4月中旬，标榜自己是娱乐功夫舞台剧的《一腿又一腿》在海淀剧场进行了首演。光是看这个标题，就让人觉得晕，什么叫“一腿又一腿”，这要是出现在语文试卷上，估计都要被划个大红叉子。再看它的定位，娱乐功夫舞台剧，更让人喷饭，“功夫”还能拿来娱乐，那还能叫“功夫”吗？整场观看下来，怎么都感觉是被忽悠了，有武术、有舞蹈、有杂技、有魔术，这是舞台剧？还是小丑逗乐？如果单纯只为了让观众找乐儿，那演员复制的卓别林式的搞笑方式未免太显拙劣；如果同时为了展示中国功夫的魅力，再加上舞蹈和杂技元素，岂不是损毁了“功夫”自身的严谨性；如果最后为了告诉大家以“和”为贵的精神，这样的表达方式，根本让观众摸不到头脑。
　　几位主演的功夫本来挺令人佩服的，然而加上这些所谓的娱乐元素后，越看越觉得不伦不类，越来越觉得有被忽悠之嫌。如果编剧、导演是为了让中国功夫变的具有娱乐精神，笔者劝你们还是改变主意，“功夫”本就是严肃的，为了拉动票房，让“功夫”成为娱乐大众的工具，破坏了它的威严，降低了它的地位。
　　不要只为了娱乐而娱乐！
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出门在外也不愁忍不住想说说我的事儿~~说来话长。我也是奔三。二十岁开始和某人恋爱，五年后分手。差一点我们就结婚了的。分手原因是当时严重觉得性格不合，天天吵架。此前任现在回头希望跟我和好。说他自己已经性格大改。这是后话。　　　　话说分手后。五年的感情没了，自然要调整很久。我的调整期是一年。在此一年中，冒出几位追求者。我无一例外没感觉。有一位甚至我见了就躲。我说：“我对他们没感觉。”但朋友们说：“你根本就是还没从旧感情中走出。”我想想可能是。自以为痊愈，实际上，伤口还没完全结疤。并且我和前任一直维持朋友关系联系。不常见面，就是qq，偶尔短信。　　　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　一年后我的状态渐渐好转。这个时候有个闺蜜正在勤奋的相亲。她撺掇我加入了某婚恋交友网站。刚加入时我十分有兴趣，亦有男人给我发信件。于是，我先后加了两个男人的QQ。结果十分雷人。第一位是主的忠实仆人，花了一个半小时给我传教。我信佛祖，遂把他拉黑。第二位非要和我语音，说不会打字。打开语音后满嘴跑火车，牛皮满天飞，并且喋喋不休的说了俩小时，我连插嘴的空都没有。惊叹之余，不敢再领教，拉黑。　　经历了这样两位，我对此网站渐渐没兴趣了。渐渐遗忘了它，也不去登陆。日子飞快，转眼过了两月有余，已经是十一月初了。某天接到姐妹电话，说去给她新窝暖房。
　　那天一共五个人。很明显，一对夫妻，另一对夫妻，和我。站在她的小客厅里我顿觉自己的孤单和多余。回来的路上，有车的姐妹送我回家。我下车后，他俩手拉手对我笑说：“我们回家了，你自己小心。”然后驱车而去。我站在楼下，初冬的北京夜长风寒，我心里更是凄凉：现在，我身边的人都在结婚生子，渐渐离开我，我生命中还剩下几十个冬天，难道，我都要这样一个人孤单的冒着寒风回家吗~~~~
　　那天回家，心情不爽，打开电脑后，看邮箱里有新邮件，遂打开，发现是交友网站来信提醒太久未登录。于是登陆。此站有个“猜猜谁看中了你”设置，一堆给好几个人，其中有一个看中了你，猜猜是谁？如果蒙对了，就说你俩对眼了。我看看给我的一堆人，胡蒙了一个，错了。遂没兴趣再蒙。返回自己主页，突然叮咚一声，看到有人在浏览我主页。　　他的名字叫G.我想闲着也是闲着，于是跟他打了招呼。发去数个笑脸都不回，心里十分失落，天，我已经沦落到连个没见过我的网友都不想理我的地步了~~~~~
　　于是懒得再理他。正准备关掉网站，他发来一条消息：不好意思，刚才没看见，加我QQ如何？　　我抱着“老子看你到底为什么这么大牌”的心态加了他QQ.　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　第一天，聊各自的条件。　　第二天，聊各自的爱好。　　第三天，聊人生观价值观终极理想。　　第四天，开始视频。　　第五天，约见面。　　　　到了见面的那一天，其实我心情十分抑郁。我已经忘记了那天是什么事情让我心情抑郁，总之我差点不想去。但是，我从来没相亲过，这次都走到了这一步，我不能半途而废吧。　　
　　继续继续~
　　见面地点约在俩人所在地的中点。　　我比他早到，　　我至今犹记得他那天在桥下对我招手。我笑着走到他面前。并非他高大英俊，相反，至今我都觉得他长得象个土匪，尤其不笑的时候，两道深深法令纹，使他整个人显得十分阴沉。我笑脸迎人只是习惯，避免遇到不喜欢我的人，一出手对我太狠。毕竟，伸手不打笑脸人。　　我们对彼此点头，寒暄，跑到很拥挤的地方去吃寿司。我对他没有感觉。没有来电，没有喜欢，没有不喜欢。我没有紧张。我也不知道他紧张不紧张。反正吃饭的时候，我就专心的点我要吃的菜。上来一桌子花花绿绿的寿司，我埋头开始吃。他比我高足十厘米，身架又宽，大马金刀的坐在那里，开始给我说他本人。这个话题我还是挺感兴趣的。因为他说话非常有条理，也有自己独立的见解。我一向认为一个人书读得多少并不重要，但一定要保持独立思考的习惯。所以，能够独立思考的男人，我都回油然而生尊敬之心。　　一顿饭他几乎没吃。结帐时候，他抢先站起来。如果相亲的男人要AA,其实我是没意见的。虽然我一向认为约会费用由男方出天经地义。如果我和某男只是朋友关系，那么AA不会影响我们的友情。但如果是想要进一步发展，他如果喜欢AA,那可能与我就会只停留在友情了。　　吃完饭，他帮我提着包包和外套。我们出了门，我缩缩脖子，很冷。我说：“我能抽根烟吗？ ”他说不介意。我点着一只爱喜。我们在长长的长安街上走。他一直在说话。奇怪的是我不觉得他满嘴跑火车，相反我喜欢听他说话。他总有新鲜，独立的观点。　　数分钟后，我烟抽完。我做了一件很没形象的事：我把烟头丢在地上，踩灭。　　他看看我又看看四周。然后，他俯身把烟头拾起来，跑了几步，丢进了附近的垃圾桶。　　
　　他不抽烟，不喝酒。没有任何不良嗜好。　　工作与网络有关。性格宅。　　　　第一次约会就以对烟头的不同处理方式而令我丢人的结束。丢完烟头后我就觉得跟他相比我实在有失素质，于是我说：“我冷。我要回家。”　　他招手帮我拦车。“我送你？”　　不用了。我不会让刚见过一次的男人知道我的住址。　　到家花了半个小时。回家后照例开电脑。他已经在线。头像跳动着，对我说：你坐好，深呼吸，我有件事要告诉你。　　做我的女朋友好吗？　
