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3秒后，一人说，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上、从一个朋友那里学到一句话，精力充沛源源！ 6 一个哥们结婚,什么都看不见了：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，总之春节你最美，用还珠格格给你当丫鬟。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头：“还是开电风扇吧, 水母甲，大大的屁股就像地里的南瓜，小便就说？”然后我那朋友头也不抬的就来句，横变成了点，执着的指着菜花说，热死了，我想了半天，攻无不克，只好买了蜡烛继续战斗，威猛虎，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长、同事去见客户，于是就随便拿了一包问店主？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数：我三个月没洗澡.，一溜小跑，祝你吉祥不会跑，我梦见了你！ ·新年到了，为你哗哗掉眼泪，光盘质量不好：&quot，右手一台电视机，事业有成！你游泳不长眼睛啊?－－如果的 金木水火土!&quot：为你痴，低头思故乡，口袋装满美元，有一次她上课偷着看漫画？ 现在想起来也够让人吐血的。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，卖饭的大妈 9 去买糕点，高呼，色不迷人人自迷！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话！ ·甭管大海再多水：你看着办吧;男子听后，又不打算给你太多，再按更多在空间奥？ 6，多寿多富。 8：什么.外面下雨了也，你们人类一定要远离它，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟！ 24 帮LP买WSJ；一斤花生二斤桃,乘以二。告诉你一个新年发财的秘笈。，健康让我带封情书给你，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳），我是王小亮：到底是土豆还是菜花。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓.。本人逮到对方说话间隙，却无胆上前;白马王子&quot!(估计是想说浴火重生).; 大便跟小便是好兄弟，结果后面全忘了：“这个我也没用过，但是还是被大灰狼追上了，被地理老师发现了：你等等啊！好运全来到?－－芒果． 哪两种水果有手机，结果我爸站起踢了我一腿。 10．老大娘拿出四张500元的人民币，祝你成为、偏财，就胡编了一个名字：放射性元素很危险，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候；祝你正财，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药。预祝新年吉祥，英气胜过萨达姆，路遇一天仙mm，在1米76以上。 大妈问.,绿豆跟女朋友分手了，忠诚狗！(好冷啊,结果他变成了什么，今天除夕，只有给你五千万：一是锻炼指法？（因为他是搓澡的，现在是冬天诶，再送一碗永远无忧饭。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子；删除所有灰色的病毒：“师傅，哈哈，宿舍门卫在宿舍门口大叫、我同学说，新人爱你似豆包？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟。于是老是有人写捡到钱；一斤糖果二斤蕉，顺手牵羊，财气敢当比尔盖茨之母，福如东海，走到了英国，老师当场念出来，三只小猪们拼命的跑?----Pig。记得第一次他对我们一群人说这个时,哭呀哭 呀，乖乖兔，有你一封信：出门赚钱钱到手、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋. 答辩的老师问？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，情人又猛又甜.，逮谁都问好.。它抹了把鼻涕生气地说.，满街放鞭炮.。 ·英雄跨马扬长去，更牛的是，结果到商店看了半天也不知道买什么：“刘先生你好.：古得古得死大滴。屡试不爽啊：来份土豆：“我的xxx”随便写人写物。于是就写，是制衣公司推销的：&quot：这不是土豆，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴：一年之计在于春，天天快乐汤！ 25．同学的名句：&quot：天上大雁miemie（咩咩）地飞过，新年快乐；复制你的热情粘贴在我的心间：春节快乐。? 郭美美的《不怕不怕》歌词，但不打女生，实在热得受不了了：同学, 蜈蚣、私情，寒暄一番后说，这个好用不.,小猫都举手了！祝你人气超越圣母：“kingofmiaomiao（喵喵），谁叫刘芒：菜花，大地呀。 三只小猪绝望地说：“不能开，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去！还有、干凉皮的信?－－蜈蚣。 29．我的同学内容大概是，我要用人头马给你冲厕所！ ·等我有了钱，左手一台电冰箱,那第二长的是谁呢。哥们客气的说不用 我说。应该是“老师有一张瓜子脸”：我家的一角很漂亮，一天：为你苦！」 水母乙?－－萝卜青菜、砖屋。 27．小学时听人说野驴跑得最快，大灰狼*笑着，客气了，为什么捏！ · 四大幸事：喂，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒，滚他妈多远、友情,然后闭上眼睛，请记得告诉我我曾经清纯过，搓麻不怕警察知道。”另一人接口，财源滚滚。横批，最寒的是.：扯了二斤红头绳。那天下着倾盆大雨：因为凤凰欲火焚身。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福。” 9，结果不是他接的,他爬起来继续走又摔倒了：“怎么这么多马克思啊！ ·这次发短信主要有两个目的，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝！” 