每天都想好好学习，但每天都给自己说等一下在做，结果每天啥都没有做，为啥？？_百度知道
每天都想好好学习，但每天都给自己说等一下在做，结果每天啥都没有做，为啥？？
你每天都在给自己退路，给自己理由后退，那等到哪一天路无可退的时候，你也许就会往前冲了。学习应该是连续的坚持的，所以与其等以后来后悔，不如现在好好计划自己应该怎么学习了。
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懒惰心理作祟，定一下很容易完成的目标。例如；上课时，回答几个问题，背诵几段文字，读几篇好的文章。总之，就是很好完成的那种。日记越累就会好了
我有时候也这样，相当理解啊。我总结了一下自己，结论是：自制力不强，毅力薄弱。
没有自我控制能力，建议将目标写下来，或者找个朋友互相监督。
明日复明日，明日何其多，我与复明日，明日成蹉跎
因为你只是心里想着要做，可是却没有用实际行动去做。说明可能是因为一些外界的因素导致你去做别的你感兴趣的事，而没有做该做的事。
自制力问题
要有自制力啊
给自己定个目标 暗示自己一定要完成
记住不能再等等
太懒了，只停留在想
那是你比较懒
等的~~想学习就现在~~等什么呢~~
你只要记住，大学 永远正确的道路，朝着这个方向前进，其他都是小事。这不是一个学校，更不是一个文凭。等你有一天明白的时候，你已经是个 不会让自己有后悔的人，青春无悔的人了。给你说我的经历，采不采纳是小事，只要你能理解。和...谐了,有较多拼音字.讲讲我的人生经历.我90年1月生,今年22岁.当初我自己找来了初中全部的课本每天苦读,父母看到了我的表现,去帮我找了一所初中,我考取了第一高中,肯定了我继续学xí,达到理想的可能.从一个初中弃学的社圌会混混,到进入所谓职校,最后成为一名大.学.生.在初中时期,抱怨狭小的初中校园,村里孩子的野蛮,不想读书成天只会去打架 泡妞.老圌师公然索取家长钱财,那些捣弹的学圌生,找到机会就叫家长来,请吃请喝 送烟送茶,才能幸免开除. 我也是其中的一个.我对那些很失望,我想不出眼前的校园是学校,那个大学是真的存在吗?由于环境,我已经不再对学xí有热情,跟普通班的学圌生一起玩,爬墙,聚众打架.那时候网吧已经出现,代替了游戏机.我们开始去打CS,有点闲钱的人去玩梦幻西游,更多的是去打单机游戏.我很快被下放到普通班,更加松散的管理.每天睡到中午,饭菜都是别人帮打,吃完看小说继续睡,有时在宿舍久了就去教室,都是一片睡觉,老圌师还在上面讲的津津有味,按他说是为了尽到老圌师职责.2002年我离开了学校,那一年我12岁,混到了初三上学期.四岁上小学的我,没有以很年轻年龄大学毕业,而是告别了学校.自初中弃学后,我在社圌会浪荡两年.跟一些不读书的青年一起,混居网吧.那时网吧开始发展,越来越多的人进入到网吧,通宵达旦.有时候我也觉得很无聊,在电脑里画图,画着曾经梦想的大学校园......渐渐的,我发现和那些青年有了距离,感觉不是一类人.他们开始泡妞,瞟圌技,经常打架,这一切我都没有参与,我只是充当一个游戏高手的角sè.我转移了人群,跟另一些人在一起,小时候的同学也有一些弃学了,回来后dāi在一些村子里的二十几岁大哥家里,帮种点田,闲暇开摩托一起兜风,最大的乐趣就是喝酒 吃烧烤,更多无聊的时间靠抽烟打发.我去跟他们住了一阵子,感受到种田的艰辛,农村的落后.2004年,14岁的我选择了读技校,也就是职业学校.去到了市里,感受到城市就是比县生活好.认识了新的同学 朋友,比初中时要好很多,也许是大家都大了一些,但还是有人经常打架,拉女生开房,甚至有一次一个人xīdú出现幻觉,坠楼sǐ王.这之后职校严格了很多.职校真的教不出什么东西,我开始选的是计算机,但是教的全是小儿科.毕业后更多的是找到一份低微的工作,勉强度曰.2006年,我学到了职校所谓的知识,在16岁的huā季毕业了.我去上班了,但是只领到900块,下班就想睡觉,跟一些没文化的人一起,他们整天只会谈女人 mǎi烟喝酒 去赌圌博.因为他们没接受到大学知识,没有人类文化的熏陶.我内心深深感到我是这群人中的异类,但我是正常的那类,是他们不正常.我学的是厨师,在厨房里潜规则是任打任骂,做不好就要这样.而且脾气不好的师傅,会拿锅铲打到手发青,这是厨房规则,可以不做,还有人要进来.每天shā两百条基,一百条鱼,切一百斤租肉等.这种体力活,真的很需要力气,我自然干不了.还见到了各种各样的海鲜 蚌子 蛇,我刚第一次shā吹风蛇时,还差点被咬到.我是个初中没毕业的人,那就只能这样了,为了工圌资.但是一个月过去了,我只拿到很薄很薄的人圌民币,900块.宿舍需要交水电一百,衣服两百,要mǎi红塔两条 给厨房师傅 大佬抽,我已经所剩无几.曰复一曰,两个月后我离开了厨房.我开始去做第二种工作----网吧管理员.当网吧管理员.不是现在大多数人所说的网圌管,那些应该叫服圌务员,玩玩电脑 不想干体力活,就跑去网吧当个所谓网圌管的弃学小孩.我的工作是每天检圌查网吧所有机子是否损坏,升级些软件,加点顾客留言要的游戏 电影什么的，实际上也还是人就能干的工作。因为我靠的是5年来自己领悟圌到的电脑技术,知识非常少,我只能去这个小网吧,连服圌务器都勉勉强强的,大网吧要做管理员差远，做服圌务生没意思。有一个女生成天跑出学校来上网,属于那种不学xí的学圌生.在那期间,我经常帮她解决些小问题,也偶尔一起跟她玩魔兽争坝.后来她说再也不用去学校了,开始跟一些青年混在一起,开始抽烟 喝酒,和我当初一样......我在想也许学xí才是改变人的唯一方fǎ.我决定去本市的大学,广西大学看看.在一个周末我去了,看到了大学校园,小时候我一直想着大学的模样,现实呢？ 和梦里是一模一样的，太高兴了。儿时班主圌任说过,以后你会去到大学,大学是一个很大的校园,有无尽的知识,开放的老圌师学圌生,徐晓燕老圌师没有骗我,我见到了.刚进到门口,看到很多拿着书本的,感觉就很像大学圌生,很傻的在笑&这就是大学圌生啊&.看到西大的图书馆很高兴,因为一直喜欢看书.但是我进不去图书馆,被管理人员拦住了.因为我没有学圌生证,望着那些数量众多的图书,我只能在门口观看.这个时候，我才看到有一段裂谷 把我隔开，我和他们之间已经不是一类人，我的心被刺痛了。那晚我在大学 草 地上睡觉,我想感受大学的气息,现在想起还有点泪.其实我一晚上没睡着，不停的想着，倘若当初我一直走下去 做个好学圌生，今天我一定能进到这样的校园，跟同学们过着青春的日子，不会知道外面那些事，永远不必知道.....我不是这里的学圌生,我只能睡在宿舍外面,至少我睡在了大学,在大学什么也不怕,很安全......碧云湖旁的叶子上划下我的名字,我要曰后一定会成为这里的学圌生.君武路 荟贤西路 崇文路 通和路......在网吧做两个月后我走了,我打算完成一个伟大的计划,考大学.回到家后,我去书店用还剩的一点钱买了一半的初中课本,开始勤奋苦读.后来我爸看到了我的努力,帮我找来了剩下一半课本,还有当年每学期各科期末考圌试试卷,他支持了我,我感谢.他帮我找了一所学风很不怎样的初中,因为我是重读没有档圌案,能去学校已经是很好了,我没有任何怨言,开始用一年发愤图强,啃下初中三年的课本.曰,我在网上看到我的中考成绩,县里最好高中,当初我不屑的高中，将改变我一生的高中.我很激动,很高兴,一个月后,我回到了阔别已久的校园,真正有学xí圌气息的校园.此时我17岁.考取县第一高中后,起初在高中很无力,完全排不上名次.我想起当初对自己的誓言,大学的改变人生愿望,我下决心努力.经过我的感染,我和下铺友仔开始每天互相攻读课本,半夜三圌点半经常还在点蜡烛读书,和班里学xí最好的几个同学经常研究问题.遇到不懂的就找学xí好的同学问,问到烦了,我就使出我的手段 威圌bī利诱.我已经不是当年那个初中逃学圌生了,我懂得学xí的幸福,我应该这样做.老圌师办公室 班主圌任家里,有段时间女生宿舍楼下都是经常去的,为了等班里学xí最好的女生解决掉今天最后的一些难题,还被经常误会有恋情,想起挺怀念的.三年时间真的好快好快,每天在理想的驱使下,充满激圌情的奔向教室.那段时光,我和同学们真像电影《那些年》 只不过我不是柯景腾,沈佳怡成了每一个同学,《那些年》的爱转换成了学习 青春 友谊.....沈佳怡确实很美，但对我来说更需要的是一段友谊的青春，这样的结局是很好的，我已经不再是那些一直在学校不谙世事的小孩了，沈佳怡还是以后再说吧。回想起我曾经,本是一个初中未毕业的浪荡小孩,未来注定是前途渺茫,当初一起的那些人,如今已经在广东佛山继续被老板压榨着,每天上着十五小时的班,领着在广东都不能算钱的两千多块. 我非常的幸福.高圌考倒计时一百天也很快过去,终于到了告别的时候.高中的曰子要结束了,大家终于要散伙了,但不是永别了......2010年,我毕业了,已经20岁的青年,终于要到见证结果的时候了.在家过了一个月,我非常的开心,我出人头地了,可以去大学了,再也不是那个废了的人了. 我在自愿填的第一个是浙江大学,第二个是广西大学.我希望能有个新环境,即使未必考得上，也是填上一份希望,对这些年的希望.如果没能考上，就去西大，把我带回校园的地方，我对西大有十足的把握。我心中也还是有些怕,没有天天去想着成绩出来,怕我会失败.在高圌考最后几次考圌试,虽然大部分都是很好的成绩,但是有两次掉了好几名.也许是我不能承受失败,想得太多了.7月份我和当年查询中考一样,打开电脑查询,让我激动了.绝对的达到了浙大录取线,劳资考得了590 590.....我真的做到了，从一个前途迷茫的废人，到一个大学圌生的转变。我激动 我颤圌抖 我忍不住的落泪。我终于...... 过去的一切一切烟消云散我是 一个成功的人三年光阴,让我得到了浙大的信封,半个月后的一天,邮递员四哥非常大声的在街上跟我母亲说&你儿子考上大学了,真是没想到啊，原来我还以为他废了&.这话传到我耳里，听着真是很感慨，本来我确实是废了。我打开信封,看着那张通知书,实在是 包含了我这些年的一切，我终于知道了通知书为什么让人落泪。我曾经在初中就弃学了,当了个社圌会青年.知道了社圌会低级阶层的苦,知道了只能做那种低微工作,要想&生活&好,基本都去打圌砸抢，我家附近的监狱，历圌史上只有两个大学圌生进过，都是那些人才会进，我终于很深刻的理解了。我选择了走正确的路,学xí跟外面的社圌会比算什么,呵呵,一切都是需要自己体会.我玩过,我弃学过,我体验过所谓的&混&,什么友仔 兄弟,什么一呼百应 打群架不怕.我读过职校,我圌干过职校所谓的前途工作,我看到社圌会底层的人是怎样的,我是别人口圌中的混混.我醒圌悟,我重回初中,我考进第一高中,我在高中三年奋发图强,我在上演CHINA版的莉丝.默里我收到了浙大录取通知书,广西大学的录取也收到了,曾经把我拉回学校的广西大学.虽然当年对西大有特别的感情,但是现实我还是选择更好的浙大，毕竟学的也更好。我已经得到西大通知书也算完成了当年的愿望.那一晚,改变我一生.从小就念叨着“自强不息，厚德载物”。虽然我最后没能将它成为我的校训，但“求是、创新”将会代替它，陪着我一生。所谓的条条道路通罗马,就是说开雷克的贵圌族和非洲的黑奴,不计时间走下去,都会到罗马,这过程一样吗，自己想吧。那一年 那些年，我们考不上的大学，走错的路，别再错下去.....