　　他不抽烟，不喝酒。没有任何不良嗜好。　　工作与网络有关。性格宅。　　　　第一次约会就以对烟头的不同处理方式而令我丢人的结束。丢完烟头后我就觉得跟他相比我实在有失素质，于是我说：“我冷。我要回家。”　　他招手帮我拦车。“我送你？”　　不用了。我不会让刚见过一次的男人知道我的住址。　　到家花了半个小时。回家后照例开电脑。他已经在线。头像跳动着，对我说：你坐好，深呼吸，我有件事要告诉你。　　做我的女朋友好吗？　
　　～～～天涯是咋咧～～～发多一遍～～　　
　　祝你好运
　　我说：对不起，我没有对你一见钟情。　　他：那你讨厌我吗？　　我：怎么会！　　我确实不讨厌他。我甚至喜欢听他说话。但是，有什么东西挡在我心里，不让我跟别人接近。　　俩人相亲，男方表白，女方直接回绝。这种情况下，相亲男应该会有两种选择吧：要么撤退，要么死磕。　　他选择了后者。　　　　我和他继续保持网友关系。话说我那位数月不见一面的前任，突然电话来，说要请我代为选择一件好看的衣服。我们在一起五年来，此男极少自己买过衣服，都是我代劳，可能养成了他的习惯。于是我们出去逛街买衣服。买完，他请我吃饭为谢。席间我谈及Ｇ．　　我前任说：哦，那你什么意思？　　我说：我挺欣赏他的。但是好像没有什么来电的感觉。　　前任默不作声。我大口吃饭。随口道：某处的某某菜，跟这个有点像，比这个好吃。　　前任答：下次我请你去吃。　　我大惊。以前他老怪我不会勤俭，动辄打车下馆子。现在居然主动要请我吃饭。我十分不解，抬头看他。　　他面无表情答：在你找到男朋友之前，你要出来吃饭我都请。　　
　　下班咯。明天接着写。
　　我是个念旧的人
劝你考虑前任
不知道对不对
好似经常有人会碰到JP
像你刚认识的这个就有嫌疑
刚认识好的不得了
过几天把你卖了
　　楼主的文笔不错
　　刚开始看怎么就没有了？期待ING
　　拜托，广告有点创意好不好，已删。By/长风
　　拜托，广告有点创意好不好，已删。By/长风
　　家里没网，只能在公司写~~~所以~~~~　　
　　既然提到前任，不妨多说两句。　　我和这位前任，认识超过十年，恋爱超过五年。基本算是青梅竹马。若问前五年干什么去了？答案是前五年他在追别人。他曾告诉过我一个他十五岁即列好了的准备追求的女孩名录清单。按照他想得到的顺序，追不着A就追B,追不到B再追C~~~~~以此类推，我有幸也在名录之上，不幸的是我是最后一位。
　　静候下文.
　　汗。老板突然驾到。看来还得下班写。赏脸的读者们见谅。
　　作者：　回复日期：　00:03:07　
　　　　我是个念旧的人 劝你考虑前任 不知道对不对 好似经常有人会碰到JP 像你刚认识的这个就有嫌疑 刚认识好的不得了 过几天把你卖了　　---------------------------------------------------　　恩，也有朋友这么劝我的。毕竟衣不如新人不如故。
　　怎么样才能去看下一页？？找不到啊
　　我今天中午的留言，你给俺删了么。拿就不看了，没意思，留言都没了，我留的话，没有不文明的现象啊。郁闷
　　我和这位前任，认识超过十年，恋爱超过五年。基本算是青梅竹马。若问前五年干什么去了？答案是前五年他在追别人。他曾告诉过我一个他十五岁即列好了的准备追求的女孩名录清单。按照他想得到的顺序，追不着A就追B,追不到B再追C~~~~~以此类推，我有幸也在名录之上，不幸的是我是最后一位。　　___________________________________________________　　老实说，这仁兄人品先不谈，倒是很幽默的一个人。
　　作者：爱在二零零七　回复日期：　19:54:36　
　　　　我今天中午的留言，你给俺删了么。拿就不看了，没意思，留言都没了，我留的话，没有不文明的现象啊。郁闷　　------------------------------------------------------------------　　我没删，但我也没看见你有留言呀~~~
　　作者：好吃的鸡鸡　回复日期：　21:29:44　
　　　　我和这位前任，认识超过十年，恋爱超过五年。基本算是青梅竹马。若问前五年干什么去了？答案是前五年他在追别人。他曾告诉过我一个他十五岁即列好了的准备追求的女孩名录清单。按照他想得到的顺序，追不着A就追B,追不到B再追C~~~~~以此类推，我有幸也在名录之上，不幸的是我是最后一位。　　　　___________________________________________________　　　　老实说，这仁兄人品先不谈，倒是很幽默的一个人。　　　　-----------------------------------------------------　　他的幽默一般极度深寒。
　　加油找
　　怎么没了？》
　　话说我是前任追求名单上的最后一位。他在追求前边几位失败后终于轮到了我。当时大家都还是大学生，他跟我不在一届也不在一个专业，但为了追求我陪我上了整整一年的大课。此课成为了我在大学四年内唯一没有缺过一次的课程。那些他帮我记录的整整齐齐的笔记成为最初的情书。多年后，我整理旧书，翻出当年的课本，从中掉下一张纸条，上书：山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。　　当年看到此句时我确实不知。如今你的爱我已经了然于心，但是我们已经各奔西东，如隔参商了。
　　我和前任的隔阂无法说明。它不是一些具体的事件，虽然是总是通过一些具体的事情体现出来，比如他渐渐不能按时赴我的约会而让我在沙尘暴中苦等。但从本质上来说，它是抽象的，无法界定的，能清晰感觉到的只有痛苦。有时候总会出现这样的一些错位。明明真心相爱的两个人，性格就是水火不容。两股生来就格格不入的力量硬要天天纠缠在一起，结果就是厮杀，最后把爱情活活消磨殆尽。剩下的只有疲惫。这个时候我终于低头认输。和前任好了五年后，我在日记中写：难道非要等到作死才肯罢休吗？承认吧。自己爱错了人。
　　说多了。　　吃完饭前任送我回家。途中，他说起我们都认识的某女。此女相貌美丽，身材苗条，工作优秀，正当婚嫁之龄，尚且单身，并且无官方承认的男友。前任说他打算追求此位十佳女。　　我说好呀。　　虽然之前已经听闻前任和十佳女之间的种种流言，但听他亲口说出，心里不是不失落的。只不过转念一想，既然我们已经分手一年，以朋友处还常常吵架，绝无和好转机，又如何能去阻挡人家追求幸福呢？　　何况我自己不也是存着“找一个新男人，收获一份新幸福”的小心思嘛。所以我没表示出我浓度达到了10% 的醋意。　　我说，你现在是怎么追求的呢?　　他: 发短信。但我觉得她不怎么理我。　　我：你要追求一个女孩子，要先了解她。你要知道她喜欢什么，不喜欢什么，投其所好，不然人家为什么要理你。　　他：我当然了解她。她工作辛苦，勤奋上进，就是我要找的那种优秀的女强人。　　我：再强的女强人也是女人。都会想要有个依靠的肩膀。　　他：不要拿你的心意来随意揣测别人。并不是每个人都像你懒懒散散不求上进。抽烟喝酒沉迷网游，把时间都花在聊天上。　　我：我一天也是八小时工作！我并不是把时间都花在没有意义的事情上，我只是不喜欢紧张的生活状态，我喜欢闲适一点的生活有错？？　　他：你不勤奋就想享受闲适生活就是有错！你那工作也叫工作？那么清闲，你看人家十佳女每天多紧张。　　我：百人百性，有的人喜欢忙碌有的人喜欢闲适。　　他：你就是懒。　　我：我懒我的，耽误你了吗？？？我又没逼着你也懒。你工作之外的时间整天都在读书考试兼职的，我不让你做了吗？？？　　他：我看着你这么懒惰我就很气愤！一个人懒惰就是罪恶。　　我：你不可理喻！　　他：你胡搅蛮缠！　　于是我们照例以客气开始以争吵结束了我们数月以来唯一的一次见面。
