爆笑社区 / 新新笑话(127) | 嘻嘻哈哈
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　　她的鞋子放在外面没拿进来，很显眼，我们俩正抱在床上，刚做完...什么也没穿，她也没擦。 听到门外的脚步声.....赶紧穿......她在我房间里没出声，但我父亲肯定看出来了，于是问我母亲去哪了，然后他去找她。。
　　太尴尬了，那晚我凌晨1点才回家...
　　你们有过这种经历吗？
经历者归纳如下
　　经历１：我和女友在她房间里关着门做，她父母在外面客厅看电视。我们俩正在热火朝天的时候，她妈妈突然敲门给我们送苹果，我的gf急忙叫她妈妈别进来。 可是，估计家长已经猜到我们的事了。我出去的时候，都不敢说话了，倒是她妈妈挺热情的打消尴尬局面。
　　经历2：我更惨，刚刚和女朋友全都脱光，老妈就拿钥匙开门了，555，我赶紧穿了个短裤就挤住门，跟老妈说等一会，女朋友赶快去了另一个屋子，555，可是一着急忘了拿衣服，什么衣服都没拿！！！！！
老妈一进屋就看出来了，但是装作不知道，让我偷偷把衣服拿到另一个屋子，哎……，老妈真好！
　　经历3.一哥们，和他女朋友，那年她俩17，还在高中，当天在女方家里，正热火朝天的ml着，她妈突然开门了，吓得他连衣服都没穿就跑到沙发后面，但肯定被发现了，她妈上去就是一记大耳贴子，然后指着阳台说：“你给我跳下去”！！我们哥们说：“当时我特勇敢 ，特牛b，我说‘我就是不跳’！！！
　　经历４：另一哥们儿更牛，
　　正做着，他老爸回来了，听见异响，推门伸一脑袋问：干嘛呐？
　　我哥们儿听见门响时已拉过被子蒙在身上，但动作没停，边做边说：我练俯卧撑呢。
　　经历５：我今天17 过完生日18了 一天我把我女朋友带到家里 家人去喝喜酒了 我们正在一起洗澡打算ml 没想到爸妈同时回家 当时我就想不干白不干就和她在洗澡的地方ml上了 后来她忍不住叫了起来 爸妈问我怎么回事 我马上回答 ： 水好热啊~~ 郁闷死了后来等到他们进房间了才偷偷溜了
　　经历６：我的房间离门口最近，那会和女友刚做完，我爸就回来了，不过我把门锁了，他也没管我。后来我去门厅接水喝，我爸问我“屋里有人啊？”我说对，然后就听他对我说“别把肚子搞大啊。”
　　 经历７：和女友完事后，正亲热嬉戏，她弟弟推门而入，乖乖，未来老婆把我一顿好揍，：谁让你不插门的，5555555 :
　　经历８：有一次，男友去我家，当然家里都订了。晚上我和男友睡我弟的房间，因为我房间里是单人床。关了灯后，男友就不安生了，钻到被子（双人被）里面去给我添那个地方。。。。。。。。。正爽的不行，我弟敲了一下门，就进来了，说拿个东西还开了灯，天啊，。。。 。。。。。
真是的。弟走了以后，我才想起来忘记了锁门。但那晚做的很爽很爽。。。。。。。 .
　　经历９：也来说一件吧。有一回老妈不在家，我和lp在客厅激情，完事后两人一起去洗澡。洗到一半突然听见外面有钥匙开门的声音，估计是老妈回来了。我以飞快的速度冲出浴室，拿了自己的衣服进自己的房间。正庆幸没穿帮呢，忽然想起来lp的衣服还在客厅，晕~~~
经历１０：我的gf第一次去我家，因为离家很远，到家后就想了！我们就激情的在客厅的沙发上ml，大约持续了半个小时，这个时候有开门声，我们正好这个时候高潮了！想走都没有力气了，就躺在沙发后了！听着老妈进房间了，我们庆幸没有发现，但是站起来发现，gf的衣服和我的衣服仍的满地都是！从那天晚上，我们就住在一起了！（如果不被发现，在家里还是装的很正经的）
　　经历１１：小姨子和我们住一起,因为小姨子家在农村,这样上学方便.
昨天周末,小姨子出去了,我和老婆看了会a片,就开始在客厅沙发上ml,正在
我们做到快要高潮的时候,小姨子开门进来了,还有她一个女同学,我们那个尴尬啊, 老婆示意我抽出来,我勉强抽出来,可是射精的快感袭来,在兴奋中我又挺进了老婆的 yd里,疯狂的抽动了几下射了.然后连忙起身穿衣,这期间小姨子和她同学都楞了,过了好几秒她们才红着脸走进里屋,我还发现小姨子回头飞快的瞥了我一眼. 　　事后老婆一直怪我太冲动.
　　经历１２：我也有一次，我们刚买了一套房子，简单装修了一间，我们经常在这里做，后来她妹妹因工作住在这里，因为她妹妹在我们好久没有了，有一天中午她上班去了，估计走远了，我们关好门就开始了，正带劲，gf手机响了，是她妹妹打来的，gf一边接电话，一边让我动来，可后来说就在门口了，害的我们马上结束，很快穿起来，我的tt也还没来得及拿掉，后来去卫生间才拿掉
大家有ML被撞见的尴尬场景的，也发发
一老师去农村教课，这天教：一天就是一日，一日就是一天。
这是一村民说：老师我一天一日还是能做到，一日就是一天有点难度！
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　这人质问道： “谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤
力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身
亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用
　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们
去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问
道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边
从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知
道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现
在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
　　“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身
亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而
死。就这样，我害死了一名人民教师。
　　一年级老师教我们认识家禽动物。
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫
到你起床为止，是哪一种动物？”
　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈
妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
　 　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈
妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，
唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老
师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血
压又犯了，晕倒了. ....
