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细雨无声 的推荐
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& “在圆圈不停地舞蹈中,圆心永恒地静止着”
近期心愿我或许不同意你的话,但我尊重你的言语权利,所以我不轻易删除留言,但,如果您进行人身攻击,或者在这里有来有去的让我眼看着你们拉皮条,我就只能对您说声“对不起”了。您可以去您的地盘激情撒欢,这里就免了,乖。 博客等级
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&&&这是我第二次去拉萨，第一次，是一个夏天。& &一切都没有计划，忽然有一天想，去拉萨晒晒太阳吧，上网一看，机票酒店都便宜，于是就定了。说给朋友听，朋友笑我们，那肯定便宜啊，这大冷天的，谁去拉萨啊。& &是啊，冬天的拉萨。& &说起西藏，我更喜欢阿里，人少，地大，野驴看你比你看他们还淡定。拉萨更是一座城市，一座有着藏式酥油茶和布达拉宫的城市。上一次去的时候，更多是参观，这一次，我想更多是停驻。在大昭寺的金顶下晒晒太阳，在布达拉宫的后山上望望红色的屋脊，找几个藏漂的咖啡馆，要一壶酥油茶，消磨整个下午的时光，去羊肠小道一样的窄巷子里找那些并不出名的小寺庙，冬的拉萨，我终于可以和所有熙熙攘攘的旅行团说一声再见。& & 喜欢酥油茶，喜欢生牛肉酱，喜欢蕨麻拌酸奶，从定下机票的那一刻起，几年前的记忆像碎片，窸窸窣窣地开始在各个角落被收集起来，有些还记得，有些已经忘了。但酥油茶的味道，几乎是每个冬天都会被心心念念多少次，怎么也忘不掉的。冬的拉萨，这回终于可以安静地捧着一杯酥油茶晒晒太阳了吧。& & 从一座城到另一座城，从喧嚣到安静，这一次，我大概终于可以找个软软的坐墩，把自己安放好，晒着太阳，做一个又一个冒着傻气的白日梦了……
& & & &我至今想不起这本书到底是谁送给我的，最为可疑的来处，是我买过东西的一个淘宝店主，而为什么要把这本书寄给我，我想，从收到的那一刻到现在，自己都没有琢磨明白。& &&& & 收到的时候，随手翻了翻，就扔在了一边，流浪歌手的故事说来说去，听得已有些倦了。& & 再拿起来的时候，是在一个忙得天昏地暗得傍晚，我从一堆黑白方正的文字里抬起头，窗外是熟悉的大堵车，长长的尾灯，长长的顶灯，安静而喧闹的两条河流。我叹了一口气，看着屏幕上不停闪烁的邮件提醒，随手抽出了它。& & &说实话，这是一本很琐碎的故事书，开一间酒吧，听不同人的故事，再把不同人的故事讲给不同的人听。看他卖唱，打架，拜把子，喝多，带着50块钱，在一个夜里，稀里糊涂地跟着个不知道名字的陌生姑娘从拉萨去了珠峰，愣生生把自己活成了一个混不吝，却又在混不吝里，摩挲着一颗烟火的温暖。& & 而很多时候的我们，在这座城市里，活得太过积极和努力。& & 我去丽江的时候，那里堆满了纸醉金迷的酒吧街，我去拉萨的时候，大昭寺的广场已经得安检才能进入，我去香格里拉的时候，当地的藏族导游已经会卷着舌头和小丫头套近乎。我去珠峰的那天，在大本营的玛尼堆前站了很久，却没能看到主峰的真容。