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　来源：山西新闻网 三晋都市报　
在许多人对火鸭尚处懵懂时，一个被称为“傻呼呼的笨丫头”的农家女赵璇，已开始了自己的创业路。她深谙“冷门就是商机”的道理，养殖火鸭，每年能收入200多万元。
赵璇说，“开火鸭养殖场之前，我摆过地摊，做过推销员，办过养鸡场和鹧鸪养殖场。鹧鸪养殖获得了很大成功，有些养殖户还送我一个绰号，鹧鸪皇后。”
基于合作方和市场的多方要求，赵璇对特禽养殖的兴趣愈来愈浓厚，于是，在单一经营鹧鸪养殖的同时，她又找到了既好养又好吃，还能普及到千家万户都能养的项目——火鸭。
火鸭也叫憨包鸭，是我国唯一的药食兼用鸭品种，原产于云贵高原，具有抗病力强、耐粗饲、易饲养、产蛋率高的特点，是一种稀有的特禽珍品。高档酒店里，火鸭卖价高达150—200元/只，即使在产地，售价也比普通鸭子高两三倍。
赵璇出生于农村，先是在老家镇上卖蔬菜水果，收入太少，加上性子急，有些想法，便决定外出打工，坐上了开往广州的火车。赵璇说：“在广州，我赚得了人生的第一桶金，在教育机构做推广员，挣了1440元。”
利用手中仅有的1440元，赵璇在广州继续经营水果地摊生意。
这时，她有幸结识了一位好心大妈，她把赵璇带到了她所经营的大型养鸡场里学技术。学艺5年后，1995年春节，赵璇拿着5年积蓄，在家乡开办了养殖场。“养鸡场的利润逐年翻番，天有不测风云，随着禽流感爆发，我再次失去了方向。”赵璇说，之后，她前往南方一个养殖场考察学习了大半年，回家养起了鹧鸪。鹧鸪养殖场由最先价值12万元的1000只种鹧鸪，发展到后来的2万只，养殖场规模日渐壮大，她成了人们口中的“鹧鸪皇后”。
2008年，赵璇成立了山西省太原市大洋珍禽生物科技有限公司。同时，她又与太原市的一家大型食品厂横向联合，搞起了鹧鸪深加工产品，在太原市大型酒店搞起了珍禽鹧鸪宴。
生意步入正轨的同时，赵璇再次踏上了南去的列车，辗转贵州、云南等省，考察引种新品种，学习新技术。她深谙“冷门就是商机”的道理，费尽周折，2009年首次引进了200组种鸭（800只），还专门用飞机空运这批“宝贝”到太原。
赵璇对科学养殖深信不疑。为掌握科学养殖技术，她订阅了多种科技报刊杂志，购买了大量科技书籍，悉心学习钻研，虚心求教。畜牧局老师来讲授禽畜养殖技术，赵璇一次都不落下，认真记笔记，晚上及时复习。为降低饲养成本，实行生态链式养殖，她还拜全国闻名的养蝇姑娘靳任任为师，专程到郑州学习粪便养蛆技术。
就这样，通过不间断地学习、实践、再学习、再实践，赵璇掌握了先进的饲养技术和科学的管理方法，创新出一套养火鸭的成功经验。在鸭病的防治上，她能根据鸭群的生活习性、生长发育等情况，判断鸭的健康状况，及时做好预防工作。对于一般常见的鸭病，她能自己诊断，自己治疗，成为“兽医生”。见习记者 李美华
（编辑：刘洋）
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人感性和理性的程度不一，但是感觉大部分人在面对爱情的时候都理性不起来，比如女生智商会变低，男生也可能会做很多傻事，但是有的男生却好像能非常理性地对待感情和自己交往的对象，比如几乎不吃醋（或者就算吃醋也不表现），不做或很少做浪漫的事，要求“即使恋爱彼此仍然是独立的个体”这样的空间，遇到矛盾不会和对方争吵，而是要求双方先冷静一下再沟通，这种男生是他性格就如此，遇到谁都会这样，还是他就是不够爱这个女生。有两个补充：关于不浪漫，并不是不懂得浪漫，而是他懂，但是他表示他就是不喜欢做，他不是那种喜欢去讨好别人的人。比如明知道自己的女朋友喜欢花，女朋友也明确表示想收到他送的花，但他就是从来不买，哪怕女朋友明确表示他不送自己会不高兴，会失落，他还是不买，为什么会这么固执的原因也不知道（但是他会给他前女友买花，哪怕分手之后）。关于有分歧时不吵架，他明明知道对方会因为这件事情不及时解决而不舒服，难过，但是他害怕及时解决这件事情所带来的时间消耗会影响他做事的时间表，从而造成“当初我自己的事情没及时做完带来的严重后果就是你要我立即跟你解决我们之间的分歧造成的”这样更严重的怨念，所以才单方面表示“你要是生气我也没办法”的不想吵架，而并不是表示说：“我现在手头真的很忙走不开，能不能晚点等我忙完了、我们也冷静些了再讲？”
