第一课 做成功的父母,培养成功的孩子_百度文库
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第一课 做成功的父母,培养成功的孩子
第​一​课​ ​做​成​功​的​父​母​,​培​养​成​功​的​孩​子
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你可能喜欢不世界上最开心的事情。和父母关系差，问题存在说了他们还会觉得世上没有孩子和父母和不到，除非是心理问题，我也是醉了 - 51无线网
不世界上最开心的事情。和父母关系差，问题存在说了他们还会觉得世上没有孩子和父母和不到，除非是心理问题，我也是醉了
我对父母没什么感情，是心肠硬吗？在一些家庭，众多子女为何都不想抚养父母？亲子之间的情感，为何会很糟糕？
2岁之前，跟父母住在农村老家，据说我很调皮之后，父母进城工作，我跟爷爷奶奶住在一起。4岁后，跟父母进城，开始上幼儿园生活很平淡，大多数时间都是在学校，回到家吃饭、看电视，几乎没什么交流。母亲是个急脾气，控制欲强，稍微有一点不合适，动不动就对我发脾气，让我感觉所有的问题都是由于我的错误引起的。父亲控制欲也强（后来当上公司领导，彻底表现出来），但是比较腼腆，属于表面上的老好人，气场不如母亲，但是很能忍，一家人都生活在母亲的控制下。我很少感受到来自父母的爱、真正的教育，她们总是给我一种暗示，对我的要求很高，现在回忆起来，父母要求我所做的事情，他们自己都做不好。我们曾经缺乏的是沟通，我试着与父母沟通，沟通时，效果不错。可是沟通过后，一切照旧，没有什么明显变化，该怎样还是怎样。过去几十年形成的惯性，真不是一朝一夕能改变的。我从小比较独立，对父母没有太大的依恋。说句难听的，我依恋的，是好的生活环境、满足我兴趣的刺激，有奶便是娘。也许我对父母的要求太高，毕竟他们也没多少文化。我知道，一切问题，都源自 我对自己的无能的愤怒。可是，除了提升自己、创造优越的经济条件，没有其他办法了吗？
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有人看到热恋情侣秀恩爱晒幸福心里会有酸酸的羡慕，而有人看到身边朋友和父母关系亲密无间会产生更酸的羡慕。比如我。哪怕是最平常的相处，最基本的沟通也都令人羡慕。这种羡慕里不仅有得不到的幻想，更多的是深重的自我怀疑和道德负担。我就不吐槽「父母养你这么大多么辛苦」「白眼狼不孝子」之类的话了，整天把「他们爱你只是表达方式错了」「你要主动和父母沟通呀！」「长大了你就理解父母的苦心了！」诸如此类的话实在是——站着说话不腰疼。亲子关系和恋爱一样，都是微妙的人类感情，亲子关系虽然有一个相对良好的基础但是依然美好而脆弱，感情初期沟通不畅、一方过于强势、背叛和伤害……甚至星座不合（笑），都会产生一段糟糕的亲子关系，然后就没法在一起了。有的闹得鸡飞狗跳家破人亡，有的就相忘于江湖。豆瓣上我加入的第一个小组就是「」，当时入组需要写申请理由，记得我是一边流泪一边敲键盘。这个近7万成员的小组每天都很活跃，充满了负能量，你可以看到无数屏幕后被所谓「父母的爱」伤害内心和身体的孩子。我和父母的关系不是很亲密，初中时我也试图改善，可惜失败了。时至今日，我完全理解当年父母的辛苦，也原谅他们的疏忽，我也从未产生过不赡养他们的想法。事实上我非常爱他们，他们也一直爱我。但是，我真的无法让父母走进我的生活，无法分享我生活中的快乐和悲伤——我们没有对彼此最基本的认识，错过了最好的时间，心里也带着阴影和伤口，完全不知道如何开始。就只能这样，在不同的城市，带着内心深处的关心，客客气气的生活。PS：豆瓣「」的小组说明放在这里给大家看一下吧。反对不是目的，而是一种积极手段， 为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。 我们不是不尽孝道，我们只想生活的更好。 在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。 这一点需要技巧，我们共同探讨。不匿了。做为子女，承认自己「和父母关系真的没法好了」，需要很大的勇气。
-一、现在许多小孩，根本不是「和父母没有感情」，而是「看不起父母」。说到底，这种毛病是没得治的。也许有人要说，「养儿方知父母恩」。不会的，这种人，就是养了孩子，知道什么是父母之爱了。他心里面，还是看不起自己的爹娘。你提醒他「养育之恩」，他会答你一句：「谁叫你把我生下来？」。你用老话教他「父不嫌子丑，子不嫌家贫。」他更有理了：「我爹娘没少嫌我，我咋就不能说两句了？」所以，那个「看不起」的逻辑是完备的，是根深蒂固的。你说他错了吗？说句凄凉的真心实话，他一点没错。二、我觉得会造成这种现象，社会（包括学校教育）当然是因果关系中的大头。得负大部份责任。但是父母亲自己，也得认真反省。没有父母平时嫌贫爱富，贪财募势，屈从权力，阿谀奉承、曲意逢迎、吮疽舐痔，歌功颂德……。