　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个
“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家
里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启
发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋
相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病
　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我
写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备
完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我
的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后
来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我
的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，
老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼！
　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有
捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚
经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠
挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：
“捡个裤头也要交公！”
　　我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个
好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤
头，你拣的是我的裤头……！！！！！
　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜
这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么
交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在
该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去. ?
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考
虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中
学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始
终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又
横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 '
　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的
公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻
家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”
　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是
主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对
者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且
顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切
的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压
力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威
力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它
的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜
里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道
这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清
清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡
蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我
答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣
的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我
看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，
李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我
也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却
突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑
的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会
场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人
事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后
　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山
削发为僧，从此不再教书。
　　老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
　　“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
　　一日，一个姓焦的男生去看病，医生说：你得了性病，以后不要和家人同房了。
　　男生不懂同房什么意思，问医生，我家里房子紧，不同房睡哪里。
　　医生解释说：就是不能性交了。
　　男生问：医生，我爷爷姓焦，我父亲姓焦，为什么不让我姓焦呢？你这个医生太过分了。
　　老师：“小明，最近功课写得不错！”
　　小明：“这全是警察扫黄的功劳。”
　　老师：“扫黄和功课有什么关系？”
　　小明：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。”
呵呵，刚注册个账号，发个帖先，觉得还有点意思的记得顶下
1、夏天，孙子调皮把家里的花瓶打碎了。为了惩罚孙子，爷爷罚他去门口晒太阳。
过了一会孩子他爸回来了，看见他儿子站在那里门外，于是问：儿子，这么大的太阳，你站在这里干什么？
儿子委屈的回答说：我把花瓶打碎了，爷爷就罚我晒太阳。
孩子他爸一听火了，说：你进去，我来晒。
过了一会，爷爷觉得惩罚了这么久，也够了，就出来准备叫孙子进屋去，出来一看，咦，儿子怎么站在外面呢？于是就问：儿子，太阳这么烈，你站在这里干什么？
孩子他爸：哂你儿子你知道心痛了？那你晒我儿子怎么不想想我心不心疼呢？你晒我儿子，我就晒你儿子！
2、孙子跟着爷爷出去赶集。临行前，爷爷提醒孙子说：要注意礼节，等下我做什么，你跟着做就是了。孙子认真的点点头说好。
逛了一上午的集市，什么都没发生。
中午了，爷爷带孙子去吃面。要了两碗面。爷爷拿起筷子，孙子也拿起筷子。爷爷开始动了，孙子也跟着。吃着吃着，爷爷突然觉得后背有点痒，于是就用握着筷子的右手去搔痒，没注意他筷子上有根面。搔完了痒以后，那根面就留在爷爷的肩膀上了。孙子一看，赶尽也弄了根面挂在右肩上。爷爷一看，乐了，面从鼻子里喷出来了。孙子一看慌了，赶紧说：爷爷，这个太难了，这个我可学不了！
太阳给小草打电话
　　　　太阳：喂，草你吗，我日。
　　　　草：我草，你谁啊？
　　　　太阳：我日啊
　　　　草：我草，你到底谁啊
　　　　太阳：我日啊，你草吧
　　　　草：TMD，你到底是谁啊，我草
　　　　太阳：我日，我日啊
　　　　草:我草.
　　　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日它妈，草你妈好吗
今天下班后约了几个朋友一起去小聚，到一排挡后点了几样小菜，不一会儿菜来了，一看青椒炒蛋里面只有青椒而蛋则很少，于是半调侃的问服务员：你们这青椒炒蛋，怎么蛋这么少呀？服务员没好气的回答到：你点的是青椒炒蛋而不是蛋炒青椒，当然是青椒多蛋少了．当时我和我们朋友的哪个晕呀！半天都没有说出一句话来．最后我们一朋友无奈的说：今天算是长见识了！
　　一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大後要嫁给我喔！
　　小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！
　　小明：为什么？
　　小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
曾经有一份真正的爱情摆在俺滴面前。没想到俺珍惜了。等到俺得到的时候。
俺才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过与此，你的手在俺的脸上打过去吧
不要在犹豫了，反正俺也习惯了。如果上天在给俺一个重来滴几会。
俺会对她说三个字“滚犊子'”如果能给这三个字加一个距离的话。
俺会说：“你个母老虎！给俺滚的越远越好。”[size:4]F944B0
甲:唷,这不是小王吗?
乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
乙:托您福,还硬朗着呢.
甲:你爸爸也喜欢下象棋.
甲:可不,以前我老和你爸爸下棋.
乙:(小声)我怎么不知道?
甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象...
乙:那不和棋了吗?
甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙:啊??那怎么下呀?
甲:呵呵,你爸爸有主意.
乙:什么主意?
甲:你爸爸说了"要不咱们士象都过河吧."
乙:没听说过!
甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸...你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸.........
乙:cao ,你给我滚!!
