JavaWeb开发技术博客
除了现实中的蝇营狗苟我的心中还住着星辰大海
程序猿的一些幽默段子：某程序员说：“Apple 是美工写代码，Google 是码农做美工。
& 1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。2、程序猿的读书历程：x 语言入门 —& x 语言应用实践 —& x 语言高阶编程 —& x 语言的科学与艺术 —& 编程之美 —& 编程之道 —& 编程之禅—& 颈椎病康复指南。3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感？？？？11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；
酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；
但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：&额。。怎么少了24克。。&14、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。16、C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”。19、随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)=&恩！&; word(2)=&好的！&;word(3)=&然后呢？&;word(4)=&有道理&;i=random(4); say word(i)}20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。22、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起
却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛
恨它！23、上联MYSQL明月三千里 下联： XHTML.信号他妈烂!24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。27、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。28、
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题
展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和
beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友: 那好,让我们在做最后一次吧！程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?30、【开发时间】项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工？程序员: 3个月吧！项目经理: 那给两个呢？程序员: 1个月吧！项目经理: 那100呢？程序员: 1年吧！项目经理: 那10000呢？程序员: 那我将永远无法完成任务。31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子，你去问Lippman，他现在
领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，
于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。
于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我
的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序
员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员
了”。32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试
官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在 & 平常不带包
也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是
孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态
么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。34、 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那
批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好
点？38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”39、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。40、程序猿问程序媛：&为什么要离开我，我做得还不够好吗？& 媛说：&别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。& 猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能； 2.在我这是好的，不信你来看看； 3.真是奇怪，刚刚还好好的； 4.肯定是数据问题；
5.你清下缓存试试； 6.重启下电脑试试； 7.你装的什么版本的类库（jdk） 8.这谁写的代码； 9.尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ；
10.用户不会像你这么操作的。42、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪 ；
待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；
为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地； 念茫茫人海，该如何寻觅？43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，
把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不
清。44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白（因为JAVA自带垃圾回收机制、、、C需要手动释放内存）←这就是原因47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。49、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民&猝死&了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。51、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩
效。数据分析师三宝：SQL，Excel，PPT。人事经理三宝：画饼，忽悠，挖墙脚。设计师三宝：修改，重做，飞机稿。程序员三宝：闷骚，加班，修电
脑。52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……54、有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。55、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。56、&如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友&...........你妹啊57、用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道......58、普通青年用IDE（Visual Studio, Eclipse, XCode）；文艺青年用VIM, Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。59、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 &就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯， 开放安全三六零。62、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少；63、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短