　　那次之后我和前任就没再见过面。连电话也没有一个。　　而我和这位新人G, 则保持着每天视频的习惯。他下班很晚，每天也就能聊一个多小时。这种情况渐渐变成了习惯，我一到十点就开始心神不定，拉开QQ看他有没有在线。我知道自己这是很典型的网恋症状。　　网恋有很多坏处。对此我烂熟于心。我老妈热衷于从各种渠道收集各种骗子的信息并且添油加醋的转述给我，用以加强我的防范意识。毕竟从小爱如掌珠的女儿独身在京，她始终都放心不下。对她提供的各种案例我一般都认真听取并且适时惊叹表示“哎呀这太可怕了幸亏你告诉我不然我就要被人家骗钱骗色了”，以尽孝心。但我作为一个离了电脑和网络就活不下去的宅女，对网恋实在是没有太大的排斥。
　　相反我更倾向于网恋。因为我没有安全感。见面需要把自己暴露在一个陌生人的目光之下，我会觉得害怕。我的精神会紧张，三叉神经可能会痛，有时候嗓子也会干，夏天的时候手心说不定还会发凉。我的精力要花三分之一在对抗这些压力上，三分之一在审视自己有没有拉拉链有没有穿反衬衫上，剩下三分之一，才能去对付面前的人。　　但是，在网络背后，我可以放松。我在屏幕前穿睡衣还是全裸都无所谓（当然，只要不开摄像头~~~~）即使是视频，我也能把关掉摄像头的权利攥在自己手中。这给我相当大的安全感。让我知道我处在一个随时可以逃离对方的空间里。——如果俩人是坐在王府井大街的咖啡厅里，当然不可能说走就走。　　在这样安全，让我放松的环境里，我的精力可以百分之百的用来了解另一个人。我具有阅读文字的能力，我还具有阅读潜台词的能力。我用QQ已经十年了，我谙熟各种说话技巧。我能分辨真心或者假意。如果我脑子发热，我还可以自己把网线拔了，起身去洗个澡，回来再细细看看聊天记录，以辨别此人真正的意图。　　有什么不好呢?　　我承认我是自私和龌龊。我自己包裹得严严实实刀枪不入浑身披挂着五颜六色让你眼花缭乱的假羽毛，但我会明枪暗箭的想把你的伪装都剥掉，我想看清楚真正的你，在你看清楚真正的我之前。　　原谅我渴求这样的主动权。只有这样我才觉得踏实。毕竟，先发制人，后发制于人。　　不是吗？
　　　　　　作者：　回复日期：　02:38:59　　　　　
　　　　阴历:1982年8月初一, 下午2点.　　　　阳历:, 下午两点.　　　　大师麻烦看看,谢谢　　　　　　 　　　　----------------------------------------------------------------------------　　　　　　　　你的性别呢?　　　　　　　　　　　　
　　路过，路不通不相为谋！
　　作者：开光吉祥物网　回复日期：　17:39:25　
　　　　　　　　　　　　作者：　回复日期：　02:38:59　　　　　　　　　 　　　　　　阴历:1982年8月初一, 下午2点.　　　　　　阳历:, 下午两点.　　　　　　大师麻烦看看,谢谢　　　　　　　　　　 　　　　　　　　----------------------------------------------------------------------------　　　　　　　　　　　　　　　　你的性别呢?　　----------------------------------------------　　????!!!　　庙小，大菩萨还是请别处歇着吧。
　　LZ，继续，期待中。。。。。。。。
　　看了上面的东西，感觉楼主个性有点急躁，从事的职业估计也是思想对抗性比较强的，喜欢在言语上思想上秒杀对手那种吧。　　
我觉得，你那个“极度深寒”的前任还是可以的，就是因为你太强悍，在你面前一直弱势，他就炮制出什么“追求名单”之类的荒唐东西，目的呢，就是惹你，激怒你，楼主呢，也确实表现出在他意料之中的爆发力。　　
爱情，不是用语言来结束的。一两次争吵其实不会在本质上摧毁爱情，势必是别的什么东西吧，比如说一贯以来的言辞举止……　　
楼主只要按我说得去做，包你三个月找个好男人。　　
1. 花几块钱到地摊买一面镜子，别太大，因为我估计你是稍长脸型。　　
2.对着这面镜子，想象它在对你大声说：你这个女人，太难相处了。　　
3.你微微一笑，同时微微低头，看着镜子柔柔地说：镜子，不要这样嘛~也许你是对的。　　
最后那句最关键，切记切记，俺老孙去也。　　
　　楼上的还是猴子啊。。。。。　　　　。。。。。。。。。。说的倒在理，　　　　。。。。。。。。。。只是方法太一般了。。。　　　　。。。。。。。。。。。让楼主改进性格有点难。。。。　　。。。。。。　　。。。。。。。。。。。直到楼主能找到特别温顺、听话的男人，　　　　。。。。。。。。。。。才能成家。。。。。
　　既然提到前任，不妨多说两句。　　　　我和这位前任，认识超过十年，恋爱超过五年。基本算是青梅竹马。若问前五年干什么去了？答案是前五年他在追别人。他曾告诉过我一个他十五岁即列好了的准备追求的女孩名录清单。按照他想得到的顺序，追不着A就追B,追不到B再追C~~~~~以此类推，我有幸也在名录之上，不幸的是我是最后一位。　　 　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　这位仁兄很有幽默精神～～～～～
　　很有意思，继续，不要弃楼
　　LZ 继续啊 其实我对你前任感觉蛮好的 他应该是个好对象哦~
　　前几天父母来京，所以没有上来写~~~　　楼上的大圣所言有理。我以前确实任性急躁，一个巴掌拍不响，争吵肯定两个人都有原因。我愿意全盘承认我曾经不够成熟，理智，冷静，辛苦前任跟我的相处了。就算今日，我也承认我还仍然不够成熟理智冷静。我需要成长。我还很需要成长。谢谢你提供的镜子方法~~~但我也需要时间。　　另：你是怎么判断出我脸很长的呢？？？？：）
　　唔　　更新更新更新……
