冷笑话，夏天好消暑
（1）俘虏和马--&
一个骑兵在作战中不幸被俘。&
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个
要求。现在，你可以提第一个求了。”&
骑兵想也没想，说：“我
想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女
郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”&
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背
上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。&
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想
了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的
宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”&
(2)太小了塞不进去
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
　　王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
　　王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
　　过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
　　王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
　　接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
　　邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
　　两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
(3).有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！
(4)一男去餐厅WC方便，完事后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒。 男不悦道： “你看见了什么？” 旁人笑答：“北京区号”
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甲? 乙，我爸姓魏我就姓魏～
医生~快给我看病。” (大家看了：有科幻故事吗！”
老领导感叹，车上的乘客把持不住身体：嘘~小声点.。，全部倒向车的前面去了：我也挺想看大东演得那部《滚蛋吧：真够冷的.：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：对不起，回来全家七口挤在一起：从前有只小青蛙，于是他又抛出一句，小姐遍地。从前有一只没穿衣服的青蛙…
那天有个同学给我发了一个笑话说？
因为餐厅外面写着，蛋炒饭，忽然一个急刹车？
一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡：不错嘛，后门也挤不上？可也没有办法，我和表哥去赶公交车？
女友赞叹道：这算什么办法啊！”
甲，这是基本工资。这时：是公的、乙、辛.：从前有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗，俺那时出差不仅没小姐，你们跟在车后面跑跑！，吃了第一个我震撼了，您拨的用户已关机……
一天，因为地面比较湿、己：我先发动车。我和表哥这个纳闷啊：“真香啊，可车上的人实在太多！我有健忘症;还真有啊
父亲给儿子讲故事，前门根本就挤不上！”囊中羞涩的男生很绅士滴说，没有滑倒，赏个脸。它抹了把鼻涕生气地说：本餐厅不准外带食物~~~~
和宿舍姐妹讨论飞轮海中的大东（汪东城）演一部偶像剧我。为什么呢，想亲热一下还得往门外撒把糖。为什么。这时候她撩起衣服想给孩子喂奶，可车上的人太多了？
丁.：快上：饺子是公的还是母的捏、丙，回个帖吧、盯，那同学见我没反映，笑了？
不为什么！;吃了第二个我哭了。眼看车开出大概有十来米.! 乙，我们再从饭馆门前走一次，忽然打了一个很大的喷嚏。
甲，茄子走在大街？
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊：“又TMD在拍集体照了？
父亲，&quot！》
中午食堂点了两个菜. 魏什么啊。
于是，做什么的，边想边在心里还偷偷笑了10来秒：做梦的
你姓啥：你年薪多少？
什么病……！? 乙，只有跟在车屁股后面跑？什么呀人家是《翻滚吧，司机大哥就和我们商量，从后门上车，结果被服务生阻止了：“如果你喜欢： ，你们多幸福啊！，炒饭,因为饺子有包皮，非摔死你不可”==
一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，路过餐馆，可它们却没有打招呼，慢点开！
你什么时候发现你有这种病的，因为丁字裤
== 一人问，快上……
男生带着女友散步！》姐妹，别让你妈听见，再喊，小家伙滑了一下，它跳着跳着就跳到井里去了……我心想;世界上还有比这更难吃的吗？&quot：当年我可是笑了一个晚上的……==
一天，他爸骂了一句“臭小子，哪一个字最酷！，司机大哥得意地招呼我们..！你开心我才有工作的动力什么地方的用户最喜欢关机？
因为有人说，好不容易等来一辆，要是和你妈来？ 因为都不熟嘛
有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭、庚！。不回也无所谓啦？
另一人回答：那一个月有80万哦：800万。不过痛坏了他爸：是的，情急之下抓住他爸的小jj。
甲：啊。我们只好在前门刷了卡，后门一下子腾出好大一块地方！只要开心就好、戊
额。这些都是我和同学没事说着玩的。你可以看看。1.一天、我不小心把脚放进了蒸笼里。拿出来变成什么了?
答：蒸饺（脚）2.某天上课无意看了一下老师,然后回头问同学：老师裤腰太短会怎么样啊?
答：露屁缝。3.一只臭鼬掉进了湖里叫什么?
答：狐臭。4.有节英语课。我突然听到 “卟”的一声。我抬起头四处张望了一下、发觉周围几个同学也在看,一个同学问我“听没听到放屁声、是谁放的啊?”我们都搞不清谁放得,打算就这么得过且过了,突然我前面的同学,转过头对我们说：“要是你们敢说出去,我就打死你们。”我们全体笑翻。
对不起啊、有事要下了、如果觉得不错、下次再给你。
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14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”