日复一日，年复一年的的言教身教。孩子又咋能变成这种德性？现在有多少父母说谎成性，无丝毫公义正道理想，无视恶行，媚上欺下，整天给孩子作榜样。要知道，孩子见多了，有样学样，哪个能把你当一回事？他就是不学你，难道还看不出来你的「虚伪」和「可笑」之处？相信我，只要你是这种家长，你的子女，要不是「依样画葫芦」，要不，就是「心知肚明」。三、说结论吧。我常觉得，现代生活中见到的「不肖子」，根本应该写成「太肖子」。就因为跟父母太像了，像到骨子里了，才会出来一代看不一代的遗传出来。你作爹娘的，平时看得起的，都是些什么样的人？想过没有？最可怕的，是你连自己都看不起。你的孩子，又怎能看得起你？在我眼中，所谓的「道德」二字，重要的，从来不是那个「德」字，而是那个「道」。父母造的羊肠小径，言教身教，逼得孩子走上了那条道儿，怪谁呢？有了这样的亲子关系，都认命了吧。作父母的也别怪孩子，你的孩子，也看不起他自己呢。-
我和父母感情也不是很好，从小到大没有感受过所谓家庭的温馨，经常觉得父母养我就跟农民兄弟养家畜一样，是在预期收益的驱使下进行的。我父母对我的预期收益就是念个名牌大学，找个体面工作，挣大钱，让他们能去跟亲戚朋友吹牛逼。最明显的例子就是他们对我的态度跟我的成绩成正相关，起伏非常大（原因可能是我的成绩起伏也不小），而且我差不多半年才回一次家，父母除了学习真心不愿意跟我谈别的（伤心啊），如果我不主动给他们看成绩单，他们就会黑着脸不理睬我，直到我给他们汇报完成绩为止。这种状况甚至持续到我大学本科，我不知道各位知乎达人能否理解……这直接导致我很长时间都不愿意回家，因为家里那种氛围比学校还冷，网吧的网管还在辞职之后跟我聊天扯淡，虽然已经没有利益关系，而我跟父母除了利益关系似乎什么都没有……但是直到有一天我终于理解他们了，（注意是理解不是原谅，因为有些事情比如日本侵华我们都能理解他们对于土地的畸形渴望，但是不能原谅他们对中国人民的伤害不是吗？），因为我站在他们的角度上考虑了一下，发现他们之所以没有什么爱，没有什么为人父母的意识，原因都在于他们的父母，也就是我的祖父母外祖父母根本没有给他们树立一个好的榜样，换句话说他们没见过什么叫做合格的父母，什么叫做父母对子女的关爱，什么叫做温馨的家庭生活。而且这个事情还不该责备祖辈，因为他们那个年代里基本上还在为生存而奋斗，参考马斯洛的需求金字塔我们知道在人在饿着肚子的情形之下基本没有什么其它的兴趣，哪儿来的那么多现代家庭理念呢？我观察身边的家庭，生在旧社会长在战争中的人们很少有人能很好的承担起父母的职责，说难听点儿，没把孩子饿死或者送人已经是不错的了。
说了这么多，我感觉好像有点儿跑题，总结一下吧，窃以为题主问的这个问题完全是历史遗留问题，在物质极度匮乏衣食堪忧的情形中成长起来的人很难在心理有爱，所以你和你父母的现状绝对有你父母的责任，但是这种责任是不是很大程度上属于历史问题呢？说的激进一点儿，你父母也许也是受害者不是吗？所以我的意见是：不让悲剧重演！我也不太懂该怎么爱我的孩子，因为我也没有一个好的榜样，但是至少我知道什么是错的，我会永远记得自己在童年的凄凉记忆，至少不让它在我的孩子身上重演，我会关切孩子为什么不喜欢一门课而不是呵斥他必须去学好，我会陪他踢球，我会陪他玩儿泥巴，我会跟他很有耐心的解释早恋的危害而不是武断地干涉，我会欢迎他的小朋友来家里玩儿让他有面子，我会买一大堆书坚持天天看书给他一个好榜样……
以上，不知道有没有帮到题主？
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竟然有二十个赞同……我补充一下，感谢各位的赞同和讨论，尤其是提出不同意见的朋友。
另外，我想说的是随着年龄的增大，我父母呈现出返璞归真的特性（不确定该不该用这个词……）。我父亲曾经是国企中层领导，狐朋狗友，吆五喝六，一周在家里吃不够三顿饭……那个时候除了考试成绩从不理我。后来国企改革，他就……连带着我妈也是……所以正如鲁迅先生所说：”从小康之家坠入困顿之中“，最能窥见人性。再也没有一天十几个电话请他吃饭喝酒吹捧，老爷子惊讶的发现只有不成器的儿子，还会记得给他煮最爱吃的面条，陪他喝便宜的白酒，听他讲早年他的奋斗史，陪他聊别人懒得听的医学知识（他是学医出身）。老爷子终于发现亲情的温暖，所以也就明白（我脑补的）真正爱他，对他好的不是他的酒肉朋友，而是他这个不成器的儿子。上次回家不太愿意跟我聊成绩了，我主动说了没几句，他就说：”算了，别说了，你也大了，自己看着办吧，我也不懂你们学的什么。“后来反而很想听听我在学校的其他新鲜事，包括社会上的杂七杂八的新鲜事。我们像电影里的父子一样，聊了很久，他很高兴，我也很高兴，我觉得我等这一天等了太久太久，二十三年……