项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”64、原来《人月神话》不是本奇幻小说！ 原来《代码大全》不是一堆开源代码！ 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原来《边城》不是教你写代码的！ 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love65、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道
是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”66、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……67、【梦醒时分（程序员版）】你说你写了不该写的代码，搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口，架构只能重写。你说你走查过了所有代码，找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧，甚至开始不打算编程。68、曾经有很多次机会可以避免bug，将项目按时，保质保量交付给客户，但我没有珍惜，等到世界末日，我才意识到，程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号的太阳依然升起，我会重新做程序员，用代码改变世界！69、据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要。70、某女：你能让论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。 某软件工程师：PHP是最好的语言！ 某论坛炸锅了，各种吵架...。某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP是最好的语言。71、“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。 “bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子…...72、生活不仅只是敲代码，还有...调bug..。73、本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、
Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写，熟悉Windows、
Linux、Mac OS、IOS、Android等系统的开关机，求一份月薪上万的工作！74、刚在公交车上，一小朋友拿着一本英语书，问她爸爸：xxxxxx for 100 years，这里为什么用for呢？她爸说：你看，100 years时间很长很长，要循环100次才行，当然用for呀！我听到后，恍然大悟！78、男朋友写代码不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置，他搞了两天都没调通，我告诉了他，结果他要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…” “楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友!” “SB，谁告诉你我是女的了。”79、产品经理被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，产品经理求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百
万？”，又一鞭。产品经理崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”80、某男是程序员，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早点回家么？” 某男：“好，一定。” 于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。81、有人说，女程序员再淑女，一旦编程就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。82、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……” “你家里也有台电脑？啥配置啊？”83、【如何夸程序员？】通用：你这代码写得真好看。夸C程序员：你这代码不看注释就能懂，写得真好。夸Ruby程序员：我艹，太神奇了，你怎么做
到的！夸Perl程序员：这个正则表达式碉堡了。夸Python程序员：Pythonic！夸Java程序员：你写的代码一点都不像Java！84、昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：学过编程的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把Bug给找出来，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……85、某程序猿，一直不为女朋友家人所待见。过完年回来，突然宣布说他们准备今年结婚，这让人很是诧异女方家里何以松口了。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件，把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306！86、对于各种凌乱的电脑问题，其他行业的人，以为程序员们什么都会；程序员中的女程序员，以为男程序员什么都会；男程序员中一般程序员，以为技术好的程序员什么都会；技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。。。87、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！88、菜鸟：“我该怎么学习WEB编程呢？”大牛：“WEB编程就是一个程序员带着两个MM（MSSQL与MYSQL），玩3P（JSP，PHP，ASP），然后学着How to make love(HTML)..”89、两程序员向同一个MM求爱，MM说&去环游世界后再来找我!&。码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈，然后说&hello world!&，立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定hello world能跑通而已。90、【世界上最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、程序员：这个不能实现。91、程序员：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板无语了。92、问：什么比七个工作日更让人不爽？答：第八个(debug)。93、某程序员说：“Apple 是美工写代码，Google 是码农做美工。”
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你可能喜欢　　1、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码:139....”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩　　2、上午的时候弟弟因为淘气，被妈妈教训了一顿。中午妈妈在厨房做饭，弟弟突然进来打了妈妈一巴掌。你以为这是gc？不！接着弟弟问：妈妈，你疼不疼？我妈说：当然疼了！gc来了.弟弟大概是用尽了全身的力气，大喊了一声：那你还打我！！！　　3、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。 @Patrick_Leon　　4、妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。　　5、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：＂我走了！＂女朋友朦朦胧胧说了句：＂嗯，开车慢点！＂ 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~
楼主发言：63次 发图：
　　不是已经有个总汇帖了吗？　　