& & & 还好，我在四方街上嘻嘻哈哈地跳过锅庄，扎着手，梆梆地敲一只手鼓，跟CD店的老板讨要纳西语的叙事长歌，听太多的人搭讪和错过，却从未遇见过大冰的丽江。那个时候，还没有一种时髦叫做“穷游”，但在这个词变得时髦以后，却再也没有真正的自由而无用的游荡。& & & & 大昭寺变得太肃整，玛吉阿米里都是闪光灯，八廓街已经重建，只有羊卓雍错的湖水，还是那么浓稠的孔雀蓝，像枚大果冻，风过时，颤颤巍巍地抖出几缕波纹。我向许多人推荐阿里，却被很多人用不能洗澡给拒绝。户外族太在意征服，背包客变得越来越谨慎，带一把吉他上路，走到哪里算哪里，实在是太浪漫和不切实际的幻想。这个时代，没有目标，意味着将把自己弄成众矢之的。& & & & 于是，冬天，我想再去一次拉萨，在大昭寺的墙根下，蹲成一只揣爪喵，晒晒太阳，喝喝酥油茶，空白一下整个大脑。& & & &在这座大城里，活得实在太努力，太积极，朝九晚五，加班开会，白纸黑字，谈判应急，似乎永远有做不完的功课，打不完的怪兽，诵不尽的修行。生活像一个陀螺，不停旋转，却无法停歇，即使跳出了心绪，却依旧耗尽了精力。一个自由而无用的自己，没有目标，没有期待，像一个奢望，在每一页这样的书页上被轻轻掀起，又轻轻错过……& & & &生活，在人群中像被定义了一般，到处都是悉悉索索、高高低低地讨论，工作，婚礼，孩子，老人，年终奖，靠谱和财务自由成为一种普遍而美好的向往。而开一间酒吧，赔一间酒吧。开一家烧烤，挑客人营业，挑到自己倒闭。一路辛苦，却把卖唱赚来的钱都灌了一张唱片，然后再卖唱推销。这种疯狂的事儿，大概已经像个传说。因为在这个时代，已经没有人能允许自己没有价值，没有用处，没有未来。& & & &又一次，我从厚厚的文件堆里探出头，翻开这本满篇流浪的故事书，像一只土拨鼠，闻见了远处湿漉漉森林的气息。真好，在这片生命不息奋斗不止的城市沙漠里，还有一个，可以打个盹的海市蜃楼……& & & &&
题记：时间久了，语言像一颗颗粗粝的沙子，被喧闹的海水卷走或抛弃，只有沉默，像一方蓝天，远远静静地注视着海的喧嚣。& & & &算来有好几个月没有写字了，有时候周边的朋友会问，咦，话唠什么时候安静了？是啊，是什么让一个曾经每天嘀咕个没完的丫头，忽然失去了敲打键盘的冲动。细细说来，或许有很多吧。& & & 曾经很喜欢观点，觉得一个没有观点的人如同一尊面目模糊的泥象。曾经很喜欢表达，不愿自己的声音被淹没在一片嘈杂中。曾经喜欢把每个小机灵小心思都拿出来分享，欢喜得像小嫩芽抖落了水滴。而今，却把所有这样的心思，都静静收拢，觉得不如多读几页书，多画几笔画，多泡一壶茶。& & & 或许是我身在的城市，太过喧嚣，甚至我点开朋友圈，打开订阅号，都能看到一个个标题争前恐后地表达自己，仿佛成千上万个“走过、路过、不要错过”的大声叫嚷，每个人都在观点，都在态度，都在展示新发现，急于从一个含糊中庸的极端迈进个性张扬的自我，然而，我真的被吵到了，在一个装满了上千只鸭子的房间里不知所措……& & & &于是，我选择了沉默。& & & & 坐下，收拢心神，像不停旋转的圆圈中那个静止的圆点，只是读书，只是画画，不再表达。时间，会打磨所有的声音，时间，会让喧嚣静默。时间，会让我们明白多少声音，只是虚有其表的肥皂泡。很多时候，安静地思索，充分地观察，细致地发现，静静等待被反驳，补充，甚至否定，都是一个美好的过程。