补这一段其实有点鸡汤了，我是想表达这么个意思：也许曾经他们真的不是合格的父母，但是将来我们一定要做合格的孩子。大家应该都看过”欧也妮葛朗台“吧，那个小说的结尾，尽管那个吝啬鬼毁了女儿的一生，但是那个女儿还是非常爱她父亲。血浓于水，不是吗？再说我们这一代人所接受的教育远远胜过他们，应该比他们做的好，不是吗？
以上，祝好！------------------------------分割线-----------------------------感谢＠喻凡 的提醒，特此补充一段分析，我不是文科专业，欢迎专业人士提出意见或建议。“中国历史中父母与子女的关系”，这个点我没写，但是确实很有意义。我们都熟悉这么一句话：君命臣死，臣不得不死；父令子亡，子不得不亡。也就是说父子关系跟君臣关系在古人看来是并列的，也就是说，中国自古没有过所谓亲情这种东西，全是上下级关系，是一种等级制度。所谓三刚五常，不也是这个意思吗？所谓的孝顺，根本不是出于亲子感情而“孝”，而是因为等级制度必须“顺”。所以亲子之间传递的并非爱，而是“媳妇熬成婆”的愤懑不平。在压迫中成长，然后去压迫别人。一代一代就是这么下来的。这是历史文化的传统。
没有感情会无缘无故地建立。父母与子女的关系，是建立感情的条件。最初可以有效利用这个条件的，是父母。可惜，天朝会利用这个条件的父母太少了。你的父母，也是其中一员。
你没有任何错。1.我对父母没什么感情，是心肠硬吗？感情是由时间和事件积累起来的。不少“父母”和“子女”的关系不过是一个拿钱一个花，这能有感情？不过是“有血缘的陌生人”罢了。产生“有奶便是娘”这种想法再自然不过了，因为从小到大“父母”的作用就是拿钱不是吗！心肠硬也许是必然的吧，毕竟我们自身的感情经历都缺了一大块。2.众多子女为何都不想抚养父母？父母养育子女是义务，子女抚养父母是报恩。如之前所说不少“父母”养而不育养而不教，自己的义务都没尽到凭什么指望我们报恩，我们又不是你们的养老保险！不过还是不要丢下年老的父母（免得被人扣帽子=_,=），如他们曾经所做那样往家里汇些钱，仅此而已。3.亲子之间的情感，为何会很糟糕？当“亲子关系”变成有血缘的陌生人时“家里”就没有亲人了，只有一个寄生虫孩子和一对被义务道德压得喘不过气的夫妻。父母想摆脱子女，父母向子女撒气，子女自然看不起父母。恶性循环，这种畸形“家庭”只能产生畸形的情感。错的是父母。为什么会产生“不像家的家”？很多人归咎于学校教育和工作，因为课业繁重学生几乎没有和父母相处的时间（工作同理）。这是原因之一，但是同样的学校教育，好友和父母相处的其乐融融而我却和父母见不到几面，更讽刺的是他作为住校生半月才回一次家而我却是天天回家的走读生！不要为自己的失职找借口了好吗，“父母们”！就是因为你们不负责任，懒惰，傲慢和不担当，才会产生这种畸形家庭。学校教学生知识社交，父母教子女做人。当你们丢掉职责和同事唱歌喝酒时别忘了自己的孩子还在家里啃方便面。你能做什么。别要求你的父母，他们能掏钱养你已经是他们最大的“努力”了。绝对别依赖他们，找份工作在经济上独立。相信我，当你自己养活自己时真的是神清气爽！！照顾好自己的爷爷奶奶，这种父母一般对家人漠不关心。尽早搬出去，在这种家里住有害无益。如果有了自己子女，别忘了这“寄人篱下”的20年，别变成你父母那种人。这种家庭是无可救药的。四五十年的生活已经让他们的观念陋习变得根深蒂固，你能做的只有这些。没准几年之后再回这个家，他们还会和你喝酒调侃3岁时给你换尿布的事呢=_,=
不匿名答。父亲玩麻将二十年，从二十多岁下岗，一直玩到四十多岁，母亲责问，便怒气回一句：共产党让我下岗，我有啥办法，不玩麻将你让我挠炕席（东北）吗？三十多岁时候使用家庭暴力，打父亲，打我，那时候九几年，大家都开始下海经商，他玩麻将，我上学没钱，我妈也下岗了，被逼无奈，我妈自己一个人去上货到夜市里摆摊，我爸还是玩，觉得自己有点良心不安了，帮着抬东西。
我家里条件一直不好，上初中，为了让我念一个稍微好一点的学校，也不是多牛逼的学校，给我借了八千，九十年代的八千块钱还是挺值钱的，我们家有了压力，他的压力也大了，家庭舆论的谴责，但他控制不了，反而脾气更加暴躁，张嘴就是一句艹呢吗，以至于我初中的时候很怕和人讲话，我觉得所有人都会突然爆出一句脏话侵犯我，加上我的朋友家里条件都还不错，他们能买的鞋子，衣服，我全都买不起，渐渐的，我孤僻了。
后来高中，他还是一样，永远是同样的姿态，同样的表情，同样的对生活不屑一顾，对社会一脸反感，就好像社会欠了他天大的债。嘴里永远挂着：“本来就是嘛“
母亲为了我有个完整的家没离婚，六十年的人都这样，没什么爱情不爱情，婚姻就是过日子。
我妈身体极差，弱不禁风，嘴上虽然强硬的要死，但性格里面却是一种懦弱，也是爱怨天尤人，这个家的气氛就一直这么差。
我们家三天一大吵，两天一小吵，大打出手，威逼跳楼，操刀挥舞，歇斯底里全都出现过。
写到这里我要提一个人，我的四姨。我四姨也没钱，但是我四姨夫很努力，是真正两袖清风的官，人称老倔头，心地善良，但是总是一脸臭表情，我特别怕我四姨夫，但是他心底很善良。