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出去买东西，在街上看到岳母正被六个
女人群殴。我看了一会，岳母一邻居过来问：你不去帮忙吗？我回答：不，六个人已经足够了。
天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了
几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进
了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问
怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂
一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给．．．．
移 动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
……办理的时候和客户说不要设简单密码 客户说一点都不简单，我都差点不记得了 办理完后，客户走了 忽然，见客户很慌忙跑回来问
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊 我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警 他说 不用 我只是把密码设他车牌了～！
出门口想记下，谁知道开走了
高 一的时候军训。。。。一男生第一天特猛
跑了好几圈都不喘一口气 第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了 那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清
猛男又说了一遍 教官还没听清 教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！ 那猛男也怒了
大叫：报告教官！昨晚手y了！
第一次和女朋友OOXX，太紧张，刚进去个头，射了。
第二次，太激动，进去没动几下，忍不住射了。
第三次学乖了，在家用手把自己弄射了之后再去和她OOXX………结果……怎么也硬不起来
老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑”
在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……
晚上跟男朋友争吵该谁洗碗，他突然爆了句：
女的就应该多做家务～我气得不行了，冷冷地说，那我把你**捏到我那么大，好让你能多做家务．．．接着久久不能平复的哀痛声～～
今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得
抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。
我愣～～刚看别人说啥jb尖锐湿疣的照片，结
果老子和小马哥就百度了一下 结果，剧恶， 但愿别他妈的影响到明天我的六级他的四级 ，手贱加好奇 ，蛋疼！
老公是老师，教工程基础，早上给学生讲课 的时候
讲三角带的分类，分为XX带，XX带,还有白带，底下的一群学生笑翻。
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得
happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精．．．．．．
前 日，通宵DOTA正**中。A女打电话叫我陪
她睡觉去，果断杀了过去。因为没TT，含泪纠结了一晚上。昨日，约B女出来吃饭，饭后领到我住的宾馆。衣服脱干净后，我心想这次我有准备了，起身去拿
TT。突然听到‘滴，滴’两声手机响，回头时B女已经开始穿衣服了，问其为何，答曰‘我老公让我回家．’
刚 下雨了，就去教学楼避雨，顺便上个厕
所，教学楼真复杂，一没留神走进一个厕所，很黑，没觉得异常，于是就拉开拉链嘘嘘，正爽的时候我观察了一下厕所四周，发现这个厕所跟一般的厕所不太一样，
整个厕所都是蹲坑，当时没想那么多，正在我准备出来的时候，一个女生跑进来，我一怔，赶紧跑出去了，出去后看见一男的瞪着我～汗。
家，用了三个多小时好不容易下载完了一个之前玩过半年的网络游戏，打开以后看看以前的装备都在，东西一样不少，然后退出，再卸载．．．
今天，我听见我的姐姐在她的房间里自wei。我带着狗出去遛了遛。我回来的时候正巧碰见她出来，手里拿的东西是——我的电动牙刷。
　　2、今天，我老板叫我去他办公室，给我看一个可能合作的网站。当他在谷歌里面打“Virginia”的时候，网站把他最近搜索过的词条自动补完——“小处男的菊花”。我明天就要和他一起出差。我是个年轻男人。
　　3、今天，我的女儿问我我是什么时候破处的。当我告诉她是22岁时，她立马大喊道：“我赢喽！！”她今年才13。
　　4、今天，我结婚9年的老公告诉我说他是搞基的。他甚至还暗示我说，他和我在一起的时候能硬起来，是因为我长得比较爷们。
今天，我自己一人来到了我和我男友第一次约会的地方：一个孤僻的山上。我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的Bob
Marley的彩铃声从那堆灌木里飘来。
　　6、今天，我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼，这时候我的室友脱光了衣服拉开了门，亲了我的脸颊，用一种超级搞基的声音说“昨晚你真棒”以后跑了。
　　7、今天，我光着身子站在床边，等着我老婆从浴室里面出来。她打开了浴室的门走向我，扭动着她的腰，什么都没穿。当她离我有四英尺的时候，她在地板垫上跌了一跤，而且用了我的JJ来稳住身形。
　　8、今天，我卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。
今天，我裸身躺在床上，被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后，我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。
今天，我打开电脑查看我的A＊V收藏。但是，文件夹除了“我的最爱”文档以外全都空了。我以为是病毒删了所有的东西，但是很庆幸“我的最爱”文档没被删。我打开了以后，看到里面是一个我父母的录像教育我说“SY是不对滴”。
　　11、今天，我女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧！”MLGB的我抓住的是她刚下班的妈妈。
　　12、今天，我妈的遗嘱被宣读给了全家人。遗嘱是我在几年前帮助我妈写的；我会得到一笔资金来付助学贷款。可她自己把遗嘱给改了，注明说我啥也得不到因为我搞基(同性恋)。遗嘱执行人把这段大声朗读了出来。本来只有我妈一个人知道的。
下面继续：
一次我和两个哥们出去喝酒,其中一个醉的不行,我和另一个抚着他.很晚了,没打车,3人参扶着往回走,途中遇到一个老头,长的很老很面凶的样子,居然还问
我们天堂怎么走,(后来我们才知道他问的是天长怎么走...)我了个去,吓死我们啊...这时,我那个喝醉的朋友居然醒了,双手合十道:“哦米陀佛,施
主，人世间一切如浮云，很难得你能看破这一切，一直往西走就能到极乐世界了！”g潮来了~那老头居然也双手合十向他鞠了一躬,头也不回的往西去了...不
知道他有没有到达天长...
爸和我都不喜欢吃鱼，因为嫌要挑刺太麻烦，他更喜欢吃肉。～此为背影～有次我爸带我们在一家饭店吃饭，除了他喜欢的肉之外居然叫了一盘鱼，我有点奇怪不过
也没说什么～有外人在场的，然后菜上齐了大家就开吃，我留意到我爸一口鱼都没吃，有意给他夹了一块。没想到他连忙挡住，说：“你别给我夹这个，我不喜欢吃
鱼。”我就问：“那你干嘛还叫这个啊？”没想到他狡猾一笑，说：“在你忙着挑刺吃那一块鱼时，我已经吃了好几块肉啦！”&
天和同学在寝室附近饭店买饭带回寝室吃，为了方便我们都点了差不多的盖浇饭（我们都是女生），辣子鸡、口味鸡、炒鸡丁什么的。等了好久没见好，终于有个饭
出来了，是辣椒炒肉，老板问：“辣椒炒肉是你们的吗？”我脑子一热，就回答：“不是，我们都是鸡！”。。。。。。周围顿时一阵灼热的目光。。。。。。。
双重打击：
从前有个人把密保卡纹到了他老婆屁股上，后来他的号被盗了……
早上去做尿液检查，提前五分钟到了，心想留个尿就一会，还赶得回去上班。
然后护士妹妹看了看我的化验单，给我拿了瓶子----------不是瓶子。是桶。
没有错，是桶。
桔黄色，一加仑装，大家可以想像雪碧两升装。。乘以二。
我惊恐的说：“尿不了这么多吧。。。”
护士妹妹说：“不要紧，一半就够了。”
一半？那也有两升。。。。
我傻了，提着桶考虑怎么才尿出半桶来。护士妹妹要走了，我赶紧拦住她。“现在就要？”
她不耐烦地指着我的化验单说：“留24小时的。”
na-ni?我弱弱的问，“意思是要憋尿24小时吗？”
护士妹妹也凌乱了。。。。
原来２４小时的意思是，从早上起来开始，这一天的尿都接在桶里。。。好吧我土，没做过这种尿检。。
我一头黑线的看着手中的桶，心想怎么把它带去上班。。这时看到桶上的标签写：“请于冰箱内保存。”想象着这个黄色桶在我家冰箱的样子，姐倒了。
接到电话，开口就说你听不听的出来我是谁啊？当时还没反应过来，心想难道是某个老同学，后面大家都猜的到。晚上碰见同学一说，大家都说是骗子，然后纷纷出谋划策。第二天果然又接到电话：我XXXX了，急需要钱，赶紧给汇点吧。&
答曰：好啊，把你帐号密码发过来吧。&
对方明显一愣：只要帐号就行了吧，要密码干什么？&
答曰：我们这银行比较麻烦，有你密码我直接给你存上了，简单方便，到帐比较快。&
对方：不用要密码吧？！&
答曰：没有密码不行的，赶紧把帐号密码都发过来吧，等着给你存钱呢！&
对方愣了一会：你是个骗子
昨天和老公吵架，就是对着骂那种，突然老公骂道：“SB属啥你属啥！”.....3秒安静，过后我开始爆笑...老公反应过来同爆笑。原因是老公属虎，我也是！！哈哈！！！
妈去菜市场买梨（不是超市），买了多少块零二毛的，一般在市场上这种都会省掉凑合整数。结果这个卖梨的死活不便宜。我妈开玩笑的说：你看你这个人这么不灵
活掌握。是不是这个摊位风水不好啊…&夏天那个给这卖西瓜的人都是倔的狠，一毛钱也不省…&卖梨的：我就是那个卖西瓜的………