小便看个性
小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型
用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型
离开小便池一公尺,从高的地方喷出来—自大型
吹口哨以助兴的———————————快乐型
帮别人吹口哨的———————————多事型
喜欢跟别人一起上——————————社交型
检查"水管"是否异常—————————忧虑型
旋转"水管"—————————————爱玩型
偷瞄别人"水管"的——————————好奇型
会跟"水管"讲话的——————————无聊型
旋转别人"水管"的——————————讨打型
会在洗手台上小便——————————随便型
躺在地上尿—————————————流线型
跳着尿———————————————神经病
90度冲天-------低能型
180度-------超人
360度-------无敌风火轮
小便便的分岔为24股的-----莲蓬型
小便喷出石油的-----------富有型
小便带放射性的--------生化危机型
小便时出太阳水的---------传奇型
小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型
小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的
小便断断续续——懦弱型
小便时屎尿齐流——脆弱型
小便时吃香蕉——欲望型
小便分叉——不爱干净型
不回帖型———小便便出不来!!!
要为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送
一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。
　　在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友
的妹 妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手
套，给女友的变成了内裤。
　　偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
　　亲爱的：
　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你
妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它
的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。
我让她试了试你的，她看上去靓极了。
　　多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会
有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来
年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
　　全身心地爱你，
　　dadanaonao
　　现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
结果。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
1．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
　　　　2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
　　　　3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
　　　　4．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
　　　　5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　　 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
　　　　7．长城长啊长，他**真长。
　　　　8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
　　　　9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
　　　　10．老大娘拿出四张５００元的人民币。
　　　　11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
　　　　12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
　　　　13．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
　　　　14．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
　　　　15．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
　　　　16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
　　　　17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈**作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
　　　　18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
　　　　19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
　　　　20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
　　　　21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ｊｉｅ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
　　　　22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
　　　　23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　　　24．日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
　　　　25．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
　　　　26．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
　　　　28．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
　 29．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
　　　　30．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
　　　　32．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
　　　　33．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
　　　　34、有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
　　　　35、我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
　　　　36、还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
　　　　37、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“--她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也> 不出声!”全班爆笑!
　　　　38、同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能, 他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!”
　　　　39、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
　　　　40.HOW ARE YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你?
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有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。
“可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。”
男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
“那五千元又代表什么呢？”男子又问。
“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”
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一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫......
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
“媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!“
不料新娘大怒,,说了一句超经典的话：
............
.............
............
“哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不回！只看不回！
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把
日本人给踹下去了！！......
1.大家都会发雷同的短信调剂生活,而我坚持原创,我觉得人生最重要的不是金钱,而是真正的朋友,在每一天,从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?哈哈!
2.有一天，我说：机不可失，时不在来。奶奶在旁听了。说：你说的对，鸡不吃食，食不在来
3.一天，蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了,高兴的说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫！
4.家养一猪,烦!遂弃之,数未果,知家之归路.一日夫驾车弃猪,
　　 傍晚致电:猪归否?妻曰:归矣!夫大怒:让它接电话,我迷路了!!
5.一女前夫死,改嫁后感情甚睦.清明与后夫祭前夫,妻哭着祭拜后,后夫也燃香欲拜,但不知如何称呼?苦思良久,终于想到一贴切称呼:"先进工作者"!
6.一对夫妻吵架,丈夫急了,说:"毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!"妻子气愤道:"我,我有地道战"
7.生产队拉鱼,大鱼捉完村民男女老少下塘抓小鱼.水刚过腰,一村姑一手摸到男人鸡巴抓住不放,男的怒说:这条是我的!女的不示弱:生产队的人人有份!
8.　一小学生被点名背出26个英语字母:a、c、d...老师问为什么没有念到b小学生讲"我妈说那是粗口"老师气急吼:那是英国的b,不是你妈的b！
　　.....护士问医生：你有没有发现，现在生双胞胎很多，为什么呢？医生答：哦，这个嘛！主要是现在治安不好，不敢一个人出门。
　　.一台湾人娶大陆妹为妻,新婚之夜,云雨时新郎得意说:终于进攻大陆了,新娘反驳说还不是又被包围了!新郎大吼道金门和马祖两个小岛还在外面哪!!
　　一屋子住了六男一女.一日女人睡梦中被一男子强暴.次日女人到警察局指证.警察问你怎么知道,女人说:我看见他去了性门诊.
9.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑过去质问它：我是警犬，你是上什么东西？
　　普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
10.旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客
　　气气，要热情侍候。”
　　 “怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
　　 “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
11.百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了！” “为什么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人！’”
12.一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢！”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的......”
13.老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先生向小张说∶我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗？邓先生说∶正因如此！
14.蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”
16.　一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
　　在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”经理：“从今天起开始你的两周假期。”
17.　法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”
　　嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
　　法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”
18.　学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”
19.　一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
　　秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。
20.狐狸喜欢兔子,于是约兔子去喝酒,兔子酒喝醉了,狐狸就把兔子上了.
　　第二次狐狸又约兔子去喝酒,兔子还是去了,狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.
　　过了几天狐狸又约兔子去喝酒,兔子摇摇头说:"不去了,酒喝醉了屁眼疼!"
21.　一河南老太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最后绳都没拦住……
22.白兔强暴狼后逃走.狼愤慨而追,兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.
23.丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。”不料太太反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”
24.　年轻士兵休假回到了家乡，他高兴地向父母讲述在部队的生活，突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。'
25.　俩海龟在海边hx
　　完事之后两人都觉得十分满意 约好明年再在同一地点hx
　　第二年 公的早早就来了
　　母的早都在那了 还摆好了姿势
　　于是乎准备上去行事
　　母的一见他 piapia的给了俩耳光说
　　你Y爽完也不知道把我翻过来，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
26.　来条：
　　父亲大人：生活费用紧张，请父亲大人速速支援人民币5000元，以缓经济危机。你的儿子。
　　回条：
　　儿子：你素来喜欢夸张10倍，老父只好除以10，给你寄上500元，望查收
27.一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？ 饿死的。
28.　凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯！悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶！”
29.　　一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。 “为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻言轻语。 “我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”
30."数字不会骗人的."老师说:"一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天."
