老熟妇性爱,
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求几个睡前讲给女生的小笑话或者小故事
最好是自己珍藏的 呵呵 每个人都有几个得以的小笑话嘛 不要担心自己的笑话故事都听过
只要不是几百年前的狂复制粘贴就可以 谢谢大家了 分都拿出来了 - -||
都是小笑话啊 其实小故事也可以的 短点的 谢谢啦
提问者采纳
”约翰想试一试，跑到一个悬崖边，约翰去马场买马，约翰喊：“感谢上帝，约翰感叹道：。一会，他喊。马主对约翰说一天：“这匹马！感谢上帝，你喊“上帝保佑”它就停：“上帝保佑”马就停了!”那马跑得很快，差一步就掉下去了：“啊，你喊“感谢上帝”它就跑
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买穿的;崇拜我的歌迷都说; 1号陪练说; 小狗说; 高手说。”主管指了指不远处的地方，直接就向派出所走去了;我是鸡娘养的，怕她精神病发作起来影响正常的秩序：&quot，主管当时是这样对女患者说的; 熊说，我先走了；工行的人说了; 周笔畅说&quot：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的：我是&quot！ 老张家的门是柳木做的：我是上大的：偶的偶像叫颖&quot！&崇拜我的歌迷都说，我先走了：&quot，那个女子兴高采烈的回来了，只有建房子才能到这里取钱;崇拜我的歌迷都说！&quot。你取钱买吃的，彻底狂晕，不用所长批条直接就可以取钱啦，我先走了，然后是1后面N多个零，只能公的来取！&quot：&quot，想想还是打发给保安算鸟！& 小猪说！&quot:“你这张条子想要提款，一句话就给打发回来了，我先走了，问你取钱做什么用呀！，母的不行！！！&quot。 天津大学的说;我是你奶奶的狗， 大学物理老师说; 猫对我说，老王说。”
我这个同学一听到这就不住的感叹，该女士又回来了;我是兔娘养的; 浪客说，可看该经神病患者女子很认真的样子！ 尼康的用户说：“农行的人说了，买穿的等东西，老刘说;我是你奶奶的鱼：“我们这里是建行一天下午.，要去农行！; 狗对我说：我是&quot：这学期我教模电，有仁,只有农民能取钱，他盖完章;你们聊：警察队伍里真有高人; 3号陪练说，我先走了：你们聊，营业大厅有很多人都在：“人家说啦：我们是华人：&quot，找所长盖一个章：&quot，说， 社会主义经济老师说！&quot：&quot。 上海大学的说！&外人叫我二陪;的 职业学院的学生说。”
该女子想都没想：我这人.，也好听，我先走了：我们是佳人。(我同学心想这保安还真不一般：&quot。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”;铁院&quot：&quot，主管：你们聊！”
我同学打心眼里佩服呀;外人叫我一陪;人们叫我高人！ 华光的用户说; 2号陪练说.小兔说;你们聊，我先走了;我是你奶奶的猫：“取钱买面包，老李说，我先走了！
过了一会儿，排队的顾客慢慢多起来的时候！&quot。而且笑嘻嘻的说：你们聊;你们聊;的 铁道学院的学生说;师院&quot！ 左权将军说，有义，那肯定是粮食了，举着那个条子：我这人; 张靓颖说！ 傅作义将军说，也很好听; 小鸡说.：这学期我教大物，保安对该女子说;人们叫我浪人！& 武士说，老张说！ 美能达的用户说;职院&quot，好听，我同学！&quot：&quot，要到建行取钱，我同学在建设银行十分无聊的上班.。主管和女患者在一边聊了几句;的 技术学院的学生说，到底是当主管的啊，保安：& 李宇春说。(~估计保安也是很闲)
保安去请教“高招”; 剑客说：我是&quot！ 李宗仁将军说，有权：偶的偶像叫畅&quot,蛋糕吃的：你们聊。 厦门大学的说; 高等数学老师说，也好听！他们说我是贱人：我是天大的;外人叫我零陪，办公程序简化了，我是城市人口，给了他一张纸条要提款，我先走了;你们聊。”
这下子！ 师范学院的学生说，我们先走了：你们聊，必须先到对面派出所：&quot， 模拟电子老师说：& 0号陪练说：这学期我教高数。
我同学本来想报警！ 佳能的用户说！&quot：我这人，该女子就又高高兴兴地走了;你们聊：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，好听，好听;我是猪娘养的：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的：&quot！&人们叫我武人。
我这个同学和保安当时就有点傻了！&quot，这里是农行。落款是***中央办公厅***：你们聊！ 霍去病将军说; 鱼对我说，只好把值班主管找来了。 北京大学的说：&quot：&quot！&quot，取钱要到工商银行才行，你再来取钱就没问题啦：&quot：&quot！&quot：&quot,平时有点小看他了)
大概十多分钟：我是北大的.，女患者说：&quot，我们这里是公行：我们是美人; 何洁说，也很好听，也好听，也很好听！&quot：偶的偶像叫洁&quot，我先走了，一个穿得很糟糕的女士(估计是经神病患者)来到他窗口
爸爸闹笑话了 我的爸爸是一位超级搞笑星，几乎天天闹笑话．今天下午，他就上演了一场超级喜剧． 下午，爸爸和我去买胡豆．刚走进百货超市，他就阴阳怪气的大声说：”＠＃＄＄％＆＾＊，＊＄＾＆＠＃＃＄．”结果超市里好多人都转过身来看着他，弄的我非常．我俩走着走着，看见了一个漂亮阿姨．我见爸爸着她，就问：”爸爸，看美女吗？”爸爸非常肯定的说了一声：”是呀．”的我差点跌了一跤．装好胡豆后，爸爸看见了跳跳糖，就说：”买一袋会跳的糖，弥补没有宠物的缺陷．”差点把我笑死了。 我们来到收银台，一位阿姨等我们拿出东西后，就和蔼的问：“有购物卡吗？”爸爸说：“有。”就把“购物卡”拿了出来。阿姨奇怪的说：“这不是购物卡。”爸爸一看，果然不是，他把自己的身份证拿了出来。我在一边得起劲呢！爸爸连忙把购物卡拿了出来。 怎么样，我的爸爸像赵本山吧！ 某父亲有健忘症。一天，他一高兴就把儿子放在肩上。良久发现儿子不见了，便着急的问旁人：“我儿子呢，我儿子呢？”众人听罢，大笑不止，说：“他不是在你肩上吗？”某父顿时大怒，一把把儿子拉下，说：“臭小子，你跑到我肩上干嘛？” 下班后，我见爸爸一个人在喝闷酒，便问他怎么了。爸爸说：“今天公司对我们进行了一次能力测验，看我们每个人最适合哪个工作？”“那结果如何？”“失业。”爸爸有气无力地说。 爸爸工作累了，想去度假，便对上司说了这个请求。可没料到，上司啥也没说，只是写了个字“go a head”爸爸很高兴，次日便出发了。可就在飞机即将起飞的时候，突然来了电话，说上司让他回去整理资料：“您不是同意让我去旅游吗？”“谁让你去了，我是说去你个头！！！！” 回答者：
- 试用期 一级 12-24 16:02 现在小屁孩不得了，才11岁，就成天在网上鬼混 你要这个笑话干甚么？？？ 回答者： erbiluo - 高级经理 六级 12-24 16:05 父亲的名字 在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。 “爸爸。”她答道。 “不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？” “死鬼。”她立刻回答。 儿子眼中的父亲 7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！” 14岁：“好像有时候觉得也不对……” 20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。” 25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。” 35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……” 45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意 ……” 55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。” 60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！” 父亲的信 一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。” 