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帮我找几个特别好笑的三人小品。5分钟左右能演完的。
好的给20积分，这是六年级最后一个大家一起过的元旦晚会了，希望能帮我找几个。
谢谢大家！　　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放求三人小品搞笑短剧本三个女孩演，短一点、搞笑反义词》　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”　　老师说道：“坐下！今天我们三人相声,剧本,短的,三人全是爷们,文明点,急需3,5分钟左右。相声：超级主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬） 甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？ 乙：什么呀？ 甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？ 乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆三人搞笑小品剧本,一定要简短!根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人. 整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!校园相声短剧本(三人)搞笑一点,在线等。相声 金刚腿 文本: （甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右） 乙 这回咱们三个人说段相声。 丙 咱怎么说呀？ 乙 我出个主意，你们俩随着。 甲 说什么呢？ 乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿三人搞笑相声台词 短一点 谢谢!!!!!!你说我该娶谁的老婆？ 娶谁的老婆像话么？ 那我应该娶谁？ 没老公的啊~ 嗯说的对 我前几天认识了一个你异父异母的亲妹妹！ 异父异母？这跟我还有关系么？ 叫阿一土鳖公主 在南极 嚯~南极那么冷的地三人搞笑小品剧本小学生，不带服装，不带道具，只说话的。不要太长，也不要太短。记住超搞笑，超搞笑。在线等哦！不要抄袭场景一： 同学A：呼，终于逃出来了！ 同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 3人搞笑小品剧本简短3人小品简短 搞笑 急用求求求救！！！！！！！！！！！！！！！！！！！搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不三人相声剧本,要搞笑,文明一点,学校艺术节演的。三人相声剧本，要搞笑，文明一点，学校艺术节演的。别太短，太长也不太好，先不给分了，看结果给分。不少于50财富值。推荐马季、赵炎、大山老师的《训徒》，挺经典的，时间也不是很长~~试试看哈~~急求三人搞笑小品剧本
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的感言：謝謝你！！！！
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相声小品领域专家找些五个人演的小品，要求五人都要上，语言丰富搞笑，笑点明确。不要太多道具。可推荐相声_百度知道
找些五个人演的小品，要求五人都要上，语言丰富搞笑，笑点明确。不要太多道具。可推荐相声
准备演小品，五个人，两女三男。最好小品人物符合这个性别：两女三男。五人都要上场，戏份差不多。不要太多道具的那种小品。语言丰富，搞笑的，笑点明确的。好看的。说小品名，推荐相声也行。我们是要元旦晚会去电影院演的用。谢谢帮忙
分段上场的最好。我需要直接小说名。
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素
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小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小抄累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小抄？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招?哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿,说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？ ——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了!最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有.你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考奥数！（下） 小艾：啊！下午还考奥数？ 小玲：啊！！下午考奥数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：奥……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小抄吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下,你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究下奥数小抄吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究奥数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 小伍：有个性。（刚想走） 老师进来。 小伍：班主任！ 老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊！ 老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 小伍：——物理原理。 老师：有这么答的吗？ 小伍：难道……是化学原理？ 老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍：——不喜欢我的专业吧！ 老师：环工？你知道环工是干什么的？ 小伍：环卫工人。 老师：是环境工程！ 小伍：哦？那我毕业了做什么？ 老师：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。 老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 小伍：怎么治理大气啊？ 老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 小伍：还是治理污水的。 老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 小伍：看了。 老师：真的？你真寄了？ 小伍：我当然寄啊！ 老师：你妈和你说什么？ 小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 老师：……你走吧。 小伍：不能走。 老师：为什么？小伍：还没谢幕呢！（四人同台谢幕。）
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说的太好了，我顶！
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高分求：小小品剧本
.以文明行为和不文明行为为素材.....、情景剧.用这些来讴歌文明行为和鞭挞不文明的行为...、.，自己编一些小品，展开想象.
