谁知道英语笑话,带汉语翻译的., 谁知道英语笑话,带汉语翻译的.
谁知道英语笑话,带汉语翻译的.
08-9-20 谁知道英语笑话,带汉语翻译的.谁能解释一下这个英语笑话的笑点在哪里?或者帮我找一个英语笑话...A woman arrived at a party.While scanning the guests,she spotted an attractive man standing alone.She approached him,smiled and said,"Hello.My name is Carmen." "That's a beautiful name," he_百度作业帮
谁能解释一下这个英语笑话的笑点在哪里?或者帮我找一个英语笑话...A woman arrived at a party.While scanning the guests,she spotted an attractive man standing alone.She approached him,smiled and said,"Hello.My name is Carmen." "That's a beautiful name," he replied."Is it a family name?" "No," she replied.As a matter of fact I gave it to myself.It represents the things that I enjoy the most - cars and men.Therefore I chose "Carmen"."What's your name?" she asked.He answered "B.J.Titsengolf."
汗,这是一个很黄的笑话,你如果对那方面没有了解肯定是不懂的...那个女的不是说,我叫Carmen,因为我喜欢车子和男人 Cars and Men所以那个男的回敬,说自己叫什么的时候,说的是B.J.（吹箫,你懂的）Tits (胸部) engulf (直译为吞没,但是你往那方面想吧)所以基本上那个男的也用我喜欢的东西组成名字,但是都是一些很YD的东西如果还有不懂问我哦~
有人已经翻译了
那我就再说个笑话吧-- My uncle has 1000 men under him. -- He is really somebody. What does he do? -- A maintenance man in a cemetery英语笑话大全:跟我父亲一样Like my Father’s
　　Mr. Lloyed went to the barber every month to have a haircut. He sometimes took his small son Philip with him, and Philip sat and looked at magazines during his father&s hair cut.
劳埃德先生每月都去理发店理发。有时他带着小儿子菲利普一起去。他理发时，菲利普坐着看杂志。
But at that time, the barber did not cut Philip& hair. Mrs. Lloyd always cut it at home.
那时，菲利普头发并不由理发师理，而是由劳埃德太太在家里给他理。
Then, one day, Mr.Lloyd said to his wife, &Phlilp&s five now, and the barber is going to cut his hair next time.&
有一天劳埃德先生对太太说：&现在菲利普五岁了，下次该让理发师给他理发了。&
He took Philip there the next day, and first the barber cut Mr.Lloyd&s hair.
Then he put Philip in the chair and said,& How do you want your hair, young man?&
第二天，他带菲利普去理发店，理发师先给劳埃德先生理完，再把菲利普放在椅子上，然后说&年轻人，你想理什么发型?&
&Like my father&s,& answered Philip. &With a hole in the middle.&
&跟我父亲一样，&菲利普回答说：&头顶中央有个圆洞。&
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There was a farmer who raised sweet watermelons. He was doing pretty well but he...
A train stopped at a small station. A man looked out of the window and saw a wom...
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Knows Better 医生懂得多A man was hit by a cab in the street.He was brought to the hospital.His wife who was standing up by his bed,said to the doctor:"I think that he is very ill.""I am afraid that he is dead." said the doctor.Hearing this,the man moved his head and said:"I'm not dead.I'm still alive.""Be quiet," said the wife."the doctor knows better than you!" 一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院.他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害.”医生说：“恐怕他已经死了.”听到医生的话,这个男人转动着头说：“我没死,我还活着.”妻子说：“安静,医生比你懂得多.”Cat and Mice 猫和老鼠Mrs Brown went to visit one of her friend and carried a small box with holes punched in the top." What's in your box?" asked the friend."A cat," answered Mrs Brown."You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared!This cat is to catch them.""But the mice are only imaginary," said the friend."So is the cat," whispered Mrs Brown.布朗夫人去拜访一位朋友,她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子.“盒子里装的是什么?”朋友问道.“一只小猫,”布朗夫人回答说,“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠,我非常害怕.这只猫可以抓住那些老鼠.”“可老鼠都是假想的呀.”朋友说.“小猫也是假想的.”布朗夫人小声说道.
