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48小时热门给爱―潮儿日(星期一)日记
我是给爱―潮儿，欢迎欣赏我的日记u_u
天气:小雨&
2015年第一篇日志竟然是写这个，一个人坐在车里，透过窗外泛黄的路灯，点点细密的雨点打在玻璃窗，显得有几分晶莹剔透，可在这冰冷的的寒冬，看起来有些冷意。心，有几许无奈，不知道是什么时候又是什么原因，让争吵无休止的伴随在我们之间。难道是爱得不够吗？生活貌似在艰难中前行，不快代替了原有的幸福感。想起今天你的那种狂风暴雨的模样，我很难想象如何能坚定的和你一起走下去，解决问题的办法不应该是这样的,不是吗？冲动真的太可怕了，一个男人，不能很好的控制自己的情绪，让一起生活的人怎么感觉到安全感，你用极端的方式去伤害我们的宝贝，想起这一幕，我的心里就好难受，觉得对不起宝贝，可怜的小家伙才两岁，就变成了爸爸发泄情绪的工具，冲动真的太可怕了，完全让人失去自我，美其名曰教育小孩，其实就是用来满足自己内心的一点存在感，宝贝她没有错。
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给爱我的和我爱的人
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又开始下雨了，一下雨我的心情就会特别的不好，这让我想起以前的事情，虽然那不值得回忆。雨不大，带着微风，好象有雨的时候总是会有风来陪伴的吧！也许它们是一对呢？！我这样想。相爱的人总是不愿意分开的。我无聊了，机子有问题，我们不用上班，我呆呆的看着外面，晶莹的雨帘很漂亮，微微的风送来了少许的凉意，秋天的日子近了，收成的日子也快到了吧！谁都会有收获的，可是我呢？两袖清风还是一事无成呢？无所谓怎么说了，反正就是什么都没有，什么都没得到。仔细想想，自己还是有收获的，你看，这几个月我又交了几个知心朋友，几个好兄弟，还找到了一个自己干的来的活，还不错，不是毫无收获的，淡淡的喜悦真让人开心，也许这时候我笑了吧！很难得，在雨天的时候我会有笑脸。爱消失了，在夜里；情没有了，在风里；我的泪呢？它在哪？哦，它在雨里，变成了晶莹的雨滴，美丽的雨帘。我的心事被谁知道了，为什么总在我不如意的时候下雨来告诉我呢？也许是仁慈的上帝。好幼稚，自己把自己再一次逗笑了。真会开玩笑，前几天我还在为自己发愁的呢，现在总算安定了，可为什么总静不下心来呢？难道是因为以前自己给过别人承诺太多的缘故？真是不应该，怎么可以拿自己的诚信来开玩笑。诺言算什么？代表自己对自己没信心还是对自己不够肯定而做的自我督促？我不知道，现在也不想知道，这也是我不该想的。最近有个女孩出现在我的QQ上，我们不认识，是淮聊让我们相识，相爱了吗？网恋的出现应该是随着网络的出现产生的，我也网恋了，只是大家都不想让关系太密切，我离她很远，其实无论是心理的和地理的距离，我们离的都都很近，却总觉得像有层薄薄的一弹就破的墙在我们之间架起来，这就是所说的爱有所获吗？如果真的是这样，那我情愿绝爱此生，可这是不可能的，谁也不敢保证自己不会再爱上谁或者被谁爱上不是吗？爱我的人会很痛苦的，因为我没有任何的东西给他们，物质的，精神的；爱我的人会幸福吗？我该拿什么去爱她呢？我现在所剩下的只有自己的肉体吧，可我最近忙还没去洗澡，也不会有人要吧？灵魂飞走的时候我看见另外一个自己，真实的自己，他走了，没有给我留下任何的东西，也没有给我任何东西，但他却带走了我的一切，我恨他！我恨我自己！等你爱我，却不知道自己有没有这个资格；等我爱你，却发现自己永远都活在失落和静寂里，永远的寂寞，永远的……爱我的人啊，请你们好好的善待自己吧！给我新的活力，新的自己好吗？我需要你们的帮助。我爱的人啊，为什么我永远不敢对你们表白自己的心迹呢？是我不敢吗？不是，只因为我害怕了承诺和伤害。伤害了自己我可以慢慢的自己调复；可我要是伤了别人呢？还是我爱的人。算了吧，你就这样的孤独吧，这才是你的路。身体里的另一个自己这样对我说。该死的，为什么你总在这时候出现呢？我狠狠的咒骂着，却发现咒骂对他毫无用处，只因为他是另一个我。推卸责任吧，这样自己心里比较好过些，把责任推到另一个自己身上，却发现自己的虚伪和不真实，慢慢的体会，原来我是没有勇气。它在哪？摇摇头，想甩掉这该死的不安宁的思绪，却发现它早已根深蒂固的在我脑袋里生活了19年。抬起头，看看天，纯白色，很漂亮，雨已经停了，被雨洗过的空气很清新；被自己冥想的的感觉很纯，像云，也像今天美丽的蓝天……收回自己的思绪，因为我们要开始工作了，别了，爱我的人，你们该看到我现在的一切；别了，我爱的人，我不会自私到为了自己而伤害了你们的，看着你们幸福我就已经很幸福了，还奢望什么呢？希望你们都能幸福开心吧！爱情永远存在，只是已经被洗白了。…………
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