　　我和g的视频生活在不痛不痒的持续着。　　通过不见面的方式了解对方，我更能了解对方的心。语言是不会骗人的——对我来说。因为一个人的文字通过对话框显示出来，这段文字是何情感，决定者是接收文字的我，而不是他。一段文字滤去了表情，动作，气氛，剩下的只是赤裸裸的表意，判断其真假即可。而面对一个人的时候，音乐，颜色，眼神，都能让我眼花缭乱不辨真伪。　　我想起女友A.此女和我同年同月同日出生。我们从大学开始至今延续了八年的友谊。她男友多不胜数，多得连我都记不住。但她讨厌网聊。她的本事是把男人拉出来，坐在她对面，然后用她谙熟世事的眼睛上上下下扫描一遍。伪高级西装的劣质线头和谎言发生时眼角的细微皱褶都逃不过她的眼睛。她能从一张名片和一次见面判断这个男人的过去未来。她把男人按照星座分成十二类，存档研究，下次遇到类似的男人就拿出来比照，实践，把人甩了之后就把研究结果归入档案。我常常觉得她像个和所有男人作战的女斗士，在男人身上她已经不怕失去什么，也有本事去保护她不想失去的。她永远处于强势地位，和她斗智斗勇的男人永远只能甘拜下风等着被甩。　　
　　我第一支烟，是A递给我的。前任是我的第一个男人，和他上床前的种种必修课也是A教给我的。我想每个女人都需要这样一个闺蜜。在你对男人感到恐惧，害怕，惊慌，不知所措的时候，甩过无数男人的女斗士比妇女权益保障会更让你有安全感。　　　　我在不网聊的晚上和A躲在厕所里抽烟。她十分不解，两个奔三十的女人为什么要像高中生一样躲在厕所里才能抽烟。我说因为我不喜欢office里面的人看见我们在楼梯口抽烟而回去浮想联翩：这两个单身女人，不工作跑来风口抽寂寞，难道~~~~~~　　我不想为他们少得可怜的想象力增加乐趣。精神生活匮乏是他们自己的问题，对不起我不想帮忙。　　A说你今天貌似又犯病了阿？　　是的，一到阴天我就容易犯病。忧郁症。一到阴天我就跟没电池的玩具一样打蔫，不得不走动的时候全身关节就吱嘎乱响。　　A: 你和前任联系了没最近？　　我：没。快俩月没联系了。他说要追某十佳女。　　A: 让他追去吧。算那女的倒霉。　　我：他上次说我找到男友前吃饭他都请。　　A狠狠抽一口烟，用烟头指着我说：你不是又心软了吧？你忘了你在饭店里对着我哭了俩小时的时候？你忘了他把戒指扔到楼底下？你俩性格不和分手是对的，干嘛老找回去互相折磨呢？　　我耷拉着头一声不吭。弱弱反击说：没有，我现在只把他当朋友。我其实心里确实是十分清楚的，经过了五年的尝试，我和前任和谐生活的梦想终于宣告破灭。我已经知道这不可能，我只是需要慢慢接受这个事实。就像知道一个心爱的人死了，明明看见白布已经盖上了他的脸，可是还是要恍惚一阵子才能彻底接受。　　A说：我要回去上班了。躲在厕所里抽烟熏死我了。我跟你说阿，你俩好了五年，我眼看着你们分了三次和了三次。这次你别再跟他和好了。那可是我最不想看到的。　　说完，她把烟头丢到地上踩灭，打开门出去了。　　
　　说了那么久前任，没说G,确实是因为我不知道怎么说才好。　　我对G的了解，多半是来自qq对话框上的文字。基本上是我问他答。我这个人很别扭，我喜欢的男人需要有一副好脑子。前任是个饱读诗书的书呆子。而G是另一种。他出生在中国极偏极穷的一个地方。小时候是个猴子，调皮捣蛋，和老师吵架顶罪几乎被开除，成绩年年倒数。他这么折磨了他父母十八年以后，不折磨父母了，因为他交往了第一个女朋友。和女孩交往一年后人家把他甩了，原因是他高考落榜。　　一次失恋有时候能带来巨大的副作用，可能好可能坏，带给G的副作用就是激发了他的土匪本性：老子不信自己考不上大学。他揣着少得可怜的钱只身来京，住地下室，吃方便面，读书。一年后考上了某一类本科。　　大学四年他沉迷于游戏。毕业后交往过另外一位女友。工作换了三四个，甚至自己做过小生意。第二次恋爱仍然是人家把他甩了。原因是没钱结婚。这再次刺激了他。跳槽，涨工资。　　我觉得他就是在挫折里成熟起来的一个男人。从什么都没有，什么都不管，愣头青，逐渐有了工作，有了钱，知道了进退。好在他是个有独立大脑的人。他知道去思考自己遇到的事情，他自己促使自己日益成熟，逐渐在脑子里构筑一套自己的人生哲学观。他也爱读书，内容多半和战争和历史有关。　　在一个一个深夜里他的故事一个字一个字的进入我的脑海。这些文字为我勾画出一分莫名其妙的安全感。他也爱甜言蜜语和开玩笑。他是个城府极深的人，内心最深处的事实经过重重封锁无从得知。但是我一点也不害怕他。我明明知道他这么说是为了得到我，我却觉得毫无恐惧。说到底，不过是因为想留住我在他的身边，如果我留在他身边，他能够照顾呵护我，又何必计较他是用什么手段？！前任当初是真诚纯粹的一个人，像白纸，我一眼可以看穿他的灵魂。但是在前任的身边我流尽了眼泪。这样的纯真，于我又有什么好处吗？归根结底，我是个女人，我需要被爱。仅此而已。我知道G不可能如前任一样掏空了心的来爱我。我知道G浑身是机关重重，那又有什么关系。一个人的心若是深深城府，安全与否，只取决于你在城里还是城外。　　现在，大门已经向我打开。进不进城，　　看我了。
　　顶 一个
　　我下车后，他俩手拉手对我笑说：“我们回家了，你自己小心。”　　--------------------------------------------------------　　　　这俩蔫坏呀 哈哈
　　坐等LZ更新。。
　　作者：huhanmei　回复日期：　17:09:21　
　　　　我下车后，他俩手拉手对我笑说：“我们回家了，你自己小心。”　　　　--------------------------------------------------------　　　　　　　　这俩蔫坏呀 哈哈　　　　 ----------------------------------------------------　　=_=~~~~人家两口子性格比较直了~~~~~嘿嘿~~~~
　　作者：kajjyy　回复日期：　13:40:44　
　　　　楼上的还是猴子啊。。。。。　　　　　　　　。。。。。。。。。。说的倒在理，　　　　　　　　。。。。。。。。。。只是方法太一般了。。。　　　　　　　　。。。。。。。。。。。让楼主改进性格有点难。。。。　　　　。。。。。。　　　　。。。。。。。。。。。直到楼主能找到特别温顺、听话的男人，　　　　　　　　。。。。。。。。。。。才能成家。。。。。　　--------------------------------------------------------------------　　我~~~我不是女强人~~也一向不喜欢女人太强势，真的。　　现在我和男友的相处模式是，大事我乖乖听话，小事我发号施令他负责执行。呵呵。　　　　
　　赞........