我四姨知道我家庭情况不好，小的时候什么都给我留着，我她女儿我表姐对我也特别好，她有的，我都会有。像如果家家都有孩子，过年要不就都给一样的，或者就都不给了，可是我四姨每年都给我压岁钱，后来我姐上班，姐姐也给我压岁钱。在我”悲惨“的童年，我所有的快乐都跟我四姨他们有关系，我觉得这是上帝的恩赐，人别要求太多，比我惨的有的是。
大学四年，我终于脱离这种氛围，一个人生活了四年，耳根清净的开始读书。这四年的变化有这样几个。第一，我发现不是所有人都跟我家似的天天吵架。第二，我虽然学的是软件，我励志按照自己的兴趣去活。第三，我明白我为什么是我现在了，我上面的事儿影响了我，但是我得能放下，不然怎样呢？我大学毕业，当年特别穷的亲戚靠自己的努力已经有了好几处房子，女儿毕业，花了六十万送去英国一个野鸡大学留学，连雅思的分都不要，就是拿钱砸。我爸呢？成了一个商场的夜晚保洁 员，月薪1700
我十个朋友，除了我，爹妈都给交了房子的首付，最好的已经买了车。请别站在社会学的角度讲，我知道生活应该靠自己，但是当你身边的圈子都以此为正常，都有，就你自己没有的时候，你心里什么感觉？我势利眼？我错了？为了梦想，我放弃了北京户口，因为工作太忙，压力大，我没时间写东西，看东西，回老家之后，通过自己一年的努力加上阴差阳错，我从一个程序员变成了一个网编，对别人来说，这是挣得少了，但是我乐在其中，梦想实现，还有比这开心的？再加上社会阅历增加明白些简单人世间的道理，比如没有完美的家庭，哪个过来人没有点伤？比如人应该努力挣钱，不能装文艺青年。
我自己也不错，知道挣钱，也知道一点点靠近自己的文学和音乐梦想不轻易放弃，抽时间研究编剧技巧，研究和弦，研究营销，不跟自己较劲，顺其自然。我确实想拿个什么奥斯卡级别的大奖证明一下自己。我是那种想拿大奖，但是就算没有我也干着开心的人。但是心里还是有一个结，就是我父亲，我宽容不了他，他给我造成的负面影响不是一点两点，我不是埋怨我没有个富爸爸，我是对他自暴自弃，堕落还对这个家庭造成巨大的负面影响感到气愤。
有时候写自己会把所有的写作方法都忘记，我觉得这是我写的最差的一篇文章，但是我很过瘾。有时候对于你自己觉得天大个事儿，拿出来才发现，也就那么大个事儿。补充点，我觉得其实缺少父爱，我幻想出一个父亲的形象，他大概就是 叔那样的，虽然我不能有，但是我将来可以成为一个那样的父亲，我倒是没希望子女多崇拜我，但我真的不想让他们觉得我不称职，不会让他们压抑自己，当然，我性格还是有点压抑而狂躁，我不知道我自己该不该要个孩子，也到了结婚的年龄了，顺其自然吧。 谢谢您。个性签名 ：不欢迎评论
你没有错，没有感情会无缘无故建立，亲情也不是什么至高无上的必需的东西。你错在觉得自己和大部分人不同，便开始找理由 “一切都是我的无能” 来自圆其说。
匿一个。我自己。我妈在我四个月的时候不要我了，说婆家嫌女孩，扔在河边，被我外婆捡回来养大。之后她就跟我爸离婚了。我也就没见过任何父姓那边的人。嗯，怎么说呢，她后来又结婚，几次吧，有一次没钱了看好山下一户人家要把我卖了，我不知道啊，从小没妈妈的娃突然妈妈回来了又买新衣服又给扎小辫我高兴坏了，没想到她第二天要卖我。当晚我大姨骑自行车带的我外婆下大雪的傍晚找到我，跟我妈吵了一架把我弄回去了。过了几年上初中，外婆没钱，找她，她写了断绝母女关系的条子给我。以上大约是漫漫三十年中她对我做过的不值得表扬的事情里微不足道的三件。可是，初中，高中，大学，这些时候我都没恨过她。外婆总说，我妈吃了很多苦，为供几个弟妹上学自己在家干活，没文化，不懂事，她还说人一辈子自己能看清楚的事情太少。外婆也会骂，都是哭着骂。然后，外婆对我，几乎罄其所有的好，我这辈子都还不完的好，至少我上了重点高中又支持我上了大学还打算支持我研究生。我想，她只是想替自己女儿补偿我。她希望我妈老了还有我。所以我没恨她。我活得很好。没有她就不会有我。我不知道为什么有那么多人恨自己父母。是因为自己过的不好吧。如果自己足够好，就会感激他们至少生你出来，养你长大，让你有机会看到这世界上的形形色色花花绿绿。经历是人生。过年给她买了羽绒服羊毛衫，是想她在的那个家庭的人看得起她。希望她过得好。她老了我也会尽赡养责任和义务。在这个故事里，父母的本性都是想对孩子好的。只要有条件。表达方式不对。侧重点不对。看了一个说是父母跟别人炫耀他的成绩的，其实，在物质那么贫瘠，人们无从细腻对待彼此的年月里，那种炫耀是他们仅有的骄傲啊。贫乏之所以卑微，就是因为他不仅是物质，更是精神的。我也不能同意那位大叔说的父母不好所以孩子不好。为什么会有青出于蓝呢。每个人啊，成人之后就开始选择自己的道路了，分辨父母的是非，而后自己才有属于自己的选择。没感情，不是不善待的理由啊。
