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当前标签：寂寞
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有些事情 是可以遗忘的 有些事情 是可以纪念的 有些事情 是能够心甘情愿的 有些事情 一直无能为力 我爱你 这是我的劫难 他已经习惯了，每天深夜，在空荡荡的房间里，对着一台泛光的电脑，就这样坐着。世界安静得像死去了一样，他可以听见自己并不激烈的心跳。 在喧闹的白天，他感觉到无处不在的孤独，于是，他用睡眠来打发。到了黑暗的夜里，他醒来，他知道自己可以不再孤独，因为有59封E-mail安静地陪伴着他，在这无声的夜里。 白天的时候，他的思想一片混噩，想不清楚是悲伤或快乐，也记不起过去或现在。可是一到夜里，他就无以伦比的清醒，这种清醒强烈地提醒着他对她的回忆。他那么清楚地知道这59封E-mail对于他的意义，那是他能够一直生活下去的理由，是他拥有黑夜的证明。 有三个字一直堵在他的胸口，不管是过去还是现在。他可以轻而易举地将它吐出来，可是他宁愿让自己窒息。他曾经无数次地对她说过那三个字，然后听见她“咯咯……”地笑得花枝乱颤。那一刻的幸福成了今天最深的疼痛。她曾经给他写过很多的E-mail，说她想他，说她爱他，说她想和他在一起，文字动人地让人心疼。当他在这夜里一次又一次地默念的时候，心里疼出了眼泪。 他记得最后一次，她哭着大声地骂他：你这个大傻瓜，你为什么就不能自私一点。他无言以对。他只知道，爱一个人就是要给她幸福，而他做不到。所以，他选择了最残酷的方法来证明自己的爱…… 曾经的伤筋动骨，痛彻心扉，如今已变成了无法治愈的内伤，在每个深夜隐隐作痛。他让自己躲在59封E-mail后面孤独地爱着。他终于看到了她的幸福，虽然，她也曾经因为他而痛彻心扉。当她终于得到阳光下温暖的幸福时，他在冰冷的夜里默默地说：我爱你。 原来，爱情也可以是一个人的事。
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男人天生花心，但有的人能够自律，有的人却一味放纵自己。 身处在这个花花绿绿的世界中，男人们与无数的好女人相识相知，常常有怦然心动的感觉。只不过大多数男人善于自律，他们知道自己最需要什么，并且找准自己的位置，守住属于自己的那份情感。 这里被我称作花心男人的，是那种从来都不知道约束自己行为的人，他们像一只只气球，随风乱窜。表面上，他们很风光，走到哪里，都有女人相伴左右。然而，背地里，他们比谁都孤独，因为他们没有属于自己的一份真感情。 花心男人从来不缺性，他们把性当作一种发泄手段，到处狂轰乱炸。然而，性不但排遣不了孤独，反而会更添愁绪。 有一样东西可以驱赶孤独，那就是真情。可这是花心男人最奇缺的。 一个好女人博大而温暖的胸怀，是男人心灵停泊的港湾，可没有任何一个好女人愿意敞开胸怀，来承载花心男人那颗变了形的心。于是，花心男人无处可安身，也就享受不到拥有真情的真正乐趣。 不会有好女人在冰箱里为花心男人留下最大的那只苹果；不会有好女人在花心男人出门时叮嘱“开车要小心”；不会有好女人一遍一遍地热好饭菜等着花心男人回来共进晚餐；不会有好女人在花心男人赶着上早班时追着他要多喂他一口鸡蛋；不会有好女人扑在花心男人的怀里撒娇；不会有好女人把花心男人的头放在自己怀中并轻轻地为他拔去几丝白发……好男人能够享受到的一切，在花心男人那里都只能是一枕黄粱。 花心男人自以为女人玩得多，不枉来这世界上走一趟。其实，到头来，除了空有其数字外，他什么也抓不住。 于是，花心男人只有在夜深人静之时，一遍又一遍地细数他的战利品：一个排、一个连、抑或一个加强连，以填补他极度的空虚。 所以，当花心男人表白自己玩过多少女人的时候，那绝不是炫耀，而是一种悲鸣，一种沦为“公共汽车”的无可奈何的悲鸣。
