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清晨六点钟的时候娘打来电话，告诉我奶奶去世了，我听到电话里有姑姑的哭声，撕心裂肺。那一刻我脑子突然短路，连我自己都不明白想了些什么，而明天就要期末考试。事情这样突然，让我猝不及防连伤心都来不及，我匆忙跌跌撞撞从学校赶回去。我又一次感受到死亡，它的影子在我身旁挥之不去，我沮丧的一路颠簸到家。&&&&到了家我放下行李直接去了堂屋，奶奶的遗体停在那里，姑姑们都在，哭声已息。我站在那里久久的望着奶奶冰冷的遗体，没有哭却陷入了深深的回忆。奶奶走了，我的大脑好像短路了一样只有这一思绪不断重复，紧跟着的是我内心深处的遗憾。奶奶走了，走的这样急切让我没有丝毫准备，头天还做着关于考试的梦，做着就要回去的梦。奶奶没有等及我，我知道如果还有一丝可能奶奶都会等的，等我把试考完回来和她见最后一面，奶奶是最疼我的她怎么会忍心让我连试都考不成就匆匆的赶回来。残忍的是主宰生命的上天，非要让这祖孙两人，一个带着遗憾离开，一个带着遗憾活下去。奶奶走了，就这样走了，可我还有很多话没有来得及说，我还没有来得及问关于妈妈的更多故事，没来得及问我什么时候会走的什么时候会说的话，还有更多更多关于童年的记忆。当我准备好春节回去收获更多童年记忆的时候奶奶却走了，我欲哭无泪，上天为什么这样对我，是不是关于童年我只能有苍白的记忆。妈妈去世的时候我才十二岁，这是个什么都不懂的年龄，上天却残忍的向我伸出了手，取走了我一颗完整的心，让我经历了一次死亡丢失所有美好的记忆。那个夜里爸爸还在远方，我只有痛苦的歇斯底里的哭，失去了妈妈当时我并不知道会有什么样的结果，只知道妈妈死了我成了一个没有人爱的孩子，加上恐惧我哭的浑身痉挛倒在地上起不来，这个时候陪在我身边的是奶奶，在我人生最痛苦的时候是奶奶陪我度了过来。妈妈走后我整个人像傻了一样，只要一进我们家就忍不住大哭浑身不停颤抖，我不敢进屋，不敢看到任何关于妈妈的东西，甚至在一年之内连“妈”这个字都不敢提，只要提起泪水就会潸然而下。因为怕，我痛苦的以第一时间将这所有记忆都尘封了起来，回避和遗忘成了我生命的全部。一年后我变得麻木了，什么都忘了关于妈妈的离开和童年的记忆都被尘封在了阴暗的角落，我接受不了这样的事实。对于一个十二岁的孩子来说那也许是对的，只有那样他才能走出痛苦的深渊，但这却成了我今天最大的遗憾，我坚强了丢失的记忆却再也找不回来，那段记忆在大脑里死去了。送走了妈妈后为了逃避我去了姑姑家，一年后是奶奶把我接了回去，奶奶的爱让我有了站起和面对的勇气，让我又重新感到了温暖。那个时候我在姑姑家上学，偶尔回去一次看奶奶，奶奶都会给我零花钱，我会帮她干些活，开始是偶尔后来这里成了我每一个星期唯一的去处。上五年级的时候我回去了，因为该遗忘的都已遗忘，奶奶在，这里才是我的家，我不要再过寄人篱下的生活（姑姑对我很好，但也我还有种不是家的感觉），可以为所欲为的不顾忌别人的感受，再做一次小孩。从此以后我一直跟着奶奶，直到初中到高中到有了后妈到奶奶开始需要别人照顾。&&&&我没有哭，跪在奶奶面前我一滴眼泪也没有流下。只是这样悲伤的想着生和死，想着奶奶生前对我的好和我再也打不开的记忆。死去的人死去了，活着的人还继续活着，死是一种最好不过的结束。夜里我们为奶奶守夜，娘不停的唠叨奶奶生前的事，说这要给我留着那要给我留着；说奶奶去世的那天晚上还吃一大碗饭，睡的时候还和娘说笑，不想半夜竟悄无声息的走了，走的时候没有一个亲人在身边，一句话也没有留下；说奶奶兜里装了四十块钱丢了哭丧着脸中午连饭都不吃，后来娘在她裤腿里找到了问她晚上吃不吃饭，奶奶噗哧一声笑了。当娘说这些的时候奶奶便活生生的又出现在了我的脑海中，一举一动都那么熟悉。晚上奶奶睡的时候也许还在想，孙子也快回来了吧留的鸡腿应该坏不了，对了，明儿我跟他娘说别再给我熘了。可，她是否想到过这一睡就再也没有明天了？想到这里我眼眶一热，泪流了下来。&&&&下午出殡，上午我忙着和栋哥找这找那再也没有进堂屋，我突然发现自己这样坚强，死也是件如此简单的事情，活着的人还有很多事情要做。我出去找东西的时候，出门在拐角处碰见了陈奶奶，她用虚弱颤抖的声音说：“你什么时候回来的？”“昨天”话一出口我就哭了，也许被她那苍老的声音所感染。