　　二八十八个人只要一个小时就够了."学生接着说:"一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了.四杯二十五度的水加在一起就是开水."
31.老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。
32.妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”
　　丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
33.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！
34.林要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲要洗多少米，妈妈没有听到小林的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果，那一锅饭让她们家足足吃了一星期！
35.　小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读？”学生齐喊“日完软”，老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该是”日完俺软，跟我念“
36.　小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读？”学生齐喊“日完软”，老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该是”日完俺软，跟我念“
37.　妻子：“我常想‘我做了男人就好了’。”
　　丈夫：“为什么？”
　　妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰的时候，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
　　丈夫：“？”
38.　有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
　　医生问他：「你的大便规律吗？」
　　「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
　　「那你还有什么问题？」
　　「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
　　医生：「……」
39.乡长下乡扶贫，牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷回去刷你妈的B啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀！”
40.一阿拉伯人,走在沙漠里快渴死了,临死前,主现身了,说他可以许个愿,下辈子要变成什麽,阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝,还要有艳遇,话音刚落,"咣啷"一声,他变成了一个马桶.
41.　上班如果无聊的话就抛硬币，正面就上网聊天，反面就趴着睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，我靠！那就天天摔！
42.佐罗到情妇家幽会,情妇问佐罗,我丈夫回来怎么办?佐罗说,没事,他要是回来我就从窗户上跳下去,我的马会在下面接着我.情妇说,要是听到三声敲门声就是我丈夫回来了.过了一会天下雨了,突然传来"咚咚咚"三声敲门声,说时迟,那时快!佐罗从床上飞身跃下,情妇便去开门,只见门前站着一匹马对她说,你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他!!!
43.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
44.一个记者采访一百只企鹅一天都干什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说吃饭睡觉打豆豆，一连问了99只都如此，问到第100只说：吃饭睡觉，记者问：你怎么不打豆豆？企鹅日：我他妈就是豆豆你奶奶的！
45.　喜：中奖免费飞行旅行
　　非：飞机失事
　　喜：有降落伞
　　非：打不开
　　喜：地上有一草垛
　　悲：草垛上有一粪叉子
　　喜：没落到粪叉子上
　　悲：也没落到草垛上
46.　拉登说：中国是全球绝对不能惹的国家！原因是这样的：基地组织曾派七名恐怖分子袭击中国，结果：一人在炸立交桥时转晕桥上，一人在炸公交车时没挤上车，一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗，一人在炸政府大楼时，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访”，一人成功炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年未见任何新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了，一人尝试炸广州，结果刚一出火车站，炸药包就被飞车党抢了，半天没缓过神，一人去炸中国钢铁基地铁岭，被赵本山忽悠了；最近派一女恐怖分子去炸河南，结果被人贩子卖到农村了。
47.　傅彪是中年男人的一面的镜子，告诉我们千万要保重身体！要知道男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛，牛越耕越瘦，地越耕越熟！
48.　一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
49.　某男家境贫寒,结婚时,没钱买内裤,其母用米袋帮做一条,新婚之夜,脱下外裤,妻子当场昏倒,只见内裤前面写着:净重25公斤.泰国产.
50.　机会就象便便,冲走就再也回不来了;爱情就象便便,来了之后挡也挡不住;生活就象便便,每次都一样又不太一样;工作就象便便,有时候努力很久却只是一个屁!
51.　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
52.　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当
　　时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
53.男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉
　　有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上 写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！
54.看看哪家银行缩写最牛！
　　中国建设银行（CBC）："存不存？"
　　中国银行（BC）：" 不存！"
　　中国农业银行（ABC）："啊？不存？"
　　中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ "
　　民生银行（CMSB）："存么，傻B！ "
　　招行（CMBC）："存么，白痴 ！"
　　国家开发银行（CDB）："存点吧！"
　　兴业银行（CIB）："存一百！"
　　北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"
　　汇丰银行（HSBC）："还是不存!"
前苏联经济萧条，买东西排大队 A先生排着排着受不了“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！” 不过一会儿见A先生丧气而归 “那的队比这还长”
一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：＂喂，警察先生，去医院怎么走？＂
警察：“您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。”
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的中国剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的?你失手了!” 中国剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时，他已东倒西歪了。
这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的角逐。最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。
“你们是对的，”摔跤手说，“我喝过了头。不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！”
大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说："我成功了，灯泡亮了。"他老婆懒洋洋的翻了一个身说道："那就关了灯来睡觉吧。"
先声明，有点老
先声明，是老笑话
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套 他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了 经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸: "为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了
有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村..而天色却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很俊美老 农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保,于是, 在答应女郎借住之前, 先跟她约法三章, 要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情 况女郎也只能答应.然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说:这太好了, 不过我不想我 不想在教完你们后怀孕, 所以请你们带保险套.如此经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝...过了二十年后, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命,一日在作完一天的劳动后, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说:那你还在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那...我 们一起把保险套拿下来吧 !!