TOM'S EXCUSE Teacher: Tom, why are you late for school every day? Tom: Every time I come to the corner, a sign says, "School-Go Slow". 汤姆的借口 老师：汤姆，您为什么每天上学迟到？ 汤姆：我每次路过拐角，一个路标上面写着："学校----慢行。"
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我看了会情不自禁笑起来
，不要冷笑话
从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。
其他回答 (21)
10个，自己选
1)　　有一位精神病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?　　那位患者回答:那我会听不到.　　医生听了:嗯嗯.很正常.　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?　　那位患者回答:那我会看不到.　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧?　　患者回答:因为眼镜会掉下来.　　(2)　　有两个精神病患.从病院里逃出来.　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.　　其中一个人从树上跳下来.　　滚啊滚的.　　然后抬起头对上面的人说:喂----　　你怎么还不下来啊?　　上面的那个人回答他:不---行-啊---我还没有熟---　　(3)　　有一位病人来找精神科医师.　　病人:我一直觉得我是一只鸟.　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.　　病人:从我还是一只小鸟的时候.　　(4)　　精神病院有一位老太太.　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.　　蹲在精神病院门口.　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.　　于是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.　　两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终于开口和医生说话了: 请问一下--你---也是香菇吗--?　　(5)　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：&今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃, 记住了吗？&台下病人一起喊道：&记住了！&　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚, 所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.　　忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了　　给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--&你丫不想吃包子了？！！！&　　(6)　　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”　　(7)　　某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？　　病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？　　病人：找份工作.　　大夫：然后呢？　　病人：挣钱.　　大夫：然后呢？　　病人：攒钱.　　大夫：然后呢？　　病人：娶个媳妇.　　大夫：然后呢？　　病人：洞房.　　大夫：然后呢？　　病人：把她的衣服脱了.　　大夫：然后呢？　　病人：把她的裤子脱了.　　大夫：然后呢？　　病人：把她的内裤脱了.　　大夫：然后呢？　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.　　(8)　　两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”　　突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”　　(9)　　精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”　　护士：~~~~　　(10)　　有一个精神病院,那里住着很多精神病.　　一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,　　你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”　　精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”　　他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
一头猪遇到一只狼，猪狂奔，狼狂追，数秒钟后，狼捉住猪，喘气说；“猪头”你吃饱撑的啊！老子是信清真的，不吃猪肉，找你只想问个路。
有一個叫阿爽的人死勒…他的家人為他哭喪：“啊…爽啊……爽啊爽…”路人不解地問：“妳們在爽什麼啊？”他的家人迴答：“啊…爽死勒…”
一天，我家隔壁老赵去买车牌。老赵要最便宜的车牌，于是老板便拿了个牌号为75044的车牌。老赵看了便说 44 真晦气!老板却说 ：你看“75044” 就是&“& 亲我你试试” 安上这个车牌保证没人敢撞你的车.&&&&&&&&&
于是老赵便装上车牌，没想到第二天就撞了！！他便找老板理论。老板却说：我也没办法啊！你看他的车牌44944《试试就试试》
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
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10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
阁少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
阁少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
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10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的.
阁少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好..
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
阁少：第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
阁少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
把移动客服小姐逼到崩溃！！！
10086服务台小姐：.................................................
阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？
阁少：说来听听。
10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！
阁少：北京，下一个问题。
10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。。
1、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！ &
2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2010年,精通业务,不断进取 &
3、男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查, &
&&问男: 你的车? &
&&答: 单位的. &
&&又问: 她是你老婆? &
&&答: 也是单位的. &
&& 警察叹:"狗日的啥单位,福利真好? &&&&&& 呵呵`````
嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……人立志统一全人类，请大家投我一票。桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢…… 去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。 小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州，我决定，我八月底去上海。别和傻·逼较劲，他们会把你也降格为傻·逼，然后用经验打败你。我有点儿事儿先睡。坚强，就是自己跟自己装_逼。 我简单扼要的总结一下你的发言：呸。前天买的十二包装好丽友放在课室，我只吃了一个...今天还剩四个...这个班的人还真客气... 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。不是心理素质好，而是根本就没当回事。看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。 要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。把你JJ切了数年轮~ 你啊，赶紧吧，哪人得意你，哪排着去，别杵我前面，你长的那样太利尿了，我他妈看你我就憋不住！ 你也不捏起你的JB掂量掂量。。。我要说你是个二愣子，我都是表扬你。不知道自己是SB的SB最他_妈SB。你的存在证明了，『傻_逼』还没有绝种。小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的把身份证放在了一个最稳妥的地方，稳妥到自己都找不着了。。。娘的。。。 女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了… 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！ 你再牛逼百度咋搜索不到你呢？ 你再有劲你能憋住尿吗？
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一个小男孩和一个小女孩的经典对话 一个小男孩和一个小女孩是邻居，小女孩家里很有钱，经常买些玩具给她，她就拿去小男孩子那里炫耀。 有一次那个小女孩又拿了个玩具去小男孩那里炫耀，说：“这是我爸爸从美国给我买的，你有吗？” 小男孩气不过了，脱下自己的裤子，指着下面说：“我这东西，你一辈子也不会有！” 小女孩听了，哭着喊着回去了...... 过了一会儿，小女孩从家里出来了，拉着小男孩，扯下自己的裤子说：“我妈妈跟我说了，只要我有这个，你那东西我想要多少就有多少！”
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7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ &
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14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” &
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” &
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 &
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” &
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ &
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ &
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) &
21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死&& &
22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... &
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ &
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 &
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... &
26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ &
27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 &
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? &
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 &
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” &
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” &
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 &
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 &
（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: &
报告仪表,,考官正常~~~~~~ &
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” &
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. &
无地自容-_-！ &
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” &
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” &
39.英语课，老师：“good morning，teacher！” &
学生：“good morning，student！” &
全班哄堂大笑。
40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… &
41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” &
42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ &
&&&&丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 &
&&&&妻惊讶：什么？ &
&&&&丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 &
44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” &
45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
给10086骚扰
1 世界上什么人一下子变老? 答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆. 2 一颗心值多少钱? 答案:1亿.因为一心一意嘛! 3 请问英文字母有多少个? 答案:20个.AIDS(艾滋病)死掉了,ET(外星人)飞走了. 4 在哪里绝对不能说笑话? 答案:海边.因为在海边说笑话会发生海啸(海笑). 5 台风天气要带多少钱才能出门? 答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门. 6 要考试了,不能看什么书? 答案:百科全书(百科全输). 8 为什么企鹅的肚子是白色的? 答案:因为企鹅的手太短,洗澡只能洗到肚子,洗不到后背. 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? [答案]鸡生蛋 9如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置 10胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ [答案]多多保重 11提问：布和纸怕什么？ &&&&回答：布怕一万，纸怕万一。 && 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12提问：铅笔姓什么？ &&&&回答：萧 && 原因：削(萧)铅笔。 13提问：麒麟到了北极会变成什么？ &&&&回答：冰淇凌。 && 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 14提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ &&&&回答：1懒惰；2勤劳 && 原因：一(1)不做二(2)不休。 