有时候，你必须学着接受自己。你的描述，让我想起自己，童年的经历造成性格的弱点，多么想克服却无力改变，烦躁，厌恶父母。小时候那些不分青红皂白的谩骂、父母莫名其妙的时常争吵、他们的控制欲和试图以我为荣的夸耀、强迫我独立做很多恐惧的事情，都像钉子一样，钉在我的心里。我讨厌我的很多性格问题。强迫自己改变，徒劳无功，抑郁不已。忽然，经过一些事件，我想，我，也许就是这样了。又如何呢？我还有善良的心，和接受我的朋友。如果我真的无法改变自己，我就试着接受自己，喜欢自己。上天给了我这样的父母，不管如何，他们还是爱我的。我连自己都改变不了，怎么能要求他们改变。我也要接受他们。当我能接受自己，接受父母，接受这个世界的现状时，一切都轻松下来。换了一角度，和父母相处就容易多了。我愿意赡养他们。每个人都是残缺的，让我们相互取暖吧
看到上面朋友们分享的经历，心情很复杂。自己和身边的朋友多少都有类似的经历和感觉。今天正好看到一篇文章，感觉很符合题主，分享给大家吧。来自放弃对父母的内疚奥修：有几件事。首先，爸爸、妈妈要求太多了，多过小孩所能给予的，因为自然的进程是：他们爱你是因为你是他们的小孩，但你无法用同样的方式爱他们，因为他们不是你的小孩。你会爱你的小孩，然后同样的事又重演一遍：你的小孩将无法用同样的方法来爱你，因为河流是往前流的，而不是倒着流的。自然的进程是父母会爱小孩，小孩会去爱他们的小孩，无法逆向。这样的要求似乎很自然，因为妈妈爱你，她就觉得你也应该用同样的方式来爱她；可是她要求得愈多，你愈没办法回报这份爱，她也在你心里创造出愈多的内疚。所以放弃这想法吧—完全放弃它；它是很自然的东西。你没办法用她爱你的方式来爱她，你并没有错，完全没有。每个小孩的情况都是如此；大自然的意图就是如此。如果小孩太爱父母的话，他们将没办法爱自己的小孩。这会更危险——这样这个物种的存续就有危险了。你妈妈也没有爱她妈妈，一个人顶多可以很有礼貌、很有规矩，但是爱不会倒流。一个人可以去敬重，确实如此——你应该要敬重，但爱是不可能的。一旦你了解爱是不可能的，内疚就会消失。有一些人变得太过于依恋父母，把全部的心思都放在父母身上；他们的心生病了。如果一个女人太爱她妈妈，她就无法爱男人，因为她将一再发现自己的母亲很痛苦，她将一再发现这会创造出冲突。如果她爱上一个男人，她的爱会流向那个男人，她便觉得内疚。他们永远无法享受生命，也会对自己的父母生气。他们的内心深处会希望：“如果有一天妈妈死了或是爸爸死了，我就自由了。”虽然他们不会对任何人提起这样的念头—甚至不会对自己提起这样的念头。这只会潜藏在他们的无意识中，因为这似乎是唯一得到自由的方法。这样不好——想要你父母死——但是如果你太过依恋，就会变成这样。不必这样——只要敬重，这样就好了。去照顾，做你能力范围之内的事，但完全不要感到内疚。如果父母有理解心，他们会了解这一点的。动物的情况就是这样，它们没有这类问题：小孩一旦有独立的能力，就会离开父母。父母不会去追着小孩说：“等等，你要去哪里？我们为你做了这么多……”大自然根本没有这样的要求……这并不是说妈妈和爸爸什么都没做，他们做了很多——尤其是妈妈做了很多，但那是她的喜悦。你在她的子宫里是她的喜悦；滋养你、养育你，是她的喜悦。她已经得到回馈了，不需要再给她什么，没有给予的问题了。她享受过那些片刻——她怀孕的时候就享受过了——她生产的时候很快乐，因为她当了妈妈，心满意足。然后她把你养育长大，她很快乐：她在养育一个小孩……一种自然的快乐。她已经得到回馈了。大自然总是即刻就做回馈，档案没有压着。所以别感到内疚——你必须在这点上改变你的想法。放掉这个内疚感，然后看看改变的出现。如果你觉得不舒服的话，就不用去找她。只有在心情愉快的时候才去找她！绝不要因为责任而去找她，绝不要因为你必须去找她而去找她。唯有当你真的很快乐，而且你想和你妈妈在一起一会儿的时候，你才去找她。宁可快乐地和她待在一起一会儿，也不要很不愉快地待在那里几小时，给她也给你自己制造痛苦。请稍微觉知一点。
我也想知道答案，就讲讲我自己的经历吧。我从小是跟爷爷奶奶一起长大的，生活费什么的都是爷爷奶奶的钱。那时候很多人外出打工做生意，我爸都以要看护我为理由留在了家乡，说什么留守儿童很可怜的。事实上，白天他们去工作了，我每天也只有晚上能看到他们一面，等到读初中以后，我起来时他们还没起床，我晚自习回家他们已经睡了，一天也见不上一次。我从小身体不好，经常生病，吃西药会吐掉， 只能喝中药，每一贴药都是爷爷奶奶花上几个小时为我熬的。夏天经常会突然下起暴雨，从学校到我家的那条小路太窄，排水不好，很容易涨水涨到小腿肚，白天的话一般我自己找同学或者校门口小店的老板借伞回去，有时爷爷也会来给我送伞。我很怪我爸的也是有一次下雨天，那晚雨下得好突然，还停电了，晚自习时窗外就围满了来送伞的家长们，当然，没有我爸的身影。我就淋着雨，趟着水在小路上摸黑回家了，当时还在打雷闪电。到家时，我爸就点了支蜡烛坐在沙发上，说你回来啦，我去睡觉了。我质问他难道不知道今天天气这么恶劣吗。他说，我不是在这等你放学了吗。后来我们开始争吵，把爷爷也吵醒了，爷爷踉踉跄跄地从房间里走出来说，早知道我该给你去送伞的。可是我爷爷一直是抱病在床的，偶尔走走，从家到学校十五分钟的路，他能走几步休息一会儿走到就已经很不容易了。