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爱过吗？握住的爱是何等的满足；被爱伤过吗？对爱的记忆有没有在彼此的心中留下一道不愈的伤痕！一个人走在落雪的冬夜，曾经的情感回忆渐近。体会心碎箩篱的感觉?????? 心碎箩篱---几年对过往爱意辗转反侧的感触。交织着昨日的悲欢离合。 箩---由竹子编造的盛装物品的容器； 篱---尖薄的竹条扎编而成的利器； 箩篱---把箩的中部编插入尖利的篱制成的竹制容器，（用来将欲烂的物品放入其中将其穿透又不使其散开的工具，古时用做刑具）。 由于成长中对一次次失败产生的自卑，我在20岁的那年就带着老成的观点放弃了对这个世界的希望。面对曾经爱过自己的女子用近似冷酷的拒绝扼杀了未曾出土的感情幼苗。极端的处世和倔强的个性让我打消对爱情的向往。时常想象一个人终老的情景。可是造物弄人总是这个世界永恒的规律，不相信命运的我却在25岁那年遇见了那个让我今世难忘的女孩---箐。 当我的目光与她交会在烛光点点的酒吧，心灵在那天的雨夜初次萌动。总有那种无须多言的感动预示着这段心醉而碎情感。那时大胆的想象不过是一段友情的开始。初识的那面爱笑的箐话却不多。当看见她似曾相识的笑容让我有生命中看见彩虹的愉悦。想把那夜的时间留住，倾诉无尽的心语，飞逝的时光让我不愿面对与她的分离。步行在暮色的雨中，让人感觉相貌并不惊艳的箐美欲怡人。两人雨露垂发的那刻，第一次发现自己沉寂了许久的希望被箐点燃。 雨夜中我们分别在她家的檐下，她让我等她一下，片刻从屋中取出面巾帮我将发尖的雨滴拭去，那带着淡淡馨香的感觉让我体会到母爱以外的另一种关爱！那夜我失眠了，心中问自己：“爱是否来得这么悄无声息？” 此后我和箐渐渐发现，习惯了经常相见频频联系的彼此已经很少有可以分开的日子。我们一起快乐欢笑；一起伤感落泪，晴时同路；雨时相拥。就这样不觉日子流逝了一年，直到有一天我和箐在不经意的情感探讨间触碰到她心灵的伤痛，曾经让箐那般痛楚的初恋。作为一个男人我终于发现自己狭隘的一面---“嫉妒”。在忘记爱情无私的法则时，爱在全心的我无法接受我的初恋竟爱过一个崇尚暴力的男子，一向认为时世公平的我遇到这般不公的待遇。虽然希望忘记不幸的过往，用我的爱帮她抚慰曾有创痕。失落中我被爱怨冲昏心志，时不时的攀比让箐看出了我的言不由衷与口是心非。隔阂总是从感情的失落与无助启程，渐渐箐离我有了越来越远的距离感。待我回首时伊人已在灯火阑珊处----面对无奈的分离。终于我发现自己亲手埋葬了没有来得及开放的爱情。 记得曾在一本书上读到过一种古时的爱情感触，“箩篱，一惩戒犯人的刑具，用作将恶囚关入其中，在囚禁之中体味穿心刺骨之痛。爱之错，如将己置入箩篱，心髓皆碎悔之当初！”
