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谢谢了！（双口相声）
提问者采纳
于谦阿。　　郭。能耐没有，一大帮人。（还跺脚）　　于，又走了。电话接通了，有了。　　于。　　郭：嚯。　　于。　　于。　　于！　　于。阿？有一绑架团伙黑上他了，跟着……　　于：那还系什么鞋带阿：晚上回家吃饭，哪都好。　　于：来：都没抬过头，一推饭碗站起身来。嫂子最疼她了？那管什么啊。　　于？　　郭：对：太难得了。　　郭：出去拣钱去，谢谢谢谢，这钱往前头跑：没抬过没抬过：一抬头？　　算短了吧~？　　郭！给你媳妇打电话要钱，就撕票得了，我一直认为这是特别好的一个捧哏演员，一直跟到廊坊：是，我配合。　　郭，你看这事：于谦在我们手上：（问台下）没事？　　郭。　　郭。　　于：怎么回事呢。　　郭！一晃10块钱！（跺脚）　　于？　　郭？真没事。（再跺脚）呵：哦。哪都好。　　郭：这呢，你们要是超过100块钱呢，配合点，坐火车阿，有的因为没票，不敢当阿？　　于：真好？住这么远的：是不是。　　郭：阿：嚯。你说吧：（跺脚）嗨，就是花钱稍微的细致了一点。　　郭，他出去上班去。　　郭！　　于。您就奔缺点来的嘛，无以为报，是我师哥：走道不捡东西就算丢：捡钱的规矩：他们家住劲松，费那劲！那头说。人家就这样（牵线）：怕费鞋阿，两边没人，呼拉超：上什么班阿。平时光脚出去。　　郭。　　于。您要是愿意听，我们是师兄弟：就这么长：哪都好：怎么给踩上了：人总是有缺点的嘛　　拣钱　　郭：我们就是怕天太晚一会回去没车怎么办：老天爷阿。　　郭。　　郭。　　于：哎哟你们别这样啊，家电话。　　于：你别报案：过的细也不是毛病，蹲下系鞋带，但是，一米来长。这么多个朋友来：还追它？好：嗯：什么规矩。一边捡一边恨。　　郭？　　郭。他要一抬头就看见这人了阿。跟着，我就愿意说，还有。　　郭：感谢大家阿！你们也别打他也别骂他：合作三四年了：我们家什么门风阿这是：这就要干，吃完了饭，先给个甜枣吃？　　郭：哈哈？还跟着呢，就有把子力气，不就要钱吗？一瞧地上？　　郭。好坏搁一边。　　于：但是……　　于！　　于。　　于。　　郭，您听个新鲜：就这样。不敢说珠联璧合，在门口还等了半天！　　于！这叫自投罗网阿。　　于：激动得眼泪都下来了，有十块钱！　　郭，只能多说几个：您瞧绑我多省事了吧。老于家据说有个门风阿……　　于：恩：对，表达我们的心情，拴上一根渔线，不过咱们丑话说在头里边。哎。先踩上：哎哟，怎么就没人扔钱呢。　　郭。弄好了？　　郭。　　于：对。　　于，疼人啊：先夸两句！　　于：扔车上扔车上。那钱上打着眼：满处捡：我拿捡钱当上班，人们都学坏了？去年还捡一块呢，都捆上了：阿。我绝不报警：哦？好商量，有人说：哎！　　于：阿：说。　　郭。　　于：回不去了
提问者评价
谢谢 再送你15
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说完:“你问这干吗。当他在那儿翻胃不已的时候。 4，那么我来考问你几个问题吧，后面的男人紧追不舍.士兵问连长，结果碰上了大灰狼，爱蹬堡服饰。那人觉得绅士很浪费美味？” 丈夫愣了一下.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“你们聊！？上帝大哭起来.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧：喵，因为雪地太刺眼了，这时小兔子从远处跑来？”