话说我有点胖，大学时有条特别喜欢的工装裤穿了显瘦，遂天天穿，但是胖子腿粗裤子容易磨薄……此为背景。
天我们体育测试跳远姐也穿这条工装裤去了，结果用力一跳，落地时屁股向后一挺(你们懂得。。跳远落地的动作），只听嗤啦，姐的裤子屁股处HLL的裂了。。
我顿时就抽搐了。。定在那里，同寝姐妹看到赶紧脱了外套给我罩着。。这不是GC;GC是我没跳及格，体育老师表情很复杂，看了看呆在那的我，说，同学你及
格了下一个。。。估计他是可怜我的裤子还有这种体育精神。。我走的时候周围很安静很正常，不知道周围憋笑的同学有没有内伤。。。
十年代，一位同事大姐的事，老公是一公安，搞刑侦的；听说老公有外遇了，但大姐没得见，也死不承认；直到有天晚上饭局后，看见，老公那辆HLL的夏利（还
是绿色的）停在一大酒店外，女人天生的直觉爆发了，前厅一问，竟然查到老公实名开房，上楼敲门，无“人”；女人的直觉又爆发一次，去楼后看看亮没亮灯，转
过一看，GC来了，看见她老公正把着外墙壁上的雨水管一点点往下。。。。。。。然后。搞刑侦的大哥，满身是嘴吧。。
一个50多岁的大妈…大妈很少出差，一次出差回来后，同去的两男同事说，这种宾馆以后不能住，一晚都在被（小姐）骚扰…
大妈说：还好啊，服务挺到位的，很晚了服务员还打电话来问我需要服务么，我说马桶水下去缓慢可能有点堵住了…不过他们最后也没派人来疏通…
我能想象得出电话那端幽怨的眼神…
我这几天皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉我一大串禁止食用的食品，我都一一记在纸上。回家后，她、我把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
我晚上回来，见女友得意洋洋，身边还放着一大包东西，就高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？女友一扬纸条说：“写在上面的全买了！”
上初中后班主要求大家轮流到讲台上作自我介绍，你们都懂的。此为背景。轮到一个女童鞋A上去后（此女长相不敢恭维），略带羞涩的说：我叫
xx…BALABALA…虽然我长得不美丽，可是我还是很可爱的！”说完还做了一个很可爱的动作。GC是，我前座男生在听到A说完后“呕”一声hll的吐
了一地…（绝对真事！不是夸张！真吐了…）全班内伤。我因为目睹全过程而内伤不愈…
话说本人有一朋友玩WOW在美服，美服这种地方鱼龙混杂的，哪的人都有。某日，朋友给我说，他遇见了个韩国玩家，打副本过程中大家聊天，此棒子坚持认为韩国收复朝鲜后要比加拿大大很多。
话说大家都看过那个让网管下Q币的吧，我本不信有这样的人，结果也遇到了。。
昨天网吧上网，旁边一个很非的鹾人正在给山寨机下歌吧，突然叫来网管：大哥，我手机这个月流量包月快没了，能帮我下点流量不。我了个去，这货不是地球人，网管很蛋定的告诉他：我们用的电信流量，移动和联通的手机不能用，那人晃然大悟：这样啊，那谢谢了。憋到内伤。
说大一的时候，本人还是一个很纯洁的小孩。某一天和同学一起去食堂打饭，因为队不太长，前面只有俩三人，我就寻思到前头看看有啥好吃的菜，正当我往前凑的
时候，排在我前面的那位美女发话了：“你这人怎么这样没素质啊，竟然插队....”当时我很紧张啊，于是GC出现，本人开口说了一句话：“对不起阿，我不
是有意插你的......”插你的....插你...插.....
当时那位美女就骂了句流氓....剩下我同学在那凌乱了....
语老师形容女生早恋：
这个青苹果，让人家咬了一口，贱卖没人要啊！
听来的。那天几个同学讨论说打飞机一次耗费的体力相当于跑个两千米！！一极品男突然来了一声：“那我岂不是已经绕地球一圈了啊”！
兄弟大四快毕业了说："老子大学也算恋爱过了，md!"&语气里充满了无奈。我不解，恋爱过怎么还这样啊。问之。。。原来大二时该兄弟狂追一女生，一次聚
会上大胆向其表白，该女开始不接受，但现场几十人大声鼓动，该女无奈，勉强点头答应之。结果第二天下午二人共进晚餐后，该女说：“我们还是分了吧，昨天是
被逼接受的”&兄弟当场静止。。。一天的恋爱。。。一天。。。
几天一关系好的男同事献血，回来买了包红糖，说补血，喝了一次被我看到之后，我说红糖是女人痛经的时候才喝的，你凑什么热闹，结果哥们不喝搁起来了，昨天
来大姨妈，肚子疼，以前很少有这样的情况，实在忍不住，捂着肚子去借红糖，结果哥们把一整包给我说：别还了，看你那样，估计不够你喝的。555。。。
What a fucking day!
里睡的迷迷糊糊的，被一个越南的中国朋友电话吵醒, 俩人喝的晕乎乎的非要去找小姐. 又找不着, 问我哪里有小姐.
我也不知道啊，我可是良民.. 那厮死活不挂电话，赖上我了，非让我找到有小姐的地方. 我四处求救朋友，终于找到一个鸡头的电话给他.
靠，本来睡的挺香的，然后就失眠睡不着了。 What a fucking day!
朋友身边真事，有点长。朋友部门有一男，40多岁，一向沉默寡言，和大家接触都少。以下简称某男
一次，部门聚餐，大家喝的有点多，不知怎么聊到证书这个问题上，有人就对某男说：某男，你年纪这么大，肯定没多少证书，不像我们，揣着一堆证书求职，各个都是才华横溢～～～～～～～（省略200字）某男沉默了。
第二天，某男居然意外的迟到了，他进门直接走到昨天刺激他的那人桌前，pia地摔出了一打证书，大家都过去围观了，一数，居然有九张
然后大家发现，这证书貌似不一样呢，仔细一看，居然是5红4绿～～～～
你可能猜到了，对的，没错，所谓证书是5张结婚证，4张离婚证～
看到这些，让朋友部门的这些都没恋爱过的小伙情何以堪啊～
情何以堪～
高中的时候哥几个课间喜欢斗嘴，尤以L,C两人为甚。此为背景。一天两人发现班级地上有蟑螂，小L大叫：这不是C么！！小L也不甘示弱，回嘴：我是蟑螂怎
么了？我是蟑螂就吃你这坨shi..此时有好事者插嘴：蟑螂不吃shi啊。于是怒极攻心的小L用压过整个班级喧嚣的声音大吼：我就吃shi。。。
期天去好兄弟婚礼，我头天上夜班早上五点下班睡觉，中午醒的时候都十二点了，跳起来就往酒楼跑（很远的离我家开车要半个多小时吧），飚车过去的，停了车冲
进大厅，迎宾台那新郎新娘都没有了只有一个女的，戴了花大概是伴娘，对我说婚礼都开始了，我摸出红包给她，她叫我在贵宾签到本上签了名，我就跑进餐厅，随
便找了一个空位坐下，心里还是乱糟糟的，头也昏昏沉沉的，坐了几分钟才喘过气来。看了看大厅里寻找我那帮兄弟，看了一圈都没看到，而且没一个熟脸，再看台
上，新郎新娘，陌生的面孔！心碎的边缘，我摸出电话打给一个兄弟，问他在哪他说在XX酒楼二楼XX厅，我CAO，我刚才好像没见到楼梯啊！跑出来看，果然
门口两个水牌写着XX和XX婚礼在XX厅，另一个牌上是我兄弟的在二楼。那伴娘也不见了，一看也在台上，心碎了一地。我又跑到门口买了个红包，跑到楼上
去。。。NND。。。亲娘啊！那是我好兄弟啊，我红包里封的都是2000啊！！！现在眼泪还止不住的流啊！！！我失眠的第二天。。。不知道一楼的新人会不
会祝福我这个送了红包就消失的陌生人。。。
天和GF去逛超市，路过卖瓶瓶罐罐的地方的时候GF拿起一个带盖子的碗跟我装要饭的，于是我放了一个硬币在里面，GF转头就把那碗盖上盖又放回了货架上。
于是哥就过去把那硬币拿出来。就在这时，一个三四岁大的小LL刚好也走进了这排货架，只见她两眼放光的盯着我从货架上的一个碗里掏出了一个硬币然后牵着
GF离开了。从那LL的眼睛里哥超强的第六感告诉我会有事情发生。。于是我拉着GF快步走到了那排货架的后面偷偷观察那个小LL。。。这时小LL左瞅瞅右
瞅瞅发现没有人。。然后就动作麻利的掀开了一个碗的盖子把小手伸进去摸啊摸啊。。。然后又失望的抽出来。。然后继续伸向下一个。。。一直锲而不舍的伸了一
排之后她妈妈终于发现了。。于是就问她：你在干吗啊。。小LL头也不回的说：嘘。。这种碗里有钱。。我在摸呢。。。
我一朋友Z，背大型健身包一个，去银行汇款，一进入银行，他的大包就把保安和大厅经理招来了。
大厅经理（严肃）：“先生，你..你..你要干什么？”
Z（诧异3秒）:“..........我要存钱。”
大厅经理（多云转晴）：”哦，先生，请上二楼大客户接待室。“
Z（又诧异3秒）:"我就存200。"
大厅经理（晴转阴）：哦，先生，请到那边取号排队。
爸很潮很可爱，有空来学校接我的话，当我走出校门，他就会打开车门说：少爷，请上车。引起同学一阵议论。话说我最近交一女朋友小E，准备带回去见家长。今
天回家，我和小E刚走出校门，一辆小车就开了过来：同学，去市区吗？我和小E上车坐下，小E发话了：大叔，看你黑风衣黑墨镜挺潇洒的，开黑车很赚钱的吧。
我明显看到司机的身体抖动了几下，估计憋到内伤。大叔说：哪里哪里，也就赚赚你们学生的钱，其实都不容易。我在一旁偷笑。看他们BlaBla半天，聊的很
投机。过了会小E问我：你说你父母喜欢我这样的女孩子吗？司机大叔赶紧插嘴：你这么可爱，肯定喜欢啦。又BlaBla半天。车开到了小E家附近，小E说：
今天还是不要去你家了，我家没人，来我家坐坐吧。小E下车了，然后我也下了。小E询问司机多少车钱，司机说：你们玩的开心。然后门一关车就开跑了。小E突
然对我大叫：你的东西还在车上。我淡定的对她说：那司机大叔是我爸。小E凌乱了。我那可爱的老爸。
话说，暑假前，师姐出门捡回一只小猫，很小，还没有睁眼，我们就一直养着。当然，我们把它养在了专业教室里。假期来临，没人管它了，考虑都它足够可爱，我们考虑给它找个新主人。这个重任就落到了最后回家的我身上。以上是背景
天，我给它最后一次喂了牛奶加米粉，给它洗干净（这是为了它能更易被小姑娘喜爱），找了个崭新的纸箱，铺好，把它放进去，觉得很好了，想了想，决定加点创
意，在纸箱上大大的写到“求包养”，也许大家会觉得它是只个性猫。准备得当了，就从教室出发了，gc来了，到了楼下，直接撞上了系里的所有领导，我的导师
亦在其中，面对着一个抱着“求包养”的盒子的女生，大家都凌乱了……
学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没
有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取，老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着，老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声:"我草，半张"，众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱
