学这个专业的，你的看法是怎么样的呢？我很好奇。”再高阶的话，你就可以选一些更复杂的聚会场景了，比如和不太熟悉的朋友们一起旅游（这其实很难的，因为最好的朋友，在长时间的旅游，而且身体又疲劳的情况下，友情是会被考验的）。最后我解释下，为什么这其实是个年轻人才会提的问题。因为如果你和我一样都很喜欢把比较陌生的朋友当作善良的自己的最亲密的朋友一样处理的话，我劝你不要和我一样犯同样的年轻时的错误。因为我在和最亲密的朋友们聚会时往往会谈很多事情和看法，亲密的朋友们都能理解和适应了，他们也很喜欢和我聊，因为能从中获得不少商机或者对生活有利的部分。但是我经过了几次比较陌生的人，你把他们当好朋友，倾吐了想法，他们并且从中获益了，但是反过来对外宣传说你是骄傲的臭傻比时，你大概才会和我一样明白人类可能生来不是善的。所以附上的最后一条是，陌生朋友的聚会也要拿捏好分寸，适当拘谨些会比较谨慎，毕竟很多人你不熟悉，要注意保护好自己。＊1.英语的：The Economist（学生价购买，非常全面的全球周为单位的深度报道）,Scientific American（学生价购买，用尽量简单但是其实并不简单的语言的“科普”杂志），Nature每本的前几页（后面特别生物专业的，我看不懂，所以没有购买，而是固定会去图书馆借来看前半部分的一些科技信息），Foreign Affairs（没有购买，太贵了，在图书馆借阅，有时一读就一个下午）。环球时报英文版（一个月读上个几次）德语的（可能很多朋友会没法读，所以就只是简单得说明下）：Spiegel(不买，看Online，C1+德语要求),Bild看网上（这报纸适合德语B1左右水平得朋友，图片大，文字少），Wiwo（购买，偏自由市场经济的一家，如果你要在德国商科或者欧洲国家做生意的话，我推荐阅读，语言不难，精炼，有特色），Süddeutsche Zeitung（会不定时购买，有的文章很装，不一定要看，他网上的文献库很好），Zeit(晤，社论比较多，交杂的个人观点也比较多，也就是说有点类似于国内的南都，C1以下的德语使用者未必需要阅读，会吃力。)中文的，出国几年阅读中文的时间有限，但是我仍然在读：第一财经日报（网上），纽时中文（一周一次读读订阅在Rss里的），FT中文（Pad上读一下），人民日报（每周会在网上认真读一次一周的），南都周刊（网上），三联生活周刊（每周必读），知乎周刊（每周必读）。
之前写过的两篇博客，分别教单身男女如何在聚会当中成为引人注目的明星，这里和题主以及大家分享，希望有帮助！博客地址：男人如何HOLD住全场当你走入一个满屋单身的派对时，是否希望自己可以成为最受欢迎的男人，是否想要让你喜欢的女人们都向你投来爱慕的眼神，是否乐意看到找你来搭讪的女人络绎不绝？按照Steve老师给出的HOLD住全场秘诀，你也能成为最引人注目的明星！第一，过目不忘的造型。在社交活动上，你的第一句话不是“你好”，或者“Hi”，或者“可以认识你吗？”，而是你的造型。在女人眼里，男人的造型是了解这个男人的重要渠道。一个几十上百人的场子里，站在人群正中央热烈聊天的和站在外围独自喝水发呆的男人有一个显著的区别，就是外圈的男人们穿的都很差劲，因此没有人理会，而人群中受欢迎的男人，造型肯定都不错，所以吸引人。去party最难看的造型就是短袖衬衣装（宽松版的短袖衬衣+黑皮带+浅色裤子+皮鞋），再帅的男人都会看上去像个企事业单位里的科员。站在外围的男人们多半也都这个装扮，散发给女人的信息：土，没有时尚品味，缺异性缘，可能是猥琐男。