　　对G的心动是一点一滴的。　　他叫我懒猫。因为我确实很懒，每天他吃午饭的时候会给我一个短信：懒猫，醒了吗？ 这条短信是我起床的闹钟。　　每次我在视频里说，你睡吧，我也要睡了。关机后会收到他的短信：晚安，爱你。
　　LZ心理很阴暗，对男人有偏见
　　作者：jlghsyk　回复日期：　08:55:38　
　　　　LZ心理很阴暗，对男人有偏见　　　　　　------------------------------------------------------------------　　我岂止阴暗，我还有特异功能，专门夜里飘出去把人扒皮抽筋敲骨吸髓，你小心哦，哦哈哈哈哈哈哈~~~~*^_^*
　　LZ这种女人，偏激、自私、阴暗，居然还抽烟，　　看得上lz的男人也是极品啊，物以类聚，呵呵
　　作者：jlghsyk　回复日期：　12:28:48　
　　　　LZ这种女人，偏激、自私、阴暗，居然还抽烟，　　　　看得上lz的男人也是极品啊，物以类聚，呵呵　　____________________________________________________________________　　勤快点，多说几段，我这楼就高了。辛苦你了。：）
　　天涯，天涯之大，包罗万有啊。学校里的心理学课程可以改为天涯读帖了，死磕书本十年，不如读帖三天！
　　这个~~~自己N久都没来写了，继续写的话会不会太丢人~~~？- -~~~　　想了想，突然还是想写，那丢人就丢人吧~~~　　　　上回书说到G每晚在给我的短信中说：晚安，爱你。　　就不得不说下我和G的三次约会。　　第一次，上文已有，不再赘述。第二次，是约好了某天去吃饭看电影。　　有回帖称楼主做的工作思想对抗一定很强。呵呵。我做的工作并非思想对抗性很强，而是我这个人本人喜欢空想。我四体不勤五谷不分，不爱运动，热爱阳光又惧怕暴露。多数时间我是躲在拉上窗帘的房间里，刻意忽略时间，企图跳出三界外不在五行中。我的爱好是读书，听歌，看电影，打脑残的舞蹈类和音乐类网游。　　我的朋友很多，不乏阳光健康热爱户外运动之人，只是屡次拉我被我痛哭流涕告饶不去，他们也懒得再来叫我。另一帮朋友则是和我一样的人——夜猫子，随着太阳的落山而精神抖擞，梳妆打扮出动。这些人中有男有女，有gay，有lesbian。其中一位，南，是我最爱的密友，是个gay。　　　　BJ这个城市很奇怪。它既有时尚又有古旧，既包容又偏执。在城市的东边，霓虹灯可以流转一夜的媚眼，在西边，九点半超市就打烊了。各式各样的生活态度在这里表面共存背后互相蔑视。我的好友南，选择无视这样的事实，自我地活在城市的东边。　　那天是他的生日。按惯例是要有一个party的。我那天睡到中午一点，昏头昏脑地起床，梳洗，然后打车去他家。当我到达的时候夜已经悄悄围拢过来，我一进门，就看见一只大蛋糕。雪白奶油上铺满艳丽红玫瑰，男男女女十几个人，在小小的家里嬉笑打闹。　　有时候我喜欢这种气氛。这里的人并非一个职业和生活圈子的。大家在一起只是因为友好。有时候弱势群体比主流群体更真诚，因为主流，所以反而会有责不罚众的轻松感，想要为所欲为的贪婪就会慢慢膨胀。而小众，则是要冒着被主流倾轧的风险才可以加入的。既然冒了这么大的风险，必是真心爱这个事物。有许多小众群体即是这样。比如gay和拉拉们，比如坚持单身的女子们。　　　　那天我喝醉了。失恋的一年里，我从一个朝九晚五，下班就琢磨给男友煲汤的准贤妻，迅速变成了一个烟不离手，酒不离口，在迪厅里可以忘记一切的单身女人。呵呵。简而言之，喝醉了之后我就躺在地板上。那时还是冬天，南家里的地板很热。我躺在地板上，晃晃悠悠地举起我的手机，G给我发了很多条短信：　　你在哪里？　　你几点回家？　　你还回不回家？？　　我一直在等你。　　你怎么不接电话？　　希望你是睡着了，才没有看到我的信息。晚安，爱你。
　　我第二天醒来时，发现自己睡在一位陌生美女的身边。她估计也是在party上喝醉了，和我一样倒在了地板上，于是南把我俩拖进了客房。呵呵。别误会，我俩均衣衫整洁，盖着南暖融融的大被子。　　我坐起来找水喝。一边喝水，一边把昨天G发的短信都看了一遍。时间已经是中午十二点，一天之中最成熟的阳光带着香味洒在地板上。我突然有想约会的冲动。　　于是我打电话给G。铃声只响了一下，他就接听。　　我：对不起，昨天在朋友家，喝多了，所以没看见你信息。　　他：哦~~~　　我：你在做什么？　　他：我在做饭~~　　我：哦，那你愿意出来跟我一起吃饭吗？　　他：啊，愿意啊！　　　　半个小时后我在约定的地点等着他。那天很阴冷，他到的时候，我看见他鼻尖冻的通红。他比我高十公分，我抬头看着他，能清楚地看到他脸上每一丝细微的缺水纹和小黑痣。这么说可能很奇怪，呵呵，但是，当时看到他的时候，我突然觉得很亲切很自然。　　我说，去哪里吃什么啊？　　他：这个地方在我们公司附近。我知道有很多好吃的，我带你去吧。　　　　于是我们开步走。过马路的时候他主动站到有车的一边。过了马路就是他们公司所在的写字楼，他像个导游似的，给我介绍：这个写字楼分东南西北四个部分，我在东边的第十九层~~~我们左边隔壁是~~~我们右边隔壁是~~~我中午都在某处吃饭~~~晚上~~~　　我突然说：你带我看你们公司，是为了要证明你不是一个网络骗子吗？　　他吓了一跳：啊？我从来没想过要骗你。
　　lz是和写作相关的职业吗？　　有些段落写的很优美，　　lz确实网络成精了，对于某些人的谩骂一笑置之　　个人观点，太有城府的人，不适合长期相伴吧？仅供参考　　lz的前任确实和你的性格不配，我百分百肯定
　　lz是和写作相关的职业吗？　　　　有些段落写的很优美，　　　　lz确实网络成精了，对于某些人的谩骂一笑置之　　　　个人观点，太有城府的人，不适合长期相伴吧？仅供参考　　　　lz的前任确实和你的性格不配，我百分百肯定　　　　————————————————————　　多谢。：）写的有点乱，没章法，多谢还费时间看了。　　前任和我简直是两个世界的人。不过后来他~~~嘿嘿。
　　太有城府的人，一般不善良，要是他一直爱你还好，不然，肯定是悲剧的一生
　　太有城府的人，一般不善良，要是他一直爱你还好，不然，肯定是悲剧的一生　　　　————————————————————　　我喜欢你的ID·~~~~~
　　继续吧。　　　　也许因为是周末的缘故，G公司所在的写字楼空空荡荡，而且这个写字楼七拐八弯迷宫似的设计让我觉得晕头转向。在一个角落里我们发现了一家羊汤锅底的火锅。　　冬天应该喝点羊汤的。羊肉是温补的，可以祛除寒气。我小时候从来不知道羊肉为何物，因为我老爹不吃羊肉。他老人家从小时候开始，一吃就吐。除他之外，我爷爷奶奶叔叔姑姑都能吃。我爸说这就是天戒。　　有时候人是有这种叫天戒的东西的。说不清楚、没有原因，就是喜欢某个人，讨厌某个人，具体讲理，又说不出个一二三来。只好生拉硬扯地找几个理由。我懒，所以从来不找理由，遇到这种情况，只好说：我就是不喜欢。前任总结：你就是任性。我也懒得辩驳。　　任性就任性吧。我为什么又不可以任性呢？我不喜欢的东西我不去碰触，但我真的从未勉强我身边任何一个人和我一样。我任性了，我又妨碍到谁了呢？　　扯远了。我和G走进那家餐厅，已经过了饭点，是下午两三点钟了，偌大的餐厅里空无一人，黑色厚实的木椅子和假大理石台面的桌子们整整齐齐寂寞地排列着。　　我们不约而同走向最角落、靠窗有阳光的那张桌子。　　后来的生活里，我们经常不约而同地选择某样东西、某个地方。我记得很小的时候，在什么书上看过一句话：有些鸟儿不管相隔多远都总会相遇，因为它们是想要飞向同一个地方。