许多高悬而急切的观点，常常都只是既往经验的代名词。& & & & 我像一个瓶子，曾经自以为装够了水，所以总是忙不迭地四处晃悠，喜欢让人们欣赏水波荡漾的美好，而其实，自己还有很多书要读，很多心思要沉淀，很多观点要更全面地去观察。看够了比自己还浅的瓶子在这个世界自以为是，忽然明白，真正的深厚，如黄钟大吕，在沉淀和积累之后并不轻易发声。回头看看，说这个社会浮躁，说人们浮躁的时候，自己其实也并不安宁，浮躁的是我们每一个人。& & & 于是，我想静下心来，给自己充电，偶有所得，欣然忘语。& & & &在这个秋叶飘零，红炉乍暖的季节，正好倚着飘窗，沏一壶热茶，赤足摩挲着伊努暖烘烘的肚子，安安稳稳地读上几本书……& & & &
题记：清晨或黄昏，当我盘膝坐在层叠的印度神庙前，整座城的热闹与岑寂，如流水般从我身边滑过，喧闹的炊烟掺杂着咖喱与花朵的香，在每一条狭窄的街巷上聚散离合……&这座城的颜色，有个沉淀的名字，Newari，古旧而精致的砖红，一层一层铺垫，如同神庙上重重迭起的金色飞檐，有一刹那，我甚至以为这是一座穿越而来的封印之地。秩序在这里是个奇怪的名词，几乎所有现代社会的规则都会成为慵懒随意的摆设。大大小小的街道，不停交叉的路口，混杂而行的车辆，却几乎没有红绿灯……神牛悠闲自在地在高速公路正中反刍睡觉，野狗围着拥挤的公交车讨要一顿晚餐。姑娘们亮晶晶红艳艳的纱丽拖过满是尘土泥泞的路面，垃圾袋四处飞扬，和乌鸦、喜鹊一同遨游天际，几乎每个在现代社会呆惯了的到访者，初次面对这一切时，都禁不住要各种目瞪口呆，然而这里的每个人却安之若素，目光所及之处，一张张黝黑锃亮的脸上全是平和喜悦的笑容，仿佛这一切没有任何不妥。在加德满都，你不能相信饮用水，空气，交流电，甚至热水到来的时间，但你却可以相信这里的人，会打抱不平的机场大爷，早起准备糯米饼的旅店大叔，憨厚地要求免费帮忙背一段行李的徒步挑夫，还有那些永远不会恼你在摊上挑拣半天却什么也没买的练摊大妈，德巴广场上的老阿姨甚至会拉住你碎碎念念地比划了半天，只是为了夸奖你披着的一块方巾。可这里的孩子却被旅行者带坏了，学会了围着你讨要零食，钱币和礼物，永远在你举起相机的那一刻刚好笑脸满满地塞进镜头，然后熟门熟路地向你摊开手掌。于是，在加德满都的街头，我常常因为一只随身带着的泰迪熊而被围得哭笑不得，举步维艰。然而，当你站在倒影着夕阳的Newari神庙飞檐下，所有的不便都变得如此微不足道。那些橙红色的柔光从DURBA广场层叠的砖木神庙上一寸一寸掠过，野草从砖瓦的缝隙中肆意地冲进半空，屋脊上鎏金浮雕的神像已经有些褪色，斑驳着露出一小块黑黝黝的枯木，却依旧婀娜庄严地俯瞰着匆匆经过的人们。再远些的地方，汉白玉的台阶堆砌起又一座神殿，风霜在神龛的守护者脸上留下了沧桑的痕迹，然而，形如枯槁的苦行者却依旧泪流满面地朝拜。更远些的地方，恋爱的情侣在神殿宽大层叠的台阶上依偎着亲吻，年老的妇人拎着鲜黄的干花和雪白的大米在神龛前呢喃祈祷，众神俯瞰的广场上，鸽子成群结队地踱着步，被嬉闹的孩童冲散起飞，又成片地落在神殿的屋顶或神像的肩头，我转动着手里绵腻柔滑的酸奶，躲在高大矗立的神庙下，肆无忌惮地咂出一片声响。在这里，生活与信仰在同一个屋檐下，如同吃饭睡觉一样寻常。