T恤和Polo衫是勉强过得去的选择，但是前提是你的身材比较好，胸肌和手臂发达可以把衣服撑起来，否则的话会显得像个高中生，太幼稚。我认为最好的装扮还是应该以长袖衬衣为主打，修身款型，配上黑色修身西裤和风骚的皮鞋。站在人群中的男人往往都这么穿。但仅仅这样想要hold住全场是不够的，因为大家都这样的时候，你就不显眼了。因此根据个人喜好，加上一条很帅的领带，领结，马夹，胸针或者其他好看的配饰，是特别重要的！很多时候一个女生可能会一眼看中你，但是暂时没时间和你说话，回头她要再来找你，就可以按照你独特的配饰来寻找了。第二，入场之后请时刻保持微笑。外围男的表情往往都很呆滞，看到人眼睛里面也无神，而场子中心的男人往往充满自信和阳光的微笑。这点特别重要，因为女人对你的评估是在不经意之中完成的，当你鼓起勇气去找一个女生搭讪的时候，她可能早就对你有了YES或者NO的结论了。时刻保持微笑，是保持自己完美形象的最重要策略。如果被别人看到你人前人后两个样子，你多半就没戏了。第三，入场后请不要急匆匆地去搭讪异性，Steve老师反而会建议你多去找同性朋友聊天。为什么这么做？原因有两点：第一，和同性聊天会让你放松，适应热闹的环境，建立起初步的自信。如果你一开始的定位就是要搭讪异性，你会一直都无法做你自己，因为被异性拒绝的恐惧感会一直困扰你。第二，同性朋友往往会给你介绍他们认识的异性朋友，这样的话你会很自然地接触到异性，而不用刻意去搭讪。但是这样做的一个前提是你找到的同性朋友在外形和社交上面比较出色的。你相当于是把他们当作你认识异性的枢纽，而他们的陪同也会提升你自己显现出来的价值。另一个需要注意的是虽然你要找出色的同性朋友，但是你们之间的差距不能太大，否则你会被看成是“那个帅哥身边的跟班猥琐男”。第四，和任何人说话的时候都要带着笑容大声讲话。这样的场合是大家玩乐，开心的地方，如果你时刻都在笑，说明你很享受这环境，很自信放松。这会是很重要的加分项。说话声音大，体现自信，表达热情外向，同时也是照顾到吵闹的环境。当你表情拘谨，小心翼翼地和他人讲话时，你会让对方不自在，也会让关系显得很生疏。反之，你会让周围的人觉得你和所有人都很熟悉，很聊得来。没有女人会对一个内向，谨慎的男人感兴趣，因为在这种热闹的场合里，他们会显得很不可靠，比较creepy，比较可疑。简单地讲，你要让大家觉得你好像是活动主持人的感觉。第五，说到主持人，这就是你需要营造出来的形象。女人的心理是，party的主办者，场子的老大，就是最厉害最有魅力的。于是她们会想要认识你，会觉得你比其他男人都更有价值。怎样做到这点？请你想象一下如果这活动是你公司的聚会，而你是老板，你会怎么样反应？是不是会吆喝服务员为你们端酒，会招呼各种朋友相互认识，会询问大家是否玩的开心，会看到每一个人都特别开心热情地欢迎对方，会在人群中和不远处的朋友打招呼，会自信开放地和每一个人交谈？请这么做吧。第六，胆子要大，要大，要大！站在外围的男人一看就有社交恐惧症，不敢跟人讲话。如果你不敢跟人讲话，你来参加活动干什么？喝点酒，让自己变兴奋，变健谈。如果活动场地中间有跳舞的地方，主持人刚好鼓励大家去跳舞，你就拉上一个女孩直接冲进去。所有人都在围观的时候，第一个冲进去的男人会让女人们觉得他特别自信。被你拉进去的女孩回头不见得就是会对你有好感的，但是这么做是为了让其他人看见你，注意到你。第七，这样的社交场合参加的越多，你的表现越好。任何事情都讲究经验，社交尤其如此。