　　那天我们面对面坐着喝汤。喝了一下午。从三点到七点。一顿饭吃四个小时，可想而知，这两个人其实并不是在吃饭。　　我用完全放松的姿势，把自己丢进长皮椅子里。对面的G则维持一贯的正襟危坐。基本上来说，他话很少。我在对面喋喋不休的时候，他眼睛看着桌面，什么菜我多吃了几口，他就把它们挪到我面前的位置。或者，拿着长长的汤勺给我舀汤。　　汤冷了，服务员过来添上热的。我感慨我自己，这样来浪费时间。日光从明亮到黯淡，我耗费着自己，还拉扯着别人，因此我对G有很大的负罪感。但我连一声对不起都说不出口。　　在我终于说累了的时候，我就点烟。四个小时的时间里，餐厅除了我们没有任何客人。我自私地窃喜，这样我抽烟就可以更加的肆无忌惮了。　　在我把烟头掐灭，伸了一个懒腰，然后把头靠在窗边的时候，对面的G突然笑了。　　他说：我喜欢看你伸懒腰的样子。像一只猫。　　我就是喜欢你懒懒的。
　　他这个观点，那个时候的我是不敢相信的。　　因为五年以来，我一直被冠以懒惰的罪名，而且懒惰就是罪恶。我总是觉得自己罪不可赦，活在压抑和愤怒里。　　但是我还是什么也没说。G看看表，说，七点了，我们去看电影吧。　　于是我们起身。他先我一步走到我这边，拿起我的羽绒服、包，并把桌上我的手机，烟盒，打火机，纸巾等零零碎碎的东西都放进我的包里。我站起来呆呆看着。他把我的包背在身上，把我的羽绒服和他自己的一起叠了一下，搭在他的右手臂上。然后说，走吧。　　我说我要去洗手间。　　从洗手间出来的时候我发现他坐在洗手间对面的椅子上等我。我一出门，他就站起来。我乐了，说，不是让你在门口等我吗？　　他说，你说过，你路痴，在KTV里，去了洗手间你就找不到回房的路。我怕你迷路。　　呵呵。这件事，也许很多人看了觉得好笑吧？　　但是，我当时是真的有点感动了。
　　我们那天看的电影是2012。排队买票的时候我不停地打呵欠。说，困了。G把头偏向我，低声说，忍着，进了电影院再睡。　　在电影院里，电影开场之前，我实在困的不行了。太暖和了，椅子们太舒服了。黑暗的灯光，陆续进场的人~~~~我想睡觉。最后我终于决定不在强打精神，于是我对身边的G说，我真的真的很困。我可以把头靠在你肩膀上睡一下吗？　　他：哦~~~好~~~~~　　于是我把头靠在他的肩膀上。他把我的羽绒服打开，盖在我的身上，给我掖了掖下巴上的衣服，就像给一个孩子掖被子一样。然后他就把手放在膝盖上，不动了。　　于是，2012成了我09年末看的最零散的一部电影。我无视荧幕上扑面而来的山呼海啸，自顾自睡了又醒。在已经分不清楚是现实还是电影的尖叫、潮水、混乱、震动和人声中，我最大的印象，　　就是G坚实的，自始至终纹丝不动的肩膀。
　　这是在写小说吗？
　　从电影院走出来已经接近午夜时分。寒风一吹，我立刻清醒了。　　走出电影院的第一个动作，就是从包里摸出爱喜，点了一只。我其实也不喜欢这样，大半夜，站在空旷的街道上，像一个站街的流莺一样抽烟。那时我想，是啊，我怎么变成这样了呢。我怎么一步一步往自己不喜欢的样子走呢？？？　　我无法怪罪任何人。只能怪自己。我父母离异，但是他们以“单亲小孩太可怜了”的名义，在分居三年后又复合了。虽然复合后仍然争吵不断，但是，他们是一对成功的父母，因为他们为了我，他们的孩子，做出了牺牲。　　我不能怪我的初恋男友。他追求我的时候才十九岁，一个十九岁的小男孩说的誓言还当真，并在誓言破灭的时候气的大夏天簌簌发抖，那是我年幼无知，咎由自取。　　我不能怪我的前任。他是真诚爱我的。我知道。他是为我好，想让我变成一个根红苗正，勤奋上进，健康发展的社会主义好青年。可惜的是我这烂泥扶不上墙。　　我谁也怪不了。关键是，我怪谁，都没有用。我只是一个普通的女孩。没钱，没权，没魔法。我没有让任何人为我负责的理由。能为我负责的只有我自己，如果我今天痛恨自己酗酒酗烟，我也只能怪自己太软弱。　　我抽着爱喜想起这些念头。想着想着，就走神了。我完全忘了身边还站着G。他在冷风中把手插在口袋里，凝视着我，鼻尖又冻的通红了。
　　我看着G，他的外套拉链还没拉，敞开着。我突然有点心疼的感觉。他左右手都拎着东西，于是我把烟咬在嘴里，伸手去给他拉上了拉链，一直拉到脖子。　　他什么也没说。我能感觉他就那么定定地看着我。而我的目光随着拉链一直往上，最后才看到他的脸。当我看到他的眼睛时，他突然笑了，对我说：好幸福。　　呵呵。前几天，在家，我给G叠衣服，他窝在沙发上看电视。叫了他好几声，他不理我，一门心思看一个纪录片。我冲客厅里的他大喊到：你还记得吗？你追我的时候，我给你拉拉链，你就说好幸福。现在我天天给你叠衣服，你都不理我。　　他哈哈大笑。丢下遥控器过来抱我。把头埋在我的颈窝里，在我耳边说：老婆，我一直都很幸福。
　　等待继续
　　话说那天看完电影、拉完外套拉链、抽完烟，我招手叫了一辆计程车。他为我打开车门，看我进去，在我关上车门之前，从口袋里摸出一个盒子给我。　　这是送给你的。他说。　　车开动后，我看着这个淡蓝色的盒子。打开，是某牌子的香水。并不贵，不上千元。淡蓝瓶子上粉色花朵。试着喷在手腕，是一阵清淡的水果香。　　“你为什么会选择这个香水？”　　“我只是觉得你会喜欢这种味道~~~”　　开出租车的司机大姐突然说，哎呀，真好闻。
　　一路上我都被淡淡香气包围。我不知道自己想了些什么。对G，是一种捉摸不定的感觉。很奇怪。他说想我的时候，我知道那只是50%的想念。靠在他肩膀上的一小时四十分钟，他一动未曾动。在餐厅里，离座起身的时候，我说，你为什么一直坐这么直，我看了都累。他抿嘴笑了一下，说，我不仅是要坐得直，我的手还会放在膝盖上，我只坐座位的前三分之一，我的右脚比左脚放置的更靠前。这样的姿势，更容易起身。　　因为这世界危机四伏。并不知道下一秒会有什么事情发生。所以，要随时做好起身行走的准备。　　　　我一路上半张着嘴，傻乎乎地断断续续地想了又想。这个状态一直维持到我上电梯、下电梯，当电梯门打开的一瞬间，我突然回到现实中来——因为我的面前，坐着我的密友A。　　A的天生卷发随便挽在脑后。身上套着家常旧羽绒服，手里拿这一支烟。她没戴隐形，戴着一副硕大的框架眼镜。没能遮住哭过的痕迹。　　爱好精雕细琢自己的A，这幅打扮，这个时间，出现在我家门口。不用说话，我已经知道了个八九不离十。　　我和A之间，是非常坦白的。坦白到我们毫不忌讳对对方破口大骂，累了就言归于好。我们晓得那些互相谩骂的内容有些是真的有些不过是发泄，不管是真的还是要发泄，也只有我们彼此才能不计较。不介意我们有缺点，不介意我们的缺点被对方说出来，不介意承受彼此的情绪，我们选择与缺点和发泄共存亡。不逃避，不修饰，不压抑。这是一种独特的相处方式。也许很多人不理解，但是在我和A之间，确实存在。