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大部分人，都并没有爱另一个人。甚至大部分人，都没有能力所谓足够的爱另一个人。大部分人，都只能在自己心情愉快，精力充沛的时候，才有想法和能力去讨另一个人的欢心。一个人，去寻找不够爱的证据，永远是有的，他理性，他拒绝你的纠缠，他在见到你的时候淡定，他不开心的时候不告诉你……其实你也一样，你虽然自以为爱着他，但如果他明天来问你借钱了，你没准就嘀咕了，如果他晚回你一个小时短信，你也就嘀咕了，如果发现他对于其他女人说了几句暧昧的话，你肯定也嘀咕了。我的意思是，爱不爱这个东西，具体到日常生活中，你不能把它看成一个静态的点。似乎通过一件事，他就永远百分百爱你了，通过一件事，他就永远完全不爱你了。在日常生活中，初期的感情是没有那么坚强的，这是一种动态的，灰色的，会彼此影响的关系，这很有可能是一点新鲜感，一点虚荣心，一种彼此的生活习惯，一点彼此的善意和好奇所综合出来的状态，这种状态是脆弱的，这种状态是需要彼此的努力和呵护的，你如果一味地去追求爱情本身的判断，却不做任何可以愉悦他人的事情，那肯定，对方不会爱你的。许多女孩子都觉得，只有对方爱我了，我做的一切才有意义的。这就好比去投广告，每个广告主都希望前期的广告不要钱，只有把货卖了大家分利润——谁都想做无风险的利益最大化的事情，但我问一句，当一个人在考虑无风险和利益最大化的时候，其实也不过是在把关系交易化而已。既然自己也在交易化，那么就不要过多你强求别人的动机，所谓己所不欲勿施于人嘛，你多看看彼此可以为彼此做什么，提点要求，做点让步，没必要先追求一个自己也没有进入状态的名分，但可以追求互相和谐一点的关系进展。当然了，许多人不乐意，我的爱情就是要别人对我热情和疯狂，否则我就不要这段关系，可以嘛？当然可以的。任何关系，只要你觉得不合适，什么时候都可以单方面结束，关系的结束和关系的开始不一样，只要自己想明白了就行了。但千万一点就是，不要去猜测人心，因为我们这帮脆弱而矛盾的生物，真的连自己下一分钟是不是还能义无反顾地爱别人都是取决于别人的表现的，何必又去强求别人不问自己的表现就会百分百爱自己呢？
—————————————————更新———————————————————看到题主的更新了，觉得题主现在的感情状态可能会出状况，但不一定是坏事。先帮你分析一下这两个补充：送花的事，是一次“缘木求鱼”式的价值观冲突。他理解你想要什么，但是他不认同你想要的东西的价值。他的思路可能是：为什么我要为了你开心，而去做违背我价值观念的事情？他接下来会想的是：如果每次都是为了你开心而导致我不开心，这样的关系如何长久？要来何用？不要在意他对他前女友怎么怎么样。可能有很多原因，但都不值得你去钻这个牛角尖。你才是女主角。不吵架的事，类似。他不认可你处理矛盾的方式。他认为他的方式更有效率 - 现在还在气头上，没法解释，不如先做别的要紧事，等冷静一下再说。如果你就是马上要他给你一个说法否则就要不开心，他可能会觉得：我有决定自己何时做何事的权利，我又没去干涉你，我行使我的权利你都要生气，那我有什么办法。你知道，有的人可以甜言蜜语油嘴滑舌，无原则无底线只要你开心怎样都行。有的人认定一个死理脑子就是转不过来，对就是对，错就是错。这两种人，都算不上成熟的男人。另外，须知，人生来互不相欠，他本没义务送你花，也没义务按照你的方式去解决矛盾。