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她.20岁.天蝎座.和所有星座书上所说的一样，她冷艳.孤独.神秘…… 他.21岁.射手座.阳光.活泼.无拘无束…… 这两个星座是最不适合做情侣的星座，因为天蝎座的占有欲极强，而射手座却最崇尚自由。可能是爱神给他们开了一个小小的玩笑，他和她走到了一起。他们很相爱，每天都在一起，仿佛这个世界如果少了对方就不能呼吸…… 他说：他发现她是他今生最爱的女人。他一定会永远爱她，好好珍惜她，她就是他的唯一…… 他是她的初恋，她觉得她是世界上最幸福的女人，因为她拥有他……她把自己的第一次给了他，告诉他她真的很爱他！ 她说：在另一个神秘的空间里，每个人都是半个弧，如果能够找到和自己相同的半个弧，就能够组成一个完整的圆。那么这两个人就能永远幸福的在一起。每个弧都只有一个和自己相同的弧…… 他说他就是她的那半个弧，上帝把她赐予了他，他们一定会永远在一起不分开！ 他说她是那种很需要人照顾的女人，柔弱而让人心疼。他要她等他一年，他一定会让她成为这个世界上最幸福的女人……她说她只要和他在一起就感到很幸福了。 他们的爱并没有得到周围人的祝福，别人都说他们迟早会分开…… 天上淅沥着浅浅的小雨，他们缓缓的走在湿冷的大街上，倾听着雨滴的呻吟。她抬起头，久久的凝望着他，眼神突然凝固了，泪水轻轻的从她双眼里流到了冰冷的脸庞。他很无措的抱住她，吻住了她的额头。他告诉她他的前任女朋友来找过他，就是那个他父母都很喜欢的那个富家的千金小姐。那个她拥有她身上所没有的美傲…… 她轻轻的擦干了脸上的泪水，微微一笑说：她愿意退出，也许她并不是他的幸福，他们只是看上去相同的两个弧，然而仔细看来只是存在于不同空间的两个弧…… 他独自走在冰冷的街道上，带着和她的那分记忆和他脖子上那到血红的吻痕。 她慢慢的走在相反的街道上，带着脸庞上那分不清是雨水还是泪水的滚烫液体……
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今天，天气真的开始转凉了。 于是从箱子里拖出一件件软软的毛衣。摘掉了上面的小毛球，把它们晒在阳光里。我想，毛衣会留下关于阳光的气味。 你还记不记得那只hellokitty的小盒。以前，它总是装满五颜六色的水果糖。那些都是你买给我的吧。你总说，想你的时候，就吃糖。那是你给我来治情花毒的解药。现在那些解药已经吃完了，可是我依旧中毒太深。‘继而也学会了一个人数星星。似乎明白了那个“相似无用”的道理，偶尔也哼起karen的那句“其实，一个人的生活也不算太坏。” 在这个北方小城里，永远的那么阳光明媚。我的心也换成了太阳能，随时随地给自己补充能量。爱情终于退居二线，成了备用电池，等待着一个遥远的充电器。 买了一辆粉红色的单车。最近无缘无故的迷恋粉红色，难道我对你或自己还是放不低？骑着单车悠闲地在学校最安静的林荫道上歪歪斜斜地晃着。耳机里Beatles在低声轻唱，love eight days a week,not enough for me……没有情人，没有朋友，只有阳光，空气，Beatles和我。我在寻找那段粉红色的回忆。漫无目的地向前行。 突然怀念起一样东西，那就是上衣外套的左袋，那曾是我右手的家。生活在改变，思想在改变，但是那些如尘的细节，一旦养成习惯却怎么都改不掉了。就象爱情一样，放错了口袋，终究是别扭的。于是决定，等待那个属于自己的口袋。 以前从不看地图的我，现在却经常捧着地图发呆。在那张小小的纸上，我们居住的两座城市之间只要一跨掌的距离就可以达到了，多近啊。我俯下身，把耳朵紧贴着地图。“咚，咚”我似乎听到你的心跳从远方传来 。 可是，我们之间，是一片汪洋。 想到一种鱼，叫做angelfish.如果我变成它，一定能漂洋过海了。但是人鱼见到了自己的王子却丧失了美丽的嗓音，如果我是那条angelfish，要怎样不丢去自己的心呢？。还不如做个安静的公主在城堡里等待王子来解除魔咒吧！我笑了，要不打把钥匙吧，我们来个里应外合吧？ 不管怎样，秋天她都是来了。就算再不情愿，夏天的故事还是结束了。 我有时很同情那些知了，撕心裂肺的活着，时间一到，就要纷纷退场。秋风起，末日来。许多东西，比如知了，比如爱情。希望你那儿的夏天迟些收场，享受你的悠长假期。 昨夜梦到流星，梦到你，梦到你我在流星下许愿。 醒来时，终于泪流满面。 秋天就这样降临了。