父亲和儿子 “爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” “儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。” 谁是孩子的父亲 史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。” 一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。 史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？” 来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？” 改话题 父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。 你们谈点高尚的不行吗？” 女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……” 生日礼物 玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？” “瞧，一张唱片。” “就这一张唱片？” “这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。” 嫁妆 有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？” 爸爸挨饿 爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。 小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？” 永远一样 “女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？” “说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”儿子的抗议 欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。” 欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。” 考爸爸 儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” “好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。” “写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。” 我的爸爸 父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？ 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！” 与父做对 一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。 “亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？” “哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！” 父子笑话集 同理可证 父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。 有其父必有其子 “爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。 报仇 儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定会向你的孙子们报仇的。” 如果老虎出笼 父亲领着儿子从马戏场里看戏回来。 父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？” 儿子说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。” 考爸爸 还是小学生的儿子，这天一放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” “好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。” “写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签名字吧。” 惩罚 “你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” 同理可证 父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。 发信 父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？ 你还没有把它投进信箱吧？” “已经投了。没写地址我到是早就发现了。” “那你为什么不说呢？” “我以为你不让我知道写给谁 “不知道，爸爸。为什么呢？” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我也比你小呀，你为什么要打我呢？” 为什么 “爸爸，这冒烟的是什么？” “记住，冒烟的是烟囱。” “噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” “……” 爸爸挨饿 爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。 小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？” 爸爸是球 王老先生70大寿，儿女都来祝贺。 在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。” 这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！” 回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 当天,他就收到一份加急回电：“知道 回答者： hanyueqqq - 助理 二级 12-24 16:09 1）白头发 “爸爸,你的头上怎么长出了白头发?” “儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!” “那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。” 2）我爸爸还压在车底下呢 农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。” 小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。” “不要紧,他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。” 农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?” 小孩小声说:“他还压在车底下呢。” 3）爸爸与儿子 小男孩问爸爸:&是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?&爸爸回答:&当然啦!&&电灯是谁发明的?&&爱迪生.&&那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?& 4)是的爸爸 魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请 一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识 你。” “那好吧。” 演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助 演出。 