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有没特搞笑的笑话,冷笑话也可以?
版本二.

一.短的笑话 

1
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,
前途光明,出路没有.
2
长个包子样就别怨狗跟着了.
3
老板,你这不牛肉面吗?怎么都没牛肉?
人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆!
3
关于丁字裤
以前.脱下内裤看屁股;
现在,拔开屁股看内裤.
4
什么叫乐观派?
就像茶壶一样.屁股都烧得通红了,他还有心情吹口哨!
5
为什么梨子是温度最高的水果?
答:梨子(离子)烫
6
最黑暗的动漫人物是谁?
答:机器猫,因为他伸手不见五指.
那最富有同情心的呢?
答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手!
7
有一只狼来到了北极变成什么?
答:槟榔(冰狼).
8
世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
答:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢)
9
什么动物是高手?
答:猪,因为猪(珠)算高手
10
三角形的树被送到北极去种,变成什么树?
答:三角函数(寒树)
11
香蕉先生走在街上,
天气很热就把衣服脱掉了,
之后他就摔倒了.
12
亚当夏娃为什么会偷吃禁果么?
因为亚当没有阉!
13
老师:为什么人死后身体是冷的?
同学:因为心静自然凉.
14
小强:爸爸,我是不是傻孩子啊?
爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
15
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么.
答:他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久.
16
为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远.
17
A拣了一面镜子,看了看说;这里边的人好面熟.
B;是吗? 我看看(接过镜子),是我啊!我你都不认识了啊?
18
白猫掉水里了,黑猫救他上来,
白猫对黑猫说了什么`?
答:喵.
19
母鸡孵蛋中有个蛋从它屁屁钻了出来.
母鸡:你干嘛?
鸡蛋:你放屁好臭..
20
白色的马是白马,
黑色的马是黑马,
黑白相间是斑马,
那么黑白红相间的马是马?
害羞的斑马

二.简短的笑话

1
女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了.
就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃.
2
一猴吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃.
对此管理员解释道:曾有人喂它桃子.
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.
3
一人到医院检查,做了许多测试.
医生:有好消息,也有坏消息!测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
那人:天那.那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶.
4
虫虫:小花.你用我的铅笔了么? 
小花:没.我没用.
虫虫:你真没用? 
小花:我真没用! 
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了.(超级实用的笑话) 
5
三只小兔拉便便 
A:我拉的是长条的. 
B:我的是圆球的 
C骄傲的说:我的是三角的
AB就好奇的问其为什么.
C笑着说:西西.我是用手捏的.
6
傻子对井口使劲的喊:11.11.11...
一人问他你在喊什么?
他不回答,还是继续喊:11.11.11..
那人就很好奇的走到井旁边伸头看井里有什么.
傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道:12.12.12...
7
小明:在某个溪边四个男孩洗澡.
突然有人在溪边电鱼,男孩都被电到了!猜一种电器用品.
阿康.嗯.不知道.
小明:电视机(电四鸡).
8
有一只鸟,每天都会经过玉米田, 
有一天玉米田发生了火灾,
玉米都变成了爆米花!
小鸟飞过去以为下雪,就冷死了.
9
雪地太刺眼了,
北极熊要戴墨镜才能看东西,
戴上墨镜对着镜子一照.
这才发现:噢,原来我是熊猫.
10
小明欠地下钱庄20万,苦苦哀求他多宽限几天.
钱庄的人:明天一定要还,不然的话.剁掉2只手指.
后天就剁4只.第3天的话. 
小明:是不是不用还了? 
钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了.
11
蚂蚁去沙漠,为什么没留下脚印,只留下一条线呢?
因为它骑脚踏车.
从沙漠回家,他没有通知任何人.但家人却知道他回来了.为什么?
看见他停在楼下的脚踏车!
12
番茄A和B去逛街.
B问A:我们去哪?
A不回答.
B又问:喂,我们去哪?
A还是不回答.
B又问了一次.
A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话?
13
女朋友约我去她家看电影.
到了她家之后,她用笔在墙上写下&电影&二字. 
我们就坐在沙发上认真的看了起来.
14
以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷么?
小兵:不冷
长官恼:那你哆嗦什么?
小兵答:冻的!