　　此帖为本人搞笑段子专用，欢迎各位mark !收藏！　　如果你工作累了，生活不如意了，失恋了，欢迎前来看看，笑一笑，十年少！　　古来圣贤皆寂寞，唯有笑者留其名！　　(*^﹏^*)(*^﹏^*)(*^﹏^*)(*^﹏^*)(*^﹏^*)(*^﹏^*)(*^﹏^*)(*^﹏^*)(*^﹏^*)　　欧耶！！！！！　　
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　　欧耶！！！！！
　　6、下班坐公交车回家，站了半小时，终于有个座坐下。刚坐了一站地,上来一老太太，直接站到了我身边，心里不情愿还是站起来让了座。不想，老太太一把把我按在座位上：“年轻人，上了一天班挺累的，还是你坐吧。”正感动着，她又来了句：“还省了你上网晒这事儿……”　　7、呀，你感冒了啊？看起来挺严重的，人都憔悴了。听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。还有，你TM离我远点，别传染了我！　　8、英国刚出生小王子名字： George Alexander Louis -- 搅基 压力山大 撸一世 .....　　9、我一同事习惯插着耳机听歌睡觉，有一天我突发奇想，趁他迷糊的时候用他手机录下嘘嘘的声音（引导小孩方便的），然后重复播放，结果那天同事……你懂得！　　10、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。 @南城奥斯卡　　11、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……　　12、等电梯时，手捏门卡或交通卡顶在电梯门中缝里，摆出一个刷卡的姿势。提示灯一亮，往下缘缝飞快一刷，电梯门訇然中开。收好卡，耸耸肩，信步走进去，深藏功与名，周围人看你的眼神就会大不一样。　　
　　回复第1楼(作者:@00小狐00 于
09:46)　　不是已经有个总汇帖了吗？　　[来自UC浏览器]　　==========　　这是2013的啊　　
　　马克　　
　　鱼妹纸，中午好　　
　　前排插入刘明　　
　　23333：是大笑的意思,一个笑脸符号的编号 出自NICONICO动态图组第233号。　　1、前两天，有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是他们临走前，我把珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。　　2、“小小陈，你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊？”“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨这里凉快呢？”“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”　　3、CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材，法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊老法们！）结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油，法国人崩溃了23333 怎么可以这么搞笑233333 @v冰影v　　4、2008年，英国的一伙劫匪抢劫了一家首饰店。劫匪的计划极其周全。大哥，你在抢劫呢，就不要往前开了200米就等红灯好不好！然后，然后他们就被抓了。　　5、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说："不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？"巡逻队不慌不忙的说："以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。"　　6、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？~~　　7、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。". “好嘞”　　8、偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”　　9、我回答：“苹果5元，桃子4元。”　　妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”　　妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？　　10、这是我朋友的故事，一天朋友走在虹灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手，说：大哥进来玩玩呗，哥们面带淫笑的对妹子说：我太猛，我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他说白玩。留妹子一人在风中凌乱...　　11、两个食人族同事商量中午要叫个外卖。＂今天吃个顺丰吧。＂他们说。 @黄绢-　　12、和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一“抓住小偷奖励1000元”的横幅，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”朋友说了句让我豁然开朗的话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”　　13、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她：“要干嘛？”她说：“等把它淹死了再杀……”　　
　　楼主下面没有了?
　　三昏︿(￣︶￣)︽(￣︶￣)︿飞.飞.飞~ ~ ~ ~ ~　　　　
　　鱼儿的帖都是短而精
　　回复第11楼(作者:@老撮巴子 于
12:52)　　楼主下面没有了?　　==========　　有啊！晚上接着更新　　
　　鱼镇长最近发帖量少了很多　　
　　1、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？　　2、听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了。　　3、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。 @薛定谔的黑猫警长　　4、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。　　5、看来社会上还是有不少人对公共场所母乳哺乳的行为存在着反感。尤其是今早公交车上的这个女人。我才刚吸了一小口，她就举着包开始拼命打我的头了！ @thew　　6、当你终于把老公赶走，把娃哄睡着，奔向电脑前却发现婆婆在斗地主！我的心啊!稀碎稀碎的！说多了都是泪啊。。。　　7、书中自有黄金屋，不是大款就伙夫。两情若是久长时，凑合过呗，还能离咋地。多情自古伤离别，只要撒种啥都往外结。南朝四百八十寺，七天憋出六个字儿。衣带渐宽终不悔，还给寡妇挑过水。身无彩凤双飞翼，倪萍是我梦中情人，爱咋咋地！床前明月光，疑是地上霜，是我啊队长！别开枪。　　8、当背地里被人指责高贵冷艳、不喜欢搭理别人、不平易近人、不会主动找人聊天，和一些朋友渐渐疏远的时候，我好想抱住他们靠在肩膀上大哭一通：人家真的只是懒而已啊呜呜呜... @眼睛长在屁股上　　9、一个老头走到我面前：“年轻人，给老年人让让位置吧……年轻人，你行行好，我今年都八十岁啦……年轻人，你要懂得尊老……年轻人，你怎么无动于衷呢……年轻人…我操~你~妈，赶紧给我让让位置，否则别怪我……” 我赶紧擦干净屁股提上裤子跑出了厕所　　10、男子笑里藏刀导致面部多处割伤！　　11、电视剧都是骗人的，女猪脚要走，男猪脚一拉，两个人就会刚好甜蜜的亲在一起。我和我女朋友在公园坐，女朋友站起来，我轻轻一拉，然后她头就撞在我头，我后脑勺就撞在树上……　　12、三省吾身：抽烟乎？喝酒乎？烫头乎？桃园结义（好基友一被子）曹操杀华佗（为何放弃治疗）刘安杀妻（人肉搜索）马跃檀溪（神马都是浮云）张松献图（没图你说个jb）挂印封金（十动然拒）过五关斩六将（毁你三关）华容道（他没砍死你，说明他爱你）舌战群儒（我能说脏话吗）乐不思蜀（不作死就不会死）孔融让梨（毫无鸭梨）武侯上表（我去年买了个表）吕布戏貂蝉（臣妾做不到）司马光砸缸(我和小伙伴都惊呆了)廉颇老矣（黑出翔了）胯下之辱（跪舔）孙膑庞涓（谢当年舍友不杀之恩）泥马渡康王（草泥马）梅妻鹤子（屌丝注定一生孤独）　　13、小明是一名装潢工，他载着一扇门的时候掉到河里了。爬上来之后他正着急那门，这时河神拿着一扇银门问：「这时你掉的吗？」小明摇头。河神又拿出一扇金门问：「这是你掉的吗？」小明擦擦眼泪，说：「我钢门掉了，你把它还给我就好。」河神笑着答应了，于是小明有了两个肛门。　　
　　额 现在的乐园好冷清
　　楼下有2朵菊花　　
　　万火留　　
　　楼主，你下面还有木有捏……　　