小的时候，冬天老妈带我去公共澡堂洗澡，我磨叽又穿的厚，我妈就把我一个扔更衣室先进去了。等我进去的时候，傻了，水气弥漫，白花花一片，根本分不清是
谁……小小的我迷茫了一阵，突然灵机一动，看拖鞋来辨认人~&大喜啊，一下子就找到我妈了，正背对我在搓澡呢！我兴奋的走过去，一巴掌拍我妈屁股上跟我妈
打招呼~&&&结果人扭过头，我发现不认识……&话说我使的劲，不是一般的大啊……&&那鲜艳的小掌印就在内个阿姨PP上熠熠生辉……&
幼儿园的时候头发短像男孩子，而且那时人贩子比较多。。。
次我妈来幼儿园接完我，路上遇到熟人就跟别人唠嗑，把我扔一边自己玩，这时一个中年妇女把我抱走了说给我买糖吃(姐那时真好骗。。。)于是，把我带到一个
没人的角落，居然开始脱我裤子，然后hll吐出一句：怎么是个丫头！&&&就走了。。后来我妈找到我一问之前发生的事，吓得脸都白了。。回去检查发现我没
受伤，只是早上给我的喜之狼不见了。。黑心的人贩子你连小盆友的果冻都抢。。。呜呜。。（悲剧的是姐现在还很贪吃。。）
话说我们现在住的是Lp单位的房,四室两厅,我们住主卧,有两间分别住LP的同事,一男孩一女孩.空一间&以上背景。
说有天女孩喝多了,几乎不醒人事,男孩背回来的,Lp下来照顾,我站一边和男孩聊天,女孩要吐,lP翻不动,男孩就过去把女孩抱床边对垃圾桶吐,男孩继续
和我聊天,LP也参与进来,过了10分钟左右,听见女孩用变调很厉害的声音喊男孩的名字,我们才反应过来她还在被抱着吐的姿势,这还不是GC,GC是女孩
的头整个被放进垃圾桶里了,怪不得男孩抱着和我们聊半天也不累。
说我们巷子那有一条狗狗，腊肠狗，是一杂货店老板搬走后留下的，有一女女，每天上班都会从包里拿出火腿肠喂它吃，每天都这样。昨晚呢，我在楼顶上看风景，
不知是此女的前男友还是前老公，和她在那巷子里吵架，我听得很模糊，反正就是感情纠葛类的。这时候，那腊肠狗蹿出来“旺旺旺”大吠，我看到那男的用一小石
头去扔它，（应该是嫌烦了），腊肠狗掉头跑开了。当然，我还是八卦的继续看，哈哈，不到一分钟，那腊肠狗后面跟着一大狼狗，两只狗朝着那男吠，男的看到那
大狼狗后马上慢慢的慢慢的挪动离开了…后来那两天趴地上目送那女女离开……我在心里感叹，好会知恩图报的狗啊……
说前一段时间骑车去学校后面的山上玩，哥骑得是美利达的一款车，看上去还是十分英俊的（我说的是车啊），下山的时候发现上来很多美女，我靠，耍帅时间
到。。。于是把帽子反戴上，侧骑、加速、拐弯、侧身，只听旁边的美女说了句：“哇，好帅。”我侧目视之，十一戴帽子墨镜的，看不清脸啊，于是回头想看清一
点，发现她也在看我，心情那个激动啊，然后，突然那女的脸色变了，难以形容表情，哥一回头，直直的撞到一棵树上了，还好有数，要不得翻山下去。。。悲剧
我老姨夫总用手机上网看新闻网页啥的，下面总有游客留言，有一天我老姨夫跟我老姨说，这游客天天狗逼事不干，到处留言，咋哪都有他事
此游客非彼游客
在爸爸还是少年的时候，因为家里兄弟三个，本来不富裕的日子就更艰苦了。奶奶是一个很能干的女人，逢村里赶集的时候经常会做一些手工或点心让爸爸和叔叔他们拿去卖赚点钱。
这天村里又赶集，奶奶忙活了一上午，做了一篮子咸菜包子，让小叔趁中饭时间拿去卖。奶奶交待小叔：如果有人问包子怎么卖，就说三毛两个，如果问两毛三个行不行，就说不卖自己吃。小叔第一次接受这样的任务，拎着篮子P颠P颠的去了。
上集落了，小叔也回来了。奶奶一看小叔的篮子空了大喜过望，包子全卖完了！她忙夸奖小叔，问他：钱呢？小叔正得意，听奶奶要钱就很疑惑的说：没钱啊。奶奶
一听急了：没钱包子哪儿去了！小叔委屈的说：人家一问我两毛三个卖不卖，我就说不卖自己吃，然后就吃了啊。。GC：奶奶气得发抖，对小叔说：你要做什么！
小叔弱弱的说：。。我。。我想喝水。。
我妈妈是小学语文老师。&
经常和我说一些学生作文的笑话。&
其中我觉得最好笑的一个摘录如下&
小学二年级作文题目叫《我的爸爸》&
别的小孩都是很平常的套路。有一篇却不落俗套。&
个小男孩先写了爸爸的外貌，后来写了对爸爸印象最深最难忘的一件事，那就是和老爸一起洗澡的故事。对爸爸的身体进行了从上到下全方位的描写，英俊的脸，健
硕的胸肌，最后写到爸爸的XX（你们懂的）特别的大，从形状到长短描写极为细致。其中这俩字还不会写，用拼音（jī&bā）代替&
后来这篇文章传遍了整个年级的办公室……&
他爸爸应该不知道吧……
班回到家，婆婆气愤地跟我告状：你女儿（她孙女）是个贼精的小流氓！原来，事情的经过是这样的：女儿（4岁）拿了跟绳子缠着叫奶奶教她跳。奶奶勉为其难，
跳了几下。她在一边看着，歪着脑袋说：奶奶，你怎么不响的呀？然后跑过去掀奶奶的衣服，郁闷地说：你今天穿了胸罩啊！原来，她是想借跳绳之名，听奶奶的咪
咪一拍一拍啪哒啪哒的声音。。。奶奶因为很少穿胸罩，所以下垂得厉害。。。囧。。。
最近刚刚和女友订婚+领证[日，传说中的百年一遇良辰吉日]，当天的民政局，用宋弹弹的话说是：那家伙，场面那个大啊！对对鸳鸯那个喜上眉梢啊！排了一个小时的队，哆哆嗦嗦滴捧了个红本回来…
当晚喜宴喝得很海皮很晕，以至于有酒倒在衣服上，酒渍一大片，因为酒店离女友家很近，所以回来路上就上她家去想洗澡换个衣服。
友怕我摔倒就扶我一起进了客卫，并帮忙宽衣。看着暧昧的黄光下眼前这个妆容精致的美娇娘，在酒精的推波助澜下，哥居然拔地而起了∵你们懂的∵，我一下把她
按在了洗脸台上&和谐社会，此处省略一百字&，正爽得忘乎所以的时候，门，卫生间的门开了，门口站着一个耳边拿着手机，嘴巴张得老大的阿姨，
身后不远处还有一帮同样嘴巴张得老大的甲乙丙丁，其中包括双方家长…后来才知道，那帮人是家长的朋友，大老远过来，因为堵车没来得及赶上订婚宴，所以才来
家里小坐。那个阿姨是一边接电话一边问女友家人卫生间在哪里，也没注意看里面有没有人。…话说那会儿真是从天堂掉到了地狱。强的是，丈母娘反应迅速，上来
三步并两步把门一关，然后淡定滴向众人解释，在搓背，搓背……&
说个我大学时代的：话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕。
天，依旧是长长的队伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见NB男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当
时已经楞在风中了。。。过了许久，NB男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵
若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了，NB男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。。。。。。。。。
鞠躬。。。100元整，谢谢。。。
男子生z器移植成功，迎娶器官捐赠者妻子】美国男子凯斯·布里吉斯去年9月的一次交通事故中失去了自己的男性生z器，幸运的是，医生当天就为他实施了先锋
性的生z器移植手术，将一名刚刚死去的男子的生z器移植到了他身上。凯斯向捐赠者迈克的遗孀达拉表示感谢时，一见钟情，和其携手走上红地毯。
换了人家的小JJ还娶了人家老婆...神人啊
天做梦，跟几个mm聊得正high，突然左脸被人用力踹了一脚，一照镜子一个红红的大鞋印（不知哪来的镜子）一看是其中一个mm的男友说我跟她有j情，要
砍了我，我掉头跑啊跑，实在跑不动了，然后屁股被踢了，接着就趴在地上晕了。整个一夜都在担心我会不会被分尸。。。早上起来还感觉脸麻麻的。跟室友说，上
铺兄弟一脸纠结，原来昨晚他下床，一脚踩在我脸上。。。然后第二次下床，怕踩到我，就往中间踩，一脚又踩了我屁股。。。
日我到朋友家玩儿，中午她说要好好款待我一下。朋友平时以能吃方便面而著称，真没想到她还会做饭。一会儿工夫，朋友买菜归来，说先吃点哈密瓜吧。朋友进了
厨房把瓜洗了并切成许多小块，拿起一块递给我，说：“尝尝我挑的瓜？”我嚼了两口，觉得怪怪的，虽然有点甜，但有一股特生的味道……她充满期待地看着我，
说：“怎么样？”为不打击她的自尊心，我只好支支吾吾地说：“嗯，不错，很甜！”她马上又递过来一块：“甜就再吃一块……”就在我吃到第五块的时候，朋友
妈妈回来了，一看我那副吃相，她马上说：“孩子，你饿疯了？南瓜要煮熟了才能吃！”“……”
１在男友家的时候．他一个人睡（热．没穿）我在游戏．背这他．突然听见他陶醉说．宝贝．你真热情．　　　
我就凌乱了．回头一看．咱家的小狗在添他的大腿．着感觉一上来．他起身做拥抱状扑空．睁眼．啥感觉都石化了
２有次与他出去和朋友吃饭．月事也就着几天．就叫他帮我装一片．（因为我不想背包．穿的又是裙子）他放在左裤包．说．左包安全．右包里是他的钱包．是折叠型的．
这不．喝多．老朋友吃饭都是会抢着付帐．说那时那时快啊．我就亲眼看着他把手伸入左包．捞出了那片白白．像对他的钱包一样打开了它．高高举了起来．一窝向服务员高喊＂拿我的拿我的＂的男人们．在着一秒沉默了．
在SH上大学，话说每周末晚上9号线就开始很挤很挤，都是返校的学生。
天晚上出去嗨皮完，挤啊挤啊的终于上了地铁，感觉好累好累的灰常想有个座位，于是慢慢往车厢中间挪，木有座位。站定，面前坐着个漂亮姐姐，木座就木座吧，
索性看漂亮姐姐解闷吧。地铁开了二十多分钟，就在我昏昏欲睡的时候漂亮姐姐突然向前欠身，一副要站起身的姿势，当时周围一圈人的眼睛都亮了，虎视眈眈得盯
着她，可等了很久就是不见她动。。。。。。终于地铁到站停下了，突然那个漂亮姐姐一个闪身迅速奔离了地铁，我抓住时机对准座位就一屁股坐了下去，一切来的
那么突然，我只来的及看到座位上淡淡的红色，已经就座了。。。。&旁边一群人本来愤恨的看着我抢到座位，顿时全憋到内伤，留我一个人独自凌乱了。。。。
现在裤子中间一圈还都是红的。。。。。
昨天为了庆祝考证成功，在家大摆宴席宴请同事
酒足饭饱后，众人散去，妻在我耳边淡然得说：“那个小L是新人吧?饭桌上明显很拘束,肯定没吃饱。”
我不信，为了求证，打电话给小L询问
小L在电话那头拍胸脯：“哪有，W哥，嫂子手艺很好，就数我吃得最多，现在肚子还胀呢~”
我安心了，随口问了一句：“噢。那就好，你现在在干啥呢？”
小L也随口回了一句：“煮方便面。。。。”
女朋友的小弟12岁,小学6年纪.在班里淘气的很,但却极聪明.平时贪玩,但上学期期末考试却拿了全班第一.我替女朋友的老姨去参加家长会.