　　A的这位男友，非常值得一提。　　他是我见过唯一一位能让A掉眼泪的男人。　　这个是我非常无法理解的事情。此男，称为B吧，并非高大英俊或者绅士多金，相反，他个头普通，长相普通，工作普通。总之很普通。但是我阅人无数的闺蜜A，为了这个男人离婚。当我走进她和B租住的小房子里，看着凌乱的房间，我想起了A和前夫宽敞明亮全款买下的一百平三居。我当时一瞬间觉得A真是昏了头了。越活越过去。　　后来，当我走进G租住的四壁徒然的小房间，站在窗口一个人抽烟的时候，我想起了父母为我买下的小公寓，想起了A。我才明白，让一个女人放弃物质是很简单的事情。只要想法让她爱上你。我还明白了，对一个女人来说重要的永远不是宝马香车。最重要的事情，从古至今，都只是三个字：我爱你。　　就在我想起这一切的那天，G搬家了。这是后话。我和G在一起之后，任何事情我都不用插手，所以他搬家时我也只是满屋子找了一个不会打扰他的角落，默默抽烟，看他一本本整理他的书，装他的电脑，把他为数不多的简单的衣物收进箱子。我说，你看，你的东西其实好少。我要搬个家，有你东西的十倍多。G当时正蹲在地上一格一格整理他的抽屉。头也没抬，回答到：我最值钱的东西，就是我自己。
　　那天A在我家，照例是絮絮叨叨地说了很多。一言以蔽之，她这位男友是天使也是魔鬼，生活一半是海水一半是火焰。她已经试图分手N次，都以眼泪和拥吻告终。那天她有一句话我印象最为深刻，她说：你知道吗？我分手无数又和好后，我总是想，也许这就是命定的。我和B，就像你和你EX一样，也许我们无数次分手、无数次和好，但是，到老了，还是我们这几个人。EX搀着你，B搀着我，我们还是一起老去。　　和G约会以来，我已经渐渐不再想起EX。她那天的话，让我突然想起了EX的存在。我忍不住也起身点烟。过了一会儿，我告诉她，我绝对，绝对，百分之百不可能和EX和好。　　因为，在我还没有对其他男人动心的失恋的一年中，我仍然试图和ex用各种方式沟通，试图告诉他他对我的盲点，试图让他理解我，和我商谈以达成一种生活的妥协，我不是个冷血的女人。我不想让一段持续了这么久的感情半途而废。可是，我一次次试图沟通，他就一次次暴怒、指责，慢慢消磨我的耐心。终有一天，在一个我想起他的深夜里，我忍不住给他打电话。提及感情，他说：　　分手之前，其实我早就不爱你了。　　　　这是一句普通的话。但是，在那个深夜里，我突然失声痛哭。在经历了那么多挣扎、忍耐、努力之后，我在还没意识到的时刻原来早就已经被抛弃。那句话成为了压断我对他感情的最后一根稻草。挂了电话，我继续痛哭。而当我终于哭累了，我感觉得到，我心里清楚明白：这份债，我算是清清楚楚，还完了。
　　作者：淡然O　　　——————————————————————　　还不睡呢？呵呵，我先睡了，明天还有工作。　　
　　楼主最后还是跟g好了。　　呵呵，他不错…　　恭喜了。　　要幸福哦～
　　拜托，广告有点创意好不好，已删。By/长风
　　作者：每天都是情人节　回复日期：　02:36:57　
　　　　楼主最后还是跟g好了。　　　　呵呵，他不错…　　　　恭喜了。　　　　要幸福哦～　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~——————————————　　*^_^*U2
　　哎～～～虽然LZ的文笔不错，但内容越看越不舒服～～～个人喜好问题～～～～我不喜欢太复杂的女人
　　雅安单身男　　　　寻雅安地区自由欲女　　　　谈心爱爱　　　　有意请加QQ　　　　真诚，非诚勿扰　　　　
　　不错，看来事后是幸福的日子
　　这是小说，纯属虚构！
　　懒惰的我又来了~~~~~⊙﹏⊙b汗~~~　　接着说好了。　　　　我不知道有多少人和我有一样的感受。我有一个蓝颜，比我小几岁，是我见过最帅的男孩子。他的脸有雕像一样明显的线条，眼珠漆黑，鼻梁又高又直。重要的是，他是我见过心地最柔软善良的男孩儿。从不发脾气，从不忍心伤害别人。我认识他的时候，这个不幸的帅哥正为情所困。相恋长达七年之久的女友劈腿了。他为此女做过无数浪漫的事，付出过很大的代价，但是此女在异地求学时投入有钱老男人的怀抱。这是一个普通的要死的故事，但是当男主角出现我眼前的时候，我才发现电视剧里的化妆其实并不夸张。一米八四的他瘦成只有一百多斤，走路摇摇晃晃。那是夏天，我们去游泳的时候，他的肋骨都一根一根清晰可见。　　我是相信男女之间可以有纯粹的友谊的。我有许多朋友，男女皆有，各种性取向皆有。我有一个恶劣的嗜好，就是喜欢倾听别人的故事。朋友在我处满足了倾诉欲，而我在他们的倾诉中了解了这个世界上的许多事情，许多观点。　　我这位蓝颜，在为他EX纠结了两年之后，有天打电话给我，告诉我，他心里终于把她了解了。为什么？和我一样，因为一句话。　　那女孩儿告诉他：我至少还有你啊。　　但在经历那么多事情之后，这句话，非但没让他感动，反而让他突然意识到：自己一直苦苦等待她的回头，但她其实只把他当做一个备胎。　　或者，我们可以换个说法。不是因为某一句话，而是因为，每个人、每段关系，都有一个点。在那个点到达之前，想断也断不了。在那个点来临之后，所有的留恋不舍心痛和眼泪，　　突然就可以都消失了。
　　我和G的约会维持在一周一次的频率上。大部分时间，我们都是在视频对话框的度过。在关掉电脑之后，有时候会在电话里继续。我一直有个错觉，觉得我在网恋。但是这个错觉随着每周见到G的活人而消失，到下一周又出现。　　我其实不知道怎么描述我和G的开始。因为我们并没有做过很多事。他并没有风里来雨里去的追求我，也没有上演任何感动的桥段。我想也许有些事情真的只可意会不可言传。总之我在日复一日的对话里，逐渐觉得我和他的心理距离在悄悄拉近。我EX是个少言寡语的人。他的语言技巧为零。我曾经以为沉默的男人更安全，但是经历了一整晚不说一句话，互相默默各自做事之后，我宣布我受不了有两个人在家但是家里却一片死寂。他说我是个聒噪的人。我想这是相对的吧。参考他，我岂止是聒噪可以形容的啊~~~　　而G不同。客观的来说，在人群里，G也是个少言寡语的男人。在一群人中他总是默默坐着，抿着嘴唇，只有一双眼睛是动的，四处观察。但是跟我在一起的时候，他总是话很多。说他自己，说他的工作，他今天看到的新闻以及他对这条新闻的看法，诸如此类。我们在一起之后，他有天对我说：老婆，我觉得我是把你骗来的。我说我一直都知道。这个人我从见到他开始我就明白，他心机之深是我远不能及的。他有称霸的野心，希望一切都在他的掌控之下按部就班。太主动了，靠近他的人只能被动。但我不害怕。我不知道别的女孩儿会怎么想，但我，一直到今天，我为他的心机而骄傲。我心甘情愿收起我的小聪明，做一只安分的宠物。我知道宠物是很被动的，是随时可能被抛弃的。但是我就是爱他。我就是爱黑豹子一样沉郁狡诈，出其不意置人于死地的这个男人。现在有时候我甚至怀疑我根本没爱过我EX。那时我经历了一场挫败的初恋，我只是寻找一个怀抱来投奔。我只是想拥有一段最平淡最普通但是可以厮守到老的感情。这个梦想以我自己终于不能忍受这种小富即安的平淡而告终。他终于受不了我抽烟，不能理解我爱看的文艺片，或者我发起怒来歇斯底里的性格。我也受不了当我生气时他的沉默，他逼着我看的理论性书籍，和他无比规律的作息。分手之后，我认真反省过，再次确认分手是对的。无论如何，我不能和一个性格完全不和的人厮守一生，因为我不肯忍耐。　　G说是他把我骗到手的。而我觉得，是我心甘情愿让他骗的。一物降一物。我知道他就是我的克星。当你打不过又逃不开对手的时候，与其苦苦挣扎撑到死，不如驯服。只有这样，才能从输家变成赢家。