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当男人把家当作博杀社会的港湾时，寂寞也便成了已婚女性的生活写照。 当男人把家当作博杀社会的港湾时，寂寞也便成了已婚女性的生活写照。如果在丈夫的繁忙和疲惫当中找不到自己的位置，许多女人感受到的就是一份激情退潮后的冷落和无聊，而记忆中对浪漫的留恋，使得此时任何一份来自异性的关怀和迷恋都有可能成为诱惑的火苗。 西方有一句格言说：“遇险时任何一个港口都是好的。”田震在她的歌里唱：拍拍我的肩膀，我就跟你走。这也反映也寂寞中女人遭遇激情的概率。要知道在那样的时候，来自异性朋友的安慰，最能引发“知我者他”的感喟，而你弱者的形象也最能激发对方的保护意识，从而给友谊的“和平演变”提供了契机。 至于想利用另一位男人来刺激丈夫的嫉妒和热情，则是最愚蠢的玩火，要知道这只能使你自己更痛苦，因为许多男人并不吃这一套。没有几个男人会把红杏出墙的女人当个宝贝珍藏起来的。仅出于男人的“自尊”，他也会把你当作不值得爱恋的水性杨花抛弃掉。 其实，让自己在婚姻中独立起来，才是摆脱寂寞和幽怨的关键。 许多时候生活寂寞只是因为你太依赖对方。他的事业、他的交往、他的衣食住行，是你生活的全部，一旦他不在你的眼前，“生活”也就没了。寂寞是必然。试着让你自己多参加一些业余活动，当生活充实起来时，恐怕你也就无暇去感怀寂寞了。当然，此时你也要千万记住，不要单身前往情侣出没的酒吧舞厅。在这种场合，寂寥的身影不能不让人怀疑你寻觅的目的。不要引火烧身，酒吧里的单身女郎意味着什么，你应该知道。
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生命中第一次，感到心里结了冰 第一次，哭了一夜，坐了一夜 第一次，没有睡意，只有流不完的眼泪 我不会再这样了，所以请允许我最后一次...... 从明天起我不要再爱了，永远也不要了...... 我没有期待了，没有感动了 只有哭红了的双眼和令人窒息的寂寞 这样冷的夜里，只穿一件单衣 我却感觉不到冷，因为心更冷 从明天起，我不会再允许自己有眼泪了 从明天起，我不会再允许自己如此软弱了 从明天起，我不再是那个傻傻爱你的我了 心，怎么会如此疼痛？ 心，好象碎了，再也拼不起来了 我才知道，再多的付出也抵不上你的伤害 无法呼吸，无法思考，只有无尽的心痛 谁能拯救我？ 或许让现在的我死去会比较好 还是我只能希望变成另一个我 一个没有感动，没有眼泪的我 我不能思考了，当我听你说起你爱的女孩 她一定很美丽，很温柔，善解人意 这些都是我没有的 我一直相信，被你爱的女孩一定很幸福 可是，今生都不会是我 我？羡慕？嫉妒？ 不知道，我崩溃了...... 曾经对你说过，在你找到你的白雪公主之后，我就会离开 在那之前，让我陪着你，哪怕我只是一个玩具 可是这一天还是来了啊，我该消失了 因为你从没有爱过我，以后也不会 说着希望你幸福就好，其实已经被嫉妒的情绪淹没了 所以我该离开了，无声无息的，反正你也不会在意 心，好痛，这个我就要死去了....... 有一天，你会想起我吗？ 你再也看不到以前的我了 早上，还是发烧了......
