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提问者采纳
是黄宏、巩汉林和林永健的装修
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出门在外也不愁小沈阳和她媳妇演的那个小品，就是文强冯程程那个，小品叫什么名字？有视频网址也行！_百度知道
小沈阳和她媳妇演的那个小品，就是文强冯程程那个，小品叫什么名字？有视频网址也行！
我有更好的答案
叫小沈阳2009北京
小品叫《阳仔演笑会》，北京春晚，歌唱的《爱是你我》，刀郎的歌，点这个可以下载歌
就北京春晚的《阳仔演笑会》，。地址你试试吧
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搞笑喜剧小品
瞎检测（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。&&人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：&骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋&想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：&先免费检测，后买药&。检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！甲：大夫，我左手不行。乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！甲：那我诊断究竟是啥病啊？乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，&先天性产后风湿&！甲：啊！那你从我的脉络上看呢？乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！甲：那要是还疼呢？乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！甲：我明白了，你是说死了就不疼了！乙：这是什么话！甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
广大的小品爱好者你们好！我来说两句：首先感谢您对我小品的大力支持！&&&&&&&&在日常生活中，只要认识我的朋友都会说我是一个十分幽默的小丑！&&&&&&&&本人深知人生的可贵，所以从没放弃过对人生的追求。我喜爱唱歌，会弹奏&&&&&&&&乐器，更擅长编写有趣的故事，我知道即使有一匹再好的马，如果没有伯乐也&&&&&&&&是没有用的。眼看着别的马一个一个的被他伯乐带走，我这匹马的伯乐也不知道&&&&&&&&什么时候才能到来。。。。。。
2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]
药监局药品安全宣传小品 （打假）
人员：药店老板（甲），打假人员（乙）
道具：药品玻璃柜台，椅子（或桌椅），帐本，录音机，各种假冒药品保健品（大小消食片，十全大补膏，含片等大小包装品），招牌板上着：***药店
剧本内容：甲：你使假，我装傻，有了回扣就潇洒；坑国家，害天下，丧尽天良求暴发；不靠天，不靠地，专门靠卖假。 假药不要紧，只要钞票真，&宰&了他几个，还有后来人。 要想发大财，钱从假药来。即使警察来，戴上手铐也划得来。（一本正经介绍）本人姓茂名聪，长期活动在各街道口，专卖耗子药，最近听说卖假药很赚钱,特别是卖大的品牌，我也就顺应时常经济潮流办了个专门造假药的厂子,特别成立了药厂保密委员会，把厂子建在乡下的一个小山沟里面。而今在这开了个药店，一方面卖卖药，二者呢也作为办公点，笑迎各地代理商，让人家也发发财，做人总不能只想着自己吧！！（坐柜台旁算帐）乙：接群众举报，这家药店专门销售假冒产品，还诚招代理商，作为打假人员今天我就深入虎穴查他个究竟。（进门）甲：帅哥买药啊？乙：是买药，但我不帅啊。