你的开心，若要以对方的不开心为代价，那就不能怪对方没让你开心。总之，我的经验是，不要指望用爱情的名义来企图让一个人违背他/她的价值观。爱情远没那么强大。爱情还指望价值观一致来维持呢。也不要相信“爱情是妥协，是忍受”这样的鬼话。那是爱情的坟墓。本打算通宵画图来着，怎么跑到知乎上答起了情感话题。。。————————————————————————————————————先回答题目：不一定。本人就是推翻这一假设的实例。其实，我在感情一开始的时候表现的基本属于你描述的样子，但我不认同“不够爱”这种“罪状”。我常用一颗种子来比喻爱情的最初状态。这颗种子发芽长大，是需要时间和养料的。我从来没有过所谓“一见钟情”。看对眼想入非非或者某个瞬间忽然很想抱住某个姑娘倒是有的，但。。。经历过真正的爱情后，你会知道那不是爱情。相信有一部分人和我一样。爱情对我们来说，是一个慢慢发酵的过程。那么，你要怎样在恋爱初期要求像我这样的人呢？怪他们“不够爱”吗？当我把我爱的人当做空气一般舒服又不可或缺的存在，并对她的离开产生深深恐惧的时候，爱情这颗种子已然长成了一棵大树，它的强壮可以依靠，它的荫翳沁人心脾。这时候，已经不存在感性或理性的纠结了，你知道你已经拥有了对方，两个人完整了彼此。但在这之前，它只是一颗种子成长的过程，你不能一开始就指望它带给你所有，至少你要呵护一段时间，观察一下发展势头。“这颗种子不能让我依靠，不能让我乘凉，所以它不是传说中的爱情的种子。”这种思路是不可取的。一个男人在谈恋爱的时候没有表现的跟电影里面的男二号一样神魂颠倒为爱痴狂，是很正常的。尤其是此人性格冷静理智，思维缜密，不爱冲动，而且谈过几次恋爱，属于慢热型之类的。实际上你看很多谈论两个人的亲密关系的书籍，都大致把感情进展分为这样3个阶段：热恋期，平静期，成熟期。男人做很多傻事的情况确实有，集中体现在求之而不得，得之而不稳定的热恋期。但是你觉得这种状态会持续一辈子吗？随着关系的稳定，很快男人会恢复本来的个性，本来就天天犯傻的依然会天天犯傻，本来理性冷静的回归理性冷静，这就是平静期。一方已经来到平静期了，另一方还在热恋期，就会有“代沟”了。而且，很多时候这个男人对感情的反应其实是三观的慢慢展露，是对两个人是否合得来的试探，这正是平静期要做的事情。比如“看起来不吃醋”可能是他认为女人魅力的展露是她的一种自由(当然过火了还是会吃醋的)，比如很少制造浪漫会不会是对于浪漫的G点不一样，比如要求独立空间，不会吵架更希望冷静对待都是对待亲密关系的态度的展露，毕竟如果真的要长时间相处，总要让对方了解真实的自己，而不是恋爱初期那个看起来完美的幻觉对不对。这时候如果彼此欣赏，彼此接受，就为感情的发展铺平了道路，小树苗就会茁壮成长，直到进入成熟期。否则就会因为缺乏良好的感情土壤而出现问题。我觉得男人表现出理性的一面有很积极的意义。很多感情都像剧烈燃烧的蜡烛一样，燃烧一晚就没了。真实的面对彼此，是感情升华的开始。而如果题主确实不喜欢这种谈恋爱的氛围，何不找他谈谈。男人有时候是需要调教的。
姑娘，看到你的困惑我也想起自己的经历。不知道你几岁，只是在我认为，要是过了20岁，人多少要为自己做点什么事。大多数人在感情中都会注重分析别人，反而忽略了自己，你问过自己你爱这个男人吗？你愿意为他付出多少？这不是说一厢情愿，而是你们相恋的过程中，为了这样一个爱人你愿意燃烧自己几分？刚恋爱的时候，我老公也是个不会送花不会吵架冷静得近乎冷酷的人。当时的情况比你现在还糟，前女友纠缠不清，我们吵架，他仍然很冷静的说，人家也没有什么错，她只是在做她想做的事。还有这样的混蛋么？终于有一天，我在王尔德的文字里找到了自己，我理解的那段话大意是一个人只有为自己而活，活得精彩，别人才会围着你转，而当你不遗余力地在围着别人转时，别人只当你是苍蝇。To love oneself is the beginning of a lifelong romance.