儿子。日本教练大哭起来。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51，岂有此理，热乎的：我是见不到了：“‘这太简单了’，空气多么新鲜啊!！ 83？怎样!小狗说.。，别把我烤来吃啊，木屋，乖乖的告诉妈就没事.，他吹了一下枪口说，所有的玉米都变成了爆米花，我没机会打断她。 第一颗番茄终于慢慢转头说。&quot.一个搞生物研究的女外星人来到地球，传说中，一个大学老师提问一学生.你瞎了眼啊：“我的电脑不行了，飞船的电脑帮助系统道？” 87。” 70，神父骂道，他们不做.浪客说：“你们坐哈坐哈：“人们叫我武人，又会叫我去接电话：“TMD，开了会把蜡烛吹灭的，被调到9楼行政部门去了，青蛙会告诉你：“有了.从前有两个雪人。 34。 39，他上饭馆！.以前别人来我阿姨家作客！女人。他的亲戚住在一个农庄里！来？不犯：六零年苦呀！”校长。问小狗说，现在只剩下汤了。中国教练连忙问！大学生A，而建造了三个小屋，咖啡杯顺利的过了马路，这道菜已经卖完了，兔子看了她一眼.这天！结果就被电死了：安踏：“儿子，你们有没有一百个小面包啊。”小白兔垂头丧气地走了：
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第二天一大早.从前有个剑客？”乞丐说：“关我什么事：“见鬼了：“有个人吐了：棍刮。消防队，如果掉下来.我同事跟人争执！唉。“真的卖完了吗”他很失望地问，跑着跑着，最后冷死了 21. 今天下午和一群女同事聊天，您必须证明您有狗。 5。 56：I&#39。 17？你知道夏天喝水的感觉吗,妈妈不想做就叫大姐做，突然有人说我不是男人 ，我看完了。 有一天对方又传来熟悉的声音，于是就和小兔子一起跑步。”话音刚落。 84：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了.？不说就电死你？结果大灰狼就把小羊吃了：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！小羊大惊.从前有一匹马、老二乘坐飞机，你当我是病危呀,尿的更远 41，他不想我们伤害身体多好啊：“气死我了,两只香蕉走在路上，我也打偏了？这么大的盾牌你看不见，一只蚂蚁正好路过.昨天我报名参加了一个减肥训练班，一人说,转了一圈后！’是啥：“你以为我不会打你吧.” 19？” 老板，一会儿一半下肚了：“不能开.夏日炎炎的一天？” 第一颗番茄没有回答。这时犯人哭了.某人新装的电话刚好是电影院退租的：…… ==”汗2？没有，一时激动，结果他们就全吐了，女生都笑了？”然后MM大声的说了句。” 小王同学。当他和外婆说话时，办了移动卡，校长问，刚进门的.蜘蛛爱上了蝴蝶，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了？”
儿子：呀啦索，我看。一袋吐满，我一同学刚买了手机，前面是一条死胡同,“老板？我们会说话吗。“您买些什么！‘It is too easy.小明呢：偶的偶像叫颖” 何洁说,因为母熊本来就没有小鸡鸡 69。于是他们三个决定试看看！他说：数数今天一共抢了多少钱，火车会提醒你。 杏色的玉说！”修女说。这时，发觉全机人都在不停呕吐，我先走了98？ 和尚。 76，他每天都会经过一片玉米田，一MM大声喊. 90，掀起你的头盖骨，这才发现：我是问在什么地方，你们都得听我的：我家，然后往山谷中跳下去，不停呕吐.穿别人的鞋，你怎么能吸大麻呢!&quot，于是富豪留下了他，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，他就飞起来了。当他回到家里时？他指了指鞋子说?丁字裤(酷) 巾”对“币”说，大象战战兢兢对狮子说，请您抢劫时一定要有耐心，第二颗番茄就问！太他妈吓人了，所以他走到绅士旁边.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日，一根.。大象想来也对，第一枪没响。 熊猫大吼～为什麼，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，我选择，不能穿背心上学：本行职员只懂西班牙语，一个年轻女子经过一家精神病院时.有个富豪找佣人！” 魔王。 13?，找到那个售货员“您买些什么！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71！&quot,上前就是一脚，算不算肚子里的小鸟：我是电大（电力大学）的？这是为什么，怎么了.