由于小弟平时从来没进过前十,这次突然考了第一,老师特地把小弟留在了家长会上,让他发言.小弟上了讲台,第一句话就是:"老爸,祝你好运."让在座的家长都摸不着头脑.然后开始滔滔不绝的讲起了自己的学习方法...
讲话下来后,我问小弟,祝你爸好运是什么意思?
小弟蛋腚的回答道:"妈和爸吵架好久了,那天晚上老爸被老妈轰到了客厅.老妈还骂骂咧咧的说,想跟我睡一张床,除非你儿子考全班第一."
本人一向腼腆，一次去一家咖啡屋，不远的座位有个mm挺不错，就多看了几眼，mm发现我在看她并没有不好意思，用含笑的眼神和哥交流了一番之后，哥终于坐不住了，鼓足了勇气叫来服务员
我：你给我送一杯饮料给哪位女士，告诉她我请的。
服务员mm：什么饮料？
我：随便，平时卖的好的就行
服务员：哦，好
-----几分钟后------
mm看着端上桌的饮料，表情复杂的看了我一眼，起身走了
--哥好一阵郁闷加纠结--
我：服务员，结帐
服务员：加上您给那位女士点的美容减肥茶，一共xx元。。。
今天下午接到一广州那边的电话，问我最近咋样啊，
我问：你是谁啊？
他说：你连我都忘了么？
我一听，是骗子。
之前在网上见到过怎么恶搞这种骗子的。
我就说：是老王吧?
那边：恩。是。你想起我来了？
我问：你妈最近好么？
他：挺好的。
我问：你妈得艾滋病出院了啊？
他：去nmb的怎么都会这套！
爆个工作时的巨糗内幕！&本人在某旅行网当接线话务员&，主要处理的就是顾客预定机票的业务，就是登记旅客基本信息之类的&
某天，一位男士来预定机票&balabala~&&当我问到请问先生姓名后，那边声音突然变小说到：“操场的操（第一声）&全国人民的全国”！&
我那个去，姐当时就激动了~紧接着我又脑残了&声音甜美的说到：“好的，CAO(第4声)先生，下面我来帮您确认一下订单信息&姓名CAO（第四声）全国，身份证号码balabala··~~”然后便预定成功，结束通话！&
等老娘放下电话后，整个办公大厅爆笑！值班经理面部抽搐的对我说：“下次注意音调！这次给个口头警告”&
从此&这段通话录音被奉为经典&每逢新人到必播！&
嗯~~&&&CAO（第一声）先生，我对不起您
小时候一年纪，冬天洗澡按照惯例去澡堂，那时太阳能都没，父亲又出差，只好跟妈妈阿姨们去女澡堂洗……竟然的撞见女同桌，就记得当时羞的头都不敢抬，后来鼓起勇气向她问好并请求她保密，她一口答应，还很开心的在淋浴下打水仗……
二天早上学校门口又见到她……你猜怎么的……她竟然扯着嗓子指着我大叫：XXX去女浴室洗澡啊！…我连忙上去捂她嘴，却被她反制双手，眼睁睁的看着她不停
的叫，我竟脑子一热，直接咬住了她的嘴……那是校门口啊…后来怎么样忘记了，话说那女生高中后见过一次，美女一枚，现在大四的我回想起来…就这么看了人家
裸体，咬掉人家初吻…
说个男友家的事，男的么，再怎么样的都看个/A\片啥的，男友是喜欢看日本那种的，话说男友的爸爸喜欢欧美那种重口味的。以上背景。
时候男友还在上大学，每次下片子，看完都会全部删除，清理好痕迹的。一次可能是忘记把家里的电脑清理了。被她妈不小心看到了，然后发信息问他，是不是他下
的，他觉得肯定是他爸下的，没清理好，然后就说不是他下的。GC来了，没想到她妈又去问他爸了，结果他爸回答：什么类型的，是日本的就是他的，欧美的就是
我的，口味不一样。。。口味。。。不一样。。。。
天，报警说有两个中年妇女在菜市场打架，就把她们带回派出所了，这是两个泼妇来的，在菜市场的时候打得七零八落，虎虎生风，到了派出所就开始捶胸顿足的互
相说自己是冤枉的，说着说着又要打起来，我同事赶紧出去把这两人隔开。这时候，妇女A做出了一件事：她从NK里抽出了红彤彤的WSJ，四处挥舞，大叫：我
冤枉啊……妇女B见状，不甘落后，可素又没有红彤彤的卫生巾，就把bar抽了出来，四处挥舞，大喊：我冤枉啊……
当时刚刚开始办二代身份证，派出所院内有200多人在等着办理身份证，目睹了这BH的事情，大家都惊呆了，没有一个人说话，包括我同事和他的领导，眼都直了……
的室友，大家都称他2哥。人看着很厚道，长得有点像鲁迅笔下的闰土。介绍完毕，前天晚上，我们几个聊天，聊着聊着说到住旅馆了，另一个室友外号曾哥说他出
去开房一般就是晚上比较晚才去，早上一大早就退房了，我说那太亏了，我觉得既然24小时的，就得一过中午就进去，到第二天中午再退房才算赚到。这时2哥发
话了，淡定的说：洗个澡是很必要的，之前我们家就出去开房，我们一家三口洗完澡打电话叫我爷爷奶奶来洗澡，之后叫姥姥姥爷来洗澡，之后再叫姑姑，姑父一家
子，还有舅舅，舅妈一家子都来洗洗，洗完了就出来打牌。此语一出，我们彻底被镇住了。我说2哥，你还能够再牛&B一点吗？
景交代：话说我这个哥们人挺好的，就是有点死心眼。话说我和他一起初中的时候，他处个女朋友，不是本校的，是个中专生。然后他被那个女的惯例了（你们懂
的）。俩人处了两个多月左右，那个女的突然跟我同学说他怀孕了，当时把我同学都吓蒙了，没办法只好回家以各种方法蒙钱但是还是不够，最后被逼跟他妈妈实话
实说了。最后的结果我就不说了，总之是惨不忍睹。
文，然后他上高中又处了个对象，这次有经验了，知道了BY,每次都带TT，一直到他和女友结婚，结婚当天我们还都说：这下你可解放了。前几天遇到他，在一
起喝酒，看他性质一直不太高，便问怎么回事，他不说。最后，在7瓶啤酒的帮助下终于问出了原因。他红着双眼告诉我：我有病，当时我筷子就吓掉了，我瞬间想
了各种绝症！但是又觉得不能啊，然后他哭着说了一句：我有不能使女人怀孕的病啊！一瞬间，高中的事情一下出现在我眼前，顿时我就石化了，忽然他又高喊了一
句：真他么就白瞎我这么多年的TT钱了~~钱了~~生活，够狗血的~~
上学时候经常丢暖瓶被子之类的…背景~
某天在启事栏看见一童鞋贴一副药方，不解，仔细端详：本人严重皮肤病，久医不好，昨天谁趁太阳公公晒操场时，抱走我被子的师傅，请吃药！！！
中学时代我的同桌A君,长得那叫一个风起云涌的帅!!A君跟班上美丽得同样风云为之变色B小姐看对了眼.&金童玉女让人羡慕阿!!!
&&&&&大概六年后,&我大学毕业回家过年在街头巧遇A君,&苍桑而帅气的脸上有一丝哀伤。聊及当年风流种种年少轻狂,大家都忍不住一阵唏嘘,不禁仰望天空浮云!&&就在我实在脖子酸到顶不住的时候,我问他跟B小姐怎么样了?
&&&&&&&A君嘴角抽了一下,深吸了一口烟,缓缓的说:两年前,我们感情发展到了见家长的程度了,于是约双方家长见面!&我说:这是好事阿!&
&&&&&&&&A君继续说:谁料到这次家长会面中,我父亲跟她妈也看对了眼,不到一个月时间,我父亲就跟她妈结婚了!&&B小姐一时难以接受就远走外地工作了,两年没音讯!!!
&&&&&&我感叹他爸真狠阿,活生生把一对恋人变成了兄妹!&我正要想安慰两句之时A君说:&时间差不早了,我要去换衣服做伴郎,今天我三叔结婚!&&&我呵呵一笑:那恭禧了!!&&
&&&&&&A君闻之双肩一振,在关上车门后我看到他一脸的泪水:新娘就是B小姐......说完开车走了!
&&&&&此后只要我碰到些什么困难,我就会想起A君....这是多么坚强的一个汉子阿...伤害他滴都是他妈最亲的人,&而他还能够笑着去做伴郎!!