不是吗？当你爱自己，爱自己所爱，并诚恳的面对自己的内心，为这样的爱做最真诚的付出那时，就是你们收获结果的时候，轰轰烈烈并不是爱情的归宿。很多人在试探，在感情的拉扯中验证自己是不是最重要的那个人，生怕自己多付出一分，往往在这样的纠结中错失了真感情。现在，我们结婚了。在一起7年，那样一个理智淡定的人，肚子疼的时候他不会叫我喝万能的热水，打游戏不会丢下我不管，鲜花和礼物特别的日子也会送。那时你就会明白，这些东西从一个内心有坚守有原则的男人那里得到是多么珍贵。当他的鲜花可以送千万人，你举着千万朵中的之一，又有什么好感动的呢？勇敢去爱吧，失败了也不会粉身碎骨。你爱过你懂过，在这个过程中你变得更美更好，你完善了自己，至于最后陪在你身边的是怎样一个男人，who cares?你最终有多好，你得到的那个人就会有多好，明白我的意思吧？最终你会明白，毕竟，这世上并没有不劳而获的感情，甚至其他。
非常理解楼主的心情，因为这样的男人我踏踏实实地接触过，深入了解过。女人总是比较感性，一旦陷入爱情，就希望一个眼神就能得到对方热烈的回应。但你越是这样感性，你流露出的渴望就越是明显，越是明显越得不到他的回应，你就越是痛心，以为他不怎么爱你，就越是容易在一点点小事上挑他的毛病，然后两个人发生争执，他觉得是小事，不想为此浪费时间争辩，你就越是觉得他不爱你。这就是恋爱中的恶性循环。许多情侣在过了暧昧期正式进入恋爱期之后都要经历信任危机，总是有各种不同的原因，让对方觉得爱情没有那么深。而你的原因是，你遇到了一个理性的男人。现在来说一说他为什么理性。说一个男人理性，要看他对工作的态度。工作认真，善于观察总结分析问题，不冒进甚至有点保守，不轻易下结论，不多言，不抱怨，但心里明朗朗的，这样的男人多少可以说是理性的。如果这个男人从小到大从母亲那里获得的爱是健康的，那他在爱情中也多半会保持工作中的这种理性，即使他眼前的女人是初恋，他非常非常爱，他也绝不会被火热的爱冲昏头，在不恰当的时间跟她说想要结婚。把爱情当作工作一样理性看待的男人，能做到这一步，肯定是之前已经经历过爱情，知道爱情是怎么一回事，那些所有由男人用来表达浪漫的事件，他多少也干过一些了，之后他不愿意再干了。为什么呢，因为理性的人总是基于解决问题的角度去看待事情，即没有什么问题的情况下不需要刻意去做什么。但是即使是经历过爱情，他也不可能完全没有感性的一面，好吧，扯了这么长，问题终于说到点子上了。为什么他明明知道你很渴望他的表达，他就是不做呢。因为你的渴望太明显了，也就是说，你的爱情表达得太直接太没有技巧，就像一只已经被彻底俘虏了的猎物，已经不引不起猎人动用更多的脑筋，做更多事情的兴趣。当你们出现矛盾和争执时，前提是你们还是男女朋友关系，他的思维方式就会自动调到解决问题那一档。所以他会说彼此冷静之后再详谈。这其实是夫妻或者情侣出现矛盾时最正确的解决方式，但是大多数女人受不了这个，女人要的是不管我怎么吵怎么闹，你都能哄我。她们想的不是解决问题，而是你面对我癫痫疯狂时还能耐心守护的执着态度，只要男友能表现出这个态度，对于女人来说，就是超爽的事。就题主的情况来看，一种就如我上面说的这种男人。他不是不爱你，只是他觉得工作比为无聊的小事吵闹更重要。这种男人可以说是潜力股，跟他结婚可能没有太多浪漫的事情，但是一定会很踏实。另外一种，就是这个男人确实不怎么爱你。要检验很容易，跟他分手，看他的表现。当然，我说的这个“分手”绝对不是心里明明不想分，还要为了检验他而提“分手”，这样一旦被他发现，会引起逆反心理，反而什么都检验不出来。而是觉得在做了所有努力后真的伤不起了，难受致极，考虑跟他分手。爱你的人，不会轻易放开你的手，也会适当为你做些改变。这世界还有一种男人，之前的恋爱受伤太重，就把自己的心紧紧地包起来，在下一段恋爱中不再轻易对女朋友太好，说是怕受伤，还说这叫理性。如果你没有母亲般的光辉照耀他，或者你不是他百分之一百中意的女孩，还是远离他为好。