三.较长的笑话(不过很好笑)

1
小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人! 
第二天小男孩再从窗外过时,
发现女人身上躺了个男人.
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车! 
2
一个人碰到上帝
上帝问:你有什么愿望吗? 
那个人想了想说:猫有9条命,那您赐给我9条命吧! 
上帝:你的愿望实现咯! 
那个人闲着无聊, 
想说去死一死算了,反正有9条命.
就躺在铁轨上,任一火车开过去, 
那人还是死了.这是为什么? 
因为那台火车的车厢有10节.
3
草船中 
鲁肃:这样真的可以借到箭吗?
诸葛亮:相信我
鲁肃:可是我还是有些担心.
诸葛亮:没必要.
鲁肃:可是,你不觉得船里越来越热么?
诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲.
鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭.
4
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院.
于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,
&累了么&
&不累&于是二人继续向外翻.
至第66道墙下,
&你累了么&
&不累&于是二人继续向外翻.
至第99道墙下,
&你累了么&
&累了&
&那好,我们翻回去吧&
5
小骆:爸,为什麼我们要有驼峰?
驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分!
小骆:那为什麼我们要有长长的毛?
驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见!
小骆:那为什麼我们要有厚厚的蹄?
驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳!
小骆:爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
骆爸:-_-|||
6
新年到了,故去的人们纷纷来电话,
江姐:国民党被推翻了吗?
答:被阿扁推翻了.
董存瑞:劳动人民还当牛做马吗?
答:不劳动了,都下岗了.
吴琼花:姐妹们都翻身解放了吗?
答:思想解放了，都当小姐了.
杨子荣:土匪都消灭了吗?
答:灭了.都改行当公安和城管了.
杨白劳:地主都打倒了吗?
答：都入党了。
雷锋:那资本家呢?
答:都进人大和政协了!
雷锋:做好事的人多吗?
答:满街都是作好事的人,一不小心就有人从你口袋里把钱拿去扶贫了.
焦裕禄:我们的干部还深入联系群众吗?
答:他们和情妇联系.很紧密,经常深入.
施洋:咱们劳工还为工资罢工吗?
答:罢工违法,改跳楼了.
白求恩:中国医疗事业发展好吗?
答:我们的医生都有素质保证,全部毕业于屠宰人民系.
刘胡兰:同志们都藏好了么?
答:都隐身上网了
毛主席问:无产阶级文化大革命的成果还在吗?
答:没有人走资本主义道路了,都跟和珅学功夫去了.
毛主席问:和珅是谁?
答:清朝大清官.
毛主席问:大家现在都在忙什么?
答:都斗地主呢
毛主席说:那我就放心了!




C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.
楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.
的感言：..........满傻的,很好笑
其他回答 (22)
我不告诉你 我今年18拉
就不告诉你
呵呵,笑话嘛~~~就是让人笑的话--!
走丢了
有一城市女记者被派去偏远山区调查了解山区老农的晚年生活。
女记者：大爷，你能说说你这十年有没有什么高兴的事啊？
大爷：前几年我们邻居家的羊走丢了，我们三个老头去找，天黑时终于在山沟里找到了；天黑路险我们也回不去，就决定住下，晚上我们三个闲着没事就把羊给搞了！
女记者很不好意思：大爷，有没有其他高兴得事？
大爷：去年我们邻居家的老头走丢了，村支书派我们三个老头去找.......................，我们又把邻居老头给搞了！
女记者害羞想转移话题随问：大爷你这十年那有没有最痛苦的事情呢？
大爷立刻满脸通红，沉思良久终于开口：前几天我丢了！女记者晕倒........... 


医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 

事关早餐

有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿
梅！”
女佣答应道：“先生！什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

大崔：男，22岁，民警 
小凤：女，20岁，民警 
老王：男，40岁，督察 

如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 

很荣幸能够回答你的问题！！这是（　　★☆　）的回答！
　　 ★☆最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!!
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 






　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”






　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。






　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。






　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........