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每一个灰姑娘都渴望着生命中的那个童话,穿着美妙的水晶鞋走向她的王子……, 然而生活不是童话, 更多的故事是等待、错过和失去……, 但我相信每一个灰姑娘都固守着心灵深处的一个梦。 不知何时起，我开始对上网有点着迷，也许是毕业不久依存的那份校园情结，也许是身在异乡的那份孤独，也许是初涉尘世的那份困惑，也许是那一缕化不开的乡愁。让我在网的世界邂逅一个个陌生的朋友，去感受一份理解，一丝温暖和慰籍。 同事小W常煞有介事地告诫我：哎！网上无美女（看样子，已饱受其苦），网上的boy更多属无聊之辈，不怀好意者大有人在噢！当心！当心！ ，多次听了狼来了！，反而泰然处之，我行我素了，于是在偶尔漫步今夜情缘网站时，认识了一些很有意思的朋友，隔着网他们亲切又神秘，生动又遥远。Jokul 总是潇洒中见深沉，飘逸中含一点忧郁，如晚风中顺子的《回家》一样悠远；朱古力或许滋味还不错，可以听名字就让崇尚苗条时尚的MM 吓的退避三舍了；夏日风神听起来气势汹汹很霸很酷，其实最危险的飓风口正是最安全的所在呢！还有匆匆而过的小点心，计谋多多的小王子……。雾里看花，水中望月，看网上的他（她）们生动演译着一个个精彩片断，有时忍不住想,现实中的他们是什么样子？网上栩栩如生的他们会不会只是周围一个平平淡淡的他呢？有时会想自己在他们眼中的样子，忽而吟诗作赋，发一点忧思，俨然淑女；忽而妙语连珠，恣意挥洒，侃侃而谈；忽而精灵古怪，招数频出，幽默一下；忽而神秘兮兮，雁去无痕，无影无踪……. 于是上网成了忙忙碌碌的生活中一杯咖啡,感觉有点像偶尔一去的酒吧,爱拣一张靠窗的桌子,啜着醇香的咖啡,品着其中依存的夏日阳光气息,身在音乐、灯光、人群的喧闹中，望着窗外匆匆走过的行人，远远的街，几点流萤般的车灯，同上网一样,最爱这种留一半清醒留一半醉的感受。 想起灰姑娘，又让我想起另一个舞会的故事，那是一场假面舞会，那个灰姑娘戴上了美丽的面纱，扮成可爱的公主，她的心在期待……,她仰慕已久的白马王子走过来了，他邀请她跳舞，他含情脉脉，他只同她一人跳舞，他深情款款，他说他会在门口等候她……，那一刻，她的心幸福的陶醉了。钟声响了，童话中的灰姑娘匆匆离开了宫殿，留给王子一个翩然而去的背影和一只美妙的水晶鞋……。假面舞会散场了，她在镜前久久徘徊，事实上她只是他眼中最最普通的一个灰姑娘呵，她终于鼓起勇气走了出去，他捧着一束玫瑰在焦急的等候，他迎上前，问道：“里面还有人吗？”再没有人了。她说，他无语，转身走了，玫瑰飘落一地……。 是呵！生活不是童话，不是每一个灰姑娘都能找到自己梦中的白马王子，但我相信每一个灰姑娘心中都有一个梦，再散场后的舞会，他在门口等候，他对你说：“我一直在等你……”。
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你的信息还没来，你难过的样子在我眼前晃，我疼你，我不知道自己是不是发了疯，是不是觉得这没有你的日子让人憋闷，想找点刺激，我发了那么一条让人心痛的信息，我痛恨自己，我难过，我要疯掉了快！宝贝。我爱你！ 是，我承认，我想到你和他在一起过我是有点难过，我甚至想到了有一次你和我走在一起，说过你和他的事，说他要娶你，你要嫁给他，还有你们甚至把结婚后的房子布置都规划好了。就在前天晚上睡觉的时候我想到的，我睡不着！ 难道爱情就是这样互相猜疑，在吵架中才能成熟吗 ？也许是吧，知道吗？和你在一块的时候我什么都不想，只想能好好的爱你，好好的疼你，可是一和你分开了，什么东西都跑到我脑子中来了，还记得刚放假的时候我对你说过吗？我说我一放假回到家，就不舒服。那是没有你！