也是爷爷的话让我停下来了，我不想跟我爸吵，我觉得没意思。上大学后，我爸妈也从来不会给我打电话。我也例行公事，每周打一次电话敷衍了事罢了，于是我爸妈说我白眼狼，打电话给他们也只是为了要钱。我以前和爷爷说过，如果我没有爸妈该多好，我想我会幸福很多。他们甚至对我不存在太多的养育之恩。我可以好好对爷爷奶奶，不用担心我妈总是数落我对他们不如对爷爷奶奶好。本来一直抱着这样的想法，我想，我也会活得很快乐吧，至少不会像现在这么纠结。大二时，爷爷过世了，这个世界上最爱我的人走了，这世界再无一人会让我这么爱他，而我为爷爷做过什么呢？我是否是他的骄傲？我开始反省。我从来没好好学过爷爷的毛笔字，爷爷会的各种乐器我也从不感冒，爷爷劝我性格不要太急躁，要宽厚，要体谅，我也从来当做耳旁风，现在已经没有人会这样规劝我了，我却突然很想做到他期望我的模样。我开始控制自己的脾气，尽量换位思考，这过程很痛苦，但到现在我的脾气确实改了很多，然而对于爸妈，我想我只是不想辜负爷爷的期待吧，我会好好对他们，因为他们是我爸妈。我每周打电话前都想好要讲的话题，这样不至于因词穷而尴尬，从大三开始，每年回家我都会拿自己兼职赚的钱买东西给爸妈，尽管买东西时我想的是爷爷奶奶，我耐心听爸妈对我的抱怨，一副全神贯注的样子来掩盖我不时的放空，我主动做家务，洗衣，拖地，做饭，洗碗，在别人面前给足他们面子，除了爱，我想我都可以给。有时他们对我的漠然还是会叫我很难过，但我想我会适应的，别人劝我从他们的角度考虑，我试过，但结果只是让自己更难过，我已经不奢求他们对我的爱了，甚至经常觉得我对他们如此失望是因为爷爷奶奶珠玉在前，不对他们抱那么多期望，也许我反而不会失望，反而能更做得更孝顺点吧。我是这样安慰自己的，尽管偶尔会自责愧疚，一遍遍质问自己为什么不能爱他们，也许，爷爷是我爱的源泉，当他走了，我的爱也不复存在了，除了奶奶，我对谁都没有爱吧，只是责任和对爷爷的承诺。但是谁又能说这不是种方法呢，至少表面上看起来，我们家也算幸福和睦额一家吧。
不认同父母的人从心里就很自卑。你不认同自己的父母，也打从心里不认同自己。但却很多为人处世都会不知不觉地成为他们那样，这叫间接认同。
说不定你爸爸和楼主有相同的愤怒和苦恼噢。你说自己父母控制欲强，想想自己何尝不是控制欲也很强呢？
内心虚弱的人控制欲才会很强，没有安全感，才会什么事都要在自己的掌握之中。
为这个问题专门注册来回答。
我和LZ的情况差不多。我出生在农村一普通家庭。1岁时父亲上东北，他从农民成为一名煤矿工人。3岁时和母亲一起到东北。当时就父亲有工作，租房子，日子过得很苦。6岁时母亲又怀上了妹妹，因为政策不让二胎，父亲把我送回老家农村那里。对父亲最大的印象是奶奶家像框里那个穿着皮鞋中山装的长形照片。基本上每月一封信和30元(初中60，高中140，大学300）生活费，父亲文化程度不高，写回来的信都需要先进行修改，然后才能念给奶奶和爷爷听。
在 从小学到高中毕业这期间他们就回来过两次，带着妹妹，每次不超过10天。当然我感受到的是他们三个才是一家人，而我更像是爷爷奶奶的儿子。高中毕业那年暑假，父亲叫我去东北玩。我，14年后终于跨入自己的家，成了自己家的新客了。
其实我回首人生这前30年经历，最应该感谢的是我的爷爷奶奶。爷爷奶奶虽然是地道农民，但他们都是念过私塾的，解放前爷爷甚至还念过初中。奶奶写得一手好毛笔字，出口能说四书五经的孔子孟子名言，爷爷对春秋战国、秦汉、宋唐历史了如指掌，睡前都给我讲历史故事，7岁教我下象棋，练毛笔。农村有更朴实的亲情，更有趣的童年，这段经历让我更能吃苦耐劳，更明白念书和学习是唯一的出路，可能唯独缺乏的是父母的爱。父亲小学毕业，母亲没念过书，如果我从小在矿区长大，和一帮一样的孩子玩，可能我也会和他们一样，念个技校，18岁后下井挖煤。
我大学毕业后在大学所在城市找了份工作，靠自己完成了结婚、生子、买房、买车等这些事，也把他们接到身边，这时我们的交流才渐渐多起来。作为两个孩子的父亲后我渐渐明白和理解他们，对父母来说他们能从农村走到城市，能挣出子女上学、生活的钱，已经不容易。他们认为对我们的爱就是挣钱给我们花供我们上学，生活。而我们在看到别的父母对孩子爱的方式和程度的时候难免会产生落差，其实爱有千万种方式，父母只会给他们认识正确的那种。不要试图去改变什么，只要理解就好了，他们给的也是一种爱。
人常常把自己认为好的东西给别人（不止是父母，我们也常常这样），在他们看来他们已经做得很好了，物质上的东西，想吃啥给你啥，想要什么都尽力去提供，但他们忽视了精神层面的东西，因为在他们意识里，这就是他们能做的能给你爱的全部。当然，他们的意识与他们的经历、生活以及所受到的一切都有关系。比如我的父母，他们60年代出生，小时经历文革，吃过大锅饭，挣工分、饿过肚子，中年后也长期生活在社会底层的体力劳动者，难免对钱、对物质这些东西看得重。文化水平、意识思想这些都决定了他们不会像外国父母一样成为孩子精神的指引，坚强的思想后盾。生活可以自己选择，出身不能自己选择，能做的就是适应，理解，在你成为父母时，别让自己成为和他们一样的父母就好了。