　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。






　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”






　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人… … … … … …
笑了就要采纳哦! 5个★☆★☆★~~~
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(*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！ 



说的是一个实验：实验题目是：证明蜘蛛的耳朵是长在腿上的。材料：蜘蛛，白纸，桌子，小刀。步骤如下：第一步，将白纸放到桌子上，将蜘蛛放到白纸上，用力拍桌子并大吼，跑！蜘蛛就跑了。第二步，用小刀将蜘蛛的腿全割掉，然后放到白纸上，再次用力拍桌子大吼，跑！蜘蛛不动！由上可得，蜘蛛的耳朵是长在腿上的
１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？& 

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 

　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 

　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 

　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 

　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 

　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 

　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 

　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 

　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 

　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 

　　30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
妈妈带多多到医院去拔牙 她那出了10法郎 交给医生说 太太要30法浪 妈妈吃惊地问 啊昨天不是说只要10法郎吗 是的太太 医生回答 由于你的儿子叫的这样厉害 把两个病人都吓跑了
1，冷笑话： 
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只 企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

2，热笑话： 
小骆驼有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只骆驼啊？”“是啊，你当然是骆驼。”小骆驼又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只 骆驼啊？”“是啊，你是骆驼啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么热呢？” 
3，毒笑话： 
小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：妈妈妈妈~我们真的有毒吗？蛇妈妈说：对我们有毒。走着走着，小蛇又问：妈妈妈妈，我们 真的真的有毒吗？？蛇妈妈说：对，我们有毒，我们真的很毒……走着走着，小蛇再问：妈妈妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？蛇妈 妈说：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我刚才不小心咬到自己的舌头了………… 

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板：“对不起，还是没有啊” 
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　 
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“番茄酱！” 
2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了…… 
3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 
4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了…… 
5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。” 
6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 
7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。 
8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。 
9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了…… 
10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……” 
11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜…… 
12 老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的。” 
13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！ 
14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗？我看看，天啊！我你都不认识了？” 
15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 
16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐，发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员，这个盘子是湿的！”服务员回答：“先生，那是您的汤。” 
17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。” 
18 妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。” 
19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭！” 
20 番茄A和番茄B去逛街。B问：“我们去哪儿？”A不回答。B又问：“我们去哪儿？”A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢：” 
21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。 
22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。” 
23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！” 
24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手。”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。” 
25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”！第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。 
26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了！” 
27 坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：他也没落到干草堆上 
28.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”
1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？ 

　 2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？ 

　 3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的. 

　 4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢 ？ 呵呵 ，全班哗然啊…… 
知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！ 

　　5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……” 


6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫......” 

　
7、 初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙…… 


　8、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑N圈。 


9、小学六年级，甲男生口含墨水然后喷了乙男生一身，乙男生去班主任那里告状，班主任对甲男生说，你还会喝墨水，屎你吃不吃？那男生转身离去，班主任面色稍有惊慌的派另外一男生去看看他干什么去了。 


10、高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发。 

　
11、高中老师讲解析几何：假设，我有一个P，现在，我把这个P放在这里…… 

　 12、还有一次　学校为运动会开幕试准备了一个一两百人广播体操的节目　每天早上下午都练习　有一天同学们练习的很不投入　校长怒了　开始训话　（该校长最大特长是咆哮）吼着吼着　突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东东校长马上拣起来塞兜里了 然后默不做声了同学们又大笑----那白色东东是假牙。 


13、初中色色班主任，五十多岁一老头，一日自习无聊难耐，走到俺班一女生桌前，亲切问候：“***，你妈在家做什么呢？” 


14、初中物理老师，普通话超级超级不标准，我们大约用了1个多月才基本弄懂他的说话套路。有天，他非常气愤地走进教室，把作业本往桌上一甩说：昨天有一半的同学没有做鸭，你们听好了，今天再没有做鸭，把你们家长都给我请来！唉……我们一片无语啊，全体作鸭~~~~~
我跟你讲个鬼故事噶,你别害怕,别被吓到噢,听好了,从前有只鬼 鬼了鬼 完啦
女同学，我的颜料没有了，可以接给我一种吗？ 你要那种啊？？ 我要牙黄。 我没有这种颜色。 不 ，你有， 把嘴张开 ，我在你牙齿上弄一些就行
省电话费
某大学女生宿舍电话突然出了毛病，一时间，四女生着急万分：“啊呀，他找我吃饭怎么办啊？”
“啊呀，晚上睡觉前我们都要聊一会的！”
“啊呀，早上他还要喊我起床呢！”
“啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎么办？”
恰巧隔壁一寝室女生路过：“啊呀，他们可省了电话费啦！”


医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这里婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易。
有一个包子很饿
然后就把自己给吃了
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 
学生给爷爷打电话: 老师说这几天照常上课 
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备......
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