(眼睛四处扫视)甲：见你这身板,肯定需要这种药(拿十全大补膏) 乙 ： 十全大补膏???做什么用的?甲： 这药专医疑难杂症,可以强身健体，护肤养颜，祛除百病，滋阴壮阳。乙： 滋阴壮阳？甲 ：对！不信你喝一包，当时就能壮起来。乙： 我壮起来呀？甲 ：壮的是您的阳刚之气呀！乙： 真的假的？现在拿这个玩意儿糊弄人的可太多了。甲： 你怎么能这样说呢？呵呵！你没听说嘛,有了大补膏,他好我也好;今年过节不收礼呀,收礼还收大补膏;自从吃了这大补膏呀,是腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了.你瞧准了，十全大补膏，六盒一疗程。乙：（不屑，拿起***片）这个呢？甲：这个呀，卖的贼火，买它的人呀就象十二月的松花江水，滔滔不绝啊，淌地哗哗地啊。乙：你也拉倒吧，十二月早冻地杠杠地了，还流水呢。这个怎么是黄色的，还长毛儿了呢？？？甲：这个呀，是这样的，他是中药产品，药材全部采自大自然，大自然有植物和动物吧，这动物就有毛发吧，所以这药片有毛发更说明这药是纯天然的吧，原汁原味的。乙：它的功能怎么样？甲：郭冬临不说过嘛，家中常备江中牌健胃消食片，健胃消胀助消化，消食片好，牙病少。而且最近研究表明，它还有防癌的作用。乙 ：哈哈，这个药（脱胎换骨养颜片）效果呢？？
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&&&&故事介绍：药监局打假小组接群众举报，说有一药店专门销售各种假冒医药产品，于是小组成员乔装打扮成顾客前往药店和柜台卖假老板展开了一场诙谐幽默的斡旋。。。整个故事从正面宣传药监局工作人员的敬业精神和职业道德。&&&& 本小品大概12分钟
天使的声音
人物：杏花&& 女 21岁&&&&&&&&&&小强&& 男 23岁&&&&&&&&&&护士长 女 40岁&&&&&&&&&&护士&& 女 24岁&&&&&&&&&&场景：妇产科内、外景，妇产科内右边门上面写着&产房&（场景布置，妇产科外景占三分之一的地方）
道具：闹钟、长椅子、桌子、椅子、蛇皮袋子、装红鸡蛋和鞭炮的透明塑料袋、平躺推车、一副拐杖、口罩等
（小强斜跨红格蛇皮袋子，右手拎着装红鸡蛋和鞭炮的透明塑料袋，孕妇杏花左臂柱着拐杖，右臂在丈夫小强的搀扶下，来到妇产科门前，放下行李包裹，小强拿出口罩。）小强：到了，快戴上口罩，这城里传染病多，别染上了，（帮杏花戴上口罩，自己也戴上口罩）我娘找半仙算了一卦，只要是在今天午时之前生，一定是男孩，（从背包里拿出系着绳索的闹钟看了一下，顺手挂在杏花脖子上）还来得及，我已经定好了闹钟。杏花：人家挂怀表，我挂闹钟，午时之前到底是几点啊？小强：我娘说，中午一点之前就是午时。杏花：你快去排队挂号，午时之前生不了，你们家里可别怨我不生男孩啊。小强：你别到处走，就在这里等我。（跑下）杏花坐在妇产科门前的椅子上，抚摸着肚子说：儿子啊，人家去香港生就入香港籍，去美国生就入美国籍，你在城里大医院出生，就是城里人了，午时之前你一定要出来呀！杏花：傻土帽！（突然捂着肚子）哎哎哟！哎哎呀！（小强急忙帮捶她的背）杏花说：我肚子疼，你捶背，想垂死我呀！（小强又给她捶肚子）这里是儿子，你要垂死儿子啊？小强惊慌失措地：我&&我！要生了？杏花立即起身，拄着拐杖往妇产科里走：肚子好疼啊！小强急忙去拎着行李扶着杏花：杏花，你慢点走！杏花：我疼得厉害，你感觉不到的。小强：你要坚持住啊！杏花（走进妇产科，摘下口罩）：接生婆，接生婆，快快快，我儿子要生了，不对，我要生儿子了！小强：你别土包子，医院里不是接生婆，是大夫。杏花：我不管是大夫还是接生婆，快点来接生。我儿子要出来了。护士（看到杏花进妇产科，立即迎了过去扶着她准备进产房）：你怎么肯定是生儿子呢？杏花高兴地：我婆婆找半仙算了一卦，今天午时之前生，一定是男孩，（把闹钟递给她看），准十一点！算得准吧！护士：你这是封建迷信思想！生男生女是自然规律。杏花：护士姐姐，你没生过孩子吧！我婆婆说尖肚子是男，圆肚子是女，你看看我肚儿尖尖的（掀起外套露出肚子）；我大娘也说了脚不肿是男，脚肿是女，你瞧瞧我的脚一点没肿（卷起裤腿）。护士：都是民间传说。杏花：民间传说很准的，我大姑说喜欢长条蔬菜水果的是男，圆型蔬菜水果的是女，我最喜欢吃香蕉、黄瓜、茄子了；我大姨说肚脐突出是男，不突出是女，哎呀，这里不能看，人太多，我家七大姑八大姨她们都是生的男孩子。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