　　拜托，广告有点创意好不好，已删。By/长风
　　在我和G认识两个月之后，有一天的深夜里，我做噩梦了。　　一个人住，我常常失眠。抽烟到天亮。做各种各样的噩梦。我总是开着卧室的小灯，避免被噩梦吓醒之后，再陷入黑暗的恐惧。我觉得我脆弱的小心灵受不起这样的双重恐吓。　　那天深夜里我做噩梦了。梦见什么我忘了，总之我是哭醒的。醒来的一瞬间我听见自己的哭声，突然觉得有点晕，好像那是一个别的人在哭一样。我爬起来看看时间，凌晨四点。我坐了一会儿，打开手机拨通了G的电话。　　还是，铃声只响了一下，他就接听了。　　我：睡了吗？　　他：~~~~正在睡~~~怎么了？　　我：做噩梦了。　　他：哦，不怕不怕。有我在呢。　　我：你为什么这么快就能接听啊，还以为你没睡着呢。　　他：我觉很轻的~~~我随时都会尽量保持清醒的状态。呵呵。人生在世，很多事情是说不准的。今天躺下，谁也不能保证自己明天就一定能好好的醒来。　　当听到他这么说的时候我突然有一种特别想哭的感觉。我记得512的时候，曾在一本时尚杂志上看到一个大大的标题：爱要及时表白，谁知到明天和意外哪个先来。　　那天这个标题就突然跑进了我脑子里。我哭了。然后我说，G，　　我做你的女朋友吧。
　　我没法解释那天我是抽什么疯。事实是在那天之前，我对G每天的“晚安我爱你”一直保持无动于衷的态度。我并非不喜欢他，我承认我每一天都比前一天更喜欢他。但是有什么东西在阻碍我踏入一段新恋情。我想那是恐惧，对于已经受过的伤害的恐惧，对未知的恐惧，对好不容易适应了的单身状态又要改变的恐惧。G从不逼我，从不对我施压，也从不在我面前要生要死的装可怜。他只是跟我说各种话题，逗我一笑足矣。但那天听到他说那句话，我心里一下酸楚起来。生者寄也，死者归也。我们在这个世界上还能旅行多久，不能老躲在宾馆房间里不敢出门。等到大限来临之时，恐怕悔之晚矣。所以，那天我突如其来的勇气，让我对他说：我做你女朋友吧。
　　我想，再恐惧，也要迈出这一步。每一段恋爱都是一场冒险。不去试试，又怎知结果如何呢？
　　我和G正式成为情侣之后的第一个周六，我们约在离我公司近的地铁站见面。下班之后我步行二十分钟去那里等他。那时还是冬天，天黑的很早，我靠在路边的栏杆上看着每一拨走出地铁站的人。我自己都不记得，上一次这样有点紧张的等待是什么时候了？　　在我思来想去的时候G出来的。我记得那天很冷，但他只穿了一件薄外套，我仰头看他，他脸上有微微的笑意，在夜色中模糊不清。我也笑了，说，走吧。我们去吃饭。在我转身的一瞬间他抱住了我。　　他说，你曾说希望走路时男朋友能抱着你的肩膀，你会觉得有人依靠，很安全。是这样吗？　　我的眼泪就忍不住掉下来了。　　我想我会永远记得这一个拥抱。每个人都有一个死穴，而我的死穴就是害怕孤单。郭靖幼年一刀便戳死了武功超群的陈玄风，就是因为恰恰戳在了他的练门死穴上。而G的这一个拥抱，在那天那个时刻，不偏不倚戳进我的心里。我不再管他是不是在甜言蜜语，我只知道我自己心里已经被彻底驯服了。
　　如果没有以后发生的事，我想故事写到这里就是一个结局。　　没有让它成为结局，是因为某天早上的一个电话。　　　　我和G在认识三个月之后，住在一起了。艳情部分恕不公开，但我可以负责任地说：“那天晚上”是让我难忘的快乐。　　对于后来惊讶于我和G进展速度过快的友人，我无法解释。无论是根据他们还是我自己对我自己的了解，我和认识三个月的男人情侣相称并同床共枕都是一件以前我根本不可能做的事情。我并非空床太久而饥不择食，在我单身的时间里，有认真想和我共度一生的不错的追求者，也有想和我ONS的风月高手。换言之，如果我仅仅是性饥渴，这两类人都可以满足我。我不是圣女，不会标榜自己守身如玉，只是，我还有一点点自我的骄傲，不愿让自己沦为被本能支配的动物。我还想做一个有感情的人，我的付出不必让社会觉得好或者坏，但是，我自己得觉得值得。而在我的标准里，我爱，就是最值得。　　继续说故事。某天我和G从睡梦中醒来，那天我休假中，而他穿衣起身准备工作。这个时候我电话响了，我一看，手机上赫然显示前男友的名字。　　我拿着手机给G看。他说，你接呗。　　这里需要插播一下我忘记说了的内容：在我和G确定情侣关系之后的第二天，我第一时间给我EX发了信息告知此事。EX当时的回复是：祝你幸福快乐。我也要努力追求十佳女。　　我回：加油加油！　　那天之后我们再没联系。我沉浸在新恋情里，笑的像朵花儿，已经把世界都忘了。所以看到他的电话我无比奇怪。按下接听键，EX说，你醒了？　　我：是啊。　　他：你能出来一下吗？　　我：~~~~哪儿？　　他说了一个离我家近的地址。我笑了，答：我去不了，太远了。我在G家呢。　　清晨八点，我在G家。　　这个答案背后的事情不言自明。EX在电话里呆了一呆，用不可置信的语气说：啊？你住到他家了？　　我说，是。怎么了，有什么问题。　　他：啊，这么快~~~　　我：~~~好像和你没关系吧~~他是我男友好不好？　　他：哦，那算了。　　他就挂了。　　挂线不到三分钟，他又打来：你出来一下吧，我去找你。　　我：~~~有很重要的事？　　他：对，很重要。　　我看看G。电话离我们很近，他什么都听得到。他说，你想去就去。　　于是我说好吧。几点几点，在某处见。　　
　　我下了公交车就看见EX在站前等我。他穿着某年我和他一起去买的大衣和鞋子。下车我问他：怎么了？他说，找个地方，坐下慢慢说。　　我们随便走进一家咖啡馆。工作日的上午，这里清闲的要命。他帮我要了一杯咖啡，给他自己要了一杯果汁。鉴于他对我抽烟经常怒不可遏，我忍住了把烟拿出来的欲望。但是，ex却又跑去柜台要了一个烟灰缸。他把烟灰缸放在我面前，说：你请抽烟。　　我吓了一跳，说：你没事吧？　　EX说，你尽管抽你的，你抽上，我再跟你说。　　在分手后数次的见面中，尽管我已经养成了抽烟的习惯，但是只要朋友中也有他在场，我从不抽烟。因为他声称他肺不好喉咙也不好，即使是二手烟也能让他窒息。所以我为了避免在分手后还争吵，都是不抽或者躲到餐厅外走廊之类的地方去抽烟。　　但是那天我看他不断催我抽烟，我简直觉得神经要错乱了。我一瞬间以为他追求十佳女到手了，所以对我格外宽容。或者他想从忍受我抽烟开始训练他自己的宽容，好去追求十佳女。　　于是我抽出爱喜，点燃一支。　　我看着他，他看着我。我冲他晃晃我手里的烟。　　他坐直了身子。对我说：你听好了啊。　　我说恩。　　他说：我要重新追求你，把你追回来。
这1个小时里，我看完了你所有的文章，如果我曾今是你的男人，我死都不会把你放弃。我是84年的男孩，这是我对你文字里的了解，我也喜欢
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