不一定。或许这是他的习惯。不是不爱你，是理性让他更有掌控感和安全感，他才能放心去爱你。
那是因为他爱自己胜过爱别人！他爱任何人的基础是建立在对方可以带给他什么！如果对方能全方位多角度的满足他一切所需，那么他肯定会很爱对方。ps，对不起，我一直都不相信你是这样的人。可是，时间过去到现在我真的不得不承认这个事实。
情感驱逐理智，但有一种人，情感来了反而会带来理智，情感不会让这种人慌乱与失态，反而会激发他的判断力，使他达到一种心目中畅想的公平、自由、理性的完美人格。这种人在情感中找到了自我，但又可能被异性误认为过于冷酷与麻木。所以，“丢失自我”和“过于自我”都可能是恋爱中动情的标志。
爱是什么？爱是恒久的忍耐。世界上没有完全契合的两个人，恋爱恋爱，就是粗磨合，没有大的矛盾了，便踏入婚姻精磨。我相信一个男人恋爱的时候对你都不够好，婚后未必会有改善。其实女性纠结的点不是花有没有买，吵架让不让，女人是没有安全感的生物，其实是希望感受男人的爱和关怀。不认同买花不买，吵架等理智了再来讲理……这种态度更适合对待同事吧！对爱情，情之所钟，不能自已。可以理性可以不送花，那么你用什么你自己觉得真心的表现来感染爱人？人心隔肚皮，花花公子说了爱尚且有人不信，你不说爱又没行动，也不满足爱人的小心愿小脾气，爱情？骗鬼呢！生活不是偶像片，爱情更需要双方努力付出，女孩子闹，也只是一种不恰当的沟通手段，男孩理智，本不是什么坏事，但爱需要沟通需要包容，双方每次有分歧，请多坦诚沟通。
我终于找到组织了，我的爱情观就是这样的啊，我觉得这样才比较正确…首先我是个女的，，我老爸的教育下我比较独立有自己的想法，我对于爱情就比较理性，给彼此自己的私人空间，互不干涉对方的私人事情（比如交朋友、兴趣爱好、各自家里的琐事等等）如果他有问题可以咨询我的意见但是我不主动参与，浪漫的事情我觉得没必要彼此记挂着对方的好就够了，吃醋什么的更不可能，我们两都会跟异性都会保持一定距离，基本没吵过架，谁说的有道理听谁的，如果他触及我的底线我会毫不犹豫跟他分手让他滚蛋，难道这不是最好的相处模式吗我曾经无数次劝告周围的女人理性点没人听我的啊，给我打电话劝她分手她舍不得劝她合好她说咽不下这口气，你想让我怎样啊！
题主问的问题正是我曾经拼命想得到答案的问题。我和男友在一起五年了。我的男友正是你题目中描述的那种人。说多了都是泪啊。刚开始追我的时候满足了我所有韩剧小女生的幻想。关注我的一举一动，感知我的一颦一笑。我提到自己正在逛街买香水，第二天他就把包装精美的香水送到我面前。我的微博上转发了别人的一条观点，他就会马上打电话来问我对这些问题的看法。大学时每天晚上睡前都要约我到楼下散步聊天，我说什么他都笑着听着，一天不见就想念到死。我生气的时候他比谁都紧张，我生病的时候他比谁都体贴。明知这些都是各种前女友调教出来的。比如他曾经为了追一个女孩给人家送了一个月的早饭等等。但是就是享受这种被爱的感觉。像韩剧女主角被男二号爱一样。后来你懂得。。。