大纲：农村孕妇杏花在丈夫小强的陪同下，来到人民医院住院生孩子，谁知来到医院妇产科，不想生，要回家，其原因害怕生个女孩，没脸见公公婆婆和家族亲戚，后延误了生产时间造成难产大出血，孕妇血型较少，正好与护士长血型相同，护士长在值晚班没有休息情况下，输血给孕妇，孕妇手术费不够，并垫付了一切费用，确保母子平安，孕妇和家属深受感动，小夫妻在护士长等人的劝说下，放下了重男轻女的思想包袱。小品展现白衣天使的医德医风，把病人当亲人的高尚情操，告诫人们只有破除了生儿传宗接代、延续香火、养儿防老的旧思想，我们的小康才是全面的小康，我们的社会才是和谐的社会。
甲：你是做什么工作的？乙：在医院工作，怎么啦？甲：这么说你是大夫？乙：正是陛下。甲：那太好了。乙: 怎么?想请我撮一顿儿？甲：想打你一顿。乙：凭什么？甲：我见了你们医生气就不打一处来。乙：为什么这么恨我们当医生的，你是做什么工作的？甲：我？我是病号，别名：&患者&。乙：病号啊？我说怎么有点狂犬病的症状，上来就咬人啊！甲：现在医患关系紧张全是你们医生给搞坏的。乙：医患关系紧张不能全怪医生啊！甲：一提到看病，我们病人有说不完的烦恼。乙，一说给病人看病，医生也有诉不完的苦衷，尤其是像你这样的狂犬病号，更让人头疼。甲：现在上医院看病简直能把你气死、急死、闷死、憋死、累死、拖死、耗死、熬死、难受死、窝囊死了。乙：我看你现在就去死，哪儿那么多死？甲：你看了没？凡是鼓掌的朋友都有同感。乙：你就别起哄了。甲：病人进了你们医院就像到了屠宰场一样。乙：有那么可怕吗？甲：给患者看病，首先干什么知道吧？乙：望、闻、问、切啊，这是最基本的。甲：望、闻、问、切？乙：对呀！甲：你们倒好，望也不望，闻也不闻，拿起刀子就开始切。乙：开西瓜啊？甲：在病人身上，左一刀右一刀，前一刀后一刀、东一刀西一刀，上一刀下一刀，横一刀竖一刀，里一刀外一刀，大一刀小一刀、刀来刀去，刀去刀来。乙：荡刀子啊？甲：看个小小的感冒，把患者全身上下掏光了，就剩一块钱。乙：是吗？甲：扛一袋子药回家。乙：这叫违规开大处方。甲：上公共汽车，售票员说超了面积、体积，还要再买一张车票。乙：按规定就得买票。甲：没办法，只好给他两包感冒冲剂顶车票。乙：嘿！甲：你说烦恼不烦恼？乙：你说的是个别现象。不过，也有像你这样的患者。甲：我怎么啦？乙：拿大夫不当医生，居高临下，嘴一张给我开这个药，手一指给我开那个药，脚上长了两个鸡眼硬要给他开五盒益气补肾丸。 甲：（装嬉皮笑脸样子）这不想强壮强壮筋子骨吗。乙：你说说，像你这种人把肾补强壮了，还不到处惹事啊？甲：别瞎说，我媳妇在下面坐着呢！乙：你丈母娘来了我也不怕。甲：你这人一点面子也不给。乙：最可气的是，开了那么多补药还不知足，说什么我们家晚上吃饺子，还要给开一瓶醋、半斤糖蒜，你把医院当超市了？不用说，肯定是公费报销。甲：你囔什么？囔什么？乙：你这是患者吗？甲：那是？乙：社会蛀虫，公款都让你用去补肾了。甲：你别说了，我还遇到这么一件事，差点没把我气死。乙：什么事？甲：我肛肠上长了块小溪肉，本是个小手术，医院却让我把所有的科室跑了个遍。乙：去哪些科室？甲：什么脑电图、心电图，查肝、查肾、查咽喉，还要让我做人流&乙：等会儿，你是男的是女的？甲：我说大夫，我是男的，我这是啤酒肚，不是怀孕，再说，我还没结婚呢！乙：结了婚你也怀不了孕。甲：（学大夫动作：摘下眼镜摸了摸乙的肚皮，又摸了摸乙的胡子）哦！你是公... 乙：噢？甲：哦，是男的。乙：好嘛，这位男女不分。甲：那好吧，我给你开个单子，去做CT、做B超，再看血脂高不高。化验血、化验便、看看是否有癌变。乙：没必要。 甲：都检查完了，最后硬让我查查口腔科。乙：呵！肛管溪肉和口腔有什么关系？甲：（学医生说话）虽然溪肉是长在直肠上，病从口入嘛！ 乙：没听说过。甲：。。。。下文大家可以自己想想
包公也打假
时间：：10分钟左右
古代的人物现代的话。
