& & & & 开心一刻
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前几天某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈！苹果手机5？老祖先会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲身下去教了，你还操啥心？他便
妈妈：你记得家里的钥匙放哪了吗？ 儿子：抽屉在钥匙里，昨天放的！ 妈妈：噢，知道了！谢谢宝贝 Oh my god!神母子神对话
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怎么感觉此贴吧的人气不高呀，发了这么多贴，都没人关注
过来踩踩，每天签到
小偷被人追赶,他跑进一个小巷,跳进一座老宅.老宅很大,很静,也很荒凉.正当他想该藏在什么地方时,一个柔弱的声音在他身后响起.“你是谁呀,你找谁?“ 小
一、贼胆 某日，一烈涣荷暇?犹降靡换Ъ抑形奕耍?烨嗣湃胧遥??岬构瘢?欢僬厶冢?捶⑾种登?，非常不悦。便取一土块，在墙们矫嫔鲜椋骸跋麓卧倮矗
司机在酒吧停车喝酒后发现自个巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他本应当把他们送到精神病院的。 惧怕遭到责难，司机把车开到了附近的一个公共汽
一楼喂百度。
【开心一刻】大妈上了空调车投了一块钱。 司机说：“空调车两块！”。 大妈答：“是凉快”。 司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都
已经做错的已经错了，剩下的时间希望你的原谅。当时昏了头脑，现在想起满满的悔意。所你能看见的话，希望你能给我个机会，让我好好的去爱你赵瑞
发现这个开心一刻吧真的都没有人气呀，都没什么人，这是为什么呢？
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 　　半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 　　老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思
1.和男朋友一同走，喜欢手搂着他的腰，趁便扯着他的衣服，有一天在漫步中，他突然说：“别扯我衣服行不行？” 我不悦担骸澳惆你和我说话就不能加个宝
午休时刻，在单位，我们我们聊到了“成熟”的论题。 老赵说昂“如今的年轻人也不知道怎么了，我街坊的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁
爸爸妈妈生二胎，其实根本就是出自自个的私心，两个娃相差年纪大的更甚，怎么说是彼此扶持？如今总结爸爸妈妈生二胎的几大缘由，你服不服？ 　　1.为
信用卡现已欠一万了。只能用股市里的钱还了。方才又花了好几千买了条裙子，没男朋友，觉得正值芳华不穿点美丽的对不住自个，我这个思维准确吗？ 嗲崴
今日自个的车被老公开走了，我开他的车，回来拉了许多东西，我记住我下车是熄火的，走的时分还钥匙锁车，但其时周围一辆车正发动，我也没听清楚锁车提
　 夫妻两个吃饭时，妻子说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃，记得我们谈恋爱时，你不是最爱吃鱼头鱼尾吗？” 　扒榭霾煌?爽了嘛！”丈夫说：“现
1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！” 　　小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……” 2、老师：０小明，你将来想找
1、 小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” “天∏鬃亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小明惊叫起来。 “当然有！不信你回去问问爸爸妈妈你是不
1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。 2、 问：你怎么长得这么黑？ 　　椽我不为我不是一个肤浅的人。 更多开心一乐请关注盈乐资讯网，现公司为
一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息：晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了
怎么发不了？
一信佛老乡拉我去寺里玩，临走前推荐半天说有很多佛教书籍可以结缘 云云~~~~听半天没听懂，老乡顿时大吼“就是拿书不要钱！”“……”
1.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：它娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧
一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了
昨晚和老婆恩爱正浓，一只蚊子来搅局，不理它继续。这厮还来劲了，在耳边死缠烂打，嗡嗡嗡。老婆腾出手拍抓几回无果，是可忍孰不可忍，我果断爬起....
122.236.214.*
一天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。 小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架
当男人对你冷漠地说一声&哦&的时候，其实他此刻有强烈的欲望，并暗示着你：这个可以从字音和字型上看出来
你们见过外星老鼠吗？今天我在门口捉到一只外星老鼠，头比身子大，三只脚。
大概内容是本人经23年运作，各部位零件良好，是国家合格产品，求收购什么的。。
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一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 　　老怕炕丶邑家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元
*、目标一定要有，但是不能太强求。 　　*、爱好ㄒ定要有，但是不能嫖赌抽。 　乱狄欢ㄒ狄欢ㄒ?校??灰欢ǚ且?蟆 　　*、住房一定会有，但不一定
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩歪信！你tmd什么时候才会发现，孩子
刚加入这个贴吧，想丰富一下自己的业余生活，看看笑话挺好的，股票股票一直在跌，有不敢买，实在没那么多本钱，时时彩、抢红包到时想玩，但是没本钱，
小王下班回家，见到爸爸正在呼哧呼哧地练哑铃，便心疼地说：“爸，别练了，你都这么大岁数了，练练这个不适合。再说这个有啥用啊？” 　　老爸放下哑
小明听同学说，妈妈怀孕的时候吃葡萄，生出来小孩眼睛会特别大，于是，放学回家后，小明气呼呼质问妈妈：“为什么你怀我的时候不吃葡萄？害得我现在眼
TM的劳资就是坐过牢的，怎么样，靠，给你说了我是TM打架进去的，还TM不联系我，说我们没缘分，靠，瞧不起啊，滚，大不了和右手结婚。
下班叫了个滴滴专车，司机给我聊了他的人生观，他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。 我说：前
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蛇、、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让在墙上画了扇大门儿。只见一个个都疯了一样的往墙上撞。院长很，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有！”
蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"蜘蛛和蜜蜂后,起初很。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，限制了，实在是不能上外网啊。
美国接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”一个农夫的长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
小白兔和熊瞎子走在里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以它们各三个。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的才６００～～！”
对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。儿从出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
一只蚂蚁看见一头向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个XXXX的！第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便地问为什么，大象一下子眼里涌满了，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！"
神经病院有一位老.每天都穿着黑色的.拿着黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 就想:要医治她.一定要从了解她开始. 于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴。某节课中，破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
我班的一个再后排，再听随身听，堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的是什么？我：“没有蛀牙！”
我初中老师讲题目用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ”
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&&&&迟到的理由　　●一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”　　●同事上班迟到了！理由如下：还差五分钟的时候，在公司附近买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意识地看了下手表，眼看就要迟到了！于是他拎起那碗热干面撒腿就跑！结果被面摊老板拉住就打，一边打还一边骂：“3块钱的热干面都抢！”　　●今天早上上班要迟到，果断打了个小黑车，下车后发现钱不够，主动把手机押给司机自己去公司取钱给他，回来后司机不见了。　　请假是一门学问　　●昨天参加了个大学同学聚会，饭局在傍晚六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。　　我的奇葩同事们　　●刚毕业进了一家公司做文案，老大慈祥可爱，喜把文案、办公室一众在身边服务的人戏称“身边人”。某日聚餐，身为“身边人”的我兴奋异常，端起酒杯跑过去对老大说：“老大，身为枕边人的我敬你一杯！”顿时鸦雀无声。　　●一位80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情地抚摸了下自己的小肚子，深情地说：“孩子，你爸来看你了。”一屋子人，瞬间清静了。}