Steve老师从大学时代就开始组织学生会的各种派对和活动，毕业以后又经常参加各种派对，因为见得场子多了，所以到了任何一个场合都可以很自信地面对，有时候想低调都低不下去（-_-得瑟了。。。）。这样的结果就是经常被人以为是活动主办者，主持人，朋友很多，异性缘很好，被很多人搭讪。因此，为了让你自己也能够hold住全场，请多多练习，多多使用以上的策略吧！女人如何HOLD住全场上次Steve老师教男人们hold住全场的秘诀后，很多女童鞋也纷纷要求我出一个女版hold住全场的文章。可能大家会觉得女版应该很不一样，加上我又是站在男人角度，怎么可以保证方法有效？因此我向party女达人们请教确认了我的看法，发现果然如同我预料，人都是一样。各位女人们快看看吧！第一，和男生一样，女生出席任何社交活动都不要随随便便地穿衣服。盛装（overdressed）永远比不得体（underdressed）好。所以要怎样穿？从男人的角度，我只是简单地告诉你什么样的装束最能引起我们的注意力。最简单但最有效的方式就是牛仔裤加上黑色背心，然后关键词是紧身！更盛装的方式自然就是LBD（小黑裙）了。很多女生喜欢用宽松的衣装掩饰自己的身体，期望男人更多注意到衣服的颜色、样式、搭配上。错！男人喜欢看到女人身上的线条，根本不会注意到你穿的颜色和版型是否是今年最流行款。对于男人来说，只要女人把肩膀露出来，身体的整体曲线勾勒出来，就足够他们判断是否会对你有兴趣了。我的观察里面，往往身材比较好的女孩敢这样穿，但是有趣的就是到底是因为她们身材好才这么穿，还是因为她们这么穿才身材好呢？不要低估自己的身材，也不要高估男人的审美。除此之外，女人还需要好的配饰。什么样的配饰好看？可能大家又会想出一大堆建议来。对我和男人们来说，你只需要做到一点：显眼。可爱小巧的耳环、项链，手链什么的，我们是看不到的，因为人很多，因为女孩很多，因为我喝了酒，因为没有时尚sense。。。又大又圆的金色耳环，大金表，金色的大手镯，一大串珍珠项链，总之怎么显眼怎么来。同时注意不用太多，一两个让人记住你的亮点足够！最后罗嗦两句就是，高跟鞋必须得足够高，然后根据调查结果长长的直发永远是男人最欣赏的发型。第二，你的一举一动决定你和其他女人们的异同。男人眼里，那些没啥意思不值得搭讪的女人大概都是这样的：站在人群外，坐在角落里，表情手势和环境都格格不入。这样的女生我称之为外围女。其实这样的女人最容易被猥琐男搭讪，因为猥琐男会认为你和他一样闷骚。走入任何一个社交场合，你需要：时刻面带微笑，包括你觉得没有人看到你的时候。有人看你或者和别人讲话的时候请露齿微笑。手里随时有杯香槟或者红酒，告诉所有人你是来party的，你很有亲和力，随时愿意和陌生人对话。站姿挺拔，挺胸抬头，和任何人说话都正面面对对方。第三，策略清晰。你可以找女伴一起去，但是不要时刻粘着自己的女伴，因为这样的女生男人一看就知道避开。和男人版一样的建议，走入陌生的场合，你可以先认识一些同性朋友，让自己放松习惯的同时，她们也会给你带来异性认识。但如果你是外围女，千万别去认识其他外围女，最后你们会凑成一小撮怨妇。多和人打招呼，认识，有的人即使你没有什么兴趣，至少问下名字客套一下。这样做的目的在于，用不了多久，你就会开始让人觉得你是个圈子很广，很开朗，很多朋友的人。有女孩会担心这样是不是显得太轻浮太交际花了。好吧，你这么想我估计你多半是外围女。你的目标是遇到理想的异性，不是担心别人怎么看待你。一个站在男人堆里的女人和一个站在角落里的女人，男人永远都会更欣赏前者。