包青天当上了稽查大队长去上贾红河超市打假，贾红河是一个非常刁钻狡猾又不讲理的女人，所以，他就用金钱，关系，恐吓 ，来收买专卖执法人员逃避检查，可是，哪一招也没好事，最后，贾红河受到了应该受到的惩罚。
剧中人三个
包青天：35岁
贾红河：30岁
红山茶：28岁
道具：古装衣服
包青天：皇上听说这几天，有人猖狂卖假烟，特将我铁面无私包青天，借调烟草抓假烟，我任稽查大队长，净化市场打假忙，此项工作任务重，两个维护记心间。哎，自从接了这个大活儿天天累得我是头发没有时间理，胡子没有时间剃。刚把县太爷那小舅子，售假大户燕子李三超市的假烟罚没完，我又来到了刁钻狡猾又不讲理的贾红河家，听说这女人令很多稽查队员头疼，我今天来会会她，（进了屋）有人吗？
贾红河：来啦，来啦，请问这位官爷要消费点什么呀？
包青天：（拿出工作证）我是新来的烟草专卖稽查大队长包青天。
贾红河：(很惊讶)原来是黑哥呀，不不，这不是包哥吗，久闻大名，如雷贯耳，今儿是哪阵沙尘暴把您给吹到我&&&&&&这个小店来啦，快坐，快坐。
包青天：不用客气，我是来查查你的经营有没有违纪行为，查完了就走。
贾红河：别急吗。对了，包哥，我今天有一个事特想跟你说。但，又不知道当说还是不当说。
包青天：有什么事赶快说。
贾红河：你长得真是越来越帅，越来越结实了，越&来，越&有男人味儿了。
包青天：这还用你说？谁都能出来。
贾红河：特别有一样更招人喜欢。
包青天：哪一样？
贾红河：黑。
故事情节：开发区一对老人，生性谐谑活泼，见面就打嘴仗，相互调侃，以寻求欢乐，因此一个被称作&大活宝&，另一个被称作&老顽童&。老顽童想约大活宝去旅游，遭到对方嘲讽，说他&烧的&，由此引起两人对以往穷困生活的回忆。他们热爱新生活，叹息人生的短暂，希望在有生之年好好享受人间欢乐。小品从一个侧面反映了改革开放以来中国社会的巨大变化。背景：初秋，居民小区花园，背景字幕上有&沟岭新村&字样人物：男性古稀老人&&精神矍铄体魄康健耳目聪明的老顽童和大活宝。老顽童：（上场，边走边低声哼唱）俺有一条小毛驴，从来也不骑，今天高了兴，起早赶集，手里拿着小皮鞭，得儿驾喔喔吁，得儿嘻嗒嘻，得儿毛嘻&&摔了身泥。大活宝：（上场）老顽童果然名不虚传，一大早晨就撒欢呢！老顽童：耳朵不好使吗？听不出来呀？是你撒欢，是我骑着你去赶集。大活宝：我不和你斗嘴，我今天是特意给你点好东西。（掏出东西往对方兜里揣）老顽童：鬼东西，你又给我揣癞蛤蟆？（掏兜）大活宝：哎，你看准了再扔啊，别好心当作驴肝肺！老顽童：（仔细看看）噢，口香糖！大活宝：我儿子买的，进口的。老顽童：凡是往嘴里吃的东西都是进口的。大活宝：不要就还给我，哪那么多废话？老顽童：凭什么不要？不要白不要。（掏出一块剥皮入口）味道是不错！大活宝：不好能给你吗？老顽童：（突然想起了什么，把兜里的口香糖都掏出来，仔细查看）咦&&五百块钱哪去了？是不是你顺手牵羊了？大活宝：送礼还送出罪过来了？老顽童：那怎么没有了？大活宝：（不耐烦）臭脑袋！你问谁？ 老顽童：刚刚揣在兜里，打算让你陪我去买电饭锅！大活宝：好好找找！（把对方的衣兜裤兜里子都翻出来）老顽童：（原地转圈）你看，哪有啊？别装了，快拿出来吧。大活宝：（生气）你是沾边就赖吧？丢了倒霉！老顽童：缺钱不要紧，吱一声，别这么干哪！大活宝：狗屁！真不招人搭理！（扭头走开）老顽童：宝啊，别生气，我逗你玩儿呢。给你赔不是行不？ 大活宝：（转回来）这么轻松啊？诚意不够！把个戴上还差不多。（从衣兜里掏出大纸帽子，打开，给对方戴上）老顽童：（讨好地）行！我戴，我戴。（装素很滑稽，学小女孩跳皮筋的样子）一个毽，踢呀踢，马莲开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一&&大活宝：（笑了）这才是老顽童呢！老顽童：大活宝啊，你挺好熊的！大活宝：别以为看不透你的小伎俩，不搭理你，自己就露馅了，还以为挺高明呢！（两人在长椅就座）老顽童：说真的，今天真有事和你说。我儿子带团去云南，我想和老伴去玩玩，你去不？大活宝：你儿子做导游，反倒把你跑野了！去年不是去了北戴河吗？老顽童：没去过云南，趁现在还能动，再走走。大活宝：飞机票挺贵的。老顽童：现在是淡季，打折。大活宝：真是闲疯了！