&&&&这狗血的生活.&&
车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子。。。
女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
中的数学老师是我们班主任，此人酒量一般，还偏偏喜欢喝两杯。有一次中午不知道是谁请他吃饭了，喝得有点高了。下午上课开始将上次的考试题。老师拿着粉笔
把黑板当成了卷子，极其工整地板书。正当我们都以为他没喝高的时候，发现这位已经写到黑板旁边的墙上去了，还一个劲地问我们：今天的粉笔怎么和黑板一个颜
色呢，你们在下面能看出来吗？于是我们都内伤了。
在距考试开始还有1个小时，老师没到的时候，我听从了革命先辈的意见，在讲台上偷偷放了一份报纸~~而且处于我们这个商科学院老师们的兴趣范畴，我特意把财经版折出来放在首页。。
于是乎监考老师眼睛大亮。这个考试过程全程不抬头，聚精会神的研究那份报纸。。
可是。。可是。。为毛这场补考有两个监考老师！！
另一个没有抢到报纸的老师，怨恨的整场考试都在教室的过道里巡查。。巡查。。
同学A有次喝醉了，向一女生表白，被拒。第二天清醒，感觉不可思议，因为正常的情况下是不可能去表白的。A最近又暗恋上一女生，在我们的鼓动下喝了不少酒，然后就出去了，大家都以为他去表白了，等着结果，半小时后他被保安架着回来了。事后了解：本来是去表白的，可路过教师宿舍他忍不住了，直接踹开高数老师的门，BlaBlaBla半天，发着酒疯，骂骂咧咧。话说补考，A同学4次不过的高数这次居然直接过了。大家皆叹：BH的人生是不需要解释的。
一哥们，&晚上喝多了，&深夜，&找不到家门了，&于是&，站小区里扯开嗓门大喊&“睡着的都给我起来！”于是&，看见很多住户家灯亮了
又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，&很多住户家的窗户打开，&大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事
继续喊“看看我是哪家的孩子，&把我领回去啊！”
高中时哥还是眉清目秀小男生一枚，姐姐和我同级，我理科她文科，住校。我不喜欢食堂饭菜，姐姐就经常去外面买东西带回她宿舍，喊我过去吃。我留齐眉留海，衣服比较中性，进出女生宿舍从未受阻。
一次周末，我正在姐姐宿舍吃东西，隔壁一MM过来串门。大谈昨天逛街买衣服，一条BRA特别舒服，说着脱掉外衣，展示给姐姐看。还不过瘾，干脆解掉递到姐姐手里，我们都没反应过来，楞了一下。那MM看见一旁吃东西的我，就对姐姐说：你妹妹和你长得好像啊。姐姐幽幽道：那是我弟弟。MM哦了一声，十秒后，大叫一声抢过BRA跑出了宿舍，留下惊呆的姐姐，和HLL流着两道鼻血的我。
某夏天买了一件手感不错，灰常贴身的T，将曲线显露无疑，于是被寝中好友作为
调侃的话题，经常说我有C那么大（其实只有B-）
某天，当C这个词再次响起在耳边，作为礼仪之邦的好儿女，我回礼道：“你也不赖，
好歹有个B吖。。。”
&&&&有个B吖。。。
&&&&&&&&B吖。。。
引来一顿胖揍。。。
昨天朋友结婚闹洞房时玩一个小蜜蜂找花瓣的游戏，就是新娘平躺在床上，在新娘身上撒几粒花瓣，把新郎眼睛蒙上用嘴找到所有的花瓣,新郎老母猪拱白菜一样把腹部肩膀腿上的花瓣给找到含出来了，就剩下唯一一片花瓣在新娘的嘴唇上了。哥看新郎兄弟很辛苦，于是仗义的提示道：“就在你平时最爱啃的地方~”新郎听得哥的提示直奔目标~遂~~~~~新郎兄弟把头深深滴埋进新娘的两腿之间不停的用嘴搜索着花瓣~~~~~~全场笑喷。
上小学时学校平整操场,号召学生们每人最少捐三块砖。结果,附近工地上刚运来的一卡车砖一夜之间全没了。
小时候的事，那会才十岁吧。我小姨刚生小孩子，大概几个月大的时候，有回我去那玩，小姨在忙，就让我照看下小孩子，过一会，她哇哇大哭，我又不会哄不会抱，就在旁边找个瓶子给她拿着，她拿着闻闻就没哭了。过会又哭，我又拿给她闻，又好了。
我很兴奋，找到个治小孩子不哭的秘方了。小姨忙完后，我就拿着那个瓶子去表功：这个给小孩子闻闻就不会哭了。边说边打开闻了一下。
那是一瓶洁尔阴。
话说我有一次和闺蜜坐车，因为车程比较长所以我插着耳机听歌。可能是中午吃的不对，一路上我一直想放屁，终于忍不住了，我悄无声息的放了一个…气味可想而知…有了第一次我就一直放一直放…车停之后闺蜜飞一样把我拉下车，我说你干嘛，还没到站呢…这时闺蜜用瞅着智障的看这我并且问道：大姐你要干嘛…放屁那么臭还不停的放…而且还那么响…那么响…天杀的…我戴着耳机自己听不到…居然以为别人也听不到…
话说我小时候特别的胖~又特别的能吃~基本上别的家长都让小孩子多吃点~而我妈总对我说:宝宝乖咱下顿再吃~有一次我妈从幼儿园接我回家~老师超级开心的对我妈说:你这个娃太乖了~我一没注意她就把左邻右舍的小朋友剩的饭都吃干净了。。。
俺们高中的体育老师(男)，高大威猛，充满了阳刚之味，，名字也很阳刚，叫
“段超群”~！
但是我们这群调皮的学生偏偏给他起了个响彻山谷的外号：
“&超短裙”。。。
说，对面宿舍有一姐们（很天真的），来上大学后，就迷上了骑单车，后来怀着一股热情加入了驴友，再后来热情高涨就整了个小车，自行滴，有空就出去练练。但
是俺们学校没有给学生停自行车的地方，于是乎这姐们就把主意打在了图书馆人员专用停自行车的场地，这不，经过一个多小时的拍马屁，外加一大袋瓜子和花生，
看车人才勉强同意她把车子放进来。这姐们就一边屁颠颠的开始放车子，一边谄媚的说了句：“您人真好，我下辈子做牛做马报答你…”gc来了，只听那人不紧不慢的来了句：“我对禽兽不感兴趣…”PS:这人是男滴…看着很斯文，介个表象啊！
禽兽… 禽… 然后，这姐们在一片车群中凌乱了…
&&话说我今天和BF去学校食堂吃饭，点了两个菜，正准备开吃的时候，发现，菜碗边上貌似有头发！BF就用筷子把这货挑出来！我了个去！不是头发！是一根短短的卷曲着的毛……&我一下没了胃口，BF依然淡定的吃着，“怕什么啊？这是食堂的饭菜，有质量保证！不要乱想！”他吃着吃着，忽然表情抽搐了，从嘴里慢慢的拉出另一根短的卷曲着的毛……我了个去！我了个去！
&&&&我想知道，食堂的员工们做饭的时候是在干什么？干什么呀？干什么？
有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到260km每小时，这车归你了。。。。。
我是幼儿园老师，现在在教学前班，自然要布置作业，昨天布置：把1,2,3,4,5各写一页！今早检查，都完成不错，当我翻到最后一本，悲剧了！他妈妈教他12345都写一页之后，把"各"字也hll的写了一页！如此家长，水平真高！
在我读小学4年级的时候，有一次中午上语文课，一个同学坐最后一牌睡着了~老师看见了`~只说了这么一句：周某某同学，外面操场踢足球还差一个来叫人你去踢吧！&&同学听了立刻醒来擦擦口水话也没说直接从后门跑去操场，全班皆惊。。。。同学操场跑了一圈用了2分钟跑回教室门口：报告，操场没人踢球。全般哗然！~！！
话说我和老公都是大学生，而我看起来比较像高中生。。。。。。有一次出去旅游，白天太累了，早早的就休息了，结果早上醒来的时候发现自己来那个了，床单上一片血迹。。就找来清洁工阿姨换床单，结果来了2个阿姨。看了一眼床，再看了看我和老公，异口同声的说：小伙子啊&，这是犯罪啊。不停的重复。。这是犯罪啊。犯罪啊。
最近外出，住旅馆。一晚上接到了电话，问需要特殊服务不。&说了不需要还烦。一小姐凌晨2点多去敲门，那时候我睡了，那个烦啊。直接问她干嘛，她又来了句需要服务吗。心情很不爽，不都说过不要了吗，还来。我就直接冒了句，不需要，我有黄瓜。你需要不！！那小姐一脸囧样，后面几晚就没受到打扰了。
昨天参加老乡会，一个师弟站起来介绍自己，说：我叫某某某，某某班的，我们班同学说，我就是一本书，那大家就慢慢读我吧。大家微笑表示这个男生很书生气，就在此时&，他旁边一个男生弱弱的说，这本书是金～瓶～MEI吗？瓶……梅……梅……全体同学石化。
得小时候去游泳…本人男，那时才11、2岁。换好游泳裤之后倍感尿意就去尿尿了，因为还有朋友在男更衣室故进去找他。泳池的女更衣室在男厕所旁边。当时脑袋发昏，不知不觉进去了…你们懂得。然后就看到几个PPMM在脱衣服啊，bra啊神马的。当然她们没发现我………这不是GC.....gc是，鸡鸡可耻的YING啦。悲剧啊。脸红出来…全部人都看到一个鸡鸡硬着的男孩从女更衣室出来………然后，就没有然后了。
我跟爸爸妈妈乘坐地铁，刚好有位置，我们都坐着。
爸爸忽然看到一个公司的领导，然后站起来跟领导BALABALA的聊，完全忽略我们两母女。
妈妈小声的跟我说：“你爸爸就是这样的人，居然不首先介绍我们，别人还以为我是二奶，不见得光的。”
领导注意到我们两母女，然后指着我妈妈问我爸，“这个是你老婆吗？”
我爸爸说：“是的。” 然后我大脑短路说了一句，“是小的。” 是小的。。。
小的。。。
地铁里的人都黑线了
早上起床，睡得迷迷糊糊地挤上公交，忽然觉得JJ一紧，低头一看，是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的“把手”，小朋友看看我然后把手放开，我闻到股槟榔味，也没多想，就又迷迷糊糊的下车了，到了公司结果让见到我的人都认识我了……一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央。