所以不要站在人群外，不要避讳男性较多的对话或者人群，甚至不要害怕独自一人站在一群男人之间最显眼的位置。绿叶衬红花，周围的男人都是你的衬托，你和他们不需要有任何关系，你的目的是让在场的所有其他男人（包括你看上的男人）认为你有着受欢迎，有魅力的光环。第四，交流对话的游戏，核心是让别人觉得你是女主人。克服了刚到场的焦虑和紧张以后，你需要展现出放松，大气的一面，对话的时候表情要做足，声音大。成为大家交流的枢纽，把你之前认识的男人女人介绍到当前的小圈子里来，让大家觉得你有点像女主人的样子。讲话贵精不贵多，如果没什么观点就多聆听，多提问，邀请别人表达的人永远是让人感到舒服和喜欢的。可以适时问问大家对于活动的看法，是否开心满意。当他人需要什么东西的时候乐于帮忙。如果你发现被某人盯上了，最好的方式不是装作没看见，而是邀请过来到你当前的对话圈子里介绍给大家认识。这样的方式会让猥琐男不敢对你有任何企图，也会让优质男对你肃然起敬。第五，如果碰巧遇到了感兴趣的男生，不要一晚上都粘着他。适当聊十来分钟，hold住自己的冲动，告诉他要去看看自己的朋友在哪，回头再找机会聊。你和一个男人一上来就聊1个小时，相比于你和一个男人聊10分钟，过会再碰上聊10分钟，再过会再碰上再聊一个小时，后者会让男人更有种征服感和成就感，从而更在意你。总的来说，女人hold住全场的思路和男人其实蛮像的，因为人群当中最引人注目的人大抵都会散发出自信，开朗，友好，乐于助人和大气的感觉，只是女生的策略稍微温婉一些。千万不要担心自己太出众，出众恰恰帮助你过滤掉了猥琐男和那些不够好的男人，让最自信优质的男人直接找到你。最后当然还是一样的建议，多参加活动，让自己适应这样的场合，到了最后想低调都低调不下来！
要么肚里有料，要么脸皮够厚。做到后者容易一些，别那么拿自己和别人如何看自己当回事儿即可。另外如果足够养眼，站着不说话做单纯倾听者也凑合了。记得面带微笑，时不时噢啊呻吟一下来表示自己很享受谈话。
放一个很响的屁！我会觉得你格外自信、自如、外放。
这么多答案了，我就抖个机灵。how u doing....看过六人行的都懂这个梗
先来极简版回答，不要脸。以下则为围绕“不要脸”三个字展开的一通瞎扯：一、“脸”是啥在此回答的“不要脸”算是一个褒义词，其中“脸”字是指你给别人留下的印象，即他的脑海中的你的脸，潮点说就逼格，俗点说就是面子。“我放不下面子”这句话，其实表达的是“我不想降低我已经树立起来的在他人眼中的形象高度”。当然啦，这个“脸”是存在于你的主观意识中的，那么我们应该更正它的描述为“你眼中的你的面子”，“你脑海中的他的脑海中的你的脸”。啊，好绕，我特么就是故意这么说话的，嘿嘿，我很贱的。二、脸从哪里来我不知道你所指的“特定熟悉的圈子”是哪类，但是我猜这个圈子应该是这样的：范围小、他人被动注意你的表现、平均水平与你相符，比如课堂啦，寝室啦。在这样的圈子里，你能够在与他人进行交谈之前，就先通过表现（回答问题啦，课堂展示啦，甚至你发的微博啦人人啦）让他人对你形成一定认知。如果说在他人心中建立起一个形象是的盖一栋楼的话，那么这些表现则是地基，有了这些做基础，才不至于因为你日后的一块砖的失误让整栋楼“跑偏”。（学土木的同学看这段不要那么认真啊喂）呐，追到手之前是女神，结果搞对象搞着搞着就特么成女神经病了——这时就是女性认为自己在男性心中形象已经站得稳稳的了：老娘再怎么跑偏老娘在你心中依旧是女神，哼！而陌生圈子呢，很着急，把“建立认知基础”这个阶段压得很短，他人对你的认知都要从现场的表现及谈话马上开始建立，这就是你拘谨的原因啦。