“也没有赶上见恁奶一面？”我“嗯”了一声扭头哭着离开了。我刚才还说自己坚强呢，其实所谓的坚强是因为没人碰到那块伤疤。看到这样一位老人，平日和奶奶很要好，奶奶走了她连院子都不敢进，躲在角落里一个人偷偷抹眼泪，我能不陪着哭吗？再坚强的人也会受不了。我感到的是生命的脆弱，尤其看到和奶奶一样的老人，让她们去体验死是最残忍的事情。也许她会想到自己，她常常羡慕奶奶享福、身体好，一朝看着比自己好的都走了，能不躲在角落里哭吗?我也哭了，哭这即将到来的死亡。&&&&中午我被娘拉到堂屋，在烧纸的瓷盆底上钻眼儿，这是儿孙必须做的，一是显出孝顺，一是吉利。盆底上已有很多眼儿，我不会钻又怕钻破了，就选了一个眼儿少的地方下手，规矩是一下手就不能再离手必须一口气钻透。我只顾怕破，却忘了自己选了一个最厚的地方下手，剪刀叉开一只手钻一只手托着盆底手指顶着刀尖下去的地方，开始我怕用力过猛把盆弄破了，这样就太不孝了。其实我低估了瓷盆的质量。结果一个小时过去了我还没有钻透，正巧叔婶回来了，他们一进门就大哭，姑姑们也哭还一边说着：“妈，牛、新回来看你了”这边牛叔哭了一阵后嘴里喘着粗气说：“我从来没有给咱妈买过东西，今年想着给咱妈买条毛裤，咱妈却……她从来没有穿过我给她买的衣服啊！妈啊！妈……”我泪也不停的流，泪水打湿了眼镜，哭的眼泪鼻涕一大把的，双手又都累的也没劲了，想到我还没有钻透，又怕耽误了出殡的时间，我是抽泣的更厉害了。这是我回来后哭的最伤心的一次，以后就再也没有哭。&&&&下午出殡，把奶奶抬出来的放棺材里的时候，我才第一次看到奶奶去世后的面孔，一点都不恐怖，像睡去了一样只是有些苍白，手指甲还是那么长忘了剪，我这做孙子的想起过却从来没有给她剪过，以后也不会再有机会了。我对奶奶说过等我挣钱了给她花，她却没有等到，像妈妈没有等到一样奶奶也没有等到花我挣的钱。一直照顾我的两个最亲的人都没有等到我尽一份孝心。她们走了，也带走了我的过去，我不可能再在谁的面前的扮演一个孩子的角色，也许长大和死亡有关吧，十二岁那年是一次，今年也是一次。风很大昨夜还下起了雪，路上有残存的积雪，我扛着花圈一直把奶奶送到最后的归宿里和爷爷团聚。一抔黄土，两个人不过几平方米地儿，转眼间就成了一个小土堆。我又看到了妈妈的坟，土松散流失了许多，原先高高的土堆变成了矮矮的一片，长满了干枯的野草，在冬天像野地里的一座孤坟，有多久我没有给妈妈烧份纸了，我已记不清。小时侯，我怕鬼的故事从来没有一个到坟上看过，甚至千方百计的回避，结果梦里我一次也没有梦到过妈妈，也许她知道我害怕，才躲的远远的一个人哭泣，承受着孤魂野鬼的凄凉。妈妈，你在另一个地方孤独吗？那里是不是没有家?儿子不孝还好好的活着常常把你忘记。我怎么会不想起妈妈，多年来我一直压抑着这种痛苦的感情，直到今天它也还是在心底只微微漏出了个尖。下棺、封土，孝子贤孙接过五谷杂粮后，磕了头就都离开了，等着三天来堆坟上土。一个人就这样结束了在人间的最后路程，清理后遗物在人间消失的无影无踪，而活着的人还要活着，继续活着，重复出生和死亡。我看着新生婴儿呱呱落地有一种欣慰感，可我看着一个人悄悄离去却是一种苍凉。奶奶还算寿终正寝，可妈妈算什么，他甚至要托梦给人说老坟院的祖宗不让她进，说她是孤魂野鬼，别的都欺负她，夜里有家不能回。那一年村里人谁提起都怕，没有人敢进我们院子。&&&&三天又宴请吊丧者忙了一天，客走人散后还剩下些办丧的残迹，奶奶的相片在中堂上挂着，微笑始终如一。这也许是纪念亡人最好的办法，可我连张妈妈的相片都没有，看到奶奶我就会想起妈妈，妈妈身前身后的凄凉更让我心痛。一个人的记忆再长久也不过百年，八年恍如一梦，再提起八年前的事好像已是很久，死去的人被快速遗忘着，活着的人依然好好的活着，穿梭在车水马龙的人群里。我谨以此文纪念奶奶，顺便捎带妈妈，关于妈妈的记忆却还在尘封中。
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网上扫墓，是通过在网上设立一个网上陵墓，然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。
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