嚼过的槟榔汁是血红色的
发一个本科同学的，
很漂亮的新疆mm，混血，刚来时跟我们说他们那学汉语是要过级的，她过了八级。。第一次听说原来除了英语考级还有汉语考级，那时候还是2000年。。。
mm的汉语的确说的不错，但是一碰到成语就跟小燕子一样，这次理解了小燕子对成语的理解不是装的，是的确会有那些理解。。。。
考英语的期末考试。。。英译汉。。。。
大家考完回来交流，这次很难，英译汉就一题会的，译成汉语就是“他情不自禁的流下泪来。”
这时mm哭了，，，说，我知道那句英语的维语该怎么说，但死活没想起汉语该怎么说，最近太忙，忘记复习汉语了。。。。
全寝室童鞋们黑线，敢情是先得把英语翻译成维语，再把维语翻译成汉语。。。
班里有一对情侣，都是我的好友，两人虽在一起，但一直未挑明。
女孩姓毕，正好我们一个老师也姓毕，所以平时我们就管女孩叫“毕老师”。
这一天，帅男终于下定决心表白，我们几个上课去就谈论这事，正当一个人说“你们知道么？今天帅男终于要向毕老师表白了，真希望能成功”时，真正的毕老师出来了……老师表情很不自然“你们…你们回去好好劝劝他吧，我都结婚了”…
养了一只可爱的小猫，回到家直接抱起来亲，今天突然发现她喜欢把头扎在马桶里喝水…悲剧…
爸妈一直是很多人羡慕的老来伴夫妻模范，经常一起逛街、逛公园和旅游，很多家里的年轻人都很羡慕他们的感情。
一次逛街回来后老妈给我说：“今天我们在XX商场看见抓小偷的拉，一个小黑小子，一堆保安架着他，旁边围满了人，一定是偷的东西不便宜，要不惊动不了这么多人。”老妈讲的眉飞色舞，还后悔自己没能早点到，看个抓的现场。晚上吃饭看当地的新闻，hll地看到“著名演员任达华来我市XX商场为所代言的品牌宣传，场面火爆”我终于知道老妈所说的抓小偷场景是什么了，原来是人家参加完活动要走。
发个和LG去拍婚纱照的事情。
1、我和LG两个人在和摄影师沟通。翻看很多样本，我指着其中一张新郎新娘两人背对背低头装恬静的照片对摄影师说：“我不要拍这种假兮兮的，我们要自然的，没有装b的长相，就不照装b的傻相！”
摄影师惊诧不语，LG缓解气氛说：“我们喜欢自然的，自然的。” 摄影师突然拍着我肩膀说：“哎呀妹子，爽快人啊！”
2、摄影师介绍自然版样板，突然说：“妹子，你要自然的，要不要拍个裸体婚纱照啊？”
我囧：“不用了，咱身材又不好。” 摄影师：“这不用担心，完了我给你修修，保证你该大的地方大……”上下扫了我一眼，继续说：“该大的地方大，呃，该大的地方大。”
好吧，我把它理解为夸我瘦！
3、拍摄过程，摄影师为了迷惑本人，拼命夸：“恩，不错，妹子，你肩膀真好看！”
继续：“你肩膀真好看！” 然后还是：“你肩膀真好看！” 我自以为幽默地回：“难道我只有肩膀好看么？” 摄影师沉默数秒，继续说：“哎呀，妹子，你肩膀真好看！”
第一次发两个都木过…没有想到大家笑点这么高！
再接再厉，发个绝对真实高中被同学笑了很久的事。手机就直接写了哟！
本人以前职高学的电子专业，电工老师给我们讲解家用电线，火线和零线，说到，站在绝缘体上触摸其中一根线没事不会伤人…大家应该了解。于是为了证明科学是经得起实践的，老师在台前放一个凳子，说“站在上面用铁丝捅插座其中一个孔，人不会有事的，哪位同学愿意试一试？没人敢啊？…”
一句响亮的“让我来”从我口中喊出，同学们的眼神中仿佛有嘲笑佩服…老师的眼神绝对是很欣赏的那种。
当我站在凳子上，手中铁丝另一端离插孔只有零点五公分的时候…我犹豫了…我不怕死，我死怕死后没人知道哥是为实践科学而牺牲的……但是我转念心想为了证明科学的可实践性，牺牲一个小我，有什么。
当我屏住呼吸尽量克制颤抖插入的时候…，我了个去……什么事都没发生。
这不能算g潮。
就这样触电还没感觉…太没意思了…哥当时脑袋转得很快，哥极具表演天赋，平时喜欢模仿MJ舞蹈。于是我产生一个念头…………于是假装被电击，身体剧烈颤抖摇晃，估计跟真的触电反应一样……这时我仿佛看到前排一据说武校毕业的同学一个猛的低鞭腿…向我下盘踢来…
感觉平身向地上倒去…
…然后… 然后… 然后…不记得了…
讲个朋友的。高中一同学，简称A，高考完满怀着希望冲入大学，实现自已的梦想，摆脱处男的身份。A花了两星期总算搞定一女，带去开始人生的第一次的KF,心情那是无比的激动。kF前还给兄弟我个电话，扬言第二天就是个真正的男人了。结果第二天我接到了他的电话，电话中声泪俱下：看在党国面上让我拉他一把，去医院代交压金。我当时听到电话后大惊，以为这哥们"日”夜操劳，要精尽人亡了，哥就火速赶往。这还不是GC。&A一见哥就涕泪横流，讲述了事情经过：A带女生顺利找到民居曰租房一间，女友先洗完澡，赤果果地躺在床上，A就"性”冲冲去洗澡了，回来的时候，GC来了，A由于太急冲，来了一个旱地拔葱，凌空一跃，想从地上直接扑到床上，悲催的是A高估了自己的跳跃能力和床的高度，早就支起的小帐篷直接撞到了木质床沿上，据说整个小区传来数分钟的鬼哭神嚎，撕心裂肺之声在上空盘旋不绝三曰....然后就没有然后了，120叔叔就来了。拍了片子，A那里折了&...折了...医生好像还给缝了六针。&哥至今也忘不掉A的泪眼婆娑，同病房那大叔憋到内伤的神情和护士Mm那暧昧的笑
本人女，长得一副营养不良的样子，瘦，没胸！高中时候有一天，吃完午饭,&我很高兴的进入教室,那时选的是文科，班级里也就几个男生。背景交代完毕！
话说几位男同胞很露骨的看着我...当时我感到相当的诧异.审视我片刻,男生---小F很严肃的对我说:XX啊,你的身材有个真实的写照啊!大写英文字母"I"知道么?我无语，众人哄笑...
顿时感到很受伤.很悲愤的看着众人.这时候,男生---小N站起来大吼一声:不要这样说,不是的!我心里莫名的感动.觉得果然是小N啊,和小F果然不是一个档次的，群众的眼睛是雪亮的!平时没白和他好~
我默默看着他，等着他为我申辩.GC来了~在众人的嘘声中，小N有如天籁的嗓音(那时候是那么觉得的)响起了:不是"I",是"L",还有脚,穿鞋的~
穿鞋的……鞋啊~鞋……
这是听我妈说的，我都不记得了。话说我3、4岁的时候吧，有次和我妈去大澡堂子洗澡（本人女女），大家在前厅脱衣服的时候，有一个阿姨脱Bra的时候从Bra里掉出来两陀棉花，众人看见只笑不语，当然也有悄声说笑的。囧啊，那阿姨脸都红了，假装不知道的呢~结果，傻傻的我看到这一切，本着助人为乐了的精神屁颠屁颠的跑过去，捡起棉花，一脸天真地对着阿姨说：“阿姨阿姨，你的棉花掉了，你的棉花掉了！”众人终于崩不住都笑了，那阿姨脸更红了，尴尬的说：“我不要了···”
上高中时候正赶上汶川大地震大家普遍都很关注，一天中午休息一同学拿手机上网看关于汶川地震的消息还念给我们听，读到其中一条说“汶川地震是由于印度洋板块和太平洋板块碰撞而成”的时候隔壁桌一男生速的一声站起来猛拍了一下桌子说“cao！是印度整的啊，让他赔钱！”哈哈，当时在桌没吃完饭的同学全都喷了
汶川大地震的惊人内幕
大学刚毕业，认识了一帮喜欢聚会的朋友，经常一起玩。
一次去ktv，先做游戏暖场，就玩用嘴接纸牌的游戏（一个人用嘴吸住纸牌，另一个只能用嘴把它吸过来，很像接吻，尤其是没吸住的话俩人都不敢分开，牌落地就输了，要受惩罚）
我坐倒数第二个，后边是我心仪已久的mm，于是我xe的计划着，等到了我这里，在她来吸的时候故意把牌弄掉，就可以真的那啥一下，想到这里不由得有些激动。
盼望着前面的人一切顺利，眼看到我前面这哥们了，我这个兴奋呀！胜利在望！轮到我吸了，我鼓足了劲探身过去，就在我正要吸的时候纸牌突然滑落了，我的两个眼睛死死的盯着滑落的纸牌，但身子的惯性已经收不住了，于是和那哥们来了一次亲密接触。我的初吻呀！！！
不过这都不是gc，过了一段时间才知道那哥们是gay，还一直打听我电话。现在想想，那牌掉的确实可疑，最重要的是现在才想明白，规定一男一女隔开坐，丫居然坚定坐在女生的位置，当初我怎么就没想明白呢！
下午去逛街，走了三个小时真想爬回去！
一个卖纱巾的小屋
，卖丝巾的小伙在喊，漂亮丝巾啦！给你老婆买一条吧！没有老婆的，给别人老婆买一条吧！
我们家小弟弟,小正太一枚,刚上一年级,十分古灵精怪.我大哥三十几的高龄,到现在还是光棍一条.我舅舅十分急着抱孙子,就总安排我家老大相亲.背景交代完毕。
话说有一天我老大又有相亲,鉴于之前各种失败,我们决定跟在一边儿观察情况.我弟弟也非得要去,就带上了他.约在Starbucks见面儿,我们在外面的露天厅,他们在里面靠窗.聊得还挺好的,我们都很高兴.时间太久了正太要去找大哥玩儿,我们抓他的时候我大哥看见了,隔着窗做了一个扁他的手势.这下我弟弟不高兴了,怒气冲冲地跑进去,我只好也跟进去以防出什么乱子.只见我弟弟跑进去抱着我哥大哭:爸,你不要我了吗爸?爸我错了,你不能不要我!...
GC当然不在这,我想把我弟弟抓走,我弟弟转过来抱着我继续哭:妈,爸不要我们了!妈,爸宁愿要这个老太婆也不要我们!GC也不在这~相亲的姐姐脸都绿了,我大哥赶紧解释我是他妹妹,我弟弟哭着哀怨的望着她,说,男人的话你能相信么?你看她们俩长的多夫妻相,你再看看我,长的多像他们俩...我瞬间就凌乱了...