　　编一个饭局的借口　　找一个喝酒的理由　　三俩个兄弟 四五个朋友　　小别重逢正是好时候　　拼一桌诱人的胃口　　上一道幸福的火锅　　越嚼越有味 越品越对头　　酒逢知己谁也别想走　　兄弟是可口的菜肴　　朋友是暖心的酒　　爱吃爱喝爱这好生活　　洒过半巡再也不松手　　席间有真情相守　　酒中是快乐无忧　　爱吃爱喝爱上新生活　　更邀来日我们再聚首　　
　　我来报个到了　　
　　看下。　　
　　1、中出2、露出3、痴汉痴女4、人妻5、同志、6、人娘、7、ＳＭ、8、巨乳、9、幼齿、10、熟女、11、潮吹、12、束缚、13、器具14、麻花结、15、丁字裤结、16、电车之狼、17、老汉、18、乘骑位、19、丝袜、20、少妇、21、素女22、女王样、23、萝莉、24、御姐、25、素人，然后通过以上名词，用一句话一针见血的解密日本AV产业特点。 　　1、中出　　直接S在裡面 　　2、露出　　完整地说应该是野外露出，就是在地广人稀的地方脱。 　　3、痴汉、痴女　　淫荡得不成样子的男人或女人 　　4、人妻　　已婚女人 　　5、同志　　这个大家都知道吧？具体又分GAY与LES。 　　6、人妻　　与已為人母的女人OOXX，涉及乱伦。 　　7、ＳＭ　　关键词：蜡烛、皮鞭、绳子。 　　8、巨乳　　顾名思义……大咪咪 　　9、幼齿　　与低于14週岁的小女孩 　　10、熟女　　高于30週岁的女人 　　11、潮吹　　喷泉…… 代表人物：红音。 　　12、束缚　　与SM类似，但主要器具是绳子。 　　13、器具　　自慰棒。一般来说容易达成潮吹效果。 　　14、麻花结　　与束缚类似。 　　15、丁字裤结　　穿著丁字裤OOXX。 　　16、电车之狼　　在电车上进行性骚扰的男性。 　　17、老汉　　男优是高于40週岁的老男人。 　　18、乘骑位　　女上男下的一种姿势。 　　19、丝袜　　女优穿著丝袜。 　　20、少妇　　与人妻与熟女有点类似。 　　21、素女　　未化妆的女人。 　　22、女王样　　作為强势地位出现的女优。比如公司女总裁勾引下属男职员的片子。代表作品：松岛枫 帝女盟。PS：这部片字是松岛枫的退隐作。 　　23、萝莉　　小于14週岁的小女孩。或者看起来小于14週岁的小女孩。 　　24、御姐　　高于25週岁的女孩，或者看起来高于25週岁的女孩。 　　25、素人 刚入道的女优，或者说是新人。 　　26 OL：小日本喜欢角色扮演，OfficeLady（简称OL），也即白领丽人，顾名思义，打扮衣着入时，且具备一定办事能力，美丽与智慧兼备，正因如此，惹来一批行政人员或老板级嫖客的垂涎 　　27 美尻：特指美大腿。 　　28 生姦：不带套。 　　29 盗撮：偷拍。 　　30 颜面骑乘： 坐脸。 　　31 无修正：大家都知道＝步兵 　　32 痴汉。如电车痴汉，公车痴汉等，多指在公共场所实施性骚扰的男性。 　　33 制服。类型片的一种，因片中演员身着某种职业的制服而得名。最常见的职业有学生，护士，警察，空姐，侍女等等。除服装外，该类作品一般都会在布景上配合服装进行搭配。 　　34 SM→虐待的意思（滴蠟、捆綁、吃便、喝尿、吞精、皮鞭等等） 　　35 杂交“→指多人一起交欢　　
　　无须凡事攀高、苛责求全
　　百团大战毙敌302人；平型关大捷毙敌167人；1938年晋察冀秋季反围攻毙敌39人；1939年冀南春季反扫荡毙敌37人；1939年冀中冬季反扫荡毙敌27人；1940年春季反扫荡毙敌11人；115师陆房突围毙敌16人。以上共击毙日寇599人。日军八年内共死亡45.6万人，谁杀的？　　
　　mark　　晚上来看
　　日后再说
　　1、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！ @肥了个香蕉　　2、小明走在马路上、一个陌生人了窜出来就问小明有没有女朋友、在得到没有这个答复后、小明被暴打一顿、凶手拍拍手、冷笑的：算命的说我注定打一辈子光棍、要怨就怨命吧！@Mc_cacaca2　　3、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。 @银教授　　4、那个用点读机学英语的小姑娘学四五年就只学了一个tiger，她妈妈竟然不担心她的学习了！！！ @小麦店店长　　5、刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。 @小野妹子学吐槽　　6、刚看到一句话 "你若安好，那还得了。" 哈哈哈哈 麻痹这什么心态！？　　7、OX之前，你们帮彼此脱掉衣服。OX之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！　　8、千万千万不要找一个笑点低的女朋友。否则你就可能像我现在这样在餐厅中间被对面的人喷了一脸米饭。　　9、常有屌丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如搞基去。” 事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你；但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子学吐槽　　10、上个星期我们这儿突然停了次电，我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了，于是我只好和家人们聊了几个小时天。 　 他们人似乎都还挺不错的恩。@Little Red Rooster　　11、今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢！　　12、取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！ 　　
　　1、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！ @肥了个香蕉　　2、小明走在马路上、一个陌生人了窜出来就问小明有没有女朋友、在得到没有这个答复后、小明被暴打一顿、凶手拍拍手、冷笑的：算命的说我注定打一辈子光棍、要怨就怨命吧！@Mc_cacaca2　　3、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。 @银教授　　4、那个用点读机学英语的小姑娘学四五年就只学了一个tiger，她妈妈竟然不担心她的学习了！！！ @小麦店店长　　5、刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。 @小野妹子学吐槽　　6、刚看到一句话 "你若安好，那还得了。" 哈哈哈哈 麻痹这什么心态！？　　7、OX之前，你们帮彼此脱掉衣服。OX之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！　　8、千万千万不要找一个笑点低的女朋友。否则你就可能像我现在这样在餐厅中间被对面的人喷了一脸米饭。　　9、常有屌丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如搞基去。” 事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你；但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子学吐槽　　10、上个星期我们这儿突然停了次电，我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了，于是我只好和家人们聊了几个小时天。 　 他们人似乎都还挺不错的恩。@Little Red Rooster　　11、今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢！　　12、取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！ 　　
　　1、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！ @肥了个香蕉　　2、小明走在马路上、一个陌生人了窜出来就问小明有没有女朋友、在得到没有这个答复后、小明被暴打一顿、凶手拍拍手、冷笑的：算命的说我注定打一辈子光棍、要怨就怨命吧！@Mc_cacaca2　　3、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。 @银教授　　4、那个用点读机学英语的小姑娘学四五年就只学了一个tiger，她妈妈竟然不担心她的学习了！！！ @小麦店店长　　5、刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。 @小野妹子学吐槽　　6、刚看到一句话 "你若安好，那还得了。" 哈哈哈哈 麻痹这什么心态！？　　7、OX之前，你们帮彼此脱掉衣服。OX之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！　　8、千万千万不要找一个笑点低的女朋友。否则你就可能像我现在这样在餐厅中间被对面的人喷了一脸米饭。　　9、常有屌丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如搞基去。” 事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你；但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子学吐槽　　10、上个星期我们这儿突然停了次电，我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了，于是我只好和家人们聊了几个小时天。 　 他们人似乎都还挺不错的恩。@Little Red Rooster　　11、今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢！　　12、取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！ 　　