说得太简单，但我觉得实用，嘿嘿。允许扯一下我这么觉得的原因：就我个人而言，某个问题只要我想明白了原因，那么我就能从心理上接受并理解它，即接纳自己；此时虽然问题尚未解决，但至少不会为此太过纠结；之后再以平常心来与自己商量，这个“问题”该解决还是保留，再回到该问题来看，题主自然是选择了“解决”。三、脸到哪里去这里呢，就具体说说怎样不要脸，也算是讲完世界观后再从方法论方面回答问题。（嘿嘿这么说话逼格好高的样子好开心，其实看完你就发现自己被骗了(*^__^*) ）1.自嘲。比如我开头说“我很贱的”，比如我上面括号里那句话，比如我的“我是傻逼。——免责声明”，看起来是自黑，其实我特么是紧张啊，说错了可咋办？这种方法呢，一来调节了气氛，二来隐藏了自己的紧张，三来主动降低了自己的形象高度，攻击了潜意识里“老子逼格很高哒”、“老子一定要建立良好的形象高度”的想法。但是人一紧张，真的会连自嘲都不知道怎么“嘲”，我就有过明明之前准备的欢乐版演讲，结果一上台就成了正经版。刚开始做练习的时候肯定会不适应，多给自己机会去尝试。“性格很难改变，但技巧可以培养。”2.补充自己。我前面说圈子时提到“平均水平与你相符”，在圈子里，交流的话题你都比较熟悉，大家水平也都差不多。而陌生圈子呢，你不能控制话题的走向，也许会触及到你不太了解的领域或事件；也不能预测交流者的水平高低，于是觉得“闭嘴让别人认为我是个傻逼，总比我张口证明自己真是个傻逼要好”。就像有人逛知乎整天都在关注啦，点赞啦，就是不去自己回答问题一样。多看书，多思考，乐于分享自己的想法，还有最重要的，允许自己犯错。3.做相关小练习。多一些机会认识自己、改进自己，比如主动搭讪、回答知乎问题等。搭讪呢，过程很短，但是心路历程会比较复杂，事后想想自己哪里做的好，哪里做的不好，这是沟通交流、建立形象基础方面的极佳练习方式，当然啦还可能会有其他收获。回答知乎呢，是补充自己的练习，也算是在虚拟聚会中发言的练习，好处不多说了。先到这儿，睡觉啦。
不知道题主有没有发现，很多时候，你不再关注外界对你的看法而专注做当下自己的事，反而会更容易得到别人的关注。
第一天来知乎就看到个这么亲切的问题，是真亲切，因为我就是这么过来的。本想啥都不说看看答案算了，后来想想有经验还是分享下好。
我原来是一线工程师，主要是圈子内交流，这和你很像，熟悉的人聊得很开，陌生人就没啥话说了，而且也没觉得有什么不好的。后来就不行了，换了岗位，也就是常说的管理部门，那就惨了，隔三差五就是一大帮人吃饭，一大半是不认识的，有其它公司的，有被你管的，有管你的，这个时候你在那端着叫个什么事呢？那就只有开聊，被逼无奈啊！
我想你问的就是如何打开这个话题是吧，而且是从容稳重得体的打开，最好还能有一定的持续能力。这个问题真的是难者不会会者不难，你要非把自己变成奥巴马克林顿那种健谈那绝对是不可能的，只能说通过一些方法能稳定发挥自身水平就可以了，千万莫强求。
谈方法之前先做下目标分析。这些陌生对象可以按性格分为这大致四类，绝对外向型，偏外向型，偏内向型，和绝对内向型。对于绝对外向，也就是话痨、自来熟，啥也别说了，只要有机会，他绝对会找你聊，你只要顺其自然就完了，碰到品不好的话痨，最后绝对是你想法脱身（这也是需要技巧的，当然你没问我也懒得说了）。对于绝对内向型，那也完了，这不是基础水平可以对付的，碰到这种，几句话之后你就最好闪一边去，当然是不是表达下关心重视还是可以，但就不要想着打开话匣子了，你这样只是在烦他。这样看来我们的主要问题就是偏外向和偏内向的了。偏外向的，也是你我这种，熟悉之后，那说起来就一套一套，不熟，那就默不作声，这种对象，关键点就是破冰和找到共同话题，之后就没啥了。偏内向的，麻烦一些，你需要在谈话中经常做出引导，需要延续话题，你最好能做谈话的支配者，否则很容易中断，最后变成没话找话。对方是那种性格一般在见面后很快观察出来，又不是做什么高深的心理分析，很简单的。