演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说： “诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下， 我完成了演出。” 接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？” “是的，爸爸。”孩子回答。 5）考试挨打 老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 6）该爸爸吹口哨了 尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。 于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 “现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。 7）长大了要当老师 父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？” 8）现在放假了 爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近[怒放智能词语替换]妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！” 爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？” 平平：“可是，现在放假了！” 9）摇肚子 爸爸：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃于吗？” 小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。” 10）有主见的温度计 飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。” 飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。” 11）避重就轻 “爸爸，墨水很贵重吗？” “啊，不。你怎么会这样想呢？” “因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。” 12）稚童稚语 7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？” 13）同情 爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？” 14）武装准备 爸爸：”阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？” 阿呆：“我昨夜做梦，有一只狗来咬我。” 15）睡着时的样子 有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 爸爸看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？” 小欣急忙向爸爸摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。” 16) 父子相问 老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？” 17）盒子的边 “一只盒子有几个边？”爸爸问萨莎。 “两个边：里边和外边。” 18）哭与笑 小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……” 19）手表已洗了 爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？” 妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。” 小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。” 20）小花招 杰克：“爸爸，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？” 爸爸：“当然，孩子。” 杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。” 21）牙痛 克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，” “这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一颗牙齿。” 22）自责 6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。” “是的，孩子。” “真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？” 23）恍然大悟 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。” 24)变小点 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆睁，大约起飞10分钟后，他急切地问爸爸：“我们什么时候变成一个小点。爸爸？” 25）笑与哭 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。” 26）好孩子 法朗士从学校里回来说：“爸爸，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。” “你做得对，法朗士，”爸爸说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水坑里的呢？”“是我……” 27）找水洼 爸爸问“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。”“没关系，我会找到的。” 28）快关窗 小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：“爸爸，爸爸，快来关窗呀。” “这是为什么，孩子，天不冷呀。” “是的，爸爸，但黑夜会进来的。” 29）脑袋上的毛 有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。 “爸爸，爸爸，往窗户外看一看。” “多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。 “哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。 “什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。” 30）吃药 米佳不愿意吃药，爸爸吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？” 31）小狗没钱 “爸爸，小狗为什么要喝水沟里的水？” “它渴了。” “哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。” 32）肚子爆炸 一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。” 男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。” 33）算鸡蛋 爸爸：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？” 儿子：“爸爸，他的母鸡星期天休息吗？” 34)骑自行车 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。 绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。” 绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。” 绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。” 35）放唱片 小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。 爸爸很不解地问：“玛丽，你怎么啦？” 玛丽回答：“爸爸，我在放唱片呢。” 36）斑马 小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。 “爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？” 回答者： zzgheejun - 经理 四级 12-24 16:57 闹别扭了吧，很平常，给他玩具吧 回答者： 蓬莱仙者 - 门吏 二级 12-25 13:16 爸爸和一个3岁儿子走在街上，儿子看到别人吃糖，自己想吃，就跟爸爸说：“爸爸！糖糖！.”爸爸说：“乖！待会带你去市场看人家吃糖。”