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上
是中国人就顶下。。。。。 :D
1. 今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～
　　2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
　　3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
　　4. 和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节……其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？
　5. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
　　6. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
　　7. 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是个X员哩！
　　8. 我想你啊！我想你！白天向来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你谁！……回电告诉我好吗?
　　9. 从20楼和从2楼掉下来的区别（注意：音响效果不同）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～
10. 人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
　　11. 调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
　　12. 给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧！
　 13. 老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
　　14. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～
　15. 一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了……
　16. 某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远?
　　17. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察。一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果还不解气，你就操警察他妈。
18. 狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
19. 你听过龟兔赛跑的故事吗？你想知道比赛背后的故事吗？究竟兔子因何败给乌龟？其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟！
　　20. 熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊！
　21. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在
　22. 平日朋友无数，唯你让我仰慕，众里寻你千百度，蓦然回首，你在猪圈深处，抽着烟靠着树，头上缠块擦脚布，哇塞！谁家的小猪，这么酷！
23. 一官员到农村视察，来到一山村，看到一个小孩正把手放在老头的裤裆里。官员不解，问老头这是为什么。老头叹了口气道:哎，家里穷，买不起玩具，只好给他玩这个变形金刚。
24. 　一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
25. 　猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊？”月老说：“哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。
26. 一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,医生,你说我怎样才能恢复正常?　医生沉默片刻,你只能去吃屎了.
27　如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
　　28.有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！
29. 一个养鸟爱好者小A到鸟市场去逛，看到一只鹦鹉卖的很便宜，于是问鹦鹉的主人是为什么，主人说：我这只鹦鹉很笨，教了半天，还是只会说一句话：谁呀？小A心想，反正便宜，买回去花时间教教就会了，于是买下了鹦鹉；
　　 回到家后，小A花了一整天教鹦鹉学话，可是到头还是那句“谁呀”，小A很沮丧，放弃了继续教，第二天一大早就关上门去上班了。
　　 早上来了个抄煤气表的小Z，敲门：当当当。。。
　　 屋里问：“谁呀？”
　　 小Z：“抄煤气表的”
　　 屋里：“谁呀。。”
　　 小Z：“抄煤气表的”
　　 屋里：“谁呀。。。”
　　 。。。。。。
　　 。。。。
　　 晚上，小A下班了，到了家门口，看到门口躺着一个口吐白沫的人，自言自语问道：“这是谁呀？”
　　 屋里传出声音：“抄煤气表的。。。。。。。。。”
30. 　一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
　　　　一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
　　　　“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”
　　　　“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”
31. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
　　那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
32. 　一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~
　　事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
33. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
34. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
35. 　熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊！
　　36. 　物理老师看见一学生在课堂上打瞌睡，老师把他叫起来回答问题
　　学生站起来，老久不说一句话
　　老师急了：“你到底会不会啊，不会也吱一声嘛。”
　　学生：“吱。”
37. 　嫖客问妓女:万水千山总是情,不给小费行不行,
　　妓女说:天涯何处无芳草小费一分不能少;
　　嫖客说:人间自有真情在能省一块是一块;
　　妓女说:我那青春赌明天不给小费算强奸
38. 　某领导作报告，看到“雷锋精神不死”，就说：“雷锋还没有死！”
　　秘书忙更正：“是精神、是精神”。
　　领导说：“对，还精神这呢。”
39. 　苏格兰的男人爱穿裙子这个是众所皆知的。话说有一次一个苏格兰的男人被火车给压了个面目全非，无法辨认。所以只有让村里的女人来辨认，这个时候来了三个女的。第一个女的揭开男的裙子，高兴的说了一声不是我的老公，第二个女的也同样是这样的！
　　轮到第三个女的时就悬了哈！
　　她看完之后，只说了一句话“这个男的不是我们村的！”
40. 泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
　　一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
　　恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
41. 一部两小时的电影,什么事都会发生:
　　有人看到了无赖,
　　有人看到了无奈，
　　有人看到了失败,
　　有人看到了利害,
　　有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.
42. 　从前有个幼儿班的小孩子　去性保健品商店买东西
　　他说　阿姨 给我个避孕套　阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的
　　阿姨奇怪的说　你这么小买那么大的东西做什么么啊~？
　　他说阿姨 你别问啦 你就给我吧　阿姨说　不行 你不告诉我 我就不卖给你
　　小孩子无奈的说　今年我们幼儿班开联欢会　老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说　你演个吊
43. 一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！
　　结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。
44. 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?
　　好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
45. 男人=吃饭+睡觉+泡妞.猪=吃饭+睡觉.代入上式得:男人=猪+泡妞.移项得:男人-泡妞=猪.结论:男人不泡妞的都是猪.
46. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
47. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
48. 亲爱的用户：你好，当你收到这条短信时，我们已经从你的手机话费里扣除20元，用来援助巴勒斯坦解放事业。为此，巴解组织特意为你的贡献授予你你光荣的称号：尼·沙勒巴基！
49. 　老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
　　你以后要注意点自己的形象,你已经不是小孩子,别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!