下面就是步骤了。首先要建立自己友善、亲和的第一印象，很简单，正视对方，微笑，点头，主动握手（异性、领导除外），寒暄，你好你好，等等，这个非常重要，要做到自然、平和而又足够尊重，一般这个做到位了，大多数人都有和你谈下去的欲望了，那些外向型的估计就拉着你聊起来了。第二步，开始话题，从何开始，一定要自然，就从你们为什么坐在一起开始，吃饭，聊吃的，喝酒，聊喝的，打球，谈球技，然后过度到你们的共性，只要坐在一起，那就不可能是完全的陌生人，就算是坐火车碰到了，那也是有着共同的目的地不是？第三步，找到对方得意的地方，或者找到共同痛苦的地方，这是最容易引起共鸣和延续话题的切入点，到了这里，基本就可以收放自如了，而且对方也很乐意交流下去。第四，顺势而为，如果有必要加深，或者很谈得来，可以引入家庭或者私人爱好，这些是加深感情的内容，谈到这里基本就可以做个朋友了。
再说下要点。1、一定要礼貌，我说的礼貌不是彬彬有礼，有时候对方就是个大老粗说话大大咧咧时不时还带点脏字，你的说话风格肯定也不能太规规矩矩，我说的礼貌是指尊重，比如不要随意打断对方，不要随意评判等等；2、一定要真诚，有些人很能聊，但聊的东西吹牛为主，有些人说十句八句都是恭维，实际心里根本没把你当回事，这种方式非常不可取，也许可以短期增进感情，但不持久，如果对方有一定阅历，一样就看穿了，这种谈话，看起来热火朝天，其实还不如没有，这世道，谁也不傻。3、要共情，这个很重要，体会别人的感受，设身处地思考问题和话语，表达你对他所说所做的看法，别人会感觉你是真的在听他说，这也是尊重的一种表达。4、首次谈话，不要涉及任何功利性的的东西，最好就不要把这个思想放在心上，否则很容易被人发现并反感，你就是去交朋友的。5、要有逻辑性，我最烦说话东一下西一下的了。6、甫一见面，不要谈太私人太感性的问题，谈自己的，容易晓得太幼稚，谈别人的，显得有些不尊重太轻浮。
社交是个存乎一心的东西，没有那么多标准和方式方法，而是个自然而行云流水的东西，只要把握自然、轻松、礼貌、真诚，一般就没有太大问题。
再回到你本身，感觉你把社交当成一项任务去完成，一项能力去对待，这样反而非常不利于你的沟通，因为你显得不自然，别人评价的不自信估计由此而来，切莫如此，这就是个怪圈，越看重，越不自然，越生硬，沟通就越不畅快。
Fake it until you make it. 看过一个TED演讲，讲的特别好，只要幻想、模仿你认为在这方面nb的人，渐渐的你就发现你不再需要模仿了。模拟，在情景交际中是最好的学习。
去买张彩票放口袋里，怀着老子口袋里装着500w的大爷心态，你会发现，你见谁都像孙子。
演。设想今天你扮演的是一个角色，就是你欣赏的那类在社交方面很厉害的人。
别傻了，根本不会有人注意你。
最近读了一本书《内向者优势》。作者从心理学、生物学方面出发解读内向者，比较有意思。书中甚至给内向者提建议——在不同场合下的表现、与人交往，都有。也许会有点用。其实，自己的心理暗示是最重要的。（我觉得）
永遠不要試圖表現自己沒有的。借來的終究是借來的。}