现在看《爸爸去哪了》，看着里面父慈子孝的场景，我很担心以后找不到一个好男人和他一起爱我们的孩子。只是因为，我的爸爸，从来不曾拥抱过我。从来不曾给予我我以为父亲应该给女儿的爱和关注。从来不曾给过我任何亲情的温暖的肢体接触。那又如何。他是我唯一的爸爸，我是他唯一的女儿。没有人教他做一个好爸爸，影响了我对亲情的认知，但是我也要做一个好女儿。你问我为什么，只是因为没有他就没有我这身皮囊，更没有在这里心酸的回答问题的我。
参见《父母于子女无恩论》——为何非要抚养父母？就因为中国的养老制度恶心？就因为父母生下你的时候就为了“养儿防老”？“愿意抚养父母”，是我的自由，但我觉得这与“我的某个亲友晚年不幸，没养老保险，我愿意主动去帮助他”没什么区别——毕竟人生的前二十年与父母生活在一起，也很容易成为“比亲友更亲友”的关系。如果不愿意抚养父母，在我看来并无不可，只不过中国社会几千年的家庭为单位的结构，加上儒教余毒的影响，形成了一种诡异的道德绑架。PS:不过话说回来，假设他不是你父母，而是一个普通的无依无靠的邻居大伯大妈，你如果有能力的情况下，我希望还是能帮就帮一下——但这并不等于“他是你的父母，所以你必须抚养他”！PS2:我今年结婚，父亲参加完我的婚礼后，我们一起回到北京，在父亲乘火车回山西前，我们在路边一个桂林米粉吃饭。我与父亲谈的海阔天空，经济，政治，文化，敏感词，中医(因为中医问题弄的差点脸红脖子粗)，人生……客人不多，女老板就做在旁边听我们谈，听到最后，她对我们说，非常羡慕我们这样“亦父亦友”的关系，说在她的家乡，很难听到一对父子可以如此敞开心扉的交流，无话不谈：儿子什么话都愿意跟父亲分享，父亲也愿意以开放的心态去对待一切。——是啊，父亲对我来说，是我最好的朋友之一，是“比亲友更亲友的人”——我会对父母非常好，但绝不是因为“道德上我必须去抚养他们”，而是因为我们有心的交流——说句不好听的，假设现在父母告诉我，我不是他们亲生的，我一定会哈哈大笑，老爸老妈，这个，重要吗？
不能算心肠硬吧反正不要随便轻易地说自己麻木什么的，也许只是比较迟钝，缺一些悟性罢了这个问题让我想起蓝志，还有那部日剧《守财奴》，说的是这样的观点：一般人人就是这样，年轻的时候拼搏好像是为了自己，有了孩子之后就把希望全部寄托于孩子身上，不停地勉强自己去努力仿佛孩子就是自己的梦想······我很少感受到来自父母的爱、真正的教育 这句话就基本上证明你的悟性应该是不怎么足的···好吧其实我也不怎么样= =还在学习当中，就像以前工作的公司那个很实在的经理的QQ签名：still growing我是小儿子，家里最小，一般大家都多多少少让着我，尽管家里条件一般也没有办法做到多那什么，但是反正我小时候就是很没心没肺带骄躁的后来我很讨厌这么幼稚这么中二的自己，于是打算改变我慢慢发现，父母为了自己付出的还真是很多一般的父母，哪怕是受过比较像样的教育，也不一定知道到底应该如何教育孩子很多情况就是很低要求的说，你长大了别作奸犯科就好了·····也就是说，父母表现爱的形式也许并不那么地高端，而是更多的以物质为主如果抛开家庭羁绊的因素，成年了父母就完全没有义务养着我们了我们的所有的安逸其实都是奢侈，我们也许本应该为温饱而每天苦恼而不是悠闲地张嘴问爸妈要钱，如果给的不痛快还能发脾气如果觉得很多东西是理所当然的（那这个人肯定是比较没心没肺的= =）又没有完全意识到自己的问题，那么你暂且当作自己是心肠太硬吧什么是真正的教育呢？是不是你对父母的要求太高？
造成你现有这种感受，从小对你的教育方式有问题或者感情沟通不够，父母是有责任的。中国又有多少父母非常会教育子女呢？题主已经成人，不能理解父母和不能接受大环境就是你的问题了。
所有的一切，我都原谅了他们，毕竟这是生我养我的父母啊。在他们最困难的时候，没有放弃我。在我尚嗷嗷待哺，无力自立的时候，没有放弃我。这就够了，这是我爱他们的所有理由，这是我不能瞧不起他们的所有理由。---------------------------------------------------------------------------------------回到正题，抛开感情，用《霹雳布袋戏》里魔王子的论调补充一下吧：25.爱是什麼?明明是需求与依赖，却被包装成纯粹无理由的伟大情操。吾配合这世间的荒谬，做出最忠诚的表现(十一；佛狱草屋)。 27.血缘，一个藉口，用来找寻最初的利用对象，因为帮助亲人的人，也希望被亲人帮助，所以彼此利用。仔细想想，用你微薄的智慧想想，生你的人生了另一个人，与你，有什麼关系?(十三；火宅草屋 翠逝)。 这些论调虽然极端了一点，但在一定程度上却不无道理。或许许多事物的本质，本来就是如此。父母生子女为养老，子女养父母为报恩。作为无法选择就联系在一起的这世界上的个体，只能这样相互扶持着存在下去。基于这个本质上亲情，看似牢不可破，实际上也是脆弱不堪。然而人的本质是什么？是一顿血肉，无数细胞组成的能活动的躯体？人还有精神，还有情感，这才是人被称之为“人”的意义所在。启发至此，自己思量。你应该困惑的问题是：我该怎样处理与父母的关系，在未来，等我能够独立后，我将怎样对待自己的父母。