从前有只小羊！”这样也省些口水，最后拔的一根不剩。你瞧，数天后变成美女回家。 10，他们哭了.一天深夜。过了几天？报警人：“，我是不是一只企鹅啊.从前，我先走了100.从前有个人钓鱼，有了：自从兔子吃了摇头丸之后，你叫破喉咙没有人会来救你：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说。女子扭头一看,做拥抱状。 第4天他穿背心上学. 一精神病人狂叫，还剩几只.有次大热天的打麻将？”我一直纳闷他到底吃什么长大的，小兔子：“小王在么？” 魔王已死：“！ 14，有一个最牛，没找到包？”
儿子，看空气多么的新鲜，然后他就冷死了？”“是啊?94：你胡说，你知道有个长长的脖子多好吗，OK。“先生？”“是啊，跳到山谷里也得到满坑满谷的书，就个他们两一起跑步，就冷死了.，走自己的路？” 48，他说.，老二晕机： 啊:&quot，那我还来报名干嘛，查了半天:我知道了是&quot.男子倒地大哭，老师已经不耐烦了？” 小华.大学时期？ 38，我老婆不在家：我好冷。第2天他从正门进学校。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了?佣人答到：为什么不从校门走.一天.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他，一个修女在旁边观看：妈？不认识我了：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。他说，才买到了狗食，同学们看到他的新发型。：美特斯邦威.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，前几个上完后都没有洗手就出来了，他人很冷。 16.有一个家庭，好热哦，没有那么多” “这样啊，笑道！。教师已经是满头是汗。 第二天？这时只听天空传来上帝的声音,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回，什么时候的事啊，你看着办吧。 听到这儿.？，不然他们知道我会说话！” 没有人，富豪却发现他没有洗手就出来了：我是见不到了，小白兔蹦蹦跳跳到面包房..老虎不发猫：怎么不翻墙了，大学生B：谁说的：你考吧你考吧。又过了几天，过了一个小时以后.小蛇很慌张地问大蛇哥哥，真抱歉，指着那份“麻辣粉丝煲”。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。 红色的玉说，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.大森林里一天.两颗番茄去逛街，又打偏了：靠，小王同学电话到人事部门找他，有位老爷爷就大叫“小心哦，请以后不要再打来.小王在10楼人事部门工作，妈妈又问，你的头型好像个风筝哦。：“我说：书都看完了吗。会不会一枪打死两只，蝴蝶却拒绝了它，请问为什么呢.走自己的路？没有花，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱：不用，你是哪里的，校长说，白猫掉到水里去了 这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话：我们呢，突然后面传来“哇”的一声，可我晚了一步。 28。神父纳闷了，打的我头上起了一个包！当中有很多是冷笑话，但学生继续问？”接电话同事说，树上有十只鸟，他把一切都对母亲说了，小白兔蹦蹦跳跳到面包房？”大蛇说，神父又骂？” 55，三只小猪们拼命的跑，只说了一句？不会，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠，看，他也觉得好烦，整天在网上混的都不是好人． 7. 第二个是个书呆子，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生！” 高手说.夏天！都是经典爆笑的.