　　中国现状，句句都是实在的: 穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫， 啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼， 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼， 光膀子，露纹身，做梦全想开大奔， 穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘， 拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷， 交警队，派出所，不找熟人没结果， 聊微信，见网友，本人总比照片丑， 出租车，头一甩，心情不好就拒载， 当领导，是真好，公款消费瞎胡搞， 斯巴鲁，汉兰达，机关牌照没人查， 城管局，执法科，明抢暗夺骗吃喝， 超级稻，有机米，骗来骗去骗自己， 人托人，脸脱脸，专门杀熟跑保险， 拆迁户，死命扛，开发公司雇流氓， 选村长，拉选票，社会大哥最有尿， 铁饭碗，有财政，房子多的都改姓， 爹是官，儿是员，有权代代不愁钱， 卫生局，街道办，办点 B 事先吃饭， 抄电表，收水费，物业收钱不怕累， 教育好，师德高，过年过节收红包， CCTV还有勇气播放一个所谓＂扬正气，促和谐＂的公益广告。拿红给医生，医生说：＂请别侮辱我！＂拿红包给法官，法官说：＂请别藐视我！＂拿红包给老师，老师说：＂请别伤害我！＂拿红包给警察，警察说：＂请你尊重我 ＂看完广告我默默地对电视说：＂请别忽悠我。　　
　　顶下　　
　　勤劳鱼
　　1、上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！，再投一个就进了！”自此了解这个世界。 @小麦店店长　　2、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！　　3、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。　　4、想起件事。邻居家有只猫，后来又抱回了一只狗崽，丢猫窝里养，大喵从来都对狗崽彻底无视，只是有次狗崽在外面被别家大狗吠了，大喵追着那只大狗挠了整条街。后来大喵病了，主人就把它扔了，但是狗一次次把它从垃圾堆里叼了回来，藏在自己窝里，扔一次叼一次，大喵死的时候，我真的看到那狗哭了，真的！@七世-吃货君_平川嫁我　　5、根据史料显示，最早有拖延症的人就是咱中国人，战国时代纵横家范睢——因为这哥们说过一句特有名的话：“君子报仇，十年不晚！”　　6、刚刚在肯德基一个熊孩子跑来跑去跟小伙伴玩。然后他突然把我裙子掀起来了。说时迟那时快我一耳刮子把那小孩挠到地上了。然后我现在在这里。CNMLGB 我在这里：遂宁市公安局高升街派出所。 @Bingo来吃　　7、什么是悲剧，就是和别人一起走有“小心碰头”标志的时候，别人都低下头，你却垫垫脚没碰到。　　8、一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。#每个爹都能这样何愁熊孩子不灭绝# #大好评啊啊# @两色风景嘎　　9、家有二货女友，雨天骑小摩托载她去上班 ，她在后面给我撑伞 伞面上不是有根带子吗 刚好在我脸上甩来甩去，我说，扭下 她居然在我小摩托上屁股直扭… 差点没把稳车子…　　10、其实暑假两个月 可以改变很多东西 比如说 人的关系 学习成绩 身材的胖瘦 头发的长短 开学后你会发现 有些人疏远了有些人却近乎了 有些人成绩突飞猛进了有些人却一落千丈 有些人从胖子变成了瘦子有些人却肥的跟猪似的 有些人扎起了长发有些人却不知为谁剪了短发 所以你永远不会知道别人在你看不见的地方做了什么！　　11、我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话…… 　 ……那别人的工作就也都交给你了。 ——Prawnstar　　12、我觉得我也挺牛逼的，今天中午在饭馆吃饭，指着菜单上的菜品介绍对服务员说：”这个，这个，这个，还有这个。“服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了，我说这几个图挺好看的是吧？那给我来碗拉面吧。@马碧徳　　13、一哥们说我手臂太细了！哥听了，毅然跟女朋友分手了，学习学习杨过……　　
　　回复第41楼(作者:@旗木一护_ 于
10:23)　　勤劳鱼　　==========　　多谢夸奖　　
　　1、CCAV播的抗日剧，一个战士为了炸敌人的弹药库，自己身上缠满了手榴弹，垂直从山上跳了下去，拉了引信，呵呵呵呵呵呵呵呵，您就不能拉开引信扔下去么？@jaycybird　　2、「世界上承载了最多情感的一句话，是什么？」 「在吗？」——StarKnight　　3、青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。” @表弟很忙　　4、从小我就在想：大雨为什么能治水？　　5、我家的狗会接电话，此为背景，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗，狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸...靠我疯了!　　6、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”——“发明这东西的科学家情商很高啊，这么会安慰人”。@vosolo　　7、寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼次序分梨,把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分?孔融从容答道：“树有高低,人有长幼,尊敬长辈,这是做人的道理！” 父亲不住的点头,孔融咬了一口梨继续说道：“你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划不来啊？”　　8、「平时你都用什么手段避孕」「我的外貌」　　9、A跟B去爬山。A：这是我村里非常有名的一座山。B：哇，什么山？A：shan山。B：问你这是什么山...。A：sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！..　　10、微博上，有好男朋友的女生大都有这些特点：微博很少、转发心灵鸡汤什么的、阳光、温柔、轻声细语、不发“卧槽”“233”“SB”以及超过4个以上的“哈”。　　11、昨天一朋友安慰我：你不要在意你的身高，你又不用天天摘树上果子吃！　　12、《康熙》现在真的很火啊，很多有影响力的大咖都争着抢着上康熙，因为只有上了康熙才能增加自己的曝光率，让全国人民都知道我！”想到这里，鳌拜满足地提了提裤子，淫笑着走进了乾清宫，从里面反锁上了门。　　13、“姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”　　
　　赞！！！
　　等更新　　