老顽童：说对了，加十分！以前没事的时候，到菜地里转转，自从变成开发区，上了楼，不知道干什么好了。你说，小时候咱们住草房，点油灯。听老师讲，苏联如何先进，楼上楼下电灯电话。大活宝：是啊！我们还唱儿歌：&苏联老大哥，挣钱挣得多，买个小汽车，苏联老大嫂，挣钱挣的少，买个破皮袄。&老顽童：做梦也不敢想住楼房，用电灯电话，买汽车。那时候没电视，只有收音机，咱全村才一台，我花五毛钱做了个矿石收音机，高兴得不得了，小伙伴们都抢着听。大活宝：把你狂的，小时候挨饿受冻，吃的饭都不如狗食；现在富了，反而不知道怎么活了，真是烧的！老顽童：说得真对，就是烧的！现在不都这样吗？你说这人吧，没钱的时候，养猪，有钱的时候，养狗；没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，到酒店吃野菜；没钱的时候，在马路上骑自行车，有钱的时候，在客厅里骑自行车。大活宝：一点不假！都疯了。老顽童：没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚；没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆；没钱的时候假装有钱，有钱的时候假装没钱。大活宝：没错！老顽童：说股票是毒#品，都在玩；说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！大活宝：男想高，女想瘦，狗穿衣服人露肉；乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡；历史上戏子是块破抹布，现在演员是摇钱树。老顽童： 时代不同了嘛！看到那对年轻人没有？在马路上啃起来了。大活宝： 看什么？老不正经！这是青年人的体育项目，属于口唇运动。不过随着时代的变迁叫法有所改变。老顽童：哪里是有所改变？是天翻地覆！咱俩扮演一下？大活宝：演就演呗！老顽童：我装姑娘。（掏出一条花围巾围上）大活宝：我装小伙。老顽童：六十年代叫&那个&。（低头轻声）道：哎，你能不能&那个&我一下？大活宝：（疑惑不解）那个？哪个啊？老顽童：（面漏羞涩）&那个&就是&&傻样！大活宝：（恍然大悟）哦！嘿嘿&&（不好意思）老顽童：七十年代叫&亲亲&。大活宝：二丫！老顽童：嗯，干吗？狗剩哥？大活宝：我&&能不能&&亲亲&&你&啊？老顽童：（假装生气）你？&&讨厌！大活宝：（害怕讨好状）：我&&我&&对不起&&二丫&&我&&老顽童：（扑哧一笑）就一下啊！大活宝：八十年代叫&吻&。（两眼放电状）玲，可以吻你吗？老顽童：（两眼接电状）我还以为你不说了呢？大活宝：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？老顽童：现在叫&嘴儿&。大活宝：（很随便地）珍珍，来，&嘴儿&一个！老顽童： （无所谓状）OK！（撅嘴，做接吻动作）你妈的！还我口香糖！现在的孩子都早熟啊。大活宝：时代在飞跃，东西也长得快，连市场上的鸡都是三个月就出栏。 老顽童：是喽！现在是&&未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。（解下围巾）大活宝：现在的年轻人活得多潇洒，哪像我们，辛苦一辈子。你知道人生的最高境界是什么吗？老顽童：知道！人生的最高境界：睡觉睡到自然醒&&舒服啊！数钱数到手抽筋&&钱多呀！大活宝：那么人生的最低境界呢？老顽童：不知道。大活宝：人生的最低境界：睡觉睡到手抽筋&&生病啦！数钱数到自然醒&&做梦呢！老顽童：其实吧，钱多钱少，够用就好；位高位低，健康就好；家贫家富，和气就好；一烦一恼，理解就好；一生一世，平安就好！大活宝：人总是要有点精神，如果只靠吃饭活着，那饭就不叫饭，叫饲料。老顽童：人生确实很累，看你如何品味；每天多寻快乐，烦恼不去理会；短短数十寒暑，何不潇洒面对。大活宝：活着的时候开心点，因为我们要死很久。老顽童：那是！对我们来说，昨天是一张已注销的支票，明天是一张期票，只有今天才是手上的现金。&&大活宝：你没听说吗？青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。