讲讲同学S 她爹她娘的婚恋史是这样的
她娘是初恋
她爹是运动员，谈了N个女友【10+？20+？】
于是她娘问她爹：你那前N个女友都是她们踹了你还是你踹了她们？
她爹：她们觉得我不安定，踹了我。
她娘心想：他已经被这么多人踹了，我不能再踹了他，那样他的心得受多大的伤害啊~~~
于是……她爹她娘结婚了=&=
本人研2，实验室有两师兄A、B，两人女朋友都在我们系别的实验室，四个人在学校外边租房住，两室一厅，相安无事。
周末实验室聚餐，师兄A大醉，吐出一惊人秘密。
话说这学期来了一小师妹C，身材相貌俱佳。A、B均色心大起，两人打赌500块，看谁能先推倒C。随后一个月，两师兄对C大献殷勤，9月底，A率先得手，KF后以照片为证赢得500块，遂十一瞒着女友带C去咸宁温泉5日游。师兄B气不过，遂十一趁女朋友回家睡了A女友，并在6日晚被泡温泉归来的A捉奸在床，其后种种纠结，结果是，B女友归来后4人达成保密协议，前提是B女友陪A睡一周。
当然这不是结局，B在这一周里成功推倒了C，出了口闷气。
好吧，最后的结局是10月13号，C正式与其男友分手，入住该两室一厅。从此，5个人过上了幸福的生活~
忘不了师兄A脸上的得意，B、C脸上的尴尬和导师铁青色的脸以及憋到内伤的我们~
几个小时前和我妈打电话。听我妈说昨晚抓到一小偷。着装巨囧=&=
头顶机车头盔，前胸是塑料板子，后背平底锅。用绳子固定绑在身上。
被抓以后，带去派出所。问其为何如此打扮。
答曰：“怕抓了被打....”
重点是..知道为什么被抓么？因为他这身装备太容易弄出响声了。
初中时（九十年代初）教学楼旁边有排平房，是学校的实验室，因为当时显微镜啦之类的仪器还是非常珍贵的，学校就特意给这排小平房安装了防盗门
～～～～以上为背景～～～～
某天早晨，刚到学校便发现实验室门口围了一群人，本着紧跟人民群众的原则，我迅速围观，问同学发生了什么？答曰：实验室被盗！！我大吃一斤！！同学说还好，什么都没丢。我听后无比失望，怀着一颗惆怅的心刚要离开，同学紧接着说到：什么都没丢，就是防盗门被偷走了…防盗门被偷走…
当年毕业前,几个同学中午一起喝的散伙酒,大家都喝多了,下午几个男同学喝完酒没事干就在教室门口的走廊聊天.有个同学小J,喝了六瓶啤酒.大家都知道啤酒喝多了就会要上厕所,可我们的公共厕所在一楼,他很急就不想跑那么远.由于整个三楼都是毕业班,毕业考试都考完了,好几天都没有班级上课了.走廊上没其它人.于是他便对着隔壁班的后门解决.正在他爽快之时,走廊中间的楼梯传来一阵歌声伴着快速上楼声音,听声音正是我们的班花,也是小J暗恋了几年的对像.小J一听,想躲已经来不及了.突然发现他对着小便的隔壁班后门是虚掩着的.于是他一边推门往里进,一边回头看班花有没有上来.话说等他回过头来时便呆了.隔壁的女班主任正在给全班同学开班会.由于这个班在我们班靠里面的,我们班那几个同学到自己班后就没往里面去,都不知道还有班级有人在开班会.可怜的小J,在背后班花的尖叫和几十位同学的注视下,坚强的完成了他这次终身难忘的小便,并HLL的抖了抖(你们懂的)....话说哥这些年全靠这个笑话活着.
小的时候住院子，大家都知道吧，由于我小，小解在下水道口，家里养了一条拉布拉多，超级温和的狗，背景交代完毕
一日小解。&狗狗在我旁边摇着尾巴，吐着舌头，不知道怎么想的，举起小兄弟朝狗狗尿了起来，躲哪我尿哪，可能狗狗急了，注意&&GC来了！狗狗以迅雷不及掩耳的速度超我小兄弟咬来！结果就是直到现在，小兄弟取最大值的时候，上面两行清晰的牙印。。。。。
最倒霉的是，打针的时候超过24小时了，医生说五针连打！直到现在，我宁愿挂1000ML的吊瓶也不愿意挨那几毫升的一针！
好怀念那条狗，非常聪明，聪明到什么程度呢？
那时候我在上幼儿园，我姥姥对狗狗说，去接XX，它就能七绕八绕的到幼儿园来接我！
把我的小书包挂他脖子上一起回家
晚上从姥姥家回家，它会送我到家门口，在自己回姥姥家，还知道挠门
可惜那阵打狗，它就那么牺牲了
堂弟今年2岁半…背景…堂姐中秋节带个男朋友回家…名曰：常青春…一日…三人一起压马路…路人甲逗堂弟说：你姐姐旁边的是谁呀？堂弟说：哥…（未婚不叫姐夫）…路人甲又问：什么哥？堂弟淡定地答道：春哥…
大学的时候经常买些二手自行车骑，破破的那种，放哪都安全。有一次我骑车出去买东西，快出校门的时候碰到班上一个女生，问我去哪，然后让我带她一起去，遂
坐在后面一起出发。一路上不停的聊天。走着走着，突然后边没声了，我叫了她一声，还是没回音，我扭头一看，咦，人呢？再往远处一看，我后面二十米处她正坐
在地上用充满幽怨的眼神看着我，旁边是无数放肆的大笑声......&&&&
原来后座的两个撑子严重锈蚀,一个没撑住,接连断了,她就非常流畅平稳的滑了下去,平稳的我都没感觉.....&&&&
大家都知道有一种牛仔裤下面不是拉链，是纽扣，我有条名牌的仔裤上面的纽扣加工过，看上去黑漆漆的像钉子一样（这是背景）
今天出去玩，哥就把以前买的那条名牌纽扣牛仔裤拿出来炫耀炫耀，玩到一半忽然想嘘嘘，于是和一哥们一起去了公厕，哥们进去以后，一拉，一掏，一嘘，再一拉，整个动作一气呵成，20秒不到全部搞定，我就悲惨了，慢慢解扣，还要一个一个解，慢慢悠悠的，公厕里人多，又挤，哥们等了一会不耐烦了“叫你穿条普通裤子就行了，你非要穿这个钉子裤，麻烦死了”刹那间，时间凝固了，我感到所有目光向我袭来，还有人小声低估“是不是gay啊”旁边两男的顿时向外挪了两下。。。我。。。
钉子裤不是丁字裤
我只喜欢女生
高中时我们班有个美女，冷冰冰的，很少和男生说话。我感觉她很有气质，于是对她颇有好感。
我是个害羞的人，以前从来没有机会和她说话。终于有一天，机会来了，我从她身边经过时发现她的眼睛红红的还在擦眼泪，于是鼓足勇气上去安慰她，我问她为什么哭，她没理我。我说别伤心了…GC来了，她hll地回过头，幽幽的说了一句：“我在戴隐形眼镜。”
隐形眼镜…眼镜…
一位女同学的个性签名：有梦想、有事做、有人爱~~&
很邪恶地把每仨字的后一个字连在一起念了。。
高中的时候，每次上午第二节课课间操都需要穿校服，然后各班级进行检查..因为校服都是宽宽大大的不显形的那种，一般大家都是做操前套在衣服外面，然后做完了再脱..
本人女..有次，我穿了个带拉链的线衫，校卡在线衫外面，校服里面..那天检查校卡..l邻班纪律委员过来了，因为都是熟人，所以想耍个帅，拉住拉链“刺啦”一下就给拉下来了...
然后... 那天，我校服是敞怀的... 那天，纪律委员是个男的.. 那天，我线衫里面只有内衣..
高中的时候，本人对一个还不是女朋友的女性朋友仰慕已久，一直苦于表达爱意，心生一计，到超市弄了个标签，上面写着5.50元的标价标签，偷偷的贴在她的身上。然后若无其事的掏了十块钱对她说：“这么便宜啊？我娶你了，这里是十块钱不用找了！”她一面惊愕的望着我。我不慌不忙的在她身上找那个标签，可是我怎么找也找不到！你以为这就是GC吗？不是！GC是她问我：“干什么？“我说：“没道理啊，刚才我在你身上贴的5.5元的标签到哪去了？”
标签到哪去了？？？
到哪去了？？？
然后我就遭到海扁！
再然后她真的成了我的女友！
现在她总跟我提我怎么就值这几个钱啊？
真人真事。
回国一个月，同居女友夜夜去外面玩，夜夜带不同刚认识的男人回我的床上玩ONS，可悲的是这些事情，我是最后一个知道的，现在准备搬家了，住在一起的邻居看我的眼神貌似我头上已经有一堆绿油油的帽子了，CD的DG女人。
What a fucking day!
我上铺脚巨臭，而且不爱洗脚。我们平常关系不错，该怎么说才能提醒他，又不能让他觉得在伤害他？&
(1):晚上睡觉的时候用他的袜子塞他的嘴
(2):我遇到过，直接暴吼一句，你脚好臭，去洗……然后他直接就去了……
（3）首先很小声的跟他说觉得屋子怎么有一股味道臭臭的，然后装作闻闻自己的鞋子，最后在问他是不是你鞋臭啊，抹子很久没洗了吧！最后顺便跟你哥们说一声，去药铺花三块钱买盒“足光散”三天见效！
(5):教你，晚上等他睡着了，把牙膏涂他脚上，或者涂他JJ上
(7):晚上等他睡着的时候，用个塑料袋包住他的臭脚，然后用个管子连通袋子与他的鼻孔，让他睡得香
&(8):同意二楼，直接提醒，不行开骂，男人（如果是）要的就是个敢怒敢言。
&(10):比他更臭！以毒攻毒！他肯定让你也洗脚！OK了！
&(11):你就猛放臭屁，以毒攻毒
&(19):把他脚给切了，宇宙和平！！！！！！！！！！！！！！！！！！
(22):砍死后用棉被包好，放在衣柜里面。&
(23):你也可以拉
屎之后不擦屁 眼，晚上脱了裤子趴着睡&
(24):把他移动至厕所．．．
(25):每一个脚臭的男人上辈子都是折翼的天使。你伤害不起的。&
(26):晚上天天打飞机，射死他
(29):好哥们是不会介意说他脚臭的！
想当初，我在宿舍里，直接就被人踹出来了，屁颠屁颠去洗脚。。。才准回去。。。
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尼玛上班开机对着电脑大眼看小眼！！！
尼玛上完课脑子晕头转向天空飘过一朵浮云！！！
不开心！！！坑爹呢！！！
肿么办肿么办！！！
孩子，看这里看这里~~~
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专业治疗发呆神经衰弱不开心抑郁症人生茫然综合症！！！！
谁来谁知道！！！
有木有！！！
这gg给我累的呀~~~~
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