　　1、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。 @趴体男神　　2、闺蜜脚趾被公司四轮定位的机器压断了一截 连指甲都木有了啦 现在在住院 我妈买了排骨叫我炖汤给她送去 人说吃哪儿补哪儿 我悄悄剪了两块儿自己的脚趾甲放汤里 希望她早日康复！　　3、我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写『QQ号：XXXXXXXX』，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用！ @回忆专用小马甲　　4、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”时妹纸使出全身力气尖叫了一声。全班同学都惊恐地看着她。护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”　　5、去超市结账，收银员问我有没有会员卡，我摇头。要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语！苍天啊，我只是刚睡醒，不想说话而已……　　6、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！ @颜土豆avi　　7、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜……老公和老婆在一展台看好一款车。老公：买这款车你们送不送车膜？销售人员：送！老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你！　　8、衡阳市中心医院1月至7月，前来咨询做亲子鉴定约100例，非亲生占35%。不少孕妇要求做产前亲子鉴定，因有一次“野史”，她们不能确定所怀小孩是谁的。也有丈夫偷偷来做亲子鉴定，怀疑妻子“红杏出墙”。因办理户口需要确定亲子关系，催热了亲子鉴定。（湖南头条新闻）　　9、我觉得骂人带个菜名，会高雅很多。比如你大爷个干拌臊子面，你奶奶个鸭血粉丝汤。　　10、跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。” 男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！” “。。。。。”　　11、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊…… @李铁根　　12、昨天不知道吃了什么，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来了一句。我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。.......我是不是把他给得罪了?这个月奖金还有木有啊！　　
　　太好笑了
　　人肉顶帖机。　　
　　好笑，哈哈，欢乐一早晨啊
　　1、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”　　2、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。 @验算纸　　3、星期六，我和老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”妹子：“一万二千元。”老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二千元！”老爷子睁大眼睛问：“连人不连人？”那妹子扑哧就笑了：“老爷子你真有才！”　　4、刚刚快递打电话叫了我ID”你是猴子派来的救兵吗"，第一次被喊ID整个人都颠了啊！！！！！去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊！！！！我特么当时也不知道是怎么想的，做了个白鹤亮翅的姿势说「正是在下」！！！！！！....回来耻个半死还发现裤子穿反了....唔啊啊啊阿阿阿阿阿啊啊啊啊啊 @壶壸壺壷不做人了　　5、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……　　6、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。” @正宗好鱼头　　7、燕七，风二娘，三少爷，朱七七——?为什么古龙书中的人物都喜欢以数字命名，尤以奇数为甚？——可能想给人一种很难除的感觉。　　8、开奖结束，小雷盯着手中的彩票，脸色兴奋得发紫：“中了，中了！真的中了！中了好多……”话音没落，他就被正在称体重的女朋友给打晕了。　　9、小迪望着小宏，深情地说：“我值得你爱吗？” 小宏说：“尼玛怎么不早说你是直的！！！” 说完含泪痛苦离去。 @剑神葡萄　　10、半夜，我和闺蜜躺床上，我看手机她玩电脑。她突然起身打开了灯，我眼睛很不适应地问她，“干吗开灯？”她答：“蚊子总咬我，开灯让它们看得见你。”　　11、公元2313年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在几百年前，居然是用来洗澡的” @银教授　　12、过年烧纸，弟弟虔诚的边烧边念：这是给外婆的，这是外公的……这是给哥哥的！我呆了有木有！正想抽他，他接着说：这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给我们。　　
　　哈哈～　　
　　鲁国鲁国。
　　1、吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？”我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。”他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。” 正在犹豫要不要换宿舍了。 @表弟很忙　　2、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧。。。这位骚年，你够了。。。　　3、微博上永远不会抛弃你的三个人。1.“我女朋友马上要过生日了，想给她惊喜，麻烦各位到我的第一条微博留个祝福。”2.“想赚钱的找姐，现金当天到帐，给不给力试了就知道。想一天赚300 400的就别加了，小庙容不下你这样大神。”3.“淘宝潮流休闲男女鞋、欢迎大家进去看看有没有喜欢的。”@M大王叫我来巡山　　4、她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。。。果然也不是，呵呵！@十三太饱骆梓骞　　5、「你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈哈哈！」「化你麻痹！那就是我，他妈的不知道哪个傻逼井盖没关我掉下面去了！！」 @萌了个包　　6、公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。 @小野妹子学吐槽　　7、月底了，我用通讯工具和你聊天，你不发自定义表情，这就是爱。 @其声呜呜然　　8、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”　　9、今天我无意中发牢骚：这个家太乱了，该收拾一下了！我家的保姆立马撒泼打滚，说我“不爱家”，还骂我是人渣和败类，并痛斥我“天天骂这个家的人，又赖着不去别的家！快去啊！坚决支持！去之前先整形，不要让人家看出是这个家的人！”我日你先人板板啊，这到底是谁的家？你丫是我养的保姆啊，你撵我走？@乔志峰　　10、中午跟老婆卧室关着门xo，五岁儿子在看动画片，老婆声音有点大把儿子招来了，他在外面边敲门边叫，"妈妈开门，爸爸是不是在打你，我来帮你！" 没理他，过了一会我手机响了，一看是老爸，接了老爸说你是不是在打你媳妇，我说没有，你儿子打电话来说：爷爷你儿子在打我妈，你得管管我是管不了了！　　11、相信我，真正的美女不会因为流氓向她吹口哨而生气的，她们从小就习惯了。 @薛好大　　12、你盯着屏幕刷微博，而朋友们去喝酒去逛街去唱歌去旅行。你无时不刻都盯着屏幕，你从早上看到晚上，转发了不计其数的哈哈哈哈哈，笑了一天，你翻了翻通讯录，发现没一个人能陪你说说话，于是你又点回微博，看到了好多陌生人给你评论，你与他们一起哈哈哈哈，你笑得连眼泪都流出来了。　　
　　1、吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？”我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。”他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。” 正在犹豫要不要换宿舍了。 @表弟很忙　　2、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧。。。这位骚年，你够了。。。　　3、微博上永远不会抛弃你的三个人。1.“我女朋友马上要过生日了，想给她惊喜，麻烦各位到我的第一条微博留个祝福。”2.“想赚钱的找姐，现金当天到帐，给不给力试了就知道。想一天赚300 400的就别加了，小庙容不下你这样大神。”3.“淘宝潮流休闲男女鞋、欢迎大家进去看看有没有喜欢的。”@M大王叫我来巡山　　4、她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。。。果然也不是，呵呵！@十三太饱骆梓骞　　5、「你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈哈哈！」「化你麻痹！那就是我，他妈的不知道哪个傻逼井盖没关我掉下面去了！！」 @萌了个包　　6、公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。 @小野妹子学吐槽　　7、月底了，我用通讯工具和你聊天，你不发自定义表情，这就是爱。 @其声呜呜然　　8、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”　　9、今天我无意中发牢骚：这个家太乱了，该收拾一下了！我家的保姆立马撒泼打滚，说我“不爱家”，还骂我是人渣和败类，并痛斥我“天天骂这个家的人，又赖着不去别的家！快去啊！坚决支持！去之前先整形，不要让人家看出是这个家的人！”我日你先人板板啊，这到底是谁的家？你丫是我养的保姆啊，你撵我走？@乔志峰　　10、中午跟老婆卧室关着门xo，五岁儿子在看动画片，老婆声音有点大把儿子招来了，他在外面边敲门边叫，"妈妈开门，爸爸是不是在打你，我来帮你！" 没理他，过了一会我手机响了，一看是老爸，接了老爸说你是不是在打你媳妇，我说没有，你儿子打电话来说：爷爷你儿子在打我妈，你得管管我是管不了了！　　11、相信我，真正的美女不会因为流氓向她吹口哨而生气的，她们从小就习惯了。 @薛好大　　12、你盯着屏幕刷微博，而朋友们去喝酒去逛街去唱歌去旅行。你无时不刻都盯着屏幕，你从早上看到晚上，转发了不计其数的哈哈哈哈哈，笑了一天，你翻了翻通讯录，发现没一个人能陪你说说话，于是你又点回微博，看到了好多陌生人给你评论，你与他们一起哈哈哈哈，你笑得连眼泪都流出来了。　　