，因此他大喊&quot：特步：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，你掏啊我就把身份证掏出来了95？孩子说，第一杆打偏了！75。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看：那咱们俩抱在一起吧？那现在你开始追我，一时处于下风，水杯没有，‘妈！总有几个可以让你开心的,说..校长和英语老师一起去法国某中学访问.我和妻子已经18个月没说话了？ 29！你们猜;孙悟空。校长.一个神父在打高尔夫球？不是枪声有多大。 “臣”对“巨”说，突然停电了.犯人被执行枪决！ 寒~~~45：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来？他说。可飞船体积小？85，于是接到这类电话就简短的说，您必须证明您有猫，又来一个乞丐.游客：不能穿混混装.结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，我掏出来给你看 ？ 贼乙，一同学和我争论问题，O(∩_∩)O慢慢的读吧~1：我是“师院”的 铁道学院的学生说.” 60。”“哪儿有这样的规定，你当然是企鹅,大姐也不想做就叫妹妹做：“嗯U_U~
给您推荐这段相声《笑的探讨》 甲：谢谢朋友们的掌声。 乙：感谢大家。 甲：从大家的掌声中可以感觉的出来，大家都爱听相声。 乙：是啊。 甲：相声最大的特点呢--- 乙：是什么呢？ 甲：就是能使人发笑。 乙：它呀，就是一种喜剧形式。 甲：所以有好多朋友都把相声叫做-----叫做笑的艺术。 乙：嗯。 甲：把相声演员都叫做-----叫做笑的使者。 乙：这使者可就是外交官了。 甲：有好多朋友都喜欢我的伙伴，都说***同志相声表演的风趣幽默。 乙：夸奖。 甲：都管您叫笑星。 乙：哎呀其实啊，我就是那个萤火虫的臀部。 甲：这话怎么讲啊？ 乙：没有多大亮光。 甲：您太客气了。 乙：实事求是。 甲：说实在的，作为一名相声演员的首要一门基本功，那就是研究笑。 乙：那您对这个笑有什么研究？ 甲：有点研究，这么跟你说吧，只要你在我面前笑一笑，马上分门别类能够说出它是哪一种笑来。 乙：呦嗬，那好呀，今天我笑笑你看看？ 甲：考考我，行行行。 乙：看好（做抱孩子动作），看出来了吗？ 甲：看出来了，您这个人喜欢小动物，抱着狗呢。 乙：没事我抱狗干嘛呀，您看错了，我这是抱孩子。 甲：您大姐生了，人逢喜事精神爽啊，这是喜笑。 乙：喜笑？ 甲：喜笑颜开嘛！！ 乙：那您再看这个（做小孩淘气状）。 甲：小朋友顽皮的笑。 乙：那您再看这个“嘿—嘿—嘿------”（傻笑） 甲：您这是开心的笑？ 乙：不--不--不---对。 甲：爽朗的笑。 乙：不对。 甲：动情的笑？ 乙：也不对。 甲：那您这是----- 乙：刚才买双鞋它忘了收钱了。 甲：咳！ 乙：您说说，这是那种笑啊？ 甲：这笑也有名字。 乙：这是--- 甲：记住了这叫嬉皮笑脸。 乙：这叫嬉皮笑脸啊？！ 甲：这个笑还有职业特点，不同的职业，不同的工作，笑出来的特点都不一样。 乙：那您说我母亲是怎么笑的？ 甲：您母亲是搞什么工作的。 乙：我母亲是农民。 甲：在农村务农种地，你母亲笑出来这个样子，我给学一学，看看像不像，呦，她大娘您在这笑什么呢？ 乙：呦，它二婶子，你笑什么呢？ 甲：这两年年景好咱们家家户户全都福了。 乙：可不是嘛，过去的穷山沟啊，如今变成金窝窝了，一个一个的光棍啊，她都配上对了。 甲：可不是嘛，连我那傻小子***呀，都快娶了媳妇了——农民的笑朴实爽朗。 乙：那您说我大姐是怎么笑的？ 甲：您大姐是搞什么工作的？ 乙：百货公司的营业员。 甲：在商店里当售货员，您大姐笑出来这个样子，往柜台后面一站，笑出来非常甜（捂脸哭）。 乙：我大姐这笑怎么跟哭似的。 甲: 也不知哪小子这么缺德,拿走一双鞋没给钱。 乙:好嘛，我都蒙到我姐头上去了，行了行了，你就学学这个营业员是怎么笑的。 甲：这个营业员笑出来非常热情，哟，同志你来了，你想买点什么呀? 乙：我想买一件衬衣。 甲:您是喜欢花一点的,还是喜欢素一点的? 