连我生日他都可以不送礼物，理由是实在不知道该送你什么，送礼物让我好为难啊 or 我家互相之间没有送礼物的传统的。而我并非那种有话藏在心里，曾无数次表示哪怕情人节七夕节纪念日等等送不出礼物就算了，现在节日确实多的恼人，但是生日不送礼物实在是让人于情于理说不过去。但是结局就是照样不送。精确点就是很随意，今年心情好了就送你个花，明年送不出来来不及买了就算了。如果我因为他做的某些事情不恰当生气了，于大于小，他都不会花时间跟你吵架。比如某次说好了一起去旅游，结果他爽约不去，跟了别的朋友去旅游了，我非常生气。然后他照样该干嘛干嘛，连电话都不会来一个，似乎完全忘记了我生气这件事情。连想和他吵架都吵不起来。只能默默气死。更甚者，因为有段时间异地，我生病了他完全可以不闻不问。让我觉得他和那个曾经体贴入微的人根本不是同一个人。我也经过无数次沟通结果都是失败，他的理由是，他觉得他帮不了我，问东问西也没有意义。-------------------------------------------------------理智的分割线------------------------------------------------------------------以上事件让我好几次都觉得男友极其奇葩，甚至想到了分手。然后慢慢相处和对比其他男性才有了那么一丝感悟。比如我很要好的闺蜜有个男朋友。她男朋友对她跟男二号一般。我闺蜜念书，她男朋友已经工作。我闺蜜放假完要回国外继续念书，他男朋友会说去美国看他。我闺蜜说去外地玩，他男朋友就说陪她一起去。每晚晚餐几乎两人都一起吃，每天一下班她男友就会去找她。时间久了让我们这些朋友有些担心，我们觉得这个男人有些不够励志。如果一个男人工作够认真够忙，哪有那么多时间和精力天天围着女朋友转，一会去美国，一会去外地。很遗憾我身边还没有完美的案例，不是像我男友这样，就是矫枉过正。之后和男朋友同住，从很多事情体会到男人理解的爱和女人的爱不一样。他会觉得男人对女人的爱应该体现在通过自己的奋斗给她足够的安全感，无论是情感上的忠诚还是物质上的满足。男人对女人的爱应该体现在在相互遇到困难的时候给予足够的支持和帮助。他不会千叮咛万嘱咐的在你仅仅是小感冒的时候提醒你吃药，因为他觉得你和他都已经是个完整的人了，你不应该为了满足自己像小孩子一样不长大的愿望而耽误了他为事业和家庭奋斗的时间和精力。他也不愿意花心思花时间在你生气的时候像小孩子一样的哄你开心。因为他觉得这些事情根本不足以让你怀疑他对你的爱。很多事情若不是明显的对错，为什么双方不能互相理解互相退一步，应该把精力放在更加重要的事情上去。男人和女人不一样。男人把女人当成终极奋斗的目标。他这么理性地做很多事情，说到底是为了你和他共同的家。这点你必须明白。这就是爱。而具体到生活中，爱情只会成为他的一部分。女人相反，爱情占有女人太多了，不从时间上来讲，更多是女人花了大部分的心思在爱情上。若是这样的女人遇到这样的男人必然心碎，为何不学会少花点心思在想着男朋友长男朋友短上面。给自己一份事业或者是兴趣爱好。能满足于你的存在感和成就感。你就不会在他身上不断刷存在感了。学会自己取悦自己，自己满足自己。看到喜欢的东西反正男朋友也不会送，为什么不自己给自己买呢。生病了明明可以自己记得吃药的为什么要男朋友来提醒，妈妈不是白养了。对男朋友生气了，试着用撒娇的语气跟他讲明白道理，他觉得你很可爱，但不会觉得你无理取闹。