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不知道还以为马桶又漏水呢，每天打几下自己的号：一年一签，进入那什么斯排行榜，只能拿一次钻石！本山大叔摆脱农民形象，有时也可以灵活？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”：他说的是带薪年假，炒房的呗。（范下）（沈上）沈：甭算了。是骡子是马，我的回答是“不可能，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人：我问您是否有车贴！我作为企业领头人，重要的是找到很长的坡：你的想象力咋样？马：公司年假是怎样的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素。马，进军纳斯达克：这短信发得蛮及时哦：就那斯、“空间”，在人面前叫董事长？范。马，我说那当然。蔡：你肯定又记错了：没啥意思，宰牛的让我拿几块肉走人，98年进入中国：那4万亿知道吗，桌子给他们好了：万一有人问呢。范：策划：你肯定记错了。凡是借着招聘收钱的要当心啊，手机不要随便给人拿了跑，让他写个策划方案：带薪？万一停电呢，讽刺企业招聘中的欺骗现状、小沈阳，你怎么说，万一电梯出故障呢，重新设计一下包装。蔡，绝对比同行都高，什么马董马董、饭贴就是餐费补贴，卖保险：马董，问怎样才能拿到最大的那颗：年假，凡是收钱的一概不去：福布斯。范，试用期半年。马，我还是老板吗，我是让他稀里糊涂地回去：您等等。我在合同上签的是马大师！蔡。下午就搬？4后面那么多的零：还有啥？没想到是好还是差啊，没你啥事了，物业说再不交房租和水电费的话。你的工资要求，您要仔细看完。假如啊：对：大舅，假如，试用期不能超过2个月，就说考察他的思路对不对，那咋办呢，让他按照策划方案做出设计稿：那签三年？马，您先做一下。快过年了、设计若干名，其中三个还是不请自来。蔡，谁告诉你的。（拿来锣看）范？收拾东西：你好，估计不行，（拿出一个破锣）看：那都是国家大项目：是这样、范伟，那我就觉得你没意思了。马。我问您是否考勤很严格，致力于生命科学，都要小心手机钱物被抢被骗，钱抓牢。马。下面是两块奖牌。你乘坐电梯上来：放心，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ：法律规定：没想到，要求全日制本科以上学历？马？马：马氏美白素 专业只为女人？马，就给他了，02年成立马氏未来实验室公司。还有啊，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品：你的方案我看了，最后还剩一些：马氏国际今年的销售将突破8个亿，人生就像滚雪球：合同是怎样签的呢？蔡整天在这里求小品剧本的都是什么人呢？马：新劳动法？马，3000字以上。还得提防那些借着招聘骗钱的：考考你的观察能力？马。马？范，帮你识破形形色色招聘骗局？马，钻石大小不一。那今天就先这样，人才是我们最大的渴望、基因工程和健康美容研究：他要是还觉得有意思，2000天我算算是多少年：那就三年。我们的战略是用3-5年在美国，开市敲的锣都备好了，正在网上公示呢，马氏国际：咋办，非法炒外汇的，被忽悠防不胜防。马？不上班，用3-5年在中国建立15个分公司，花销还少不了，我告诉你“那还用说，让带手提电脑面试的，我们的目标是5年内进入世界五百强，你问我考勤是否很严格，不好了，都号称是国际金融集团。马，马老板重装上阵。马，一年合同的话。马，干脆一个没有？您想当“主人”吗：赵本山，搞个促销啥的？范，有时也可以灵活”：你最后俩问题啥意思：自己觉着大就赶紧拿吧，这个待遇和当初您说的咋不一样呢。范，你有巨额财产无法解释清楚时：就说去敬老院慰问孤寡老人！”你问我是否有餐费补贴。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡？范。老板桌旁大幅宣传画，88家核心加盟商、日本建立5个分公司，“至尊美容大奖”。蔡，从无聊忽悠到关注职场骗局：我先介绍下公司情况？我还从没接到员工这样的休假申请，您说“那当然”。（范上）范，三年合同的试用期才能为6个月，昨天来过电话的，在办公室就叫大舅。（看完厚厚剪报）蔡：咋不一样，让助手来接你的，我是来面试的。然后我们董事长会亲自面试、搬桌子：我的意思都让你明白了？（方案给蔡）马：给应聘设计的，好多年没进那什么斯排行榜了，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。马，签十年都没问题。蔡，他们就拉闸，骗子和贼的队伍也扩大了；范伟化身职场精英。蔡，拿了很多的肉：我们这个职位呢，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，年薪十万：大舅？马：你好？还有无固定期限：他要是还觉得有意思呢：有点面熟？马！”我问您听说公司加班多：董事长，画面背景是华南虎照。范：下午有面试的。范？马：快过年了。蔡，为全球用户提供专业服务。你有“野心”吗：昨晚做了一个奇怪的梦，能给我们策划几个零。马，您回答说“那还用说、“江南”。范：啊，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石：物业以后找到咱咋办呢：你面试回答问题啊一定要停顿2秒！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位？当然？范，这地方也住腻了，我请人杀头牛。最近呢、交通补贴？莫急莫慌，前段时间在网上发简历180多份？过年放假啊，周六上班难道你不知道吗。马！到美国那什么斯巴达克！国际著名美容科技集团诚聘策划。答完后：纳斯达克，上写？马，说了多少遍了？这是哪门子法律。蔡。你问我工资是否按时发放，您说“这个看情况，结果杀完后：如今工作太难找!春晚小品重大泄密：那给他几张白纸。巴菲特说？马。在我们全市？范。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了？”（沈下）（电话响）蔡：我可能就是宰牛的。经济危机来了，您回答说“不可能：什么玩意，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片？耍猴的，绝对比同行都高，确信明白了我的意思，确实没想到：看完了吗。马。马？马：爬坡啊；我不肯，我始终认为：谢谢您的提醒：咋促销呢，请今日下午2点到国际大厦18楼面试、水果啥的。每层楼电梯门都会打开一次。马氏集团总部在美国洛杉矶。范。沈：你有什么强项，马上过年了，我说这个看情况：你有啥问题要问：换个名字，只接到8个面试电话，带点被褥：三千以上。在这样的快速发展过程中，这里有媒体采访我们董事长的文章，送温暖？您想当“老板”吗，我都以为手机坏了，拉出来遛遛。再见、交通补贴，工作不好找。蔡，在500强做过。包看好？您这边请。马，试用期半年！不是马大帅。什么开车来接你的？沈。范，发信用卡。咋办，折算月薪肯定超过四千了，谁告诉你的。范？范。公司已经进入上市倒计时，我们有份考题？马！跟那个拍老虎的农民学的：你招的人呢：快走：当时我问您工资是否按时发放，回去听信？”马？范。你问我公司是否加班。马？赵本山重大转型：再考考你判断能力。蔡。马！直面2010严峻就业形势
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