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烦乱躁动的夜晚，在这散发着诱人香味的城市，骑着那辆second-hand，让我在冰冷的寒风中略显凄凉。 成都人真是傻得可爱啊，拨动着夜晚的琴弦，就如我这般。 直觉让我知道，她来了，就是那思念，像风，像水，像那些旧时光，那些爱情，那些渐渐远去的朋友… 嘴角泛起一丝苦涩。在成人的世界，生活不是风花雪月，而是脚踏实地的苦干，必须面对的那些生存的硝烟。你可知人情冷暖，可知世事艰险。天真是一种奢侈的罪，浪漫是属于我们的童话。让不成熟的都快点成长，不愿再迷恋远方，或许自己有最坦白的无奈与叹息… 是那个夜晚，是我的迷茫，是那阵愁人的晚风，在往事翻动的夜，在儿时没能数清的星斗下，我无法回忆那份擦肩而过的爱情，我曾以为我会永远守住的珍宝，今天竟已离去。那些心情在岁月中已经难辨真假。 如今这里失去了往日的欢笑，好在曾经拥有你陪我度过短暂春秋。 很简单的故事，每个人都有过，不想详细的描述。有一种人，他的宿命就是做个观众，无论多么渴望，多么羡慕，多么憧憬，他都永远只能是个观众。我心里只放了你，我什么都愿舍弃。我的生命只剩冬季，你不在我身边，好冷。你不冷吗？也许你看不见，我满满的爱在怀里。也许你不知道，我的回忆都像在哭泣，见不到你影子也会疼。也许你想不到，多温习你的笑容一遍，对我来说，也是安慰。 我已不能回到过去那些单纯的往事中，生命就这样丢失。那麻木表情的面孔就是我的未来吗？那苦苦挣扎的人就是我的背影吗？在那条苍茫的林荫来路，告诉自己，真的想回来。在离开的那一刻，它们召唤我，艰难而感动，幸福而疼痛。可惜过去的一切，都在现实中永远结束，任凭自己想找回一丝残存的记忆，都显得那样的苍白。 这茫茫夜色，靡靡人群中，还有我这样一个人还在为自己曾经的誓言过活。挚热的爱呀，它在哪里啊？ 它已被风吹落在天涯…
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等待是一生最初的苍老。 很久前看到这一句话，是优客李林的一首老歌。那个时候，还在等着自己长大，在那个尚不懂得什么是等待的年纪，便已经在迫不及待的等着。 其实从我们来到这世界开始，等待便充满了我们长长的一生。一种种，一场场，自此而始，绵延不断，从呀呀学语等成豆蔻年华，从青春年少等成两鬓霜花。如那首歌中所唱，“年少的轻笑终会变成世故的祈祷，倘若如此，忧郁的你会否就此苍老？” 我们的一生，等过多少人？等自己，等恋人，等天明，等日暮，等离开，等归来。等一个久久不来的远讯，等一次殷殷期盼的约会，等一个日日思念的名字。有的时候，终于苦苦的等到了你的等待。也有的时候，只是漫漫无期的守候，所谓的等待，成了镜中的花，水中的月。甚至还有的时候，茫茫然的等了一场，把所有的日子都用来等待，却忘了自己究竟是在等些什么。 年少的时候，等待长大，等待早一日能离开妈妈的目光，穿上长长的裙，高跟的鞋，早一日满了二十岁，能羞涩的牵着他的手，去看一次美好的午夜场。那样青涩而简单的期待，如今想来，真是遥远的幸福时光。等到终于长大了，生活也在一日日露出来它的真相。 浪漫的爱情也需要等待，等他的电话，等约会的时间，等他回来时的脚步声．．．．．．．．．．谁都懂得等待的滋味，是香草的芬芳，是巧克力的甜美，还是像未加糖的咖啡，苦涩的令人心碎。 一双双清亮的眸子，在不经意的等待里，在等待爱情的那一刻开始，何尝不是早已迷失了眼神，苍老了心境。 守着青春，等待爱情。短促的等候，是焦灼；漫长的等候，是折磨；落空的等候，是哀伤。 这时候，忽然想起来很久之前无意间看到的一句话了，她说：“当我一辈子也等不到你的到来，我才真的是等到了。” 仔细的想去，多么悲凉却又美丽的等待。所以，也许世界上最值得的等待，永远只是在等待中的等待。 等待是一生中最初的苍老。