清晨的菜市场就在神龛边的石板路上开张，水灵的黄瓜，明黄的花朵，红艳的尖椒，各种叫不出名字的香料，空气中满是焚香和炊烟的味道。野狗刚刚睡醒，打着呵欠不情愿地把鼻子埋回脚爪，乌鸦却忙个不停，满场飞旋，还不时在高耸的神柱顶端来个翘首挺立。我穿过拥挤的人群，想去和活女神Kumari的神殿说声早安。此刻，大黑天的神像前早已排起了长队，各色的纱丽，不停念诵的双唇，如血的花泥被一次次涂抹在黑色的神龛上，鲜红的汁水顺着墨黑的石头蠕动着流下来，滴了满地。清晨的雾气还未散尽，淡淡的金色日光正轻缓地挪着步子，我在抑扬顿挫的叫卖声中，忽然有些恍惚……眼前似乎出现了大佛塔前密密绵绵的酥油灯，我和G在毡棚下躲雨，一只满身湿漉漉的大狗匆忙蹿进来，却在看见我的那一刻，毫不迟疑地把大脑袋凑过来讨抚摸。身旁，穿着藏式衣衫的老妈妈一枚枚数着念珠，低声哼唱着祈诵的经文，看门的大叔小心翼翼地摩挲出袋饼干，数着块儿喂给躲雨的大狗。毡棚外，大佛塔纯金的塔顶在雷暴的风雨中闪烁出异样的光芒。那一刻，我的整个世界在电闪雷鸣的暴雨中却安然、静谧异常，我甚至能听见诵经的歌咏里每个细密的音符，时间从未如此安详平和，空气在如注的大雨中静静穿梭，流动……这就是加德满都，你永远不可能找到一个能简单概括它的词汇，却永远会为它深深着迷。就像每个夕阳睡去后的夜晚，在众神的守护下，整座城市的灯火星星点点地亮起，人们祈祷或洗漱，劳作或休憩，各式的神像在轻雾漫起的夜幕下安宁地彼此遥望，静立……神庙前的朝拜者&层叠的守护神佣&&&&印度众神的面具&神庙前的闺蜜局&神柱的顶端神像&神兽守护的街道&黑色的陶罐是当地一处广场的特产&&转角遇到一只面壁的羊一只住楼房的大公鸡&&还有随处可见的面具&清晨光影里的神殿屋顶&&早市上贩卖鸡仔的摊贩&广场上层叠的神殿&大佛塔金色的光芒&&猴庙里若有所思的小猴子&端然而坐的佛像&丝缕落英的佛塔守护者&加德满都这座城&
在并不相熟的朋友面前，我很少说起高考，因为……我考了两次。高中读书的时候，我一直是个很勤奋的孩子，从来不赖床，从来不用爹妈催促买参考书，甚至补习班，我都很自觉的帮自己找好。但不幸的是，我并不是个聪明的孩子。这一点，我一直很自卑，为什么人家打打球，晒晒太阳就把分数拿了个高高大大，我吭哧吭哧费了半天力气，结果还差点儿不及格。数理化把我折磨得衣带渐宽，却想悔也只能不悔。想从一个以高考工厂闻名的地方考出来，我只能一把鼻涕一把泪，继续不停注射各种鸡血。到最后，我都怀疑这些鸡血是不是稀释了我本就可怜的聪明细胞，让我在物理的能量守恒定律上永远也找不到那两个没完没了撞来撞去的球，到底在哪儿才该停。所以，作为一个吃尽数理化苦头的妞，我从来不歧视理科生，因为，他们有一个我砸破了……也没长出来的大脑。不管我多要死要活，一遍一遍跌倒重来，时间还是按部就班地继续。那一年高考，我不出所料地落榜了。但让我万分沮丧地是，只差了一分，哭天抢地也没用，就这一分，我被彻底打趴了。第一次，我尝到了彻底挫败的滋味，天塌地陷，只觉得自己的整个人生就要从此被划上句号了。那是我记忆里最炎热和最寒冷的夏天，我甚至想到了死亡，终结这一切，一瞬间，我的世界变成了黑白色，甚至我在日记里开始写到，采用什么方式结束，并不重要，重要的是，可以结束了。我说不清自己是怎么继续的，或许，我只是没有选择用决绝的方式和这个世界告别。