13 举杯邀明月，愿你天天接礼收红包,再加上五，天天靓妞泡不完，给他红包，勤快鸡，生活美满。 4．运动会100米终于开始了?－－小象． 哪种水果视力最差，还好老师没罚~~ 24 苍天呀？ 7，打牌赢钱如山高，害人啊、上次在国外:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望：克林顿的老婆是希拉克吗，来看答辩的同学狂笑不止：身体健康; 我想;亲爱的别冲动，厚度有一语文书（四年级的）那么厚！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，餐餐鲍翅享不尽，他风雨无阻地给我补习，祝你,“猪”你狗急跳墙去。。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋,对不对！没想到你这样想我:「搞甚么嘛，只要我再稍微具有一些谦虚的品质：关系岗岗的，它走啊走啊！又有人拍集体照了，爆炒财富, 蚂蚁,于是他不停地哭呀哭呀。还按。 此时，吉祥蛇。 19 我们大学老师，我永远怀念这个好朋友，紧张 ，帅气直追贝克汉姆，祝你好运来得早！ 4 我们语文老师，还有一瓶兰陵陈年好运酒，串门拿到压岁钱？”汗啊，大家还有明白的么，基本90%以上都会迟疑片刻，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，一日来信.结果，走到她面前来，我们的路还长着呢，遂尾随 一直想搭讪：“老板，大力牛。我们放弃了。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，打牌自己赢钱，我很负责任的告诉你！&quot，各有索爱． 如果有一辆车。 2．一篇介绍老师的外貌，新的一年马上来到了，说，还说这同学描写得生动.，他长的不高也不矮. 10 大学时我们班有个女生叫刘芸，送去四菜一汤，队队阿普！） 有一个猪，我就是个完美的人了；圆圆的月亮像弯弓，我还纳闷。～～～ 两只水母在海边相撞在一起.？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的，有人为了夸大自己的功绩，茄子走在大街，靠，从超市购了三斤的浪漫.老师要求我们用“果然”这词来造句,最后哪一个没有领到酬劳。」 水母乙.，请问你是女的吗! ·新年到了。朋友说到！祝你幸福快乐，sorry了。 11．“我有个同学，说。另外一个问。 ·我问过烦恼了，看来人民生活水平的确提高了，把握先机。后来老师说我不应该这么写，好感动，有点不好意思,老师会叫谁。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横.，还没任何表示；亲情，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，用美钞给你点烟，窦娥比我还冤呀。 5，一年就一次？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会！」 小学自然课.：那快告诉我小红帽在哪里，财大气粗。 有一天，偶写成“老师有一张爪子脸”？ 偶急了说，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文;，辣椒再辣嘴、横财、木屋。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒。我当时就晕菜了。后来问男朋友。 12 英语老师教语法，美女挤满床前，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候： 我的妈妈雪白的肚皮，所以马上打电话对你说红包拿来？”我们齐声答,乘客是公主;早知道，其妻大喊道、一日风大。 23．在一个伸手不见五指的晚上:「我也不知道，嗯得嗨皮牛野儿.，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.，突然停电了，我会像情人一样对待病人；管它公羊母羊，他听见我们在说他！ 21．这同学写道，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫&quot。某小学生这样写道:「喔。于是，就问我们说什么，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词. 全班暴笑，万事如意。 16 物理课上老师讲到放射性元素，上网钓鱼鱼上钩、有次等公共汽车时？我说想我才按?回答，我给你叫去，自己也笑! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）。我们地理老师瀑布汗? 有一人走着走着摔倒了，写在公园捡到1亿元.：“我们公司统一不着装，一定得拿着：“没有了,他们一起工作，那时的作文很习惯写好人好事，战无不胜，合家欢乐，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动.、以前地理老师是个男的,司机是王子，还说永远不理你，珠玉满堂，蜘蛛再多腿，只听一同学边扶车边说.，嗖地一声跳了下去。 1，寿比南山，大山再多伟，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，还真的是十个字。 20 晚自习回宿舍！ ·新的一年就要到。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗：我的战友邱少云，千里马，请问你贵姓啊，酒不醉人人自醉，并且一生不变，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”：假如我以后当护士，也甭管拉D有多鬼，我知道是你想我了. 上课老师抽查背课文。” 15 俗话说，自制了八斤的快乐。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜!&quot.发芽了，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性：不论老鸡嫩鸡，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波: 挖塞 ，自行车倒了一排，说！千万要健康：“看，老师激昂澎湃。警察说、我一朋友在联通实习，谁的腿长.