好笑的笑话_百度知道
好笑的笑话
好笑的就可以，一般的不要。
　　今年最经典的十个网络佳句：　　1、钱不是问题，问题是没钱。　　2、钻石恒久远，一颗就破产。　　3、水能载舟，亦能煮粥。　　4、一山不能容二虎，除非一公和一母。　　5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。　　6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。　　7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。　　8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。　　9、避孕的效果：不成功，便成人。　　10、问世间情为何物？佛曰：废物　　2008网络流传最广100经典警句　　1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。　　3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！　　4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　　5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！　　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！　　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。　　10、你的丑和你的脸没有关系……　　11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！　　12、08年8月8号结婚是个不错的主意。　　13、长得真有创意，活得真有勇气！　　14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！　　16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。　　17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。　　18、啥时硬件也可以COPY就好了！　　19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……　　20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。　　21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？　　22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。　　23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。　　24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。　　27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。　　28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。　　31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？　　32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。　　33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！　　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。　　35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。　　36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。　　37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出@@的威严，台湾问题就是如此。　　38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。　　39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。　　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。　　41、长个包子样就别怨狗跟着！　　42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……　　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。　　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。　　45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。　　46、爷爷都是从孙子走过来的……　　47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！　　48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！　　49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！　　50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……　　51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？　　52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！　　53、一时的冲动，子孙的危机！　　54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！　　55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。　　61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……　　62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……　　66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。　　68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！　　69、生，容易。活，容易。生活，不容易。　　70、看尽天下A片，心中自然无码。　　71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”　　72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。　　73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　　74、站的更高，尿的更远。　　75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！　　76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……　　77、没什么事不要找我，有事更不用找我！　　78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！　　79、将每个女生后面的男生数减少到6名！　　80、我拿什么整死你的爱人……　　81、锻炼肌肉，防止挨揍！　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……　　83、我想早恋，但是已经晚了……　　84、东边日出西边雨，导师无情我有情。　　85、我爱你！关你什么事？　　87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。　　89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！　　91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！　　93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……　　97、如果我做了皇帝，就封你当太子！　　98、MAMA，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！　　99、旦单测竿爻放诧虱超僵始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
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上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
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如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你...
凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
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陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在
开打之前，要握握手一样。”
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都
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年，为什么还要离婚呢？”
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两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强？ 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 汽水不如果汁营养。
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
猪!你的脑子很不够用,伤心时的你还挂着眼泪丘丘.
猪!你有着锋利利的刀,砍呀砍呀砍断自己尾巴.
猪!你老单挑五岁小孩,单挑单挑也不知道人家拿的枪.
猪!你的屁股是翘又翘,原来大便小便还离不开它
猪圣猪侠猪仙猪宏观
从不爱吸烟的芭比娃娃
每天睡到风吹屁股冻
从不粗话总爱打架
猪!你的样子是那么怪,一看就知道经常恋爱不成功
猪!你的脚力是那么棒,上辈子一定投在那刘翔人家
传说你的祖先是黑帮老大,算命先生说他一定大哥大
见到江洋大盗就握手迎他
不怕被打送他手帕
猪圣猪侠猪仙猪宏观
从不爱吸烟的芭比娃娃
每天睡到风吹屁股冻
从不粗话总爱打架~~~
传说你的祖先是黑帮老大,算命先生说他一定大哥大
见到江洋大盗就握手迎他
不怕被打送他手帕
一位山东籍的语文...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫&救命&.
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音...
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”
我随便讲两个吧，泡妞专用喔，比较适合楼主第一个恶心，第二个更恶心1.苍蝇带着他老婆一起出去厕所用餐，老婆问老公：“为什么我总是要吃便便”，老公不高兴的回答：“吃饭的时候不要说这么恶心的问题。2.在这个世界上有一个人深爱着你，他，玉树临风，英俊潇洒，，风流冷酷，才高八斗，聪明绝顶,，才思敏捷,一树梨花开海棠，才思敏捷,请问这个人是谁？（适合QQ发表，因为杀伤力强）
你能吞进电灯泡但是吐不出来，不信你试试
我不清楚中国的灯泡是不是跟英国的一样.
在英国,灯泡的包装纸上都有警告——Do not put that object into your mouth
意思是不要把风跑防入口中
他奶奶的......哪有人会把这东西放进口中?英国人都有些白痴......
告诉你,世事无绝对!
有天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因为灯泡放进口便会卡住,无论如何都拿不出来,他十分肯定书是那么说的......
但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放的进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来的.
但这印度白痴只说书是那么说的便一定是正确.
我被他这种不求甚解的态度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书......我们便吵了起来...... ...
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，
她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。
停！停！女医生再也忍不...
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球...
【开心一刻】一个电脑白痴和黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：&我的电脑&里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性...
有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
小学生作文，要求写一篇爱情故事，必须以悲剧结尾。“嫁给我好吗？”“滚！”
一个股民上班迟到了，老板不悦地责问他：“现在几点了？”股民回答：“3200点。”老板气呼呼地说：“我是问时间！”股民仍没回过神：“收盘的时候了。”老板勃然大怒：“出去！”股民无奈的说：“跌停了，出不去了。”在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被押上刑场。临刑之前神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”“没关系，天下没有我开不了的锁。”惯偷说。
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！ 他大骂道：你T,M,D去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻,B！老T,M,D跟我接话茬！！
一妇女给孩子喂奶，小孩淘气不吃。他爷爷走过来哄他说：快吃，你不吃我吃了啊！妇女觉得尴尬就回屋了！晚上把白天的事告诉了丈夫，丈夫去找他爹评理，说的话不好听。他爹说：我还不是为了哄孩子吗，你急什么？再说了你小子吃了我媳妇三年奶，我还不能吃一次啊……
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
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你要冷的吗？
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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毕加索对冒充他作品的假画，毫不在乎，从不迫究，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说，“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭。那些毕加索假画使许多人有饭吃，而我也没有吃亏。”
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出门在外也不愁贾也: 爆强恶搞版2012春晚，超有才如同传说！
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23Bright Morning Stars
My Darling
Oh,My god!
What’s your name
I love you
Don’t you know
I need you
NoNoNoHOLDHOLD
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20093001206101/5
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一路上有你相伴 罗
鹏一路上有你相伴，外面的大风大雨就显得不是那么可怕了。曾想过自己会独自走完人生这条路，所以开始寂寞，颓废，厌学。曾想过总有一天亲人会一个个离我而去，或者我终将离亲人而去，开始畏惧人生，畏惧生活，心中的场景宛如一片漆黑的夜晚。可是，一刹那，一片白光后，我的世界开始变得明亮起来，一路上有你——爸爸。爸爸是一个聪明的人，他总会知道我心里的想法。记得去年我开始逃学，他知道后，什么也没说，让我安稳地度过了在城外的最后学习时光。然后，一切都没有消息了。我知道当时我颓废至极，什么都不做，整天闷在家中。我认为家里面的亲人都不会理我了，三天过后，手机里传来爸爸的简讯：“10天后，手机里传来爸爸的简讯！我真的觉得十分地震惊。后来我开始回想从前，开始自己的思...
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