当那个夏天还没有彻底结束的时候，我回到了原来的校园复读。三年前我曾以优等生的身份跨进的教室，在那个夏天，在屡战屡败，屡败屡战，最终失败之后，我再一次面对着熟悉的课桌和黑板。我选择了重新开始，转科，成了一个文科生。世界，却因此豁然开朗，我发现原来自己在文科上如此如鱼得水，根本不用耗费多少脑细胞，而理科的底子让唯一的数学变得轻松。我在一次一次考试里重拾自己，像把一个又一个曾经栽倒在跑道上的自己搀扶起来。当然，我学会了作弊，学会了小抄，学会了所有自己曾经鄙视的坏方法，甚至我开始一边做题一边偷偷在桌肚里藏了一本射雕英雄传。我开始明白，不是所有人都如同被告知的那样适合做什么，我也开始面对在一所理科见长的重点学校里被歧视的感觉。没有朋友，没人说话，就给电台写信，给所有自己喜欢的主持人，然后傻乎乎地在收音机这头等着啥时候能被念出来。我开始承认，有些事情即使你努力了，你拼命努力了，也不可能做得来，我开始接受，自己不适合学理科，不管它在那时多么的走遍天下都不怕。就这样，又一个夏天来了。不管之前积攒了多少努力和自信，在那一刻到来的时候，我还是紧张的，大概是四年的反复失败和重复，让我成了一个不折不扣的考试焦虑症患者，只要一考试，我就跟打了过量兴奋剂一样要命。心慌，气短，手心出汗那是轻的，尿频，尿急，肠胃痉挛那是经常，头几天晚上睡不着，一遍一遍上考场，那是常见症状。最要命的是，我在那三天，几乎没吃下什么，倒是一旦要进考场大门，就开始反胃恶心。就这样……生挺着熬过了那三天，啥叫正常发挥我不知道，反正我知道的是，终于————终于————终于——考完了！我看着满桌子，一摞一摞高耸的参考书，忽然有了一种前所未有的解脱感觉，那简直是给对翅膀我能立即冲出窗口飞去了。还好，这一次我考上了，从此成了一个咬文嚼字工作者。还记得，刚进大学校园的时候，辅导员总是告诫我们不要太骄傲，虽然都是拔尖选来的，但我当时真是把自己挖地三尺也没找出值得骄傲的点，我在不停庆幸地是，终于不用再高考了！其实到现在，我有时候还会做梦，梦见自己要上考场却没复习好，或者面对着满纸的符号公式，完全无解，直到把自己急醒……但后来，我发现，其实，高考只是这一生种种挫败和长路上一个小小的山丘，你在下头的时候看，好高好大，爬上去就是一览众山小了，但爬上去了才知道，路还长着，一场考试，永远不能决定什么，不是终结也不是开始，只是我们生命中的一个驿站，给你留下一些印记，却永远不会真正主导你的路。其实，我们一直有选择的可能。但对我来说，倒霉的是，永远落下了考前焦虑的后遗症，尽管一路考研，从业资格地考下来，但每到考试，各种症状依然齐齐报到，让我反复温故知新。第一次经历了生命中的挫败和蜕变，高考让我开始去重新面对自己和选择，尽管现在我依然带着它的后遗症，但它让我明白，其实，没有什么事儿真的有那么大不了，没有什么事儿真的有那么决定性，没有什么选择是一锤定音，一切都可以改变，即使走错了岔路口。