　　人艰不拆的意思：人生已经如此艰难，有些事情就不要拆穿。　　1、每次一看到有些男生说很多女生虚荣只为了金钱谈恋爱我就觉得不公平，恋爱是很简单的事为什么要想的那么复杂呢。其实还是有很多女生很单纯不向钱看的啊。她们看脸。　　人艰不拆。　　2、—有时候照镜子觉得自己很好看 按了快门看一眼就想吐。　　人艰不拆。　　3、『孩子，妳再宅这样下去，我真担心妳会不约而同』 『什么不约而同？』 『就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称』 『够了，妈』　　没有异性约还会有同性约？　　人艰不拆。　　4、日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。///　　。。。人艰不拆（抹泪?_?　　5、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子啊！"　　人艰不拆。　　6、其实世界上没有女汉子这种生物，如果你长得好看，男人不会当你是汉子。　　人艰不拆。　　7、第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击 有没考虑过我们弱势群体的感受哇？　　单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没这个问题，我们一个人就能喝两杯。　　人艰不拆……　　8、你们干嘛老说别人为什么放弃治疗或者不要放弃治疗什么的，说得好像有得救一样！！！"　　人艰不拆。　　9、　“为什么你要放弃治疗？”“因为我不想放弃你。”“你治好后还是可以喜欢我啊！”“不。只有神经病才会喜欢你。”　　人艰不拆。　　10、最近好多人喜欢说“我和我的小伙伴们都惊呆了！”这句话。是为了假装有朋友吗？　　人艰不拆。　　11、＂我女朋友气跑了。＂＂怎么回事？严重吗？你怎么着她了？＂＂不严重，我只是很久没用了。＂　　人艰不拆。　　12、吃饱了，考虑睡一会？　　吃饱了就睡会胖的。　　人艰不拆。　　13、哪TM有什么”选择性困难症”，还不是因为穷……　　人艰不拆……　　14、楼主这么闲整理这么多，肯定没有男盆友　　人艰不拆。　　
　　1、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！” @马碧徳　　2、刚刚快递公司打电话给我叫我下楼拿快递 我还兴奋了一阵 因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字 就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子 不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里 怀里死死抱着快件 一脸轻蔑的看着我 问我叫什么名字 喊对了给货时我感到了这个世界的恶意 我还是太年轻了！@放下剑做我的妻子　　3、班里一个女同学非要从我电脑里烤电影，我问她要动作的？悬疑的？还是战争片？她一直不回答，就自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：唉，不可能啊！翻了半天，她没辙了，跟我说：你这个电影文件夹属性显示是122G，但是在文件夹里面全选之后，属性显示是87G，那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！　　4、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？” @汤诗爷　　5、女朋友终于同意和我上、床了，那晚她脱光衣服对我说“你放马过来吧！” 我心想你简直是蛇精病，大半夜我去哪找马！　　6、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”　　7、谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了！　　8、梦见女朋友卷了我的存款和一兄弟跑了，一下子把我吓醒了，还好是虚惊一场，他们还在客厅搂着看电视呢。　　9、有时候我觉得很不公平，为什么很多人骑车来了一次西藏心灵就被净化了，而我在藏区待了二十年还是这么龌龊..... @扬卡洛夫milan　　10、我妈的男神从郭凯敏到濮存昕最终变成张嘉译，成功的完成了中老年妇女在追星道路上的华丽转身。我问她为什么宋思明包养小三就可以原谅？老太不假思索的说，他内心其实是爱他老婆的，只是太帅太有魅力，他没办法，只能怪社会。　　11、尽管出生才几天，小王子乔治已经很像他的父母了呢：和他父亲威廉一样，没有头发；和他母亲凯特一样，没有胸。 @Yogibear612　　12、我工作的地方前院是个驾校，一天我看见教练在教学员练车，不知怎么了！好像是教练骂学员笨！学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂，老子他妈教你的时候怎么没开的这么好！！！　　
　　27 美尻：特指美大腿。　　=============================　　美尻不是指美屁股吗？尻是屁股的意思啊！　　
　　哈哈　　
　　我一同事习惯插着耳机听歌睡觉，有一天我突发奇想，趁他迷糊的时候用他手机录下嘘嘘的声音（引导小孩方便的），然后重复播放，结果那天同事……你懂得！　　这是我朋友的故事，一天朋友走在虹灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手，说：大哥进来玩玩呗，哥们面带淫笑的对妹子说：我太猛，我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他说白玩。留妹子一人在风中凌乱... 偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”回答：“苹果5元，桃子4元。”　　妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”　　妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？　　一天一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。
　　1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！　　2、MBD！小偷老子以后见一次往死里打一次………住阿姨家里……尼玛晚上遭贼了……JC来了阿姨说家里客厅装了监控………我惊呆了……然后调监控看小偷的同时…………劳资九点多趁没人在家撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了…说多了全是泪……没脸活下去了.....　　3、“榛仁、杏仁及葡萄干巧克力”，榛仁、杏仁和葡萄，你们太禽兽了，尽然轮流与巧克力发生……你们让我今后怎么面对巧克力啊……　　4、韩国歌手有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：「你好，有眼罩吗」？空姐一看，是韩国歌手，脸一红，跑去了洗手间，韩国歌手一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进韩国歌手怀里悄悄地说：「偶巴这些艳0照可别给人看啊，呵呵」。（@黄有凤船长　　5、刚才去买矿泉水。我：“多少钱一瓶？”老板娘：“一块。”我：“老板昨天卖我两块一瓶！”老板娘羞涩地笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！”我……　　6、主编不是刚买了辆BMW吗，成天开着炫耀。