我和题主有时会有同样的感觉，似乎是和爸爸妈妈没有感情似的。我从小就总是听妈妈抱怨爸爸在外忙，不管孩子。当时听了没什么概念，但日积月累而且还有后来发生的很多事，都让我对我爸有近乎冷漠的态度。现在记得特别清楚的就是小时候跟我爸的两次互动：1.我妈晚上去聚会，我坐在小板凳上问他妈妈去哪了？我记得他当时明显不愿搭理我。2.一天我爸突然带我去儿童公园。结果他在公园碰到一个同事，马上就把我抱起来抬腿跟他的同事往出口走。我们仨于是坐公交车回家，我半路睡着了，回来的时候还是他抱着我，因为我在车上挤掉了一只鞋。直到现在我还记得那一双真是我童年时期拥有过的最漂亮的小鞋鞋！不过我爸很喜欢拍照，他给小时候的我拍了不少萌照~~~我上初中之前本来很佩服我爸，他本来是个穷小子，却读了我们家那儿最好的大学，又是研究生，慢慢奋斗成高级工程师。而且又为了我买了当时室内均价最贵的学区房……可是他做了一个非常错误的决定。那就是国企职工“买断”。就是自己要求下岗，凭实际工龄得到石油管理局发的钱，十三到十五万不等这样。。。我爸是一个不适合做生意却做着商人梦的人。所以他拿到这笔钱先还完了买房的贷款，然后剩下一点跟人合伙到北京投资。2003年，你们都知道当时什么环境。我家一下子从小康陷入困顿。我和我妈穿了两三年的批发市场货。当我身边的朋友都用上MP3的时候，我还没听说过这个东东。吃穿差点没关系，但我爸一去北京就是十年之久。在这段时间内，我和我妈就在一起生活，但是家里没有个男人真的很不好，一是没什么主心骨，二是到了晚上家里那么大房子我们会害怕。我妈对我的教育方式也有很大偏差，给了我很多好的不好的影响（这个下面会谈到）。而且现在令我对我爸十分怨怼甚至鄙视的就是这些年他连一套房子都没折腾出来！直到现在，这个硕士研究生，这个堂堂高级工程师，曾经的科级干部，竟然蜗居在30平的城中村里面。。。说到我妈，她曾经是一个非常感性的文艺女青年，但成为母亲只会却用理性要求我。她强迫我不管在外上学还是在家面对她，都要带上冰冷的假面具。不可以要求她的安慰哄劝，如果我要求就对我极为冷酷绝对不曾有一次的满足。我在外面受了委屈，她也只会批评我的不对。我没有受过感情训练，我对爱情的憧憬甚至早恋，全都被她毫不客气的制止。她也没跟我普及过足够的性知识，只在我初潮的那天做过一次客观的讲解，其他的时候都是试图向我宣传性是肮脏下流的观念。。。她还以为自己做得非常正确！这些东西在我的青春期中持续存在，给我的影响就是情绪控制有问题，极度自私，不会关心照顾他人的感受，过于独立依赖自己的判断，生活上则是消费观、金钱观问题，因为以前有过两年的经济拮据，我从上了高中就像以前没穿过好衣服似的那样疯狂地买，曾经大商场里只能看看的贵牌子现在全让我买了个遍……可是当我外表被各种衣服鞋包装得亮丽，大家都觉得我是白富美，可只有自己知道自己多自卑……不得不说，在家里与父母的相处，会直接影响到此人今后的恋爱婚姻家庭观念。比如我在和男友相处的经历中，我特别需要他的赞美肯定和安慰，我也曾像对我妈那样哭着求男友可怜我一下，听我诉说一下委屈，打开尊贵的金口哄哄我……我庆幸我也受到了一些来自家人，包括父母和其他老人长辈的好影响。他们全都是高级知识分子，一直给我很多正面的指导。我感谢他们。然而家庭的负面的东西养成的个性实在太顽固。我真的很冷酷，真的不是你们能想象的那样的。具体事例关乎生死不想说。可能正是这些影响，我才会思考今后自己组建了家庭、当了母亲的时候应该怎么做。这是我们需要反思的，不要让一些悲剧在下一代身上重现。我人格不完整，缺乏被父母宠爱的幸福，我就要努力让孩子获得完整。
我说说我的经历，小时候到大学毕业，父母家庭都还不错，和睦条件也好。我中学随父母来深圳。毕业后，父外遇，从那时候开始，就没有太平日子，几天一吵，什么都不顾。当时自己刚毕业，在社会上也不太顺利，父开工厂，就没有去上班。现在想来是错误的。就在这不正常的家庭氛围内，我的性格也变得逐渐内向，压抑。一直到现在，我还怀念我中学时期父母亲的那种良好的家庭氛围，我也知道，那是回不去的了。现在他们继续还吵，我也不想管了。我只是后悔，毕业时，太贪图安逸，选择了一条靠家里的路，弄得现在很被动。所以，现在，我觉得 ，与其总是抱怨有个不良的父母亲的家庭，还不如努力改变，充实自己。不要依靠家庭，虽然他们现在还是有条件给我依靠，但不会再选择这条路。人的处境，是自己的选择，抱怨环境，是无能的体现。
说的太好了，我顶！
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