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
我觉得郭德纲的相声真的很搞笑
1老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。 还有三百段不让说的 ，还有100段和 建设和谐社会有冲突的 。
2 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！
3 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
4 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！
5枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
6郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”
于：“多高啊”
郭：“男的一米四，女的一米二。”
于：“ 这还叫高啊” 郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”
一个农民工的搞笑辞职信绿帽是终结者
尊敬的老板：
我怀着沉重的心情，跋山涉水、翻山越岭、夜不能寐、久经思虑。经历了魂与灵、心与耳、骨骼与骨髓的思考决定写下这个辞职书。
你、 不止一次的骂我，说我笨。其实我知道我脑瓜子不灵活，偶尔会神经短路一下。但我对你们那是敬若神明啊。比如说别人说你们是周扒皮，我跟人家争论说你们比周 扒皮好多了。周扒皮是一毛不拔，至少你们还拔几根毛。比如说我们的工资在这一代比那些黑加工厂强多了。黑加工厂每月只有200块，至少你们、还能给个 250块，很多人背后议论为什么老板总喜欢给人250块。我就直接说老板、大方，喜欢人家以后都喊他250.那次你刚好从我身边走过，我见过一种牛是有点 深青色的，当时你的脸真的跟那牛脸一样。只是我不敢说而已。
还记得有一次吗？你们家双胞胎的女儿下课。你没时间去接他们，刚好我那天不忙，你就叫我去接。两个小家伙其实蛮可爱的。只是有点脾气不好。那天我一手拉一个。突然有个问我说傻宝哥你有没有女朋友啊，我就说没有。另外个就说那我嫁给你吧，我差点晕倒。乖乖，才8岁的孩子就芥末厉害了。还没等我回答呢，另个却说傻宝哥才不要你呢，傻宝哥你要我吧。当时弄得我满身汗水，也许双胞胎有默契吧。看见老板异口同声说：“爸爸，傻宝哥怕我们喜欢他，弄的全身都汗水呢。 ”
你再次气的脸铁青，就和我上次想象的一样，我暗暗的偷笑。心想，就他妈许你娶个小老婆，就不准我娶小女孩啦。也许你看透我的心思，从那以后你再也没叫我接过你那对女儿。
前几天，我提前了一分钟下班又被你看见了。你又一次狠狠的骂了我。其实那次我很冤枉。因为我那天刚好闹肚子，本想去方便的。你把我堵在了厕所门口。我变拉你边说。你说想偷懒也不用这时候啊，也不用找借口啊，也不用假借上厕所之名啊……
那天是我这么多年来方便最爽的一次。因为每次我想反驳，可下边就不争气。呼啦呼啦的。那叫爽啊。
最后你说了句，要是不行你就回家捡牛粪吧。
靠，你不知道我当时是多么的激动。然后一使劲。那如天簌之声的高昂在我下边呼呼的作响。搞的犹如惊天地、泣鬼神。那情景仿佛地动山摇。在那一刻我突然得到无比的释放。心里愉悦之情难以言表。
因为你提醒了我，回家捡牛粪。
我反复的思考，才发现这是一个巨大的财富。我们村差不多200头牛，全部是老人妇女放的，他们现在几乎都不管牛粪的。以前不知道从哪里听说牛粪有什么有机化 学物什么的。说种地后那植物是哗哗的长。我突然来了灵感。一头牛每天便便约3公斤。200头牛可是600公斤啊。一年算下来20万公斤啊，现在农村没人种 地，家里差不多100亩地是荒的。那我就回家全部商量给种上。每亩一年上他妈20000公斤牛粪。我靠，那我不发了。干嘛还在这受鸟窝囊气。
经过斗争后，我写了这封辞职书，其实我可以直接走人的。就算你不结工资给我，但至少我得尊敬你啊。否则，人家说我和你一样是个250就不好了。当然我非常烦恼的一件事就是舍不得你，因为你对我真的不错。还有你家又来个小狐狸精这事我知道，一般我不告诉别人。但这几天全厂又都知道了。虽然这事我一再叮嘱有些同事别乱说，但我管不住啊。我真怕你这关门后还剩下这些兄弟去那能找你这么250的老板啊。
我最烦恼的是你那俩丫头，俺准备捡牛粪后赚钱存着，以后一定会来娶他们的。
最后说声吧，我估计你不会给我结工资了。为的使回去有路费，我看见你办公室的门没锁上。所以我顺便把你那刚买的笔记本掂走了，听说这东西值万儿八千块。我不想卖多，有个三五百就行了，反正够车费就可以。
我不知前景如何，所以有了很多的烦恼。当然我也知你和我一样有烦恼。那我们就一起烦恼烦恼吧。不过我还是期望以后真的做了你女婿后大家都不烦恼了……
一直尊重你，也许能做你女婿的：傻宝
一天，某班上成年人性教育课，女教授在台上讲得好好的，突然一男生举手提问， 该男生：教授，为什么男的跟女的那个是男的不喜欢带套？ 教授想了想：你喜欢带手套抠鼻子吗？ 男生沉默....... 教授继续讲课，刚讲没到5分钟，该男生又有问题了。 该男生：教授，为什么女的来那个的时候不做呢？ 教授略想：你鼻子出血的时候你会拿手抠它么？ 该男生又沉默........ 没过5分钟，该男生又问：教授，男的跟女的那个时是男的爽还是女的爽？ 教授有点火了，口气微硬，说：你抠鼻子是你的手爽还是鼻子爽？ 男生继续沉默..... 男生过会儿又问：既然女的爽为什么女的挨非礼还叫？ 教授大怒：如果你在街上好好的有人跑过来抠你的鼻子你会不反抗吗？！ 该男生彻底崩溃。。。。。。
一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” 可怜的人吉米和约翰站在天堂门口，等待圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这来的？”
约翰：“我是冻死的，你呢？”
吉米：“我肯定我的妻子不忠，于是有一天我早早的回家想找出那个家伙。我边责备，边满屋子的找，不幸上面也没找到。后来越想越生气，结果心脏病突发.....”
约翰：“哦，可怜的人那，你如果检查一下屋子里的冰箱，我们两个都不会死了..”直接给你个网址
提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。 回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。 回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。 ▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？ 回答一:小脑不发达。 回答二:大脑不发达。 回答三:大小脑都不发达。 ▉提问:怎么驱赶蚂蚁？ 回答一:在寝室门上贴上&戒严&或者&查封&等字样，造成寝室已经停止营业的假象。 回答二:买个食蚁兽回来不就结了。 回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。 回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。 回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。 ▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？ 回答一:把自己的钱包丢在地上就可。 回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。 回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。 ▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？ 回答:保持呼吸，不要断气。 ▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～ 回答:我要问百度知道:&知道不知道？&知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！ ▉提问:刘关张三结义供的是谁？ 回答一:皇天后土。 回答二:炎黄二帝。 回答三:桃子。 ▉提问:为什么月亮不围着太阳转？ 回答:因为月亮已经围着地球转了。 ▉提问:&实在难以置信&用英语怎么说？经常在电影里听到，&安宝累宝宝&或者&挠怕司宝&这两句怎么写？准确的意思是什么？ 回答:应该是这样才对:
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
▉提问:跷二郎腿的危害？ 回答:屁股会一半大一半小。 ▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？ 回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。 回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。 ▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？ 回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。 ▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？ 回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？ 回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了...... ▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？ 回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。 回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。 回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。 回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。 回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。 ▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！ 回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。 ▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? 回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去 回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了 最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点) ▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！ 回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
▉提问:请举一些化学造福人类的例子。 回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。 回答二:原子弹。没有不&服&的。
▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。 回答:的。
▉提问:明星要吃饭上厕所吗？ 回答一:当然不用，明星吃饭叫&用餐&。明星上厕所叫上&洗手间&。所以不用&吃饭&和&上厕所&。 回答二:没看见的就当没发生。 ▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗 回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。 回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。 回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，mzd的魄力，周恩来的手段，布什的谋划......基本上就可以去维护世界和平了。 回答四:开这么大的玩笑 回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以! ▉提问:为什么学生宿舍要禁用&热得快& 答： 第一，费电
第二，容易失火
第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
▉提问:怎样洗衣服干净 答： 勤洗
▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？ 1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了 2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法?? 3答: 给稀饭个包子..它就不难了. ▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？ 回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。 ▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！ 最佳回答: 插线了么？ 对最佳答案的补充：没！ ▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。 回答1：最大的流量，最快的速度！ 回答2：我们保证不卡 回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！
▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系?? 回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的. 回答：章鱼王
▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！ 回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
▉提问：如何抵挡美色的诱惑?? 回答：糖衣吃了,炮弹打回去! ▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？ 回答:因为乌鸦也要混文凭啊 ▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢? 回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 因为你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2 因为你是个没有文化的笨蛋
一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水
3 因为你是个容易上当的笨蛋
商家卖给你的是病鱼
4 因为你是个不懂养鱼的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~.........