&&老顽童：其实，人生就是由小白兔进化成大灰狼再演变成老狐狸的过程。大活宝：小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。老顽童：可不是！这个世界是我们的,也是儿子们的,但归根结底是那帮孙子们的。大活宝：不服老不行啊！人在变，世道也在变，这些年变化多大呀！老顽童：是啊！就拿这新城区来说吧，几年功夫，大片的苇塘和沼泽地就变成楼群和工厂了，象做梦似的。好日子我可真没过够！可惜上帝留给我们的日子太短了。大活宝：多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室里，老师扔来的粉笔头正好打在额头上。老顽童：如果时间可以倒转，我一定要和你重新过童年，我们一起捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蟋蟀，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。大活宝：你&&（举手要打）（后台传来老太太的呼喊声：&老头子，别忘了买酱油&）大活宝：（立起）哎，知道了！喊什么喊？老顽童：（起立，推对方）赶快去吧，你妈叫你打酱油。大活宝：那是你妈叫我打酱油，总搞错辈儿，真是老年痴呆！老顽童：那是你妈！不是咱妈。我怎么能和你抢妈呢？你到底去不去云南？大活宝：急什么？我和你妈商量商量再答复你。
疯狂的青蛙
疯狂的青蛙&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&编剧：杜敏角色：微微、静静、黄果、婷婷（静静的姐姐）、其他七位同学、旁白道具：故事书、芭比娃娃、十张凳子&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 【第一幕】（微微等九位同学抢着一本故事书上场！）许坤俞：哎呀，别抢，别抢。我来给大家读嘛，有一只小青蛙&&&思金蕊：它刚刚长大就发现不认识自己了。李乐桐：嘴巴宽宽的，脸大大的，眼睛长得跟糖葫芦一样！众：O(&_&)O哈哈~姚则远：这青蛙也太可爱了吧，让我看看！微微：哎呀，小心撕坏了！陈婉怡：这可是微微姑妈送给她的生日礼物啊！黄子文：不就一本书嘛，你们女生就是夸张！微微：这本故事书可不一样，在书店里都很难买到的！（众人继续看着书）黄果：（把静静拉到旁边）你过段时间参加故事比赛可以借微微的故事书用啊！静静：但是不知道她肯不肯借！黄果：你们是最好的朋友，应该没问题吧！静静：嗯！（点点头，走向众人）微微，有件事情想请你帮忙！微微：什么事情啊？静静：我过段时间参加故事比赛，想借你的故事书看一下！微微：你还没找到合适的故事吗？静静：嗯！微微：可是这本书是我昨天晚上才收到的，现在我才看了一点点！静静：哎呀，微微我就求求你了，我借三天就还给你。微微：这个&&&（舍不得的样子）静静：要不我把我的芭比娃娃借给你玩！微微：是你最喜爱的那个红色的吗吗？静静：是的！微微：那好吧，（转身从同学手里拿过书双手递给静静）一定要好好保管喔，三天以后我们再换过来！旁白：就这样，两个好朋友交换了故事书和芭比娃娃。可是三天后要再换回来的时候，静静却发现故事书突然不见了，在家里找了好久都没找到。她真不知道该怎么向微微交代&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 【第二幕】（静静追着微微上场）静静：哎呀，微微你听我解释。微微：还有什么好解释的，我姑妈好几年才回来一趟，送给我这么珍贵的礼物竟&&&&&&然让你给弄丢了！静静：我不是故意的，回头我再仔细找找！微微：真是气死我了！静静：对不起喔，那你先把芭比娃娃还给我吧。微微：不行，故事书没找到芭比娃娃就不给你！静静：（怒）故事书怎么能跟芭比娃娃比呢？微微：谁让你把书弄丢了！静静：你不讲理！微微：你才不讲理呢！不理你了！静静：不理就不理！微微、静静：（同时说）哼！（微微下场）静静：（看着微微的身影，后悔的说）我怎么能和她吵架呢&&&！婷婷：（上场）哎，妹妹你怎么在这里发呆啊！静静：没什么！