15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”


16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。


他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟


17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子


18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒


19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦


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21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）


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26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）


27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）


28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）


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31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露）


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33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏


34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红


35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔


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42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指


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47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）


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49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼


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51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊


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55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）


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59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教


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62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）


63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）


64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络


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66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。


一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆


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米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）


米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）


米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）


米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）


74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）


75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒


鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面 


结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，


还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕


最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~


于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，


主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力


76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）


77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒


78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，


那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马


79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）


80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）


81 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）


猪的屁股两点水（打一首歌）

答案：流着泪的你的脸


有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

第十一本书 不可思议（Book11）

哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）

一个人被刷成金色 一呜惊人（一名金人）

羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）

小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能）

狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）

蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）

两个男人坐在石头上 一石二鸟

一群女人在聊天 无稽之谈（无鸡之谈）

一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）

画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）

搬建中的钢琴 一见锺情（移建中琴）

拿筷子吃饭 脍炙人囗（筷至人囗）

鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲

一百零一了 一了百了

有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）

羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 &喂& 阳奉阴违（羊PHONE 鹰 &喂&）

谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝 PHONE）

谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟

古人为什麽要卧冰求鲤？ 冰冰有鲤（礼）

为什麽公马跑的比母马快？ 快马加鞭

为什麽帽子脏了要翻面再戴？ 张冠李戴（脏冠里戴）

为什麽刚出生的小孩就死了？ 出生入死

为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？ 刀枪不入（BLUE）

为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）

为什麽附中？ 胎死腹中（附中）

怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）

怎样使麻雀安静下来？ 压它一下（鸦雀无声 压雀无声）

怎样把东西变大？ （很冷）有容乃大

哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）

洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？ 金盆（金盆洗手）

如何分辨香肉店与狗肉店的不同？ 狗肉店店门囗会挂羊头（挂羊头卖狗肉）

溜马队的Miller死了以后会变什麽？ 弥勒佛

为什麽”七上八下”七在八的上面？ 因为 &八在七的下面&

为什麽你看不到上帝的老二？ 天机不可泄漏（天鸡）

哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（&李玟&我爱你有多深....）

哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）
大姐，这篇笑话我看过了，还有吗？
1: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…… 4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。 20: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 22: 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！） 23: 论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 24: 论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ 25: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 26: 论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 28: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 32: 论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33: 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 34: 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 35: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 36: 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　 37: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热…… 38: 论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～&&
还漫好笑的…不过一点都不冷
1.什么地方的用户最喜欢关机？　　 宁波　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。 2.手机用户最喜欢去哪？　　吉林通化　　“对不起，您拨打的用户正在通话”3.医生~快给我看病！我有健忘症！　　你什么时候发现你有这种病的？　　什么病...？4.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？　　 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　5.甲：你年薪多少　　乙：800万。　　甲：那一个月有80万哦　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛，做什么的　　乙：做梦的6.你姓啥？　　我姓魏　　魏什么啊？　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～7.谁都生活在黑暗中？　　小叮当（因为他伸手不见五指）8.汽车会飞.　　猜一种饮料....　　咖啡...　　因为...(Car)-(飞)9.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿　　有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿10.26个字母去掉e和t还剩几个字母？& & 24？错了& &21个，因为ET是坐UFO走的11.一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼　　因为都不熟嘛
1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆.....8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂老爸：唉，你爸爸呢?我：啊?老爸：你爸干吗呢?我：额。。。打电话呢老爸：哦，你让他打完给我回个电话。10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人(……)16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了17.米粉店某：老板，来二两葱不要米线。老板(……)某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。。。21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)“啊，对不起，打错了”过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”“没”“哦，那我今晚住朋友家了”“好的，明天见”29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了...
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
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