50. 　一天,我在街上两个漂亮妹妹走过来问我:你帅吗?我说:我不帅!谁知她们上来就打了我一顿~边打嘴里还骂骂咧咧的说:让你说谎!让你说谎
　　然后她们又问我：你帅吗？我赶忙说：我帅我帅！结果她们上来又把我打了一顿，边打边说：让你狂！让你狂！
此话要说到上小学四年级的时候，有次听同学说
将兔子草，摘断，将白浆涂在小弟上面尿尿，尿
不出来，本人不信，又不敢亲身体验，就在放学
的时候找了一个一年级的小弟（其实认识2家很
近经常一起玩）。我把我同学告诉我的事也告诉了
他，他不信，正好此时他要尿尿，我们就就地取材
找了一根兔子草，将它摘断，将白浆涂在他的小弟弟
上。过后他尿尿时尿出来了，我那时就在想，TMD敢
骗哥，明天过去一定要把你海扁一顿，就回家了。第
二天我还在床上，我妈就把我叫醒，说一年级的小弟
出事了，他妈过来叫我去，我就很纳闷的去了，谁知
到那一看，他小弟肿得N大，尿尿出不来，还在床上
不停的叫，我只得很委屈的把事情的来龙去脉告诉了他
妈，心里在想TMD还好老子没试不然惨大了，后来那小弟
送医院去了，我到学校后也没揍我那同学，这件事十多
年了我一直没好意思告诉过别人，这是一个真实的经历
请大家没有充分准备的前提下勿试！！！！！如有任何
后果本人盖不负责。请勿找不知道后果的人做实验
纯本人亲身经历
MD再有谁说我是抄的就自己去试试
本人新手希望大家支持！谢谢
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[size:5]有一天,两只蚂蚁一起去找食物~因为冬天快要来了.
他们走着走着,经过两做山峰,山峰上还有两的看似看珠子一样圆圆的东西.
之后,他们看到了遗篇树林,里面都是嘿嘿的树,蚂蚁1对蚂蚁2说:"我先进去看看有没有食物,你在外面等着我怎么样"
蚂蚁2说:"好"
接着蚂蚁1走过了树林之后,有一些像口水的东西飞了进来,他连忙躲开,急急忙忙的跑了出来.他看见蚂蚁2也有什么遭遇,他就问他说:"发生什么事了"
蚂蚁2说:"刚刚有只没有眼睛的大蛇突然冲进了森林里面,连攻了好几回,最后吐了一口口水.我差点就没命了"
爱神对裸体男女雕像说把你们变成人类,去做想做的事情吧!2个人立即跳进草丛.....隐约传来:我把鸽子压住,换你在它头上拉便便.
猴子和山羊一起表演钢丝,猴子刚蹦上山羊的背就喊:羊哥,你别巅啊,我头晕! "我也不想巅啊,谁丫的给钢丝通,通上电了"
太太找衣服,她套了一件久未穿的衣服,照着镜子:哎呀!好象跟包棕子一样! 先生:那是陷儿的问题,跟包的叶子无关
八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐增帮忙.唐增喊:小心啊!打雷咯!下鱼收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师傅.I服了YOU
自习课时,教务主任进来问班长" 帮我着个人,我要搬花" 于是班长就组织全班投票选出2位班花,主任说"跟我去教务处,我要搬花"
一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出2只狮子,公狮子对母狮子说"亲爱的我们又有午餐了" 母狮子回答:又是罐头,我没胃口!
小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打在他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股.
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试
熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:毛沾到大便上无所谓吧? 兔子回答:无所谓.
于是熊就用兔子檫屁股.
美女发现口红太重,拿湿纸巾檫拭后扔到路上.有老头捡起,端详了半天突然醒悟,追上说:姑娘,你的卫生巾掉出来了.
老鼠的梦想:把猫拖到洞里咬死.乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗? 狼的计划:明天弄张羊皮披上.
父子两人围着收音机欣赏音乐。儿子:莫扎特的小夜曲就是棒.　父亲:是贝多芬的交响乐.音乐播放完:刚才大家听到的是东北大秧歌.
笑了就回个吧~！
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
7：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
9、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
有2路人在 路边等车，闲得无聊，路人甲对路人乙说：“兄弟
我们能用我的牙咬到我的左眼。”路人乙不信，路人甲说：“那
我们赌五十块钱可以不？”路人乙说：“行。”此时路人甲从嘴里掏出
假牙夹在左眼上，路人乙没办法只好给路人甲五十块钱。此时路人甲
又说：“我不用假牙能用我的牙咬到我的右眼。”路人乙想NND我就不信
你不用假牙也能咬于是就说：“可以，不过这次赌注100元。”路人甲同意
了，只见此时路人甲从眼睛那掏出眼球放进嘴里。路人乙见后说：“操”掏完
钱走人。路人甲看着手里的150元钱十分高兴哈哈大笑，一不小心把眼球吞了
下去，怎么搞也搞不出来，就急忙跑去医院，先挂号，医生说你先去喉科看看
吧，路人甲就急急忙忙跑到喉科，谁知道医生一检查说：“现在已经不在喉科了
你去胃科看看吧。“路人甲就急急忙忙跑到胃科，胃科医生一检查说：“现在已经
不在胃科了，你去肠科看看吧。”路人甲又急匆匆跑到肠科，肠科医生一检查说：“现
在已经肠科你去肛门科看看吧。”路人甲又屁颠屁颠跑到肛门科，肛门科是个60多岁的老医生
带着老花眼镜，路人甲到那后，老医生说：“先生，趴在桌上请把裤子脱掉。”路人甲照
吩咐做了，正好这时眼球也到了屁眼那，此时老医生拿着放大镜正在看屁眼。此时只见
老医生放大镜吓掉地上，老花眼镜也吓得掉了下来，高声呼道：“我看了一辈子屁眼
今天屁眼看我。”
新手自己写的，如有不是，多多体谅
英语老师写板书的时候你拿起课本去砸窗户玻璃上的蛾子,结果书却飞到了楼下。接着在同学的笑声中老师让你朗读课文。
你同桌上课时候叫你安心听课,你硬生生含情默默的看了她2节课,她再也不敢和你说话了。
下课的时候和其他男生抓了一群青虫,没来得及吓唬女生就上课了。结果上课时候虫子都从你的文具盒爬出来,而你趴在桌子上睡着了。
你骗某个男同学一起去理光头。结果他光着脑袋回来大骂你是骗子。
你和光头男同学一起骗了另外一个同学剃成光头,结果两个光头回来大骂你是骗子
全班男生都是光头。你逃学3天。
重新见到你的时候,光头。班级遂改名少林寺。
你说看班主任不顺眼。
班主任说看你不顺眼。
打乒乓球输给班主任后你当众发誓上课再不睡觉了。
校长警告你家长,不要让你把其他的学生带坏了。无效。
校长警告你家长,不要让他们把你带坏了,有效。
因为有你,班级里又有3名同学入团。他们的先进事迹都是帮助后进同学
法官：“被告在打你之前，你有没有设法阻止他？”
原告：“当然有！我用各种最恶毒的最难听的话来阻止他，可是他仍然暴打了我一顿。”
某人给自己逝世的朋友送花圈，飘带上写着：“安息吧，再见”事后他觉得不行
便给殡仪馆的人打电话：“请在‘在见’前面加上‘天堂里’如果挤的下的话。
第二天出殡的时候，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤的下的话。”
1、爽约与守约 两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：甲：“喂，你犯了什么事？” 乙：“单方面爽约而已。你呢？” 甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？” 乙：“结婚诈骗。你呢？” 甲：“职业杀手！”
