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超经典冷笑话,逗女友乐呵呵
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官方公共微信哄女友开心的笑话
让女友开心是我们的责任，下面给大家推荐一些哄女友开心的，愿你们在一起永远开心
1．有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。
皇上道:&好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？&
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
&你都听到了什么？&一更天您和娘娘在赏画。&此话怎讲？&听您和娘娘说&&&来让我看看**秀乳。&
&二更天呢？&&二更天您好像掉地下了。&&此话怎讲。&&听娘娘说:你快上来呀！&
&三更天呢?&你们好像在吃螃蟹。&&此话怎讲？&&听您在说:把腿掰开!&
&四更天呢？&&四更天好像您的岳母大人来了。？&此话怎讲？&&奴才听见娘娘高声喊道:&哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!&
&五更天呢？&&您跟娘娘在下象棋。&&此话怎讲？&奴才听娘娘说:&再来一炮再来一炮!!!!&
2．宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来&& 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声&& 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片&&
3.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，
但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧
4.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：&黄军，快跑，8路来啦!&
5.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：&没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。&我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3&&最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：&没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
6.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:\&爽啊爽...爽啊...爽啊...\&这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\&你们爽什么呢?\&爽的家人顿时泣不成声:\&爽死了!\&
7.太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊 草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
8.某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　
其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：&你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？&
9.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10.幸运52发生的真实,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出&馒头&一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：&&&& 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：&mimi！& 李咏都笑趴下了。。。。。
11.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦&&好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了&&于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！&&刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
12.这个经典：看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！&& 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，&亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。& 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来&&，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去&&，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打
了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，&意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！& 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人&&&&&&
13.我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 。当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
14.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
15.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:\&草他妈,他
给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!\&
16.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
17.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」
18.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：&你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! &过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：&没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! &就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：&老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
19.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉,说线头！
20.哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
21.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
22.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
23.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
24.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
25.小明上完厕所回到教室跟老师说： 　　　　　　厕所有好多蚂蚁， 　　　　　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 　　　　　　小明一脸茫然.......说： 　　　　　　蚂蚁他&&&&什么也没说&
26.穿着黑色内衣， 　　　　　　站在镜子前； 　　　　　　对着胸部猛打30下并且鬼叫， 　　　　　　你的胸部最后将会&&
一片乌青，接着变大......
27.什么地方的用户最喜欢关机？　　 宁波　　　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。
28.手机用户最喜欢去哪？　　吉林通化　　&对不起，您拨打的用户正在通话&
29.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ 　　　　??A：兔子~~ 　　　　??Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ 　　　　??Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ 　　　　??A：恩。。兔子吧 　　　　??Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
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逗我女朋友开心，求比较好笑的冷笑话，越多越好，回答好，我加分。 5分
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有一只小企鹅
问她的妈妈：“妈妈我真的是一只企鹅吗？”
妈妈答：&你当然是一只企鹅&；
它又去问她的爸爸：“爸爸我真的是一只企鹅吗？”爸爸答：&你当然是一只企鹅&；
它又去问她的爷爷“爷爷我真的是一只企鹅吗？”答：“宝贝，你当然是一支企鹅”
最后它去问她的奶奶：“我真的是一只企鹅吗？”答：“宝贝，你当然是一支企鹅， 为什么这么问呢？”
小企鹅说：“那，那我为什么那么冷呢？！”
------------------------------------------------------------------------------------------------小兔说：在家里妈妈叫我小兔兔——嘻嘻这是我的小名
小狗说：在家里妈妈叫我小狗狗——嘿嘿这是我的小名
小鹿说：在家里妈妈叫我小鹿鹿——哈哈我也有小名
小鸡说：你们聊，我先走了
---------------------------------------------------------------------------......
哩哩哩哩.....“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”
我有好多。不过先给一条。男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“唉呦，我脚都酸了。”结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？”。
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火......去医院急救,出来后，它变成了一根棉签...有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~偶是一只企鹅吗?奶奶说:对啊，你当然是企鹅.接着他又去问他爸爸:爸爸~~~偶是一只企鹅吗?爸爸说:当然啊，你是一只企鹅.小企鹅:可是偶觉得好冷啊....从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？--结果大灰狼就把小羊吃了.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直......
06-22 03:36求夜深寂寞人倾诉，我没有女友，话题，一个单身贵族的苦楚_百度知道
求夜深寂寞人倾诉，我没有女友，话题，一个单身贵族的苦楚
提问者采纳
你记住这句话，愿意等待的人总能得到好东西，别急朋友，恋爱这东西得讲究，跟做菜一样一样的
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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单身的不一定是贵族
我是女孩儿，22，有工作，自食其力，我也单身，想聊什么？
你有苦恼吗？工作时间不算，
会想一些情感的种种吗
没车没房会让人自卑，一想到这，我想谈恋爱也退缩了
我不想恋爱太早，我想多挣点钱，好好陪我的爸爸妈妈，我刚刚才下班，有时候也会羡慕别人成双成对，羡慕别人的爱情，很多东西都是羡慕不及的，都是努力争取的
除了工作，最大的苦恼就是没能力让我的爸爸妈妈过上好的生活 是我最大的亏欠，恋爱，真的不算什么事，什么时候谈都可以
这个世界早晚会土崩瓦解。让我们拭目以待。
找个女朋友呗
不，我要说的是，你如何解决你的苦楚
约炮，还在找对象中
我是男的我也单身
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