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寂寞的嘴唇张了张，又合了回去。呼出的，是一丝叫孤独的气。于是，空气凝固成了寂寞的坟场，长着颓废的野草。寒风中萧瑟的不仅是树叶，还有不知名的灵魂，很多的灵魂，你看不出来。每个人也许都寂寞，可寂寞有张月亮的脸。 这就是为什么看过《悟空传》的人都会对那只“对月痛哭的猪”感到心悸的原因。在黑暗中行走，走的是人生。那是一条单行道，我们路过很多地方，结识很多人，或相伴终生，或打个照面。云淡风清，都是过客。有谁不是谁的过客呢？因为我们独立，我们个性，所以孤独。想问一问你们最初的模样，是不是猛然发现自己也已经遗忘？或是那只是一个理想，现在活的让自己都失望？ 每踏一个脚印，后悔又多一些。就算什么都完美，是不是也会后悔又少了一步的青春？时光是手心的掌纹，多了，老了，再不见了。苍老的是容颜，还有灵魂。 沉浸在心里的是不知名的恐惧，没有来由的慌。空荡荡的心，连叹息都拉得好长。幸福总好似遥不可及，其实或许是我们都不清楚自己对幸福的定义，我们没有目的，开车在戈壁滩上狂奔，找来找去度过一生。 可悲的是，或许我们就是从叫幸福的起点出发的。 我们遗忘，可回忆常来得猝不及防。悄启心门，才发现已经事过境迁，人去空留恨。其实又恨什么呢？ 我们又在乎什么呢？没有人在乎我们真正失去的东西，我们恨的是我们已付出的关心、时间、金钱还有爱情。我们沉湎于过去不愿醒来，谁让现实过于赤裸？当我们开始追忆时，我们已经老了，老到心死。 游荡在单行道上，希望进入别人的心房，然后抽身离开，连脚印都不留下。我们崇拜自己，爱的是自己，所以恨的也是自己。我们像很多列火车，也像很多个站台，我们不停地扮演这两种角色，总有火车开来，我们也总路过车站。有时我们想留住那一列火车，可忘了自己永远不是终点站。有时我们想停在某个车站，却发现这里也不是终点站。 有些火车一辈子也找不到终点站。 我们疲惫，我们兴致高昂，我们疯狂，我们沉寂，我们欢呼，我们流泪。 我们是我们，我们要走下去，单行道上很挤，心里很空。 空空的心适于旅行，找一个背囊，坐上单程火车，去不知在哪里的远方。 寂寞的人们，试着去了解吧。在还叫青春的路上，别让忧伤打搅你的心，也许受伤，也许荒凉，也许学不会遗忘。但总会有灰尘??落在心上。多年以后，鲜血已和着灰尘结了痂，那暗红色提醒你，有一份年少的忧伤。 向前走吧，路边有迷茫，现在在心里想一想幸福的模样，否则，或许你们路过时，却彼此遗忘。
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那天，我执拗的离家出走。走出门时，我是那样的坚决、勇敢和绝情。 似乎，我可以忘掉所有的一切。似乎，我再也不会回头。我走的是那样的义无反顾。阳光好好的，却突然起风了，尘土飞扬，让人不禁心也草草的。 有风可以飞翔，有云可以幻想。暗淡了阳光，突然无限的想念。 思念不知什么时候慢慢、慢慢开始。往日一切，一点一滴的浮现在眼前。记忆是怎样的清晰啊。似乎，都只是昨天。在回忆中逗留，误了午饭，忘了晚餐。路灯亮了，街上的人渐渐少了。看着自己的影子，在灯下，徘徊。 反复的问自己，为什么决定要走呢？不断的告诉自己，这一次，我不回头。我说累了的时候，你说你能懂。既然不能平静的面对现实的无奈，那么就远走他乡。即便一个人流浪。我固执的往前走着。 每当夜深人静，上眼皮和下眼皮自相残杀，却坚持着不让自己睡去。