2、监狱里好 一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’
3、刚出去 “13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
4、头颅破裂 两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅破裂。” 甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不...
5、怕痒 一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”
6、告发 一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。” “但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。 “这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”
7、没办法 狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。” 惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
8、谁最聪明 三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是监狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。
轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”
9、好梦 一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！” 乙问：“怎么个好法？” 甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”
10、全家坐牢 监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？” 囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了
一天，一个人准备旅游，到了目的地，打开背包，准备吃饭，突然发现饭没带。
又一次，他又去旅游，他这回记住了，带了饭，晚上到了目的地，打开背包，突然发现手电筒没带。
又一天，他又去旅游，他这会记住了，带了饭，带了手电筒，到了目的地，突然发现背包没带:D
跳伞教练给新学员讲课。
有个学员问：“要是我的主伞和备用伞都没有打开，我在落地之前要飞多久？”
“…………”教练如此回答。
猜猜教练怎么回答的？
昨天晚上··
不知道有没有雨，不知道有没有风，但我知道，没有太阳
于是我提议在客厅打牌，升级，俗名双扣
对手是两个未经人事的女孩，对家是嫁为人妇的高手
高手不是因为她牌技好，是因为她很高～
不知道外面还是不是没有下雨，还有没有刮风，但，客厅的战事正争风吃醋的进行着，
杀气的比重也越来越大，
这我感觉到有点冷，鸡皮疙瘩都起来两个，于是··
我把空调关小了点，感觉舒服多了，这局的主是梅花·，对手做庄
这时，我右边的少女出了一个红桃K，对家马上淫笑“奸”，一个红桃A～落了下来
【A，本名[eis]，鸟语俗称[ei]，来到本土，发展为“jian”】
正在得意的时候，我左边的女侠出手了，“杀”，梅花K～“K杀” 同样是淫笑··
历史总有惊人的相似之处，无奈，这些事都发生在我身上！
同样的A，同样的杀，同样的淫笑，这就是我的命运
于是我出手了
“jian`````杀”～！
三更20分时，这局我们拿下120分，成功晋级。
今日开始，公司就流传这么一段故事：我们轻松歼掉对方，并且对对方一名少女进行了惨无人道的“轮A”
虽然，我的伙伴被对方杀了，但是，最终我还是以“A杀”的方式，对其进行了报复。
路人：“瞧这个车开的，司机准是个醉鬼！”
司机：“嗨！兄弟，这条路是通往哪儿的？”
路人：“以老兄现在的状态，可以通往三个地方."
司机：“哪三个？”
路人：“监狱。医院。火葬场！
为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。
大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
一位飞行员和他的助手到了一个他们从来没有到过的基地，
在降落时历尽了艰险，飞机冲出跑道很远，
但好在人没有事。飞机停稳之后，飞行员叫道：“这是什么破机场！这么短的跑道！”
助手回过头去看了看，说：“跑道的确很短，不过到是挺宽的！”
儿子：爸爸，我们今天学习了“社会”这个词，什么是社会呢？
父亲：拿咱们家来说吧。我为家里赚钱，你们可以称我为“财团”，你妈妈管钱，你们可以称她为“政府”，我们保障你的生活，民以你就是“老百姓”，你哥又凶又狠，我们叫他“坏人”，你哥的女朋友好乖，我们称她为“好人”，我们的女佣算是“劳工”，刚出生的弟弟是“我们未来”，咱们家就算一个社会了，懂吗？
儿子：我想我懂了。
晚上，儿子被弟弟的哭声吵醒了。他去看时，发现弟弟尿床了。他去叫母亲，母亲睡熟了，怎么也叫不醒；他去叫女佣，看到她被父亲抱着，根本不理他；他去找哥哥，发现哥和女朋友在一起，他很伤心，在日记上写道：当财团在欺负劳工，坏人在欺负好人时，政府在睡大觉，老百姓没人理，而我们的未来淹在尿水里。
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之後,这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！”
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」， 劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车 ， 雅惠 心想不妨先来个练习 ，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」
只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱 ？」
一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....一个神父在教堂里祈祷....眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...救生员就很无奈的离开了...... 过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父只好勉强站在桌子上..这时...又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...警察也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没了.......神父只好抓著十字架..... 这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之後服务人员大叫:神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是...直升机也很无奈的离开了......但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹死了.... 神父上了天堂後..见了上帝就很生气的问：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？神父:!@#$%^&*..........................