15提问：怎样使麻雀安静下来？ &&&&回答：压它一下。 && 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16提问：历史上哪个人跑的最快? &&&&回答：曹操 &&&&原因：说曹操曹操到 17提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! &&&& 答案:40 &&&&原因：事实胜于雄(熊)辩 18提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ &&&&回答：王力宏 &&&&原因：往里哄 19提问：又出来怎么办？ &&&&回答：韩红 &&&&原因：还哄 20搞笑脑筋急转弯-------------------沒有尾巴的熊是尾熊，沒有鸡鸡的熊是什么熊？ 答案： 母熊 21搞笑脑筋急转弯-------------------9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月 22搞笑脑筋急转弯-------------------狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 (羊逃） 23搞笑脑筋急转弯-------------------蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案： 多一个人... 24搞笑脑筋急转弯-------------------这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤 25搞笑脑筋急转弯-------------------豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐 26搞笑脑筋急转弯-------------------一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案： 地图上爬 27搞笑脑筋急转弯-------------------一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 答案： 因为他不在车上 28搞笑脑筋急转弯-------------------有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案： 坟墓 29搞笑脑筋急转弯-------------------鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向 30搞笑脑筋急转弯-------------------上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案： 上的是体育课 31搞笑脑筋急转弯-------------------为什么小明能一只手让车子停下来？ 答案：车子是出租车 32搞笑脑筋急转弯-------------------玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案： 从一数到二 33搞笑脑筋急转弯-------------------当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案： 迈另一只脚 34搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。 答案： 空气 35搞笑脑筋急转弯-------------------用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？ 答案：倒立 36搞笑脑筋急转弯-------------------每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？ 答案： 闭上眼睛 37搞笑脑筋急转弯-------------------有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？ 答案：你见过猫戴眼睛 38搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西能加不能减？ 答案：年龄 39搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的山和海可以移动 答案：人山人海 40什么东西嘴里没有舌头 答案： 茶壶嘴 41搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？ 答案： 新朗官 42搞笑脑筋急转弯-------------------一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？ 答案：想快点抓住小偷 43搞笑脑筋急转弯-------------------小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？ 答案：他天天说脏话。 44搞笑脑筋急转弯-------------------青蛙为什么能比树跳得高？ 答案：因为他站在树上跳 45“你跟猪站在一起”，猜一种动物 答案：象（像） 46火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案:在车轨上 47老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案:老王是个理发师 48冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案:理发师 49什么花不能摸 答案：火花 50读北京大学要多少时间 答案：一秒钟 51什么样的果不能吃？恶果 52一名警察见了一名小偷，为什么拔腿就跑？因为他想快点抓住小偷 53模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？ 答案：三胞胎中的两个 54监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。 55用什么可以解开所有的谜？ 答案： 答案 56当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭? 答案： 嘴巴 57六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? 答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明 58什么时候，时代广场的大钟会响13下？ 答案：该修理的时候 59早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案： 睁开眼睛 60一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？ 答案： 卡车司机当时没有开车 61在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？ 答案：太监 62小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么? 答案： 创口贴在镜子上 63如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 答案： 这里是地球吗? 64哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品? 答案： 划拳喝酒 65什么时候有人敲门，你绝不会说请进？ 答案：上厕所的时候 66小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼? 答案：正在瞄准目标 67黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 答案：　黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。 68徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西。请问，他会去遮住什么东西？ 答案：去遮住太太的眼睛 69一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）? 答案：实至名归（十字名龟） 70为什么大家喜欢看漫画？ 答案：无聊 71公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？ 答案： 这是一对聋哑人 72金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？ 答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐 73有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？ 答案：高台跳水 74为什么大家都喜欢坐着看电影？ 答案：因为站着看脚会酸 75废除早自习会造成什么影响？ 答案：少睡半小时 76请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？ 答案： 不能说！说的人是猪… 77两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？ 答案：无稽（鸡）之谈 78参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？ 答案：记得起床 79一个男人加一个女人会成了什么？ 答案：两个人 80一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋 81沒有尾巴的熊是尾熊，沒有鸡鸡的熊是什么熊？ 