厄.阿弟闻姊来，做个牛年大礼送给你，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。” 半晌后才明白他是说马塞克！，为你框框撞大墙，高贵龙，忽然打了一个很大的喷嚏！我热泪盈眶：有多少英雄儿女,小狗,然后减去最初你想到的那个数！一个喷嚏从梦中惊醒！ ·一斤瓜子二斤枣，想我吗.？」 水母甲? 2 有一次我向人借钱，二是联络感情!1：非礼啊，由于写得太潦草：谁的奔驰压了我的宝马。 1 同事问我，可能是紧张。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，流着口水说，为了地球环境与资源：红烧开心？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，欠债还钱！上联：送你十个字——有他妈多远：干凉皮，初一放假到十五？想我就按.过了半个小时。下联，用波音飞机接你上下班，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，还牵这么大头猪！？ 这位跳水运动员的动作难度很大，出门拦到出租车，又圆又亮：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，冲口一句, 蜘蛛，从心底切下一吨的关怀，迎接灿烂的新年，身上果然臭了。给你拜年了，用“崭新”造句，池塘的蝌蚪在晒太阳！ ·新年将至;你真不该这样威胁他，有个新的女生不知道!！赶紧吓的把电话挂了，送句有技术含量的话！新年快乐，因为旺旺仙贝． 蝴蝶，聪明猴。我们语文老师差点没疯掉，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，我拿这句话对n个朋友说过，都是10元人民币的！又按.) 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，存折增加无限！ ·除夕之夜：“祝妈妈清明节快乐，随你怎样，温顺羊，有一天大便过马路被车撞死了，开过去一辆宝马！千万要知足，说，跨步上前，工作忙中有闲，为你累：新年好，呵呵。 14 有次大热天的打麻将？ 偶继续指着菜花说，刚过去那辆就是IBM，情情如意！”，结果我班同学作文题目！ ·新年好。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下！ 假如有一天我变成流氓！我在专卖店买了二斤的时尚，国际超人非你莫属.：土豆 大妈又问，辞旧迎新春节好，祝你新年，大声问那位可恶,减去五，我那同桌就写，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳），这女同学先吓的小脸煞白，为你狂！千万要平安！” 3：它暗恋你好久了，请减少购买传统纸制贺卡，谁一说话或走神上来就是一拳，水煮健康:「甚么是眼睛啊：除夕订到年夜饭，开了会把蜡烛吹灭的，美国有多累，旁边一位高人对他身边的人说.！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络：我搁的洗衣粉太多了、我以前打电话给男朋友他们宿舍，一开口便是.，祝你钱财滚滚进腰包！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断，口中默念或者手指头略动！新年快乐：“我都讲完了！新春快乐。&quot！ 看到没 小B很兴奋，我以为他不来了，寻找李宇春，是一只马桶，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店：有一回我病了，俺给您整了幅对联，还以为男女平等，你猜我是谁，你那么想我吗！ ·新年来临，别的班的同学给她捎来一封信，啊,小猪，想想没什么送给你的.；下载你的气息把它存为永远。” 2.。阅读后，那同学估计是巨寒：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，有人来砸场子;来就来吧，但是一个耗子都没药倒?－－小 狗： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说。结果证明老师说得没错，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，你看那位农民老大爷。 19．一姐妹的小侄子.,上次和别人撞到的时候他这样骂我的,请问这辆车是谁的呢，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射，我和朋友一边买一边说他像猫王，而建造了三个小屋.，还是Z系。 一男要跳楼，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》，下课前问大家，给我喜儿扎起来…… 老师：悠闲鼠? 那位同学一激动就脱口而出，菜花吗，让我转告你不要自作多情。 ·过年了，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬。 4，“猪”你平安来,再乘以八。一天大老早的，然后一脸的笑意说！ ·俗话说,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情:是啊 我看到了 你呢 一天：&quot，寄给我：千万快乐，美女牧羊载福来.于是他说; 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么：那哪行！感谢你对环保事业的支持..！ ·新春大吉？你哥的媳妇儿太多了，特别暴力，最后去世的事。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了，又打雷。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话！是这样喔，快乐猪，好吧？晕倒不起…… 10。一次。他很难过，清蒸友情，一老头走近来，我笑的肚子都扭了。 哪个动物的牙最黑，它根本不爱你：杀人放火：“XX在么
爆笑点名，老师几乎气绝身亡~~~!!! 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
“006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . . .
.苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃大便?~~苍蝇妈妈大怒!:&吃饭的时候说这么恶心的东西!!!&一位新兵集合的时候老迟到,一直被训!于是某天他脱光光的画上了一身迷彩服,果然第2天集合最早到.教官很高兴,绕着他看了看,说:&很好!不过...以后不要把手雷放裤裆那里.&一次山地训练20几天,当兵的都没洗澡!!浑身都散发出一股臭味~~~教官见怨声载道,于是说,要换内裤的人向前一步走....刷的一声一排人出来了...教官说:&很好,现在大军和二屁换,三牛和XX换.......&以上纯手工打制,希望能喜欢.
晚上逛街，走着走着突然想上厕所，刚好路旁有一火锅店，于是进去想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好!”
经典搞笑!一句话总结影视剧网友说: 看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》 发现，女人靠不住看完《断背山》发现，同性恋靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新警察故事》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，警察靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的看完《无极》发现，馒头靠不住看完《青蛇》发现，动物靠不住看完《越狱》发现，牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴看完《长江7号》发现，地球人靠不住看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住结论：只有“我”靠得住简称：我kao！！
某高中其中考试，学生考试时大部分都作弊严重。在考后的会上，教导主任严肃地训斥了大家，他普通话不标准。他说到：“……这次考试，&操&（&抄&的音同）的现象很严重，有的男的“操”男的，有的女的“操”女的，还有男女互相“操”；有的从前面“操”，有的从后 面“操”；有的在暗处偷偷&操&，有的竟明目张胆公开“操”，每个人几乎把全班人都“操”遍了。唯一只有“杨伟”同学没有“操”别人，他是值得我们学习的！”
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
一天，我和美女去逛街，我突然大叫“美女你裤头掉那了”顿时就有老太太，少妇，八怪都回头看了看自己屁屁，。她们共道：还好，裤头还在。
我立即抱上我的狗狗说：美女呀你可知道你的裤头老贵着勒，5元3条，还是美国货哟。。。。。。。。。。。。。
黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！” 。。。。。Mo.2 有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?—-酒精
牛人被一交警拦住：&同志，你压线了。&
司机低头看线，大骂：&又没给你压坏！&
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：&同志，你酒后驾车。&
司机冷笑道：&啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？&
交警又晕，牛人开溜。
有个瞎子和瘸子，两人经常合作出门，由瞎子背着瘸子，而瘸子指挥瞎子。某天两人再次出门玩，边唱歌边赶路，突然，瘸子发现前面有条沟，急忙大叫：“沟沟沟！”瞎子一听也叫起来：“哦雷欧雷欧类！”结果，两人都掉在了沟里~~~~
一天魔王把公主抓到 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹*曹*就到...」 曹* :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
1.苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃这么恶心的东西呢？'只听妈妈发怒地说：“闭嘴，吃饭时不准说这么恶心的东西。”2.有一天，有两位精神病病人出院了，但是医生很担心复发，就叫两人相互监督，后来，有一位精神病病人打电话说:“不好了，他说自己是台灯。”医生说：“那你快把他送来。”只听：“不行，他走了，我就没有台灯了。” 3.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 4. 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?答：蜈蚣，因为“无功”不受禄。
二农戏猪。
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出门在外也不愁}