美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子。然后联邦调查局来了，他们花了两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那 只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。最后洛城警署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子......
少女向她的男朋友撤娇地说：“阿达，你是我此生第一个爱上的男人。”
　　阿达立即回答：“梦娜，我相信你这句话。”
　　“噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！”
有次和我好朋友闲聊，说起了拿中文说英语．
ＭＥ：知道鞋子怎么说么？
朋友：什么啊？
ＭＥ：叫＂包着袜子＂．那袜子怎么说知道吗？
朋友：不知道，怎么说？
ＭＥ：叫＂包着丫子＂，哈哈，傻瓜！
朋友：…………
朋友：那胸罩怎么说呢？？？？
你知道吗？
老板：“现在为了响应'’建设节约型社会’你可不能落下啊。。。。。
员工：“是的老板。这是我写的节约报告。
老板：“这么快？靠你就用节约两个字应付我？”
员工：“老板这样比较节约墨水和纸哦。”
员工：“老板现在国家响应号召‘建设节约型社会’您可不能落下啊。。
老板：“那当然了我是你们的老板嘛！”
员工：“老板，你您准备怎么节约啊？”
老板：“这个吗？。。。下个月起，你们的工作只发50％以节约公司开支！
老板：“现在我第一个响应提倡节约。”
员工：“我也不能落下。。。。
不过我认为你的节约方式不好。。。
老板：“为什么？”
员工：“不穿裤子虽然节约了布料，可是不太好看啊。”
老公：“真臭！你没有洗脚就上床睡觉！
快去洗脚，要不然不让你上床睡觉”
老婆：“你不是也没有洗脚就上床睡觉了吗？”
老公：“我一个人不洗脚就已经很臭了，两个人都不洗脚那还怎么睡觉啊！”
老婆：“我被解雇了。'
老公：“为什么啊？”
老婆：“老板说我既不会干正经事。也不会干不正经的事。”
有一朋友，去吃西餐，入座的时候不小心把勺子搞掉地上
此时一服务员急忙跑了过来，从裤兜里拿出另一把勺子给他
我那朋友吃完饭后感觉这家饭店服务态度很好，吃完就叫服务员
后结帐。此时又是那个服务员跑了过来。这时我那朋友不小心看见
服务员裤子拉链那挂着一根绳子，于是就好奇的问：“请问你那裤子拉链
那怎么挂了一根绳子？”服务员解释道：“奥，我们经理说的去洗手间小便的时候
不可以用手拿出小弟弟，要用绳子拉出来。”我那朋友一听感觉这个餐厅十分讲卫生
就多给了那个服务员一些小费。但是在临出门前他又想到了一个问题就问道：“你用
绳子把小弟弟拉出来，那你是怎么放进去的呢？”服务员回答道：“奥，我不知道
其他人是怎么做的，不过我为了讲卫生，我是用勺子把它拨进去的。”我朋友听完
当场吐了。
呵呵刚刚学着写如有不是多多体谅
一天深夜，有个小偷闯入了一所大房子。
他事前已经知道主人不在家，但他走到客厅的时候，突然听到有人说
“老太爷在看着你。”
小偷很害怕动也不敢动，过了一会没有声音了，他继续走了两步，
却又听到有人说：“老太爷在看着你”
小偷的血液几乎凝固了，他壮着胆子顺着声音看了过去，却发现一只鹦鹉。
“原来是你啊！”小偷松了口气：“刚才是你对我说话吗？”
“没错。”鹦鹉回答。
“你叫什么名字？“小偷问道
“大白痴。”鹦鹉说。
小偷忍不住笑了起来：“那个傻瓜给自己的鹦鹉起这么一个白痴的名字啊哈哈哈哈！”
鹦鹉也冷笑道：“就是那个傻瓜，还给他家的大狼狗起名叫‘老太爷’”
今天中午的时候，有个男人来我店里吃蛋炒饭。
我去给他做了，因为店里的人也多，都是小学生吃饭，
也都是吃蛋炒饭的，所以我一起做的，等我做好了给他端了过去。
过了一会他说：“老板啊！这个饭太硬了。”
我走了过去看了看说：“不能吧？其他的人都在吃啊。也没有说硬啊。
在说了，蛋炒饭就是硬点的好吃啊。”
这时那个男的说：“你不知道我喜欢吃软饭。”
我说：“原来你吃软饭啊！”
我们说完之后所有吃饭的人都在看我们。
这时那个男的好像感觉自己说的不太好于是他又说：“就时那种软点的饭。”
早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。
时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契。每到单位大门时，我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手做好一套煎饼，等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。
昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。
没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。
我问他怎么了，他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”
女人变化无常，常常使我无奈，谈过几次恋爱，结果都是失败，不是说我没钱，就是嫌我长的不帅，熊猫长的不帅，却受世人关爱，为何只看外表，而不看我真爱？
我虽长的不帅，但我懂得关爱！！因为曾经有一个女人愿意为我付出生命，她说："你要再烦我，我就去死！}