答案： 母熊 82 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月 83狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 (羊逃） 84蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案： 多一个人... 85这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤） 86豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐 87一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案： 地图上爬 88一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 答案： 因为他不在车上 89有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案： 坟墓 90鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向 91上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案： 上的是体育课 92为什么小明能一只手让车子停下来？ 答案：车子是出租车 93玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案： 从一数到二 94当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案：迈出第二只脚 95有一头猪，以每小时80M的速度冲出了猪圈，突然撞到了树上死了，为什么？ 答案：因为猪不会脑筋急转弯 96农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？ 答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴） 97有一天晚上你走夜路，突然前面来了一头狼，后面来了一只鬼，你手里只有一把弓，但是只有一只剑了你是先射鬼还的狼？ 答案：你射鬼（色鬼）还是射狼（色狼） 98南半球为什幺没有盖庙宇？ 因为"南无"阿弥陀佛 99五月花和百合花哪种还没生过小孩？ 五月花→因为五月花卫生纸(未生子) 100那个卡通人物最肥？ 小飞侠→因为肥(飞)啊、肥啊小飞侠 101怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声） 102 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？　答案：“如果”的 103 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 104 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪” 105 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 　　他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟 106 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 107 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨） 108 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈） 109 鸡的妈妈是谁？答案：纸　 直升机（纸生鸡） 110 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO 111风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起)
一老农为了教育你, 对你说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
狗碗吃饭& &&&&有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦！」只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」&&& 唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！
&&& 问女何所思，问女何所忆。女亦有所思，没钱买飞机。昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起。阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机。
&&& 东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮。旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦。旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈。
&&& 万里开飞机，关山一下没。热气
传机翼，日光照玻璃。将军被吓死，壮士魂已飞。
&&& 飞来撞天子，天子躺病床。策勋十二转，赏赐俩耳光。可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747，飞着回故乡。
&&& 爹娘闻女来，端起机关枪；阿姊闻妹来，当户举手枪；小弟闻姊来，磨刀霍霍向智障。开我机舱门，进我飞机藏，脱我战时袍，换上飞行装，多装手榴弹，对外架机枪。出门埋炸弹，亲友皆惊忙：离别十二年，不知木兰变猖狂。
&&& 疯子脚蹬地，呆子眼紧闭，两人并排走，谁能说我不正常？
经典笑话：新木兰诗
嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；&　　&不闻拨号声，唯闻女叹息。&　　&问女何所思，问女何所忆；&　　&女亦无所思，女亦无所忆。&　　&昨夜网上行，所遇实心惊；&　　&妹儿十二封，皆邀网下逢。&　　&靓女本已嫁，已随他人姓；&　　&上网为自娱，兼可结新朋。&　　&东版赋闲情，西版写自传；&　　&南下诉心曲，北上为聊天。&　　&朝起网上来，暮亦网上连；&　　&不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。&　　&但辞聊天室，又至戒聊版；&　　&不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。&　　&下网见夫君，夫君泪成行；&　　&只顾上网瘾，欠债百千强。&　　&问女欲何去，坦言拜爹娘，&　　&借款千里行，赴约诉衷肠。&　　&爷娘闻女来，四处急躲藏；&　　&阿秭闻妹来，速速锁门窗；&　　&小弟闻秭来，慌忙爬东墙。&　　&开我昔时门，挪你罗汉床；&　　&撬我旧时橱，搜你密码箱。&　　&当窗点钞票，立马去机场；&　　&千里见网友，网友眼放光；&　　&同网一个月，不知靓女俏模样&　　&恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，&　　&都在网上聊，安能辨我是啥样？
&&&&& 天冷了，丈夫找毛衣，妻子说，“洗了一下小了，我送给我哥了。”又找毛裤，妻子又说：“洗了一下小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹算了
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……:
某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿來。
生：老师，我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我就是要看，快把纸条拿來。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着我叫你別看吧，笨蛋！
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！ 于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！ 这个青年就去了！ 他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！ 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！ 经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！ 青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！ 经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！ 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！
吃饱了撑的 有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”
I miss you的歌词
有一天有3只小蝌蚪去饭店吃饭，第一道菜就是青蛙肉，于是，3只小蝌蚪就唱道：我不想我不想不想长大·····
超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸进口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老人家，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”　　老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。　　小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。” 　　“什么？”人们不解的看着老头。 　　“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”
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