婷婷：那把你的芭比娃娃借我用一下，我们班同学画漫画要用！静静：芭比娃娃在微微那里，她不给我了。婷婷：为什么？静静：我把她的故事书弄丢了。婷婷：故事书？哦，就是那本《疯狂的青蛙》？静静：嗯。婷婷：哎呀，没有丢，那本书被我拿来看了。静静：是你拿去了啊？害的我和微微都吵架了。婷婷：没事的啦，你把书还给她，向她道个歉不就行啦。静静：不行，凭什么我道歉啊！再说了，那样会很没面子的！婷婷：面子和玩具虽然很重要，但是比这些更重要的是你们的友谊！静静：让我再想想吧&&&（几人走下场）旁白：谜团解开后，静静更加为难了，她真的不知道怎样跟微微解释，更不知道微微会不会原谅她。回家后左思右想后终于想到了办法！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&【第三幕】（众同学搬着凳子坐在台上听静静讲故事）静静：（绘声绘色）青蛙看着水里自己的影子说&你是谁？怎么长得这么丑啊？什么？你还敢跟我吵架，我撞死你！&说着就一头扎进了水里。众：O(&_&)O哈哈哈~（鼓掌）许坤俞：静静，你讲得太棒了。思金蕊：是啊，你一定能拿奖。微微：（走过来，从身后拿出芭比娃娃）静静，这是你的芭比娃娃，我看到你放在我书包里的故事书了！对不起喔。静静：不不，应该说对不起的是我，是我先错的。李乐桐：哎呀，还你们怎么那么肉麻啊！姚则远：我就知道她们一定会和好的。许坤俞：这就叫做&礼物诚可贵&&&&众人：友情价更高！O(&_&)O哈哈哈~微微：走，我们去玩吧！静静：嗯！（手拉手下场）
我的爱情故事
地点：&&&&&&&&&&&&&&时间：&&&&&&&&&&&&&&人物：我&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&雪儿&&&&&&&&&&&&&&主要道具：开场：雪儿坐在客厅的沙发上看杂志我（出场）：各位...各位...地球人大家好，呵.呵...我...我...我是宇宙人，今天我下班早，所以来看我女朋友 ，嘿嘿（走到门前敲门）雪：谁啊我：我雪：哪位啊我：我，I, me雪：这么高深莫测的英文（上前打开门）我（凑上去）：老婆，hi雪：谁是你老婆啊我：这里就我们2个人，你说谁啊雪：2个？那她们呢？（指指观众）我：他们都是地球人啊雪：他们是地球人，那我两呢我：宇宙人啊雪：宇宙人？奥特曼看多了&&我：看凹凸曼怎么了？你知道泰罗来自哪个星球吗？文盲&& （雪听后狠狠将门一关，我迅速的往后一闪）我（自豪的说)：经过一个月的闪避培训，我的闪避能力有了很大的提升啊！
我（在门外）：嘿嘿，你以为把门关上我就没办法了啊，我有手机（拨通号码）雪（接起手机）：你打电话来干嘛啊我：我可以喊你一句吗雪：喊吧我：老婆（要深情委婉）雪：哎呀，受不了你，进来吧们门没锁我（开心的打开门）：老婆雪（有点生气）:我老吗我：不，我老婆是最年轻最漂亮的雪：把东西放下（用手指了下墙边的桌子）我：哦（把东西就地放下，然后走到墙角双手抱头蹲下）雪（一会儿回头一看）：你干嘛啊我：老婆，你每次都这么罚我的雪：&&我是让你把东西放在那张桌子上，怎么那么笨啊（上前狠狠的掐了我一下胳膊后指着我鼻子）你我：我干嘛啊雪：把那桶里的被套和被单洗一下我：是，老婆（跑去那桶子）雪：回来我：有新的命令吗雪：你今天呆来什么东西啊我：哦，你不说我倒真忘了，老婆，你看（拿过东西走到雪面前）这是我为你做的晚饭雪（接过一看）：嗯，挺香的我：看，有你最爱吃的%.*.#雪：嗯嗯，好了，你去洗东西吧我：是雪：我问你一下我：什么雪：你放吃了吗我：报告老婆大人，我没有雪：拿我吃了这些，你怎么办啊我：我在来的路上都想好了，你吃我做的饭然后你在做饭给我吃雪（听了，有点不开心）：我才懒得做饭，这主意亏你想的出来，今天你给我饿肚子我:是，老婆雪：嗯？我让你饿肚子你都同意，怎么这么窝囊啊（又狠狠的掐我一下）我：啊，痛啊，老婆啊，住手啊，听我解释啊雪：说&&&&我：男人，这一生有两个最重大的使命，第一，保卫国家，第二，坚决服从老婆大人的命令&&雪：这还差不多（我傻傻的笑着）有没有给家里打电话啊&&我：有刚打&&雪：我爸接的还是我妈接的啊&&我：不是他们啊&&雪：那一定是奶奶接的&&我：也不是啊&&雪：不是他们三个，那会是谁啊&&我:没谁啊&&雪;怎么可能&&我：怎么不可能&&雪;你肯定没打，你是不是又骗我&&我：没有啊，我刚才拿起电话，拨通号码，对不起，你拨的的号码已停机，oh,sorry...