如果沟通不了的，不是什么原则性问题，let it go~就是上面说的一样，投入到你自己的事业和兴趣中去，不要过于把精力花在生气上面。你若是独立坚强能干懂事，他自然会欣赏你。人与人的关系哪怕是爱情都是博弈，若是你让他欣赏，无论哪一方面，你都会更有价值，他都会更爱你，这种爱是良性的爱，是充满正能量的爱。而不仅仅是让他无条件的宠爱你。很遗憾的告诉楼主，男女真的来自不同的星球。很多女人的想法他理解不了，理解了也不想去遵守。反正我是沟通失败了。那就自己爱自己，他才会更爱你。或者如果你喜欢，你可以找像我闺蜜男友一样的。我是不幸，碰到的都是极端。
个人认为，如果一个人男人对一个女人表现的过于理性就说明并不是很在乎她，真正爱上一个人的时候是很难保持理性的。
我觉得是的可能性很大。虽然各种道理我都懂，实践也做过，可是只要是真的在恋爱，肯定是想对方的时候很多，想得多了傻逼事情也做得多了。可以冷静理智，但要一直很理智，那不像是恋爱....我看别人也是一样的。恋爱就是把闷骚变明骚，把冷淡变热情，把淡定变毛躁的过程。不代表全部人。可是恋爱玩的不就是这个心跳么...?
想起一句话，这世界上有两种人：一种对你一见钟情就义无返顾的对你好，另一种不会无缘无故一开始就对你好……我想大部分人都是第二种吧，另外每个人对待爱情的态度也是不一样的。理性也不代表不够爱
He's Just Not That Into You
我不同意得票最高的观点。如果是相亲找个差不多的人过下半辈子，两人的关系可能是这样。但问题说的是恋爱中，男人陷入爱情智商也高不到哪儿去。无论如何，占有欲是肯定有的，不吃醋可能吗？只是他犯不着因为你吃醋。这不是因为他理性，是因为他don't care……
我觉得题主你对男人的理解错位了，你表述的这个男人，他不是过于理性，他是不会体谅别人，或者人际交往能力低。比如说不喜欢买花，说真的买花不过举手之劳，他不干不是因为他觉得你想要花这个事情跟他的理念不合——可能会在心里念叨两句愚蠢的女人什么的，而他不能理解和体谅跟他理念不合人的想法，即使这个人是他相爱的女友。然后他会标榜自己是理性的来证明自己这种行为是对的。再比如说吵架这事，你自己也写了他如果怎么说你会觉得比较好受，他没这么说其实是因为他不会处理这种情景，他想不出合适的说法，他也觉得没必要想出合适的说法，因为他觉得自己是理性的么，不需要这个。你首先要做的是观察他跟周围其他人相处的时候是个什么样子，尤其是他对父母，上司，是不是也是这种理念不合就无视对方想法，说话直接或者敷衍的态度。如果是的话，他就是缺乏体谅之心加情商低，你考虑下能不能接受这种人。如果不是，你才应该考虑下他是不是真爱你，因为他这种表现大概就是没在你身上用心的结果了。我最近相亲也遇到个典型的理工男，他工作非常繁忙，约会会迟到早退，让我很纠结。后来我想通了，我纠结的不是他迟到早退，而是他迟到早退的时候总是一副我告诉你了，我工作很忙的表现，从来没有一丝一毫道歉的意思。这种缺乏体谅能力的人我是忍受不了的，这个不叫理性，叫过度自我中心。
能出来问“爱不爱”这个问题的，通常早已知道答案
我从来没遇见过这种人，患得患失才叫爱情好吗？如果我已经不害怕失去你了，那么就说明我从来不曾在意过你。难道这就是所谓的成熟吗？我觉得这人不是成熟，而是自私。明明送花又不花不了多少钱，题主又没任性的要rose only 他就是打个电话而已 有那么难吗？送花我不能理解 但是吵架这事我能理解 毕竟每个人都有自己的事要做而不是哄着对方团团转 我们每个人又不是以哄人为职业的二奶或者鸭子 但是……他这么冷静一看就是不喜欢你好吗。相信我，多么冷静的人坠入爱河都和250没区别。除非他已经35+了-_-#老到不会爱了……这样谁知道他心里在搞什么鬼？