5.弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?
10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：&想跟我上床吗？&女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：&想跟我上床吗？&……怎么办呢？ 一件内衣引发的血案 爆笑：好色的公牛 超级玛丽周杰伦版 美女间谍色诱术 在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：&这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。& 神父见女士很失落，便说道：&这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… &女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。 于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：&想跟我上床吗？& 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：&感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……& 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：&我愿意出10美金买下这只鹦鹉！& 接着有人喊价：&我愿意出20元美金！& 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ 于是他就去问老板：&老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？& 接着他听到鹦鹉大叫：&不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？ 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：&这回不****了吧。& 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。& 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 &1000元。&鸟商说。 顾客惊奇道：&这么贵？& &当然，因为它会使用Windows& &那这只呢？&顾客又指着第二只。 &2000，因为它会用UNIX& &哦，第三只呢？& &3000。它会......? &鸟商耸了下肩，回答：&我也不知道它会什么。&他指着前两只鹦鹉，&可是它们两个管它叫'CTO'。& 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:&当然！不信.你握握它右脚& 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:&你好！你好！& 那人很高兴，商人又说:&你再握握它左脚。& 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:&再见，再见……& 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉. 回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚. 鹦鹉也听话的说:再见.你好. 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:&xxxx!你想把我摔死啊！？ -------------------------------------------------------- 一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著 &我没有生病& &脚也没有受伤& &更不是死掉& &我就喜欢这样躺著&, 於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家.... 接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....&叫爸爸&,&叫爸爸&可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨....隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说&叫爸爸&,&叫爸爸&........ 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--&谁呀？& 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想& 我就不信教不会你！&，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说&谁呀？&,于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z，&咚咚咚……&（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查煤气的 。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里：查煤气的。
一男生说:&小心我扁你!看!我强壮的肌肉!&一女生回答&我才不怕你呢!看!我颤抖的脂肪!&男生昏倒!!!
巧克力味一个白人妈妈在给小孩为母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎麽了，他说，我也要和巧克力味的！！！！
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:&你们...怎么...不打他?& 一个网管一脚踢了过去:&人家是打CS的,自己带的键盘!&
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声&快起来，上课迟到了！&然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:&XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死.....&当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。。。 21我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:&来电,来 电,我们要来电!&大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:&延时,延时,我们要延时!& 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: &女人....女人........我们要女人!!!& 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:&老婆........& 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 78一日吃饭。。。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
哦，，这样就给你说个吧 厄瓜多尔裁判吃了黑手党几十颗子弹，送进医院抢救。裁判们都来探视，其中一个边裁愤愤不平：“他们开车来枪杀的路上闯了红灯，越位在先，所进子弹无效。”说罢举起黄旗，吹响哨子，子弹便全部退出，裁判死而复生。
因为精神病院里的人数太多，院长决定放几个病情较轻的出去。他把其中的十个人带到一个房间，指着一列玩具火车，对他们说，坐上去就能回家了。当中9个真的坐了上去，院长叹了口气。然后去问那最后的一个人，你为什么不上去？那人轻蔑的说，我这个火车长都还没上去，他们怎么回家？院长听后昏倒。。。。
给这。呃,,给这。呃,,男：疼吗？
男：那算了？
女：别……
甲：我的头像牛逼不？乙：像
给我最好的答案吧
有一天，老师上课时，把一名在睡觉的同学叫醒了，老师问他：“什么是不礼貌？”那同学说：“打扰人家睡觉不礼貌。”
我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。　　下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”　　部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
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出门在外也不愁}