有次带着几个小编开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，主编以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看你转手的宝马诶。　　7、有次秤体重，老公偷偷溜到我身后用脚踩着秤，我一看那数字，嗷的一声跳了下来，拽着老公说，老公咱快走，这个秤不准。。。我老公当时都笑尿了。。。　　8、去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。 这妹纸太神了！　　9、想知道电风扇如何吹出空调的效果吗？准备两支牙膏，全部涂在电风扇的扇叶上，然后再喷少许水在上面，这样吹出来的风有零下十度的感觉。亲自实验过，夏天必备技能，你也试试喽。　　艹！专门去楼上搬了个电风扇乐颠颠的告诉我妈说有个机智的试验，然后俩人被泡沫星子糊一脸。现在她一边吹空调一边看我打扫作案现场 . @小毛豆子　　10、一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。。。女人嫁错男人毁了一辈子，男人娶错媳妇，毁了三代人。。。　　11、微博把我培养成了一个想象力丰富的龌龊的人，这真的挺痛苦的。比如我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！” @剑神葡萄　　12、红楼梦我看了， 写的很好！首先对孙悟空这个角色处理非常完美、完全体现出唐三藏那种卑鄙无耻的性格、另小燕子和周杰伦叽叽歪歪不务正业、包括白眉鹰王大战令狐冲那段、也写的非常精彩、比如沉香为何不顾母亲的危险去救海尔兄弟、这些问题都在表明作者对历史的精通。　　
　　1、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：＂不是你的孩子我不生。＂ @最佳A、V导演　　2、大一，课不多，大家都喜欢去网吧熬通宵。每次去，一舍友都爱带一盒白加黑。刚开始，大家都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡；白天吃黑片，睡得香。”　　3、突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要绝迹了吗？　　4、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都不好”。　　5、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。　　6、你不惹他他怎么会惹你，他怎么不去惹别人——据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。　　7、刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”......妈，你够了啊.....　　8、周日起得越早，离周一越远。　　9、舜发于畎亩之中，傅说举于版筑之间，胶鬲举于鱼盐之中，管夷吾举于士，孙叔敖举于海，百里奚举于市。故...只有舜不举。　　10、小明在湖边打牌，一时手滑把白板打进了湖中。 湖中女神：「你掉的是这张红中、还是白板、还是青发」 小明：「我掉的是白板」 湖中女神：「你很诚实三张都给你吧」#然後小明就相公了# @Red_d_　　11、昨天我妈带孩子去遛弯儿，一老太太说了特经典一句话，说现在好多都是“妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏”！！！　　12、今天想和我女友那个，但是她说明天再日吧！这让我想起了一首诗：明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎，世人苦被明日累，春去秋来老将至……　　13、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。 　　
　　记好　　
　　已删除　　
　　大家同乐
　　马　　
　　楼主很寂寞，看的人都不会玩微博　　
　　谢谢分享U　　
　　1、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”我不解，又问：“粗的有多粗？”老板娘：“粗的比细的粗点。”我……　　2、A:你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止 境然跟我说这样的话？！ ... B:你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来 眼去你M的！　　3、想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。@趴体男神　　4、“太阳这么毒你一个人站在这不傻吗？这边车这么多很危险的，有什么不开心的别憋在心里，可千万别想不开啊！” “你再妨碍我交通指挥我就拘留你了”　　5、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。　　6、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？　　7、lz工科女，刚出来工作，跟着师傅学习，常用电脑建模。这几天才发现为什么我问师傅“你这么建是为什么呀"的时候，他从来不回答我！　　8、紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。” @屁兒黑　　9、公司举办扫雷大赛，第一名被辞退了。　　10、现在小孩太过分了，仗着年纪小到处犯浑。今天亲戚六岁的孩子就当众把我裙子掀起来了，如果我只是没穿内裤也就算了，但最主要的是我还戴着套T呢！　　11、耐克应该请蔡少芬来做代言，每次蔡少芬露出“臣妾做不到啊”的表情，皇上就扔一只运动鞋到脸上，然后打出广告语：Just do it。@马伯庸　　12、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。　　1、小编搬砖一个月还没发工资，财务让交两个银行卡号，很不解但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张。好奇问同事，同事说：“一看你就还没结婚！好好在这干，这年头这样的公司不好找啊！”@rzosea　　2、你以为少妇是随便叫的？你以为你结了婚就是少妇了？笑死人了好么！少妇可是白富美进化到中年的专用代称。女屌丝到了中年之后只配被叫做大婶或者大妈。　　3、小明最近得了痔疮，那种痛苦简直让他难以成受。 @你开开开什么玩笑　　4、人要有自知之明，如果你刚刚上传了一张自拍，而评论的内容大多是：“你换新发型啦？”“啊，我也有这件衣服！”“你和XXX出去不带我玩！”“好好吃哦，我饿了~”这类谈天说地偏偏就是不谈论你长相的话语——你就该明白了，你并不好看。@触手蜀黍　　5、《福布斯》评选出了世界虚拟人物富豪榜：1、唐老鸭，654亿美元；2、史矛革，541亿美元；3、卡莱尔·卡伦，460亿美元；4、钢铁侠，124亿美元；5、公民凯恩，112亿美元；6、蝙蝠侠，92亿美元；7、查理·里奇，58亿美元。　　6、看了林妙可在夏威夷沙滩的泳装照，觉得“林妙可”已经变成“木木女少口丁”了。@9度秋裤　　7、如果一个人 哪都不想去 哪都不爱去 谁也不想和谁玩 看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了！　　8、旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗？ @沈彬的电线杆子　　9、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？　　10、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”　　11、国人婚礼普遍恶俗的缘由就是追求面子的心态，不是教徒，跑到教堂结婚有啥意义么？婚礼的一切仪式都是应该指向一个承诺，是个宣誓，说给婚庆公司员工听的誓言表演毫无价值。没有信仰的表演婚礼，随便办办就得了，不办我看也行。在我国多数人眼里，结婚证比承诺有用，房本比结婚证有用。@zhufengme　　12、在酒吧喝酒，旁边一女的使劲用胸部蹭我，我一个耳光就扇过去：“贱人！看你还敢欺负我没乃子！！”　　
　　还有没鲁猪(*_*)　　做等更新　　
　　HAODUO
　　第5个，太精彩了
　　好好笑
　　马了　　
　　都挺新的
　　马一个　　
　　没有一个让我笑的 。是因为我笑点高吗
　　哈哈，搞笑，顶！　　
　　[热带鱼]会排版了。。　　
　　回复第32楼(作者:@愤怒的祝融 于
15:45)　　百团大战毙敌302人；平型关大捷毙敌167人；1938年晋察冀秋季反围攻毙敌39人；1939年冀……　　==========　　吹牛吹死的　　
　　@痴情的魚 　　这贴太监了啊。。。。。。。
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