& & & & 时间像个饕餮，不知不觉吞噬干净所有的天真与残缺，只留下文字，依稀是当初月影稀疏，蔷薇轻拢的模样。这些日子，我一遍又一遍地打开页面，摩挲着键盘，想写点儿什么，最后却任由一切累积在心头，不再写得出一个字。年少时，那么喜欢写字，每一种感受都恨不得用所有自己新学的词汇如刺绣般精精细细地描摹。渐渐长大，能写出的却越来越少，那么多心思混杂在一起，丝缕缠绕，轻轻一掂，却似要破碎了一般。于是，语言变得越来越苍白，不知道从何下笔，从何收场。冯唐曾说，用文字打败时间。而今，我却看着他，一步一步在时间里被自己的文字打败。& & & & &越来越忙碌的生活，每天在玻璃幕墙的丛林中穿行，面对黑纸白字的文件，穿精致的套装，说专业的用词，几乎实现了我读书时的全部期待。而心却变得只有在离开旋转玻璃门的那一刻才会觉得做回了自己，我笑，看那些成天黑白灰的同事忽然变换了色彩，不再是只有西装革履，原来他们也有花格子的衬衣，五颜六色的运动衫。原来这座大楼是个照片冲洗间，每个家伙只能被冲出深深浅浅的黑白。于是，我在工位上贴了满墙的明信片，养了一盆又一盆绿植，如果文字无法打败时间，至少让色彩能打破些许沉闷。& & & & &从第一天在这里写字，已经过去了五年，那个每天嬉皮笑脸，天不怕地不怕的丫头渐渐长大了。我看着自己第一天写下的文字，忽然明白，文字如流水，一去不回。我再也写不出那样活蹦乱跳的词句，却用时间沉淀出了另一种风格。经历的故事，被我一点一点埋在了这些年的一笔一划里，如今的我，在经历生命中的又一次蜕变，或许破茧成蝶，或许胎死腹中，或许依旧会有时快乐有时伤。& & & & && & & 比起微博的断句，朋友圈的自秀，我似乎更喜欢这里，可以静静地写，静静地记录，静静地等待，看时间把文字和自己雕塑成怎样一翻模样。打不败时间的文字，却在时间的尽头，留下了一枚小小的鹅卵石，等待有一天，我拾起它，悄悄问道，女孩，一切可好？
& & & & & &
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{list x.l as y}
{/list} {/list}
{if defined('wl')} {list wl as x}{/list} {/if}创新5.1声卡开混响啪啦啪啦的声音，不开混响正常_百度知道
创新5.1声卡开混响啪啦啪啦的声音，不开混响正常
这是怎么回事。之前有一块5.1声卡，在这台电脑上就缉丁光股叱噶癸拴含茎这样，然后今天买了一块 还是这样。怎么解决一下这个问题。。除了换主板还有其他办法吗？
提问者采纳
这个是声卡的问题 或者和你的电脑不兼容
两块声卡 都不兼容吗？之前那块换了一个主板 好了
提问者评价
换了一块主板，问题解决了
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其他2条回答
你没有考虑是麦克的问题?如果是电容麦，麦克头坏了或特别脏，有时候也会出现你这种情况，我遇到过。损坏后开混响，因为有回荡缉丁光股叱噶癸拴含茎声，音量变小、啪啦啪啦噪音较大。而且刚开始瞬间正常，一会儿就坏了，并且一定是麦克开的音量稍大会发生这个问题。麦克风送修后就没事了。
你没有调好混响效果吧
效果肯定没问题。。就是一开混响，混响后面跟着啪啦啪啦的声音，什么效果都这样。只要有混响就啪啦啪啦的，，不开混响正常
是混响的问题，效果没事你找谁调的啊，继续找他
我自己会调。效果没问题。声卡没问题。
只能说明你的混响有问，混响器调的啥样，检查一下
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