&&雪;那还不是没打&&我：我怎么没打啊，只是没通吗，这次没通，下次再打不久行了吗&&雪：我有事&&我：有事，什么事啊，有事可以跟我讲啊&&雪：好，我和你说，我怀孕了&&我：啊。未婚先孕，这么惊天地泣鬼神的消息怎么不早告诉我啊&&雪:干嘛，着急了 啊，骗你的，傻瓜，怎么遇上你这个笨蛋&&我：这也骗啊&&雪;我想问你一件事我:什么事啊&&雪：你说生男孩好还是女孩好啊&&我：都一样啊，都会是我的心肝宝贝&&雪：不一样&&我：怎么不一样啊&&雪：就是不一样&&我：好好好，不一样，如果生了男孩，我们爷俩保护你，如果是女孩呢，我保护你们娘俩&&雪（笑了笑）：哼&&我：老婆，我也想问你点事&&雪：什么事啊&&我：啥时领证啊&&雪：明天&&我:真的啊&& 雪:但是的约法三章&&我：三章，一百张都行&&雪:第一，不准认识别的女人。第二，不准和别的女生约会，第三，不准看别的女生&&我：啊&&雪：怎么做不到啊&& 我：台下有好多美女哦&&雪：给我一边去&&我;老婆&&
&&&&&&&&&&雪：（铃铃...手机响起，接起手机）喂.....天天啊，什么事啊.....一起去吗.....&&&& 好的，等下先到我家好了......好没问题（挂机）我：老婆，什么是啊雪：没事我：不可能，你以为我好哄啊雪：好好好，有事我：什么事啊雪：第一，怪兽没来，第二，MIT队没来，第三，安特曼也没来我：打个电话关我偶像什么事啊，我明白了，老婆，你骗我，肯定有事雪：没事，这是真的我：不可能（雪上前给我一脚）啊，干嘛啊雪：你，现在先回家我：我就知道有事，不告诉我就不走了，不走了（语气重一点）（席地而坐）雪：好啦好啦（走到我面前）你今天先回家好不好啊我：不好雪（有点不开心的样子）：等下我同学要来我：那好啊，刚好介一下 啊雪：你还是先回去吧，等下她们见到你肯定要感叹，又要问这问那了我：他们有什么好感叹的？有什么好问的，没见过美男啊（臭美一下）雪：就你还美男我：嗯（十分肯定的语气）雪：他们见到你之后会说，一朵鲜花插在牛粪上我：一朵鲜花插在牛粪上？我像牛粪？怎么会像牛粪呢？我说老婆，那你知不知道他们会问什么 啊雪：当然是来问我的感受的咯我：为什么要问你的感受呢雪：你说i呢我：我不知道，我就纳闷，他们为什么不问我的感受呢雪：你有什么好问的我：我怎么了？牛粪怎么滴？难道牛粪就没有自身感受吗雪：闭嘴我：我这次就不必，我郑重告诉你，世界上不止你们鲜花是人，咱牛粪也是人雪（上前拉着我的手往外走）：你在说的话全世界都会被你忽悠的我：我不回，我要在她们面前展示一下我的魅力雪：就你，还魅力我：怎么没有，没有魅力你会当我老婆雪：去，你还是先回去吧我：不回，在说人家还要照顾你一辈子呢雪：就你，是不是每天你做饭给我吃然后我在做饭给你吃？我;是啊，不..不..不...我以后会从小事做起，累的时候给你捶背，可得时候给你倒水...雪：那我不开心的事后呢我:那我替你去跳楼雪：你以为我会去跳楼啊我:是啊（雪向我瞪眼）老婆我错了雪：现在快回去我：不要雪:你再不走我赶你走了我：你知道每当有人赶我走时我会对他说什么吗雪：什么啊我：oh.NO（雪一听，上前就是两脚）老婆，不要啊，痛啊雪：不回就撵你走我：老婆，撵，求解雪：撵，赶字的深沉诠释我：老婆我回雪：快我：走就走，我找他去雪：嗯，你说什么，找谁去我；他雪：他？单人旁的还是女字旁的我：那还用问，想我这种英俊潇洒，风度翩翩，遗臭万年的绝世美男，找的当然不是宝盖头的它了雪：说什么呢我：其实我可以简单的说一下雪：快我：老婆，我去去就来（扭头便走）雪：回来我：诶（马上回来）雪：今天那也不准去我：你都去聚会，我一个人在家啊雪：有新任务我：什么任务雪：当我保镖和我一起去我：谁要当你保镖雪：你说谁啊我：我雪：走我：是雪:背我去我：好（背上雪）雪：我...重不重啊我：整个世界都在我背上，你说重不重？（离场，谢幕）
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