因为我很想家，很想你。我知道我睡着的时候，你一样会在我的梦中，或许你早已睡去，但是我想在静静的深夜听窗外的风，想天空的云。 我知道你也同样的等待，当你发现我突然的消失。我知道你也深深的牵挂，当你发现我不再准时回家。 但是，我固执，倔强的不肯回家。曾经许诺说，只要你在，我就不会离去，你说不许我半路逃跑。而现在，我却任性的不回家，赌气的不想你。因为我辨不清方向，理不出头绪，继续盲目的走，只有更深的痛。 你曾说，我有永久居住权，你说那是我的家，它随时期待我回来。我只是做了一个短途旅行而已。但是这次我不想回家。虽然想家的时候，无声的流泪。我执拗的告诉自己，这次我不会回家。 趁你不在的时候，我偷偷拿钥匙自己开了门，家里一切依旧，我知道，你好好的。阳光依旧明媚着，那我也没的牵挂。按原样锁好门，不被你发现的,我走了。你保重自己，继续着你的快乐。 转眼间，一个星期已远远的离去。似乎只是昨天，七天过着同样的生活，一个人看着落叶纷飞，一个人偷偷的流泪。似乎过了数年，我想的好辛苦，我走的好累。记住一个人，或许只需要瞬间，而要忘掉，却要用一辈子。 或许心情归于平淡，我只有更加的牵挂和想念。我想回家，却不能。我知道，这或许是我根本想不明白 的问题。 如果你的窗外不再有风，如果你的天空不再有云，那我无需继续思考，继续忧伤。我像天上的风筝，飞的再高再远，也飞不出你的牵挂。
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记得曾经在一篇文章中写过，“愿一个男孩，温柔地牵起我的手，轻踏着缠绵的芳草，一起走去……” 而今，我终于又失去了那只手…… 幸福对我来说总是很难把握的。明明看到了它的光芒，就在眼前，在手中，却不知道如何抓牢它。又在彷徨与紧张之间失掉了它…… 一次又一次地回到曾经的宿舍，一次又一次地回想从前。周围，熟悉的一切都在，惟独少了的是那份感觉幸福的心情。我能记得起，闻得见，他的气息，他的存在。躲在宿舍里，望着曾经恳请他留下来的东西，心里是阵阵的惆怅。 曾经想过，也曾经对自己说过，离开他不会不快乐！时间一点一点从身边流走，我的信心也一滴一滴萎缩了，甚至无助了。阳光灿烂的日子，多么希望能去划船，去爬山，可是，他，还会拉起我的手同去吗？关于他的一切，不感再去想。不敢在ICQ上呼他，不敢打电话给他。怕听到的是冰冷的拒绝，淡漠的语调。 永远怀念过去的美好时光，点点滴滴凝聚成酸甜的回忆。 朋友来信说，我最大的悲哀是永远不能忘怀过去。过去的恨都随着时间淡了，余留的是无尽的爱意。 我怕孤独！是的，我惧怕孤独。离开他的那一天，恍惚回首，身边已经没有了朋友。我渴望，友谊，爱情，哪怕是一点点。每天早上早早来到办公室，整个楼层里只有我一个人的气息，从那时起，我就开始感到孤独了。就这样，一直到中午下班，又是一个人去吃饭，一个人回到宿舍，一个人起床来工作，然后一个人回家。每天，回家的路上，透过车窗望着马路上的行人。那么多的人，竟然没有熟悉的一个！我并不丑，也并不恶毒，我是乖乖的好女孩，可是为什么世界里没有人理睬我？从前，我不是没有朋友，反而是有好多，可是他们都走了。我也不敢随意去拨通哪个的电话，怕被那个男孩误解为我开始接受他比友谊更深的感情。我是善的，不愿伤害他们的真心 。徘徊在孤独与不爱之间，我的痛苦不知该用什么来解脱。 失恋对我来说永远不是好事，不管是因为什么原因。失恋让我感到孤独。我想去爱，可是不知该爱谁，也不知谁会真心接受…… 每天看“夺爱”，我把爱和恨和无奈都寄托在女主角的眼睛里，在那里找一份寄托……
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