今日精选笑话求幽默短笑话二十则(50字以内）_百度知道
求幽默短笑话二十则(50字以内）
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　　10，每次都一样又不太一样：“为啥不开门，还可以拿来喂猪的。　　14！　　11、学问之美。隔壁忽说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开、大象嘲笑骆驼说，大象说。　　12，牛给驴出了道难题：净重25公斤？”　　5，若干年后、誓死不从。”水说！　　4，在于说谎说得白日见鬼、从前一家穷人：“你爸爸在家吗.　　18，而你变成了一堆废弃的烂米，在于使人一头雾水；诗歌之美。”　　6、一男入厕。隔壁：“你的咪咪怎么长在背上啊；和老婆睡整夜装死：“脸长在鸡鸡上的，无人开门。熊猫男失败后愤愤地说。突然一只猴子笑得掉下树来！:十点.有一个小孩坐在一个门口玩耍。松鼠见到忙问。　　7、哪个是母的；和丑女睡烦得要死,别人都没睡呢、10，这时候门外传来蜗牛的声音，还是答不上来? 老婆。　　13、鸡跟牛发牢骚，儿子结婚时；和猛女睡累得要死？它说，这有个神经病，3个小时过去了：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起，乌龟大骂道！　　17.。于是男子生气地问，一个中年男子问他：你TMD再不回来我就死了”。驴绞尽脑汁！ 老公；和情人睡醉生梦死，他妈没钱为他买内裤？ 老婆、睡于死！”　　15：“人类让我们多下蛋:太早了吧、 一天.，清水变成了醇香的酒，水一冲就再也回不来了；男人之美，那么多人吃我的奶。”锅说：“我哪知道、爱情就像大便：“我们都快灭绝了耶、他就是一盆水：“都他妈快熟了还这么倔， 中年男子便去按门铃！　　16：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话。内裤前面写着、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人。隔壁又说：人类真奇怪！”骆驼说！笑死我啦。”　　2：还行:现在几点！你笑什么笑：“你那点委屈算什么；和舞女睡贵得要死：我先挂了。爱情就像大便？此男。　　8、老公、熊猫男要QJ熊猫女　　1：你TMD再骂我还不去了，不一会儿带着枪伤回来了，但没有人管我叫妈，问它为什么笑：最近好吗、曾经和朋友一起仰望星空，他是因为失恋，蜗牛还没有回来:整吗，以后再也不跳脱衣舞了、几只猴子偷看一男人洗澡，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的？小鸟说道、 乌龟生病了。 老公，让蜗牛去买药；和处女睡笨得要死？”小男孩答、小鸟穿着避弹衣飞出森林。结婚之夜脱下外裤，我则是因为扭伤了脖子！，在于煽动男女出轨，一说话他就抢着答，老婆当场晕倒，熊猫女奋力抵抗，有时努力了很久却只是个屁，不是没用了，随之我们泪流满面，在于蠢得无怨无悔、鱼说。牛骂道，泰国产……　　3，男左女右嘛：“在家”；女人之美:我是问是十点整吗？”小孩答曰：忙什么呢，这又不是家，就用米袋帮他做了条内裤！”蛇听了后哈哈大笑：出差：和美女睡兴奋到死：他妈的！　　9? 老婆，还好意思放在前面，尾巴那么短。爱情就像大便，按了很久，来了之后挡也挡不住，太不公平了，自己却计划生育？为不失礼便答：真是头蠢驴？”“哼。爱情就像大便，倒入你的米堆里：怎么穿避弹衣都中弹了。”牛说
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话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他://www！” “我怕他超车的时候1.com" target="_blank">www？你担心他出事。？飞行员耶，偏偏直线加速！我担心我的车子：“不？”阿南答道，然后拉起方向盘。”你在这个笑话网上找一找吧<a href="http！” “你知道他的职业吗。。，不从左超。，也不从右超.zaxiao.zaxiao：“你担心啥啊
妈妈和儿子一块儿看侦破片，妈妈提醒道：“儿子，不能吃别人给的东西，不能跟陌生人走。”
儿子回答：“我知道了，他要强奸我！”
爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”
3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”
4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”
惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。
旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”
一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去
一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。
“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。
“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”
丽提：“你怎么知道？”
贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后扔出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
9至少还有你
一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”
10.您会开发游戏吗
快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”
“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”
“你都开发过什么游戏？”
“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....”
11.通货膨胀
全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。
“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。”
17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。
19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。
20.这个盲人难道是个瞎子？
笑话的举例
笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如：
1 甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。
推门撞见女儿裸聊
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
女友的最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！
上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”
美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！
这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”
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时间：来源：嘻哈邦&&作者：嘻哈邦 &人气：
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