我和男朋友在一起之后的第一次吵架，当时我委屈又气愤的哭。结果他非但不安慰我也不心软，反而异常“理性”说：“能不能不要哭，你哭也解决不了问题。有什么话就说出来?”当时我听到这么绝情的话，真的是要气得背过气去。我和他就这样僵持了几小时，硬是哽咽着把话说清楚了：谁做错了什么，谁又应该怎么做??当我们终于把矛盾给从里到外分析完了之后，老实说我一点也不舒服（作为一个女生，我过去一直觉得吵架这种事情就应该是我哭你哄，我委屈你屈服的??）但是男朋友却笑了，然后还温柔的抱一下，送你回去宿舍，嘱咐你洗脸、喝水、好好休息。当时我就认定他是个无情的、过分理性的人，从来不让着我，反而像个教导主任一样，抓住你一点错就开始不停的批判，一直到你认错了、屈服了停止。
但是现在，我渐渐意识到其实恋爱关系中能有一方保持着这样的“理性”，对这段关系能够长远走下去是至关重要的。由于他的过分冷静，我们两个刚刚在一起就开始激烈的争吵。因为每次都被他抓着理性分析事情的原委，不能哭着闹着跑掉，必须交待清楚生气的原因才能了事＝ ＝ 但是，两个人在痛苦的剖析过程当中，都在不断的成长。两个人有很多彼此的不满，顶着让对方难堪的风险说出来了之后，其实对方下一次就会有意识的改进；有很多自己的小习惯对方并不了解，你直说之后对方就会下意识的迁就。比如吧??我被迫被男朋友抓着不放，非要我交待生闷气的原因，我边委屈地哭边说他从来不能体察女朋友内心的世界（后来发现这是所有女生恋爱中生闷气的源头），结果他不但不道歉，还一脸正气地说：“为什么心里有想法不说出来，你不说还要怪别人不知道，这是什么道理？！”我被堵的哑口无言，当时很生气的，觉得他真的一点都不爱我，满世界的找我的毛病。然后呢，这一点点想法又被抓着交待出来了，结果他又说：“如果不是因为你是我女朋友，我哪里来的闲心管，你愿意无理取闹招人讨厌那是你的事情，我不会花那么多时间非让你改??哥哥深爱着你，所以能够包容你的缺点”。就这样一次次的委屈、苦恼，都变成了一次次开庭审判，时间久了，我们两个人已经磨合的没有什么可以吵的了。当别的情侣过了甜蜜期间，开始争执不下，却因为两人一直以来没有理性分析的习惯，最后很多都走向了分手的结局。我当时看着，才感觉到恋爱中“理性”的重要性
所以我后来慢慢就学乖了，心里有什么愿望、什么想法就说出来，撒娇也好、直说也行，男朋友其实都会答应。不要等着男朋友来猜，猜不到再自己堵自己。后来时间久了，慢慢就摸出了这一类“过于理性”男生的特点，只要你说出来，逻辑基本合格，再加上一点撒娇和情感的渲染，这一类的男生和所有爱你的男生其实是一样会让着你、答应你、为你付出的。并且，这样的男生很少轻易给你好听的承诺，但是只要是承诺下来的，都是真真正正能够实现的诺言。他不会和你说爱你爱的要死，因为他觉得他死不了；也不会在尚没有经济独立、前途未定的学生时代向你许诺未来。但是你能看到他对明天所作的努力，可以看到他冷静的一步一步走，希望一步一个脚印地走向那更清晰的未来。
理性和爱是两码事 最忌讳把什么事都和他爱不爱你挂钩，不得不说大多数女性都强烈要求强烈的感情 而男人则相反 他会觉得麻烦 但并不代表不爱 一个大老爷们成天围着媳妇转 老想着怎么让媳妇开心 媳妇怎么又生气这些事 他又能有多大出息。}