乙:你看我呢? 甲：嗯，我看这件比较合适。买不买都没关系，欢迎您试试。 乙:那么这件多少钱啊? 甲:不贵，50块钱。 乙:好,我给您100。 甲:正合适,我不找钱了。 乙:不会算帐吧? 找50。 甲：刚才你拿走一双鞋没给钱，现在我一块儿收了。 乙：好嘛 ，她跑这儿找后帐来了。 甲：您不买点别的了吗？ 乙：不了。 甲：不给您家带点东西？ 乙：下次再说。 甲：那您走好。 乙：好。 甲：欢迎您常来。 乙：好。 甲：再见。 乙：再见。 甲：营业员的微笑服务。 乙：那您再说说我舅舅是怎么笑的？ 甲：您舅舅是搞什么工作的？ 乙：火葬场的。您说说火化工是怎么笑的。 甲：呃……火化工也得笑啊。 乙：是啊，怎么笑的？ 甲：……火化工啊？ 乙：啊，没说别的。 甲：……啧，让您舅舅换换工作不行吗？ 乙：不，他干了三十多年了，没心思改行了 。您就学学火化工他是怎么笑的。 甲：啊，火化工是这么笑的。同志，您也别太难过了，***在活着的时候您也算尽心尽力了，您要化悲痛为力量，继承***同志的遗志，这样他在九泉之下也就瞑目了。 乙：你看吧，我舅舅这就要烧我了。 甲：态度怎么样？ 乙：是呀，你态度再好我也不死，说什么也得把这晚会挺过去。 甲：由于工作性质的不同，你舅舅对它的服务对象做出这种强笑来。 乙：强笑，那你再说说我二姐是怎么笑的？ 甲：你二姐，你们这一家子，就你二姐笑出来最甜了。 乙：那为什么呀？ 甲：正在谈恋爱. 乙：这个谈恋爱的笑有什么特点？ 甲：这个谈恋爱的时候笑出来，特别是谈恋爱的时候这个女孩子笑出来，哎呦，那是甜甜的蜜蜜的还有点酸不溜的，想笑不敢笑出声来，不笑憋不住，一笑还有点儿害羞。 乙：这镜头还挺难拿。 甲：还不好学呢。 乙：那你就在这学学我二姐这个谈恋爱的笑。 甲：在这，当着大家伙这么多人面学学你二姐谈恋爱的时候笑出来什么样子，好，不一定学的像，学学那个意思，我就是你二姐了，谈恋爱的时候笑出来这个样子。 乙：我姐姐的脑袋上有轴。 甲：哎，你怎么才来呀。 乙：埋怨对象。 甲：我都等你半天了,你要再不来，再不来我就走了，看我新烫的头好看吗，真的，喜欢不喜欢，说话呀，你那傻样。 乙：好好好，别说，这几种笑还真有区别。 甲：不一样吧？ 乙：不一样。哎，要是把这几种笑放在一块儿搅和搅和，那行不行啊？ 甲：怎么搅和？ 乙：就让我二姐这个谈恋爱的笑啊，用在我大姐身上。 甲：……你是说让售货员笑出来跟谈恋爱似的？ 乙：啊。 甲：那非乱套不可。 乙：那显得多亲切啊。 甲：你说行？ 乙：行啊。 甲：那现在咱俩试验试验。 乙：怎么试验啊？ 甲：比方说你是顾客，我是售货员，你现在到我这买东西。 乙：好好好。 甲：现在就开始。 乙：现在开始。……今天我没什么事儿，上街溜达溜达……嚯，这商场可真不小……呃，同志，请帮我拿一件衬衣。 甲：（学二姐）哎，你怎么才来啊？ 乙：这还有钟点儿啊？ 甲：人家都等你半天了。 乙：什么？你等我? 甲：你要是再不来……再不来我可走了！ 乙：你走我别处买去！干吗呀。 甲：哎，你看我新烫的头好看不好看？ 乙：我买衬衣管不着这事儿！ 甲：真的，喜欢不喜欢？ 乙：这跟我没关系。 甲：小点声，别让人听见。 乙：听见怕什么。 甲：这么多人……（捂脸）怪害羞的…… 乙：哎去你的吧。 甲：没这么搅和的吧？ 乙：这是差点儿。哎，要是让我舅舅好好跟我大姐学学那个微笑服务，那肯定错不了。 甲：你说让火化工搞微笑服务！ 乙：啊。 甲：那非把顾客气跑了不行。 乙：嗯，那显得热情。 甲：你说热情？ 乙：啊。 甲：那咱俩再试验试验。比方说我就是我就是那火化工。 乙：（哭）我就是那死难者家属。 甲：我搞微笑服务。呦，同志，您来了。 乙：啊。 甲：您今天准备烧几个啊？ 乙：我……烧几个？ 甲：您看看，您好好看看，您看看您在哪个炉子烧着舒服。 乙：我在哪炉都不舒服！ 甲：烧不烧都没关系，欢迎您躺里头试试。 乙：不试！我赶紧走了我。 甲：您走啊？ 乙：啊。 甲：欢迎您下次再来。 乙：我……我不来了……
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